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    双子、夫の育児、妻の理想

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    🙂
    Donny
    子供
    30代半ばの夫婦。
    2年間の不妊治療の末、今年初旬に双子の女の子を授かり、現在7ヶ月です。
    妻は育休を取り、妻の母に週3日間泊まり込みでサポートしていただいています。
    土日は私の母が来られるときは様子を見に来ます。

    私は小さな会社を経営しており、帰りは遅く、夜23時ごろ帰宅です。
    しかし子供が生まれてからは、出勤前の午前中はできる限りスケジュールを調整し、現在では、2回のミルク、できる限り洗濯や掃除、2人のお風呂入れをしてから仕事に出ています。
    離乳食は妻が用意し、協力して食べさせます。
    妻と義母が早めの昼食を取る時間は私が2人を見ています。

    土日は自身の母が来ることも多く、身内の手が増えることのへの甘えもあり、唯一リラックスできる時間です。
    ただ、昼夜の食事は私が作り、片付けも全てします。

    お酒が大好きですが、当然飲み会には一度も行かず、外に出かけることもありません。
    飲むとすれば子供を寝かしつけた後に嗜む程度です。
    コロナ禍なので当たり前ですが、、

    自分としては、今できることは最大限やっているつもりでした。

    しかし、妻としては不満が多い様です。
    と言うのも、先日妻がSNSの投稿で特定の人しか見られない投稿を全体公開のまま上げたものを目にしたからです。

    そこには

    『君はいつになったら1人で双子を見れる様に努力するの?見れる様になるの?
    できないから義母を呼んでるんでしょ。
    いつになったら、2人は俺が見とくから出かけておいでよって言われるの?
    いつまで軟禁生活が続くの?
    旦那へのイライラが止まらない。』

    と書いてありました。

    胸が締め付けられ、しばらく何もできませんでした。
    何とも言えない悲しさや苦しさ、悔しさが混ざった複雑な感情が込み上げました。

    いわゆる旦那はやってるつもりでも妻にとっては全然やってるうちに入らない、状態なのでしょうか。

    トピ内ID:2de5134e7bd848e9

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    お疲れ様です…

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    🙂
    もも
    双子は大変ですよね。
    奥さんだって一人でみてないし、みれるようになってないのにね…

    奥さんにとっての義母が来ることへの気を遣う部分へのストレスだったりするのでしょうけど、平日トピ主さんだって気を使ってるのにね。

    ただ家から出れない(出にくい)ストレスはあると思うので、メールとか文章とか落ち着いて話せる媒体でSNSを見てしまった事。自分も頑張っているのに辛い事。奥さんがどうして欲しいか。
    土日、トピ主さんのお母さんにサポートしてもらいながら、奥さんが出かける形で息抜きはできないか。
    なるべく奥さんを責めないように聞き出してみては。

    あと奥さんが復帰後の生活のイメージがつかない事もあるかも。

    トピ主さんは良くやってると思いますよ。
    奥さんも自身では不条理なことを言ってる自覚はあるのかも。だからSNSでの八つ当たり。

    トピ内ID:33b91caa32577620

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    できる限りの、手伝い…ですか

    しおりをつける
    😒
    うちの旦那かよ
    双子ちゃんは誰の子供ですか?
    奥様だけのお子さんでしょうか?
    男性って、自分は仕事してるから妻が家事と子育てをするのが当たり前、自分は仕事をしてる合間に「出来るだけ」「手伝う」。何故それじゃいけないのか?って思ってる方が何でこんなに多いんでしょう…。
    双子ちゃんは貴方のお子さんですよね?なぜお休みの日や仕事以外の時間、自分がメインで子育てする気がないのかが疑問です。
    奥様は家事育児が仕事だろう?と思うかもしれないですが、そうならば、貴方が仕事で不在のとき、お母様が来れないとき、奥様はずっと休みなく「仕事」をされてるんですよ。それを本当に心から理解し労っていますか?
    妻と母に休みはありません。
    双子ちゃんで目が離せない時期ならなおさら。
    貴方様がご在宅のときくらい、奥様を本当の意味で休ませてあげてください。
    お母様が手伝いに来て下さる時など、奥様とお母様に頼ってお願いばかりしていたら子供も懐きませんし、この先奥様やお母様にも「ひとりでは何も出来ない男」と思われてしまいますよ…?

