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    認めてもらえない娘

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    まいまい
    ひと
    現在私立中学に通う娘がいます。
    小学校の友達は大体私立に入学しました。全員別の学校ですがお友達のお母さん達との関係も良好で、コロナでランチはできませんがグループLINEで時々おしゃべりする関係です。
    春頃、娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしましたが、「ありがとう」というスタンプのみで娘の勉強スタイルを褒めるような返事はつきませんでした。
    言葉では伝わりにくいのかと思ってノートの写メを載せても既読スルーされました。
    娘はねたまれてしまったのでしょうか?
    それとも、小学校ではのんびりしていた娘がトップクラスにいるということを信じてもらえていないのでしょうか?
    娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?

    トピ内ID:9806b05e775aa85b

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    間違えましたね。

    しおりをつける
    😒
    さき
    明らかに子の成績の違うママ友に、そんなLINE送ったら嫌がられるのは当たり前ではないですか?

    子の成績が上がること、先生に目をかけられてそれを報告する事、伝える相手を間違えています。
    あなたのお父様お母様とかなら、手放しで孫の成長を喜んでくれますよ。

    トピ内ID:bfd23bde422f02bd

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    別の学校に行ったら深追いはしない。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     何で他の学校に行った子の保護者にマウントするんですか?迷惑なのが分かりませんか?
     私立って、勉強のやり方は学校毎に違いますよ。トピ主の娘さんよりずっと難しい勉強をしているかも知れませんよ。そこそこの学校のトップクラスとレベルの高い学校の平均点じゃ、どっちが上か分からないと思いませんか?もし、中学で苦戦しているのなら、傷口に塩を塗るようなものです。
     仮にトピ主の娘さんがとっても優秀だとしても、教科書も違う学校のノートを写メで送られても、役になんて立ちません。何の自慢ですか?
     何れにしても、もう違う世界で生きている人なんです。放って置いて下さい。お願いします。

    トピ内ID:0ddb097f6f0ad969

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    みんな我が子の成績の話なんて謙遜して話しますよ…。お友達のお子さんが平均点取れてないかどうかなんて本当かわかりません。

    成績良くて先生に目をかけられて嬉しかったなら、そういう話は祖父母にでもすればよし。

    聞いてもないのに平均点以上取る方法なんか教えてもらっても、人によって書いて覚える子、読んで覚える子色々違うし、迷惑ですよ。
    例えば我が子(うちも私立中です)はテスト前に一回ノート読み直せば80点以上取れるのですが、「テスト前日に一回ノート読めばそれで平均点なんてとれるよ」なんて教えてもどれだけの人に役に立つでしょう?小さな親切大きなお世話なのです。

    それにノートの取り方など別に教えてもらわなくて良いです。
    一人一人やりやすいノートの取り方などあるので。

    >娘はねたまれてしまったのでしょうか?
    それとも、小学校ではのんびりしていた娘がトップクラスにいるということを信じてもらえていないのでしょうか?

    どちらも違います。小学校でのんびりしてた子が中学で先生にちょっと褒められたからって舞い上がってる母(主さん)にドン引きなだけです。優秀な子の親は自分の子の事は自慢にとられると嫌だから何も言いません。


    >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?

    聞いてもいいですよ。みんな大人だから「参考になったよ、ありがとう」くらい言ってくれますよ、きっと。でもね、娘さんを傷つけたのは舞い上がった非常識な言動をした主さんである事は認識した方がいいです。

    認められてないのは娘さんではなく、主さんの慎みない言動です。

    娘さんのためにもう2度とこんなことしないように。

    トピ内ID:0dd4027f6f04aed6

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    くり
    >お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。

    それ、謙遜ですよ。
    賢い子や親は、必ず「うちなんて全然よ」と言いますね。
    それに、中学が違うなら、教科書も違うし進み方や教え方が違うので、他校のノートなんて全く役に立ちません。
    そんな事も想像つきませんか?
    高3くらいの全国区の模試で10位内くらいに入らないと、「賢いわね」と評価には中々ならないですよ、残念ながら。

    トピ内ID:bb7982abb63834d0

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    嫌われましたね。

    しおりをつける
    😨
    Baron
    だいたい成績のこととかママ友の間では誰しもが謙遜しますよ。
    まいまいさんみたいに本当のことであれ自慢に聞こえるし、社交辞令で褒めるんですよ。
    普通そこで終わるのに、まいまいさんはやり過ぎましたね。
    そもそも別の中学なら授業の内容も同じはずもない。しかも聞かれてもないのに勉強のアドバイス? そりゃ他のママさんも返信しようがないから「ありがとう」のスタンプのみなんですよ。
     なのにまたノートの写メ送るとか、皆さん呆れたんじゃないかな?
    娘さんが嫌われたんでなく、まいまいさんが嫌われたんだと思いますよ。

    トピ内ID:7a35b6438ccec174

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    あはは~(失礼!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    失礼ながら、周りのお友達のお子さんのいってらっしゃる私立中学と主様のお子様の中学とではランクが違うのではありませんか?
    で、お友達は”社交辞令”で”平均点ソコソコ”って言ってるんですよ。
    まぁ、社交辞令とは良い表現ですけど…ね。

    まぁ、元々子供自慢の主様です。
    ”マウントを取らせてあげよう”って事ですよ。

    そうしたら、ヘンテコアドバイスやらノートの写メやら送ってきたものですから…。

    まぁ、勉強の仕方は人それぞれです。
    プロの先生から教わるのならまだしも素人さんのアドバイスなんて不要です。

    だいたい、皆私立に入ってるんですよね。
    だったら、最低限入試に勝つ学力は持っているんですよ。

    ま、自慢は程々にしておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0dde0e7f6f0d17bf

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    どうしてほしいのですか

    しおりをつける
    🙂
    れれれのおばさん
    娘さんの成績がよいことを自慢したいのか、お友達の娘さんを心配して頑張ってほしかったのか。
    どうも前者のようですね。
    勉強方法ならそのお友達の娘さんが通っている同じ学校のトップクラスの生徒に聞いた方が役に立ちます。
    そもそも、自分の子供の成績自慢なんてする方がめんどくさいです。
    なんなら娘さんより上の成績の人に同じことを書いてみたらいかがでしょう。
    >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    では、一体どのような反応をすればよかったのでしようか。あなたの娘さんがトップクラスにいようがいまいが他人には全く関係のないことです。
    トピ主の求めているのは「娘さんはすごいですね」「ノート役に立ちました」のようなトピ主娘さんよいしょの反応ですよね。

    トピ内ID:193aa94da3ac0655

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    色んな勘違い、してますね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    娘さんの先生には認められているのですよね。
    なのに「認められない」とは?

    別の中学に行った他の子の親にまで、我が子自慢しなきゃいけない理由はなんですか?

    人との距離感を勘違いしてますよね。

    そりゃ自慢されたら「すごいねー」と言わざるをえませんが、
    別の中学ならカリキュラムも指導方法も違うだろうし、頼まれてもいないのにノートを送られても困るのではないですか?

    そもそもトピ主さんは指導者じゃないですよね。

    子供によって勉強スタイルも苦手科目も違うし、
    「教えてあげる」と上から目線で言われても全く参考にもなりません。

    もし娘さんが偏差値35から70に上げた、それの指導をトピ主さんがした、とかならきっと「勉強のやり方を教えて欲しい」とオファーがありますよ。

    トピ内ID:dc61f4c2a4593697

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    は、恥ずかし過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    マウンテンゴリ子
    皆さん仰るように、他のママ友は謙遜というか本当のことなんて話していないと思いますよ。

    ›春頃、娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

    主さんが自慢したいのは伝わって、当たり障りない返事してくれてるじゃないですか、、

    学校だって別なんですよね?

    そこで、わー!凄い凄い!目をかけてもらえるなんて流石ー!なんて返答しようものなら、今後くだらない自慢が続くのが分かりきっているからスゴイネー。エライネー。ってざっくりな返しなんですよ。

    内心、うわー、承認欲求丸出しママ面倒くさー。深く関わりたくないーって思われちゃいまさしたよ。

    そんな他人に褒めて貰わないと気が済まないコミュニケーション見せていたら、娘さんもそうなって、人がさりげなく離れていきますよ。

    そのときに、成績いいから妬まれてるのかなーって考えるようになるんでしょうね、、

    本当に賢い人達って聞かれてもいないのに成績の話なんかしませんよ。主さんみたいな人に妬まれるだけで百害あって一利なしって分かっているから。

    ノートは参考になったか聞く?
    ひーっ

    親戚に東大卒等など成績優秀者が沢山いますが、本当に謙虚。
    自分からそんな話しませんよ。

    他人に自慢しないと満たされないのは何故か自分と向き合わないと一人ぼっちになって、

    「妬みだー」

    って勘違いしたまま生涯終わってしまいますよ。

    トピ内ID:e3d28a19e7c10fb1

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    はい、そこまでです

    しおりをつける
    🙂
    hah
    まいまいさん、娘さんの成績に関するLINEはそこまで、にしましょう。ご友人のおかあさまがたは人ができていらっしゃるので、「すごいね」「ありがとう」とおっしゃってくれたのです。ここまでにしておきましょう。これ以上しつこく、「役に立ちましたか」などと、まぬけな質問はやめましょう。もうすでにかなり引かれていると思います。ここが引き際!
    今後も、娘さんに関する話題は行事があるよ、程度にしましょう。「娘はほめられた、いい成績だ、スポーツができて大会に出ました」いずれもアウト!あなたが「ええ、なぜですか?」などと思うなら、もはや、この先は全員からお茶のお誘いもなくなること必至です。

    トピ内ID:003bbec75b1f8739

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    マウンティングで自滅しただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    シバ
    >春頃、娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

    トピ主はマウンティングしたかったのですか?
    返事は単なる社交辞令だと思いますよ。

    トピ主は娘の成績が良くて先生方に目を掛けられて『自慢』したかったのかもしれませんが、
    他のお母さん方は子供の成績が良くても、敢えて『自慢』しないだけだと思います。

    なのでトピ主のアドバイスも娘さんのノートの写メも必要ないかと。

    このご時世に親子揃って世間知らずだなーと思いました。
    マウンティングする人って、大抵嫌われますよ。

    トピ内ID:08cce615ea0b5e10

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    マウントはスルーするのが正解です

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    マウントする人って自覚ないんですよね

    あなたは娘を使って、周りに優位に立ちたかった
    認めてもらいたいというのも一緒ですが

    ようはマウントです

    勉強を頑張ったことを認めるのは
    本人と親だけで十分だと思います

    認めてもらえない娘
    じゃなくて
    認めてもらいたい私ですよ

    トピ内ID:ee0e63ce1428593d

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    賢い親は自慢しない。

    しおりをつける
    😒
    れい
    私立にもレベルがあるはず、他の子供さんの学校の偏差費が高いならあなたの娘がトップクラスって言ったって誰が上だか分かりませんよ、お母さんが嬉しくて舞い上がっちゃいましたか?かっこ悪いですね。

    すごいね、って言ってもらったところでやめとけばよかったのに、嬉しくてもっと褒めてもらおうって思ったんでしょうけどすっかり引かれちゃいましたね。

    まだ中学生、成績なんてどんどん変わるんですから。
    言いたい気持ちは分かるけど子供さんの為に自分から自慢はしない方がいいですよ、恥ずかしいから。

    トピ内ID:cabd31c811ca6caa

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    認めてもらうどころか

    しおりをつける
    🙂
    モーグリ
    トピ主の「子供の成績自慢」ととらえられてしまってます。
    はっきりいいます、思いっきり反感買ってます。
    トピ主はママ友に(子供の成績で)マウントしてしまった状態になってますので
    これ以上娘の成績に関することは言わない方がよろしいかと。

