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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    食べ物を注文しすぎ、結局残す夫

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    blank
    とらママ
    話題
    私は30代女、家族は5歳年上の夫と4歳、0歳の息子の4人です。

    夫は結婚前から、外食時やテイクアウトの注文時頼みすぎることがよくありました。テイクアウトものならば、次の食事に回せば残さず済みますが、残りものを嫌がったりして平気で捨てようとします。
    私は食べ物を粗末にしてはいけない、という教育をされてきたので、夫のその行動が全く理解できず、かなりキツく言ってきたため、だいぶお残しも減りました。
    しかし最近、食が細くなった割に以前並に買うので、また残すことが増えました。夫は私が食べ物を残さない性格なのを知ってるため、当たり前に「良かったら食べて」という口ぶりで残しものを押しつけてくるのが腹立たしい!!

    一例をあげると、午前中夫が出かける際にコンビニで朝食を買ったが、おにぎり1個丸々をあまらし持ち帰り、昼食は家族分弁当をテイクアウト。
    夫は子どもが残したおかずを食べ(もったいないという理由ではなく、ただ美味しそうだったから)それを食べただけで満足、自分が頼んだカレー弁当をほぼ残す始末。
    こういった残りものは全て私に回ってきます。私が「残飯処理は嫌」と文句を言えば「じゃあ捨てればいい、無理して食べろとは言わない」というスタンスですが、手つかずの食べ物を捨てるのは私には出来ません。

    私が作りすぎたものを残される、または嫌いな食べ物を残される、ならまだギリ理解できますが、自分で好き好んで買って残す神経が本当に理解できません。
    こういった食に関する考え方はなかなか変わらないもの、と半分諦めてはいますが、夫の心に少しでも響く説得の仕方あれば教えていただきたいです。
    また逆に、大人になっても自分の胃袋キャパを考えず注文してしまう方や、残すことに抵抗が無いという方の意見も聞いてみたいので、夫側の方も意見あればお願いします。

    トピ内ID:0301fb90af49fac5

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    ご主人が食べるまで出す

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    🙂
    リュステック
    何日でも出す
    買う時に言う「貴女が買ったものは、貴女が食べきるまで何日でも出すから、責任もって食べて」と
    嫌がった程度で止めて引き受けるから、甘えて繰り返す

    外食も、余ったら持ち帰りにして
    何日でも出すから自分で食べてね
    大人が自分の食べる量も自覚できず注文するなんて、学習能力が低いと自覚して欲しい
    と言ってから注文
    頼む時にも、本当に1人で全部食べる?私は○○は止めた方が良いと思うけど、考えてる?と念押し

    本気で止めさせたいなら
    徹底的にやらないと無理
    軽く考えてるから

    トピ内ID:2fd2e14c5aefea11

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    レスします。

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    🙂
    グリーンクッキー
    うちの夫も多めが好きですね。
    ただ、「食べ物は粗末にしてはならない」をしっかり教育されてきたので、翌日になろうと翌々日になろうと、残ったものは必ず責任をもって食べます。
    だから、多めでも気にしません。

    ご主人の問題も、食べ物に対する姿勢だと思う。
    小さいころに、食べ物は粗末にしてはならない、感謝していただくように、というしつけをされていないのでしょう。

    こういう気持ちは後からは育たないかも。
    私も夫も「食べ物を粗末にするのはバチ当たりな行為だ」と思っていますが、そういう考え方をしない人に伝えても、「バチって何?迷信でしょ?」で終わると思う。

    ご主人のことはあきらめて、お子さんが真似をしないように、しつけることを頑張った方がいいかも。
    後に子供に注意されたら、直す気になるかもしれませんし。

    トピ内ID:5467939a1a375bbf

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    ガツンと

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    🎶
    おかわり
    ガツンと言われると良いですね。

    本当は最初に言わなければいけないのですけどね。
    「育ちが悪いね。」
    これが一番いいと思います。
    自分じゃなくて親を非難されるのは誰だって嫌じゃない?
    大喧嘩になると思うけど一回挑戦してみてください。
    日本は残す文化じゃないからみっともないよ。
    勿体ないし恥ずかしい。子供たちにも悪影響だよ。
    食品ロスが謳われている昨今、貴方のしていることはダサいよ。

    と、これを読ませてください。

    トピ内ID:a510d2e002b4dd6b

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    夕食に食べさせれば?

