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    発言小町大賞2021
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    彼の甥っ子

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    😭
    ももの
    話題
    私はわけがあり彼とは入籍しておりませんが彼との間に子供がひとりいます。

    最近彼のお兄さん夫婦が子供を出産しました。
    ですがお兄さんの子供に会いたいと思えません。
    自分も出産を経験したことがあるので頑張って出産してくれたお母さん(彼の兄のお嫁さん)と生まれてきてくれた子供の為にお祝いを用意しました。(彼がお祝いを渡す様子が窺えなかったのでお祝い袋もお祝い品中の現金も全て私が用意しました。)

    彼に正直に別に私にはあまり関係ないしお兄さんの子供には会いたくないと伝えると
    ならお祝いなんて渡さなきゃ良かっただろうお前にとってはどうでもいい事なんだなと言われてしまいました。
    お前はうちの家族が嫌いなんだろ。と。
    私は良かれと思ってお祝いを用意したのにそんな言い方酷すぎると思いませんか。
    一緒に住んでるからって彼の甥っ子に会いたくもないのにあわなくてはいけないんですか。可愛がらなくては行けないんですか。私が間違ってるのでしょうか。

    夜泣きの酷い娘を一軒家だしどんだけ泣いても構わないから夜は家に来なさいと言ってくれる彼の両親にはとても感謝しています。
    ですが私からしたら自分の実家では無いので正直肩身がせまく気を使いストレスを感じている自分もいて夜は彼の実家朝方は自宅で今日ももちろん来るよねみたいなオーラを出されるのも辛く最近実家に行きたくないと言っていたのも家族が嫌いなんだろと言われる原因かと思います。

    甥っ子が生まれてきてくれたことはおめでたいしすごいことだと思います。
    ですが絶対甥っ子が来る時に実家に集まらなくては行けないんですか?
    彼と結婚してないから甥っ子と会いたくないなどと思ってしまうのでしょうか。
    彼の甥っ子に会いたくないと思うのは私だけなんでしょうか。
    彼の甥っ子姪っ子を可愛くない会いたくないなどと思ったことのある方いらっしゃいませんか?
    私はおかしいですか。

    トピ内ID:fc2601418f979ff6

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    意味がわからない

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    🙂
    もね
    会いたくもないのに何故、お祝いを用意したのでしょうか。

    それでいて黙っていられず「会いたくない」って言えばそりゃ彼も怒るでしょ。
    良かれと思ってやったというなら「会いたくない」なんて言わず、表面上ではきちんとお祝いをこなすべきだと思います。

    実家ではないから肩身が狭くストレスが溜まる、と言われてもその生活を選んだのはトピ主でから。

    >彼の甥っ子に会いたくないと思うのは私だけなんでしょうか。
    他に誰かいます?

    おかしいかどうかより、何がしたいのかわかりません。彼の実家に近づきたくないなら離れて暮らすと言う選択肢もあるんですから。

    近くにいれば集まりの時に声をかけられるのは当たり前で、元からそういう家ならさらに集まりに参加は当たり前なんじゃないですか?

    トピ内ID:80fe4d80dba26265

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    中途半端だから

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    🙂
    匿名
    わけがあり、の訳がわかりませんが、そんな中途半端な状態で何故彼の子供を産んで内縁の妻みたいなことになってるんでしょうか。

    ただの彼女ならもちろん彼の甥に会う必要もないですが。

    第三者からしたら、今のあなたは籍は入ってないけど内縁の妻のポジションで準家族だろうに変に頑なで彼は嫌だろうなって感じ。

    普通はそこまで会いたくないならお祝いなんて半端なこともしなきゃよかったのに。

    トピ内ID:27d9e2acbf97eb10

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    その感情はおかしくないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    叔母
    ですが、同時にトピ主さんは結婚してなくて正解だとも思いました。

    彼もトピ主さんも、両者共に。

    トピ内ID:79965e072e61a13c

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    嫌いなんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「会いたくない」って言えば
    「嫌いなんだろ?」と聞かれる事は自然な流れでは?

