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    毒親の介護

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    さんざし
    ひと
    地元を離れて上京、結婚子育てをしています。
    現在、実家には母親のみ住んでいます。
    当方ひとりっ子で、地元にいた際はいじめにあっていたこともあり同級生等との付き合いは全くありません。
    親がいわゆる毒親というやつで地元では疎外状態です。
    父が急死し、しばらく経ち、母親から地元に帰るよう連絡がありました。
    帰りたくないです。でも、いろんな方に迷惑をかけているようです。

    毒親と分類されるような親御さんを持つ方にお聞きしたいです。
    親が介護が必要になったら、お世話ができますか?
    介護のために親元に帰るつもりはありますか。

    トピ内ID:f6567a665a661916

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    やりたくないならやらなくていい

    しおりをつける
    🙂
    えぬ
    親と縁を切って30年近くになります。

    当初は色々と考えるところはありましたが、今は全く迷いがありません。
    介護どころか、葬式にも行かないと思います。

    因みに、義母には世話になったので、介護など必要になったら、やるつもりです。

    後悔するかしないか、という考えもあると思いますので、自分の気持ちを大事にして下さい。やらなかったことで、自分を責めたり、他者から責められたりすることのないように願います。

    達観すると、案外楽になって、全くの他人になれます。私は、連絡があっても無視しています。人の意見に振り回されないことです。

    トピ内ID:7ad542bd9cd48fe5

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    帰る必要はない

    しおりをつける
    🙂
    サバカン
    あなたは今幸せなのですから、自分の幸せを守り抜いた方がいいです。
    毒親は治りません。
    地獄をまたみるだけです。
    もうその年齢になったら人は変われませんから、地元に帰っても辛い思いをするだけです。

    トピ内ID:930a85447d1b6038

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    帰りません!

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    お母さん、病気やお年ではなくお元気なんですよね?
    周りにどのような迷惑をかけていますか?
    私なら、帰りたくないのであれば、帰りません。必要な手続きなどあればお手伝いしますが、日常的な生活は無理です。
    一人暮らしで何かサポートが必要なら、県や市のサポート窓口へ相談されてはどうでしょうか?

    お母さんや周りに流されて決めてはダメです。帰らないと決めた上で、できることをすれば良いです。

    トピ内ID:45257acf6450bceb

    ...本文を表示

    帰りません

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    >介護のために親元に帰るつもりはありますか。

    ありません。介護のために親元に帰ったり
    仕事を辞めたりなんてしません。
    特に毒親ならなおさら。
    自分の生活&人生が一番大切なのでね。

    毒親のために自分の生活を犠牲にするなんて
    まっぴらです。
    そんな親なら娘が面倒を見るため帰ってきても
    当然だと思って感謝なんてしませんよ。

    トピ内ID:eacc3c90960a5e09

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    母親は寂しいだけです。

    しおりをつける
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    秋晴れ
    母親はまだ介護は必要ないのですよね。
    一人になり寂しいから貴方に帰れと言う母親、自分の事だけしか考えられないんです。
    貴方の人生なんてどうでも良くて、自分さえ満足すれば良いのだから、困った母親です。

    親は老後介護費用まで自分たちで準備すべきなんです。もし足りなければ子供世帯に負担はしてもらうにしても。自助努力はするのは親なんです。
    離れて暮らす子供世帯は多いです。我が家もそうです。
    私も夫が亡くなり12年間田舎で一人暮らしですが(72歳です)、都会で暮らす子供世帯に迷惑を掛けるつもりはないんです。
    一人暮らしは寂しいのが本音ですが、一人も自由で気ままな生活をしているので今更子供世帯と暮らしたいとは思わないです。
    スポーツや趣味などの自分のペースが出来上がっているからです。

    母親は一人の生活費も不安なんですか。
    ただ寂しいからだけなんですか。
    子供を大事に思うなら子供に依存はしないから、自力で解決は出来そうですが。
    誰かに依存しないといけない人間がいるのも確かなんですが。

    田舎の我が家の町内会は、70歳以上一人暮らし女性も多いですよ。
    80代でもいますよ。通院しながらでも頑張っておられます。

    トピ内ID:ed0ff5009d3c483c

    ...本文を表示

    ないです

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    一時帰省して、行政の手続き等はしますが
    毒親であっても、そうではなくても、親の介護のために地元には戻らないと思います。
    介護のキーパーソンにはならざるを得ないでしょうけれど
    (其れだって身寄りのないお年寄りは行政で面倒を見てくれるし)

    遠距離介護(特急使い4時間)の友人(子供は成人)は、月一回2~6泊程度で通っていましたが
    コロナ禍で其れが出来なくなり(市外から来た人と面会したら2週間デイケアなど使えないと言われた)
    ケアマネさんの力を借りつつ乗り切っています。

    子供には子供の生活があり、親の為にそれを犠牲にする必要はないです。
    介護保険と言う有り難い制度があり、ケアマネさんやヘルパーさん、訪問看護、宅配弁当などを駆使して自宅、
    いざとなったら介護施設利用・・・(ショートで繋ぎながら空きをまったり)

