詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    帰省することはまだ許されないのか

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    珊瑚
    ひと
    夫。50代。
    政令指定都市在住。この1週間のコロナ感染者数は50人前後。減少中。

    実家。義両親80代後半。
    夫のきょうだい家族が同居中。
    10万人以下の小都市。この1週間の感染者数100人前後。減少中。

    実家と現住地は本州と北海道。
    いつも飛行機で帰省。
    2019年末の帰省が最後。
    冠婚葬祭でどうしても帰省したい時でも「来るな」の一点張り。

    実家側もこちら側も全員ワクチン接種が完了し、夫の抗体値としてはたぶん今がピーク。
    昨日受けてきたPCR検査も陰性。
    今年の年末年始に帰省できる可能性よりは、今(今月)が帰省のチャンスじゃないかと思い実家に打診。
    (夫単独での帰省。実家にのみ行き、他に予定を組むつもりはなし。)

    しかし答えは「来るな。」と取り付く島もない。
    夫のきょうだいは「来ていい。」と言ってくれるものの義両親が頑なで、夫は「そこまでダメと言われると行けない。」と諦めモード。
    仮に私が夫の立場なら帰省を強行します。
    私と親は意見の違いがあれば時には怒鳴り合いながら意見を言うような関係ですし、何より、同じ市内にいるので会いに行っています。
    夫は相手がヒートアップしているなら自分は静かにしていようというようなタイプです。

    夫をたきつけて無理やり帰省させる気はありません。
    でも義両親を説得する方法はないのかと思っています。
    義両親は年齢の割に元気だと思います。
    家系的にも元気で長生きな方たちです。

    どうなんでしょうか。
    まだ帰省は許されなくてもこの状況のせいでしょうか。
    ダメだというならいつできるんでしょうか。

    実家が遠くても年に数度帰省していた方に聞いてみたい。
    コロナ禍になってから帰省はどうしていますか。

    トピ内ID:8ab5cc054e9a1aa1

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 20 面白い
    • 914 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 50 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    え?帰省を強行?!

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    迷惑千万ですよ、何をおっしゃっているの?
    何のための帰省なのか。
    そもそも帰省とは何なのか。
    受け入れてくださることが大前提でしょうが。
    わがままが過ぎますね。
    思いっきり頭を冷やしてください。
    自分たちの都合しか考慮しない見識の狭さに只々びっくりです。

    トピ内ID:d08bff148c65ff82

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    待つのみです

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お年寄りは簡単に考えは変えないですからね

    ワクチン打ったらが
    ワクチン打ってもになっただけです

    うちも似たようなもので、
    ワクチン打ったからどうかと思えば

    なぜかワクチンを打てなかった、親戚を持ち出してきました
    関係ないじゃん?
    心配ならその人とは合わなければいいし、問題ないし???

    でも、向こうが拒否しているなら無理強いはしません

    私はあんまり帰省したかったわけじゃないので
    気にはしてないです

    親に悪いかなとか、孫に会いたいだろうなという感じなので
    向こうが拒否するんだから仕方ないくらいですね

    トピ内ID:29d6a0a1e5b4353e

    閉じる× 閉じる×

    なんのための帰省?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    相手がそこまで嫌がってるのに、そこまで帰省したいのはなぜなのですか?
    親の顔が見たいのなら、今時ビデオ通話でもいいんじゃないですか?
    ご兄弟が同居されてるなら、出来るでしょう?

    しかもご両親、お元気なんですよね。
    いつどうなるかわからない、という感じではないんですよね?

