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    • 義父とマンション同居を望む夫に諦めて欲しい。冷たいですか?
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    義父とマンション同居を望む夫に諦めて欲しい。冷たいですか?

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    😣
    もももちこ
    ひと
    30代後半の共働き夫婦です。新婚2年目でわたしは妊娠中です。結婚前、義父が頭金を負担し夫のローンで購入したマンションに夫と義両親は住んでいました。マンションを購入した理由は義母が寝たきり介護を要するようになったから。結婚時に私がそのマンションに同居は無理だと言い、夫もそうだよねといった流れで義両親にそのまま住んでもらい、私達はわたしの会社の社宅に住んでいます。ちなみに義母の介護や家事はもともと定年退職した義父がやっていて、夫は仕事で忙しくほとんど何もしていませんでしたので、介護の面で義父の負担は変わらずむしろ家事が減ったと言っていました。
    社宅も義実家から30分かからず着く距離で、夫は義母を元気づけるためちょくちょく帰っていましたし、私も妊娠前はコロナを考慮しつつ顔を出していたつもりです。そんな感じでちょうどよい距離感だったのですが、この度義母が亡くなりました。
    夫は義父が寂しいだろうからと、また同居を考えて欲しいなと言ってきます。義母を一生懸命介護してきた義父です。寂しいでしょう。わたしも出来るだけ会いに行くし、うちにも遊びに来てもらうなど、しばらく夫とともに寄り添っていきたいですが、それと同居は別です。義父は60代半ばで歳なりの持病以外は元気です。同居はまず物理的に無理だよと再度答えましたが、諦めてないようです。今は夫も落ち込んでいますし、理詰めであれこれ言いたくないのでそれ以上話しませんが。夫と義父は共依存気味だと思っているのでなおさら同居はイヤです。前々から折半案として、義父のお世話が必要になれば、もっと近くに引っ越すか2世帯をたてるかなら可能性としてわたしも考える事ができると伝えてありますがそれは嫌なようです。
    同じように同居を望まれてるけど嫌な方はどうしてますか?わたしが冷たすぎるのかと悩むときもあって、疲れるので夫に諦めて欲しいです。

    トピ内ID:6761318ad85b0324

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    冷たくない。夫には両親からの搾取に気付いて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の社宅に子持ちでも住み続けられるなら、ずっと住み続けてください。
    下手に子供が生まれたから賃貸アパートに部屋探しなんてすると、同居まっしぐらです。
    社宅のまま、「同居は無理」と言い続けるのです。
    そして、親孝行しに行く暇がないくらいにパパに育児を任せてください。
    パパが育休取って、ママが産休後に体きついけどフルで復帰していいくらいです。
    夫の愛情の矛先が子供に向かえば、かなり父親依存は軽くなります。
    そして必ず実家に行く時は各自自分の実家に単独で子連れで行く、としましょう。

    ほんと、多いですね。この親からの搾取。
    私元妻も親の愛が欲しくて親から労働搾取されていたヤングケアラーでしたし、
    元夫も実家に貢いでたり婚前から二世帯建てたりして喜んで金銭搾取されてました。
    そして20代での共依存体質同士の結婚も甘かった。
    同居しない私が責められ根負けして、やっぱり同居はうまくいかずに結局離婚しましたよ。
    同居は無理って言い続けて何を言われてもぶれないでください。

    トピ内ID:679b3fafbb5342f8

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    ご冥福を祈ります

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    御愁傷様です。
    取りあえず今は落ち着くまで、ご主人だけでもマンションに帰って貰ったらどうでしょうか?
    義父様も寂しいと思います。

    「同居は考えられないけど、義父さんの事はやっぱり心配。
    とりあえず、しばらくは貴方がマンションに帰るのが良いと思う。
    社宅を留守に空ける訳には行かないし、マンションに同居自体私には無理だと思うから、本当に今はとりあえずだけど。
    結婚2年目で妊娠中だけど私もしばらくは1人で頑張ってみるから。
    もしも何かあれば、モチロン色々相談するね。でも私も1人で頑張ってみるから、貴方はお義父さんの様子をみてあげて。」

    と丸投げしては?
    まだまだ新婚なのに、しかも妊娠中。
    ストレスは避けた方が良いですよ。
    自分の父親なんだから、ご主人が側にいれば良いんですよ。
    本当に父親と同居したいなら、ご主人は帰るでしょ。
    一人ならイヤ、なら貴女に父親を丸投げしたい、って事です。