    >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
    >ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?
    絶対にやめた方がいいです。↑これは「追い打ち」にしかなりません。ろくな結果を産みませんよ。

    >お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。
    >なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしました
    相手側から「アドバイスが欲しい」って言われたのですか?
    そうでないのにこちら側から勝手にアドバイスしたなら、ただのお節介・大きなお世話ってやつです。
    スタンプが返ってきただけマシだと思いましょう。

    トピ主は本当に純粋な人なんだと思います。
    自分の子供が先生に目をかけてもらえていることが純粋に嬉しくて
    その気持ちを正直に書き込んだだけでしょうが、ママ友の中でそういう書き込みや話題はタブーです。
    トピ主はその辺もう少し賢く立ち回り方を覚えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2f0f33f398181929

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    トップクラス?平均点?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    別々の学校で
    学校内のトップクラスや平均点など
    基準が違うのに自慢されても
    「へぇ~そうなんだ」が正直なところだと思います。

    それでも「すごいね」って返しますけどね。

    全国模試など共通の物差しなら
    素直にあ「おぉー」と思いますが
    ノートの写しはいらないかな。

    身内自慢は身内でしましょう。
    祖父母さんなら両手離しで喜んで誉めてくれますよ。

    トピ内ID:8414ae89a515378d

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      グループLINE止まっちゃうよ

      しおりをつける
      🙂
      サギ
      他のママ友は「あーよっぽど嬉しいんだな、自慢したいんだな、良かったね~」と生ぬるい目で見てくれていたんですよ。
      そこに勉強法のアドバイスの追加投入。
      「ちょっとハイなのかなー」と引きつり気味に思った事でしょう。

      そこにトドメのノートの写メ。
      私だったら笑って思わず夫に見せてしまうかも。
      「ものすごく分かりやすく調子に乗ってるママ友がいる」って。

      参考になった?なんて聞いたらそこのグループLINEはもうパタっと止まるでしょう。
      そしてトピ主さん抜きのグループができるか、そこまでするほどでも無いなら、これを機にそのメンバーの連絡頻度はガクっと減って、フェイドアウトしていくと思います。

      素直に「うちの娘が先生に褒められた。勉強頑張ってたから親としても嬉しい」ぐらいで留めておけばよかったのにね。

      トピ内ID:3dbd39ed9a301573

      閉じる× 閉じる×

      例え同じ学校でも。

      しおりをつける
      🎶
      やれやれ。
      まず娘さんが成績良いのはあくまで娘さんの努力。
      其のお母さんも娘さんがトップクラスに居るのは承知ですよ。

      しかし頼まれてもないのにアドバイスしたって事でしょうね?
      返事来ない所で「あれ、余計な事した?」とピンと来そうなものですが、更に写メ迄送られたらお腹一杯ですよ。
      まあうんざりと言いますか。

      他の方も仰ってますが其のお母さんは自分のお子さんを謙遜して「大したこと無い」と言っていた可能性十分ありますね。
      それなのにアドバイスからして、既に上から目線になってはいるし娘さんの事分かって貰えないと言うより其のお母さんからしたらこちらの気持ち分かって貰えないと困惑気味でしょうね。何だかバカにされた気分もあるでしょうね。

      其のお母さんと違ってトピ主さんは「うちの子凄いでしょう。」タイプ。
      トピ主さんタイプだと謙遜する態度の意味が分からないかも知れませんが。

      トピ主さんの感情も素直で宜しいのですが、なんと言いますか所謂それは自慢で、自慢をグイグイ出す人ってやはり周りから一線置かれるのですよ。
      トピ主さんに経験あるか分かりませんが他人の自慢話聞いて居た所で呆れしかないのでは?
      それとも赤の他人の自慢も素直に凄いわと聞けるほうかな?

      所でこれ複数のお母さん達に送ったって事??
      皆から返事ないなら其れが益々世間の声かな。

      ただアドバイスと言うのは相手から頼まれたらしましょうよ。
      また頼まれてもないのにアドバイス、と同時に自慢が入ってしまっているので、そんな事すると周りからは一線も二線も置かれてしまいますからね。

      トピ主さんと似たタイプの人同士なら良いですが大概は余計なアドバイスや自慢は鼻につきますので止めたほうが宜しいかと思います。

      トピ内ID:71a8e31bcb44bd5e

      閉じる× 閉じる×

      参考にならなかった。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      送ったノートが参考にならなかった
      ってことです。

      送られたほうは
      参考にならなかった
      とは言いにくいのでスルーした

      ですね。

      とぴ主の娘の勉強スタイルをほめる理由が見つからないのです。

      トピ内ID:ac82376c128ef56f

      閉じる× 閉じる×

      トピ主が嫌われたんです

      しおりをつける
      🙂
      ランサー
      娘さんの顔に泥を塗ってしまいましたね。

      〉娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

      娘は認められてますよね。

      〉お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。

      真に受けちゃダメ。
      日本人は謙遜を美徳とします。
      トピ主だって、学生時代のテスト前、全然勉強してないって友達に言ってませんか?

      〉なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしましたが、「ありがとう」というスタンプのみで娘の勉強スタイルを褒めるような返事はつきませんでした。

      余計なことを…
      教えてとも言われないのにアドバイスとかカッコ悪いですよ。
      しかも、自分じゃなくて子供の成績でマウントとか恥ずかしいですよ。

      〉言葉では伝わりにくいのかと思ってノートの写メを載せても既読スルーされました。

      恥の上塗りしてどうするんですか?

      〉娘はねたまれてしまったのでしょうか?
      それとも、小学校ではのんびりしていた娘がトップクラスにいるということを信じてもらえていないのでしょうか?

      いえ、トピ主が他人の褌で相撲を取っていることに呆れているんです。
      マウントは嫌われますよ。

      〉娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。

      娘も知っているんですか?
      マズいことしたと思います。
      娘も小学校の友達からハブられるかもしれませんね。

      〉ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?

      止めたほうがいいです。
      それより、滅多に無いことに浮かれて親バカなメッセージを送ってしまったことを認めて、流してもらった方がいいと思います。

      トピ内ID:91b80e7bbc8fa4ea

      閉じる× 閉じる×

      聞かなくていいです

      しおりをつける
      🐤
      えんぴつ
      私だったら我が子が優秀だとしても皆にそれを伝えません。余裕で平均点以上であっても平均点だったと息子の同級生の親に言ってました。テストの点が良かったと知られたなら たまたまだったと言って謙遜します。お友達のお母さんもそうだったのかもしれません。

      請われてもいないのに勉強のアドバイスをしたり相手から称賛の返事がないからとさらに写メを送るとか、トピ主さんは純真な人のようで悪意はないのでしょうが、世間ではトピ主さんのした行為を自慢と感じる人が多いのだと思いますよ。だから既読スルーされたのでしょう。無反応なことに傷ついたそうですが、既読スルーしてしまう気持ちにトピ主さんがさせてしまったのだと思います。
      ノートが参考になったかを聞くことは、相手の神経を逆なですることになるかもしれません。聞かなくていいです。

      それと、娘さんの学力は両親が認めればよいし、学校が正当に評価すればよいと私は思います。

      トピ内ID:57268665aee58ed2

      閉じる× 閉じる×

      学校格差

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      トップ報告をしたときに
      「え?!あの◯◯中学で?!それ凄くない?!」
      と、その学校でトップなの?!という反応ありました?

      あればそれなりに感心はされたと思います。
      無ければ…
      あー、そこでトップって言われても…
      ということかと。

      むしろ、難関校にいったおうちのママが「うちは平均とるのが精一杯よー」のほうが実は自慢入ってます(笑)
      気がつかなかったのなら、お幸せなことです。

      トピ内ID:f9966a6f3181a0ab

      閉じる× 閉じる×

      たとえばね、

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      もし、ですよ?例えばの話ね。

      公立校に通っているお子さんのママさんから、「うちの子成績がいいのよ!ぜひ参考にしてね!」と、アドバイスと画像が送られてきたら、トピ主さんはどう感じるのでしょうか?

      いや、公立中学校でもトップを取るのは大変ですよ?でも、わざわざ中受して私立に通っているし、カリキュラムも私立なら公立よりも先取りだったりレポート重視だったりと、違っていることも多いでしょう?

      そういうことじゃない?

      トピ内ID:63ab603fd693e3b2

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      我が子可愛さ!

      しおりをつける
      🙂
      受験生
      お気持ちはわかります。
      でも、これ以上は嫌味になります。
      ノートまで掲載したのですから、それで反応が無くても役目は果たしました!
      あえて感想を聞くまでもないですよ。

      何よりお子様の頑張りは、ご家族の中で褒めてあげることが賢明です。
      お友達も、きっと一生懸命に頑張っているはずなので詮索しないことです。
      母親間での子供自慢は、ほどほどにしないと妬まれる原因になりますよ。

      何より立派なのはお子様なのですから!
      自分の手柄みたいに喜ばないことです。
      そして、この件で浮かれることなく高校入試に全力投球されて下さい。

      トピ内ID:054827b44251be9e

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      社交辞令

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      >娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。

      社交辞令ですよ。
      本音は「え?なんの自慢?っていうか、こんなことわざわざグループラインに書くなんてよっぽどうれしかったんだねー 面倒くさいから適当に褒めてあとは放置でいいよね」です。
      それなのに、トピ主がアドバイスだの写メだの畳み掛けてくるから、みなさん呆れてるだけです。
      妬む?何をですか?
      むしろ「恥ずかしい人」だと憐れんでると思いますよ。
      ノートは参考になったか?
      誰も頼んでません。
      まぁでも大人なので「参考になったよ!」くらいは返ってくるんじゃないですか。
      おそらくその後はグループラインでのやり取りはなくなるでしょうけど。
      というか、すでにトピ主以外でグループラインがつくられていると思いますよ。

      トピ内ID:d1117af932219d44

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      娘さんが可哀想

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      ノートを他人に公開って、いじめみたいなことよくできますね。
      娘さんが可哀想です。
      娘さんが工夫して作ったノートを勝手に他人に見せびらかすって、自分給料とか夫婦生活を他人に喋るのと一緒だと思うんですけどね。

      私も他の方が言うように、謙遜してるだけだと思いますよ。
      あまり成績とか受験校とか言わないものだと思ってました。
      全員とは言いませんが、そのグループの中で、娘さんより成績良い子は必ずいるでしょう。

      あまり鼻息荒くアドバイスとかしてると恥をかきますよ。
      あなたが恥ずかしい思いをするのは自業自得だけど、娘さんまで勘違いさん扱いされるのはあまりに不憫です。
      マウント取りたいなら娘使わず自力でどうぞ。

      トピ内ID:c24ccee4efe1f0b3

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        恥ずかしいことをしちゃいましたね

        しおりをつける
        🙂
        シマさん
        小学校時代の友達が大体私立中学に進学している。しかも全員別々の中学校。

        なぜ公立ではなく私立を選んだのか。なぜ全員あえて別々中学校に入学したのか。

        トピ主さんはそういうことを全然理解せず、調子に乗ってやらかしちゃったのですね。

        ママ友達といい関係が保てていたのは、別々の学校で当たり障りのない話だけで済むから、保てていたんですよ。

        成績や勉強法は相談されたら答えてあげればいいのです。自分から公開するもんじゃありません。良かれと思ってしたことでしょうけど、認識が間違っていたことを理解して反省するべきです。

        私の周りでものすごく成績が良い子のお母さん方であなたのような行動をする人はいませんでしたよ。

        トピ内ID:0dd0817f6f019dcc

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        非常識で避けられたのを「ねたみ」だと

        しおりをつける
        🙂
        kaoru
        人のせいにするのはやめましょう。

        妬まれてるって自称する人で、本当にうらやましいような人はいません。

        中学受験するようなお子さんたちならみんな小学校では成績上位だったのでしょうが、進学先も違うし各地から同じような子が集まる校内ではまたポジションも変わってきます。そこは踏み込むところではありません。

        また、お母さんたちがお子さんの成績を「普通よー」「何とかついていってるわ」なんて控えめに言うことはよくありますから、真に受けて写真まで送ってアドバイスしたつもりのトピ主さんは笑いものです。

        それよりなにより、成績はお嬢さんのがんばりであってトピ主さんの手柄ではありません。

        この件でお嬢さんは小学校時代のお友達とも付き合えなくなったと思います。
        冷たいとか人を批判するよりお嬢さんに謝った方がいいと思います。

        トピ内ID:978da865426cf17b

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        娘さま、認められてますよね

        しおりをつける
        🙂
        先生から。
        母親である、貴方から。

        なのに、何故、単なるママ共に、承認欲求を発動するのでしょうか?

