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    たこおかん
    ひと
    夫の実家に義両親、私達と息子で同居しています。
    夫の事は離婚したいくらい嫌ですが、子供がいるから夫婦でいる状況です。義両親の前でも露骨に夫を避けています。
    ある日の夕飯中に妊娠について話している時に夫が『(嫁に嫌われてるし)もう二人目は無いよね〜』と言ったら義母が『他の人と二人目作ったら?一人っ子じゃ寂しいし』と言っていました。冗談ぽく言ってたので会話はそのまま流れました。

    正直夫も義両親も嫌いなのでショックでも何でも無いんですが、どういう意味ですか?子供作らなければ嫁は用無し?ただの冗談でしょうか?この発言どう思われますか?

    トピ内ID:61f52a38f3c70115

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    そのままの意味でしょうね

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    義両親の前でも貴方は露骨な態度をしているので、義両親も色々気が付いている上での発言でしょう。
    そりゃぁ親からすれば実の子が可愛いのは当然ですから、さっさと離婚して後妻との間に子供を作ってくれって事ですね。

    貴方も露骨な態度を取っているんですからそれぐらい言われるのは覚悟の上でしょう。

    トピ内ID:dda1af99cf57466b

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    義母も貴方の事を嫌い

    しおりをつける
    🙂
    こと
    自分の目の前でも息子を露骨に裂けるような嫁は嫌いなのでしょう。

    どのような経緯で旦那様を嫌いになったのかはわかりませんので、何とも言えませんが、義母さんは貴方に家を出てもらって違う人と結婚してほしいのでは?

    どんな息子でも自分の子供が可愛いものです。貴方も息子さんが大人になって結婚した相手が露骨に息子さんを裂けるお嫁さんだったら嫌いじゃないですか?

    嫁は子供を産まないと意味ないとかの次元では無いと思います。
    貴方が2人目不妊とかで旦那様と仲良くしてたらこの言葉はさすがに出ないと思います。
    貴方の事が心底きらいなのでしょう。

    トピ内ID:c1522dbce1f3b158

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    冗談でしょ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >子供作らなければ嫁は用無し?
    じゃあ夫を露骨に避ける妻の存在価値ってなんですか?

    子供がいるから離婚しないっていうのは自立できない言い訳ですから住まわせてもらってる有り難みを感じたらどうでしょうか。

    まあ、発言は冗談ですよ。
    本人達にとっては。

    トピ内ID:6123bd081c95b9a6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    冗談ぽく言ってるけど、本心では?

    早く離婚して、再婚すればいいのに、と思っているのではないかと思います。

    トピ内ID:3bcbbc851884c8e1

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    どう思われますか、とのことですが。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦間に信頼関係がなく、
    夫婦間の問題を自分の親に聴かせ、
    夫親はモラルの低い発言をする。

    自立した大人同士が尊重し合った関係性を組む、なんていうステージから程遠い家庭だと思いました。

    生活の自立は心を自立させますし、信頼あるパートナーシップを育みます。ベッタリともたれ合いながら誰一人「大人」になることの無い大人達の幼稚な関係性を眺めながら育っていくお子さんが気の毒です。

    嫌いなので、嫌いだから、と感情にしか訴えられないあなたも同類です。
    読んでて苦しくなるトピでした。

    トピ内ID:290f7e8b4ec7f97b

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    なんで、離婚しないの?

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    子どもも、そんな環境じゃ
    まともに育たない
    子連れで実家に帰りなよ
    お義母様には、彼は新しい人と何人でも子どもを作ったら良いですから~
    と、逃げましょ
    私も新しい夫なら、この子に兄弟作ってあげられるので!といなくなる

    トピ内ID:6f0dbd0e7cb0d3ff

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    貴女も冗談じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    暑い日
    旦那様も義両親様も心から嫌いで、あからさまにその態度を家族に見せているのですから、あちら様も貴女の事は好きじゃないと思うよ。多分本気だね。