    多くの方たちは、お互い、もしくは両親の側が帰省を切望しているから悩むんではないですか。
    子供の側がいくら切望しても、受け入れる側が拒否しているなら悩むまでもないではないですか。

    冠婚葬祭上の理由があるなら、ご実家に寄らずホテルなどに泊まればよいのですし、、、
    電話でも画面でもいくらでもコミュニケーションは取れるのですから、
    相手を説得してまで出向く必要はないですよ。

    こういうことに一般論はないでしょう。
    未知の病に対する警戒心や恐怖心は、誰にもどうすることもできません。
    自分はよくても近隣の目を必要以上に懼れる気持ちもわからなくないです。
    まずはご両親の気持ちに寄り添うのが子世代のすることだと思いますが。

    トピ内ID:d0a006148c76b471

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    帰ってません

    しおりをつける
    🙂
    みたらし
    同じく2019年から帰省していません

    トピ主さんは凄いですね‥意見が違ったとしても怒鳴り合いながらも〜で強行ですか
    私はご主人と同じタイプで、相手が嫌なら受け入れます
    迎えるのは相手だから‥
    ほんとに勘弁して欲しい場合が今回にはあると思います

    特に田舎だったり
    周りの目がある地域では
    噂話も凄いです
    こんな距離まで?の人まで知ってます
    自分が帰った後に、両親が居心地悪くなるようなら無理に帰れません

    対して関西の観光地に住んでいる義両親の家には、関東から義姉家族が帰省しています
    ワクチンも済んで
    帰省前の検査をしてたりしますし
    周りも我関せずです
    上記でも完全ではない!と言うのも理解出来ますし
    そう言って人の移動をまだ許さない雰囲気のある場所もまだまだあります
    地域差や個人の感覚の違いが
    大きく影響しているのは肌で感じます

    でも、実際には国がまだそこまでの解除はしていないのですから‥
    実際、医療現場の声を聞くと
    皆さん我慢していたり
    差別的な扱いに悩んだ人達もいる

    私も早く帰りたいし
    親の顔は見たいですが
    帰って来ないでと即答の間は帰りません

    トピ内ID:aab7c98cc1eaa2f2

    閉じる× 閉じる×

    帰省しておりません

    しおりをつける
    🙂
    より
    30代主婦です。

    帰ってくるなと、実家の両親に言われています。

    実家のある地域では、県外に行った人や、県外から来た人と会った人は、一定期間、病院に行けない(来ないでくださいと言われる)ケースもあると聞きました。

    ですから、仕方のないことと思っています。ご近所の目もあります。こんな時期に帰省する(させる)なんて、と実家の家族がご近所から思われることは望みませんし、60歳を超えた両親が、何かあったときに病院にかかれないということがあっては困ります。

    ここ最近、感染者数も減少し、ワクチン接種の効果が出てきているのではないかと感じております。11月には、希望者全員の接種を終えられる予定ということも耳にしました。コロナの治療薬の開発も進んでいるようです。直接会って話ができる日も近いのではないかと、期待をしています。

    夫の実家は近いので会えていますが、私が帰省できないことを、トピ主さんのようにとても心配しています。

    もう少しの我慢、だと思いたいです。

    トピ内ID:bbf252650a51d387

    閉じる× 閉じる×

    両者の利害関係一致しているならどうぞご自由にですが。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    先ず感染者数ですが、ニュースで言われている数ですか?
    無症状感染者は無症状なので検査もしてないだろうし含まれてないので、本来の感染者数はニュースで言われている数の何倍か何十倍か分かりません。
    まあ発表されている数が目安にはなるのかも知れませんが。

    さて、どんなに感染者数多くても遊びで出歩いてる人、県境跨ぐ人普通に居ますので、あくまで自己責任な訳です。
    此処で義両親さんが来ていい、トピ主さん夫婦も是非行きたいと言うなら利害関係一致しているし、もしその後どちらかがコロナ感染したとしても自己責任となりますのでどうぞご自由に、とは思います。

    ただ幾らきょうだいが良いとは言え義両親さんが来ないでという限りは「強行」は止めた方が良いと思いますよ。
    ワクチンもご存知の通り100%ではないですしね。

    もしも、ですがワクチンも接種済み行く前にPCR検査もした、としましょう。
    でもPCR検査直後に感染と言う事も普通にありえますからね。
    特に変異種の感染力は強く空中感染もあると言われていますから。
    そして無症状だから何も気が付かず大丈夫だと思って行って義両親に感染ってしまったら?
    例え元気な家系でも感染ですから感染りますよ。
    特に義両親さんの年齡から言って重症になりますね。

    もし、旦那さんが義両親さんに感染させてしまったと言うなら、例え命助かっても一生後悔しませんか?
    義両親さんはもしもの時に息子のせいにもしたくないし、そう言うのも考えて来るなと言って居るのでは?

