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    (トピ主11
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    🤔
    きんちゃん
    ひと
    私50代前半、旦那は後半、娘は結婚して古くなったうちの跡地に新築を計画中、私たちは私の父の土地に新築を計画中、私の父と母の近くに住んでいます。ここまでなら私はとても幸せだわーってなりますが。

    義母80歳が賃貸アパート暮らしです。義妹夫婦は義母の近くでマンション暮らし、将来マンションで同居はできませんね。

    義母的には、旦那の妹である娘になんでも頼みたくなるのは当然ですが妹さんには時間も労力も負担になっています。うちはいずれは、と思っていますがお世話になった分、私の両親の力にまずなりたい。私は仕事しないと金銭的に厳しい。

    義母はまだパートに行っていますが歳が歳、でも金銭的に余裕がない。余裕あって義妹夫婦に多少お礼ができれば義妹夫婦からの義母の不満は聞かずに済むはずです。これ、うちが義母との同居に踏み出せないから都合良くこう思うんでしょうねー。

    うちも義妹夫婦もローンがあります。義母と同居しないうちは義妹に少しのお礼を義母か、うちから渡すのも手かも知れません。私も両親がいますので
    義妹には義母のことはできるだけ協力してほしい。うちの旦那は自分のことも支え切れてませんが頑張ってもらわないと今までみたいに全部私に頼り切ってしまいます。

    私自身は何故か正解はないけど歩み寄りと頑張りでなんとかなる気はしていますが皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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    いずれっていつ?

    しおりをつける
    🙂
    タケノコ
    50代後半の「いずれ」っていつの話ですかね。
    親は急に年を取るわけではありません。トピ主さんはともかく、旦那さんはもうすでに今がその時です。結局「妹が何とかするだろ」でここまで来たんでしょう。

    現時点では義母も元気で働いているようだし、近い将来介護が発生したらその費用は自分でねん出できるでしょう。でも日常のサポートはどうしても必要になって、今は義妹がすべて被っています。
    旦那さんは具体的に何をしているのですか?「気にはなってる」と思ってるだけではなにもしてないのと同じです。

    義妹さんが不満なのは、兄が「いずれは何とかしようと思ってるだけどさ~、よく分からないしな~」って感じで有難いとか、申し訳ないとか、親の老いに関与しようという姿勢を全く見せてないからだと思うんです。

    介護が必要になってもこの調子で最後まで放置されるに決まってます。
    トピ主さんの言う「お礼を渡せれば不満を聞かずに済む」は「金さえ払えば丸投げできるのに」だし、お礼=定期的な金銭に置き換えることで、お金が無いからできないのは仕方ない にすり替えています。

    大事なのは親を丸投げにしない姿勢です。金さえ払えば母親の存在を忘れて娘夫婦とハッピー新築ライフが送れるわけではありません。
    妹が言ってくる不満とは、年老いた母親の現在の状況なんですよ。それをしっかり聞く。自分が担えることが無いか考える。判断が必要な時に「良く分からないから任せる」で終わらせない。そういう親の現状を把握し、妹を一人にしない姿勢を見せることが大事なんです。
    義母がまだ働いてる現状では妹への感謝は現状ではたまに帰省した時にちょっと包むとか、中元・歳暮でいいのです。

    母親に毎日電話して話し相手になるだけでもいいんですよ。それだけでも妹さんは少し楽になるんじゃないですか?高齢者の話し相手って結構大変だから。
    旦那さんは逃げてるだけです。

    トピ内ID:cfc0a5776db1b8d9

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😱
    きんちゃん
    レスがなかなかつかないので気にしていました。ありがとうございました。

    私の両親もだんだん手がかかるようになり、同時に義母も同じです。
    旦那は多分私がなんとかすると思ってるので変えていくならまずそこですね。そして私も。生きられないほどお金がないわけじゃない。でも時間は妹も私も難しい。私はただ迷ってる場合じゃない。時間が自由になる働き方を探すところから始めようと思います。
    3人の親は何もできない人はまだ誰もいません。成り行きに任せたらそれなりの結果にしかならない。私も今まで大概甘いです。絶対こう進めていくって覚悟をしたことはありません。また、何かご意見くださいませ。

    トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    助けが必要な方に手助けする

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    >お世話になった分、私の両親の力にまずなりたい。

    私が引っかかったのはこの言葉です。
    お世話になったとは子育てサポートとか?