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    昼食で食べれなかったカレーなのでしょ?
    なら夕食にまわせばいいじゃない。
    旦那さんが食べる物だったのですから旦那さんに食べさせればいいと思うよ。

    夕食は1人分はお弁当のカレー、他は作ればいいだけ。

    うちでも父がよく残す人、日頃から残したら自分で食べるようにさせてます。
    昼お弁当にし、残したら夕食に食べる、その分おかずを減らす。
    母もたまに残したりするので食べれたら食べますけどね。

    コロナ禍です。口をつけたのは自分で処理ってのをしてますよ。

    そうすればトピ主さんは余分に食べなくていいのでは?
    それを嫌がるならお弁当自体買いに行かないようにすれば?

    トピ内ID:32357b9a06fa06dd

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    買い過ぎた夫に必ず次の食事で出し責任を取らせる

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    🙂
    匿名
    食の嗜好の違いと、育った食文化の違いですね。
    頑張って軌道修正できますよ。

    私の姉が夫さんタイプです。
    子供の頃に克服しましたが。
    私の母が取った方法としては、残した人間・買った人間に次の食事で食べさせる、です。
    トピ文の例なら、夫さんの夕食は自分が買ったカレー弁当になります。
    さすがにここで夕食にご馳走作るとまたカレー弁当を残すので、ママも子供たちも甘口レトルトカレーにしちゃうとか、ちょっとした足並み揃え+ランクダウンをしなければなりませんけれど、毅然として「パパは買ってきたものは自分で食べてね」とすることです。
    そして「カレー弁当を買って来なくても、うちのパントリーにあるパックごはんとレトルトカレーがあるからね」と残すくらい捨てるくらいなら類似保存食で代替できることを教えて学んでもらってください。
    これを夫さんが買い控え・注文控えをするまで辛抱強く繰り返してください。
    途中で折れてあきらめて許しちゃダメです。
    当面は外食は控えて、テイクアウトか出前にしましょう。

    私の姉はそうこうしているうちに「食べきられる分だけ食べたい気持ちが強いものだけを頼む」か、「松花堂弁当のような少量多品目盛り合わせ」へシフトしました。
    外食でも追加注文をするつもりで最初の注文は飲み物と本当に食べたい一品だけ先に頼むか、前菜と盛り合わせのようなものだけ頼んで食べてから追加するかどうか考えるようになりました。

    トピ内ID:829cf8469f7b0168

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    子供の頃の

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    🙂
    果実の森の住民
    ご主人の子供の頃の躾の影響でしょうね。
    貧しかったのか逆に長男で甘やかされたのか…。
    いずれにしてもお子さんに対して悪い影響が出ますよ。

    ご主人に対しては、
    ”貴方が残すのはしょうがない”
    ”でも、貴方の行為は作ってくれた人に対して失礼だし、社会常識に反するし、恥ずかしい行為”
    ”子供が大きくなって同じようなコトをしていたら損をするのは子供達”
    ”だから、貴方独りで残したりするのは良いけど、子供の前では止めてほしい”
    と言ったことを説明説得して理解してもらうしか無いでしょうね。

    トピ内ID:ae17041f8b8c5106

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    あなたはノータッチに。

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    🙂
    posuyumi
    外食、買食の出費を旦那さん担当にする。(それにより負担分担がずれるなら、適正額を他で調整)

    買えば出費、残したらその分捨て金になるというルールにする。

    そしてゴミ箱に入れる、燃えるゴミ出しも旦那さん担当に。

    あなたは無駄に捨てられる食べ物との接点を減らすということ。

    スーパーのレジ袋、いくら辞退するとポイントつきますよーっていっても浸透しなかったが、たとえ5円でも出費となると買わない風潮になった。個人や社会の利益よりも個人出費が一番抑制効果あるということです。

