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    料理する側の負担が大きい

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    ナチョス
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    同棲して3ヶ月目のカップルです。
    彼が料理を積極的にやらないことに不満だったり、又はやらないのはいいとしても負担がこちらにのしかかる代わりに金銭面や他の家事などで負担を均すようなことがありません。そこに不満を持っています。どう伝えたらいいのか分からず困っています。アドバイス頂けたら嬉しいです。

    彼は料理ができない訳では無いのです。
    週一二度あるかないかで作ってくれるし、洗濯ごみ捨て他家事もしてくれます。
    ただ、作ってくれるものは極端に凝ったもの揚げ豆腐とか海老丼、めんどくさい時は完全にご想像どおりの炭水化物の男飯など。食事のバランスを見るとかなり心配のメニューではあります。
    野菜やキノコ海藻類などのバランス良さそうな食事を作るのはめんどくさがります。
    なので、ほとんど弁当、食事は私が担当したいところで現に負担が増えています。
    金銭面は彼の方が10万程高いのですが、収入割合で分けることも無く完全折半です。家事も完全折半にしたいところですが、その辺そうもいかなさそうで自分に降ってくる負担を金銭面で補って頂きたい気持ちもあります。他家事をやってくれるならまだそれでもいいです。
    この料理に当ててる時間が多い分彼は楽になります。なぜか胸にモヤがあって、どう妥協したり納得したらいいか分からずにいます。

    家事を多くやるもやらないも正直その月によって変わりますし、毎月負担分1万固定でもらうとかもちょっと気がします。
    人生の先輩方のご意見お待ちしております。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:c774c48b31a82df5

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    そうかな?

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    くま2
    同棲して不満があるならお別れがいい。
    何故わざわざ話し合うとかする意味がわからない。
    要するに同棲を経てお互いに同居が出来ない関係だと明確になったということ。

    お付き合い止まりの関係だと判ったので同棲は解消して(同居は無理なので)このままお付き合い止まりの関係を継続するのかお別れかの二択。

    トピ内ID:bad369b7547daea1

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    で、何のための同棲?

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    その同棲の先に何があるんですか?
    結婚ですか?それとも今が良ければなんでも良い同棲ですか?

    将来的に結婚を考えているなら出来るだけ早いうちに結婚していまいましょう。
    そうすれば収入割合に応じた金銭負担や家事分担の話し合いもできるでしょうし、その話し合いを拒否したり二人で決めた事を守らないような相手なら、何をやっても無駄なので早々に分かれた方がいいと思いますよ。

    特に結婚を考えていない同棲なら、何から何まで完全折半にする事をお勧めします。
    同棲解消時の金銭負担(引っ越し費用や新居の契約等)を今のうちに考えて、文書などに書き留めましょう。
    生活はそれぞれの責任で個々に行い、同棲の特典としては「一緒にいられる」ってだけにとどめるのが賢い同棲です。

    下手に「二人で暮らした方が経済的負担を分散できる」なんて考えて同棲を始めても、結局はトピ主さん達みたいに一方に負担が偏り不満が噴出するだけです。
    同棲をする事を否定はしませんが、トピ主さんみたいな考え方をする人は同棲には向いてないと思いますよ。できるだけ早く同棲をやめた方が幸せになれます。
    損得を考えたら他人と暮らすなんて馬鹿馬鹿しいだけですよ。

    トピ内ID:96d2f257a8e0b2a8

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    ちゃんと話し合う

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    猫の手は役に立たない
    それが一緒に暮らすって事なので、喧嘩になっても話し合うしかないと思います。

    うちも同棲一年目は色々ありましたよ。
    夫も家事ができる人だったので、家に主婦が二人いるようなもの。
    やり方の違いでゴタゴタした時期もありました。

    でも、片方にだけに合わせるんじゃなく、時には相手に合わせたり、目をつぶったりして丁度いいところを見つけられる様になりました。


    正直食事に関しては、トピさんが拘り過ぎるんだと思います。

    毎回の食事に拘るのも大切ですけど、トータルバランスも大事。
    夜が男飯だったら翌日は野菜中心にするとか、お昼が男飯なら夜はヘルシーにするとか、押し付けるだけじゃなく少しは工夫すればいいんじゃないでしょうか?

    自分が正解という考え方を変えないと、彼以外の人ともうまくいかないと思います。

    こうして欲しいという要望の前に、こう思ってるという事を伝える。
    その後は、二人で分担の仕方を話し合うのがベストだと思います。


    後、料理に関しては、常備菜を用意しておくと良いですよ。
    ウチは料理が面倒な時用に、野菜やキノコの佃煮、酢漬けやオイル漬け、出汁漬けや日持ちのする煮物、解凍するだけで食べられる料理(金平とか)を必ず常備しています。

    納豆やひじき等も買っておくと、ご飯だけ炊けば食べられますしね。笑

    ちゃんとした生活も大切ですけど、せっかく冷蔵庫があるんですから手を抜けるところは抜きましょう。

    若いのに頭でっかちは疲れちゃいます。
    折角一緒に暮らしてるんですから、二人で知恵を出し合って頼まなきゃ勿体無いですよ。

    トピ内ID:de520b1021783e47

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    それを知るのが同棲

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    blank
    相撲楽しみ
    私も、同棲は必ず結婚につなげる為ではなく、
    結婚してうまくいくかどうかの、
    お試し期間だと思います。