    親に世話が必要になったら過去の恩の多寡は二の次ですよ。
    どういう事情で実家の親にだけ世話になったのか知りませんが、親がSOS出し始めたら過去の恩と今必要な世話を天秤にかけてる場合じゃないです。
    緊急性の高い方に手助けすべきでしょう。

    少なくともトピを読む限り厳しい状況にあるのは義母の方。
    「過去世話になってないから」を免罪符にするのはいかがなものでしょう。

    トピ内ID:bf022a9e13c81d43

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    介護はある日突然やってくる

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そして、どのような介護生活になるのか予測はほぼ不可能です

    金だけ払って、どこかにお任せといつ訳にはいきません

    ケアマネさんが決まり、海外勤務で海外から相談や指示出しをされる方もいらっしゃいましたけど

    家族の立ち合いや同意書・保証書が必要なこともたくさんありますから

    一人で3人はみられません
    百歩譲ってキーパーソンはトピ主でも、実働は全員でしなければやっていられません

    例えば
    一人に通院付き添い中に、もう一人が倒れて救急搬送されたり
    一人の通院付き添いから即入院になって長時間拘束中に施設から別の一人のことで大至急来てくださいと連絡が来たり
    一人の人間が一度に2ヶ所に存在することはできませんから、優先順位をつけ、仕事割りをしないとです

    せん妄を起こして暴れるから、誰か付き添ってくださいとか
    便を壁に塗りたくるので……とか
    知らなかった世界もあります
    (うちは幸いどちらもなかったです)

    トピ主さんのところなら、
    義母キーパーソンは実の娘の義妹がお勧めです

    自分のこともできないとか言わせずに、トピ主夫にも動いてもらいましょう
    そのときが来れば、動かざるを得ないので、そこはあまり悩まなくていいです

    誰を受け入れるかは保留のまま、新居一階にいざというとき一人は受け入れられる部屋を準備しておくのもお勧めです

    100%満足できる介護なんてものは、まずないです
    自分達の生活が破綻しない範囲ですればいいのです

    まだ働いていらっしゃるなら、
    まだまだ先の話でしょう

    トピ内ID:5cc17b21e529f609

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    トピさんは我関せずでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    夫と妹の問題だし。

    ご自分のことだけで。

    どちみち夫は当てにならないのでしょうから。

    キーパーソンになったらダメですよ。

    トピ内ID:d1efacd192512011

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    ヘルプより先に手を出す私はダメですね

    しおりをつける
    🙂
    きんちゃん
    ありがとうございました。これという特効薬はなく、その時にみんなで解決していくしかないのだけど。もっと背負っている方も見えるでしょうね。私はヘルプより先に手を出してしまう世話焼きタイプなのも原因かも。

    新築する土地は私の父の土地なのです。
    新築には義母さんの部屋は確保してあります。旦那、妹さんに主導してもらってホイホイ引き受けずにその時その時でやっていくしかないでしょうね。

    でも少しだけ外から見ることができるようになりました。引き続きご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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    当然では?

