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    発言小町大賞2021
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    認めてもらえない娘

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    🙂
    まいまい
    ひと
    現在私立中学に通う娘がいます。
    小学校の友達は大体私立に入学しました。全員別の学校ですがお友達のお母さん達との関係も良好で、コロナでランチはできませんがグループLINEで時々おしゃべりする関係です。
    春頃、娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしましたが、「ありがとう」というスタンプのみで娘の勉強スタイルを褒めるような返事はつきませんでした。
    言葉では伝わりにくいのかと思ってノートの写メを載せても既読スルーされました。
    娘はねたまれてしまったのでしょうか?
    それとも、小学校ではのんびりしていた娘がトップクラスにいるということを信じてもらえていないのでしょうか?
    娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?

    トピ内ID:9806b05e775aa85b

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    間違えましたね。

    しおりをつける
    😒
    さき
    明らかに子の成績の違うママ友に、そんなLINE送ったら嫌がられるのは当たり前ではないですか?

    子の成績が上がること、先生に目をかけられてそれを報告する事、伝える相手を間違えています。
    あなたのお父様お母様とかなら、手放しで孫の成長を喜んでくれますよ。

    トピ内ID:bfd23bde422f02bd

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    別の学校に行ったら深追いはしない。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     何で他の学校に行った子の保護者にマウントするんですか?迷惑なのが分かりませんか?
     私立って、勉強のやり方は学校毎に違いますよ。トピ主の娘さんよりずっと難しい勉強をしているかも知れませんよ。そこそこの学校のトップクラスとレベルの高い学校の平均点じゃ、どっちが上か分からないと思いませんか?もし、中学で苦戦しているのなら、傷口に塩を塗るようなものです。
     仮にトピ主の娘さんがとっても優秀だとしても、教科書も違う学校のノートを写メで送られても、役になんて立ちません。何の自慢ですか?
     何れにしても、もう違う世界で生きている人なんです。放って置いて下さい。お願いします。

    トピ内ID:0ddb097f6f0ad969

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    みんな我が子の成績の話なんて謙遜して話しますよ…。お友達のお子さんが平均点取れてないかどうかなんて本当かわかりません。

    成績良くて先生に目をかけられて嬉しかったなら、そういう話は祖父母にでもすればよし。

    聞いてもないのに平均点以上取る方法なんか教えてもらっても、人によって書いて覚える子、読んで覚える子色々違うし、迷惑ですよ。
    例えば我が子(うちも私立中です)はテスト前に一回ノート読み直せば80点以上取れるのですが、「テスト前日に一回ノート読めばそれで平均点なんてとれるよ」なんて教えてもどれだけの人に役に立つでしょう?小さな親切大きなお世話なのです。

    それにノートの取り方など別に教えてもらわなくて良いです。
    一人一人やりやすいノートの取り方などあるので。

    >娘はねたまれてしまったのでしょうか?
    それとも、小学校ではのんびりしていた娘がトップクラスにいるということを信じてもらえていないのでしょうか?

    どちらも違います。小学校でのんびりしてた子が中学で先生にちょっと褒められたからって舞い上がってる母(主さん)にドン引きなだけです。優秀な子の親は自分の子の事は自慢にとられると嫌だから何も言いません。


    >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?

    聞いてもいいですよ。みんな大人だから「参考になったよ、ありがとう」くらい言ってくれますよ、きっと。でもね、娘さんを傷つけたのは舞い上がった非常識な言動をした主さんである事は認識した方がいいです。

    認められてないのは娘さんではなく、主さんの慎みない言動です。

    娘さんのためにもう2度とこんなことしないように。

    トピ内ID:0dd4027f6f04aed6

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    くり
    >お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。

    それ、謙遜ですよ。
    賢い子や親は、必ず「うちなんて全然よ」と言いますね。
    それに、中学が違うなら、教科書も違うし進み方や教え方が違うので、他校のノートなんて全く役に立ちません。
    そんな事も想像つきませんか?
    高3くらいの全国区の模試で10位内くらいに入らないと、「賢いわね」と評価には中々ならないですよ、残念ながら。