    トピ内ID:3536d1b11d9476af

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    言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    義母が来ると疲れるからね。
    どんなに助かっても、気は使うし。

    普通に考えれば、ずっと育児をしてる妻と仕事をしながら育児に関わる夫では、出来ることが違って当たり前だって事を忘れちゃうんですよね。
    それだけ妻もいっぱい、いっぱいなんだと思います。

    言ってみたらいいじゃないですか。
    「休日出かけてきていいよ」って。

    その代わり、流石に一人ではじめてのお留守番は不安があるので、義実家に行くねとか、義母に来てもらっていい?って言ってみる。

    「なんで?」
    って聞かれたらSNSを見ちゃった事、ショックを受けた事、悩んでいる事をちゃんと話す。

    言わない美徳もあるけど、夫婦って二人で作っていくものなんですよね。
    伝える内容や言葉を選ぶ事は大切ですけど、そういう事はちゃんと話し合って、お互いにどう関わっていくかを話し合いながら家族になっていった方が良いと思いますよ?

    夫婦とはいえ元は他人。
    別人格なんですから、相手が求める事ができなくて当たり前だと思うんですよね。
    だから、察するだけじゃなく、時には言葉にするんです。


    奥様の投稿がわざと夫に見せる為なのか、ただのガス抜きなのかわからないけど、これはお二人が親として結束する為のチャンスです。


    トピさんは夫としても、父親としても、素敵だと思いますよ。
    これをきっかけに、夫婦の絆ご深まると良いですね。

    トピ内ID:d1f5a2c768219d76

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    なんとも悲しい

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    🙂
    いぶ
    奥様のSNS…絶句してしまいました。
    なんて、薄情でワガママなんでしょうね。

    それじゃあ、奥様1人で育児できてるわけですか?
    SNSの言葉すべてを、そのまま奥様に投げかけたいですね。

    なんといいますか、
    悲しいなーって気持ち、トピ主様の感情は正常だと思います。

    どうしたらいいか?ですか?
    トピ主様が許せないとすれば、
    SNS読んだよっ、悲しかった。
    くらい、私なら言います。
    責めずに、私がこう思ったということのみ、伝えて、そのあとは、普通の生活に切り替えます。

    トピ内ID:0d50b2bd06a3b74a

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    出来ないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それを読んで悲しかったとのことですが、結局一人で双子は面倒見られるんですか?

    そこがポイントだと思うんですが。

    双子じゃなくても歳の近い兄弟も同じですが…

    妻「◯日用事があるんだけど…」
    夫「わかった、俺のお母さんに来てもらうね」

    という構図はダメですよね。

    まぁ妻も週3親に頼ってるから人のこと言えないけど。

    トピ内ID:6b09d2193bac73b7

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    どうするかはトピ主さん次第

    しおりをつける
    🙂
    さや
    不妊治療して待望のお子さんを2人も授かったのに、軟禁生活だのひどい言い方ですね。
    衣食住から育児から何まで、もう十分人の手を借りて生活しているのに、そういう事を主張するんですね。
    たぶん、「双子育児で、旦那が多忙な経営者の妻」というのが奥さんにとっての唯一のアイデンティティなのではないでしょうか。
    周りから、大変だねとか頑張ってるねと言われたいのでしょう。奥様も自分でそこまで精一杯やっている自信がないから、誰かに認めて貰いたくて一種の承認欲求だと思います。

    だけどトピ主さんのことを悪く言って、不特定多数の人にそれを公開されて、「奥さんも大変なんだから」と許される問題ではありません。
    奥さんの母親が週三日も泊まりに来るということは伏せて、旦那が手伝わないから義母が来るという風に印象操作しているようなもの。

    少なくとも私がその内容を見れば、夫婦にしか分からない問題はあれど、育児に専念できる立場の奥さんが何を言っているんだろう?
    出掛けておいでよって言われて赤ちゃん2人置いて行きたいのか?と疑問を感じると思います。
    わかる人はわかってくれます。奥さんは自分で恥をさらしているようなものです。
    私ならそこまで悪口を公開されれば、どんなに弁解されても許せません。

    トピ内ID:f8d4be17314018eb

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    ただの愚痴です

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    これは尽きることのないものなので
    それくらいは、多めに見たほうがいいと思いますよ

    ただの愚痴です

    育児についてはね
    あなたが胸が苦しいと感じるより
    きついと思います

    いくらやっても終わらないんだもの

    子育てはそういうものです
    成長するにつれて、物理的には楽になるけど
    経済、精神的にきつくなるものです


    奥様は
    一人で気兼ねなく出かけたい
    親に手伝ってもらうのが心苦しい
    みたいなので

    それをどうにかしてみてはどうですか?