    私でも嫁のそんな態度を毎日見せられたら、そりゃ息子には優しい奥さんと取っ代えられるならそうして欲しいと思いますわ。

    此処からは貴女への忠告になりますが
    子供が居るなら尚更、貴女が母親として幸せな気持ちで子育てして行かないと子の将来は暗い物になりそうですよ。そんな事考えた事あるの?貴女も愛も無い家族の中にいては若さも美しさも早く失いかねませんよ。

    何が原因で嫌いになったのかは分かりませんが、その婚家には縁が無かったと思い家を出るか、家族としての再構築に頑張るかですね。夫婦でいるつもりならお互いの人生に少しは責任を感じて欲しいなと思います。

    トピ内ID:d84af09cd3356099

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    そんなもんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    自分の息子を目の前で堂々と邪険にされ、嫌悪感丸出しなのに、子供のためと言って出ていくわけでもなく平然と同居している嫁に、一言くらい皮肉を言いたくなる親心は、理解できます。

    主さんから見たら大っ嫌いな一族ですから、それなりに理由もあっての現状でしょうけど、
    相手からしたら普通に可愛げもくそもない嫁ですからねえ。
    そんなに自分たちが嫌いなら、とっとと出て行けばいいのに、と思われてもしょうがないと思います。
    子供作らなければ用無しなんじゃなくて、敵意丸出しの人間と家族でいるのにうんざりしてるだけでしょう。

    これが、本心を押し殺して一応は穏便に暮らしている、努力をしているということなら、冗談にしてもひどいね、ってなりますが。

    なんにしても殺伐としてますね。
    そんな殺伐とした家庭が、お子さんのためになると思えないけど。

    トピ内ID:3baa6f9a043fab07

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    そうでも言わないとやってられないんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    みり
    お互いに、全くの無関心でいることが難しい人間の集まりにおいて、
    メンバー内で、誰かが誰かを露骨に避けている、という状況は、
    そういった様を見せつけられる側にとっては、結構なストレスになると思います。

    直接、自分が何かされるわけじゃないから、
    1回あたりのダメージはそう大きなものではないでしょうが、
    小さなものが少しずつ蓄積し、最終的にはボディーブローのように効いてくる、みたいな?

    家族という集団でなくたって、
    例えば、友達グループや、職場内の同じ部署のメンバー間など、
    別にどっちの味方というわけじゃなくても、そういった不快なものを度々見せられると、
    「そんな大人げないことしてないで、普通にしろよ」、
    「そんなに嫌なら、抜けろ/辞めろよ」と毒づきたくもなってくるもんだと思います。

    それが、家族間となると。
    義母の立場なら、どうやったって、息子に肩入れしたくなるのは同然だし。
    (義母の性格が悪いとかではなく、親として当たり前のこと)

    あなたの可愛げのない、不快な態度に、
    日頃から相当大きな不満、ストレスをため込んでいるに違いありません。
    「そんなに不満タラタラ息子をむげに扱うくらいなら、とっとと離婚すりゃいいのに。
    孫を置いて出て行ってくれた方が清々するわ」
    くらい思っていても特におかしくはないと思います。
    おかしくないというより、そう思って当然レベルかも・・・。

    夫だけでなく、義父母のことも嫌いらしいし?
    おそらく、旦那だけでなく、義父母に対しても、
    とてもじゃないけど感じが良いとは言えない態度をとってらっしゃることでしょう。

    たまりにたまってたから、冗談にかこつけて、毒を吐いただけでは?

    申し訳ないですが、あなたはタダの被害者ではなく、
    周りにストレスを与えている加害者でもあると思います。
    毒を吐かれたのは、それが返ってきただけだと思います。

    トピ内ID:7a7144c2cd4fc1fb

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    お互いさまですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ご両親の前で、その息子であるご主人を露骨に嫌がっている訳ですから、何を言われてもお互いさまに見えます。

    トピ主さんは、ご自分の子供に露骨に冷たくする人に気遣いのある言葉をかけて、仲良くしたくなりますか?