        多分、トピ主さまの、心に問題が有るのでは?
        絶えず、周りから(自分が)認められないと、心の平穏が無い→それを、娘さまに、転嫁してるんだと思います。

        ちょっと、一呼吸して、休息なさっては?

        トピ内ID:0bee364c9f96c9c0

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        周りの方々が大人で良かったですね。

        しおりをつける
        😨
        サナ
        あなたのような人は、
        実際とても鬱陶しいですよ。
        それとあなたの言動のせいで、娘さんが嫌われてしまいますよ。

        能ある鷹は爪を隠す。

        例え人より優れていると自分で思っていてもね、そういうことは口に出すものではないのです。

        余計な口は開かないことです。
        そんなこと続けていたら、露骨にハブられるか嫌われるだけですよ。

        トピ内ID:e5c158bd4e0ed9c0

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        社交辞令を真に受けてしまっただけ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        かなり恥ずかしい事を
        やっちゃいましたね。

        成績なんて正直に言わないでしょ?

        普通は謙遜してると思います、例え良くても。

        それを真に受けてアドバイスって恥ずかし過ぎます。

        調子乗りすぎでしょ。

        褒めてくれただけでも出来た親御さん達ですね。

        それなのにあなたは調子に乗ってノート迄写メでってドン引きされてますよ?

        ノートが参考になったか聞くなんて問題外。

        恥ずかし過ぎますから止めましょ。

        もっと大人になって社会性付けた方がいいですね。

        トピ内ID:7e4d6e0fb30d520d

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        なぜ?

        しおりをつける
        🙂
        アンバー
        なぜママ友たちにお嬢さんを認めてもらいたいのでしょう?
        お嬢さんは学校で先生方に認められているのでしょう。
        それで十分ではないですか?

        小学校で目立たなかったお嬢さんが中学で褒められて嬉しかったのかな。
        でもママ友間で子供の成績の話はタブーですよ。
        長くお付き合いされたいのなら今後は一切しないこと。
        もしかしたら既にトピ主さん抜きのグループが作られているかもしれませんが。

        トピ内ID:2a9a2bd5764a2d64

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        あらあら

        しおりをつける
        🙂
        natsuno
        そういうの、マウントをとると言うんですよ。
        で、トピ主さんはマウントをとり損ねて、全員からスルーされてしまったわけです。
        娘さんまで巻き込んでかわいそう。
        そもそも、勉強のアドバイスなんて余計なお世話。
        子ども同士で話すのならともかく、ママが出しゃばるところじゃないですよ。
        痛々しい振る舞いをしてしまったことを自覚してください。
        私がトピ主さんならもう恥ずかしくて恥ずかしくて、そのグループLINEじゃ何も話せないですね。関係が良好だと思っていたのも、自分だけだったりして。

        トピ内ID:1cf8bd896aeab5fb

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        浮かれてしまった?

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        適切な勉強の仕方って人によって違います、だから興味なくとも教えてくれた事に一応お礼はしますが娘さんを褒めたりしないです。さらにノートまで送られてきたらどんな反応していいかわからないですね;;
        もし自分の子より良かったとしてそれを自身の子に伝えたところで助かったとは絶対言われないですし喧嘩になりかねません、自分の子より悪かったらそれこそ言葉が出ない。
        褒めてもらえると思っていた純粋な娘様を傷つけてしまったのはトピ主さんですよ。妬まれてる?とか上から目線なのもばれてるんじゃないですか。

        トピ内ID:1dcc39ad8a99131b

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        やばいでしょ

        しおりをつける
        🙂
        のの
        マウント一番嫌われる行為なのに

        自虐ネタはあっても、自慢ネタはやばいよ。

        子供の学歴、夫の職種、年収、マイホーム、そういった類の話は
        自慢ととられないよう、配慮して言葉濁すものだけど。

        相手の競争心煽るような真似したら、足を引っ張られますよ

        例えば、受験や勉強方法など情報を、あなたにだけ教えないとか
        子供同士でほかの子たちだけで仲良くして、あなたの子孤立させ
        精神的に追い込んで、高校進学(内部進学)失敗するようにされたり

        そこまであから様なことはないかもしれないけど
        そういうことされる可能性があると気を張ってたほうがよいかと。

        たぶんトピ主さんは、私立小学校入れなかったコンプレックスから
        私立中入って、舞い上がってしまってるんだろうけど

        周りの人らが、うちの子は勉強できなくて、ゲームばかりで困ってる
        と言ったとしても、それが本当かどうかなんてわかりません
        他社から反感買わないために、実際は、家庭教師や塾の選抜クラス入ってても
        家じゃ勉強しないから、無理やり行かせてると言ったり
        周りを油断させるようなことばかり言うだろうからね。

        逐一、普段の成績自慢なんてしなくても、大学進学時点で結果は出る。

        「トピ主さんの子凄いねー うちの子は勉強しない」と褒め殺ししてヨイショしつつ、マウント避けてたと思ったら
        大学進学結果では、皆トピ主さんの子よりはるか上の大学入って、大恥をかくってことだってありうるんですから

        トピ内ID:ef10c165e8d371ee

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        子供をダシに親がマウント

        しおりをつける
        🙂
        cloud
         実際はマウントなんかじゃなく、呆れられてるだけかも知れないのにね。スタンプって便利ですよね。

         当たり障りなく距離を取るにはもってこいだし。

         ノートってその人にとってとても大切なのに、勝手に公開しちゃって恥ずかしいな~。絶対に知られないようにしないと、口も利いてもらえなくなりそうだけど。

         自分がやらかした事の重大さを理解してる?

        トピ内ID:acc116d1ef965f31

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        求めてないし

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        見せてと言われたんですか?合う勉強法ってそれぞれ違います。中学生ならもう親がノートの書き方に口出しすることないでしょうし、頼んでもいないノート見せられてもどうしようもないです。アドバイスもいらないし。お嬢さん母親に恥をかかされましたね。可哀想に。お気の毒です。
        妬まれたのでも、信じて貰えないのでもなく、トピ主さんがドン引きされたんですよ。

        トピ内ID:ded16a33c13e0663

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        自慢にしか聞こえない

        しおりをつける
        🤔
        バーちゃん
        娘さん好成績で良かったですね。でも、ママ友や娘さんの友達から見たら自慢話にしか聞こえないし、ノートも余計なおせっかいとしか思えないのではないでしょうか。

        各々、成績はどうあれ、ご自分のお子さんが一番可愛いし、平均点しか取れないお友達はきっと悔しい思いをしているのです。

        学校が分かれたことを機に同じ学校のお母さん達とのお付き合いにシフトするか、子供の成績や進路の話抜きで小学校時代のママ友との関係を保たれるか、どちらかでは?

        親同士の付き合いってその程度のものだと思います。

        勉強の仕方を知りたければ、相手のお子さんが自ら娘さんに連絡するか、各々の学校の先生に相談するのが普通ではないでしょうか。

        トピ内ID:f3dbedfdaf49ca9a

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        返事のしようがないのかも

        しおりをつける
        🙂
        かるがも親子
        違っていたら申し訳ないのですが、「先生に褒められて、トピ主さんがそこまで有頂天になる」、
        「小学校の時にのんびりしていた」ということは、娘さんは今まで学習面で、あまり褒められた
        経験がなかったのでは?

        お友達の方が、偏差値が高い学校に通っているということはないですか?

        ノートを見れば大体の学習レベルがわかるので、娘さんのためにも、さらすのは止めた方が
        いいと思います。

        たとえそうでなくても、そこまで勝ち誇って自慢する意味がわかりません。

        トピ内ID:ab713996ba8abd45

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        娘は認めてもらってる

        しおりをつける
        🙂
        もね
        単純にトピ主のマウンティングが鬱陶しいだけです。

        >なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしましたが、
        求められてないアドバイスは迷惑。

        >娘はねたまれてしまったのでしょうか?
        違う違う。
        あなたが鬱陶しいのよ。

        勉強には人それぞれのスタイルがあるので、娘さんのノートなんていらないです。
        ノートの取り方を学びたければそれこそ東大生のノートから学ぶんじゃないですか?

        >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。
        褒められるのありきで送ったの?

        他人を見下すような行為をしておいて望まないリアクションだと傷ついたってそりゃないですよ。

        参考になったか聞いてもいいけど、
        ありがとーとか、
        参考になったよー、程度です。

        その後、成績上がった?とか聞いたらダメですよ。

        トピ内ID:6cc53615c3d56237

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        生涯学生でいるわけにいかない

        しおりをつける
        blank
        がんばれー
        成績の高い低いで食べてはいけない
        人様のなにをもって平均点以下というのか
        学舎でのランキングがそのまま人生の順位ではない
        人生の順位も、正確には無い

        自分すごい!では回ってはいかない
        それぞれ人間に、生き物に、植物に役割がある

        どうしてそんなに単一なの?

        では、私の息子と同じように英語で会話できるよう彼の遣り方をお送りしますが出来ますか

        息子は会話し読めることが特段有利になる職業には就いていない
        旅行と友人との会話に多少役に立つ程度
        TOEICは私のほうが100以上スコアが低いけど英語で話せなきゃ書けなきゃ話にならない仕事に就いている
        案外そんなもんです

        学ぶことの目的を誤るととても孤独な人生になる

        親にできることは、子の視野を広げてやること、あらゆる妨げにならないこと、なんでもなんでも多くの経験させることです
        そこまで優秀であるなら留学させても、投資で小遣いまかなってもいいんじゃない?

        お友達もその親もきっと、もっと外の世界と多くの繋がりもっていますよ

        最後に。先生ではなく教授数名の目に留まったら凄いなと本心から言えます
        目指すのはスコアではなく、着地のその先の先の先、、です

        トピ内ID:95d05fcaf3564a59

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        舞い上がっちゃいましたね

        しおりをつける
        🙂
        ピッパ
        もっと私の娘を褒めて!
        すごいでしょー!
        褒めて褒めてーーー!!