    ってか、嫌いなんですよね?
    彼の親も実家も、彼の家族も。

    どういう理由で未婚のまま出産したのか分かりませんが。
    そもそもトピ主さんのおかれている状況が一般的ではないので
    「おかしいですか?」
    と聞かれてもねぇ・・・。

    私は夫の甥姪に会うのは嫌だと思ったことありませんが、
    もし夫兄弟やその奥さんに嫌な事をされたら、会いたくないと思うでしょう。

    会いたくないとまで思うのには、それなりの理由があるからですよね。

    その理由が何も書かれてませんからね。

    もしかして子供嫌いなんですか?
    我が子以外は興味無し?
    だとしてもわざわざ「会いたくない」って言うのは悪意あるなーと思います。

    トピ内ID:31558fdf0a3dfad5

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    本音と建前

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    彼の甥に会いたくない理由、彼の実家に行きたくない理由を、彼が理解できたら、批判されません。

    特に理由はないけど、興味がないしというくらいなら、本音は隠して建前で接するのが大人の対応で当たり前の事です。

    彼の実家にも、お世話になって助かっている風に振る舞ってきたのなら、遠慮して肩身が狭いことを彼は知らない筈なので、散々世話になっておいて訳もなく嫌うなんて酷いと思うはずです。

    本音を共感することは、多くの人ができますが、建前を実行する人が殆どだと思います。

    トピ主さんが入籍していないからなのか、他に理由があるのか、分かりませんが。

    トピ内ID:68c14f899d88ffcf

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    普通は言わないからね

    しおりをつける
    🙂
    ブランカ
    夫の甥っ子にわざわざ会いたいと思う人はあまりいないと思います。
    私だって全然興味が無いし、面倒くさいからできれば会いたくないです。その点はおかしくありません。

    でも
    〉別に私にはあまり関係ないしお兄さんの子供には会いたくない
    とは絶対に言いません。

    トピ主さんが入籍してない事情はよく分からないし、義実家の好意が重いのも分かります。
    でも、全部ストレートに言いすぎなのではないでしょうか。

    例えば義実家に帰るのだって、「ストレスだから行きたくない」って言うのと、「おかげ様で私もゆっくり寝られて調子を取り戻したので自宅に戻って頑張ります。お義母さんのおかげです。ありがとう」と言うの、全然違うじゃないですか。

    入籍してようがしてまいが自分の家族を悪く言われてうれしい人はいないし、関心が無い、会いたくないと言われて喜ぶ人はいません。

    だからこそ結婚してる人は義実家に関して発言するときはものすごく気を遣います。
    逆にその気遣いが言いたいことが言えないというストレスにもつながるんですけどね。

    客観的に見たら義実家には酷い夜泣きというしんどい部分だけを担って、それが終われば早朝にはさっさと帰ってしまい、祖父母として孫を可愛がるというメリット部分は全く享受できていない状況です。
    トピ主さんには不本意でしょうが、大変お世話になっているし、大変恩がある状態です。まして入籍してない女性をここまで受け入れるってかなり寛大だと思います。

    どうせ毎晩行ってるなら、甥っ子が来る日だけちょっと早めに行って顔を出すぐらいしても罰は当たらないのではないかと言われるのも仕方ないのではないでしょうか。

    まずは義両親に甘えるのを止めましょう。
    そんなに頻繁に義実家に出入りしてるから「甥っ子がいるから行きたくない」が目立つんです。どうせ夜には行くのになんで嫌なの?って。

    トピ内ID:38f74900d6461bfd

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    結婚してないので

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    結婚していないので何とも言えないのですが、
    普通は会うと思います。
    というか、1回くらいは見に行くのでは?

    例えば友だちが子どもを産んだ…ということになれば
    別に会いたかろうが会いたくなかろうが
    1回くらいは見に行くと思うんですよ。

    籍を入れてないから他人だということなら
    確かにお祝いをあげなくても良かったと思いますし
    だいたい身内である彼があげないのに、
    他人のトピ主さんがお膳立てする必要があったのかどうか?