    私は、無理です。

    トピ内ID:08fb6999e7e82150

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    いや・・・

    しおりをつける
    🙂
    マッキー
    子供作らなければ嫁は用無しなんじゃなくて、息子(旦那さん)を愛してない嫁は要らないというだけのことでは無いでしょうか。
    子供が出来なくたって、一人っ子でいいと決めたって、夫婦仲がいいならそんなこと言わないですよ。
    親の見てる前でも露骨に自分の息子を避けるような人が同じ家に居るって義両親にしたら目障りでしょうし。

    要するに、離婚して、新しい奥さんとともにもう一人子供を作って四人(+義両親)で幸せな家庭を築いたらどう?という、冗談というか本音というか嫌味というか、でもある意味真実も言い当ててるようなものだと思います。

    トピ内ID:fa5831110f65962a

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    冗談っぽく言った本音では?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >子供作らなければ嫁は用無し?
    とありますが、トピ主さんも「子供がいるから夫婦でいる状況」なのですから、子供がいなかったらご主人は用無しですよね?その辺りはお互いさまでしょう。
    義母さんも夫婦不仲はもちろん承知。だからこそ「いい加減、先のことを考えたら?」と息子(ご主人)に言いたかったのでは?
    婚姻関係の継続を望んでいるのは、(子供のためとはいえ)トピ主さんだけなのかもしれませんね。

    トピ内ID:dd86a099cf406536

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    冗談と言うのか。

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    其の台詞は旦那さんに言ったのですよね?
    まあ下品な皮肉ってところかなあ?

    何故ならトピ主さんは義両親さんの前でも旦那さんを露骨に避けているのですから、義両親さんは夫婦仲悪いのは知っている。
    本当は「別れたら?」の意味も含まれているかも知れませんね。

    そもそも離婚したいほど嫌いな旦那さんと暮らすのって苦痛でしか無いと思うのですが?
    子供の為とは言え本気で嫌なら離婚するでしょう。
    子供の為というより養って貰いたいって所では?

    義両親さんの前でも旦那さんを露骨に避けているなら勿論お子さんの前でも露骨に避けているのでしょう?
    これじゃ子供の為に離婚はしないと言っても父親を嫌う母親の家庭で育ってまともに育たないと思いますが?
    子供の為と言うなら歪んだ家庭にするより別れた方が良いでは?
    お子さんも嫌いな父親と自分の為に別れないと母親に言われてもありがた迷惑かもよ。

    トピ内ID:358a8ef1ae8eb9b1

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    嫁として評価されたいの?

    しおりをつける
    💔
    1/6アップルパイ
    子どもを産まないからじゃなくて、息子をあからまさに嫌っている人に好意なんか持てませんよね? 

    子どものために夫婦でいるのに露骨に父親を避けていて、それは本当に子どものためになりますか?

    そんな敵対心丸出しで必要とされるわけないです。産む産まないじゃなくて、家族として必要ないんじゃないですか?

    トピ内ID:e8b6c79cdc40fb26

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    離婚を勧めているんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    >子供作らなければ嫁は用無し?

    愛情がないのに夫婦でいる必要はない
    子供もこちらで面倒見るから、自由に羽ばたいても良いですよ
    ってことなのではないですか?

    子供を作る作らないではなく
    我が子の事を邪険にされて気分が良い親はいないでしょう?
    冗談ではなく、真剣にそう思っているのではないですか?

    トピ内ID:63a613eb48e85f10

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      トピ内ID:b11b0d9628286dea

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      トピ内ID:2d34479b86ec0372

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      しおりをつける
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      トピ内ID:dd3defeb28523ff4

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      そんな酷い事を言われたのですか。

      しおりをつける
      🐤
      クロちゃん
      怒りましょう。
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      五千万円払う位の甲斐性はないのか?とも言います。

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      トピ内ID:d4880999ca0ff6f8

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      年寄りの冗談

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      時代遅れというか
      何が面白いかわからいというか

