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    マウンティングを避けるには

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    🙂
    はなこ
    ひと
    大人しく自己主張をしない控えめなタイプです。
    身なりも質素で地味にしていました。
    私には何を言っても逆らわないとか相手より劣っていると思われるのか、せっかく仲良くなったママ友からも、お付き合いが長くなるにつれ、優越感を持たれていいように使われたり小馬鹿にされたりという場面が出てきてしまってました。

    それでも(1人ぽっちになるのも嫌なので)普通の顔して過ごしていました。

    お付き合いの中で、ママ友からお子さんの成績自慢、ご主人の自慢をされるのを、「そうなのねー」と長い間聞き流していたのですが、子供達の大学進学の頃になると、ご自慢のお子様の成績がふるわなかったり、ご主人の仕事がうまく行かなくなったり(おそらくその頃、たまたまのことだったと思うのですが)したせいか、私を嫌うどころかそんなに私が憎いの?と思いたくなるほどの悪口を陰で言われるようになりました。面と向かっても非難してくるのですが、筋の通らない感情論ばかりで辟易でした。

    私よりも立場が上と思っていたのに、子供の成績も我が家の子供よりはるかに上と思っていたのに、それが揺らぎ始めて焦っているのかなと感じましたが、私にしてみれば、それはママ友の1人相撲で、私を嫌うのはママ友の勝手だけど、憎しみからの根拠のない悪口はお門違いと思い腹立たしいです。

    これも、私が自己主張が下手だったせいで自業自得とも反省するところはあるのですが、マウンティングしてきて勝手に優越感を持つ相手にはどのように接するのが正解だったのでしょうか。
    聡明な小町の皆さま、教えてください。

    トピ内ID:dd9cd11f86e9214d

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    似たタイプでは?

    しおりをつける
    🙂
    はらさ
    見下されて蔑まれてヘラヘラしてたけど、本音は心の中でそんなママ友をあなたも見下してたんでしょ?

    「私よりも立場が上と思っていたのに、子供の成績も我が家の子供よりはるかに上と思っていたのに、それが揺らぎ始めて焦っているのかなと感じました」

    って自分自身も言ってるじゃないですか。

    見下された時点でお付き合いをやめればいいのに、わざわざ地味な格好までして、私はかわいそうなんです、アピールですか?

    ママ友もママ友ですが、トピ主みたいなタイプも正直面倒です。

    人付き合いはこざっぱりと。やってできないことはありません。

    トピ内ID:8e16685f791c036a

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    離れる

    しおりをつける
    🙂
    花子
    トピ主さんも一人になるのが嫌でママ友の腰巾着を長年演じてきたのですよね。
    腰巾着は見下げられるのも八つ当たりを受けるのも仕事のうちですから、仕方がないことかと思います。

    逆になんでそんな嫌な人の腰巾着をいつまでもやっているのか、それが不思議です。
    大学進学の頃になったらママ友いらなくないですか?

    トピ内ID:e2f89388aca50b3f

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    一花
    アナタは50代なんですね。
    ママ友なんてもういらなくないですか?
    そんなに面倒な人に何故いつまでも関わっているのでしょうか。

    >どのように接するのが正解だったのでしょうか。

    そりやもう疎遠にする、一択ですね。
    ママ友なんて友達じゃないですから。

    トピ内ID:8c1265fc078d3c91

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    逃げろ、逃げ出すんだ!

    しおりをつける
    🐤
    はなこぱーと2
    50代で
    まだママ友でお悩みなのですね。
    悪口言ったり、憎んだり、そんなことしてお付き合いしてるのですね。

    私も同年代ですが、ママ友は
    息子が高校生まではいましたが
    接点が無いので消えました。

    今は、自分の趣味で出会った人達と
    深入りせず、適当に親しくしています。
    尊敬したり、
    励みになったりする人たちです。

    マウンティングとはなんでしよう?
    おそらく
    そういう香りを醸し出す人からは
    私は速攻全速力で逃げて
    生きてきたので関わったことがありません。

    善意のひとたちと心穏やかにお過ごしになれますように。

    トピ内ID:abf5bf27c2f8dd41

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    幸せな人は誰も好きじゃない

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    🙂
    タン塩
    過去のトピ主さんの対応がどうであろうが、今の状況は同じだったと思います。
    トピ主さんにしてみたら馬鹿にされても我慢していたのに立場が逆転したら悪口言われて、踏んだり蹴ったりですが、どのように接したとしてもトピ主さんのことが気に入らないという事には変わりないです。
    過去に自慢話をして馬鹿にしたのもトピ主さんが気に入らなかったからだと思います。
    それが悪口に変わっただけです。

    どうしてトピ主さんが気に入らないかと言うと幸せだからですよ。
    幸せな人は幸せな分、他人から負の感情をもらい、それで釣り合いが取れるというもの。
    トピ主さんが嫌われるのは、幸せの裏返しですね。
    嫌われる分だけ幸せなんだと思っていたらいいと思います。
    私も嫉妬で悪口言われるようになりた~い。

    トピ内ID:a5d8074f540cc60f

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私、友人、ママ友などにマウンティングされたことないです。

    何故かなと考えたら、好きな人しか付き合わないからだなと。

    相手の嬉しい話を自慢してるマウントしてると感じる時は多分元々その人のこと好きでもないけど、損得考えて仕方なく付き合ってるからでは?主さんもひとりぼっちになるよりましと思って付き合ってただけですよね?