    生まれた子が甥であろうがなかろうが
    血が繋がっていようがいまいが
    会いたくないと思うことももちろんあるでしょう。
    ただ、大人っていうものは普通は会いにいくものなんですよ。
    ただそういうものとしか言いようがないですが。

    会社でさほど仲良くない人でも結婚するとなったら、めでたいと思ってなくとも
    「おめでとう」って一応言いますよね?そんな感じです。

    トピ主さんは彼の甥に思い入れる必要もかわいがる必要もないと思いますから
    それはそれでいいと思いますけど
    だからこそなぜお祝いをあげたのかっていう話になってきますよね。
    なんか矛盾してるというか、そこだけ大人の対応なのに
    見に行くことはできないんだなと、不思議です。

    そもそも籍を入れていない事実婚なのか、単に彼女なのか、よくわかりませんし
    その彼の実家とのつき合いも、きちんと他人としての線引きをしたいのか
    曖昧なままでいきたいのか、それもよくわかりません。
    まずはトピ主さんの明確な気持ちというものを掘り下げてみてはどうですか。

    トピ内ID:5fa7af899841ba8e

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    言葉に出さない

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    🐱
    きらきらまんもす
    人間、嫌だと思っても口に出さなくても良い時がありますよ。今回はまさにそれなんじゃないでしょうか?
    彼だって、それを聞いたら良い気持ちはしないと思うよ。

    お祝いだけ用意して、招かれたら行く。でも産後だから、もちろん長居はしないし。
    一言多い人って、世の中にはたくさんいます。そうならないようにしましょう。発する時はよく考えて。

    トピ内ID:4f2dd3898f29da26

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    新米母
    私も正直なところ、義理兄弟の子どもは別に会いたいとは思いませんよ。なので、トピ主の考えはおかしいとは思いません。自分の甥っ子姪っ子には会いたいですが...。

    旦那側の家族だからっていう理由だけで、私の立場からしたらお祝いや義理実家に集まるのは義務的な感じです。

    でも、何でわざわざ会いたくないと直接言うのかがわかりません。誰だって気分悪くなりますよ。
    自分は彼の実家にお世話になりながら、面倒な事には入籍してないから関係ないというのは都合が良すぎませんか?
    それなら、誰にもお世話にならないと一線を引くか、結婚した夫婦と同じように親戚付き合いをしていくか決めたほうがいいのではないですか?

    トピ内ID:35fea0212da97fd9

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    別におかしくはないけど。

    しおりをつける
    🐤
    ハシビロコウ
    入籍もしてないのに、家族同様の振る舞いや扱いをされてるケースはあまりないと思うので、ここで質問されても同じ立場で答えられる人は多くはないかも。

    でもひとつ言えることは彼の、あるいは夫だとしても甥っ子とか、姪っ子って彼女や奥さんからしたら全くの他人ですよね。
    私にも義兄に3人ほど甥っ子がいますが、まったく可愛くもなければ会いたいとも思いません。ただ夫からすれば血の繋がった甥っ子ですから、可愛いのでしょう。
    そこで妻としては大人の対応はきちんとします。会う必要のある時はそうしますし、お祝い等もちゃんとしております。
    そこが入籍しているかどうかの境目かも。
    まぁ、義兄弟とかとの関係性もありますから、一概には言えませんが。

    トピ内ID:dc571d899c44b8a5

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    ん~…?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    恐らくご自身の立場の問題なのでは?

    夜泣きでの義両親(?)の対応などから主様とお子さんは歓迎されているのではありませんか?
    他の方も書かれてますが”わけがあって”と言うのがそもそも不思議です。
    主様がバツイチで籍が抜けてないとか…?

    でも、
    >彼に正直に別に私にはあまり関係ないしお兄さんの子供には会いたくないと伝えると

    何故、こんな棘の立つことをわざわざ言ったりするのでしょうか?
    こんなこと言われてしまうと、”お祝を準備してくれてありがとう”って気持ちが吹っ飛んじゃいますよ。

    でもなぁ~、トピの最後の文章ですけど、”何故イチイチケンカ腰で話をするの?”って思うのですが…。
    何をそんなにイライラしてるのですか?

    まぁ、”わけがあって入籍していない”と言う”わけ”によるのでしょうけど…。
    カウンセリングなどを受けてみたらどうですか?