        ってことを、貴方はママ友に求めてるんですね。

        安心してください、妬みじゃないです。

        皆さん、あなたの言動に呆れてるんです笑

        今頃、ママ友同士で「まさかノートの写真まで送ってくるとは思わなかったわ笑」と話題になってますよ。
        娘のノートが参考になったかどうか聞くなんて真似、止めましょうね。
        娘フィーバーは自分の家の中だけでやりましょう。
        他人にしつこく求めるのは、恥ずかしい行為ですよ。

        トピ内ID:d325808f4881e984

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        認めてもらえない母親

        しおりをつける
        blank
        達紀
        まずタイトルが間違っています。
        認めてもらえないのは「娘」ではなく「母親」です。

        >娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみ
        本当は避けたほうがいいですが、ここまではいいでしょう。

        >平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイス
        これは完全にアウトです。
        相手に頼まれたのなら別ですが、貴方からなら余計なお世話です。

        >無反応なことに傷ついています。
        娘さんを傷づけたのは母親の貴方です。
        母親が“まとも”な人間関係を築けないから起きた事態です。

        とはいえ今更取り繕っても遅いですから、
        そのグループLINEからは距離をおいて、
        今の娘さんの友達の母親たちと仲良くなりましょう。
        但し、今度はより慎重に言葉を選んでください。
        娘さんの学校生活にも影響が出る恐れがあるので。

        トピ内ID:4177a1de471cda38

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        娘さんの学校の偏差値は?

        しおりをつける
        blank
        のり巻き
        私立という事は、偏差値に相当の差がありますよね。
        偏差値70の学校の真ん中あたりの成績と偏差値40の学校の上位だったら、どう考えても偏差値70の学校の子の方が、勉強出来るのでは?

        第一、他のお母様達は、謙遜して平均点も取れてないと言ってるだけで、実際にはトップクラスにいる可能性だってありますよ。
        とりあえず、ありがとうのスタンプが来ただけマシじゃないですか。

        その上、娘さんのノートなんか晒して大丈夫?トピ主の娘さんより偏差値が高い学校に通ってる子からしたら、こんな程度の勉強でトップクラスなのって、娘さんまでも笑われてますよ。

        トピ主は娘自慢出来て親切のつもりかも知れませんが、周りからは笑われてるだけだと思いますけどね〜。
        本当に娘さんのノートが素晴らしい役に立つ物なら、他のノートも見せて欲しいって人が一人くらいはいても良いのにそうじゃないって事が答えですよね。

        ノートの写メは娘さんの了承を得てますか。勝手にした事なら娘さんに恨まれても知りませんよ。

        トピ内ID:244e5a896eb1ee70

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        余計なお世話すぎて、、

        しおりをつける
        😨
        ぱる
        誰かがあなたの娘さんの勉強方法教えてって頼んだの?

        トップクラスになりたいとかって言ってたの??

        自分の娘の出来を知らしめて満足してるのはトピ主さんだけですよー

        トピ内ID:11ec80aeaf5c6da5

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        えーと

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        普通は、娘の成績が良くて先生方に目をかけられているとしても
        それを周りに自慢したりしません

        わざわざそんなことを自慢してきて、ほめるなんて面倒臭いです
        妬みとかではなく、謙虚な人間であればしないことなので・・・

        良好なママ友関係を続けたければ、今後はそのようなことはやめましょう

        トピ内ID:0c21df809ebcdbc7

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        ネタにされそう…

        しおりをつける
        🙂
        Bon
        やっちゃいましたねー。恐らく皆さん「引いてる」んだと思いますよ。

        最初の段階で皆さんは大人の対応で、「すごいね!」と反応してくれたわけですから主さんも大人になってそこで、終わりにするべきでした。
        まあそもそも大半の人は最初から「娘の成績自慢」なんて、しませんけどね…。

        娘さんの努力は娘さんのものであって、あなたのものではないんです。
        子どもを使ってマウント取っているようでは先が思いやられます。
        下手したらあちこちでネタにされちゃいますよ。

        これ以上やらかすと親子でフェードアウトされてしまいませんか?
        反応がない時点で空気を読んで、終わらせるべきでしたよ。
        もう余計なことはしないようにしましょう。

        トピ内ID:07b844c2bce72787

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        中一は皆成績いいです。

        しおりをつける
        🙂
        りり
        まだ中一、その学校の中の成績。
        親が褒めてあげればら十分です。
        勉強できる子はわんさかいますよ。
        私立にも公立にも。
        中一なんて、オール100なんて
        ふつうにいますから、お友達も謙遜されてるんだと思います。
        自分の子だけと思ったらとても恥ずかしいです。

        トピ内ID:6d9eede3532dc804

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        読んでて恥ずかしい

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        だいたい「妬まれている」って書く人は残念な人多いですよね。
        人はそこまで他人に興味はないんですよ。
        そしてそういう人は普段何かあったら妬んでいるってことでしょ。
        私は人を妬んだことありません。
        実際人を妬む人って少ないんですよ。
        自分に自信があったり、あとは他人に興味がなかったり。
        人の子供ってそこまで興味ありません。
        あと謙遜って知ってますか?
        私は一芸を持ってますが、他人に自慢したことはありません。
        子供が成績良くても他人に話しません。
        話すとしたら可もなく不可もない「そこそこ」で話します。
        だってあなたみたいな人がいるし、他人に教えたいわけではないので。

        トピ内ID:9b13e0da72483311

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        あらま。

        しおりをつける
        🙂
        一花
        いらん事やってしまいましたね。

        ≫お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。
        な、ワケないじゃん。
        皆あーあ、と思ってるでしょうねえ。
        結局何年か後に大恥かくのはアナタ。
        賢い人はそんな詰まらない自慢しませんて。
        賢者は黙して語らず。
        娘さんがお気の毒。
        ここでの皆さんのレスしっかり読んで自分への戒めにしましょうね。

        トピ内ID:0e6f43b447a460ef

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        謙遜されていたのでは?

        しおりをつける
        🙂
        11月が好き
        私の子供も私立中学に進学しました。
        お友達も控えめで素直な人ばかりです。

        参観日でお会いする親御さんも腰の低い上品な感じ。
        参観日にはご両親揃って、も珍しくなかったです。
        (我が家は庶民です)

        「上には上がいる」と言いますよね。
        きっと謙遜なさっておられたんじゃないですかね。

        グループLINEで「アドバイス」はやりすぎです。
        ノートの画像まで載せたんですか。

        いくらコロナでランチできないからとそこまで
        しますか?

        私の子供の進学先はご両親、特にお母さんも仕事が忙しく
        (エリートです)、高校受験に付き合う事が難しいので
        エスカレーターで大学まで行ける学校にしたのよ、と
        仰る人がおられました。
        グループLINEはなかったです。

        「そういう方がいるから」とグループLINEを作らないように
        しましょうと先生から言われてました。

        「何もしていない。子供に任せっきりで」と
        言われていたお母さんの子供さんは優秀な人でした。

        トピ内ID:fbe692504341ba35

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        舞い上がりすぎましたね

        しおりをつける
        🙂
        ねも
        >娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら、
        >「すごいね!」「偉いな~」と返事が来ました。
        何故それだけで満足しなかったのですか?

        >お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。
        >なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしましたが、
        誰も相談したわけでもないのに、わざわざアドバイスとか嫌味としか思えません。せめてもの社交辞令でスタンプ返信したのでしょう。

        それなのに今回はノートの写メとか…どれだけ娘さんを自慢したいのですか。もう娘さんを認める認めない以前に、あなたの押し付けがましさにママ友たちは引いているのです。学校の別だという事ですので、これ以上そんな真似を続けるようならあなたは多分ハブられることでしょう。

        トピ内ID:7576aab481bd4ef9

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        過度の承認欲求ですね

        しおりをつける
        🙂
        カレーパン
        >なので平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしましたが

        それ、ご友人からアドバイスをお願いされたのですか?
        たぶんそうではないですよね

        ご自身で勝手に友達のお子さんを下にみて、頼まれてもないアドバイスを自慢げにするのはちょっとイタイですね。ノートの写真まで送ってダメ押ししてしまったんですね。

        トピ主さん、勝手に舞い上がってしまったみたいですね。
        頭のよい娘さんを育てたことをご友人に認めてほしかったんですね。
        それは世にいう承認欲求ですが、ちょっとやりすぎましたね。

        みなさんのレスを冷静に読まれたほうがいいですよ。

        トピ内ID:bd3bf2da857d293c

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        娘のノートで承認欲求?

        しおりをつける
        🙂
        先輩ママ
        中学生の娘のノートを勝手に写真に撮ってLINE!

        多分、お友達は私同様トピ主さんにドン引きしてるだけだと思います。

        お嬢さんが勉強を頑張っていることはトピ主さんが褒めてあげれば良いこと。

        トピ主さん以外の人には関心がないことだし、勉強、成績に価値を感じていないかもしれません。
        私立中学に通わせる理由も、家庭により様々です。

        認識を変えた方が良いですよ。

        トピ内ID:a5407a779bda5f16

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        さくらなみき
        自慢話と頼まれてもいないアドバイスは嫌われますよ。

        先生方に目をかけられていると伝えた時点で自慢話を自らしてきた世間知らずの人の返事に困って、すごいねーと話を深掘りせず返してくれただけです。

        さらに追加でアドバイスなんかしてきたもんだからみんな呆れたと思います。

        トピ内ID:e7c692c1e18b96b9

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        嬉しかったんですよね。

        しおりをつける
        🙂
        わっち武蔵
        送る気持ちわかるなぁ。あなたは良かれと思ってやったわけで。

        わたしなら、おおおノートまで…と一瞬たじろぐけど、わあすごいね!参考なるわ!とか一応送っておきますが。
        でも本当には参考にしない。でもちょっとしたことでマウントだのどうこう思うのも違う。お子さん成績良くて嬉しかったんやなぁってだけ。

        あなたがそこまでモヤモヤするなら、そんな人間関係どうでもいいじゃん!要らんやん。

        トピ内ID:1afc78bd118356c8

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        え、

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        何してるの?の一言。

        誰からも求められていない情報を一方的に送りつけ、自分の思っている反応を周りがしないから納得できない。
        そんなご様子をお見受けしました。

        勉強のやり方もそれぞれですし、わざわざ自分の子供の成績を他人に晒すようなことはしません。
        ママ友の子供の成績をあなたが心配する必要ありません。

        娘さんは、純粋にノートの写真を送ったのだと思いますが、そもそもそんなことする必要ありません。
        ママ友から、娘の成績を自慢され、アドバイスもされて、挙げ句の果てにノートまでも送りつけられたら、正直、反応に困りますよ。

        親の行動が原因で、子供がお友達から避けられてしまうこともあるのですよ。学校で肩身の狭い思いをすることだってあるのです。

        自分の承認欲求を満たすために、子供を使うのは控えてください。
        大切な娘さんですよね?なぜそのようなことができるのか不思議です。

        子供が学校から褒められて喜ぶのは、家族の間だけでいい。周りのママ友に褒めてもらう必要ありますか?

        何がしたいのか、よくわかりませんが、今後気をつけないと、色々と大丈夫なのか心配してます。

        トピ内ID:e7d54336ebd9e741

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        社交辞令を真に受けた結果だね

        しおりをつける
        🙂
        リュステック
        結婚した友人に
        おめでと~羨ましい
        どうやって知り合ったの?紹介して
        と、社交辞令で書いたら
        本気でどんどん紹介してきたら答えようがない
        サービスで言っただけで
        本当は彼氏いますとは言いづらい
        そんな感じね

        本気で他の子の成績が悪いと思ってるの?

