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    🙂
    はるか
    ひと
    今年結婚した24歳女性です。旦那と2人暮らししております。

    1年ほど前に旦那の弟に彼女ができました。が、毎週弟の彼女が旦那の実家に週末金土日月と連泊するそうなのです。最初は若いな~と思っていましたが、1年となると旦那の両親も「食費ぐらい払って欲しい!」「結婚前の女性が他人の実家に連泊するなんて彼女の両親はどうかしてる!」と苦笑いしていましたが、直接注意できないと言っていました。

    私も旦那も「結婚前の女性が相手の実家にほぼ居候しているなんて、おかしいよな?」と思っています。

    旦那は幼少期虐待されて育ちました。幼少期は虐待され過呼吸で病院に何度も運ばれたそうです。小学生の時は自殺を本気で考えていたそうです。私と結婚する際は義両親から強く干渉・反対され一時期縁を切っていました。

    いっぽう弟は溺愛され、甘く育ったため、挨拶礼儀が一切できない、自立心が全くない、彼女を居候させ、両親に甘えています。食事中もずっとスマホでゲームして会話を無視するような弟です。 

    これではあまりにも待遇に差があるのではないかと旦那と2人で涙しました。

    今回旦那の母が手術することになりました。手術の事でバックアップするつもりなのですが、弟のその彼女のことも気にかけないといけないのか、と憂鬱です。手術後も旦那の両親に食事・家事の世話になっている、彼女が少し常識はずれだと感じますが、皆様どう思われますか?

    私は田舎で厳格な家で育ったため、考えが古いのでしょうか?手術で負担のかかるご両親が弟カップルに虐められているようで心配しています。また旦那曰く「手術後、親父が家事をさせられ体調崩すのではないか」と心配していました。義父は持病持ちです。

    または、弟カップルに何も言えない、旦那の両親がおかしいのでしょうか?

    何日も考えてしまうのでご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:84e677e1bf1834f4

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    放置

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    アスカ
    義両親の気性から、ご主人から口を出されて激昂するか、全面的に負担させられるかのどちらかになりそうです。
    居候を置いているのは義両親の判断でしていること。
    自分たちで解決してもらいましょう。

    トピ内ID:e6074eb95f6f0539

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    そうですね。

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    🙂
    茉莉花
    弟さんと彼女の事は義両親に任せておけばいいですよ。
    アナタ方夫婦には関係ありません。
    それより酷い虐待を受けたのにまだ親を心配しているアナタのの夫さんエラいですねえ。
    私なら虐待した両親など絶縁するでしょうからね。

    トピ内ID:59aa3c813297008d

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    退院する時に、手伝う、やり過ぎないように!

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    🙂
    白黒パンダ
    弟に注意も、出来ない親が、一番悪い前提ですが、その弟は、何故一人暮らしをしないのでしょうか?

    親が、寂しいから?それとも収入が少ないから?今、学生ですか?


    手術で、大変ですね、でもトピ主が、色々やるのは、程々にしといたら?
    お見舞いとか、必要な物を揃えるのは、入院前に、出来ますよね。
    今は、コロナも、あり、手術以外は、病院に行けませんよね?

    義父もいて、弟も、いる大人です。
    御自分の、洗濯、ご飯くらい、掃除くらい自分達で、やらせないと、今後もトピ主に、丸投げされますよ

    あくまでお手伝いしますか?差し入れ程度で、今はコンビニも、スーパーに行けば、すぐ食べれる物も、あります。

    義母が、退院する前に、掃除をする
    退院する時に、差し入れするで、良いのでは?

    弟と彼女の分なんて、勝手にやれば、もしくは彼女にして貰えば良いのでは?

    今後の正念場ですよ
    私は、やり過ぎて、お手伝いさん扱いされました。そして、やり方が気に要らないと、親戚に文句を言われました。

    皆の嫁では、ありません、夫の妻です。

    やり過ぎ、手伝い過ぎないように、虐待された夫は、愛されたくて、頑張るかもですが、弟を甘やかしているのは、親です。

    困った時、どうするのかですね。
    メリハリをつけ、良い大人、ここで頑張りすぎると、同居とか、弟の面倒もになりますよ

    ここで厳格に育てられ、一生懸命やりそうな、トピ主に、頑張らないで、相手は、大人です。頼りにされ過ぎないように! 