    まぁ、別に甥っ子さんに会いたくないというのは人に寄りますけど、
    面倒だとか、実は子供が嫌いとかいろいろあると思いますが、
    主様の場合、ちょっとおかしいです。

    トピ内ID:27d66aacbf94e951

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    正直に言えば良い訳では無い

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    🙂
    ねこ
    >正直に別に私にはあまり関係ないしお兄さんの子供には会いたくないと伝える

    正直に言えば良い訳では無い。
    言われた相手の立場になって考えましょう。
    姪や甥に興味が有るか無いかでは無く、相手の事を考えず思った事を考え無しにベラベラ喋るトピ主さんが配慮に欠けるのです。

    姪や甥に興味が無くても構わないけど、トピ主さんの口の災いです。

    今後もそこは気を付けて、今回の事を学びとして行くと人間関係スムーズになれると思います。
    学びの機会だったと捉えて、成長して行きましょう。

    トピ内ID:716df489a2737baf

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    関係ないとは他人って意味ですか?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんが彼の甥っ子に会いたくない理由は、彼の言う通りで
    彼がひどいとは思いません。

    入籍していないから、彼の親族の
    行事は「関係ないしないしお兄さんの子供には会いたくない」ってことでしょう。

    これを言ってしまえるトピ主さんの方が驚きです。

    入籍しないのがどんな理由なのかわかりませんが、彼のご両親は嫁と孫として受け入れてくれているから
    夜泣き対策として呼んでくれてるんですよね?
    義実家で過ごすのは嫁ならみんな
    気詰まりなものです。
    入籍は関係ありませんね。
    そういった関係なら
    籍はどうあれ彼の実家内の集いに
    誘われたら顔を出し挨拶くらいするのが道理ではないかと思います。


    トピ主さんが言うように関係ないと
    思うなら、彼のご両親とも関係ない他人ですね。

    訳があって入籍はしていないとは、
    訳があって入籍が出来ない!
    ってことなのかな?と想像します。
    いずれ入籍するのなら
    親族のお付き合いも必要なことですよ。

    トピ内ID:4f5a5d898f4fff8f

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    親心。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    入籍をしていないままの状態が、あなたの心を狭くさせているのでしょう。
    甥に比べて、自分の子供をかわいそうに感じてしまう。
    それはあなたの親心で、母親としては自然な感情だと思います。
    ちっともおかしくないと、私は思いますよ。

    彼のご家族は、とても良い人たちみたいじゃないですか。
    大丈夫。あなただけ仲間はずれになどしませんよ。
    事情は分かりませんが、皆さんと仲良く楽しく暮らせますようにね。

    トピ内ID:5fbbaa8998525b19

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    結婚できないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主は結婚したいのにできないってことですよね?

    彼の甥っ子に会いたくないのはそういう気持ちからなんじゃないですか?

    相手は堂々と祝福してもらえるのに
    とぴ主は卑屈になってしまいますよねぇ。

    トピ内ID:71511f2e8d302657

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      性格がきつい

      しおりをつける
      🙂
      ミルクティー
      読みにくいので読点、を打ってください。

      彼の親は、トピ主さんは息子の妻で子は孫として付き合おうとしているのに、ひとりむくれて大人げない態度は失礼。
      どのような理由で籍を入れないのか不明ですが、世の中には「内縁」の夫婦は珍しくありません。
      彼の両親、彼の兄夫婦とその子、少しは心を開いて付き合ってはどうですか?トピ主さんの子供を可愛がってくれる存在ですから。

      トピ内ID:d65b5ec3d4577a5d

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      甥っ子さんというより。

      しおりをつける
      🎶
      はて?
      甥っ子と言うより彼の兄の奥さんへの嫉妬みたいのがあるとか?

      何故トピ主さん達がお子さんまで居るのに結婚されないのか分かりませんが、まあ日本では一般的では無いですからね。
      それに比べると兄夫婦は結婚してお子さんを授かってと言う、所謂普通のご夫婦の図と言いますか。。。

      何となく其処に無意識にでも兄夫婦と言うより奥さんに何かしら嫉妬みたいのがあるとか?
      本当は彼とちゃんと籍を入れたいとか?
      そういうのがあって関係の無い甥っ子さんに会いたくないとなっているのかしら?と思いました。
      もしかしたら兄夫婦に何か言われたのでしょうか?
      まあ突き詰めれば兄夫婦と言うより結婚出来ない(しない)彼への苛立ちになるのかな?