    トピ内ID:0cdf101a0b0b23fe

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    残量と頻度

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    🙂
    もこ
    どの位の量をどの位の頻度で残すのでしょうか。私は30代から40代で食べられる量が減ってきたのですが過渡期はよく残してしまいました。「これ位は食べられるかな」と思って注文してもいざ食べ始めると食べ切れない。

    そりゃ罪悪感はありますが無理して食べられないので残します。今は自分の胃袋の状況が把握できているので残すことは少なくなりました。

    そんな目くじらたてて怒られたら食事が楽しくないです。

    トピ内ID:dcb9965fe311d06f

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    足りなくて後悔するより頼んで後悔した方がいい

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    🙂
    40代男性
    私は残しませんが、ヤバかった事はあります。
    根底にあるのはタイトルの考えがあるから。
    ご主人もそうじゃないのかな。

    >こういった食に関する考え方はなかなか変わらないもの、と半分諦めてはいますが、夫の心に少しでも響く説得の仕方あれば教えていただきたいです。

    飢餓で苦しむ子供達のドキュメンタリ-を見れば少しは考えも変わるのでは?
    現地で実際に目にすれば確実に考えを改めるでしょうけど...。

    トピ内ID:641f6cb9e8ea869a

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    そのカレー弁当をそのまま夕食に出せばいい

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    🐱
    黒猫さん
    自分で責任取らせれば良いんですよ。
    「他には作ってないから、これ捨てるんなら夕飯はナシね」って。

    トピ内ID:a91bdacb298343f2

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    とらママ
    みなさん、たくさんのアドバイスや意見ありがとうございます。

    個別に返信はできませんが、多くの方が夫に自分の食べ残しを食べるよう私自身が毅然とした態度をとるべき、という意見で、私もまだまだ夫を甘やかしていたのだな〜と気づかされました。
    私自身、多少の好き嫌いあるものの食べれない食べ物が全く無いので、ついつい残りものを引き受けてしまいました。バトル覚悟で、夫を教育していかねば、と決意できました。ありがとうございます。

    子どもは食べる量も少ないため、子どもの皿に全てのおかず少量取り分け、皿にのってるものは食べきらせるようにしていますが、残す夫の姿をみせるのは良くないな、と改めて理解しました。

    また、夫側の意見もありがとうございます。
    なるほど、少ないより多い方が良い、っていう考えなのですね!!
    ちょうど年齢による食欲低下期であるとは思うので、早く本人が自分の適正量を見極められるよう、しっかり口は出しつつ見守っていきたいと思います。

    トピ内ID:0301fb90af49fac5

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    どちらかと言うとご主人よりかな~

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    🙂
    つむちゃん
     まずは足りないと心配だからと言う事とあとは食べ過ぎも良くないので無理して食べたくないと言うのもありますね。
     
     基本的に残さない方がいいな~とは思いますが文面程度のおにぎり1個残った等レベルであれば相手にとやかく言う感じにはならないですね。

     何人かの方が日々食事も満足に取れない地域の方がいる云々とご自身の意見がさも正みたいな事をおしゃってますが例えが極端です。同じ思想で言うなら食事を作る際に食材を一切余らせないで使っているんですか?そんな事ないですよね?それ食事を残すのと変わらなくないですか?

     自分が正しくて相手が違うと勝手に思い込んでいるからそういう考え方になるんだとおもいますよ。

    トピ内ID:86c473159bb53096

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    ただ一言

    しおりをつける
    🙂
    あんみつ姫
    ご主人に「残り物を捨てるんじゃなく! お金を捨ててる!!」と教えれば。

    自分が汗水流して働き方 得たお金
    給料から買ってる食べ物  食べ物だと思うから捨てる!捨てれる!
    今後お金を捨ててると認識 自覚持たせれば!?

    まぁ食べ物を捨てるのは勿体無い!
    世界には食べたくても食べれない貧しい国の人たち 子どもが居るってこともご主人に!

