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    発言小町大賞2021
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    彼氏が素直に謝りません

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    🙂
    ぷりん
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    彼氏(37歳)の言い方が気になります。

    デートに遅刻してきて
    「帰り際に上司に呼ばれた」(ので遅れた)

    昔、不適切な関係の女性がいたと聞いたのでそれを注意したら
    「君も過去に他の男と同棲してたんだからお互い様」
    (私は元カレと同棲していたことがありますが不適切な関係ではなかったです)

    容姿をけなされたので怒ったら
    「悪気はない」

    ストレートに謝ってくれた方が誠意が伝わるのにモヤモヤします。これって悪いと思ってないんでしょうか?
    普段は優しいのにこちらが怒ると急に反抗します。素直に謝ってほしいと彼に伝えてもいい事柄ですか?

    トピ内ID:9d45e5864c5a52c0

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    同じです

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    😅
    あみ
    初めまして、タイトルからして本当に同じです!私の彼と。
    39歳なのですが、まさにあなたの彼と同じ。

    絶対謝らないんですよ。
    あと喧嘩してごめんねって謝ったら、いいよとか言うんです。
    いや、普通にそこはお互いごめんね、でしょうって。

    ありがとうとごめんねがきちんと言えない人ってまず人として付き合っていくの難しいかなって。
    別れも視野に入れています。

    トピ内ID:d07fc27ed71357ca

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    うーん

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    🙂
    匿名
    容姿を貶された話はわかると思ったけど、それ以外はどっちもどっちというか。

    デートに仕事で遅刻は、ごめんがあったらとは思うけど、仕事だし悪いとは思ってなくても仕方ないと思う。仕事は責任があるからデートがあるからって上司に呼ばれても行かない、仕事も放り出してくる人なんて無責任でこちらも嫌だし。

    特にわからないのが

    >昔、不適切な関係の女性がいたと聞いたのでそれを注意したら

    なんでそんなことあなたが注意する必要あるの?今現在の話ならわかるけど。余計な口出しだから過去の同棲の話を持ち出したんでしょう。それに不適切でなくても同棲の過去アリの人を男女関わらず受け付けず結婚の反対に合うことはありますよ。そんなこと今更言われても嫌でしょうけど、彼だってそうでしょ。

    >素直に謝ってほしいと彼に伝えてもいい事柄ですか?

    容姿を貶したことは謝ってと伝えていいと思う。

    トピ内ID:301e85a1fc67ab59

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    言うだけ無駄

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    伝えても良いですけど、37歳の「お子様」の心には響かないと思いますよ。
    その歳でそれなら成長の余地は無いので、
    現状が我慢できないならお別れしかありません。

    トピ内ID:8c7d9286203f431c

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    過去はほじくりかえさない

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    🙂
    こけもも
    昔の不適切な関係を謝る必要あります?
    トピ主さんの元彼との関係が不適切じゃないからと正当化しているようですが、どちらも過去のことで
    過去のことという点では
    彼のお互い様発言も間違っていないですね。

    容姿をけなすことは
    ストレートに謝ってもらっていいと思いますが、
    彼に悪気がないなら
    トピ主さんに冗談を受け止める度量の大きさも必要かもしれません。

    トピ内ID:2ba6f93fe4421714

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    ごめんなさいができない人は本当に厄介。
    とにかく自分は悪くないと正当化することしか考えてない。
    他の人のせいにして、他の人を攻撃して攻撃された人の悲しい気持ちがわからない。
    こういう人といると疲れるし
    時間のムダだと思う。

    トピ内ID:2447563fe0727fe8

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    レスします

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    🙂
    すず
    うん。言ってもいいと思うよ。
    遅刻したら、まず謝らないとだよね。理由はその後。
    同棲の話、これは一生言われるよ。恐らくだけど。だから嫌なら別れた方が良いよ。嫉妬だから。
    容姿の話。これは何だろう。けなす?これは場合によっちゃあ、お別れ案件じゃないのかな?