    まずは地元の包括支援センターに相談して、介護認定してもらい、介護プランを相談しましょう。
    何度かは地元を訪れなければいけないでしょうけれど
    介護のために通う事はあっても、戻る必要はないと思います。

    トピ内ID:cb1abbda4a961cad

    ...本文を表示

    0か100かではなく…

    しおりをつける
    🙂
    合理的に客観的に。
    毒親と一言で言っても、距離を保ちつつ関われる程度の親もいれば、一切の関わりを断たないと人生を潰されかねない親もいる。
    介護が必要と言っても、程度が色々とある。
    親を世話する=親元に戻って全面的に世話するという方法だけでなはない。
    物事は100か0かではないし、トピ主さんの説明では情報が少な過ぎです。
    ただ、自分の親が周囲に迷惑をかけているなら、状況把握と何か手を講じた方が良いとは思います(完全に絶縁しないと危険なほどの毒親の場合は除く)。
    結婚して子育てしているなら、地元に戻って生活するのは現実的でないと、わかりますよね?となると、状況把握したり地域の福祉関係機関に相談したりサービスを契約するために地元に何度か通い、周りになるべく迷惑にならないように体制を整え、たまに様子を見に行くのが現実的だと思います。
    ちなみに、私も今なら虐待とされる環境で育てられた者です。親から同居したいと言われますが、絶対にしないと拒否しています。でも、できる範囲で世話はしています。放置して、地域の方々にすごい迷惑をかけたり、市役所や警察が動くルベルの事になってしまうのもかえって面倒ですから。

    トピ内ID:3f410ffb6886bf81

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    帰りません

    しおりをつける
    🙂
    ガチャ
    絶縁したので、帰りません。 母は他界。 毒父が存命のようですが、資産家なので自立して生活出来なくなったら、

    持ち金で介護者の雇用を望みます。 ケチで兄弟が多い人なので、甥や姪にお札をちらつかせて世話をさせるのでは?

    長い間、住所地の納税事務所か自治体から高額納税者宛てのお礼状を受け取っていた人なので自治体のサービスも

    利用して貰いたいです。

    結婚したこと、勿論、現住所も知らせてないです。 私が先に逝っても連絡は行かないでしょうし、 

    毒父が逝った際は、親子関係は書類上だけなので事務的に、最小限の関わり(書類の押印等)しか致しません。

    トピ内ID:de33a4ad53624698

    ...本文を表示

    無視します

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    私は両親が嫌いでしたので帰りませんでした。
    父親が入院した時は病院から警察経由で連絡がありましたが「帰りません」ときっぱり言いました。先方は「命に関わるのですよ」と言いましたので「年寄りが死ぬのは当たり前です」と言い返したところ黙りました。

    次にまた警察から「母親から『帰って来ない』と相談がありました」と言ってきましたので、「帰りたくないので放置してください」と突き放しました。
    先日父親が亡くなりましたが通夜も葬儀も顔を出していません。仕事を辞めて引っ越したので母親は私の居場所を知りません。父親の遺族年金があるので十分暮らしていける筈です。

    小中高すべて公立でしたし、20歳前に扶養から外れたので法律以上の世話にはなっていません。清々しく無視しています。母親が死んで金が残っていれば霊園の手続きのみするつもりです。残っていないのなら遺骨は捨てます。祟りなんて怖くありませんから。

    トピ内ID:a3eb14535b9e57a3

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    何と言われたのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    砕波
    >母親から地元に帰るよう連絡

    どういうことでしょう?
    夫も子供も皆自分の近くへ転居しなさいということでしょうか。
    それともトピ主だけ一時的に介護に来なさいということでしょうか。
    それとも離婚して戻りなさいということでしょうか。

    >お世話ができますか?

    出来ると思います。養護施設や高級老人住宅へ介護を委託するというのもお世話のあり方です。
    自分の考えをありのままに伝えるということは出来ませんが、一方的に聞くことは出来ます。

    >介護のために親元に帰るつもりはありますか。

    ここの状況がよくわからないのですが、介護というのは通常では自分で自分の世話が出来ない状態のことを言います。ご存知だとは思いますが、公的な介護認定の基準というものがあります。

    要介護というのは最も軽いものであっても、自分ひとりでは生活できないものです。誰かの支援が必要となります。どのような支援を行えば一人で生きていけるかは本人と支援担当者が検討していきます。認知症などでなければ本人だけで決めることが出来ます。
    どうしても自分が帰る必要がある手続きがあるのならば、出向きます。

    また、母親一人ならば自分の近くに来てもらった方が余程合理的です。近くに転居したいというのならば、それもアリでしょう。でも決してそうはならないでしょう。

    我慢はできます。我慢し続けることがお互いのためにならないだけです。どうしても必要ならば同居しても構いません。

    介護とか毒親とかの問題と、就業や生活の基盤があったり子供が慣れている環境の変化の問題は全く別次元のことです。介護のために貴重な仕事を辞するというのは共倒れとなる可能性が有り、結局はいろんな方に迷惑をかけることになるかもしれません。

    親元に転居するというのは選択肢のひとつです。私ならば選択肢の最後にそれを置きます。その順番に親の意向は影響しません。

    トピ内ID:b5d7bfc36691b592

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