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    あんこ
    恋愛
    年内に結婚、入籍を控えている20代女です。

    彼の母親から

    嫁に入るならば入る家の親戚付き合いをしっかりすべき。旦那は嫁の親戚付き合いは濃くなくてよい。と言われました。

    私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜

    と伝えたのですが、義母はそれを聞いて上のような事を私に言ってきました。

    義母と彼はそこまで自分たちの親戚付き合いは濃くないそうです。

    それを分かっていたので自分のとこがそうでも私のとこは仲がよい親戚なので、疎遠にできないよ。という意味で言いました。

    そしたらそれはおかしいだろう。嫁にくるならその家との付き合いを濃くすべきだと。

    自分から自分の親戚付き合いを疎遠にしてるくせになにいってんだとしか思わなかったんですけど

    それが当たり前ですか?自分の親戚を疎遠にしてまでも嫁に行くことが常識ですか?

    トピ内ID:f6a027f089400421

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    あなたが余計なことを彼に言うから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは自分の実家と今まで通りつきあえばいいけど、何故彼が同じ頻度同じ濃さであなたの親戚と付き合わなきゃいけないのかわかりません。

    相手の家と密に付き合えとは言いませんが、同じように彼もあなたの家と密に付き合う必要もないのです。

    >私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜

    こんな余計な事わざわざあなたが口にして彼にアピールするから、義母に余計な事言われるのです。

    そして無駄な争いに発展したのです。口は災いの元。

    自分の親戚付き合いを彼に押し付けようとしなければこんな事にはならなかったの。義母のせいじゃなくて自分の招いたことです。

    トピ内ID:19dc6f7a77c8e2da

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    牽制だと思う

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    息子がトピ主さんの親戚付き合いに振り回されて欲しくないから牽制したんだと思いますよ。
    もちろん彼も同意見。

    >私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜

    彼が望んでいるならともかく妻になる人からそんな事を言われて喜ぶ人いるかな?
    トピ主さんは彼から「ウチは母親と仲がいいから疎遠に出来ないよ」と言われてどう?

    トピ内ID:533e9886ab43a95b

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    「嫁に来るなら〜」なんて発言は一昔前のことでは??
    そんなことを言うなら、現在結納なしの結婚も増えている中(わたしもしませんでした)で、きちんと結納してもらえるんですよね?

    結納なしでその発言なら、わたしなら結婚をやめようかと考えてしまいます。

    ちなみに、親戚付き合いなんて各自やればいいと思います。
    集まりとかがあって、行きたくないならその親戚側の夫or妻が行ってフォローすればいいと思いますけど。
    みなさん、違うんでしょうか?

    トピ内ID:f60d8019abd01d6d

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    それで?

    しおりをつける
    blank
    無味
    彼は母親の言葉を聞いて何て仰いましたか?

    >それが当たり前ですか?自分の親戚を疎遠にしてまでも嫁に行くことが常識ですか?

    相手の親によってはそれが常識だと思っている人もいます。
    主さんの義母さんがそうなので、主さんの結婚に関してはそれが常識なのでしょう。
    一般の考えは無意味ですね。
    義家の常識を覆すことができるかどうかは、彼次第です。

    トピ内ID:52f487d8d7fc7d48

    ...本文を表示

    厄介な義母

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    当たり前なわけがない
    自分がそう言われる世代だったんでしょう
    昭和の悪習です
    嫁に来た立場、嫁は我慢、嫁の家族も我慢
    おかしいでしょう?
    おかしいと思ったらしなくていいです

    考え方の止まっている世代なので
    話し会えないでしょう
    常に旦那さんに間入って貰って
    自由にしたらいいです

    トピ内ID:3abdcda990a3ebb8

    ...本文を表示

    少なくとも彼の母のなかではそう

    しおりをつける
    😨
    ゆーり
    夫の親族>妻の親族
    という優先順位が彼の母のなかでは常識なんだと思います。
    嫁に入るんだったらっておっしゃってるわけですから。

    そもそも嫁入りって古い価値観ですよね。婚姻は家同士の結びつきであり、戸主(父親)が権力者である。女性が男性の戸籍に入る際は元の家の戸籍からは除籍されるわけで、新しい家族を優先させるのが当たり前という考えですね。
    「嫁に行く」
    「嫁にもらう」
    って今でも使われる言葉かもしれませんが、前述の家制度自体は昭和22年に廃止されています。
    結婚は両性の合意があれば親の許可は必要ありませんし、どちらかの家の戸籍に入る(入籍)ではなく新しく戸籍を作ります。