    トピ内ID:bb7982abb63834d0

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    嫌われましたね。

    しおりをつける
    😨
    Baron
    だいたい成績のこととかママ友の間では誰しもが謙遜しますよ。
    まいまいさんみたいに本当のことであれ自慢に聞こえるし、社交辞令で褒めるんですよ。
    普通そこで終わるのに、まいまいさんはやり過ぎましたね。
    そもそも別の中学なら授業の内容も同じはずもない。しかも聞かれてもないのに勉強のアドバイス? そりゃ他のママさんも返信しようがないから「ありがとう」のスタンプのみなんですよ。
     なのにまたノートの写メ送るとか、皆さん呆れたんじゃないかな?
    娘さんが嫌われたんでなく、まいまいさんが嫌われたんだと思いますよ。

    トピ内ID:7a35b6438ccec174

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    あはは~(失礼!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    失礼ながら、周りのお友達のお子さんのいってらっしゃる私立中学と主様のお子様の中学とではランクが違うのではありませんか?
    で、お友達は”社交辞令”で”平均点ソコソコ”って言ってるんですよ。
    まぁ、社交辞令とは良い表現ですけど…ね。

    まぁ、元々子供自慢の主様です。
    ”マウントを取らせてあげよう”って事ですよ。

    そうしたら、ヘンテコアドバイスやらノートの写メやら送ってきたものですから…。

    まぁ、勉強の仕方は人それぞれです。
    プロの先生から教わるのならまだしも素人さんのアドバイスなんて不要です。

    だいたい、皆私立に入ってるんですよね。
    だったら、最低限入試に勝つ学力は持っているんですよ。

    ま、自慢は程々にしておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0dde0e7f6f0d17bf

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    どうしてほしいのですか

    しおりをつける
    🙂
    れれれのおばさん
    娘さんの成績がよいことを自慢したいのか、お友達の娘さんを心配して頑張ってほしかったのか。
    どうも前者のようですね。
    勉強方法ならそのお友達の娘さんが通っている同じ学校のトップクラスの生徒に聞いた方が役に立ちます。
    そもそも、自分の子供の成績自慢なんてする方がめんどくさいです。
    なんなら娘さんより上の成績の人に同じことを書いてみたらいかがでしょう。
    >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    では、一体どのような反応をすればよかったのでしようか。あなたの娘さんがトップクラスにいようがいまいが他人には全く関係のないことです。
    トピ主の求めているのは「娘さんはすごいですね」「ノート役に立ちました」のようなトピ主娘さんよいしょの反応ですよね。

    トピ内ID:193aa94da3ac0655

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    色んな勘違い、してますね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    娘さんの先生には認められているのですよね。
    なのに「認められない」とは?

    別の中学に行った他の子の親にまで、我が子自慢しなきゃいけない理由はなんですか?

    人との距離感を勘違いしてますよね。

    そりゃ自慢されたら「すごいねー」と言わざるをえませんが、
    別の中学ならカリキュラムも指導方法も違うだろうし、頼まれてもいないのにノートを送られても困るのではないですか?

    そもそもトピ主さんは指導者じゃないですよね。

    子供によって勉強スタイルも苦手科目も違うし、
    「教えてあげる」と上から目線で言われても全く参考にもなりません。

    もし娘さんが偏差値35から70に上げた、それの指導をトピ主さんがした、とかならきっと「勉強のやり方を教えて欲しい」とオファーがありますよ。

    トピ内ID:dc61f4c2a4593697

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    は、恥ずかし過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    マウンテンゴリ子
    皆さん仰るように、他のママ友は謙遜というか本当のことなんて話していないと思いますよ。

    ›春頃、娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

    主さんが自慢したいのは伝わって、当たり障りない返事してくれてるじゃないですか、、

    学校だって別なんですよね?

    そこで、わー!凄い凄い!目をかけてもらえるなんて流石ー!なんて返答しようものなら、今後くだらない自慢が続くのが分かりきっているからスゴイネー。エライネー。ってざっくりな返しなんですよ。