        トピ内ID:e7eb204b6290340e

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        余計なお世話

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        最初はトピ主さんがママ友グループにLINEしたのかと思って読んでいたのですが、

        >娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています。

        とあるので、もしかしたら娘さんが自分の友人たちにLINEしたのかな? 

        まぁトピ主さんだろうが娘さんだろうが、聞かれてもいないノートの取り方なんて紹介しても、そりゃ無視されるでしょう。しかも「トップクラスになるための勉強方法」ならともかく「平均点以上を取るため」なんて。

        それ以前に「お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこ」というのも本当かどうかわかりません。上中下の「上の中」「上の上」でも人には「平均そこそこ」って言う人は多いし、そもそも異なる学校なのだから「平均」じたいが違う。意味の無い比較です。

        >ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?

        いえ、もうその話題には触れないことです。

        トピ内ID:16d591af69897818

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        連投失礼

        しおりをつける
        🐤
        サーニンの鳥
        >小学校ではのんびりしていた娘がトップクラスにいる

        学校のレベルはいろいろ、ということですよ。
        私の経験ですが、
        中学時代の成績は「上の下」でした。
        ところが高校に入った途端、成績トップに。

        私の実力が上がったのではありません。
        自分の実力よりちょっと下の高校に入ったからです。
        仮に頑張ってひとつランク上の高校に入っていれば、
        「下の中」とかに落ちていたでしょうね。
        本人は何も変わらないのに(笑)。

        トピ内ID:16d591af69897818

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        理解ができない

        しおりをつける
        🙂
        落ちこぼれ
        主さんの娘さんの出来がよければ それでいいじゃないですか 何も 人の子供の心配までする必要はないです
        大きなお世話です と 思いませんか

        各家庭 教育方針があると思います 私学に通っているなら 関心はあるはず

        認めてもらえないって ご近所さんよりも 世間一般に 認めてもらえばいいんじゃないですか

        トピ内ID:926f660920129b88

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        静観でいいのでは

        しおりをつける
        🙂
        なち
        ノートの取り方は学校だけじゃなく塾等でもさんざん指導があるので、恐らく皆さん情報として周知のことなのでしょう。

        公立のように受験に向け内申を取りに行くために「先生に魅せる」ノートの作り方もあると思いますが(だから公立は女の子の方が内申がいい)、
        私立なら独自方針もあるかもしれないので、他校のお友達を参考にするよりも子供の学友のトップクラスの子のやり方を参考する方が効率的と感じてしまうかもしれません。
        もちろんお嬢さんの努力自体は素晴らしいことです。ただ、他人から褒めて貰うためにやっていることではないはずなので、落ち込む必要なんか全くないです。

        あと余談ながら少し思ったのは、
        このコロナ禍で授業がどんどんオンラインへ移行しているので、ノートの取り方というか勉強の仕方ないみたいなものも、これからの時代変わっていくのかもしれませんね。
        実際高校生の息子の学校もノート提出は物理的に不可なのでのWeb経由でレポート提出が多いみたいです。

        トピ内ID:c1f1cdc5c64072a2

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        オチの予想

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        ズバリ、偏差値がまったく違う学校なので、ママ友は呆れているのでは。

        大手中学受験塾偏差値トピ主娘は35でママ友娘たちは60とか。(中学受験塾で60は超進学校)

        私がママ友で、ノートが参考になったか聞かれたら「教科書が違うから、ちょっとわからないかな」と答えるでしょう。
        学校のレベルが違うと使ってる教科書全然違いますよー!

        トピ内ID:2dbf461835ac9216

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        普通は

        しおりをつける
        blank
        ふーん
        成績が良くても自ら自慢はしませんよ。
        自慢したつもりは無くても
        そう受け取られる危険を教えた方が良いですよ。

        この手の話題は微妙なんですよ。
        特に対面では無い場合は色々お互い誤解が生じます。

        トピ内ID:fccdd1d4e27ce216

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        これのどこが認められてないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        さつき
         娘さん、出来が良くて先生に目をかけられててますよね? 「すごいね」「偉いな」と返事もらってますよね?

        認められてるじゃないですか?

        世の中全員が、あなたの娘に感嘆・賞賛しノートの書き方の教えを乞い、感謝を述べねばならないのでしょうか?

        認められたのが嬉しくて、みんなにもすごいと言ってもらいたいという単純な気持ちは、ありがちで理解はしますが、思い通りでないと「娘が認めてもらえない」って広く世に問いたいとは、分別ある成人のする事でしょうか?

        娘さんは認めてもらっています。だけどもっと賞賛の言葉が欲しいという欲が、妙な方向へ行き始めてるのが心配ですね。

        トピ内ID:d6245cbe21352e15

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        別々の私立で比べるのは難しい

        しおりをつける
        🙂
        梅雨明け
        私立中学はそれぞれ偏差値が違いますから、A校の上位とB校の最下位が同程度ということはよくあります。
        だいたい、成績がいいとか先生に目をかけられているとかいう話題は、他の人から「〇〇ちゃん成績がいいんですって?」と振られた時に言うことで自分から言うのはトラブルの元ですよ。
        他のお母さんたちの反応は「はいはい、わかりました」という意味ですよ。
        おそらく中高一貫校だと思うので、今の成績よりどこの大学に合格したかですよ。途中経過は関係ないです。

        ところで、「娘は写メした以上は何かしらの反応があると思っていたので、無反応なことに傷ついています」って写メしたのは娘さんなんですか?それまではお母さんの行動だと思って読んでいたのですが。

        >ノートは参考になったかどうか、聞いてもいいと思いますか?
        既読すらつかなくなりますよ。

        トピ内ID:961b8089af7dcc3a

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        今後、静観しましょう

        しおりをつける
        🙂
        いっこ
        トピ主が娘自慢を投稿した事が発端です。子どもは子どもの世界があります。あまり介入しない方が良いと思います。

        トピ内ID:e6e91e411cd415e1

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        逆に他のお子さんの素晴らしい所は認めていますか?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        娘さんを認められたいのは親として当たり前でしょうし、誇らしい事だと思いますが、やり方がおかしいですね。

        正直ママ友にはなりたくないです。
        常にかぎまわってマウント取られそう。
        しかも、ノートを見せるなんて、皆の為に良い事してますから!風にみせかけてのマウントの取り方も姑息で嫌です。

        普通はわざわざ、成績で先生に目をかけられているなんて友達に言わないです。
        私はランチをしていても子供の成績の話なんてしたくないです。楽しい飲み会なのに仕事の話みたいなイメージですかね。お子さんの楽しい学校生活の話ならいいですよ。でも成績自慢の話なんて誰も聞きたくありません。中1で英検1級とか驚きのレベルの話なら楽しいかもしれませんが、狭い学校で成績が良いだけの話なんて大して面白くないしアドバイスを聞きたい程羨ましくもありません。
        そんな話題でもトピ主様はきっと率先して話しふりますよね?相手のお子さんの学力リサーチの意味も込めて。

        むしろ、成績が良くても、今後のプレッシャーを感じるので人には言いたくない方が大半なのでは?お子さんは言われたくないかもですよ。

        うちの親は私の事大好きで、いつも自慢の娘だと言ってくれますが、外で私の成績なんて話さないですよ。
        むしろ話されてたら親に注意してたと思います。
        努力していた事が将来結果が出た時にそれを見た周りの人から自然に褒められる方が品があっていいと思いますよ。
        子供の勉強方法も押し付けがましいです。
        得意、不得意もあり、それぞれに合ったやり方があるのわからないんですか?
        そして、親のマナーって子供の交友関係にも関わってくる事ありますから気をつけた方がいいですよ。
        あまりそういうの学ばれてこなかったのでしょうか。
        トピ主様の中ではマウントが当たり前すぎて何がおかしいのかもわからないんでしょうね。この手の事をまたやってしまうと思います。

        トピ内ID:65b25a020b84e9c7

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        えーっと

        しおりをつける
        🙂
        海老でんす
        正直人の子のことなんてどうでもいいです。

        トピ主のお嬢さんはトップクラスの成績かもしれないけど、お友達の成績は実はトップかもしれないよ。

        ま、他人はトピ主の娘の成績のことなんてどうでもいいってことですよ。

        すごいねと褒めてやったんだからそれで勘弁してくれと思ってるはず。

        既読無視されてるってことは、今回のことじゃなくちょくちょく自慢たらしいことしてるのかもしれないよ。
        それで、また自慢が始まったとスルーしてるのかも。

        トピ内ID:a084b7f53d22b6dc

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        どなたのグループLINEの話?

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        あのぉ、ちょっとよくわからないのですが、LINE は娘さんのお友達同士のやり取りですか?それともトピ主さんのママ友グループLINEの話ですか?

        親の方ですよね?

        娘さんが可愛いのなら、すぐにでもそういった娘さんの交友関係までぶち壊しそうなことはやめて上げて下さい‼️

        娘さんといいながら、自分がママ友仲間で優位に立って認められたいだけでしょ。あなたが嫌われてうざがられて、親のせいでお友達からも避けられるようになったら可哀想じゃないですか。

        娘さんが認めてもらえないのではなく、娘の成績にマウントして自慢するあなたにママ友たちがドン引きしてるんです。

        そんなにママ友グループで、一目置かれたいなら、ご自身が何か習い事でも始めて極めて一流になってみればどうですか?

        娘さんのお友達関係に響く前にあなたが引っ込むべきです。

        トピ内ID:7706d60777a84003

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        マウントをとる

        しおりをつける
        🙂
        まい
        トピ主さんのしている事って
        マウントをとるということらしいです。
        昔から、自慢は嫌われますからね。
        それだけでなく、頼まれたわけでもなく、
        勉強の仕方教えたり、
        ノートまではやりすぎです。
        ライングループも消滅するのも時間の問題かもしれませんね。

        トピ内ID:c9b8e9e821239ce5

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        まいまい
        沢山のお返事ありがとうございます。
        決して自慢やマウントのつもりではなく、ただ認めてもらいたい一心です。
        まず娘のノートは本人の同意を得てますので大丈夫で、だからこそ反応がないことに傷ついているわけです。
        平均点そこそこという話は子供本人からも確認がとれているので謙遜ではなく事実です。
        それから子供たちの学校のレベルは多少違い(偏差値で15~20くらい)があります。なのでこれまで「うちの子が一番出来が悪い」と沈黙に徹していました。ですが娘もトップクラスになり、さすがにこれなら平均点そこそこの子にも負けていないと判断しました。
        これまで娘の成績のことで馬鹿にされたことはありませんが、会話の内容で明らかに娘が劣っていると感じることが多々ありました。娘はお友達のことを尊敬していて目標にしていますが、既に立場は逆転しているかもしれません。
        仮に学校のレベルが違っていても、平均点が取れるか取れないかというレベルにいるのは勉強が足りていないか方法が間違っているからですよね。
        トップクラスにいる娘のノートは参考になると思います。
        あと、数学の教科書はどの子も同じなので数学を送っています。

        トピ内ID:9806b05e775aa85b

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        認めてもらうつもりだったの?