    まずは数時間なら可能でしょ

    トピ内ID:19675289977b4cea

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    だってさ

    しおりをつける
    🙂
    めぐすりの木
    「唯一リラックスできる時間」
    トピ主には週末にそんな時間があるけど、奥さんにはないよね。
    そこがわかってないんですよ。

    トピ主さんは母が来たときは、自分のやるべきことを母に丸投げしている。
    でも奥さんは、実母であれ義母であれ、丸投げなんてしていないはずです。
    一緒に育児をするか、子供の面倒を任せて家事をするか、どちらかだと思いますよ。
    しかも義母となれば、ありがたいと同時に気を遣う存在が家にいるということです。

    トピ主さんは子供を寝かしつけた後、お酒を飲む余裕があるんですよね。
    奥さんにそんな余裕がありますか?
    お酒を飲まないにしても、美味しいコーヒーとケーキで一息つく時間がありますか?
    そもそも乳児がいたらお酒もコーヒーもケーキも許されないって知ってますか?

    トピ主さんだって、仕事をがんばっているし、その上育児にも「参加」していると思います。
    そのこと自体は、奥さんだってわかってはいるでしょう。
    でも、仕事と家庭で頭の切り替えができるトピ主とちがって、ただひたすら毎日24時間
    育児をし続けている奥さんの閉塞感が「軟禁状態」という言葉に表れているんです。
    こっそり愚痴を吐くくらい、いいじゃないですか。

    私は一人しか子どもがいないけど、最初の頃はこのままおかしくなるんじゃないかと思ってました。
    双子だなんて、想像を絶するとしか言えません。

    トピ主さん、休日に子ども二人の面倒を見てあげましょう。母に丸投げじゃなく、トピ主が。
    そして「美容院にでも行っておいで、ついでにお茶でもしてくれば?」と言って送り出しましょう。
    その数時間で、どれほど奥さんが救われることか。

    トピ内ID:b9764ee07e9320b3

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    妻母は週3日間泊まり込みでサポートなのに?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    なんか、ふざけたこという奥さんですね
    自分の母親は泊まり込みで週に3日も来るくせに。

    母親なのに、夫以外のサポートがなければ子育てできないの?
    って匿名で書き込んでやりたいくらいです。

    トピ内ID:e6cd7a340005a66c

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    話し合うしかない

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    奥さんだって一人で双子を見れないから
    自分の母親を週3日も泊まらせているのに、
    なんだかな~ですね。。

    奥様はSNSに愚痴を全公開であげたってことは
    トピ主さんが見ることを期待してたのかな。
    不満があるならそんなことをせずにトピ主さんに
    直接話すべきだよね。夫婦なんだから。
    その点を奥さんにきちんと言いましょう。

    妻は旦那に直せつ言わず、SNSに愚痴をあげる。
    夫はそれを見て一人悶々とする。
    こうやって夫婦にすれ違いが生じ夫婦間の
    亀裂が大きくなっていくんですよ。

    問題点を奥さんと話し合いましょう。そして
    二人で落としどころをみつけ問題を解決して
    いかないといけません。

    トピ内ID:7752397517b13472

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    Donny
    皆さん様々なご意見ありがとうございます。

    初めて利用して、こんなにも意見が頂けることに驚きましたし、嬉しいです。

    まず、妻にとって義母が来るストレスへの配慮が足りなかったと反省しました。

    また、育児をしながらでは、外に出にくい、出たい気持ちを時に他者の力を借りながらでも解消できるように努力しようと思います。
    ゆくゆくは一人で双子を見られるように。

    そして、今回の件も含め、しっかり言葉にして対話すべきと学びました。
    妻がどうしたいか、自分はどうしたいか、少しずつ明確にしていければと思います。
    もちろん自分自身、様々なストレスを抱えていますが、お互い立場や状況が違うということを理解し、冷静に話し合いたいです。

    いま、家族として団結するチャンスという言葉もとても響きました。

    トピ内ID:5e341befaa68fbfa

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    双子の子どもがいます。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も、もう大きいですが、双子の子どもがいます。7か月くらいだと夜中の授乳は減ってはいるでしょうが、まだ大変な時期ですよね。

    奥さんの実母さんが来ているのは、勘弁してやってください。赤ん坊一人に大人一人くらいついていないと、やっぱりしんどいです。週に二日くらいは奥さんがワンオペなんですよね?しんどいと思います。