    私なら同居はしません。
    1人の体じゃないんです。
    自分のきもちとお腹の赤ちゃんの事だけ考えましょう。

    トピ内ID:8771a198663a3cd1

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    無理だと思われます!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、お義母様御愁傷様でした。お義父様も寂しいでしょうね。

    しかしながらお姑さんとの同居はあってもトピ主様にとってお義父様は他人の男女の仲です。
    まあこれはダンナ様には理解して頂けないかも知れませんし[うちの親父がそんな~]と仰るでしょうけれど!

    少なくても無事にご出産してから対応策をお考えになればと思います。

    今、色々悩むのは御体にもさわりますから~ご安産お祈りします。

    トピ内ID:5577de20e39e7428

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    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    私が嫁でも嫌です。
    マンションですよね。
    広くて4DK
    普通で3DKでこれから子供が産まれる。
    そして義父は独り身。
    どう考えても無理。
    いつも思うのですが
    夫側の両親が同居を強制して
    断ることに罪悪感があるのが
    わかりません。
    断ったから近くに住まなくてはならない
    断ったから2世帯に住まなくては
    ならないとか。
    妻側の両親の同居を断っても
    罪悪感は夫にはないと思いますよ。
    妻に狭いマンションで独り身の義父と
    暮らせという夫は何を考えているのでしょう。
    単に妻に親孝行をさせる気満々だけかと。
    正直条件も悪いですよね。
    マンションのローンを抱かえ
    社宅に住んでいる主さん夫婦。
    30代後半で結婚2年か。
    やり直しはまだ出来ると思いますが。

    トピ内ID:94b2da14e91959f8

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    マンションはキツい。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    渋ってマンションじゃなければならない理由は?
    はっきり言葉にして貰わなければ理解はできません。

    そもそも、義父は同居を了解しているのか、
    義母が亡くなり寂しいは理解できますが、じゃあ義父が同居したいと言ったの?
    夫の独りよがり、では?

    なぜ、同居すれば万事解決すると思っているかが不思議。夫あるある?他人同士が住むとなれば、気遣い、空間が必要なのに家族という盾があれば大丈夫だと思っている。

    トピ内ID:56bcba1857e40ff9

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    最低二世帯じゃ無いと無理ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    これからお子様が産まれて貴方は家にいる時間が長くなるのに義父との同居はまず無理だと思います…。
    私も0歳児育ててますが、
    授乳とか、家でお風呂入れた後の着替えとか、自分も半裸状態でオムツ付けたりしてます。そんな姿、義父がいたら無理です。
    二世帯ならその様な事はないですが…
    今から建てるのならオススメしません。

    私の義理実家は二世帯になっていて、10年前に夫の祖父と住む為に夫の両親が立て替えた物件です。

    義祖父は5年前に亡くなり、今は義両親2人で住んでます。
    うちは転勤族なので今は高速で1時間半の距離で別に住んでいて連休の時などは上の世帯に泊まらせてもらってます。たまに行く義理実家が二世帯なのは泊まってもお風呂、キッチン自由に使えるので気兼ね無くてよいですが…
    経済的な面でいくとひとり親での二世帯は微妙と思います。
    二世帯は自分の子供も多くて、親世代も若いうちに建てるなら良いとは思いますが、
    子供も1人とかでひとり親で建てるなら数年後には半分の世帯は使わなくなってる可能性も高いです。そして遠い将来も自分の子供も住まないかもしれません。貸すのも完全に分離でも上下階だと微妙です。
    うちの夫は1人っ子で転勤族なので、義理実家は2区画分の土地の6LDKに2人で住んでいて、公共料金がかなり高いです…。今は70代で2人とも現在ですが、将来この家あげるからね。と言われても、きっと老後にそんな広い二世帯に夫婦2人で住まないだろうな…。と感じてます。有難い事に土地はそれなりに高い地域なので、有り難くはあるのですが…。老後はマンションか平家の家をと夫婦で考えているので…。
    今の時代二世帯はかなりマイナスだと思います。

    トピ内ID:edd4a73c8f930ff6

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    トピ主さんのご両親も呼び寄せるの?