    内心、うわー、承認欲求丸出しママ面倒くさー。深く関わりたくないーって思われちゃいまさしたよ。

    そんな他人に褒めて貰わないと気が済まないコミュニケーション見せていたら、娘さんもそうなって、人がさりげなく離れていきますよ。

    そのときに、成績いいから妬まれてるのかなーって考えるようになるんでしょうね、、

    本当に賢い人達って聞かれてもいないのに成績の話なんかしませんよ。主さんみたいな人に妬まれるだけで百害あって一利なしって分かっているから。

    ノートは参考になったか聞く?
    ひーっ

    親戚に東大卒等など成績優秀者が沢山いますが、本当に謙虚。
    自分からそんな話しませんよ。

    他人に自慢しないと満たされないのは何故か自分と向き合わないと一人ぼっちになって、

    「妬みだー」

    って勘違いしたまま生涯終わってしまいますよ。

    トピ内ID:e3d28a19e7c10fb1

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    はい、そこまでです

    しおりをつける
    🙂
    hah
    まいまいさん、娘さんの成績に関するLINEはそこまで、にしましょう。ご友人のおかあさまがたは人ができていらっしゃるので、「すごいね」「ありがとう」とおっしゃってくれたのです。ここまでにしておきましょう。これ以上しつこく、「役に立ちましたか」などと、まぬけな質問はやめましょう。もうすでにかなり引かれていると思います。ここが引き際!
    今後も、娘さんに関する話題は行事があるよ、程度にしましょう。「娘はほめられた、いい成績だ、スポーツができて大会に出ました」いずれもアウト!あなたが「ええ、なぜですか?」などと思うなら、もはや、この先は全員からお茶のお誘いもなくなること必至です。

    トピ内ID:003bbec75b1f8739

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    マウンティングで自滅しただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    シバ
    >春頃、娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

    トピ主はマウンティングしたかったのですか?
    返事は単なる社交辞令だと思いますよ。

    トピ主は娘の成績が良くて先生方に目を掛けられて『自慢』したかったのかもしれませんが、
    他のお母さん方は子供の成績が良くても、敢えて『自慢』しないだけだと思います。

    なのでトピ主のアドバイスも娘さんのノートの写メも必要ないかと。

    このご時世に親子揃って世間知らずだなーと思いました。
    マウンティングする人って、大抵嫌われますよ。

    トピ内ID:08cce615ea0b5e10

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    マウントはスルーするのが正解です

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    マウントする人って自覚ないんですよね

    あなたは娘を使って、周りに優位に立ちたかった
    認めてもらいたいというのも一緒ですが

    ようはマウントです

    勉強を頑張ったことを認めるのは
    本人と親だけで十分だと思います

    認めてもらえない娘
    じゃなくて
    認めてもらいたい私ですよ

    トピ内ID:ee0e63ce1428593d

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    賢い親は自慢しない。

    しおりをつける
    😒
    れい
    私立にもレベルがあるはず、他の子供さんの学校の偏差費が高いならあなたの娘がトップクラスって言ったって誰が上だか分かりませんよ、お母さんが嬉しくて舞い上がっちゃいましたか?かっこ悪いですね。

    すごいね、って言ってもらったところでやめとけばよかったのに、嬉しくてもっと褒めてもらおうって思ったんでしょうけどすっかり引かれちゃいましたね。

    まだ中学生、成績なんてどんどん変わるんですから。
    言いたい気持ちは分かるけど子供さんの為に自分から自慢はしない方がいいですよ、恥ずかしいから。

    トピ内ID:cabd31c811ca6caa

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    認めてもらうどころか

    しおりをつける
    🙂
    モーグリ
    トピ主の「子供の成績自慢」ととらえられてしまってます。
    はっきりいいます、思いっきり反感買ってます。
    トピ主はママ友に(子供の成績で)マウントしてしまった状態になってますので
    これ以上娘の成績に関することは言わない方がよろしいかと。

    >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    >ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?
    絶対にやめた方がいいです。↑これは「追い打ち」にしかなりません。ろくな結果を産みませんよ。

    >お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。
    >なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしました
    相手側から「アドバイスが欲しい」って言われたのですか?
    そうでないのにこちら側から勝手にアドバイスしたなら、ただのお節介・大きなお世話ってやつです。
    スタンプが返ってきただけマシだと思いましょう。

    トピ主は本当に純粋な人なんだと思います。
    自分の子供が先生に目をかけてもらえていることが純粋に嬉しくて
    その気持ちを正直に書き込んだだけでしょうが、ママ友の中でそういう書き込みや話題はタブーです。
    トピ主はその辺もう少し賢く立ち回り方を覚えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2f0f33f398181929

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    トップクラス?平均点?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    別々の学校で
    学校内のトップクラスや平均点など
    基準が違うのに自慢されても
    「へぇ~そうなんだ」が正直なところだと思います。