      他の人に気を使うのが難しくなるのもあるし

      それくらいの年齢なら気のおける人としか付き合わないから、遠慮もないし

      傷つける意図はない事が多いと思います
      姑なら半分冗談、半分嫌味かもしれません

      冗談という言葉を使って許してもらえる

      これくらい許さないのは
      こちらが狭量だと何故か攻めてくるし

      人をイジるとか傷つける冗談は
      今後流行らないというか
      なくなっていくとはおもうけど

      これが面白いという風潮はまだまだあります
      年寄りには追いつけないでしょう


      冗談って
      これをいっても相手がのってくれることが
      わかっている関係であることが前提なのに

      それがわからない時点で人間関係は破綻してる

      そういう関係であるのは
      必ずしも相手が一方的に悪いこともないと思います

      どう思われますか?についてですが

      離婚したらいいと思います
      そしてら、姑は他人です

      トピ内ID:ce36589da64b4a74

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      私も言うかも

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ
      夫のことを離婚したいくらいに嫌っている妻。
      義理の親の前でも、取り繕うことなく平気で夫を無視する妻。

      息子がそのような女性を養わないといけない事実が腹立たしいし、そのような女性と生活を共にするのも不愉快です。

      親なら別の女性との暖かい家庭を望むのは、当たり前だと思います。

      トピ内ID:e8b814ace04d2024

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      冗談半分、嫌味半分

      しおりをつける
      😮
      小豆洗い
      >冗談ぽく言ってたので会話はそのまま流れました。

      冗談ぽく言ってたのなら冗談と受け止めれば良いのではありませんか?

      離婚したいくらい夫が嫌、義両親も嫌いなら、当然相手も嫌われてることを判っているでしょうし、貴女のことも好きではないでしょうね。
      だから、嫌味半分でそういう冗談を言ったのでしょう。推測に過ぎませんが。

      好きでもない好かれてもいない相手の発言を、なぜ第三者に訊くほど気にするのですか?
      子供を作らなければ嫁は用なし? それ以前に、好きでもない他人と暮らすのは苦痛でしょうね。
      お互い様では?
      言葉の真意を探るよりも、子供の為という大義名分のために歪な結婚生活を続けることの意義を考えては如何ですか?

      トピ内ID:44c09e9a0983fa6e

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      どう思うか?と問われても本人に確認しなければ意味わからない

      しおりをつける
      🙂
      金木犀
      トピ主さんは「子供を産まない嫁は用無しなのね~」と受け止めたわけですね。

      私は「もう離婚したら?」という意味かと思いましたが。

      トピ内ID:ba392b89fb3eadff

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      半分は本気では?

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      それほど悪化した関係なら義両親も一緒に住んでいてキツイでしょ。
      本音は別れたらいいのに..って感じでは?
      そうなるとおそらく孫には会えなくなる。
      となれば義母の発言もしっくりくると思います。

      >夫の事は離婚したいくらい嫌ですが、子供がいるから夫婦でいる状況です。

      お子さんの為というならせめて仮面くらい被りませんか?
      無理ならかえって悪影響だと思いますけど...。

      >正直夫も義両親も嫌いなのでショックでも何でも無いんですが、どういう意味ですか?子供作らなければ嫁は用無し?ただの冗談でしょうか?この発言どう思われますか?

      義両親目線で考えた場合、息子も自分達も嫌いなお嫁さんは子供を作るとか関係なく用無しだと思う。

      トピ内ID:fa92119ce68520d0

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      別れて欲しいんじゃないのかな?