    まあそれでも義両親さんが是非来い、と言うなら行っても良いとは思います。
    先にも言った様に其れは自己責任ですから。

    因みに私も同様に親に会ってません。
    でも後何年も続くと思ってませんので、もう暫く我慢します。
    感染しても自己責任ですが医療従事者の負担も考えるとね。
    最低でもコロナの飲薬り承認されるまで待ちたいです。

    トピ内ID:83017a2a8689f8fb

    閉じる× 閉じる×

    田舎は独特な状態です

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    人口が3万切る田舎の市に住んでます。
    県全体では一日の感染者数は2桁止まり。在住の市から出る感染者数は一日0~5人。

    因みに昨日は久々に市から2人感染者が出たのですが、有線で「冷静な対応をお願いします。コロナは誰もがなる可能性があり、感染者の人権に配慮してください。」と放送されました。時には市長が声明を出します。

    これが何を意味するか分かりますか?
    田舎は独特なネットワークが存在しており感染者の特定や差別が横行しているということです。
    対応できる医療機関も限られてます。内科ではありませんが入口に堂々と「関東圏、関西圏に二週間以内に行かれた方は受診はお断りしております。」と書かれている個人医院すらあります。

    ご近所の目はご両親には辛いのだと思います。コロナの治療薬が出来るまでは難しいかもしれません。

    トピ内ID:d09285148c6b4ee2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    強行して感染させちゃったらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ワクチン接種とかPCR検査での陰性って万能では無いのですよ。
    現に、ワクチン接種後もマスクを付けるように指導が出ているでしょ?
    PCRだって”検査時に感染していない”って事だけですよ。

    で、素朴に先方が”庫内で欲しい”って言ってるのに”強行する”って意味が分かりません。

    >仮に私が夫の立場なら帰省を強行します。

    そりゃ、主様と親御さんは怒鳴り合うような関係でも、
    ご主人とご両親はそういった関係では無いですから、”仮に~”って言うのも意味不明です。

    で、仮にと言うのならもし主様が帰省を強行してご両親が感染、発症したらどうするつもりですか?
    ”私は予防接種をしている!!”って言っても意味が無いですよ。
    その後、PCRで主様が”陽性”だったらどのように責任を取るのでしょうか?
    ”予防接種を受けているから陽性のはずはない!”なんて言い訳にもならないですよ。
    現実的にブレークスルー感染も起きてますからね。

    まぁ、主様のような無知で無責任な人が居るから”身を守るのは自分しかない”なんてことになるんですよ。

    >義両親は年齢の割に元気だと思います。
    >家系的にも元気で長生きな方たちです。

    こんな事って全く意味が無いですよ。
    元気な人だってかかっていますし、病気に”家系”なんて関係ありません。。
    ウィルス性の疾患って遺伝的にかかりにくい病気ですか??

    トピ内ID:c128b17237aaadea

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    何故そんなに夫を帰省させたいの?

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    ワクチンを打っても感染はしますし、今は陰性だとしても北海道から本州への移動途中で多くの人と接触したりしますよね。
    相手はまだ不安で、来ないで欲しいと言っているのに強行すれば嫌がらせです。

    何故そんなに帰省させたいのですか?
    特別な理由があるならそれを書いてくれないと、トピだけではトピ主さんの考えが全く理解できません。

    トピ内ID:35a3f1c90163e9d4

    閉じる× 閉じる×

    北海道

    しおりをつける
    blank
    くものす
    本州側がどこかわかりませんが、北海道は緊急事態宣言が出てます。
    葬儀等の特段の理由なく、道内外へ移動、また来道することは避けるべきとされていますが、どうして強行すべきという意見が出るのでしょう?