    それでも「すごいね」って返しますけどね。

    全国模試など共通の物差しなら
    素直にあ「おぉー」と思いますが
    ノートの写しはいらないかな。

    身内自慢は身内でしましょう。
    祖父母さんなら両手離しで喜んで誉めてくれますよ。

    トピ内ID:8414ae89a515378d

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      グループLINE止まっちゃうよ

      しおりをつける
      🙂
      サギ
      他のママ友は「あーよっぽど嬉しいんだな、自慢したいんだな、良かったね~」と生ぬるい目で見てくれていたんですよ。
      そこに勉強法のアドバイスの追加投入。
      「ちょっとハイなのかなー」と引きつり気味に思った事でしょう。

      そこにトドメのノートの写メ。
      私だったら笑って思わず夫に見せてしまうかも。
      「ものすごく分かりやすく調子に乗ってるママ友がいる」って。

      参考になった?なんて聞いたらそこのグループLINEはもうパタっと止まるでしょう。
      そしてトピ主さん抜きのグループができるか、そこまでするほどでも無いなら、これを機にそのメンバーの連絡頻度はガクっと減って、フェイドアウトしていくと思います。

      素直に「うちの娘が先生に褒められた。勉強頑張ってたから親としても嬉しい」ぐらいで留めておけばよかったのにね。

      トピ内ID:3dbd39ed9a301573

      閉じる× 閉じる×

      例え同じ学校でも。

      しおりをつける
      🎶
      やれやれ。
      まず娘さんが成績良いのはあくまで娘さんの努力。
      其のお母さんも娘さんがトップクラスに居るのは承知ですよ。

      しかし頼まれてもないのにアドバイスしたって事でしょうね?
      返事来ない所で「あれ、余計な事した?」とピンと来そうなものですが、更に写メ迄送られたらお腹一杯ですよ。
      まあうんざりと言いますか。

      他の方も仰ってますが其のお母さんは自分のお子さんを謙遜して「大したこと無い」と言っていた可能性十分ありますね。
      それなのにアドバイスからして、既に上から目線になってはいるし娘さんの事分かって貰えないと言うより其のお母さんからしたらこちらの気持ち分かって貰えないと困惑気味でしょうね。何だかバカにされた気分もあるでしょうね。

      其のお母さんと違ってトピ主さんは「うちの子凄いでしょう。」タイプ。
      トピ主さんタイプだと謙遜する態度の意味が分からないかも知れませんが。

      トピ主さんの感情も素直で宜しいのですが、なんと言いますか所謂それは自慢で、自慢をグイグイ出す人ってやはり周りから一線置かれるのですよ。
      トピ主さんに経験あるか分かりませんが他人の自慢話聞いて居た所で呆れしかないのでは?
      それとも赤の他人の自慢も素直に凄いわと聞けるほうかな?

      所でこれ複数のお母さん達に送ったって事??
      皆から返事ないなら其れが益々世間の声かな。

      ただアドバイスと言うのは相手から頼まれたらしましょうよ。
      また頼まれてもないのにアドバイス、と同時に自慢が入ってしまっているので、そんな事すると周りからは一線も二線も置かれてしまいますからね。

      トピ主さんと似たタイプの人同士なら良いですが大概は余計なアドバイスや自慢は鼻につきますので止めたほうが宜しいかと思います。

      トピ内ID:71a8e31bcb44bd5e

      閉じる× 閉じる×

      参考にならなかった。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      送ったノートが参考にならなかった
      ってことです。

      送られたほうは
      参考にならなかった
      とは言いにくいのでスルーした

      ですね。

      とぴ主の娘の勉強スタイルをほめる理由が見つからないのです。

      トピ内ID:ac82376c128ef56f

      閉じる× 閉じる×

      トピ主が嫌われたんです

      しおりをつける
      🙂
      ランサー
      娘さんの顔に泥を塗ってしまいましたね。

      〉娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

      娘は認められてますよね。

      〉お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。

      真に受けちゃダメ。
      日本人は謙遜を美徳とします。
      トピ主だって、学生時代のテスト前、全然勉強してないって友達に言ってませんか?

      〉なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしましたが、「ありがとう」というスタンプのみで娘の勉強スタイルを褒めるような返事はつきませんでした。

      余計なことを…
      教えてとも言われないのにアドバイスとかカッコ悪いですよ。
      しかも、自分じゃなくて子供の成績でマウントとか恥ずかしいですよ。

      〉言葉では伝わりにくいのかと思ってノートの写メを載せても既読スルーされました。

      恥の上塗りしてどうするんですか?

