詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚とは

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    あんこ
    恋愛
    年内に結婚、入籍を控えている20代女です。

    彼の母親から

    嫁に入るならば入る家の親戚付き合いをしっかりすべき。旦那は嫁の親戚付き合いは濃くなくてよい。と言われました。

    私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜

    と伝えたのですが、義母はそれを聞いて上のような事を私に言ってきました。

    義母と彼はそこまで自分たちの親戚付き合いは濃くないそうです。

    それを分かっていたので自分のとこがそうでも私のとこは仲がよい親戚なので、疎遠にできないよ。という意味で言いました。

    そしたらそれはおかしいだろう。嫁にくるならその家との付き合いを濃くすべきだと。

    自分から自分の親戚付き合いを疎遠にしてるくせになにいってんだとしか思わなかったんですけど

    それが当たり前ですか?自分の親戚を疎遠にしてまでも嫁に行くことが常識ですか?

    トピ内ID:f6a027f089400421

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 67 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 42 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  27
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたが余計なことを彼に言うから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは自分の実家と今まで通りつきあえばいいけど、何故彼が同じ頻度同じ濃さであなたの親戚と付き合わなきゃいけないのかわかりません。

    相手の家と密に付き合えとは言いませんが、同じように彼もあなたの家と密に付き合う必要もないのです。

    >私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜

    こんな余計な事わざわざあなたが口にして彼にアピールするから、義母に余計な事言われるのです。

    そして無駄な争いに発展したのです。口は災いの元。

    自分の親戚付き合いを彼に押し付けようとしなければこんな事にはならなかったの。義母のせいじゃなくて自分の招いたことです。

    トピ内ID:19dc6f7a77c8e2da

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    牽制だと思う

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    息子がトピ主さんの親戚付き合いに振り回されて欲しくないから牽制したんだと思いますよ。
    もちろん彼も同意見。

    >私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜

    彼が望んでいるならともかく妻になる人からそんな事を言われて喜ぶ人いるかな?
    トピ主さんは彼から「ウチは母親と仲がいいから疎遠に出来ないよ」と言われてどう?

    トピ内ID:533e9886ab43a95b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    「嫁に来るなら〜」なんて発言は一昔前のことでは??
    そんなことを言うなら、現在結納なしの結婚も増えている中(わたしもしませんでした)で、きちんと結納してもらえるんですよね?

    結納なしでその発言なら、わたしなら結婚をやめようかと考えてしまいます。

    ちなみに、親戚付き合いなんて各自やればいいと思います。
    集まりとかがあって、行きたくないならその親戚側の夫or妻が行ってフォローすればいいと思いますけど。
    みなさん、違うんでしょうか?

    トピ内ID:f60d8019abd01d6d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    blank
    無味
    彼は母親の言葉を聞いて何て仰いましたか?

    >それが当たり前ですか?自分の親戚を疎遠にしてまでも嫁に行くことが常識ですか?

    相手の親によってはそれが常識だと思っている人もいます。
    主さんの義母さんがそうなので、主さんの結婚に関してはそれが常識なのでしょう。
    一般の考えは無意味ですね。
    義家の常識を覆すことができるかどうかは、彼次第です。

    トピ内ID:52f487d8d7fc7d48

    ...本文を表示

    厄介な義母

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    当たり前なわけがない
    自分がそう言われる世代だったんでしょう
    昭和の悪習です
    嫁に来た立場、嫁は我慢、嫁の家族も我慢
    おかしいでしょう?
    おかしいと思ったらしなくていいです

    考え方の止まっている世代なので
    話し会えないでしょう
    常に旦那さんに間入って貰って
    自由にしたらいいです

    トピ内ID:3abdcda990a3ebb8

    ...本文を表示

    少なくとも彼の母のなかではそう

    しおりをつける
    😨
    ゆーり
    夫の親族>妻の親族
    という優先順位が彼の母のなかでは常識なんだと思います。
    嫁に入るんだったらっておっしゃってるわけですから。