    いつというのは、緊急事態宣言およびまん延防止等重点措置の対象から外れたときになると思いますが。

    トピ内ID:c128a97237aaa052

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    嫌がることはしない

    しおりをつける
    🙂
    ムスメ
    どうして他所のお宅のことにそんなに居丈高なのでしょうね、トピ主さん。

    人付き合いの基本は、相手の嫌がることはしないってことなのでは。

    お父様がどうしても来て欲しいということなら、今がタイミングかもしれません。
    でも、来ないでくれって言ってるんですよ。
    ご兄弟も「来ていい」であって、「来てくれ」では無いし。

    お父様を説得して、帰省を強行したときのお父様のメリットは何?
    ご主人にだって、強行のメリットってありますか?
    行ったって、歓迎されざる者ですよ。
    メリットはトピ主さんの「私の思う通りにしてやった」という達成感だけでは。

    私も都内在住で帰省してません。
    父親が倒れたという連絡がありましたが、誰も私の帰省を望んでいないのでしません。
    今、私ができることは帰省しないということなので。
    帰省して、父親や他の家族親族の負担になりたくないのです。

    トピ主さんの親子関係は否定しませんが、年老いた親を怒鳴りつけてまで、自分のやり方を通すのが唯一の正しさとも思えません。

    いつ帰省できるかですが、先方が会いたい来てくれと言ったときだと思いますよ。
    そもそも離れて暮らしているのだし、それぞれの生活を脅かしてまで、強行すべきものでは無いと私は思っています。

    トピ内ID:587b72914b02a11b

    閉じる× 閉じる×

    会いたいと言われてないのに帰省しません

    しおりをつける
    🙂
    リスドォル
    コロナなのか、そうじゃないのか
    分からないけれど
    歓迎されてないんでしょ?
    お互いに会いたい場合、成立するんじゃないの?一方だけが逢いたがってもね~
    もう、コロナの問題じゃないよ

    私は年2回の帰省を続けてるけど
    お互いに都市部で感染状況が似た感じ
    日頃から外食や友人と遊ぶのを避けて、とくに帰省2週間前は避けて過ごし、両親としか会わない
    という帰省です

    トピ内ID:d260600182388355

    閉じる× 閉じる×

    親が嫌がっているのに

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    帰省を許すのは親の判断。距離が遠かろうが、短ろうが、帰省している人は帰省してますよ。
    神経質な人は帰ってくるなという人がいますね。
    親が帰るなというんだから、強行突破は止めたほうがいいんじゃない?

    トピ内ID:350bc51b88d22fb8

    閉じる× 閉じる×

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >仮に私が夫の立場なら帰省を強行します。

    相手が「来てくれるな」と言っているにもかかわらず、強行しますって。
    コロナ関係なく、相手があることを自分の気持ちだけで強行するのはただの自己中でしょ。
    まして、受け入れる側がお断りしているのに呆れますね。
    説得する方法はないのかって、なぜそこまで相手が嫌がることをしたがるんですか?

    トピ内ID:590717574d168d44

    閉じる× 閉じる×

    ワクチンは完璧ではない

    しおりをつける
    🙂
    山葵谷
    ワクチンうったから大丈夫というのはあなた達の免疫の話で、人に感染させる脅威が去った訳ではないんですよ。

    本人はワクチン打って症状でなくてもコロナ菌を保持して人に移す可能性がないのではないです。

    むしろ無自覚なだけたちが悪い。

    それにニュースでもやっていますがどれだけ抗体が出来ていたら、残っていたらコロナにかからないのかはまだ専門家にも分かっていません。

    それにインフルエンザでもそうですがワクチン打ったからかからないのではなくて、重症化しない軽症で済むだけの話です。

    そういうリスクを伴っていること、双方が同意して帰省するならいいと思いますが、向こう側が拒否するならば強行手段するのは止めた方がいいですよ。

    今までは怒鳴り合いながらも解決出来てきたそうですが、今回もそうなるとも限りません。

    もしこれでコロナが移ってしまった場合最悪関係が拗れる可能性だってあります。

    帰省するのはお互い納得了承したのみだと思います。

    私も関東在住で夫と私の実家は飛行機の距離なので帰れていません。
    今年も残念ですが諦めるしかなさそうです。

    トピ内ID:fc2cd014a533041f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      田舎だから