    しかしこんな事をつらつらとその彼の母に説明しても無駄だと思います。頭が凝り固まっているので、生意気な嫁と思われると思います。
    なのでトピ主は彼の母の考えが世間の常識か当たり前かと問いていますがそこはあまり関係なく、トピ主が希望する親戚付き合いを彼の母もしくは彼が理解してくれるかが問題だと思います。

    >嫁に入るならば入る家の親戚付き合いをしっかりすべき。旦那は嫁の親戚付き合いは濃くなくてよい。

    こんな事を言われて彼は何も言わないんですか?
    将来同居や介護を迫られたり、〇〇家の味や伝統を覚えろと強いられても「嫁に入ったのだから」で済まされそうじゃないですか?
    トピ主さん大丈夫?こんな時代錯誤な価値観をお持ちの家の方と結婚して。

    トピ内ID:76805d5f7dc6b50b

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    一般的な結婚の話ではなくトピ主さんの彼と彼の母親の考えがそうなので、彼と結婚をするトピ主さんはそういう概念の家の人と結婚をするということ。

    賛同して結婚をするのか否定してお別れするのかの二択。
    否定して結婚は無理。

    それだけの話。

    一般論に意味はない。

    トピ内ID:f617eb19abd927c3

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    それは彼次第

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    彼がトピ主さんのことを愛していれば、妻が望むことをおろそかにはしません。
    彼のお母さんは息子が嫁の実家と仲良くなりすぎるのを懸念してくぎを刺したのだと思います。
    世の中のお姑さんは、嫁実家寄りになることを心配する人は多いです。
    どちらも平等に、がいいのではないですか?
    何かにつけて全員集合する一家と冠婚葬祭の付き合い程度の一家といろいろありますから。
    私の家は祖母が長寿で90歳過ぎたあたりからは毎年ひ孫まで集合していましたが、そもそもそれほど集いたがる人たちではなかったので祖母が亡くなったら冠婚葬祭程度です。

    トピ内ID:cad29b199359aa06

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    そんな事は言ってないのでは?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    >自分の親戚を疎遠にしてまでも嫁に行くことが常識ですか?

    面白いなー。
    彼のお母さんは、そんなこと一言も言ってませんよね?

    「嫁に入るならば入る家の親戚付き合いをしっかりすべき。旦那は嫁の親戚付き合いは濃くなくてよい」
    とは、
    「妻の親戚付き合い<夫の親戚付き合い」って事だと思いますよ。

    彼の方は親戚付き合いが少ないのなら、「結婚してから夫を巻き込む親戚付き合いは控えてね」って事だと思います。

    結婚して親兄弟姉妹との関係が増えるならわかりますけど、中々「親戚付き合いまで増える」なんて言われることはないと思うんですし、義理の家族とのお付き合いも濃すぎると大変なのに、親戚との付合いまで濃いと息子の負担になりますからね。

    トピさんも彼のお母さんも、考え方が極端で、なんだか似たもの同士ですね。

    トピ内ID:3afeda3311bbd645

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    るる
    何をもって普通か分かりませんが、両家ともに仲良くするのが理想だと思います。両家揃って笑顔で定期的に会えるのが一番でしょう。義母が言ってるのは、ただの自論の押し付けです。

    今回の件、義母に直接言われましたか?であれば、直接言い返した方が良いですよ。彼に言われたなら、自分の考えをハッキリ伝えた方がいいです。それで仲違いするなら、結婚を辞めた方が良いです。トラブルにしかなりませんから。

    ただ、夫側の姓を名乗るなら、家に入るという意味はあります。だからといって、疎遠の必要はありません。仮に子供が出来たら、祖父母に会えないとか…可哀想過ぎませんか。

    トピ内ID:e63283a4fe6100db

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    トピ主さんが押し付けたから反撃をくらった

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    なぜ余計なこと言ったのですか?

    彼の方は疎遠になってるのだからトピ主さんは自分の親戚付合いは節度を持って自分ですればいいだけです。

    まさに墓穴を掘るとはこのことでは?