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    >うちの旦那は自分のことも支え切れてませんが頑張ってもらわないと今までみたいに全部私に頼り切ってしまいます

    トピ主は働いていないんですよね?だったら頼られるのも当然では。
    「介護は実子」なんて実際は机上の空論で、夫婦ともに働き、同額とまではいかなくてもどちらも家族を一人で支えられるだけの経済力がなければ成立しません。

    トピ主が無職で時間があるのをいいことに、自分の両親の介護を優先するのであれば、ご主人は仕事と収入を減らしてでも自分で自分の親の介護をするしかありません。そうなった場合、「夫は今まで通りトピ主の生活費も稼ぎながら」なんて都合のいい理屈はなりたちません。トピ主が夫の親の介護を後回しにして手を出さないのであれば、ご主人はトピ主の両親の介護にお金は出さない、と言われても文句は言えません。

    トピ内ID:f462f775f2dfebfd

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    今は結論が出ませんね

    しおりをつける
    🙂
    きんちゃん
    ご意見ありがとうございます
    私はフルではありませんが仕事もしています。義母と私の両親の年齢も同じで。
    時間が自由になる仕事に能力があればかわると良いのでしょうか?

    トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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    なるようにしかならない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    自分の父親の土地に建てる我が家に義母は入れたくない
    非難するつもりはありません

    一戸建て、建てるなら
    内心は当てにはしているんじゃないかなとは思います
    その家の費用は、ご主人でしょう?

    80歳まで自活して、まだパートに出ているなら御の字では?
    人生100年と言いますし、この先はどうなるかわからないけど
    あなたはお世話うけていなくてもご主人は産んで育ててくれた人です

    その年齢なら、乗っ取るとかいじわるするとかはないでしょう
    手間はかかるかもしれませんが、ギリギリまで一人暮らしするでしょうから
    大人しいものなのではないかなと思います

    マンションでも、子供が独立して夫婦二人に介護が必要な母親ならなしではないですよ

    義母の生活費は年金と義妹とご主人が扶養する義務があるので
    でもあなたには、義務はないです

    なるようにしかならないのだから
    結論は出ませんよ

    トピ内ID:daa56ffe6aca720f

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    今は自分たちの老後資金を貯めるときと割り切る

    しおりをつける
    🙂
    なな
    そして介護が必要になってから考える

    いま80の人は、50代の子世帯よりお金を貯めやすかった筈です

    我々の老後資金の確保に邁進する方が今は大事です

    いま考えてもどうしようもないことは、いったん脇に置いておきましょう
    90過ぎても独りで頑張れちゃう人もいますからね

    介護が始まれば、もう働く余力はないかもしれません
    で夫には仕事を続けてもらわないととなれば、実働は妻にのしかかっきます

    トピ内ID:5cc17b21e529f609

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    難しいよね

    しおりをつける
    🙂
    かく
    多分,主さんの実家は,裕福ですよね?旦那さんを産んだ親だから,大切にする。とか
    そんな言葉よくありますが,
    そりゃそうだけど,老後は自分でなんとかできるお金って用意していて欲しいですよね。
    って思います。
    母親から,妹さんにお金をあげていたら,こっちに文句って来ないと思うんですよね。
    自分の親を優先で見たいのは
    当然だと思います。
    義母が介護保険使うようになったら,妹と,主さんの旦那2人で話して決めることです,

    主さんは,手を出すと書いてありますが,
    絶対バンバンやらないと思いますよ。旦那が胡座かきます
    やらせなきゃダメです。

    トピ内ID:1dc46cfb7566a0ef

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    なんだかトピ主に当たりが厳しい意見が多いのが不思議です。

    わたしからしたら、なぜわざわざ義母の部屋まで用意したのかわかりません。
    義母が頼んできたの??望んでいるの?
    80超えてから知らない土地に行きたがらない老人の方が多いです。
    義母さんの経済状況的にも、おそらく同居自体しないほうがいいです。
    義妹夫婦もあなた方夫婦も。
    何故かといわれたら、同居してしまえばそれこそ「一緒に住んでいる人」に負担が増えるので。