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    それなら、冷たいというのも分かるけど
    妻の親は放ったらかしで
    夫の親は、ちょくちょく顔だしても冷たいだなんて、片寄ってませんか?
    男だから?

    トピ内ID:60c1c19c29d22161

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    冷たくないです

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    それはしょうがないです、主さんの方が普通です。
    どんなに言われても、それは無理だよ、申し訳ないけどどうしても無理、で通していいと思います。

    マンションって、少々広くても、所詮仕切りのあるワンルームみたいなもんだと思います。
    なんともいえない密閉感というか、密室感があって、住人の距離が近い。
    一軒家に同居するのが当たり前だった時代はありますが、
    一軒家や二世帯住宅と、マンションでの同居は全く別物です。
    私なぞは実の親でも無理ですけどね。。。

    まだ60代ですもんね。
    まだ孤独をなんとかする体力はあるはずですよ。
    家以外のコミュニティに入っていけばいいんです。

    一緒に暮らしてさえいれば寂しくない、ということにはなりませんしね。
    誰か一人でも気乗りしない家族がいる中での同居って、かえって孤独を生んだりしますから。

    無理なものは無理、世の中思う通りにいかないことはどうしてもあります。
    ご主人にはそれを知る必要があると思います。

    トピ内ID:ebb00d8b9262eabd

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    嫁を使い親孝行するべきではない。

    しおりをつける
    🙂
    主様の家族は、主様、旦那さん、これから生まれて来るお子様ですよ。
    そこには、義父を入れてはいけません。
    嫁を使い親孝行するべきではありません。

    妊娠、出産、育児がどれほど大変か、義父に寄り添う暇はありません。
    毎日、義父の居る家で寛げますか?ストレスで精神が病みますよ。

    主様のやるべきことは、これから生まれて来る子を立派に育てることですよ。

    それと、旦那さんのローンでマンション購入とは、将来息子の生活を考えたら出来ませんが、息子名義の家に住める精神が理解できません。旦那さんも主様を見下していますよね、
    私の娘なら、その結婚は許しません。
    人様の大事に育てた娘を何だと思っているのか怒りがこみ上げてきます。

    私も、結婚適齢期の娘、息子がいますが、「結婚したら、貴方達とは家族ではないと、だからズケズケト人の家庭に入り込まないし、一人になっても自分で生きていくと、親より自分の家庭を大事にしなさいと」

    旦那さんに同居の大変さを経験させてみたらよいのです。

    トピ内ID:5f4cae589fb2774b

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    ますは、離婚届けに記入してもらい

    しおりをつける
    🙂
    ご主人さまだけ、出てもらう。
    トピ主さまも、マンション行きを強要されたら、離婚届け提出する事を、明言しておく。

    →これくらいしないと、ご主人さまは、何度でも繰り返すと思います。
    子供が生まれたら、子供だけ、連れて行くかも。

    どのみち、マンションで、産まれたばかりの赤ちゃんと、介護込みで同居なんて、遠からず離婚すると思います。

    ご主人さまは、まだまだご両親さまの息子で、夫にも父親にも成りきれないご様子。
    一旦、義両親さまに、お返しするのも、良いかもしれません。

    トピ内ID:4afd665531d5a721

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    妻を親孝行に使うな

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    息子のローンで家に住めるのだから
    もう十分に親孝行です
    むしろ過ぎた親孝行だとさえ思います

    それ以上を
    しかも妻にさせようとするのは間違っている

    社宅があるのだから、しばらくはそのままで
    距離も遠くなく十分にフォローもできる
    義父もまだ若く、一人暮らしして自立した方がお互いのためでもある

    家を建てるのは子供の数が決まってから
    小学校入る前か
    子供の部屋が必要になってからでもいいです
    同居してなければ、
    その頃には2世帯の家にするか
    義父はホームに入って、あなた方がマンションに移り住むかのどちらかになるでしょう