    まぁ、カップルで昔の話を持ち出す時点で、うまくいかないよね。

    トピ内ID:131bb15d5cc7b915

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    謝ることが出来ない人は、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    一定数居ますよ。
    彼がその類の人間なのだと思います。
    この辺りは親の躾や教育の影響でしょう。

    そういう人って仕事が出来なかったり、人間関係がうまく行かなかったり。
    挙句は、やたらとトラブルに巻き込まれたり(起こしたり)するんですよね。

    とぉ~ってもプライドが高い人に多いです。
    悪い言い方では”強いモノに弱くて、弱いモノには当たる”なんて人も居ますけど。

    まぁ、直球で一度聞いてみると良いですよ。
    ”なんで謝らないの?”
    ってね。

    って言うか37歳でソレって相当お子ちゃまだと思いますし、
    ”普段は優しい”ってホント?って思いますが…。
    なんとなく”モラハラ臭”が漂ってるような気がします。

    ぶっちゃけ、イヤらしい大人の考えだと、
    ”頭を下げるのはタダ!”で関係がうまく行くのなら~…、なのですけどね。
    そういった意味では、純粋(?)なおこちゃまなのかもしれませんが…。
    でも、遅刻はダメですよね。

    トピ内ID:30148da1fc5f646c

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    良い結果にはならない

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    >素直に謝ってほしいと彼に伝えてもいい事柄ですか?

    良いか悪いかで言えば、別に良いとは思いますが。

    じゃあ、言ったところで、あなたのお望み通りの未来が待っているかと言うと、
    そうじゃない気がします。

    >ストレートに謝ってくれた方が誠意が伝わるのにモヤモヤします。

    ストレートにもなにも・・・。
    そもそも、彼は謝る気はありませんよ。
    自分が悪いなんて一つも思ってないですから。

    自分は悪くない(と思っている)ことで、
    「謝れ!」と強要されたら、誰だって嫌でしょう。
    防御するために、反論したくもなるでしょう。
    あなたが怒ると急に反抗するのは、そういう感じなのでは?

    個人的には、上記とは別に、
    仮に自分が悪いな、と思うことであっても、
    「素直に」謝れという言い方をされると、
    そのことにムカつくので、謝る気なんて完全に失せます。
    ものすごく上からだな、と感じるので。

    反感を買わないよう、上手に伝えないと難しいと思います。

    トピ内ID:cdf627e97d14708c

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    その心は?

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    😅
    KIKI
    トピ主さんが不愉快に感じたことを彼氏に指摘した際は、そのことを素直に謝って欲しいとの要求でしょうか?

    例えば、デートに遅刻した理由が本当に仕事の都合だったとしても?
    過去の不適切な関係とやらが過去形なのをトピ主さんが知っていても?
    容姿を貶したとされる内容も彼氏は悪気なかったと思っていても?

    その他にも色々とあるんでしょうが、それらは彼氏が悪いと思わなかったから謝らなかっただけなんじゃないかな?
    自分が悪いと思えばトピ主さんが不愉快に感じたことを素直に謝るのが当然だし、それはトピ主さんを尊重している行動として自然に表れるものだと思いますけど、、、

    つまり何が何でも自分の非を認めない男だと思うなら、今更そんなこと言っても改善することはないですよね。
    それに普段から彼氏のことを理解しているはずのトピ主さんなら彼氏から自分が軽く見られているとは感じませんか?

    だったら言っても無駄です。

    逆に、トピ主さんが彼氏の言動を信じないで、その真意を確かめもせず、ただ自分の感情に任せて謝罪を強要しようとしているのなら、そんな彼女とは距離を置きたくなるでしょうね。

    そうならば言っても無駄です。

    ご相談の件を彼氏に伝えるのは、あまり賢明な策とは思えません。
    トピ文から思ったのは、お互いにお互いを支配しようとする関係なんだな〜ってことでした。

    トピ主さんが怒ると反抗する彼氏、それはお互いの感性の違いにあるのでは?
    どちらが悪いとかではなく、そもそも相性が悪いので、お付き合いを見直すことを検討してみては如何でしょうか?