    なので、
    トピ主さんの希望、要望全て伝え(伝え方は、思っているままに言えばよい)、
    それで駄目なら、
    結婚相手ではないな、
    と見切りをつけ、
    他を探しましょう。

    人って、
    そうは変わらないので、
    結婚したら変わるかも、
    なんて思わない方がよいですよ。

    トピ内ID:867129579fdd846a

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    彼は望んでるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    とにかく自分が損するのが許せないんですね。そういうトピ主さん同棲なんてまだ早いのでは?
    なんのために同棲しているのでしょうか。

    そして一番大事なことが書いてませんが彼はそのメニューを望んでいますか?

    押し付けたうえに金よこせってなんの詐欺だとか思われたら意味ないですよね。

    なぜそこを聞かないのでしょうか。

    トピ内ID:0d53d34ece80a96d

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    先にわかって良かったではないですか!

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    同棲の段位でやらないなら結婚しても変わりませんよ。
    結婚した方がもっとやらなくなる。
    結婚を考えているなら全然やらない人として結婚をしましょう。
    全然やらない人が嫌なら別れましょう。
    先にわかって良かったではないですか!

    トピ内ID:e27cb8cc4c5c1297

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    むずかしいよね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    家事をいつもしている側が、たまにしてない方がしてくれると「そんなやりかたじゃダメだ」とか要求、文句をつける…と、たまにする方はやる気断然なくします。食の好みも違うようですし、あなたが料理する時は自分が思うようにすればよく、彼がする時は彼のしたいようにさせ文句言わない。食べたいものが違うなら、お互い自分の分だけ作るのも悪くないと思いますよ。その場合食費も分けないと不平等、ってなるけどね。

    読んでいると、ちょっとあなたもワガママだなと。
    相手の食生活や好みよりも、自分のやりかたを優先し、やってくれても自分の思う通りにしないから、結局自分がやりたい(相手は料理することを拒否してない)。自分が率先して料理するのに、相手に金銭的負担や他の事を強要する?のはちょっとな~…って。落としどころ?としては、例えばあなたが料理してる時間に彼には別の家事(洗濯物を畳む、風呂を入れる、部屋の片付けとか)、食べ終わったらテーブルの片付け・洗い物は彼担当、とか、そういう風にしたらどうなのかなーって思うんですがどうですか?

    トピ内ID:d44ee5b762c84269

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    レスします

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    🙂
    さくら
    家事を平等にするか、不平等な分を金銭で補ってもらうか。
    金銭で補うのは計算が難しそうですね。

    我が家では、夫婦共働きのときは、一人が家事をしているときはもうひとりもなにか別の家事をする、休むときは同時に休む、という形でした。
    同じ会社に勤めていて、一緒に出勤、一緒に帰宅だったから、それができたのかもしれません。
    でも、家での労働時間が一緒だったので不平等は感じませんでした。

    トピ主様の場合、お互い家事時間の記録をつけてみてはどうでしょうか?
    一週間単位かひと月単位で、家事時間が等しくなるように調整したらいいと思います。

    トピ内ID:f2c5b584916fae0c

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    当番制は無理ですか

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    🙂
    ごん
    食事の支度、その他の家事を当番制にしたらどうですか?
    例えば、食事なら、今日の朝と弁当は彼担当で、夜はトピさん、明日はトピさんが朝、弁当で、彼が夜ご飯。
    予定などで出来ない時は臨機応変に対応すればどうでしょう?
    そのかわり、彼の作るものが、無駄に凝ったものでも、炭水化物だらけでも、文句は言わない。料理人ではないのだから、栄養やカロリーや彩りを考えるのはまだまだ先だと思います。まずは、食べられるものを作ることに慣れてから....です。
    彼の料理で野菜が足りないと思えば、次の日はトピさんが野菜たっぷりの料理で調整してみては?
    慣れてきたら、徐々に2人で協力して、アレンジしていけばいいと思います。
    他の家事も、トピさんが掃除係なら、彼には洗濯を分担してもらう。その担当は、彼に任せて、どんなに溜まっててもぐちゃぐちゃになってても、手も口も出さないようにしてみては?

    彼や旦那が何もしないという家は、大体、彼女や妻がしちゃうのでは?任せたら手を出さず、やってもらってたら、そのうちできるようになるし、自信がつけば積極的にすると思います。

    それでも無理なら、同棲は解消かな。

    トピ内ID:9264d28cf20c277b

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    思ったことは言わないと伝わらない

    しおりをつける
    🐤
    不満でも感謝でも 思ったことは言わないと伝わらないですよ。
    伝わらなくていい、分かってくれなくてもいいなら 言わなくてもいいです。トピ主さんが思っただけで留めていても大丈夫。
    そういう事をお互いに伝えあって 歩み寄れるところを探ればいい事でしょう。
    それでダメなら「彼じゃなかった」という事が分かって良かった、という話です。

    トピ内ID:11720fb7858d5d57

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