    親は関係ないと思うなら親戚はもっと関係ないですから。

    トピ内ID:cadf21f58e864bd3

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    男親の不安だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    私はトピ主さんと彼のお母さんの中間位の年齢ですが、
    トピ主さんが嫌な気持ちも、そう発言した彼の母の気持ちもわかります。

    少子化の時代ですから、今の結婚は両家とも平等にが一番良いと思います。
    嫁に貰う、と彼のお母さんが言っていて、
    もしトピ主さんが結納金を貰っているならば、それは形式上は「嫁」という立場を受けれた事になると思います。

    推測ですが、今は妻側の実家にべっとりで、夫側の実家がないがしろにされるケースも
    少なくないので、彼のお母さんはそれを危惧してけん制したんじゃないかと思いました。

    平等にという事は彼氏さんとも共通理解として、貫いた方が良いですよ。

    トピ内ID:c5e86092305aa5ab

    ...本文を表示

    入籍前に

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    入籍前に、お互いのスタンスをきちんと話し合わないと、いつまでも揉めますよ。
    私はお互いの親戚付き合いは平等がいいと思います。旦那さんの親戚付き合いの方が多いとトピさんの不満が募るし、トピさんの親戚付き合いが多いと夫の不満が募りますよ。

    嫁に行くと言う言葉はありません。
    でも、家族は夫の家族+自分だと思うのなら、夫の家族の付き合いを優先すればいいと思うし、結婚は自立であり平等だと思うなら、親戚付き合いも同等でいいと思います。

    恐らく義母は、自分の家族+トピさんという家族構成になるつもりだから、そのような発言になったのだと思います。義母に育てられた夫も同じ考えでしょう。
    もし、トピさんの考え方が違うなら、、今のうちにはっきり伝えるか、気まずいようなら、全部は、夫、義母に話さない(義母も少し距離を置いて付き合う)→少しずつ自分のペースにする。というのはどうでしょう。

    いろんな考えがあります。我慢ばかりせず、夫にも自分の意見もきちんと主張して、お互いが無理せず付き合えたらいいと思います。

    トピ内ID:4e55a9fdbad51911

    ...本文を表示

    トピ主さんは嫁として結婚するんですか?

    しおりをつける
    🙂
    私は彼の妻になるつもりはありましたが、嫁になるつもりはなかったです。結婚てそれぞれの男女が親の戸籍から抜けて新しい家庭をつくる事だと思います。法律的には親からの独立を意味しますよ。だから、そう言う意味ではトピ主さんも親戚関係の事は今まで通りとはいかないかなと思います。まず優先すべきは結婚した夫を配慮する事ですから。

    それと親戚関係の話ですが、何事もバランスだと思いますよ。基本は両家平等がいいです。実際には濃くない親戚付き合いだったとしても、彼の大切な親族です。そこはトピ主さんの親戚関係と平等に想いだけでもいいので大切に扱う気持ちでいないと今回の事のように面白くないのは決まっています。

    トピ主さんだって彼に同じような事言われたら面白くないでしょう?

    どちらのお家の環境も尊重する、実際には密でなくても自分と同じように気持ちだけでも扱ってくれたなら人間なので向こうの家族や親戚も大切にしなさいって婚約者さんのお姑さんも言ってくれるでしょうね。

    自分の要求だけでなく、相手を思いやる気持ちがないと結婚って続かないと思いますよ。フォローの言葉は必要だったかもしれませんね、もちろんあまり密でない彼親側の親族だったとしてももし親戚の集まりがあるならもちろん私も私の親戚の集まり同様参加するからね、とかね。

    一言そう言った思いやりのある言葉を言うだけで人の心証は変わるものだと思いますよ。

    誰だって格下扱いされたくないものだと思います。トピ主さんだって彼側の親戚付き合いばかり優先されてトピ主さん側を蔑ろにされたら面白くないでしょう?

    トピ内ID:197ee3560ecb64de

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    🙂
    ぽろ
    嫁に入るからって無理に親戚付き合いしたくないならしなくても。

    自分の方を疎遠にしてまでも家に入り込めっていつの時代だよ。笑

    そりゃ主さんからしたら自分の方も親戚いるよ。っていいたくなるしそう言っちゃうの分かるよ。

    他の人はなんか違う回答してるけど、
    言うなれば嫁に入るからって言われても自分も親戚あるから同じでしょって事でしょ?濃くしなくてもいいからそっちがそうならこっちもこう。
    嫁だからどうのこうの言う義理の家族ならろくなことならんよ

    トピ内ID:97d4fce458449153

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    鏡合わせ

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    彼はお母さんにそっくりな女性を選んだのですねぇ

    トピ主さん→結婚するなら
    ウチの親戚付き合いが増える

    姑→嫁に来るなら
    ウチの親戚付き合いをしっかりすべき

    あれれ?
    言ってること、まったく同じでは?