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        「すごいね!」「偉いな~」って言われて満足していれば良かったのに、それを真に受けて、アドバイスしてしまったのですね。

        ここでの「すごいね!」「偉いな~」は、社交辞令ですよ。

        同じ学校の下級生に対してなら参考になる意見かもしてませんが、他行の同学年の子供にとっては、何の意味もありません。

        期待通りの応答が無かったのは当たり前のことなので、それについて落ち込む必要はありません。

        トピ主自身が、勘違いした応答をしてしまったというだけです。

        トピ内ID:d3564dc29f1e22cd

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        もっと先に視線を向けて。

        しおりをつける
        🙂
        チヨコレイト
        そんな無意味なことを気にして、クヨクヨして、勉強に身が入らなくなって、成績が落ちたりしたら、とんだ笑いものになってしまいますよ。
        つまらないことを気にせず、今後も良い成績を取り続けられるよう努力した方がいいです。
        中学時代の成績を自慢してた割には、その後の進学や就職がイマイチだったね…なんて言われたくないでしょ?

        トピ内ID:ace24e3d91160b28

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        認めてあげるのは

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        娘さんを認めてあげるのは、親や家族、先生だけで十分です

        ママ友やその子供たちに認めろと迫るのは、やってはいけません
        マウントを取っているつもりはなくても、そういう風に見えます

        しっかりできている子は、こちらから言わなくても周りが認めるものなのです

        聞いて聞いて、私の子供こんなにできるの
        私の子供のノートを見せてあげる!
        みんな参考にしたらいいと思うよ!

        これ、迷惑です
        マウントです
        これだけたくさんの方から言われているのだから、やめましょうね

        トピ内ID:0c21df809ebcdbc7

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        びっくり

        しおりをつける
        🙂
        昔のママ
        トピ主様のレスを拝見すると、お嬢様の入られた中学はお友達に比べて偏差値とか低いんでしょうか?

        それなら、ママ友さんたちがスルーするのもわかります。
        鶏頭牛後という言葉はあるけど、ママ友さんたちは「レベルの低い学校なんだから、トップ取れたってねえ。参考にはならないわ」と思っていますよ。

        そんなことで自慢しちゃって、とちょっと呆れられている恐れもありますよ。

        トピ内ID:8182021b448b04d7

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        返信がない。それが答え。

        しおりをつける
        🙂
        はーこ
        追加レスを読みました。
        娘が傷ついていると言っていますが、娘の同意を得たと言うことは、あなたが、ノートを送る提案をしたのですね。その提案がそもそも間違えていませんか。

        結果的に娘さんを傷つけたのはあなたの“提案”ですよね。
        友達の成績が低いから、色々とアドバイスをあげたのに、自分の納得いく返信がないからと、ママ友を攻めるのはお門違い。
        世間では、あなたの行動を“ありがた迷惑”“余計なお世話”と言います。
        返信がないのであれば、ママ友も同じ考えで、返事が出来なかったのかもしれませんね。そのような考えもあると、理解してください。

        今後は、もう少し他人の気持を考えて発言された方がいいかもしれません。
        このような行動を続けてしまうと、娘さんが損しますよ。
        心配しています。

        トピ内ID:e7d54336ebd9e741

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        誰の助言も響いていない。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        娘が他の子に劣っていない、既に逆転したかもしれないと判断しました。とありますが…
        うん。良かったですね。いいじゃないですか!自分でそう判断して嬉しい、誇らしいならそれで良いじゃないですか。
        なぜその事を他人に認めさせたいのかわかりません。それが世に言うマウント行動だと皆さん言ってるんですよ。
        娘さんを産んだトピ主様が誰よりも娘さんを認めている!普通はそれだけなんです。

        しきりに勉学にこだわってますが、何かコンプレックスでもお待ちなのでしょうか?
        それぞれ得意な事が違うんですから、どのママもそれぞれの長けている所認めてくれていると思いますよ。
        逆に欠けている所も見えていると思いますよ。欠けている判定されないといいですね。

        優しく聡明な小町の皆さんに娘さん凄いと認めて貰いましょう!ママ友はそれで勘弁してあげて下さい。
        凄いです!娘さんはまじめに授業を聞いて努力して偉いです!その成果ご出てよかったです!立派な娘さん持てて幸せ者ですね。

        トピ内ID:65b25a020b84e9c7

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        他人の子を進んで認めたい人は少ない

        しおりをつける
        🙂
        みるくろーる
        ですよ。みんな認めて欲しいのは自分の子だけです。それは主様と同じ

        主様は以前ママ友さんのお子さんのノート見せていただいたのですか。参考にとお願いしても欲しかったですか

        今の世の中情報は溢れています。ママ友さんもそのお子さんも欲しい情報を選択することができます
        他人のノートより塾での資料の方が余程役に立つしどうせ借りるなら同じテストを受ける同級生のもの、しかも本人が望んでいなくては意味がない。主様はそのノートがわかりやすいと実感できるのですか

        因みに私は人のノートなんかみたくもないです。そもそもノートは自分が理解するのためのものです
        文系で先生が授業で説明した話が出るからメモっているノート見せてはあっても数学なんかほんと人のノートは無意味

        残念でしょうけどノートで認めてもらうのは諦めた方がよいと思います
        ママ友が認めてくれようがくれまいがお子さんの頑張りも結果もかわりません
        学校ではちゃんと認められているのでしょう?

        そもそもすごいねえらいなといってくれたのにまだ何を要求されているのでしょうか

        トピ内ID:8a98cbb70b1a0f54

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        偏差値15~20の差?それは”多少の違い”ではないよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        偏差値が15~20も違ったら(トピ主さんのところの方が低いのですよね?)、いくらトップクラスでも上の方の学校の平均点には遠く及びませんよ?

        仮にお友達の学校の偏差値が60だとして、トピ主さんのところは40とか45ということでしょ?これは全くの別世界です。10の違いですらかなりの差です。私は公立高校で非常勤講師をしていますが、偏差値40台の学校と60越えの学校では教える内容、スピード、課題の量が違います。同じ教材を使っていてさえ、扱い方が違います。

        お友達は偏差値60台集団の中の真ん中と考えるとかなり優秀です。トピ主さんのお嬢さんの学校偏差値が50だとしたら、相手は65とか70とかですよね?その真ん中なら相当優秀なはずです。

        やらかしちゃいましたね。

        トピ内ID:7746332d6ac67e7a

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        娘さんを貶めているのはトピ主さんだと気付いて欲しい

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        blank
        玄米米子
        偏差値15~20の違いですか・・・

        それでしたらもう、勉強の話は止めておいた方がいいと思いますよ。
        と言うか、もうそのママさん達とお付き合いするのも止めた方がいいと思います。
        これ以上は娘さんが傷付くだけだと思うから。

        トピ主さんは立場が逆転しているのでは?とおっしゃいますが、それが大きな勘違いを生んでいるのでしょう。

        それだけ入学時偏差に差があるなら、お友達の学校は、授業進度も早いですし先生方の指導方法も違います。
        数学の教科書は同じでも、先方はすでに終わったカリキュラムでしょう。
        だから娘さんのノートは参考にはならない。
        むしろ娘さんの学校がどの程度のレベルか伝わってしまって逆効果です。


        辛辣な事を言えば、その人達を唸らせるのは全国模試の偏差値じゃないと無理ですよ。
        全国模試の成績優秀者に名前が載るレベルになれば認められるとは思いますけど。

        でも娘さんにそんな過酷な事を要求しないで下さいね。
        娘さんには娘さんに合った学校に通えているのだから、そこで楽しく伸び伸び学校生活を過ごさせてあげてください。

        娘さんを認めるのはトピ主さんと娘さんの学校の先生で十分です。

        昔の友達と比べるなんて・・・
        トピ主さんの行動は娘さんを貶めるだけだと気付いて下さい。

        トピ内ID:dc61f4c2a4593697

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        うわあ全然違うし

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        blank
        リラ
        >子供たちの学校のレベルは多少違い(偏差値で15~20くらい)があります。

        それ「多少」じゃないから。
        全然違うから。
        偏差値45の中学と偏差値60や65の中学、みたいな違いな訳でしょ?
        中受偏差値はシビアで低くまとまるから、差が20ったらもう大変なもん。
        いやもう、全く違うから話が。
        それは勉強の話はできないよお互い。やること全く違うもん幾ら教科書同じでも。

        トピ内ID:de8043c08c2f1287

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        これ以上成績の話はしない

        しおりをつける
        🙂
        先は長い
        教育関係の仕事をしています。
        大学進学を考えていらっしゃるなら先は長いです。これから伸びるかどうかが肝心なので、現時点でお友達とお嬢さんのどっちが上か競ってもあまり意味はないです。勝ってるかどうかも微妙ですし、いつ逆転されるかもわからないですよ。ノートの取り方も、それぞれ合ったやり方があるので、見せて貰っても・・・です。女の子は特にノートをキレイに書くことに熱心になりがちですが、自分が理解できれば、不要なことまで書く必要はないんです。
        ママ友さんに認めてもらいたいなら、全国模試で高い点数とるとか、偏差値の高い高校や大学に合格すればいいでしょうが、認められて貴女が満足する以外に何かいいことありますか?ママ友さんの評価なんて内申書に書けませんよ。
        ママ友さんとご主人の収入比べないのと一緒で、お子さんの成績の比較はしてはダメです。よくても悪くてもです。学校の先生に認められているなら、それでいいじゃないですか。これ以上、成績自慢はなさらないのが身のためです。

        トピ内ID:a39f189e80abe341

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        誰だって自分の子供にしか興味ありません

        しおりをつける
        🙂
        じこちゅうちゅう
        あなたのお子さんがどれだけ優秀であったとしても
        そーなんだー
        くらいの興味しかありません。
        ノートのとり方やら勉強の仕方やら
        そんなものは人それぞれで覚えやすいやり方、身につきやすいやり方、集中できるやり方、時期が或るのです。
        今は(多分この先も)娘さんの勉強の仕方に興味がないのです。

        トピ主さんの認めてほしいはもっと褒めて、もっと私達親子に注目して!
        という自己顕示欲でしかありません。
        それを向けられるのはいい迷惑です。

        トピ内ID:8f3b04c1277a6f0d

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        同じ教科書でも、多分、進度=学習速度が違うと思います。

        しおりをつける
        😢
        あぁ…
        >ただ認めてもらいたい一心
        お友達のお母様達は、既に
        >「すごいね!」「偉いな~」と
        認めていますよ。

        >学校のレベルは多少違い(偏差値で15~20くらい)
        偏差値でその位、違うと【多】に該当し
        >数学の教科書はどの子も同じ
        でも、授業の進み方・速度は全く異なる筈です。
        仮に偏差値70中高一貫校なら高2までに高3の内容を全て修了する為、中1後半には中2の内容を習っていたり、教科書に載っている基礎だけではなく副教材等を使って難易度の高い問題を解いたりします。
        >子供本人からも確認がとれている
        なら「参考までに」今どの辺を習っているか?、どんな試験問題で
        >平均点そこそこ
        なのか、本人に無理強いせず話しても良いかな?と思う範囲で、事実確認したら良いのでは?

        >平均点が取れるか取れないかというレベルにいるのは勉強が足りていないか方法が間違っているから
        ではなく【周囲のレベルが高いから】。その中でトップになり維持するのが難しいだけです。
        進学校の内容・速度で平均点そこそこなら、勉強が足りない・方法が間違っている可能性は低いと私は思います。

        主様が
        >うちの子が一番出来が悪い」と
        思っていたのに、中学で
        >トップクラスに
        なれたのは、学校がお嬢様や同級生のレベルに合わせ、ゆっくり丁寧に教えてくれているからでは?