    駄目な子を、皆で守らないと、義父に言われましたが、私はイヤです。

    トピ主家が、困っても、義両親は、助けては、くれませんよ

    トピ内ID:835f5cb1f15cf803

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    ご主人はなんとおっしゃってるのでしょうか。
    虐待され自殺も考えたこともある親とは、もうあまり付き合いたくないと言ってるようでしたら、バックアップもしなくて良いと思います。
    義弟の彼女は、なんだかんだで義両親と馬が合うんじゃないですか?食費をもらわないとダメだわ、は批判ではなくうれしい悲鳴なんだと思います。
    あまり積極的に関わらないほうが良いと思うし、向こうから何か言ってこない限りこちらから連絡取らなくても良いと思います。

    トピ内ID:dbd293eb26ba5ae3

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    バックアップするんですか?

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    🙂
    匿名
    虐待され自殺まで考えたご主人が、その親を助けるんですか?
    それは厚遇を受けた弟の仕事でしょう。
    どこまで人が良いんだか絶縁しても良いですよ、貴女のご家族は一切関わりを持たない事です。

    トピ内ID:69748b1c1ab1da5f

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    お疲れ様です

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    blank
    わかめ
    うーん、

    とりあえず、主さんは口出ししないことです。

    主さんは結局、血の繋がりがない他人なので、ここで口出しをすれば余計な火種になります。

    最悪、全部「主さんのせい」にされますよ。

    それでも構わない、自分が頑張る!という勢いなら、口出しすれば良いです。

    義実家の家事も介護も全部やって、義両親にも弟にも弟の彼女にもダメ出しすれば良いと思います。

    >または、弟カップルに何も言えない、旦那の両親がおかしいのでしょうか?

    大元は「義両親が何も言わないのが悪い」です。

    でも、さらに事を大きくしようとしている主さんも、どうかと思います。

    トピ内ID:48e6f2df8738e008

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    色々疑問なんですが・・・

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    🙂
    つむちゃん
     虐待されて自殺まで考えたのに両親の面倒を看るんでしょうか?また結婚時には縁を切っていたほどなのに??そして両親を弟カップルに虐げられると何故心配する気持ちになるんでしょうか?

     そもそも一緒に住んでいる弟さんが面倒看るならみればいいと思いますよ。

    ※余計なお世話ですが・・・御自身を下げてしまうのであまり旦那という呼称は使わない方がいいかと思いますよ・・。夫がいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:dcd6378c0e5bb6df

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    息子に意見できない親がおかしい

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    🙂
    いち子
    放っておきなはれ。

    義両親さまってまだ50代か60代前半ですよね。
    義母さんの入院中、義父さんには自分のことくらい自分でやってもらいましょう。
    退院後だって悪いけれど、何もできないわけじゃないわよ。

    私は今までに大きな手術を何度も受けていますが、退院後は普通より少し手を抜いてではありますが家事していましたよ。

    で、弟さんと彼女についてですが、トピ主様の家のことではないのですから放っておきましょう。
    文句があるなら義両親自ら言えばよい。

    トピ主様はお嫁さんとはいえ、ご主人の実家とは別の家族です。
    ご主人に対しても同じことが言えます。
    結婚して独立した家庭を築いたのですから、守るべきは実家ではなく自分の家です。

    >手術で負担のかかるご両親が弟カップルに虐められているようで心配しています。

    いやいや、甘やかしてずるずる居候させているのが悪いんですよ。

    何度も言いますが、放っておきなさい。

    トピ内ID:c10da0eb1758046f

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    どうしてご主人の心配をしないの?