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      私の上司も同じくずっと帰っていませんが
      「来ないでくれ」と言われているそうです。

      北海道の田舎だからご近所さんの目が厳しい。
      「どうやらあそこの関東の息子が帰ってきたらしいぞ、何を考えているんだ。」
      と、またたく間に話が広がり叩かれるのが怖いんだそうです。

      うちの旦那も実家が田舎ですが、基本的によそ者には厳しいです。
      それがコロナが絡んでたら尚の事だろうなと推測します。
      旦那さんのご家族に被害が及ぶので強行などしないでください。

      トピ内ID:7ff51069f37bba76

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      医療者です

      しおりをつける
      😢
      甘露煮
      県境を越える往来について、実行されている方はいます。ただ、ご高齢の患者さんやその他ハイリスク群の方々からは、帰省してくるご親族への恐怖の念が聞かれます。
      病院の外来では、すべての方への問診で、県外者との接触を確認します。流行地でなくとも、まだ全然、普通の状況ではないんです。
      義父母様は、若い頃とは免疫力や体力が比べ物にならないことを実感されていて、この時期の県外往来は命懸けだと本当に思っていらっしゃるのかもしれません。県外からの客人を迎えたことにより、ご近所に後ろ指をさされたないかもしれません。家族を危険に晒したくない愛情からかも。‥奥底の気持ちは計りかねますが、この大切な時期において、旦那さんの親子関係のありかたを尊重して差し上げることが悔いのない家族の過ごし方につながるかと存じます。

      トピ内ID:47a85603c1dc3622

      閉じる× 閉じる×

      ご近所の目があるんですよ!

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
      私は東京、実家は関西の田舎です。
      母曰く「近所の人になに言われるかわからんし、帰って来んといて」です。

      ここはコロナ終息待つのみですよ。

      トピ内ID:c139a47237b90b06

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      なぜ?

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      自分の実家ならともかく、なぜ夫の実家にそこまでして帰りたいんですか?
      むしろ、帰らなくていいなんてラッキーだと思うんですが・・・
      何が目的で帰るんですか?
      夫がどうしても帰りたいと言っているのならともかく、そこまででもない・・・
      だったら帰る必要ないですよね。

      妻とはいえ、血のつながりのない赤の他人であるあなたが帰りたいと思う気持ちが全くわかりません。
      なぜですか?

      トピ内ID:050c8514aa48f4c8

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      来るなって言っているのだから行かないしかない

      しおりをつける
      🐱
      猫派
      私の実家は車で行く距離ですが、ここ2年ほど帰省していません。
      予防接種は2回済みで子供達も来月には2回終了する予定ですが、今年の正月もどうなるかわかりません。

      義両親は予防接種前からあまり気にしない方で地方は発生していないからと自ら都市部にやってきたりします。
      逆にこちら(夫の職場の兼ね合いもあり)が気にして行っていません。

      義弟は予防接種前からずっとリモートだったから大丈夫と飛行機で何回もやってきます。(やめてほしい)
      フェリーを使い車でやって来た時はナンバーでわかるので車庫に隠していたようですが・・・。
      前回は一回予防接種し、空港でPCR検査を受けたから大丈夫と言ってやってきました。

      地方だと近隣の目も厳しかったりします。
      また本人が高齢ならなおさらです。

      義両親さんが来るなと言っているのだから、行くのはやめましょう。

      トピ内ID:c14e287237ca945c

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      迎える側として

      しおりをつける
      🙂
      自由人
      万が一 コロナ感染しても主さん夫は自宅に帰ればいいだけの話。
      しかし、ご両親や同居家族はずっとその場で暮らさないといけない。
      田舎ではまだまだコロナ差別があると思います。ご近所から戦犯なみの扱いを受けるのはそこに住んでる
      人達です。