        主様が、お嬢様の
        >ノートの写メを載せ
        たから「そこは、もうとっくに修了済なんだけど…」「基礎に忠実にやっている」等、逆にハッキリさせてしまった事もあると思います。

        主お嬢様は、今の中学で十分に頑張っています。
        (他校に通う)他のお子様と比較する事なく、お嬢差様「自身の過去と比較し」、出来ない事や苦手だったことが出来る様になった=成長を素直に喜んで欲しいと私は思います。
        誰かと比較し優位に立たないと幸福感を得られない状態だと、大人になった時、辛く感じ易いですよ。

        トピ内ID:b09f566b5b4b8c6c

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        偏差値で20の差、、、

        しおりをつける
        🙂
        ラッキー
        トピ主さん、偏差値で20の差は大きいですよ。
        例えれば、偏差値60と偏差値40。
        お嬢さんは偏差値40くらいですか?

        偏差値60レベルの中学校でしたら当然進学校で先取り先取りで授業が進みます。
        お嬢さんが今現在やっているところは他の友人達はもうとっくに終わった場所でしょう。
        ですから、トピ主さんのママ友さんにしたら「まだこんな事やっているのね」くらいの感想だと思いますよ。

        残念ながら偏差値60の学校で平均点と偏差値40のトップクラスでは学力に差があります。
        同じ塾の平均点レベルとトップクラスでしたらお嬢さんのノートは参考になりますが、偏差値に大きく差がある現状では難しいです。

        トピ内ID:f9326724ee2179db

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        全然違う。

        しおりをつける
        🙂
        間違ってるよ。
        偏差値15〜20違うなら、例えば70と50の学校で比べてるの?

        それで50の学校のトップクラスの子と、70の学校の真ん中の子で比べてるの?

        圧倒的に70の学校の真ん中の子の方が学力は上でしょう。

        学費無料になるくらいの特待生ならまだしも、トピ主はちょっと引くくらいに考えが浅いですね。

        ママ友は「トピ主、何言ってるの?」と呆れてるのだと思います。

        アドバイスも余計なお世話だし、じゃあ逆に一番偏差値の高い子のノート、見せてもらったらどうですか?意味無しと痛感すると思いますよ。

        納得できないなら、各々の学校の進学先を比べてみてはどうですか?何事も結果がすべてなので。

        トピ内ID:687863a487696723

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        もう成績の話題はしない

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        🙂
        takako
        >うちの子が一番出来が悪い

        と書かれているということは、お友達は中受の偏差値が15~20↑と、いうことでいいですか?
        中受にはトピ主さんも情報などかかわっていましたか?

        そのくらい違うと、一概には言えませんが・・・その上の学校に入れなかった子が、下の学校の特待になれたりします。

        教科書が同じでも、教科書はほぼ使用せず、副教材で進んだりもするので同じ進み方とも言えないです。

        某教育機関が主催の学力テストとかは学校で行っていますか?
        私立だと公立と進み方が違うので、学力テストの結果に一喜一憂しなくてもいいとは思いますが、そういった全国的なテストでどのくらいが取れているのかが目安にはなると思います。

        難関以上の学校の平均そこそこなら、校外の模試ではけっこう取れますよ。

        トピ内ID:6d002b165603d9a2

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        恥ずかしいからやめましょう。

        しおりをつける
        😨
        なりたま
        恥ずかしいからやめましょうよ。
        偏差値の15〜20の差を、多少と言えてしまうトピ主さん。本当に中学受験したのでしょうか。
        偏差値50だったら、とてもじゃないですが、65や70の学校には合格できませんよ?
        且つ、65や70以上の偏差値の子たちの集まる学校は、50の学校とは授業の進む速さも目指すところも違うと、容易に想像できませんか?
        小学校を出て私立中学に入った時点で、すでにステージは全く違うんですよ。どうか、執着しないでください。
        娘さんが小学校より伸びているなら、その学校でのお友達やお母さんと仲良くしてください。

        小学校のお母さんたちから、トピ主さんへの返信がないのが何よりもの証拠。勘違いしているトピ主さんに、何と返信していいのか考えあぐねているか、面倒なトピ主さんを放置しているかのどちらかです。

        そもそも、本当に、トピ主さんが娘さんのノートを見せてるのですか?

        じつは他の、娘さんがみなさんのお子さんと肩を並べられていると勘違いしたお母さんが、ドヤ顔で上から目線でやっているのを、どうしたらよいか相談するトピではないのですか?

        トピ内ID:94fe41787f12b64f

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        やめたほうがいい

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        ミセスシンデレラ
        このまま「うちの娘はすごいの」「勉強法教えてあげる」って上から目線のマウント取ってて
        いざ大学入試を迎えた時にできないって思ってた元同級生たちが娘さんよりいい大学へ行ったら
        娘さんすっごく落ち込むと思う。

        あと多分、今ママ友たちは「あの娘ちゃんがトップクラスなんだからあの学校大したことないわね」って思ってると思う。娘さんの努力知らないしね。

        どの道あとで傷つくのは娘さん。今よりずっとね。
        だからあなたも娘さんも上部だけの言葉をもらっておくだけでいい。
        だめよ、深追いしちゃ。マウント取るなら同じ学校の人にしときなさい。
        同じ学校の同級生ならきっと娘さんを評価してくれるから。

        もうそのLINEグループは抜けなさい。
        そういうことです。

        トピ内ID:9cae249ccc9cb94f

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        やっちゃいましたね!

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        🙂
        たけのこ
        トピ主レス拝見しました。

        トピ主娘の高校の偏差値レベルより、他の子供達の高校のレベルの方が上ということですよね。

        正直な話、自分より下の偏差値レベルの高校で良い成績を取った人のアドバイスを聞いても意味が有りません。

        トピ主娘が良い成績なのは、その高校のレベルが低いからですよ。

        もし、他の友達と同じ学校に行ったら、間違いなく成績は下の方になると思います。

        偏差値レベルの低い高校で良い成績を取ったからと言って、その勉強の仕方を、よりレベルの高い高校に通っている人に教えるのは、かなり恥ずかしい行動です。

        「そんな勉強の仕方で良い成績が取れるんだ」と、冷笑されていると思いますよ。

        娘さんの名誉を守ろうと思うのであれば、余計な行動は慎むべきだと思います。

        トピ内ID:d3564dc29f1e22cd

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        頼まれてない事はしない

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        🙂
        専業主婦よ
        認めてもらう以前に、嫌われましたよ。

        そういう、うちの子できるから参考にしてねという態度は、一番嫌われるのです。

        偏差値で10も違うと、いくら同じ教科書であろうと、参考にならないです。トピ主さんが、偏差値の意味から勉強する必要があります。お嬢さんに教えて貰ったらどうですか?

        そういう事をして、喜ばれるのは、お願いされた時だけです。どんな風にノートとってるのか、見せてと言われないなら、やっては行けない事です。嫌われる事ですよ。

        トピ内ID:7ae2fc899fb941d5

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        偏差値15〜20差は勝負にならない

        しおりをつける
        🙂
        rakyjimoji
        トピ主さんのお子さんが偏差値15〜20下ということでいいのですよね?

        それならトピ主さんのお子さんが学年トップでお相手が学年ビリだとしても、お相手が上です。

        偏差値15〜20も差があったら比べるのも烏滸がましいよ。

        なんか劣等感凄いですね。
        いままで下に見られていたとか。
        多分、あちらはあちらの普通の範囲で話していたけど、現実的にトピ主さんのとこが下だから、すんごい下から目線で見てしまって普通の会話も見下しと受け取ったんでしょうね。

        なおかつ、これなら勝てると思って話したとか、相手を叩きのめしたいの見え見え。
        見下してるのはどっちだという話ですよね。

        お子さんが認められないその理由はね。
        そういうとこだよ。
        そういう考え方だから尊敬もされないし、認めてもらえないの。
        お子さん、トピ主さんのせいでいらん恥かいて可哀想。

        トピ内ID:e6ed505a108dfe18

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        びっくり!

        しおりをつける
        🙂
        はな
        偏差値が20違う学校の子に対して、トピ主さんがマウントをとっていたのですか!
        20も違えば、進みの早さも違うでしょうねえ。
        お友達からすると偏差値40でトップクラスと言われても(笑)という感覚でしょうか。

        もしもの話、お友達の学校にぴょこっと入ったらワーストワンでしょう。
        もうこれは仕方ないことです。

        申し訳ありませんが、大人の対応で「すごいね~」とは言います。
        しかしお相手からするとまったく眼中にないと思われます。
        あまりにしつこくすると、はっきり言われてしまいますよ。

        トピ内ID:2dbf461835ac9216

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        かわいそう

        しおりをつける
        blank
        ガブガブ
        子ども絡みの付き合いの中で、問題児の親は問題あり、子どもがおかしいんじゃないと勝手に結論出してましたがその典型だなと。

        でも子どもは親を選べない。
        中学生から高校生くらいで、世間を知り友だちや先生に恵まれれば、おかしな親から離れられる子もいます。 
        離れるための苦労はあるけれど。

        娘さんの周りにまともな人がいることを祈ります。

        トピ内ID:6278894ddb774e23

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        求められたのですか?

        しおりをつける
        😣
        これ以上は駄目
        アドバイスとは、相手に求められて初めてするものです。
        求められてもないのに、そんな風に送られれば、あちらもそりゃあいい気はしないと思います。

        娘さんは学校の先生、主様に充分認められています。
        これまで、そのお友達たちに見下されていると感じで、その意趣返しの気持ちがあるなら、それはもうお友達ではないのでは。少なくとも健全な関係とは思えません。

        求められていないアドバイスを人は余計なお世話と受け取ります。

        トピ内ID:3c3de8fb1cf79988

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        トピ主の返信読みました。

        しおりをつける
        😨
        サナ
        何が言いたいのかサッパリわかりません。どうしてそんなに娘さんを周りに認めさせたいのですか?

        周りの評価なんて実際どうでもいいじゃないですか。
        と言っても、きっとあなた自身親御さんにそのように育てられたのでそういう価値観ができてしまっているのでしょうね。

        他の方たちが仰られてることや、私が言っていることも全く聞く耳持たないし、そもそも判断基準が違うのでしょうね。

        偏差値云々、評価云々、そんなことよりもっと大切なことがあります。

        人として嫌われるだけのものがご自身と娘さんにはあること、きちんと理解し改善していかないと、生き辛くなりますよ。

        自ら惨めな人間にならないよう、
        十分お気をつけください。

        トピ内ID:e5c158bd4e0ed9c0

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        カッコ悪すぎる

        しおりをつける
        🙂
        とくこ
        母親が

        うちの娘ちゃんってできがよくて、目をかけてもらってるのよ。
        あ、なんならうちのこのやり方、
        おしえてあげちゃう。
        うれしいでしょ?
        たすかるでしょ?
        うちのこすごいでしょ?
        ね、あなたのこどもよりとってもできがいいでしょう?
        ね、うらやましいよね?
        みんなのおうちもこんな娘だったらよかったのに、平均以下なんて我が子自慢できなくって、かわいそうね?
        うちのこすごいでしょ?
        認めて認めて!