    なぜマンションなのでしょう
    未婚の息子がいれば、最低戸建ならまだ広さも確保できたでしょうに

    世の中には2世帯が暮らせるだけ広い物件もあるかもしれませんが
    そんな物件ではないと思います

    マンションは、一家族が住むのが手一杯
    子育てを終えた夫婦と介護が必要な方親くらいならともかく

    トピ主さんは妊娠中
    これから子供が増えるので
    義父の生活が脅かされると思いますよ

    お義父さんがかわいそうでそんなことできない
    事にしましょう

    夫は、励みになるとか思ってそうですが
    一家の中心は義父ではなく子供にならなきゃだめです

    そういう考えだと
    夫は、父親になれないし
    義父もストレスになるでしょう

    この中で1番冷たいのは
    生まれてくる子供と妻をいたわれない夫ですね

    今のまま、あなたの意見を通しましょう

    トピ内ID:7e4ad0235db92fc6

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    一生拒否というわけではないと言う

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    義父さんはまだお若いですよね。健康で一人暮らしをしていても問題ないようなら、同居をどうしてもしなくてはならない理由はないように思います。コロナに気をつけつつ、週末などに顔を頻繁に出したり、お子さんが産まれたら、孫と遊びに行ったりというぐらいでよいのではないかと思います。

    ただ、一生絶対同居はしない、というのは冷たいし、ご主人はショックを受けると思いますし、義両親でもやはり困った時は助けるのが人間だと思いますので、例えば5年後とか10年後に義父さんの年齢が高くなり、一人暮らしが無理になってくると思われる頃から、または病気になってしまったら同居を考えるということで、ご主人と話し合ったらいいのではないでしょうか?

    私の実家では、私が生まれる直前から両親と祖父が同居していました。母は独りになって年老いてきた父親を独りにしておきたくないという夫の言い分を聞いて、そして、確かにそうだし、親孝行したいという夫の気持ちがよくわかるので、同居したと言っていました。私たち孫は祖父と大人になるまで暮らせてとても楽しかったですし、可愛がってもらいもらいました。現在父が母をとても大事にしているのは、自分の父親との同居を受け入れてくれたこと、大事にしてくれたこと、が大きいと思います。誰にでも親への感謝や愛があるので、ご主人の気持ちも考えられるといいと思います。

    トピ内ID:287f6e394dd415ce

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    それより

    しおりをつける
    🙂
    かく
    それより,旦那さんローン払ってるんですか?生活が成り立っているなら全然いいです,

    その年齢で同居は早いし
    年取っても近隣で世話して介護保険使うことですよ。同居なんかしたら,亡くなるまで世話させられますよ。どうなっても同居ははやめるべきです。

    親が大事大事な人ってすごく厄介ですよね。自分で何にもしないで相手に色々させるし
    ここは折れてはいけません。
    旦那だけ同居してと言います

    トピ内ID:a7416257a4dd4b60

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    トピ主さんは十分すぎる譲歩した案を提案している

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    冷たいと悩むのは見当違い。
    むしろご主人が望みすぎ。
    同居する妻の気持ちを分かっていない。

    同居しなくても義父の寂しさを紛らわす事は努力次第で十分に可能(特にご主人の)
    ご主人の問題は同居以外では無理と考えている点。
    義父の笑顔が増えてくれば考えも軟化するかも。
    とりあえず今まで以上に短くてもいいので顔を出したら?

    ちなみに義父は同居を望んでいるのでしょうか?

    >夫と義父は共依存気味だと思っているのでなおさら同居はイヤです。

    共依存気味なのは共通する大事な人を亡くしたばかりだから仕方がないと思う。

    >同じように同居を望まれてるけど嫌な方はどうしてますか?

    そもそも同居を喜んで!なんて妻は皆無。
    という事は同居妻=押し切られたと考えていいのでは?
    それが嫌なら断固拒否するしかない。

    トピ内ID:f8a8710f9623846a

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    冷たくありません。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     同居は断固拒否しましょう。

     夫がどうしても、と言うなら、夫だけマンションに行ってもらって、トピ主さんは社宅に居続けましょう。

    トピ内ID:f302a58b9627e4dc

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      週末婚で良いんじゃない?

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      義父にいい顔したいならウイークデーは実家に泊まり、週末だけ社宅に帰ってくれば?
      もちろん旦那だけね。

      トピ内ID:3bf25f20d54b86c2

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      無理

      しおりをつける
      🙂
      ひなげし
      父親が心配なら旦那さん1人が頻繁に帰ったり泊ってあげればいいだけだと思う。
      どうして妊娠中の妻を引き込むのかわからないです。
      同居なんてして赤ちゃんが生まれたら義母ならまだしも、日中義父と二人で過ごすんですか?
      おっぱいもあげられないし、うっかりうたたねも出来ません。