    トピ内ID:0f7d754567ea42df

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    いちいち謝罪を求めるよりは

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    流せるようになった方が良いと思います。言われたことに腹が立ったなら「怒る」までに留めておくことですね。謝りなさいと言われると、余計に黙る子供の心理と同じです。何かにつけて「謝れ」とやっていると、そのうち面倒臭い女と思われ、離れていきますよ。彼氏のような男は、母親ほどのおおらかさがないとやっていけないと思います。だから37歳独身なんでしょう。

    「そういう言い方は止めた方が良いよ」「それは失礼」とか、言い方を改めるきっかけとして柔らかに怒るようにして、躾けていっては?普段優しいのなら、その方が上手くいくかもしれませんよ。

    トピ内ID:c7ba11183e949580

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    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    17歳の男子ならまだギリギリ改善の余地がありそうですが、37歳の男性なら無理でしょう。
    私ならそんな幼稚な男ふりますね。


    と言うか、他の人のレスを読み驚きました。
    悪気がなければ容姿を貶してもいいの?
    トピ主様の器量が必要?
    意味不明です。

    トピ主様、おじさんの年齢である彼を変えるのは無理だと思います。

    トピ内ID:2b8f013fe42d92cb

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    お互いさま

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    謝罪しない人もいるし
    謝罪を強要する人もいる
    どちらも自己中な点ではお互いさま。

    彼の物言いが気に入らないのは彼のことが気に入らないから。

    そして謝罪を強要するトピ主さんの態度、彼は好きだと思いますか?

    >こちらが怒ると急に反抗する
    反抗ですか。逆らうって意味ですよね?ずいぶん上からのお言葉。
    トピ主さんは、彼より年上?上司?彼のお母さん?

    お互いに相手のことが気に入らなくなった時、別れがきます。

    合わない、それだけのこと。

    歩み寄るなら、謝罪を強要するのではなく、トピ主さんが気に入る言い方を学習して貰えば良いのでは?そしてトピ主さんは彼の気に入る言い方を学習する。
    お互いに学習してこそ、対等な関係でしょう。

    トピ内ID:4a88f157c48a9548

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    ぷりんさんこそ上から目線すぎ

    しおりをつける
    blank
    はてね
    デートに遅刻の件、定時にかっきりに皆あがるというタイプの職種ではないようなので、仕事帰りにデートの予定を入れれば、業務の都合での遅刻はある程度織り込む済みですよね。「待たせてごめん」の言葉はほしいけれど謝れというほどのことでもないかなあ。こちらから「大変だったね」と声をかければいいことのような気がします。

    過去の不適切な関係について、ぷりんさんに謝らなければいけないというのは意味不明。

    容姿の話はたしかに彼氏が謝るべきだけれど、ぷりんさん冷静に不快であることを伝えるのではなく怒るというのもいかがなものかという感じです。

    「怒ると反抗」と言いますが、大人同士の関係で「怒る」ということが頻繁にあるということも驚きだし、ぷりんさんが彼氏を指図する立場にあるわけでもないのに「反抗」というのもねえ。

    なんだか、ぷりんさんが上から目線で彼氏をコントロールしようと怒りちらしているように感じます。

    トピ内ID:44ed3c95e54fc9cd

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    相手もイライラ

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    人間、自分が悪いと思っていても相手から高飛車に糾弾されたら素直に謝れないことがあると思います。