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    🙂
    IER
    トピ文だけから思う事
    ・毎週末泊まりに来て、ご飯もご馳走になってる彼女は甘え過ぎ
    ・彼女を呼んでるのは弟
    ・弟の行為を許して、直接注意出来ない両親が悪い
    今までも正しいルールやマナーを弟に教えてこなかった事も悪いし
    今後も変わらない
    まして何故トピ主さん夫婦にそれを愚痴るの事に違和感を感じます

    何より1番心配なのは、私からしたら夫です
    一時期離れていたのに、何故また連絡を取るようになったのでしょう?
    しかも手術をしたお母様のサポートを何故トピ主さん夫婦でして
    彼女の世話まで〜の発想になるのか?

    ご主人は、相変わらず弟を甘やかしてる両親のサポートを今後する事に関して苦しくないのでしょうか?

    私ならばこの登場人物の中で
    1番ご主人を心配します
    自分が妻の立場ならなおさら
    当事者であり 機能不全家族の中で育っているとしなくても良い親や家族の心配をして抜け出せない事があります

    それを助けて 正常な感覚を取り戻してくれたのは私の場合は夫でした
    普通に考え、私達家族のあり方について変なんじゃない?と遠回しにでも
    指摘し続けてくれたので

    その指摘は、心療内科の医師からもし続けて貰いました

    いつも人の心配が主体で、自分を大切にしない
    傷ついてるのに伝えず
    相手を心配する事でしか存在価値を見出せなかったんです
    親からの承認がいつまでも欲しくて
    承認欲求も強かった

    ご主人は、大丈夫なのですか?

    トピ主さんが向き合うべき人って
    義両親でも 弟達でもないのではないでしょうか

    トピ内ID:59169c78a54b18ed

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    非常識なのは彼女だけじゃない筈

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    🙂
    さわ子
    彼女も勿論どうかと思いますが、義弟さんが「お前いい加減に自分の家に帰れ」と言っているのに帰らないケースでない限り、家に引き入れて居候させているのは義弟さんですよ?

    義親さんはその部分は見て見ぬふりをして、彼女とその親御さんだけおかしいと否定するべきじゃないと思います。

    逆に言えば、そんな甘やかされた息子と甘やかした親なら、カワイイ息子を家から出したくないんじゃないでしょうか。今の入りびたり状態はケジメはないけれど、逆に言えば彼氏の親や生家を嫌がらず入り浸ってくれる女性なわけで。

    私は結婚前に相手の家に入り浸る事も絶対しない代わりに、結婚後の義実家での完全同居も絶対に嫌です(結婚後何十年も経って親が弱ってから自分側に引取る形なら別)。婚前はきっちりけじめをつけて義実家に節度を持って接し、入籍後は壁を作らず同居も厭わず義親に家族のようにフレンドリーに接してくれる。そんな女性はなかなかいないです。

    主様夫婦が巻き込まれる必要はないし、義親さんが無理をしてまで彼女に尽くす必要もない。でも義弟さんの将来は、実家で生涯独身か、結婚するなら相手は彼女のような女性になるでしょう。高確率で。

    トピ内ID:a7380fda2f6613c7

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    家に入れる義両親が悪い

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    🙂
    リュステック
    助けちゃうと余計に続くよ
    無理なら自分で断れば良いだけ

    なんで手術でバックアップするの?
    弟は散々世話になって
    介護だけ回ってきて
    ザイサンハ弟にとられる
    それで良いの?
    お人好しにも程があるでしょ?
    手術のバックアップも止めて下さい

    トピ内ID:e6f193fb6bf5d8b0

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    違和感。

    しおりをつける
    🙂
    大福
    物凄い違和感があります。親からの虐待があり自殺まで考えていたご主人、あなたはその人たちとご主人が交流を持つことに疑問はないのでしょうか。

    何故付き合いを復活させたのかも不思議です、表向きに普通の関係に戻ったように繕ってもご主人の心の傷は癒えていないはず、それとも義両親はご主人に手をついて謝罪でもしたんですか?