      しおりをつける
      🙂
      accept
      >離婚したいくらい  嫌いな夫で、
      >義両親の前でも露骨に夫を避け  ていて、
      >子供がいるから  嫌々我慢しているのが丸分かりの、
      態度が酷過ぎる息子の妻・・と、
      義母から見るとトピ主さんの評価はそんなところでしょうね。
      >子供作らなければ嫁は用無し なんてそんな単純な感情では無いでしょう。
      夫婦の不仲は夫婦の問題だから仕方が無い・他人は口出し無用とは言え
      毛嫌いを全身から発して夫を避けているなんて
      不穏な空気が充満した居心地の悪い不幸な家庭だなと思いますよ。
      子供の為に離婚しないんだと言いながら、
      そんな黒い家庭が子供に良い影響を与えると思いますか?トピ主さんは。
      姑さんは「孫の為にも息子の為にも」
      もうさっさと離婚して(なんならお子さんを置いて)
      出て行って欲しいんじゃないでしょうか?
      「離婚すれば再婚出来る。再婚したら、二人目のお子さんも授かれるのに」
      という意味でしょうね。
      離婚するかしないかは夫婦の問題だけど、
      姑さんが自分の希望を持つくらいは別にいいんじゃないですか。
      私はどちらかと言えば、耐えるお嫁さん側を応援したい考えですが
      トピ主さんに全然同情する気持ちが湧かないトピでした。

      トピ内ID:c5bd4a1c99adafa1

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        嫌味だと思います

        しおりをつける
        🙂
        ルン
        義両親ならまだしも、ご主人の事も嫌いな理由が書かれていないので解りませんが、明らかに嫌味でしょうね。

        ご主人を義両親の前で避けてるって事は、義両親も避けてるんですかね。

        トピ主様は子供の為に夫婦でいるとの事ですが、あまりにも露骨な態度を取られると
        「イヤなら出ていけばいいのに」と思われても仕方ないですよ。

        トピ主様が嫌いでストレスを抱えているように、義両親もご主人も避けられてストレス感じてると思います。

        歩み寄る気持ちが無いのなら、何が起こっても大丈夫なように、身の振り方の準備はしておいた方が良いと思いますね。

        トピ内ID:9505e8de76020a11

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        花岡青洲の妻

        しおりをつける
        🙂
        ぎんねこ
        花岡青洲の妻という昔からの小説がありますが、姑から見たら嫁の代わりはいくらでもいるでしょう。
        それを地でいった発言です。時代錯誤も甚だしい。
        私も同じような状況でした。向こうの実家が遠ければ、二人目三人目も考えましたが、舅や姑が妊娠期間中にわざわざやってきて、ベビー用品はお前の親にやってもらえと言われました。そこで次の子の協力も仰げないから、次の子は断念しましたね。
        あなたも子供には責任があるから、今の子供は何とか夫婦で育てていくしかないけれど、二番目はよく考えたほうがよいと思います。
        私の場合は小姑と姑が家に来て、猫も子供を産むと居座るわよと嫌みを妊娠期間中言われたことがあります。そういう非人道上なことをいう実家なんだと思います。

        今は一人っ子でも豪華な大学に行かせて留学させたりできるからそうすればよいと思います。子供を猫かわいがりすればいいと思います。

        トピ内ID:c614a99cc8a4945b

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        トピ主が態度に出すからでしょう

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        機能不全夫婦だから、義実家とも機能不全なのは仕方なし。

        トピ主も人の親ならわかりませんか?
        我が子があからさまに避けられて、気分を害さない親はいないですよ。

        離婚出来ないのを子供のせいにされて・・・子どももかわいそう。

        全くいいことが無いですね。その家族。

        トピ内ID:48e2374ffed09add

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        お互い様なんだなとしか

        しおりをつける
        🙂
        いな
        冗談じゃなくて嫌味でしょ。
        どちら発の不仲かわかりませんけど、自分の息子があからさまに邪険にされてるのを見たら親なんだから嫌がらせのひとつも言いたくなるってものですよ。
        トピ主さんが二人を嫌いなように、お姑さんもトピ主さんが嫌いなだけ。

        トピ内ID:3209ace81a4195ee

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        仕方ないと思う

        しおりをつける
        🙂
        おさこ
        義両親の前でも夫をないがしろにするって、凄いですね。
        義両親からしたら、他人が息子を目の前で見下すってことは、自分達が他人から見下されていると同義です。それ分かってやってるんですよね?事実上の離婚通告をしているのですね。

        そこまでの覚悟があるのなら、もう離婚しましょうよ。子供だって、関係の破綻した両親を見て育っては、ろくな影響を受けません。誰も得をしません。

        トピ内ID:906184b52de36195

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