    私は気の合わない人、相手の嬉しい話一緒に喜べない人と付き合うくらいなら一人の方が気楽でいいです。

    自己主張下手な人って嫌われるの怖い人に多いですよね。ひとりぼっちも嫌も同じことかな。

    嫌いな人には嫌われてもいいし、気の合う人いなきゃ一人でいい自分になった方が嫌なことも少ないし楽ですよ。

    トピ内ID:5507a002be08d2cc

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    反省する必要は無いと

    しおりをつける
    🙂
    七つの海
    よくわかります。
    私は、今で言うスクールカースト最下位。勉強もイマイチ、彼氏どころか、友達作りも下手。グループのいじられキャラでした。
    でも、現役で国立大に入り、20代前半で見合い結婚。高校のグループの子達は、急に険しい顔になりケチをつけてきました。
    子育て期は、ママ友や仕事関係で仲良くなった人を家に招くと、広さに絶句してよそよそしくなり、無視が始まるなんてよくありました。
    家に呼んでも対応が変わらなかった人達と長く付き合ってきましたが、やはり子供の大学進学や就職の時期に、勝手に劣等感を持つのか、態度がキツくなる人がでます。
    最近では、子供の結婚報告をしたら「おめでとう」と言いながら、舌打ちされました。
    自慢するほど話をしてはいません。複数で顔を合わせた時に知らせていない人がいると、感じ悪いので基本、一行報告です。
    旦那さんの仕事が上手くいっていなかったり、持病が悪化したり等と、こちらの祝い事が重なると、頭に来るみたいで不機嫌になり当たりがキツい人がでます。
    そういうものなんだと思って、
    なるべく沢山の人と軽くつき合うことにしています。
    自分は恵まれていると自覚して
    大人しくしているしかないです。
    人に嫌がらせや意地悪をした人は、必ず自分に返ってきています。
    そういう人はとは、ゆっくり離れるしかないのでは。

    トピ内ID:38440229c12c9714

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    私なりに書籍やまわりで見てきたことから理解したこと。
    人間の生存本能としていじめ、マウンティングはなくせない。
    集団の中でもっとも立場が弱そうな者に向けられる。
    なので逆説的にそう見えなくなれば受けなくなる。

    上記をよくわかってない人は、発言や態度だけ強そうに見せればいいと思ってたりしますが、「本当は弱いくせに強がっている」ように見えたら意味がないので。
    コンビニでたまたまいきあわせた初対面同士なら、見た目だけ手ごわそうにすればごまかせますが。
    継続的に付き合う関係の場合は、有能かそうでないか、人望があるかないか、などいわゆる実力がバレるので、そこで弱い低いと見られていたらなかなか挽回しづらい。
    なのでトピ主が「本当はすごく有能なのに隠していた」ならその片鱗を見せればいいです。

    世間でよくある勘違いが、おとなしいからそれだけでバカにされるというやつですが、それは相手がよっぽど想像力が足りない場合だけです。
    有能な人が低姿勢なら、低姿勢だからを理由にいじめられるなんてないでしょ。
    逆にあんなに偉い人なのに姿勢が低いと恐縮されます。
    何もない(ように見える)のに腰が低いのって当たり前じゃないですか、だから軽んじられるのです。

    トピ内ID:e45bbe9c45250406

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    正解はご存じですよね

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    正解?

    マウンティングして優越感に浸るのが相手の目的ですよね。
    相手の立場が危うくなったら、トピ主さんが自虐を披露して相手が満足するようにふるまえばよかった・・・という答えになりますよ。

    でもそれでいいんですか?

    トピ内ID:7a6558d5adca23d0

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ママ友関係は卒業しました。
    子供も社会人となり、煩わしい人間関係はもうないと楽観していたのです。

    が、しかし、子育て終わって晴れてある趣味を始めました。でもまたそこでの人間関係で同じことを繰り返しているのでここでマウンティングを避けられるものならとお聞きしました。

    私よりも10歳くらいお歳上の方達とは和やかにやっていけて楽しいのです。
    でも同い年付近の人達との付き合いでまたまたマウンティングされるよう感じています。
    「え、お手伝いさんいないの?」から始まって
    「お料理なんか自分でするの!」などなど小馬鹿にするように言われるからです。
    私の場合お手伝いさん雇うのは身の丈に合ってないし、お料理はして当然と思っているので、言い返す言葉もないのです。これってマウンティングと感じるのが私の間違いなんでしょうか。

    趣味も最近始めたばかりなので、同い年の人達は若い頃から始めたらしく私などよりずいぶんお上手です。

    一人でできる種類の趣味ではないので、下手なせいで迷惑にならないよう上達しようと頑張っているのですが、自分の言動でなんとかするより、マウンティングされると感じる人は避けるしかないのでしょうか。

    トピ内ID:f514b7b79aaf6e59

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