    別居のままで行政の支援を受けながら、ご主人か妹さんの兄弟でみたら宜しいかと思います。
    誰かが一緒にすんでいたら、受けれる支援もうけられなくなります。
    生活に余裕がないのでしょう?
    ご主人の稼ぎだって多くないという事ですよね。
    ご両親の土地に家を建てるということは、金銭的な面でも今までご実家にもお世話になった部分があるのではないでしょうか?
    それなら尚更、別居の方がいいと思いますよ。

    マンションだから同居は無理
    も極端に考えすぎです。
    義妹夫婦で住んでいるならワンルームマンションじゃないですよね。
    世の中マンションで親と同居の人なんか沢山います。
    どうしても必要となれば部屋を空ければいい話です。

    介護にいくらかかるか調べてみてください。
    住んでしまうと、施設に入れるためのお金も絡んできます。
    独居でケアマネが手配してくれたら、その人の年金や蓄えで払えるだけのところを探してきてくれますよ。
    1人でいたら危ない人をほっておくわけにはいきませんから。

    余計な負担をみずからせおわないで。
    歩み寄りと頑張りで乗り切れるかもしれませんが、主様への負担は予想より遥かに重くなりそうです。
    介護よりもお孫さんができた時に娘さんを手伝ってあげられる状況を作ってあげたほうが良いと思います。

    トピ内ID:502a1f1bc6a8ffc4

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    負担は出来るだけ平等に

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    義妹には義母のことは出来るだけ協力してもらいたいっていうけど、現状、義母さんに係わっているのは義妹さんだけではないのですか?
    だとしたら、協力って表現おかしくないですか?

    義妹さんの方が、兄夫婦に協力して欲しいって思ってると思いますよ。
    知らん顔されてるように感じるから
    義母さんの愚痴を言ってくるのでしょう。色々大変なことを分かってるの?少しは協力してよって思ってるのでしょうね。

    日常のことで義母さんのために時間を使うことが出来ないなら、その分金銭負担するとか、兄妹平等にする配慮はいると思います。

    義母さんを引き取ってから、義妹さんに何らかの協力を求めるなら、今はトピ主さんのご主人(もしくは、トピ主さん夫婦)が何らかの協力をしておかないと不公平な気がします。

    トピ主さんが義母さんと同居した途端、今までお世話してきたのだから、あとはよろしくねと言われてしまうかもしれないですよ。
    それも困りますよね。

    同居、金銭援助、通院付き添いなど兄妹で、今後、どんな分担にするかきちんと話し合った方がいいと思います。

    金銭負担するなら、口座に振り込んで、履歴を残しておくことも大切です。

    トピ内ID:eb45add1a07bc69b

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    旦那さんはどう言っている?義母を迎える時には契約書。

    しおりをつける
    🙂
    あづさ
    旦那さんの考えがとても気になります。
    旦那さんは主様のお父様の土地に建てる家に住み
    部屋も準備されるけど、義母さんとの同居は認めて
    もらえない…という状況ですかね。その点で
    主様の方が決定権があるように感じられます。

    主様が了承してくれれば一緒に住めるけど、と
    旦那さんが期待されているのが嫌なんですかね?
    家を建てる計画をしているのだから徹底的に
    話をすればいいのでは。

    主様は〈パート〉ですよね?
    …であれば家を建てる原資は【自分のことも
    支えられていない旦那】のお金も当然
    相当入っているのでは。そうであれば
    旦那様の意見もきちんと出してもらう。

    ただ、主様が部屋は作るけど、介護は一切やりませんよ、
    最終避難先として考えて、と思っているならそれは
    それもはっきり言わないと旦那様もわからないはず。

    また妹さんについても同様で、主様の家に義母を入れる以上、
    ちゃんと妹さんから経費を払ってもらうようにして的な
    話も旦那さんにすればいい。なんなら妹さんにしてもいい。
    義母さんを家に入れてもいいけど、ちゃんと責任を取ってねと。
    義母さん入居の時には妹さんに立ち会ってもらって
    旦那様・妹さんに契約書も書いてもらう。