      〉娘はねたまれてしまったのでしょうか?
      それとも、小学校ではのんびりしていた娘がトップクラスにいるということを信じてもらえていないのでしょうか?

      いえ、トピ主が他人の褌で相撲を取っていることに呆れているんです。
      マウントは嫌われますよ。

      〉娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。

      娘も知っているんですか?
      マズいことしたと思います。
      娘も小学校の友達からハブられるかもしれませんね。

      〉ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?

      止めたほうがいいです。
      それより、滅多に無いことに浮かれて親バカなメッセージを送ってしまったことを認めて、流してもらった方がいいと思います。

      トピ内ID:91b80e7bbc8fa4ea

      閉じる× 閉じる×

      聞かなくていいです

      しおりをつける
      🐤
      えんぴつ
      私だったら我が子が優秀だとしても皆にそれを伝えません。余裕で平均点以上であっても平均点だったと息子の同級生の親に言ってました。テストの点が良かったと知られたなら たまたまだったと言って謙遜します。お友達のお母さんもそうだったのかもしれません。

      請われてもいないのに勉強のアドバイスをしたり相手から称賛の返事がないからとさらに写メを送るとか、トピ主さんは純真な人のようで悪意はないのでしょうが、世間ではトピ主さんのした行為を自慢と感じる人が多いのだと思いますよ。だから既読スルーされたのでしょう。無反応なことに傷ついたそうですが、既読スルーしてしまう気持ちにトピ主さんがさせてしまったのだと思います。
      ノートが参考になったかを聞くことは、相手の神経を逆なですることになるかもしれません。聞かなくていいです。

      それと、娘さんの学力は両親が認めればよいし、学校が正当に評価すればよいと私は思います。

      トピ内ID:57268665aee58ed2

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      学校格差

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      トップ報告をしたときに
      「え?!あの◯◯中学で?!それ凄くない?!」
      と、その学校でトップなの?!という反応ありました?

      あればそれなりに感心はされたと思います。
      無ければ…
      あー、そこでトップって言われても…
      ということかと。

      むしろ、難関校にいったおうちのママが「うちは平均とるのが精一杯よー」のほうが実は自慢入ってます(笑)
      気がつかなかったのなら、お幸せなことです。

      トピ内ID:f9966a6f3181a0ab

      閉じる× 閉じる×

      たとえばね、

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      もし、ですよ?例えばの話ね。

      公立校に通っているお子さんのママさんから、「うちの子成績がいいのよ!ぜひ参考にしてね!」と、アドバイスと画像が送られてきたら、トピ主さんはどう感じるのでしょうか?

      いや、公立中学校でもトップを取るのは大変ですよ?でも、わざわざ中受して私立に通っているし、カリキュラムも私立なら公立よりも先取りだったりレポート重視だったりと、違っていることも多いでしょう?

      そういうことじゃない?

      トピ内ID:63ab603fd693e3b2

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      我が子可愛さ!

      しおりをつける
      🙂
      受験生
      お気持ちはわかります。
      でも、これ以上は嫌味になります。
      ノートまで掲載したのですから、それで反応が無くても役目は果たしました!
      あえて感想を聞くまでもないですよ。

      何よりお子様の頑張りは、ご家族の中で褒めてあげることが賢明です。
      お友達も、きっと一生懸命に頑張っているはずなので詮索しないことです。
      母親間での子供自慢は、ほどほどにしないと妬まれる原因になりますよ。

      何より立派なのはお子様なのですから!
      自分の手柄みたいに喜ばないことです。
      そして、この件で浮かれることなく高校入試に全力投球されて下さい。

      トピ内ID:054827b44251be9e

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      社交辞令

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      >娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

      社交辞令ですよ。
      本音は「え?なんの自慢?っていうか、こんなことわざわざグループラインに書くなんてよっぽどうれしかったんだねー 面倒くさいから適当に褒めてあとは放置でいいよね」です。
      それなのに、トピ主がアドバイスだの写メだの畳み掛けてくるから、みなさん呆れてるだけです。
      妬む?何をですか?
      むしろ「恥ずかしい人」だと憐れんでると思いますよ。
      ノートは参考になったか?
      誰も頼んでません。
      まぁでも大人なので「参考になったよ!」くらいは返ってくるんじゃないですか。
      おそらくその後はグループラインでのやり取りはなくなるでしょうけど。
      というか、すでにトピ主以外でグループラインがつくられていると思いますよ。