      トピ内ID:fbaa9b247921aed8

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      勝手には出来ないから

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      勝手には同居なんて出来ないから、拒否し続けることが結果諦めることと同等になるんじゃないですか。

      トピ主が首を縦に振らない事で、意地悪されたりする実害が起きているのでしょうか。
      そうじゃなかったら、完全に諦めてもう二度とその話をしない、なんて状態にすることは無理だと思いますよ。

      トピ内ID:edc560e3848fdda1

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      匿名さまありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      もももちこ
      レスありがとうございます。経験者の方の話がとても心に染みます。

      匿名さまはヤングケアラーでいらっしゃったのですね。沢山の時間を親御さんのため使ってきていらしたのですね。最近ニュースなどで見かけ、親はなぜ子に人生を楽しんでもらうために知恵を絞らないのか理解できないと感じました。しかし、本人達には依存している意識などはないのかなと夫を見てると思います。むしろそれがいいという感じさえありますね。
      そうですね、やはりここは疲れようとも折れず、拒否し続けます。幸い、社宅はまだまだ住むことができ、子供がいても広さも充分、住環境もよいところです。夫が自分の子供に一生懸命になり、依存が少しでも軽くなるよう自分でも試行錯誤していきます。義父はとてもよい人で、私のこともとても気遣ってくれるので、わたしもたまには顔を出したいと思います。
      ご苦労された匿名さまが、今もこれからも自分の人生を謳歌できますように。

      トピ内ID:6761318ad85b0324

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      トピ主のコメント(30件)全て見る

      冷たいのは夫でしょう

      しおりをつける
      🙂
      義父は他人
      自分と父親の幸せしか考えていないじゃないですか。
      妻にとって自分の大好きな父親が他人の異性であることにも理解できていないって最悪ですよ。
      今妊娠中ですよね。
      自分の体の変調に気を使いしんどい思いをしているんですよ。
      お子さんが生まれてからだって母乳育児なら胸をはだけさせながら子供と向き合うのですよ。
      他人の異性なんて邪魔以外のなにものでもありませんよ。

      一軒家で義父と同居していたから言えるのですが
      トイレにおいてある汚物入れ、下着の干し場所、自宅なのに気を抜いた服装もできないこと
      ただただストレスです。
      それをマンションで?
      無理ですね。
      一軒家でも無理がたたって別居に至っています。

      トピ主さんは旦那さんとは好きで結婚したのでしょうが、義父が好きだから旦那さんと結婚したわけじゃないのです。
      嫌いじゃなくても好きでもない人です。
      すべてをさらけ出せない人との同居は無理でしかありません。
      少なくとも出産育児を控えた妻に持ち出す問題じゃありません。

      旦那さんこそ妻に対して思いやりがありません。
      同居を望む義父こそ息子の妻に対して思いやりなんて少しもありません。

      義父の寂しさ?それは自分自身で克服することです。
      妻に負担を与えてまで叶えてあげなければならないほどのことじゃありません。

      私は夫を亡くし、我が子も結婚して家を出ました。
      自分が寂しいからと言って子供の生活を蝕もうだなんて考えてもいません。

      旦那さんがどうしても父親と住みたいというのなら夫婦別居はいかがですか?

      トピ内ID:d68744cdf5e8b2fb

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      断っていいでしょ

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      親の立場でもそんな息子迷惑でしかないけど。

      一人で清々暮らした方がいいのに押し掛けて来る様な息子はありがた迷惑です。

      あなたの夫が親離れ出来ないだけでしょ。

      父親はそんなの望んでないかも知れません。

      お嫁さんに気を使って生活より一人の方がいいです。

      トピ内ID:0b75328ee3a783fe

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      あみさま、レスありがとうございます

      しおりをつける
      🤔
      もももちこ
      具体的な案を考えて頂き、本当にありがとうございます!
      そういえば、忙しくて忘れてましたが、夫のみいっとき義父と暮らす話をチラリとしました。そのように丸投げして本人に考えさせ判断させるのは、夫が自立していくためにもよい気がします。ただ義父は妊娠している私に遠慮して来なくていいと言うでしょう。妊娠中でなかったら分かりませんが。いまも数日間あちらに泊まっていますが、義父はわたしは大丈夫なのかとしょっちゅう言ってくるそうです。それでも帰れとは言わないんですけれどね。