    トピ内ID:bfdeb2fa6d35c3d3

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    わかるわ

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    コメントでも残して気にならないというのが出てますが、最近は外食に行くと当たり前のように残す人が多くて気分が悪いですね。

    残飯処理にも金がかかるので追加請求すれば良いのにといつも思います。

    まぁ、成人を強制するのは難しいので、せめてお子さんは食べ残ししないように頑張りましょう。

    トピ内ID:44783a0af8aa3a4f

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    とらママ
    またまたご意見ありがとうございます。

    お金を捨てている、と伝える方法や、世界の食糧事情と比較する方法ですが、実はためしたことがありました。

    お金を引き合いに出すと「残業代時給に換算すると〇千円だからすぐ稼げるわ」と大したお金じゃない、という答え、世界の食糧不足の国の話やエコの観点を伝えると、「俺一人が意識したところで何も変わらない」と何も響きませんでした。
    基本的に自分と自分に近しい人が幸せならオッケー、遠い未来も知ったこっちゃない、という考え方の夫なんですよね、、、

    注文前に本当に一人で食べ切れるか口酸っぱく聞く方法と、子どもの教育的観点で良くないと言い続けることが効果ありそうなので実践していきます!!

    夫の育ちからこのようになったのでは、という意見も多くありましたが、確かに少し複雑な家庭環境で、親に反抗し、高校生頃から自分でバイトして稼いだお金で好きなものを買って食事を賄っていたようです。
    自由気ままに長年生きてきた夫も、家族に合わせ我慢したり妥協したりをしてくれるようになったので、これからも違う価値観をすり合わせていきながら共に生活していきたいと思います。

    トピ内ID:0301fb90af49fac5

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      ご主人の気持ちわかる

      しおりをつける
      🙂
      ねこじゃらし
      昔はトピ主さんタイプで、食べ残すことがないように気をつけるタイプでした。テイクアウトするときも主人にどのくらい食べられるか聞いて多すぎないよう購入。子供が食が細くて、私と分け合って食べる時期も長く続きました。

      でもなぜか主人が自分の申告よりも多めに食べることが多い。例えばお惣菜の唐揚を2個しか食べないというので、小さいパックを買ったのに、一人でほぼ全部食べて子供の分が足りなくなり、私が自分用に買ったもので調整することになったり。子供と私の食の好みが違い、あまり好きでないメニューを食べることが多かったり。

      そういう日々が長く続き、ある時から余る前提で多めに買うようにしました。相手に合わせて自分の食べる量やメニューを調整することが、思った以上にストレスだったのだと思います。

      トピの例にあったご主人の行動、私にはそれほど違和感ないです。お子さんが小さいなら、その時々によって食べる量も違いますよね。朝のおにぎりだけじゃたぶん足りない。結果的にお子さんがおかずを残し、美味しそうだったからそれを食べたけど、子供がどのくらい残すかなんてわからない。だから自分用にカレー弁当も確保。

      ご主人にとって、食料を無駄にすることよりも食事が足りないことのほうが、大問題なんでしょう。そしてもしかしたら子供の頃や結婚前に、食のことでストレスを感じる出来事があって、その反動が出てるのかも。私も今その反動が出ている状態だと自覚しています。

      でも私は食べないで捨てることはほぼないですね。自己責任にはなってしまいますが、多少消費期限が切れてもちゃんと食べます。

      なので、残り物を嫌がる、という点だけを改善してもらえば、今のままでも良いのではないかとおもいます。

      トピ内ID:2369f414d1cde224

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      鬼の首を取ったかのよう

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      blank
      ハロウィン
      ご主人がトピ主の意見に耳を貸さず、長年にわたり食べ物を廃棄しているなら問題ですよ。
      でも、最近まで理解してくれてたんでしょう?
      最近残すようになったのは、加齢により食べる量が減ったから。

      「食べれると思っている量」と「実際に食べれる量」に乖離があるのだから、多少は仕方ないじゃないですか。
      それとも、「食べ過ぎで具合悪くなってでも食べろ」と?

      その内、適切量を理解しますよ。
      今は、加齢を認めなくない気持ちもあるのかもしれません。

      もう少し、大らかに考えてもいいのではないですか?