    貴女は何かと相手が悪いと決めつけて謝罪を要求する気持ちが強く、それに彼が反発してしまう面があるのかもしれない。

    デートに彼が遅刻して来た時、貴女はどんな態度を取ってましたか?怖い顔で許さない雰囲気を出していたからついそんな風に言い訳してしまったのかも?「遅かったのね。何かあったのかと心配した。」「仕事忙しいの?大丈夫だった?」みたいな感じなら「ごめん、遅くなって」と言ったかも。そもそも遅刻の本当の理由は何だったのでしょうね?仕事の後なら仕事の都合で遅れることもあると思います。

    不適切な関係な女性がいたと聞いたので「注意した」って、なんか変な感じだなと思います。「ちょっとショック」とか「不倫とか平気なの?」とかならわかるけど、「注意した」って自分が彼を裁くって感じ。

    容姿をけなされた件のことはわからないけど、軽い冗談だったのかもしれないし、貴女の反発の仕方が彼の人格を否定するようなキツイものだったので素直に謝れなかったのかも。

    貴女は「自分が常に絶対に正しく、相手が屈服しないと納得できない」タイプのような印象を受けます。「反抗する」などの言葉のチョイスを見てもそういう印象。
    彼の方もかなりストレスをためてそう。相性が悪いんだと思います。

    ちなみに私の夫も私が怒った時たまに不条理な反発の仕方をすることがあります。そういう時、「本当にそう思っているの?本当に自分が悪いと思わないの?」と聞いてみると、たいていは「本当は悪いと思っているけど(君がキツイ言い方で怒るから反発する気持ちになる)」という答えが返って来る。
    その場合は「自分が悪かったと自覚してるなら次は気を付けてくれるだろう」と考えてそこで納得、それ以上謝罪は求めません。

    トピ内ID:1b71ad3fdb64f828

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    自己肯定感が低い

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    多分彼氏さんは自己肯定感が低い人なんだろうと思います。
    「自分は悪くない」が思考のベースにあるので謝りませんよ。
    それは長年培ってきた性格によるものなので直りませんよ。

    そして自分は悪くないから他人のせいにします。
    他人のせいだということを自分の中で確認したいがために、
    往々にしてその他人に謝罪を要求しがちです。
    相手が謝罪した→その他人が悪いということを認めた、という図式です。

    なので相手に謝罪を要求しがちな人には要注意です。

    トピ内ID:0966dc3fd0f87c57

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      男性は謝れない人が多いですよね。

      しおりをつける
      😨
      26
      女性からの指摘には特に謝りづらいみたいですね。そういう生き物なんでしょうかね。

      うちの夫も、元々謝れない人で、謝ったとしても「でも」「だって」が付く人でした。

      「でも」「だって」を付けずに謝れんのかい!と一度キレまして(笑)
      その後は「謝る時に『でも』を付けたら罰金500円」制度にしました。
      おかげで「ごめんなさい」が言えるようになりました(笑)

      ただうちの場合は、本当に人の良い夫で(すいません、のろけて)ただ単に自覚がなかっただけだったのですが、
      トピ主さんの場合、本文を読むに、その彼はいい人なんですか?謝る謝らないというか、それ以前の問題に思えてしまいます。容姿をけなすなんて人としてどうなんでしょう…ごめんなさい。

      トピ内ID:84b47b6927b98ad3

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      過去の不適切な関係のことで、なぜ『トピ主に』謝る必要がある?

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      >デートに遅刻してきて

      事前に遅れる可能性がある等、言われていなかったのですよね?
      だとしたら、これは彼が素直に謝るべきですね。
      たとえ、彼にはどうしようもない理由があったとしても。

      事前に遅れる可能性があると伝えていたなら、理屈の上では謝る必要はないと思いますが、結果的に待たせたということに対して謝る人が多いでしょうね。
      その場合は、謝罪を『要求する』のは間違いだと思います。

      >容姿をけなされたので怒ったら
      >「悪気はない」

      これは少し難しいですね。
      彼には、トピ主の容姿を貶したという自覚はあるんでしょうか?
      言ったときは悪気がなかったとしても、トピ主がそう受け取ったと説明したら、なるほどトピ主が気分を害したのも理解できると彼は思いましたか?
      トピ主の心境は大多数の人が理解できるものでしょうか?