      トピ内ID:d1117af932219d44

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      娘さんが可哀想

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      ノートを他人に公開って、いじめみたいなことよくできますね。
      娘さんが可哀想です。
      娘さんが工夫して作ったノートを勝手に他人に見せびらかすって、自分給料とか夫婦生活を他人に喋るのと一緒だと思うんですけどね。

      私も他の方が言うように、謙遜してるだけだと思いますよ。
      あまり成績とか受験校とか言わないものだと思ってました。
      全員とは言いませんが、そのグループの中で、娘さんより成績良い子は必ずいるでしょう。

      あまり鼻息荒くアドバイスとかしてると恥をかきますよ。
      あなたが恥ずかしい思いをするのは自業自得だけど、娘さんまで勘違いさん扱いされるのはあまりに不憫です。
      マウント取りたいなら娘使わず自力でどうぞ。

      トピ内ID:c24ccee4efe1f0b3

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        恥ずかしいことをしちゃいましたね

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        🙂
        シマさん
        小学校時代の友達が大体私立中学に進学している。しかも全員別々の中学校。

        なぜ公立ではなく私立を選んだのか。なぜ全員あえて別々中学校に入学したのか。

        トピ主さんはそういうことを全然理解せず、調子に乗ってやらかしちゃったのですね。

        ママ友達といい関係が保てていたのは、別々の学校で当たり障りのない話だけで済むから、保てていたんですよ。

        成績や勉強法は相談されたら答えてあげればいいのです。自分から公開するもんじゃありません。良かれと思ってしたことでしょうけど、認識が間違っていたことを理解して反省するべきです。

        私の周りでものすごく成績が良い子のお母さん方であなたのような行動をする人はいませんでしたよ。

        トピ内ID:0dd0817f6f019dcc

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        非常識で避けられたのを「ねたみ」だと

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        🙂
        kaoru
        人のせいにするのはやめましょう。

        妬まれてるって自称する人で、本当にうらやましいような人はいません。

        中学受験するようなお子さんたちならみんな小学校では成績上位だったのでしょうが、進学先も違うし各地から同じような子が集まる校内ではまたポジションも変わってきます。そこは踏み込むところではありません。

        また、お母さんたちがお子さんの成績を「普通よー」「何とかついていってるわ」なんて控えめに言うことはよくありますから、真に受けて写真まで送ってアドバイスしたつもりのトピ主さんは笑いものです。

        それよりなにより、成績はお嬢さんのがんばりであってトピ主さんの手柄ではありません。

        この件でお嬢さんは小学校時代のお友達とも付き合えなくなったと思います。
        冷たいとか人を批判するよりお嬢さんに謝った方がいいと思います。

        トピ内ID:978da865426cf17b

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        娘さま、認められてますよね

        しおりをつける
        🙂
        先生から。
        母親である、貴方から。

        なのに、何故、単なるママ共に、承認欲求を発動するのでしょうか?

        多分、トピ主さまの、心に問題が有るのでは?
        絶えず、周りから(自分が)認められないと、心の平穏が無い→それを、娘さまに、転嫁してるんだと思います。

        ちょっと、一呼吸して、休息なさっては?

        トピ内ID:0bee364c9f96c9c0

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        周りの方々が大人で良かったですね。

        しおりをつける
        😨
        サナ
        あなたのような人は、
        実際とても鬱陶しいですよ。
        それとあなたの言動のせいで、娘さんが嫌われてしまいますよ。

        能ある鷹は爪を隠す。

        例え人より優れていると自分で思っていてもね、そういうことは口に出すものではないのです。

        余計な口は開かないことです。
        そんなこと続けていたら、露骨にハブられるか嫌われるだけですよ。

        トピ内ID:e5c158bd4e0ed9c0

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        社交辞令を真に受けてしまっただけ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        かなり恥ずかしい事を
        やっちゃいましたね。

        成績なんて正直に言わないでしょ?

        普通は謙遜してると思います、例え良くても。

        それを真に受けてアドバイスって恥ずかし過ぎます。

        調子乗りすぎでしょ。

        褒めてくれただけでも出来た親御さん達ですね。

        それなのにあなたは調子に乗ってノート迄写メでってドン引きされてますよ?

        ノートが参考になったか聞くなんて問題外。

        恥ずかし過ぎますから止めましょ。

        もっと大人になって社会性付けた方がいいですね。

        トピ内ID:7e4d6e0fb30d520d

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