      トピ内ID:21807a7fca63ce9a

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      違う生き物と思う

      しおりをつける
      🙂
      ルマンド
      自分と同じだと思うから、そうでなかった時腹が立ちますよね。
      期待するから、期待に応えてくれなかった時悲しいですよね。

      人は自分とは違う生き物だ、特に異性に関してはなおさら、と思うようにしてはどうでしょう。

      食べ物は残さない方がいいですが、夫と正反対で、ケチケチする夫だとしたらどうですか?
      あなたが買って作ったものを随時チェックして、少しでも食材があまったり作ったものを残りたりしたら、ガミガミ言う人だとしたら?今の夫の方がよくないですか。

      夫が残したものを食べようとするから、残飯処理係のように思えて腹が立つので、あなたは食べないと決めるといいですよ。

      毎日残すわけではないと思うので、まぁ性格だし買いすぎる日もあるし、私とは違う人だから仕方ないよね、で割り切ってしまう方が気持ちよく過ごせそうです。

      トピ内ID:14285411202bdc7b

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      おそらく

      しおりをつける
      🙂
      48歳
      おそらく、もっと食べたかったのに食べられなかった悔しい時期があったんだと思います。(ご主人に)
      そういう感覚って、長い間残るんですよ。
      本能的に、注文できる状況だと注文しちゃうんだと思います。
      安心感を得るために。

      どうしてそう思うかと言うと、私自身が似たようなトラウマがあるから。
      小さいころご飯がもらえなくてずっと飢えてました。
      よく生き延びてきたと思います。
      20代のころは、カバンに何か食べ物が入ってないとそわそわしました。
      腐りにくいアンパンとかを手元に置くんですけど、職場でごちそうになったりで結局食べないで捨てることもありました。
      食べ物があると確認することで安心感が欲しいんですよね。
      いまではカバンに食べ物がなくても平気なくらいは直りましたが。

      こんな人もいます、ということで。

      トピ内ID:25d5d54c53b1f25f

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      ったく,それが「大人」か

      しおりをつける
      blank
      或る無責任な男
      >何人かの方が日々食事も満足に取れない地域の方がいる云々とご自身の意見がさも正みたいな事を
      >おしゃってますが例えが極端です。同じ思想で言うなら食事を作る際に食材を一切余らせないで
      >使っているんですか?そんな事ないですよね?それ食事を残すのと変わらなくないですか?
       こういうのを「混ぜっ返し」というのです.親に”何でも食べろ”と言われて,”じゃあ石や砂も食べるの?”とか口答えする小学生と同レベルですよ.
       まあ,何にせよ,トピ主さんの御主人の言動は頂けませんね.本文等を拝見したところ,御自身の振る舞いに問題があるという認識もなさそうですし,事の根は相当深いという印象です.これと言った「対策」もお示し出来ず恐縮ですが,他の一部の方が仰っているように,何らかの”ペナルティー”を課すような工夫,という事でしょうか….

      トピ内ID:b655c3a0f9d001c8

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      相手を憎まず
      >何人かの方が日々食事も満足に取れない地域の方がいる云々とご自身の意見がさも正みたいな事を
      >おしゃってますが例えが極端です。同じ思想で言うなら食事を作る際に食材を一切余らせないで
      >使っているんですか?そんな事ないですよね?それ食事を残すのと変わらなくないですか?
       こういうのを「混ぜっ返し」というのです.親に”何でも食べろ”と言われて,”じゃあ石や砂も食べるの?”とか口答えする小学生と同レベルですよ.

      上記の言は相手にわかってもらうために使う表現なので、伝わらないなら意味ないです。
      内容自体はどうでもいいのです。
      伝わらないから反論がきているので、そこの議論してもどうしようもないですね。
      たとえ話や、他事例の引用は相手を分かって、かつそれに合わせないと効果的ではないのです。
      かといって多用すると相手も混乱するか、重要視せず流すようになります。
      結構難しいのですよね。

      私はご飯粒残す人に嫌悪感を覚えますが、言いません。
      感覚的、感情的な部分は歩み寄りが必要です。
      正しいかどうかの問題でもないし、それを出しても相手を押さえつけているだけ。
      ペナルティなんて最もたるものです。

      捨ててはいけない、残してはいけないというのもある意味強迫観念みたいな部分あります。
      ただそれを感じる人がある程度いるので、異常視されていないだけかと。