      だとするならですが、其れはあくまでトピ主さんの勝手な感情とは言え彼氏に伝えた方が良いかもですね。
      トピ主さんの複雑な気持ち分かって貰ったほうが彼も納得するのかも。

      いずれにしろ甥や姪だからと可愛がる必要も無く会いたくないなら会わなければ良いですが、今後絶対会わないで暮らせて行けるのですか?

      ただ結婚してないとはいえ子供を通し兄や甥っ子さんと我が子は親戚になる訳でいつか顔合わせしそうですが。。。
      その前にお子さん産まれた時に兄夫婦からお祝い頂いているならですが、これはきちんと顔みて渡したほうがマナーかなとも思います。
      兄夫婦でなくても其処は大人としてね。

      まあいずれにしろ結婚はして無くても彼と暮らしていること自体でもう内縁の夫婦みたいなもので、今後も彼と暮らすつもりなら甥とか関係なく最低限の挨拶位は必要かもですね。
      先に言った様に甥っ子来るからと毎回顔出す必要は無いですけれどね。
      まあ一切会わないより一度でも会った方が気はラクかもですよ。

      トピ内ID:f5496c5d9c0b139c

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      おかしくないと思います

      しおりをつける
      🙂
      頑張って
      別におかしくないと思います。
      私にも旦那の弟に娘が産まれたとき、お祝いを渡しに行きましたが、特に子供に興味はないです。しいて言えば、見てみたい...くらいの興味です。かわいいとも何とも思わないので、作り笑いしながら、かわいいなあ〜というのも疲れます。なので1回会えばいいかも。(1回も会わなくてもいいです。)

      彼の実家に子連れでしょっちゅう呼ばれるのは、誰もが疲れると思います。これは気を遣うから...と断ってもきいのでは?
      夜泣きがひどいなら、もちろん彼氏も協力してますよね?何もしてないなら、自分が出来ないことを、親にしてもらおうという魂胆があるのではないですか?

      彼の家族を好きになるかは自由だと思います。興味がなければそれで良いと思います。が、最低限の付き合いは必要だと思います。

      トピ内ID:0301d7156ed4d597

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      口は禍の門/要領よく世渡り上手になる努力だけはしましょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      どんな事情があるかは分かりかねますが、お子さんのために世渡りする努力はしましょう。
      彼も彼女も相手の実家親戚関係と適度な距離感を保ってうまくやっていくことは必要かと。
      子が実父との籍を入れない、あなたの実家が旧家の資産家で相続税対策であなたのお子さんがあなたの祖父母の戸籍上の子になっている、なんてことはあるあるだと思います。

      なにも女のあなただけが実質の嫁として我慢しろってことじゃないんです、
      お祝いを渡すにしろ、彼ではなくあなたのお金なんだから、あなたがちょっと子連れで顔出しておめでとうございますと笑顔でお祝いをママさんに手渡しして、ママさんから直接強く勧められたらちょこっと抱っこして、早々にお暇する、ものの数分で良いのです。
      お子さんが甥っ子さんときょうだい同然に仲良く遊ぶようになるかもしれませんし、お子さんのためだと腹を括って営業スマイルで親戚づきあいをしても損はないと思います。
      そんなこんなで数年様子見して、「違う」と感じるものがあれば、その後は「ごめん、私は遠慮しとくわー」と彼だけに任せればいいのです。
      子持ち事実婚関係ですので、数年経てばあなたからやんわりのらりくらりとソフトにお断りしておけば彼もお子さんはパパが連れて行ってくれて無理強いせずに弁えると思いますよ。

      トピ内ID:6b4f2aa7d8ddcbc7

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      文句ばかり。

      しおりをつける
      🙂
      りりこ
      頑張って子供を出産して「くれた」、産まれて来てくれ「くれた」って言い方に違和感、どの立場で言っているんだろうと思います。
      会いたくない、会わなきゃいけないのか、とグズグズ言うならお祝いもしないでよかったと思います。
      「お祝いしたのにひどい」と自分からしておいて怒ったり拗ねたり、どんな感情なんでしょう?めんどくさいですね。

      なぜ籍を入れないのか、入れるつもりが無いのか、は分かりませんがずーっとこんな事を言い続けるんですか?会いたくないなら会わなきゃいい、それをいちいち彼に言わなきゃいいのに。