      本心としては子供が産まれてくる時にそばに居て欲しいので、私からしばらくあちらで暮らしたらとは言いませんが、話がまた出てきた時には判断は夫に任せようと思います。

      心穏やかにこどもに集中します。

      トピ内ID:6761318ad85b0324

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      トピ主のコメント(30件)全て見る

      凛さま、レスありがとうございます

      しおりをつける
      😅
      もももちこ
      そうですよね!世代も性別も違う人と暮らすなんてとてもじゃないけど上手くいかないでしょう。と思っていましたのでなぜ夫が同居してみんな幸せになれると思っているのか、、、。
      しばらくはのらりくらり交わして、もしまた同居をと言われるようなら、まずは出産に集中させて悩ませないで欲しいと言おうと思います。
      心が軽くなりました、ありがとうございます。

      トピ内ID:6761318ad85b0324

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      トピ主のコメント(30件)全て見る

      春雷さま、レスありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      もももちこ
      そうなんです、普通の3LDKなんです!無茶が過ぎますよね、やっぱり。以前断ったさいに、そんな狭いところで2世帯の家族が暮らせないでしょうときちんと説明しました。納得いかないようなので夫にまわりに意見を聞いてみたらというと、みんな同居はないって言うから聞かないだそうです。私の立場になって逆になったら住めるのかと聞いたら住めるんだそうです。私の実両親はめちゃ元気、こどもに頼らず暮らす資金繰りをし、自分の人生を楽しんでいる人達なのでそれはないと本能的にわかって適当に答えてますね。春雷さまのいうとおり、なにを考えているのか、何にも考えてない、親孝行=同居くらいにしか考えてなさそうです。
      条件は悪いですが、私自身は手に職があり収入も貯金もきっちりあります。そして新婚ですし、愛情もあります。ある意味心の余裕をもって振り回されないように判断していきたいです。

      トピ内ID:6761318ad85b0324

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      寂しい時期

      しおりをつける
      🙂
      北子
      お義父さま、お寂しいでしょうね。
      トピ主夫さんはマンションのローンをご自分が払われているので、余計に同居という気持ちになるのかもしれません。

      しかし、他の方も仰るように同居は無理とはっきり宣言しましょう。

      その上でトピ主さんは妊娠経過に問題なければ無理ない程度に寄り添ってあげたら良いと思います。

      うちも義母が亡くなった時、義父が一気に元気が無くなり様子がおかしくなりました。このまま寂しさから認知症になってしまうのではととても心配しました。

      夫も父親のことをかなり心配していたので、子供たちを連れて毎週末ご飯を作りに行ってました。
      今時、男一人でもご飯は買えますが、ずっとお惣菜やレトルトばかりでは飽きてしまうでしょうし。

      一年くらいして「もうそんなに気を遣ってくれなくて大丈夫」と言われました。
      そこから二週間おき、一ヶ月おきと時間をかけて行く回数を減らして行きました。

      今はコロナ禍なので「もう来てくれなくても大丈夫」と言われているので、年に数回しか行ってませんが、認知症になる事もなく元気に一人暮らしできてます。

      今は寂しくて堪らない時期でしょうから、お義母さんの思い出話しなどして慰めてあげると落ち着かれると思います。落ち着いてきたお義父さまを見ればトピ主夫さんも安心されるでしょう。

      お子さんをご出産されると忙しくて行けなくなるでしょうから、その時は夫だけで基本は行ってもらって子育てに慣れてきたらたまに赤ちゃんと顔を見せてあげると気持ちも晴れるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3f8fe061ab4204b0

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        先の話ね

        しおりをつける
        🙂
        チェリーパイ
        まだ60代なら突っぱねてもいいと思います。
        旦那さんの気持ちもわかるけど。

        今同居しちゃったら先が長すぎます。
        年末年始やお盆休みなどもきっと今までも会っていたんでしょう?
        これからもちょこちょこ会うようにしていればひとりもなれると思います。

        同居は義父が80近くになってからでいいのでは。

        トピ内ID:3f1134d25ef03d29

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        義父も男性

        しおりをつける
        🙂
        SAKI
        結婚する際、義母は既に鬼籍に入っていた為、義父を我が家にお招きする機会も多かったのですが、その際、義父とふたりでお話しするタイミングも何回かありました。
        そういったことが続くうち、義父の私への接し方が少し変わってきました。