    内容はヘルパーの手配等は実子で対応する(あらかじめ
    手配していない限りは部屋に住まわせないとかもあり)
    対応がされない場合は主様はホテル(実家)へ避難するので
    ホテル滞在費を請求する的な感じで契約書を書いては。
    だって実子が介護の主体であることが重要なんだし、
    主様に丸投げさせないようにする。

    契約書まで…となると関係各所から非難轟々でしょうが
    義両親の介護に巻き込まれるんだから
    明文化は大事だと思います。

    あるいは同居は絶対嫌であればお金だけは準備して
    関わらない、同居にイエスと言わない、です。
    それだけで有事で連絡が入るのは旦那様か義妹さんになります。

    トピ内ID:0bae48d0c9876b7d

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    世間はこういうもの

    しおりをつける
    🙂
    姑根性
    毎回不思議ですが
    夫の親の事は世間は心配するのですよ。
    義母が一人暮らしで80歳でまだ働いている。
    実の娘も息子も他力本願。
    ご都合主義でいつか「嫁」が
    なんとかしてくれる。
    一人しか息子がいなくても
    「長男の嫁」がいる。
    この風習は70の私でも
    悪習と思っています。
    机上の空論だろうが
    自分の親の事なのですから。
    主さんは実子として自分の親の事を
    真剣に考えているのが普通の事だと思うんですがね。
    でも世間は「嫁」がすべきと
    まだ考えている女性も多いのです。
    そういう女性は自分の親はどうしているのでしょうね。
    私は嫁に行った身だから
    「嫁」がすべきと考えているのでしょうか。
    財産は公平に
    老後介護は嫁に、
    いつまで続くんですかね。
    主さん、実子が動かないなら
    動かない事。
    率先して「良い嫁」したら
    主さん一人が大変なことになります。
    私も母子家庭でしたが
    母は子供に迷惑を掛けたくないと
    ずっと働き姉家族とお金を出し合って家を建て
    ました。

    トピ内ID:6774bbac4919b3f1

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      わが家と構成が同じ

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      トピ主様環境より全体的に数年先を走っているものです。

      双方の親はいまだに自立した生活をしてくれています。
      義母に対しても、私の両親に対しても「まだまだ頑張ってね~」と心無い言葉をにこやかに投げかけていますよ。

      でもね、双方尾の親が理解していることは「いち子さんが仕事をやめるわけがない」=「いち子が介護をしてくれるわけがない」という事になっています(笑

      義母などは「いよいよ動けなくなったら施設のお世話になるからね。お金のことも心配しないで」と言われています。

      実両親は勝手に実家を売却して車が無いと生活できない土地へ勝手に引っ越していった人たちなので「東京に戻ってこないかぎり、あなた方の面倒は見れないんだからね」と常々言っていますので、腹括りはできているのでしょう。

      甘やかしてあげたいのはやまやまですが、そうやってはっぱをかけて頑張ってもらうというのも一つの手段だと思っています。

      何が正解か・・・・・はお分かりの通りでないんですよね。

      肩ひじ張らず、構え過ぎずでのらりくらり行きましょうよ。

      トピ内ID:501ca01bc69d9d9b

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      本当にありがとうございます

      しおりをつける
      🤔
      きんちゃん
      意見が分かれるということは誰もが納得できてどれが正解ということはないのですよね。

      これを投稿した時は、私は毎日自分の親を見にいって、月1くらいで夫婦で義母を見にいって、でも私が背負う選択肢しか見えずにどうしたら良いか全く分からず、両方の親には悪い言い方ですが少しずつ手がかかり始めた両方の親をどう手助けしたら良いかと、まだ本当に大変になる前に気持ちが潰れてしまいそうでした。