    で、平日三日は「奥さんと奥さんの実母さんの二人」で育児を回している訳ですが、逆に「大人二人」なら育児が回るってことでもあるのかな。だったら、トピ主さんが休みの日なら義母さんを呼ばなくても「大人二人」で育児を回せるはずだ、義母(トピ主実母)さんに頼るありきではなく、父親なら主体的に子どもの世話をしてほしい。ということなのかと思いました。奥さん家事育児、トピ主さん母育児、トピ主さん休憩、という構図が癇に障るとか?平日は奥さん家事育児、奥さん実母育児、という構図でしょ?休んでる人、いないんですよ。

    奥さんは、実母さんが来ている時に一人でゆっくりおでかけできていそうですか?実母とはいえ、赤ん坊の育児から遠ざかって20年以上経っているし、そもそも年齢も年齢なので、お任せするのは奥さんの気が引けていたり実母さんからも「でかけるなら早く帰ってきて」と言われているかもしれません。だから、「軟禁生活」なんて言葉が出るのかも。

    トピ内ID:cd92e1ccabd85d20

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    上の子が6歳と3歳の時に双子が生まれました。
    私の母が泊まりで産後サポートに来てくれましたが、双子生後3週間で帰宅し、そこから誰からのサポートもナシになりました。どちらの両親も遠方住まいだったのでじじばばの日常的なサポートは一切ありませんでした。主人は仕事で朝7時半に家を出て行き、帰りは深夜0時です。
    私1人で6歳と3歳と0歳の双子の面倒を見ていたんです。学校の準備も幼稚園の準備も双子の食事もお風呂もミルクも寝かしつけも…全部私1人でやっていました。
    こんな事言うのもなんですが、少なくとも私の周りで私以上に過酷な育児している人に出会った事がありません。
    当時どうやって過ごしていたのか正直記憶が無いです。上の子2人が小学校と幼稚園に行っている時が唯一の休息時間だった気がします。
    市のシッターのサポート割引を使って、1回2時間シッターさんにお手伝いしてもらう事はありました。

    奥さんの気持ちもご主人の気持ちも分かりますよ。お互いに余裕が無くて、お互いにいっぱいいっぱいになってしまうと相手を思いやる気持ちが持てなくなってしまうんです。相手を思いやる気持ちは自分に余裕がある時しか持てないです。
    激務の仕事しながら双子の面倒みるなんて本当に大変ですよ。分かります。主人も大変そうでした。
    でもこっちもフラフラなんです。

    まず2人ともしっかり寝て下さい。寝不足だと本当にイライラしますから。
    我が家は睡眠導入は哺乳瓶のミルクでした。ミルク様様ですね。ハニカムカバーとかあったらものすごく楽になりますよ。寝る前に渡しておけば勝手に寝てくれます。私の楽する双子育児の技術の数々をここで全部お教えできなくて残念です。

    トピ内ID:d16ea73ddd2a58be

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    「ゆくゆく」にすべてが凝縮

    しおりをつける
    🙂
    めい
    土日にトピ主さんのお母さんがきて、トピ主さんはリラックスしているとのこと。
    そのリラックスタイム、奥様にはないんですよね。義母が来たら気も遣う。

    トピ主さんのお母さんが来ているとは言えども、昼夜の食事や後片付けはトピ主さんがやっているということなんですね。
    そしたら、食事を手抜きしてもいいからお母さんには来ないでもらって、奥様に自由時間を作ってあげるのが一番だと思います。

    土日のどちらかだけでも昼夜をデリバリーに頼れば、大人の食事の用意と後片付けからは開放されるわけです。
    その労力を双子の世話に専念すれば、奥様に自由時間をあげられますよね。

    「ゆくゆくは一人で双子を見られるように」という、ゆくゆくっていつなの?と気になりました。
    奥様が毎日当たり前にやっていることは、あなたも土日のどちらかくらい、今すぐにできるのではありませんか?
    ゆくゆくという言葉、イラッとさせますね。奥様がSNSで大爆発しているのは、まさにそのゆくゆくはいつなのか、今すぐ行動に移さないのはどういうつもりなのかということですよね。

    土日のどちらか、親を呼ばずに一人で双子を見てあげてください。最初は数時間でも。
    食事と後片付けのアピールはしなくていい、そこは努力しなくていいので、とにかく双子の面倒をゆくゆくじゃなくて、この週末に見てあげてください。