    そもそも嫁入りって古い価値観ですよね。婚姻は家同士の結びつきであり、戸主(父親)が権力者である。女性が男性の戸籍に入る際は元の家の戸籍からは除籍されるわけで、新しい家族を優先させるのが当たり前という考えですね。
    「嫁に行く」
    「嫁にもらう」
    って今でも使われる言葉かもしれませんが、前述の家制度自体は昭和22年に廃止されています。
    結婚は両性の合意があれば親の許可は必要ありませんし、どちらかの家の戸籍に入る(入籍)ではなく新しく戸籍を作ります。

    しかしこんな事をつらつらとその彼の母に説明しても無駄だと思います。頭が凝り固まっているので、生意気な嫁と思われると思います。
    なのでトピ主は彼の母の考えが世間の常識か当たり前かと問いていますがそこはあまり関係なく、トピ主が希望する親戚付き合いを彼の母もしくは彼が理解してくれるかが問題だと思います。

    >嫁に入るならば入る家の親戚付き合いをしっかりすべき。旦那は嫁の親戚付き合いは濃くなくてよい。

    こんな事を言われて彼は何も言わないんですか?
    将来同居や介護を迫られたり、〇〇家の味や伝統を覚えろと強いられても「嫁に入ったのだから」で済まされそうじゃないですか?
    トピ主さん大丈夫?こんな時代錯誤な価値観をお持ちの家の方と結婚して。

    トピ内ID:76805d5f7dc6b50b

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    一般的な結婚の話ではなくトピ主さんの彼と彼の母親の考えがそうなので、彼と結婚をするトピ主さんはそういう概念の家の人と結婚をするということ。

    賛同して結婚をするのか否定してお別れするのかの二択。
    否定して結婚は無理。

    それだけの話。

    一般論に意味はない。

    トピ内ID:f617eb19abd927c3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは彼次第

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    彼がトピ主さんのことを愛していれば、妻が望むことをおろそかにはしません。
    彼のお母さんは息子が嫁の実家と仲良くなりすぎるのを懸念してくぎを刺したのだと思います。
    世の中のお姑さんは、嫁実家寄りになることを心配する人は多いです。
    どちらも平等に、がいいのではないですか?
    何かにつけて全員集合する一家と冠婚葬祭の付き合い程度の一家といろいろありますから。
    私の家は祖母が長寿で90歳過ぎたあたりからは毎年ひ孫まで集合していましたが、そもそもそれほど集いたがる人たちではなかったので祖母が亡くなったら冠婚葬祭程度です。

    トピ内ID:cad29b199359aa06

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そんな事は言ってないのでは?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    >自分の親戚を疎遠にしてまでも嫁に行くことが常識ですか?

    面白いなー。
    彼のお母さんは、そんなこと一言も言ってませんよね?

    「嫁に入るならば入る家の親戚付き合いをしっかりすべき。旦那は嫁の親戚付き合いは濃くなくてよい」
    とは、
    「妻の親戚付き合い<夫の親戚付き合い」って事だと思いますよ。

    彼の方は親戚付き合いが少ないのなら、「結婚してから夫を巻き込む親戚付き合いは控えてね」って事だと思います。

    結婚して親兄弟姉妹との関係が増えるならわかりますけど、中々「親戚付き合いまで増える」なんて言われることはないと思うんですし、義理の家族とのお付き合いも濃すぎると大変なのに、親戚との付合いまで濃いと息子の負担になりますからね。

    トピさんも彼のお母さんも、考え方が極端で、なんだか似たもの同士ですね。

    トピ内ID:3afeda3311bbd645

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    るる
    何をもって普通か分かりませんが、両家ともに仲良くするのが理想だと思います。両家揃って笑顔で定期的に会えるのが一番でしょう。義母が言ってるのは、ただの自論の押し付けです。

    今回の件、義母に直接言われましたか?であれば、直接言い返した方が良いですよ。彼に言われたなら、自分の考えをハッキリ伝えた方がいいです。それで仲違いするなら、結婚を辞めた方が良いです。トラブルにしかなりませんから。

    ただ、夫側の姓を名乗るなら、家に入るという意味はあります。だからといって、疎遠の必要はありません。仮に子供が出来たら、祖父母に会えないとか…可哀想過ぎませんか。

    トピ内ID:e63283a4fe6100db

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  27
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0