      しかも、同居家族OKって。。。夫さんと兄弟の兄か弟が言うてるだけでしょ?
      その妻は迷惑千万だと思いますよ。私はその妻の立場なので本当にそう思います。
      「ふざけんなよ?自分の気持ちで勝手に行動すんじゃねーよ。」って。

      夫さんのご両親は素晴らしい感覚の持ち主ですね。きちんと考えておられます。
      息子に会いたい気持ちを押し殺して、同居家族や自分達の命や立場を守ろうとされてます。
      本当に素晴らしいです。

      トピ内ID:e2d6e01497087a78

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      なぜそんなに行きたいのですか

      しおりをつける
      🙂
      ルン
      トピ主様の実家でも無いし、義両親が頑なに「来るな」と言ってるのに、なぜそんなに行きたいのですか?
      義両親も元気だし、特に急ぐ用事は無いですよね。

      だいたい、50代で実家の親と意見が合わなければ怒鳴り合うって凄いですね。
      そのお年で珍しいと思いました。
      自分の思い通りにならないとイライラするんでしょうか。

      田舎は人口少ないから、すぐ特定されて誹謗中傷の噂の的になるのも早いですよ。

      義両親は近所の手前、他県から帰省してるのを見られるのがイヤなのではないですかね。

      いつ出来るかは感染者数によりますよね。
      やっと感染者数が落ち着いてきた所です。
      日本全国が不自由な生活を強いられてる今、少し落ち着いて考えたらいかがでしょう。

      トピ内ID:b01ba0ffef76eb57

      閉じる× 閉じる×

      行きません

      しおりをつける
      blank
      道産子
      おそらく札幌の方ですよね。
      北海道の感染者のほとんどは札幌。同じ道内に住んでますが、札幌には怖くて行けません。50人程度と簡単におっしゃいますが、ワクチン接種していても感染者になるかわかりません。ブレークスルー感染ってご存知ですよね?

      ましてや、義父母さんが来るな、というなら行かないのが普通でしょう。
      義実家は関東ですけれど、義実家は来るな、と言います。同居している兄もかなり気をつけて過ごしてます。幸い感染していませんが、PCRも複数回受けているそうです。
      もう2年も帰省してません。夫は年老いた親に会いたいようですが、我々が行くことで何かあったら責任が取れないので、ガマンです。

      なぜそこまで行きたいと思うのか。もうしばらく様子見で良いのでは?
      トピ主さんの考えが理解できません。

      トピ内ID:75a98f7af36348f6

      閉じる× 閉じる×

      義両親に訊く。

      しおりをつける
      🙂
      gon
       ここで、皆さんの帰省状況を聞いても、意味はないと思います。

      >どうなんでしょうか。
      >まだ帰省は許されなくてもこの状況のせいでしょうか。
      >ダメだというならいつできるんでしょうか。

       すべて義両親に訊くべきことです。

       そもそも、義両親が帰省するなと言っていることに対して、ご主人が了解しているのに、トピ主さんは、何を怒っているのでしょうか?

      トピ内ID:d9a5361491ac9258

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      帰省していません

      しおりをつける
      blank
      どうせだい
      理由があって年にそれなりに帰省していましたが、昨年2月から帰省していません。
      外食は、一度オープンテラスで10程度お茶をしただけ。
      旅行なし。自転車で40分程度の範囲で気晴らし。
      同居家族以外、身内にも友人にも会っていません。

      実家は老親と他人様のお世話をする仕事をしている兄弟がいます。
      双方共感染者は多い地域です。

      昨年の時点で「3年くらい移動できないかもしれないな」と漠然と思っていましたが、なんだかその通りになりそう。
      人に会ってたらたら喋るって事ができなくてしんどいなと思う時もあります(更年期の私にはかなり大事な時間でした)が、「もしも」の時が怖くて帰省しようとは思えません。