    大岡裁きを思い出しました。
    子どもを取りあう2人の母親に、子どもを両側からひっぱって自分の方に引き入れた方が本当の母親だ、と裁きをくだす大岡越前。実際に子どもを引っ張りあう母親2人。片方の女性は、痛がる子どもを見て思わず手を離す。その時本当の裁きが下ります。子どもの痛がる姿を見て手を離した彼女こそ、愛ある本当の母親だ!どんなに子どもが痛がっても気にせず自分の我を通そうとしたもう片方は、子どもに愛がないから偽物だ!と。

    さて。
    トピ主さんと義母さんとで夫を両側から引っ張り合ったとき、痛がる夫を見て先に手を離すのはどちらでしょうね?
    愛情があるのはどちら?
    ないのはどちら?

    世間では、夫が嫁姑の板挟みになって他所の女に浮気して離婚、ってよく聞きますが…トピ主さんは大丈夫?

    すこし冷静になって、姑を『反面教師』にしてみては?

    トピ内ID:dffb4d9eed609093

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    なぜ彼母に伝わったのか

    しおりをつける
    🙂
    ななっしー
    トピ主さんが彼母の目の前で言ったのですか?
    それならば、お母様は売られた喧嘩を買っただけ。トピ主さんの親戚ばかりを大切にできないという主張ですので、まあ仕方ない。

    トピ主さんは彼にしか言っておらず、彼から彼母に伝わった場合。
    その彼は無しです。
    将来揉めます。そんなことお母さんに報告するなんて、一事が万事、先が思いやられます。

    トピ内ID:7e4511e449e897e4

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    問題は彼

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    自分に都合が悪い場合に、ママに告げ口する彼はどうでしょう。

    もしかしたら、親戚付き合いという家が絡む内容だから相談したのかもしれませんが、最初に相談すべきはトピ主さんであって、ママではありません。

    因みに、親戚付き合いについてですが、義理で付き合わなければならないのと、仲がいいからとは意味が違います。

    私の感覚ですが、
    冠婚葬祭は必須にしても、盆正月はトピ主さん実家か祖父母までがマストで、それ以外は親戚付き合いとして、無理に参加する必要は無いと思います。
    行きたきゃいけばいいし、行きたくないなら欠席でいい。

    勿論、普段の顔を出すのは義実家と実家は均等がベストだけど、機会が同一であればいいかなって感覚です。
    義実家に夫を誘ったが断られたならそれも1回みたいに。

    義母対策は言わなきゃいいんです。
    そこは、彼に釘をさしておいてください。

    トピ内ID:3e874b8e12db56f3

    ...本文を表示

    彼に釘を刺しておく

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    >嫁に入るならば入る家の親戚付き合いをしっかりすべき

    嫌ですね、いつの時代よ。
    まず嫁に入るって言い方が性格を表してますね。妻になるわけであって、嫁に入るわけじゃないのにさ。
    そして親戚付き合いも「べき」ではないし。
    するかしないかは自由だよね、どんな人達か知らないのに押し付けがましい。

    当然、トピ主さんの反論も分かる。先に〜すべきというなら、対等にしてねって意味でしょう。

    私は結婚前に、めちゃくちゃ義実家の考え方を重視してました。そういう人達なら彼が好きでも、キッパリ私の味方になってくれない人なら振ってました。なんにもいい事ないですもん。
    自分の親がそれで離婚してるのもあります。

    自分家族より旦那側がどうたらこうたらなんて、当たり前じゃないです。
    古ーい考え方なだけ。

    ただ、その義母に育てられたのが彼なので、結婚する前によくすり合わせして、自分の味方になる人か、考え方を確認しておいた方がよいと思います。

    トピ内ID:dc2ff3bca4d3e510

    ...本文を表示

    と言うか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    彼が問題では?
    彼は「私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜」という主さんの間のちょっとした会話をわざわざ母親に伝えた訳でしょう?
    で、それを聞いた母親が主さんに「嫁に入るならば・・」と直接主さんに釘を刺した感じでしょう?