      厳しいご意見、優しいご意見、具体策などいろいろ聞かせて下さりありがとうございました。正解はないのでしょうね。とにかく後悔のないように。自分にもそういう時期は来るのですものね。自分なら自分の事は自分で後始末したい。投稿した時よりだいぶ気持ちが安定しました。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      旦那さんと義妹が主体的に考えること

      しおりをつける
      🙂
      介護は実子です。主体的に考えるのは、旦那さんと義妹ですので、主様が義妹に気遣いする必要はありません。

      私は、30年間夫に親族孝行をさせられました。
      義両親他界後に相続があり、遺産で娘の大学資金を出して欲しいとお願いしたら、夫から「人の遺産に口出しするな」と言われたのです。
      散々利用しておきながらですよ、失望と怒りがこみあげ、絶縁宣言しました。

      夫に、”遺産に口出し出来ませんので、これからは貴方の親族孝行はしません、親族孝行する義務もありませんから、もちろん祭事もですからね、散々利用して、人をバカにするのもいい加減にして”と

      大切に育てた娘が介護要員にされ、虐げられてはご両親が悲しみますよ

      トピ内ID:0731962340ba43ba

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      まずは

      しおりをつける
      🙂
      自由人
      自分の親優先。これは義務ですからね。
      余裕があれば義両親のお手伝い。
      絶対に主さん主導で動いてはいけません。動くと責任も伴います。

      夫と義妹さんに任せて、2人からちょっとお手伝いを頼まれたらする感じでいいのでは?

      トピ内ID:eb45b3d1a07bd0cd

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      ちょっと強引ですが

      しおりをつける
      🙂
      ねも
      ご主人は50代後半との事ですが、お仕事はいつまで続けられる予定ですか?
      もし退職して家に落ち着くことになった場合は「卒婚しましょう」という提案は出来ませんか?
      子育ても終えて親としての役目は終わったので、今後はお互い子としてそれぞれの親に孝行して行こうという事で。勿論家族ではあるので提案された事は出来る限り手助けするけど、それぞれの親の事は自分で考えようという方向にしては如何でしょうか。
      もう少しご主人はご自分の親に親身になるべきだと思いますので。

      トピ内ID:61385f3b6679aebb

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      そりゃそうでしょ

      しおりをつける
      🙂
      面倒くさがり
      答えはないですよ

      介護を甘く見ないでくださいね。キーパーソンに自らなったのに、後々怒り狂う人がほとんど。

      想像とは違いますよ。

      頑張ってください。

      トピ内ID:d1efacd192512011

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      議論になってよかったです

      しおりをつける
      🙂
      きんちゃん
      様々な立場からのご意見ありがとうございました。みなさんやってこられたからこそのお考えですね。自分の親をさておいて旦那さんの親から見るのが当たり前の風潮で悔しい思いをされた方も見えるのですね。体験を教えてくださってありがたいです。

      うちも含めて世の夫たちは妻に甘えている人が多いと思います。だからこっちも手段を考えることになるのですよね。でも綺麗事では済まないのですね。50代は子供の手が離れますが、孫と楽しく過ごせるまでには自分をここまで導いてくれた親のことを考える年代なのですね。

      トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      いろいろ聞かせていただいてよかったです

      しおりをつける
      🙂
      きんちゃん
      経験されたからこその様々なご意見ありがとうございました。中には悔しい思いをされた方も見えたのですね。世のダンナ達は奥さんに甘えているのは間違いないと思いました。また、それぞれが自立されるいるご家族もみえて参考になりました。

      自分にも能力が低下する時期は来るので悔いのないように、必要な手助けをやっていくことが大切ですが、偏りすぎず、手を出しすぎず、その時々で進めていこうと思いました。投稿前の押し潰されそうな気持ちから少しだけ冷静になれた気がします。

      トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      旦那さんがおかしい

      しおりをつける
      🙂
      OMG
      話に旦那さんがあまり出てこないのがおかしいと思います。旦那さんの仕事を減らしてもらって平日、週末に義母さんの所に行ってもらえば義妹さんも不公平に感じないのでは?生活費が足りなくなる分はトピ主さんが仕事量を増やすしかない。旦那さんがフルタイムで働いていたら義母さんの世話ができないでしょう。旦那さんだって、旦那さんのお母さんには世話になったはずだから恩返しすべきでしょう。トピ主さんがご自身の親御さんに感じているのと同じですね。旦那さんが義母さんの世話が嫌だというなら、旦那さんが義妹さんに真摯に謝罪した上で十分なお金をお渡しするしかないのでは?