      あなたが、残す行為に対してどう感じるのか。
      それによって残飯処理しなければなくなっていること。
      それについてどう感じるかという部分を話し合っていくしかないんじゃないかなと思います。

      そのようにされるということなので、トピ主様が負担を感じない形に持っていけると良いなと思います。
      応援しています。

      トピ内ID:71983477cffe682d

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      ドケチよりマシ

      しおりをつける
      🙂
      まま
      旦那さんは皆の分という考え

      ドケチかわざとかわからない行動とられるよりマシでは。

      弁当は、冷凍して解凍してレンチンすれば
      美味しく頂けますよ

      捨てる前に、食べれそうな物
      だけ食べて

      買ってきてすぐに冷凍保存でどうぞ。

      トピ内ID:f68ebbc2c86e11b2

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      開き直ってる態度が嫌かなぁ

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      私も若い頃はそれなりに多く食べていたんですが、
      最近、前ほど食べられない事が多くなり、
      自分が注文したのに食べられなくて
      「自分で自分の空腹具合も分からないなんて」
      とへこみこそすれ
      「捨てればいいから、これからも注文しよ~」
      なんて開き直りはしなかったなぁ

      1度や2度ならまだしも
      毎度自分のお腹の減り具合さえ計れず、
      「間違えちゃった!でもまー捨てればいいよね!妻に食べさせりゃいいよね!」
      と開き直っちゃう感じが嫌だなぁ。
      まだ「また自分のお腹を過信してしまった…」
      と自覚してたり、今度は何とかしようみたいな感じなら
      そんな事もあるよねってなるけど…

      それぐらい許したげなよ~って人は
      将来、自分の子供が
      「まぁ食べられなくっても捨てればいいんだからジャンジャン注文しよ!」
      っていう子になってもいいんですかね?
      お母さんが躾ければいいって言うけど
      「お父さんは捨ててるじゃん!」ってなるし、
      当の父親も「捨てればいいんだよ。自分達さえ良ければ環境なんてどうでもいい」
      っていうから、奔放に育っちゃうのでは?

      これを言うと
      「注文したものは自分で食べるべき!」
      ってのも、自分さえ良ければ精神だ。と言われそうだけど、
      他人との交流社会に出れば
      「環境とかどうでもいい。自分が注文したいから注文する。
      食べれなければ、捨てればいい。」
      という方が圧倒的に受け入れられない精神だと思いますけど…。

      トピ内ID:440cbc9a113a3465

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      前提条件が違くない?

      しおりをつける
      🙂
      コスモス
      トピ主が大袈裟に不満を書いてるから誤解している人が多いですが、そもそも、トピ主のご主人は大して悪いことはしてないですよ。

      朝にコンビニで買ったおにぎりを持ち帰るのが、そんなに怒りを買うようなことなの?と思います。

      お弁当のテイクアウトは、何に怒っているのか分かりません。

      ご主人がカレーライスを食べきっていたら、お子さんのお弁当に食べ残しが発生したわけで、それはそれで「食べ残しが嫌」なトピ主には許せないことでは?
      (「自分が頼んだカレーライスに手をつけず、子の食べ残しを食べることの是非」は、今回のトピテーマから外れるので触れないことにします)

      ご主人がお子さんの食べ残しを食べたからカレーライスを食べ切れない = 子の弁当は大人用でしょう。
      「食べ残しが嫌だ」と大騒ぎする割には、子が食べ切れないサイズをテイクアウトするとか、理解に苦しみます。

      ご主人がトピ主に「食べて」と言うのは、捨てるとトピ主が怒るからで、「トピ主に食べて貰えばいい」との考えを持っている訳じゃないですよ。

      例示したからには、それがトピ主にとって最も腹立たしい出来事なのだと推測します。
      それが、その程度なら、私はご主人は大して悪いことはしてないと私は判断します。

      強いて言うなら、「食べ切れないなら、直接箸を付けず取り分けて食べた方がいい」程度です。

      ちなみに私は食が細く一食分を食べ切れないことが多いので、「食べられないのは仕方ない」との価値観は持ってます。

      トピ内ID:21807a7fca63ce9a

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