    トピ内ID:8e270fe0660b6b54

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    ただの愚痴

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    双子育児ってとても大変です。トピ様も頑張っているかもしれませんが、仕事は行ける(逃げ場のある)トピ様と違い、奥様は息抜きできる時間がないのですよ。それはわかってあげて欲しいです。今回の愚痴はどうかそのまま流して下さい。
    もしも奥様が面と向かってトピ様に溢した愚痴や不安はきちんと受け止めて、おふたりで模索して下さい。

    トピ内ID:baa7cc13a55c28d3

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      良くやっているとは思いますが…

      しおりをつける
      🙂
      秋晴れ
      トピ主さんが出来うる子育てを良くやっていると文章から察する事はできます。
      お二人のお子様方ですから当たり前ですが…

      只奥様の不満はトピ主さんが土、日の義母さんの訪問に託つけている事。

      慣れないうちは大人の手が不可欠、産後から昼夜問わず追われっぱなしの育児ですからね。
      実母さんが週3日来てくれるのは助かりますが土、日の義母さんは有難い反面、親に任せているトピ主さんに腹が立っているのでしょう。

      SNSの投稿は本音です。60代ですが、双子、1つ上の長男を育てました。半年位になると多少慣れてようやくホッと出来る時もあります。

      そろそろ親達の助けは緊急時のみで、家族の結束を固める時期になったのかなと思いますよ。
      奥様にも息抜きの時間を持って貰えるようトピ主さんの頑張り度が問われます。

      トピ内ID:4d70dc2fbc31633d

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      Donny
      ご意見ありがとうございます。

      我が家よりもずっとご苦労をされている先輩方の経験とアドバイス、参考にさせていただきます。

      私の実母については、家事やミルク、お風呂、寝かしつけなどはサポートせず、見守る目を増やしてもらっているという状況です。
      ただ、やはり手が増えると、ちょっとした場面で甘えて任せてしまったりしていたなと反省しています。

      あれから、今回の件について話し合いました。

      まず、今週と来週は私の休日が日曜日のみですので、その2回の日曜日を使って私が1人で双子を見る練習をすることとなりました。
      再来週は土日と休みがあるので、どちらかの日程で妻に自由に出掛けてもらう時間を作ることにもなりました。
      先駆けて、平日の午前中はなるべく私が双子の世話をする取り組みもはじめました。
      もちろん義母にサポートもしていただきながらです。

      正直不安もありますが、まずはトライしてみることとします。
      話し合うことで、妻の顔も心なしか晴れた気がするのは、また少々勝手な思い込みかもしれません。

      トピ内ID:5e341befaa68fbfa

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      Donny
      ご意見ありがとうございます。
      ご指摘いただいた、食事を作っているアピール、確かに土日のみにやっている事をわざわざ書く必要はなかったと反省いたします。

      また、ゆくゆくは、この表現が妻に不快感を与えてしまうとは想像力に欠けていました。
      自身としては、今はまだ力不足なのでサポートしていただきながら1人で双子の面倒を見られるようになる。
      その過程を、ゆくゆくと表現したつもりでした。

      力及ばない今の状況で、偉そうにたらればの話はをするのは、出来るだけ慎む方が良いかもしれないと学びました。

      トピ内ID:5e341befaa68fbfa

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      似てます

      しおりをつける
      🙂
      もう解決していたらすみません。
      私も今年初旬に双子を出産しました。

      8ヶ月から保育園に預けパートをしており、奥様と少し状況は異なるかもしれませんが、レスさせてください。

      まず、奥様がSNSに書かれたことですが、私も同感です。


      また、食事は私が作り、片付けも全てします。のくだりですが、
      だから、なんですか。

      奥様は自分自身と双子のことで手一杯なんです。
      夫である貴方様が、奥様に代わり双子のこともやれば、奥様だって食事の準備を出来るかもしれませんよね。

      SNSに書かれている内容を見て、胸が締め付けられ〜とありますが、あなたはヒロインですか。


      奥様じゃないですけど、聞きたいですね。いつも仕事中奥様がやっていることを貴方一人で出来ますか?
      できるなら当然、見てるから少し出かけておいで。の言葉が出ますよね??

      旦那のやっているつもりは、妻から見ればやっているうちに入らない。もしくは、鈍臭くてやっているに値しないです。

      うちの夫は、同線を考えずに動く、優先順位を考えて動かない、やってはいるけど今じゃなくていい。挙げ句の果てには、見当違いな動きをする。ので、正直いてもいなくても同じです。

      あと、俺はやってる。頑張ってる。みたいな無言の雰囲気、ムカつきます。

      だからなに。って感じです。

      トピ内ID:d70552eaedb2f182

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