    今回の母親の面倒は義弟に看させるのが正解ですよ、ご主人じゃないしあなたでもない。

    虐待は無かったことにはならないしなかったことにしてはいけません。
    ご主人が心配です、あなたはご主人が受けてきた傷について良く調べて理解して下さい、そうすれば今回の様に何かあった時正しい行動がとれるしご主人を守ることが出来ます。

    ご主人は心に蓋をしている様に感じます、どうか慎重に対応して下さい。

    トピ内ID:4038f45258ab89e0

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    弟カップルはどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    なぜご主人は両親と関わっているのですか?結婚前に彼氏の家で暮らす女性は稀にいます。そこに問題があるなら当事者同士で解決すれば良いことです。
    それより虐待があり、一次絶縁もしたのに未だに関わりがある方がおかしいと思います。トピ主さんが心配すべきなのはご主人でしょう。なんでバックアップするんですか?そんなもの必要ないですよ。
    たまに他人の親子関係に首突っ込んで仲良くさせようとする人がいますが、まさかトピ主さんそれやってないですよね?ご主人が親に執着してるのでしょうか。もしそうならトピ主さんが切り離すよう行動した方が良いと思います。

    トピ内ID:d555c4cd90453895

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    一番おかしいのはあなた方夫婦

    しおりをつける
    🐤
    めいりん
    幼児期に虐待され自殺まで考えたのにいつまでも親と縁をきらずにしがみついているあなた方夫婦が一番の問題です。
    自殺まで考えるほど酷い思いをさせるような親に今さら何を期待しているのでしょうか。
    いつか親が改心して「かわいい長男」と心から思ってくれるとでも?甘いです。

    義弟の彼女がおかしいとか義弟が甘えすぎだとか義理の両親がおかしいとかどうでもいいです。まだ気がつかないの?とあなた方に呆れます。
    この人たちがいつか変わるなんで妄想はやめましょう。
    この人たちは変わりません。
    ではどうすればいいのか?

    答えは、あなた方が一生舐められて、この人たちに利用されて使われてコケにされて文句言いながら暮らしていくのか、それとも完全に縁を切ってあなた方夫婦だけの幸せな家庭を築いていくかの二択です。

    今すぐにでも縁を切って義母の手術のバックアップもやめましょう。
    義弟、彼女、義父と大人がたくさんついているのですから、あなた方がいなくても何とかなります。
    むしろ、あなた方が手伝えば、彼らは何もしないでしょう。
    彼らを変えたいと思うのならば、あなた方が一切関わらないほかないのです。

    でもでもだってと言い訳を続けるならば、一生利用される人生を覚悟して不満は一切言わないことです。
    こういう親の元に生まれたからには、自分が強くなって親兄弟と縁を切るほかないのです。
    夫が親兄弟から離れられるようにあなたが夫を支えてあげてください。

    トピ内ID:8c9d7eb093791006

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    トピ主以外、おかしい

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    ご主人も、虐待された割に関わりたがるんですねぇ・・・不思議。

    たった3人分でしょ?
    女手(弟彼女)もあるのだから、トピ主は無理に関わらず放っておけばいいのに。

    トピ内ID:8829da9ccf7e610a

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      未だ親からの愛情に飢えているんだね

      しおりをつける
      🙂
      ぴょんた
      夫は兄弟で差別されて育ったのですね。
      残念ながら夫がどれだけ両親のために頑張っても、
      夫が両親に望むものを得ることはできません。
      むしろ期待を裏切られてさらに傷つくことになります。

      どういう経緯で両親と復縁したかは存じ上げませんが、
      両親と関わっている以上夫は苦しい思いをするだけで、
      その苦しさは報われることはないと思います。

      弟どうのこうの関係なく再度縁を切る一択です。

      トピ内ID:62735ddf9591ca20

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      義弟は無視

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      気にするべきなのは義両親のみ、で良いと思います。
      入院の義母、持病ありの義父。 

      義弟に対しては絶対に何もしない。
      いい大人でしょ?手も足もある、必要無し‼️
       
      義両親が弟達に何も言えない理由はなんでしょ?
      普通におかしい。また彼女の両親もなんなの?
      私が親なら言いますね!息子にも彼女にも。
      なし崩し的に家で半同棲、その内実家で同棲にもなりかねない。
      同棲するなら家から追い出すし、彼女の家に挨拶させる。

      トピ内ID:a72c7ee4c071595e

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