      あなたはもうお母さんなんですから自分の機嫌は自分で取りましょうよ。

      トピ内ID:31da1e423ca110a8

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      何がおかしいのかは指摘できないが

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      何かおかしい。

      何をそんなに意固地になってるのか良くわからない。
      お祝い渡してあるんだから顔見てあやして「元気な子で安心しました!」って帰ってくるだけの事なのに。

      逆に「あなたの子には会いたくない」って言われても平気なの?
      義兄だけじゃなく義両親に?
      あるいはあなたの親兄弟に?
      そう言われたら「私のことが嫌いなんだね」ってイジけませんか?

      トピ内ID:eddfaacdcaf0ccdd

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      推理だけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      自由人
      事実婚て事でしょうか?

      結婚をしなかった理由が分かりませんが、もしかして「義理の実家との付き合いをしたくない」って事も
      事実婚の理由なら、それを最初に彼に伝えたのでしょうか?
      伝えたうえで彼のその対応と発言は間違ってます。
      伝えてないなら彼の中では「事実婚=婚姻関係と同じ」=義理の実家との付き合いも婚姻並にって事かな。

      事実婚ならやはりお互いに何かあった時にお互いは身内じゃないからね。面会謝絶とかの時にも入れないのでは?分からいけど・・・。今はそうでもないのかな??
      その時に頼るのはやはり「身内」になるから、実家を大切にするのは当たり前だと思うけどな。

      事実婚の良い所取りではダメですよ。


      うん??彼は実家暮らしで主さんとお子さんは別居??
      それは事実婚でもなくただのお付き合いですよね??
      それなら毎回、彼実家に行かなくても主さんの家で過ごせばいいのでは?

      トピ内ID:463d3b898a05a791

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      お子さんは彼の子ですよね?

      しおりをつける
      🙂
      オリバー
      だとしたら、彼の甥っ子はあなたの子の従兄弟になりますね。歳も近い様ですし、お子さんにとっては従兄弟と仲が良い方がいいとは思いますけどね。お祝いの件は、自分たちが出産祝いを頂いたのならお返しした方がいいとは思いますけど、そうではないのなら、しなくてもよかったのでは?お祝い用意しながら会いたくないって言うのも彼の立場からすると良い気持ちはしないですよね。トピ主さんがかなり不安定な状況で自分の感情自分で拗らせている印象を持ちました。人間って大概嫉妬や妬みで拗らせる場合が多いですよ、トピ主さんはいかがですか?

      トピ内ID:bbd9d40d4cea091a

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      あはは

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      相手の親や実家が大好きな人なんていませんよー
      (いても希少)

      トピ主さんの彼氏は夢を見すぎです

      しかし、内縁の妻であるならば、子供を見せに時々は行ってもいいと思いますよ
      良好な関係を築くために

      甥っ子がくるたびに毎回行く必要はありません
      なので、数か月に一回 でいいのでは?

      トピ内ID:587f4f214129f6a1

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      わからないことが多すぎて

      しおりをつける
      🙂
      ピッピ
      皆さんと同じ疑問なのですが、まずは入籍しない理由ですよね。
      彼もそれを望んでいたのか、あるいは主様に押し切られたのか。
      しかしそれでも、彼のご両親は主様を「家族」、お子さんを「孫」と認識してくれているのですよね。
      これって、ものすごく恵まれたことですよ。
      婚外子を孫として認めない人は、親世代にはまだまだ多いです。

      で、主様が甥っ子に会いたいと思えないのは別におかしくありません。
      私には兄がいますが、兄の子どもたちが遊びに来るからと実家から連絡が来ると憂鬱でしたもん。
      両親は孫だから特別可愛いし会いたいでしょうけど、私は「幼い子ども」だから可愛いと思うだけで、兄の子であることに特別感はありませんでした。
      それこそ、街中で見かける子やメディアに登場する子と同レベルの可愛さ。
      しかし兄の子どもたちは私にとって「親族」だから、お祝いもするし会いにもいく、それだけの違いです。