      親が危篤とか、そんな事態になったらその時考えようという感じ。
      人によっては神経質な人という事になるかもですね。

      トピ内ID:6b86e610cfbcad13

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        行き先の同意がないのに押しかける訳に行かないのは道理

        しおりをつける
        🐤
        フランク大雑把
        こちらも帰省したい、義父母も帰って来て欲しいと言っている、しかし県境を越えることになるので躊躇してしまう、とかなら「もういいんじゃないですか、ワクチンも摂取してるなら」と思いますが。

        そうではなくて、義父母自身が「帰ってきてくれるな」と言うのなら、コロナに関係のない時でも帰省しないでしょう。

        夫の実家とはいえよそのお宅にお邪魔するのに、その家の同意がないまま強行することはできないのはコロナ以前の問題として当たり前。
        「説得」してまで帰省したい何か特別な理由があるのでしょうか。

        トピ内ID:bc46e114bafa6ec2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        しょうがないですね。来るなと言うなら。

        しおりをつける
        😷
        配偶者の実家は他人
        東京在住の友人は80代半ばの実母が実家で一人暮らし。(新幹線の距離)
        お母さんは、ヘルパーさんに週に何回か来てもらっている。

        東京から来た娘が母に接触するとヘルパーさんは、もうお母さんの家には
        来れなくなるんですって。
        なので、ここ二年ほど行っていないです。
        ワクチン接種2回は両方共、済みです。

        トピ主さんのご主人も
        他所から来た人で、接触があると、その後のケア体制に影響があるのかも?
        ごきょうだいが同居で良いと言っていても、そこに他地域から
        誰か来たら全員が巻き込まれることになるでしょ。

        それと、あなたの実家のことではないですし、ご主人に任せておけば良いのでは?
        心配なのは分かるけど、ごきょうだいがいますよね?

        子供としての自分の存在感や何かある前に顔を見ておきたいというのも
        あったとして、、コロナ禍では我慢しかないですよ。

        トピ内ID:de6b7914ce2c5fc8

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        え?

        しおりをつける
        🙂
        五月雨
        来るなと言われているのになぜそんなに行きたいんですか?
        わざわざ相手の嫌なことをしようとするトピ主さんが全く理解できません

        実家とはいえお互いの了承があっての帰省でしょ
        そもそも実子である夫は静観の構えなのに…
        相手の迷惑も顧みずに帰省したい理由があるんですか?
        しかも義実家に

        トピ内ID:797e245f87ed31bc

        閉じる× 閉じる×

        来るなと言っている

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >仮に私が夫の立場なら帰省を強行します。
        強行してどうするの?
        家主が来るなと言ってるのに家にあげて貰えると思うのでしょうか。

        相手が嫌がってるのに強行して会って何が楽しいのかサッパリわかりませんね。

        宣言解除されるかもというところなのですから、それを待って帰省していいか再度聞けばいいだけでしょ。

        人が嫌がることはしてはいけません。
        幼稚園で習うこと。

        >私と親は意見の違いがあれば時には怒鳴り合いながら意見を言うような関係ですし、
        え、まさかこれ自慢なのですか?
        怒鳴り合わずに理解し合いたいものですが。

        トピ内ID:8c81b853ae3fff10

        閉じる× 閉じる×

        強行て…

        しおりをつける
        🙂
        はな
        >仮に私が夫の立場なら帰省を強行します。

        いやいや、嫌だと言っている人のところへなぜ帰省を強行するんですか!?
        意味が分かりません。
        ブレイクスルー感染ご存知ですよね?
        ワクチン受けてても感染し、重症の方もいらっしゃいますよね。

        もし、強行して感染させてしまったら、どう責任をとるおつもりなんでしょうか。

        うちも実家義実家共に遠方ですが、2019年の年末が最後で以降帰省していませんし、コロナが終わるまでしないつもりです。
        ちなみにワクチンは全員がすんでいますが、感染したりしあったりして後悔したくないので。

        トピ内ID:8f6edaee409f2b14

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  74
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0