      トピ内ID:9af92112d36d66ef

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      でも現実問題

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      🙂
      「介護は実子」なんて夫婦ともに同程度の年収があり、一方が介護で収入が減る、または得られない際はもう一方が養うことができない限り成立しないのも事実。

      でも現実で「介護は実子」を主張する人の大半が、パートや専業主婦などの妻側。自分はパート程度でしか働かなかったり、専業主婦で時間があるのをいいことに、生活の面倒は全面的に夫に依存しながら介護するのは自分の親だけ。夫の親は夫が自分で介護しろ、でも家族の生活費は減らさず、今まで通りの金額を家に入れるのが優先、みたいなあり得ないご都合主義しか聞いたことがありません。

      それが通じるなら、夫から「自分と同じだけの生活費を入れてから自分の親の介護をしろ。俺の金は妻の親の介護には一切使わせない。介護費用はもちろん、交通費も全部自分で稼げ」とか、「妻の親の介護のために一切家事に穴をあけることは許さない」と言われても文句は言えません。

      >世の夫たちは妻に甘えている人が多いと思います

      そうでしょうか。むしろ甘えているのは妻だと思います。夫に生活費の大部分を依存することは棚に上げて、都合の良すぎる権利の主張。家事育児の対価として養われるのは良いとしても、妻の親の介護費用なんて専業主婦の夫にも一切ありません。世の中には専業主婦で収入を得ることができず、夫の親の介護も手伝う代わりに妻の親の介護費用も夫に頼りたい女性だっています。が、あなたたちの言い分だとそれらは全て甘え。
      まあ、いいんじゃないですか。妻も夫と同等に稼ぐことを当然とされ、稼げないのは甘えとされてから困っても手遅れです。またこれも全部ブーメランで却ってくるだけでしょうね。

      トピ内ID:e28c612b8a7cf16f

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        そのとおりですね

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        🙂
        同居嫁
        >夫に生活費の大部分を依存することは棚に上げて、都合の良すぎる権利の主張。

        私もそう思います。
        実際私もパート主婦なので、自分の親も夫の親も同等に面倒見てます。
        同時に看られない事態になったらそれはその時考えます。

        「介護は実子」と主張する妻が増えた昨今、「あなたが親を介護するなら生活費は私にまかせて」と胸を叩く頼もしい女性も増えるかと思いきや、増えてるようには見えないですものね。

        でもまあ私もなるようになると思ってます。
        権利ばかり主張する妻たちに理があるのなら世の中はそのように収まっていくでしょうし、その主張が理不尽なのであればいずれ妻たちにそのツケが来るのでしょう。
        審判は神様にまかせておいてわが道を行けば良いと思います。

        トピ内ID:bf022a9e13c81d43

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        どのご意見も確かに言われる通りですね

        しおりをつける
        🙂
        きんちゃん
        ありがとうございます。
        どれも確かにその通りって思います。
        その中で自分に都合の良い意見だけを味方につけてはダメですね。

        これ、子育てならどちらが頑張ると言わずに必死にやる気がしますが••そんなことないか、子育て世代もやっぱりどっちかに負担が偏って悩んでるようですよね。

        もう少しご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

        トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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        旦那様は50代後半なら

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        🙂
        なな
        5年後には働き方が変わっているし
        10年後は働いていないかもしれない