        夫ぬきで出かけたがるようになるというか、義父に誘われた際、夫の予定を確認してからとお返事すると、私の予定だけ先に聞きたがります。
        夫ぬきで出かけても構わないだろうと言った感じです。

        義父が仲良しグループと海外旅行に行く際にも、もう1人増えるとツアーが安くなるとか理由はあったようですが、しつこく誘われとても困りました。
        義父とホテルで同室なんて私には無理ですが、そうハッキリ言うこともできず、仕事を休めないと何とか断りましたが、正直気持ち悪かったです。

        義父は私を連れ回したがり、知り合いに会わせたがり、ご挨拶すらしたことがない遠縁の葬儀に連れて行きたがります。
        周りからは「お舅さんに可愛がられていいわね」なんて言われますが、義父の距離感は正直嫌でした。

        義母がいてくれれば、少し違ったのかもしれませんが。

        例えば、マンションで3人で暮らして、旦那さんが残業や出張などで不在の場合、どうするのでしょう。
        私ならゆっくりお風呂にも入れません。

        気にしすぎだという人もいるでしょうが、夫以外の男性とふたりきりというのは、気詰まりなものです。

        トピ内ID:69fa44cdbecf2ba6

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        ご主人、想像力が無さそうですね。

        しおりをつける
        🙂
        さーや
        マンションでの同居は先ず物理的に狭すぎます。
        プライバシーが保てないのです。

        赤ちゃんが産まれて来るという事は、授乳や沐浴など正直、血の繋がらない異性が四六時中家に居たら出来ません。
        一人で子供をお風呂に入れる場合、全裸で取り合えず赤ちゃんを拭いて、着替えさせて!と物凄い有様ですからね。
        授乳にしても一々気を張りますしね。

        またずっとリビングに義父が鎮座してたら気も休まらないですし、部屋に戻って下さい!とも言えませんしね。
        疲れてリビングのソファでうたた寝も出来ないですよ。
        夜泣きで睡眠を削られるのでどうしても身体がしんどいですからね。
        そんな中、義父の朝ご飯、昼食、夕食、洗濯、掃除、買い物・・なんて無理ですね。

        逆にご主人は主さんの父嫌または母親が一人になっても一緒に住みましょう!と言ってくれるのでしょうかね?

        まだ60代半ばなら同居は出来ないし、無理ですよ。

        最低でも二世帯住宅ですね。

        トピ内ID:c419a52fd4e6690d

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        卑怯な旦那さんだね

        しおりをつける
        🙂
        ねーわ
        >夫にまわりに意見を聞いてみたらというと、みんな同居はないって言うから聞かないだそうです。私の立場になって逆になったら住めるのかと聞いたら住めるんだそうです。

        世間から同居は理解されないと知っているくせに妻に求めるんだ。
        自分なら住めるから?
        へー、じゃあトピ主さんの実家に住んでもらおうじゃないですか。
        父が~とかご両親健康だし~とか理由をつけて同居しないでしょう。
        それと同じなのにね。

        妻の立場に立って考える能力のない人に「私の立場になって逆になったら~」なんて真剣に考えられるわけないじゃないですか。
        女なら同居に耐えれられる
        と根拠なく思っているだけですよ。
        理解してもらおうと思っても無駄。
        理解できない人間に理解を求めたって納得するわけはない。

        「あなたにできても私には無理」
        「あなた以外の異性の他人と暮らすのは無理」
        「子育てで振り回されるのに義父の相手までしていられない」

        これを繰り返しましょう。
        その先を考えるのは旦那さんの役目です。

        トピ内ID:d68744cdf5e8b2fb

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        はなこさま、レスありがとうございます

        しおりをつける
        😨
        もももちこ
        現在、0歳児を育てている方の意見、とても参考になります!半裸でオムツ交換、そんなこともあるのですね。それは義父と狭いマンションの空間じゃどうにもならないですね。
        また二世帯もたしかに、建てたとして後が難しいですね。あまり考えていませんでした。その選択肢はしれっと削除しておきます。わたくしも夫も広範囲ではありませんが転勤が多いにあり得ます。住処はその時の環境に合わせて選べた方が幸せという感覚です。買うならあまり動かなくなる老後にマンション買うなどが理想でした。たとえ二世帯だとしても戸建てはやめておきます!

        トピ内ID:6761318ad85b0324

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