      主様はご主人と法律上の婚姻関係にないので、ご主人家族を親族だとは思えない。
      だから、義兄さんのお子さんには「赤ちゃん」としては愛おしさは感じても、わざわざ会いにいくだとかお祝いをするという感情にはなれないのだと思いますよ。
      彼のご実家含め「嫌いではないけど親族ではない」という思いが、主様の心を占めているだけです。

      トピ内ID:bdf00695612e5079

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        しっかりしなさい。大事な二人の子供ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        ブルームーン
        入籍をしていないのは親の都合。子供には関係ない。
        相手の親にしたらどちらもかわいい息子の子供。可愛くないわけないし、差別するなんてそんな気もさらさらないよ。

        しっかりしなさいよ。肝っ玉母さんにならないと、何かあるたびに未入籍のことにびくびくするの?
        おいでと言われたら、喜んでいけばいい。行って嫌なら、回数を控えればいい。それはそれ。あなたのいいようにしたらいい。だけど僻んではだめ。

        お祝いを用意したのは同じ母親としての気持ちがわかるからでしょ?
        会いたくないのはあなたのいろんな気持ちが入り乱れてのことでしょう。だけど、損をするよ。

        もっと気楽に、ゆったり構えようよ。親の事情は抜き!
        鈍感力必要だよ。

        トピ内ID:32bce9ebe024df07

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        なぜ?

        しおりをつける
        🙂
        さくらなみき
        わけありの理由がわからないとなんとも言えませんが、おそらく義兄をひどく嫌っているということでしょうか?

        義兄というより義理の家族全員?

        あなたからしたら彼の甥っ子という認識なのかもしれませんが、息子のいとこと家族ですよ。

        私には関係ないという理解の仕方が私には理解できません。

        なぜ仲良くできないのか理由が書いてないので、義兄一家への拒否反応がよくわかりません。

        結婚しない理由はあなたが選んだことでしょう。
        結婚しないまま出産するのもあなたが選んだことでしょう。

        そうしたかったのかそうせざるを得なかったのかは知りませんが、どちらにせよ最終的に決めたのはあなたですよ。
        なのに結婚していないから関係ないというのは理解されにくいかとおもいます。

        トピ内ID:a71787e9ea3e3eef

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        貴方の子供には?

        しおりをつける
        🙂
        最強の嫁
        未婚での出産、彼とは入籍するつもりはないのは理解できます。

        貴方の出産に彼の兄はお祝いをくださいましたか?
        無いならどうして彼兄の子のお祝い金を出したのでしょうか?
        あったのならお互い様で終わり。

        彼が嫌いなの?との問いには「他人だから会いに行かない」で彼だけ送り出しましょう。
        あくまで彼の実家、彼の兄、彼の甥っ子です。
        貴方と彼は他人ですから、今後も入籍しないならきちんと貴方が線引きを。

        彼がしないからと貴方が出産祝いを用意したことで、嫁のような扱いになってしまった。
        つまりきっかけを作ったのは貴方自身だと思います。
        未入籍を貫くなら覚悟して相応のふるまいを。

        トピ内ID:ab99144203d6fab8

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        矛盾してますよね

        しおりをつける
        🙂
        買い物行かなきゃ
        会いたくないのに、お祝いを用意する。

        それにわざわざ言わなくてよくないですか?

        主さんは若いのかな?籍を入れない理由はわからないですが、籍を入れようが入れまいが、彼の子供がいる以上、義実家の付き合いは大事にしたほうがいいですよ。

        事実婚でも、結婚生活はあります。

        自分の家族を悪く言われて気持ちのいい人はいませんよ。

        もう、お子さんがいる親なのですよ。
        大人になって下さい。

        トピ内ID:7dd6fadf95f50da7

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        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        トピ主さんの精神的にも行動としても矛盾がある所が心配ですね…

        単純に、甥と会いたくないという事なら、トピ主からすれば
        血縁すら無いのだから、全然理解できない訳ではありません。
        ただ、お祝いを提言し実際に用意した行動については、単なる彼の為の「常識」を
        補佐しただけですか?それならば最初からちゃんと彼に伝えるべきでは?

        結局は彼と入籍していない事等を含め、現在の状況に原因があるのでは?
        甥や姪と会いたくない…のはおかしいですか?という問いより、
        トピ主さんは一度専門家に話を聞きに行った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:68ba5d899d82f8eb

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