      例えば、彼がトピ主が着ていたコートを見て「暖かそうだね」と言いました。
      トピ主はそれを聞いて「貶された」と受け取ったとします。
      しかし、普通に考えて、彼はトピ主のコートを貶していません。
      この場合は、彼は謝る必要はないでしょう。

      >昔、不適切な関係の女性がいたと聞いたのでそれを注意したら

      これに関しては、トピ主が間違っているように思います。
      不適切な関係とは? 不倫などですか?
      いずれにせよ、トピ主に直接迷惑が掛かるものではないですよね?
      だとしたら、なぜ彼が『トピ主に』謝らなきゃならないんでしょうか?

      トピ主が嫌な思いをしたから謝れという主張だとしたら、トピ主が過去に元カレと同棲したことで彼が嫌な思いをしたと主張したら、トピ主は彼に謝らなきゃならないですよね。
      そこでトピ主が謝らないなら、彼も謝る必要ないでしょう。

      >これって悪いと思ってないんでしょうか?

      上記ではトピ主が間違っていると思われるケースを上げましたが、トピ主は自分が悪いと思いますか?

      トピ内ID:2b8eff3fe42d8f65

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      育ちが悪いのですね

      しおりをつける
      🙂
      あめ
      育ちがいい人は「ありがとう、ごめんなさい」がきちんと言えます。

      人を見極める際のポイントにもなりますよ。

      「あなたってごめんなさいが本当に言えないよね。私は親にきちんと育てられたから言えるけど…。
      あなたがそういうことをできないってことは親の育て方が悪いということで恥をかくのはあなたの親よ?」と言ってあげましょう。

      あなたのためには直さなくても親が悪く言われるのは嫌でしょうから直るかもよ。

      トピ内ID:5ed83b94e5d3dcd0

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      不適切な関係?の部分だけ共感できない。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      >デートに遅刻

      ・謝るべき!とまでは思わないけど、普通は謝る。
      理由が何であろうと遅れた事に変わりはないので
      相手を待たせて申し訳ない気持ちがあれば
      何も考えなくてもまず「ごめん」が出てくるはず。
      (それが出来ない=トピ主さんに対しては遅れてもいいと思っている)

      >容姿をけなされた

      ・問答無用で彼は謝罪すべき
      悪気が無ければ何をしても良い理論が通るなら
      DVや犯罪なども「悪気はなかった」で済んでしまう。
      そんなはずはない。
      37で言い訳が「そんなつもりはなかった」は幼稚すぎる。

      >昔、不適切な関係の女性がいたと聞いたのでそれを注意

      これに関しては…
      「謝って欲しい」というのは理解できません。
      現在はその女性とは付き合ってないわけだし、
      そこでトピ主さんに
      「不適切な関係を持ったことがありました。すみません」
      と言うべきなのかな?
      私だったら(そんな関係性の女性がいたんだ…)と内心で思うだけで
      それが信頼回復出来ないようなら別れます。
      いちいち「注意」したり「謝罪して」とは思わない。

      トピ内ID:f8e38f3fc7d93a67

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      うーん?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      遅刻は、謝ってほしいですよね。
      ごめん
      の一言でいい。

      昔の話をひっぱりだすとぴ主が悪い。
      終わったことをごちゃごちゃいうのはよくない

      容姿をけなされた
      最近太ってきたよ

      お前デブだよね
      じゃ違ってくるからわかんない

      トピ内ID:d164b700855e3b90

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      大抵の女性はお付き合いしないか別れる

      しおりをつける
      😒
      人に謝ってほしいの?
      交際相手が過去に「不適切な関係の女性」がいたと知った場合。
      トピ主さんはそれを承知で交際しているのだから、なぜ注意?するのか不思議。
      つまり嫌なら別れればいいだけ。

      トピ内ID:b7eee43942063eae

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