        自分たち夫婦も元気でアクティブで居られるとはかぎりません

        遠くではできませんけど隣の市くらいなら

        定年後も同じ会社で働きながら、毎日帰宅時に弁当他買って実家に行って郵便を取り込み一緒に夕食を食べ親を寝かしつけ戸締まりをしてゴミは持ち帰り帰宅
        なんて生活を数年続けた方もいたし

        夫婦で4人介護に関わり、看取って、途中で夫も定年となり、相続手続きも互いに協力してする人もいます
        資産があると、管理と相続手続きを終わらせるだけでも大仕事です

        家事と介護は夫メインで、妻はフルタイム勤務の方もいます

        夫婦の状況が、3年後、5年後、10年後……と猫の目のように変わる可能性もあります

        あと10年働き続けられそうな職場に移るなら『あり』かとおもいますが

        まだ起こっていない『介護』のために仕事を替えたり縮小したりするのは、ちょっと違うとおもいます

        トピ内ID:5cc17b21e529f609

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        そうですね

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        blank
        エッセンシャル
        南さん、同居嫁さんに同意です。

        >子育て世代もやっぱりどっちかに負担が偏って悩んでるようですよね

        これも同じことが言えるように思います。専業主婦やパート主婦の女性は、自分ができる「直接的な育児」だけを育児として、自分ができない、夫に丸投げしている「子供の養育費=間接的な育児」は育児と認めない人が多いですよね。養育費を一切稼いでいない母親が「夫は育児を何もしない、全部自分がやっている」と主張します。これ、南さんの指摘する「介護は実子」と同じ理屈です。

        自分が「できない・やらない・夫に依存している」都合の悪い部分は棚に上げ、自分が「できる・している・やりたいこと」だけを正当化して自画自賛。介護にも育児にも共通していることで、本当に女性の悪い癖だと思います。

        もちろん介護は実子がメインになるべきだとは思うし、養育費を全額負担していても直接子供と触れ合うことは欠かせない重要なことです。でも、女性の主張である「家族の生活費は減らさず、今まで通りの金額を家に入れながら自分だけで自分の親の介護をしろ」や「養育費は全額稼ぎながら直接的な育児も分担しろ」は、単なるご都合主義。女性だけが楽をし、嫌なことはやらないのを正当化しているだけです。

        介護にしても育児にしても、そのツケは所謂「ブーメラン」という形で来始めているようです。妻も働くことを当然とされ、別財布が主流になりつつあり、夫のお金で妻に都合の良いようにはできなくなり、働かない妻は自分の親の介護をしたくてもできない、させてもらえないケースが増えているそうです。
        妻親の介護のために家事に穴をあけることが許されず、介護費用も出してもらえない。夫は自分の親の介護費用のみを負担、みたいな事例は多いのだとか。

        トピ内ID:4246a3c0ae1dc8a9

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        一人っ子同士の結婚も同じですか?

        しおりをつける
        🤔
        きんちゃん
        いろいろなご意見ありがとうございました。一人っ子同士の結婚なら当人以外頼るところがないんですものね。

        両方の親と近くに住み、娘が近くで家庭を持つ将来、仕事も辞められないと思うと厳しく感じましたが、MAXの備えをしておいてそこまで必要とされなければお金を稼ぐ方に力を入れて、逆にどっち方面にも需要があればバランスと優先順位を考えて動き、お金稼ぐのは後回し、おばあちゃんになっても働きに行く。うちの母も義母もまだ働いてますものね。
        私の知り合いでもおじいちゃんおばあちゃんを見ながら女手一つで3人を育てて、今自分のお父さんを見てみえる人を知っていますがほんとうに尊敬します。

        山が高いので登る前からビビっていたみたいです。覚悟してその時々を乗り切っていこうと思います。ほんとにホッと出来るのはまだまだ先のようです。

        トピ内ID:571ab929b6d10ea7

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