    何を一々母親に伝えてんの?と思いますけどね。

    一般的には、今の時代、息子は嫁のモノになりますよ。(変な言い方ですが)
    子供が出来ても奥さんが頼り易いのは実母なのでそっちに頻繁に行くようになったりね。
    また母親からしても老後の介護は娘には頼り易いけど、息子には言い辛いとか世の中そんなものですから。

    でも入籍前にどっちと濃く付き合うべき!なんて会話が出て来る人って要注意ですね。

    トピ内ID:887d29552af91d68

    ...本文を表示

    母親に言えないようなことは彼に押し付けてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    彼に問題があるという言い分はおかしいと思いますよ。トピ主さんの親戚問題ですから実の親に言う事が悪いはずありません。親にも言えないことを押し付けていいはずありません。

    ただし彼の母親は過剰反応しすぎです。それだけ危機感と息子への愛情が強いのでしょう。

    自分の言動がきっかけだとわかって反省してくれればいいですけど。

    彼のせいだとか言う話に乗っかるようだと彼のほうからNGが出るでしょうね。

    トピ内ID:cadf21f58e864bd3

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    義母とトピ主は同じ意見

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    嫌なら両方とも疎遠にしたら平等です。
    トピ主の親戚と関わるなら夫の親戚と関わると言う義母の発言おかしくないですよね。

    トピ内ID:dc957d199d888d17

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    ...本文を表示

    いつの時代?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    嫁に入る?まだそんなことを平気で言い当然と思う人がいるんですね。
    結婚なんてただ妻となり便宜上苗字が男性側に変更されるだけ、夫婦で新しい家庭を作るだけなのにね。

    彼も情けない、気に入らないとすぐに自分のお母さんに告げ口。その親も親でうちの息子に何言ってんだ~とまだ他人の他所の娘に口を出す。
    まだまだ古い考えの人が多いんですね、がっかりだわ。

    今後も同じようなことは起こりますよ。
    あなたもしっかりと自分の立場を守り発言すること、「嫁に入るわけじゃなく彼の妻になるだけですよ」ってね。

    トピ内ID:abf3bd620b84d346

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    仮に、トピ主さん側の親戚付き合い度を9、旦那様側を1とすると、

    トピ主さんは「結婚したら夫は自分側に合わせて+8の努力をして9にしてね」と言ったんですよね。
    それでは裏の意味は、
    「ひいては私は夫側に合わせたら−8の労力で1になるよね」に聞き取れますよ。
    旦那様のお母様は、そう読み取ってカチンと来たのでは?
    (例えトピ主さんが、そういう意味で言ってなくても、結果的にそういう流れになりますよね。トピ主さんは旦那様側の親戚付き合いも9にする前提で言ってなかったでしょう?)

    結婚とは、平等に互いの価値観をすり合わせて行く作業なのに、
    何故旦那様が、トピ主さん側の親戚付き合いの価値観に全て合わせるのが前提なの?
    もし夫を尊重していたなら強制しませんよ。
    そこから変ではないですか?

    私なら真ん中の5にしますね。
    自分達夫婦を中心にして、夫側の実家も自分側の実家も、等しく5のお付き合い。

    疑問にも思わず旦那様に自分の価値観を押し付けるならば、嫁に来たからには…と持論で反対した義母と、鏡合わせで全く同じです。

    トピ内ID:91e6303fda87c605

    ...本文を表示

    苗字を女性側にする。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いろいろな考えがありますが、
    夫の親戚が優位
    という考えは確かにあります

    それに従いたくないのなら
    苗字を女性側にすることを条件に結婚すればいいのです

    苗字は夫側を名乗るのなら、
    同じ苗字を優先するべし
    という考えは
    ○○家の墓
    という流れになりますので否定はできません。

    平等だといいたいのなら、まずは
    とぴ主の今の名字で結婚するべきですね。

    嫁に行くってそういうことです。

    トピ内ID:618efc1ca26c8595

    ...本文を表示

    告げ口?トピ主さんが悪いってことですよね?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    告げ口と言うことはやはりトピ主さんが悪い事をしたということですよね?

    原因をつくった人が怒ってる場合ではないよね。

    常識ですか?なんて思ってもない事聞かなくていいんじゃないですかね。

    でも自分が間違ってないと思うなら
    このトピを彼に見せてみたらどうですか?

    彼にも思うところがあるかも知れませんから...

    トピ内ID:cadf21f58e864bd3

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    ...本文を表示

    同じ話

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    > 私は彼に結婚するのならば私の親戚付き合いも増えるからね〜

    なんて先に言ったのはトピ主さんですよね?
    同じ趣旨の事を言われただけですよ?

    トピ内ID:ce401c3fd2c2200d

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