        というのが、あなたです。
        めちゃくちゃかっこ悪い。
        ご自身って、学生時代成績いかがでした?
        よくなかったと推測せざるをえません。
        おそらくご自身が優れた成績を出していてそれが当たり前のことだった場合、子供が成績よくても絶対に吹聴しないし、認めてほしいなんて思わないものなんですけどね。
        だって、出来て当たり前なんだもん。
        当たり前のこと、みとめてなんてイチイチ思わないですしね。

        先生にいろいろと学業がよいと言っていただけてても、
        先生、こどもをうまーくおだててやる気出させるようにしてくれてるんだわ。
        ありがたいことだわ。
        先生がアメだから、ここは母親のわたしは多少のムチサイドとして、
        子供がいい気になってたらカツいれていかなくちゃ!
        くらいの感想です。

        というのが普通だと思っています。
        なので、認めてほしい?というのが、
        まったく理解できません。

        しかも、別の学校にいった、同級生の親に言って回って(笑)
        恥ずかしいし、たぶんもう避けられちゃうけど、ひがみとか嫉妬じゃなくて、
        避けられるんです。
        うちのこなんて平均くらいよっていうの、まさか鵜呑みにされています?

        常にトップ10に入ってても
        『うちのなんか平均ど真ん中って感じよ、あはは』
        これがごく普通の母親像です。

        トピ内ID:2544cd80acbc086f

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        それはトピ主の承認欲求だから

        しおりをつける
        🙂
        しがらみ街道
        お子さんが褒められたいんじゃ無いですね。
        トピ主が「娘さん凄いよ」と褒めて欲しいのです。
        それがあなたの自慢だから。

        でも「褒めて褒めて」と言ってくる人ってウザがられますよ。
        どんなにその人が優秀でもね。
        承認欲求を他人の称賛で満たそうとしていて、
        他人はそうされると利用されたと感じるのです。

        トピ主のやってる事はですから、当然好かれないと思います。

        それと本気で相談されてからアドバイスはするものです。
        社交辞令に乗っかっては、余計なお世話となります。

        だから今回も無反応だったんだと思いますし、
        無反応が全ての答えだとも思います。

        トピ内ID:f8ea568df615dc4c

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        悔しいわね・・・

        しおりをつける
        🙂
        トラジャ
        中学はまだ道半ば
        その悔しさをばねに、
        大学進学で認めさせたらいいのよ

        友人たちより明らかにレベルの高い大学に進学したなら
        きっとみんな目を見開き驚いてくれるんじゃない?
        凄いね、まいまい娘ちゃん頑張ったんだねと、認めてくれるんじゃないですか?

        まだまだみんなライバルです
        手の内を見せずに、有効な情報も与えず、
        今は偏差値は皆さんよりしたかもしれないけれど
        結果が分かりやすい大学受験で見返したら良いじゃない?

        娘さんの事は、親が一番の理解者として認めてあげましょう。
        赤の他人さんに認めてもらう必要は、無いのですよ。

        ママの対抗心で娘さんを傷つけないで・・・

        トピ内ID:a33506c148765b65

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        やめな・・・

        しおりをつける
        🙂
        sarari
        そういうの・・・日本では少なくともとても疎まれる行為です。。。

        どうして娘さんを、わざわざ明示的にあなたのママ友に認めてもらわないと気が済まないんですか?
        どうしたの?って思います。

        皆さんに引かれて、肩身の狭いことになりますよ。もしかしたら娘さんにも波及するかも。
        本当におやめになったほうが良いです。

        トピ内ID:c528049fc2d9e51c

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        余計なお世話

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        レスを読みましたが、ようするに承認欲求を満たしたいということですよね。
        なんであなたの承認欲求をママ友が満たさなくちゃいけないんですか?
        小さい子(幼稚園くらいまで)なら「すごいねー、えらいねー、どうやってやるの?なるほどねー!」と褒めてあげます。
        でもあなたは大人でしょ?
        ママ友からしたらドン引きです。
        ノートの参考なんてハッキリ言っていらないです。
        自分のやり方がある、または教わるとしても相手を尊敬してないとまず迷惑なだけ。
        同級生から尊敬されるような、飛び抜けて頭が良くないと。
        中の下が中の上になったくらいじゃだめ。
        しかもそれを持続する成績でないと。
        あなたのお子さんは「ノートを真似したくなるくらい尊敬される成績」という実績が足りないと思います。
        中学校でずっと成績トップとかなら、高校くらいで参考にさせてとなるかもしれませんが、でもそれまでママ友付き合いは続いているかしら。

        トピ内ID:9b13e0da72483311

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        認めてもらわなくていい

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        blank
        21美
        これまでは成績等について沈黙し、我慢していた。しかし立場が逆転したかもしれないとなって何か話したくなったのだと思います。
        娘さんのお友達やそのお母さん方に認められたいと思う気持ちは否定しませんが、認められたいと悩むのはムダだと思うのです。他のお母さん方同様、反応しないほうがラクです。
        それより、娘さんの成績がさらに良くなってくれればそのほうがよくありませんか?
        アドバイスなどと余計なことはせず、知らないうちにみんなが驚くくらいレベルアップしていれば、そのほうが楽しくありませんか?

        トピ内ID:ee2c3ac2ae8ee242

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        それは…

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        🙂
        匿名
        トピ主さんのレスを見ましたが、偏差値がかなり違うようですね。

        15~20違うというと、自由な校風やのんびりゆったりを謳った学校だったりするところと、難関大学の付属やかなりの進学校だったりといった違いがあると思います。この違いは大きいですよ。仮に同じ教材を使用していても扱い方が違うと思います。

        それにね、よく考えてくださいね?仮にトピ主さんのお嬢さんの学校の偏差値が50くらいとしましょう。お友達はその15~20上ということなので、65~70くらいでしょう?学校の成績で言うと、真ん中くらいの子とトップクラスの子(学年順位一桁)くらいの差でしょうか。トピ主さんのお嬢さんは真ん中集団のトップでも、お友達は学年順位一桁集団の中の真ん中ですよ?残念ながら逆転はできていないと思います。

        トピ内ID:846236d1b696c509

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        多少の差…

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        🙂
        かぴ
        トピ主様のレス拝見しました。
        偏差値15〜20の差は、私立中学では多少の差なのですか?
        我が家の娘は公立高校在学中ですが、15〜20はかなりの差です。

        他の方も書いていらっしゃいましたが、高偏差値校で平均点レベルの成績なら、低偏差値校のトップクラスでも成績逆転にはならないと思います。
        そもそもですが、お友達が平均点レベルと自分で言っていたとしてもそれが本当とは限りませんよ。
        娘は偏差値60超えの進学校に進みましたが、中学時代、テストの点は友達に聞かれても絶対教えなかったし、平均点くらいだったと濁してました。
        本当のことを言ったら色々と面倒くさいからだそうです。
        色々な子がいますからね。
        女子はしたたかですよ。

        トピ主さんはママ友達の話を鵜呑みにしてしまったのでしょうが、恐らくお嬢さんの授業ノートを送ったり勉強のアドバイスをした時点で、ウザ!と思われた可能性大です。

        ママ友グループでの会話で自分の子供を卑下する発言もどうかと思いますが、自慢(特に学習面)話はタブーです。
        これ以上深追いするべきではないと思います。

        トピ内ID:fa13ff80944e10a2

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        してはならない事

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        🙂
        まなみ
        これまでLINEの他のメンバーの方がお子さんについて同しような内容を送ってこられた事ありますか?
        また、もしそんな自慢話をする人がいたら、あなたはどう思いますか?
        浮いてしまいますよね。

        それは家族の中だけでして良い事です。
        でも、それもジジババ止まりですよ。親戚には言いません。入学した学校や就職先を言うくらいです。

        娘さんのノートも 見せて と頼まれない限り見せるべきではないですよ。

        まあ、やらかしましたね、といった感じです。ほとぼりが冷めるまでそっとしておきましょう。そのうちに他の話題のメッセになるでしょうからそれでおしまいです。

        トピ内ID:e43f73c5d9958086

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        レスします

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        😒
        はこ
        >決して自慢やマウントのつもりではなく、ただ認めてもらいたい一心です。

        認めてもらいたい相手が違うと思います。

        >仮に学校のレベルが違っていても、平均点が取れるか取れないかというレベルにいるのは勉強が足りていないか方法が間違っているからですよね。

        この考え方がマウントっぽいんですよね。
        仮に間違っていたとしても、トピ主がしゃしゃり出るところではありません。必ずしも娘さんのやり方が他の子に合っているとは限りませんよ。

        トピ内ID:737493aacbcf70b8

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        比較対象が違うからね

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        小学校ではピンからキリまでの
        生徒がいます。
        それぞれ偏差値にあった中学にいったのでしょう。
        ピンの学校で平均点でも
        キリの学校のトップより遥かに優秀でしょう。

        トピ主さんのお子さんがキリだと
        いうのではありません。

        学校が別れたときに
        既に比較対象ではないのです。
        学校のランクが勲章のようなものです。

        認めてもらいたいのは分かります、
        だから「すごいね」で認めてますよ。
        おそらく学校内で頑張ってるね!
        であって
        「うちの子と比べないで」だと思います。
        今後は学校内でトップであることを誇りに頑張ってください。

        次に「おぉ~」と驚き認められるときは他校の友達よりランクが上の高校に合格したときでしょうね。


        追記として、
        平均点に拘っていますが
        試験は生徒のレベルに合わせて作ります。
        他校の試験問題でも見せてもらったらどうですか?
        上位校の試験はレベルが違います。
        その問題で平均点とれると思いますか?

        トピ内ID:8414ae89a515378d

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        一人相撲だって気がついてください

        しおりをつける
        🙂
        モーグリ
        >決して自慢やマウントのつもりではなく、ただ認めてもらいたい一心です。

        この「ただ認めてもらいたい一心」ってのが、もう完全に一人相撲になっているんです。
        相手はトピ主と同じ土俵にすら上がってないんです。気がついてください。
        トピ主がもがいて行動すればするほど状況は悪化します。
        ノート写メの「反応なし」がその答えなんです。
        これ以上娘が傷つく前にやめた方がいいです。

        ママ友たちの目には、トピ主は「痛い人」程度にしか映っていません。
        なんとか認めさせたくて動けば動くほど苦しくなるのはトピ主母娘だけです。

        お願いです。よその子を見ていないで、自分の子供だけを見てあげてください。

        トピ内ID:2f0f33f398181929

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        わかるなぁ~

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        片思いと同じ感覚なんですよね。相手に好きになってもらいたい、こっちを見てもらいたい。
        こんなに頑張ってるのにどうして好きになってくれないの?自分を認めてくれないの?
        ・・・ですよね。

        でも認める認めない以前に、相手の人はトピ主さんの娘さんに興味がないんですよね。
        その事実を受け入れられなくてはがゆいんですよね。。。

        トピ主さんが一番理解しないといけないのは、「認めてもらいたい」と思うということは、「認めてもらってない」と自身でわかっているからこそなんですよ。
        自身が娘さんを一番見下しているんです。

        そして、認めてもらってどうしたいのですか?

        これが一番重要だと思います。
        娘さんを認めてもらって、どうなりたいのですか?自分が輪の中心になりたいのですか?
        相手より上になって誇りたいのですか?

        お友達より上になったからといって、娘さんの将来が保証されるわけでもなんでもありません。
        どっちかっていうと今認めてもらうよりも、もっと先があるのではないでしょうか。

        今中学生なら高校があるし、その次は大学があるし、最終的には就職しなくてはいけません。
        目指すのはそっちであって、お友達より上になることではないと思いますよ。

        そんなに認めてもらいたいなら、もっとみんなが「あんなところに入れたの?すごいね!」というような学校へ入るべきであり、ノートや成績で評価されるのは難しいと思いますけど。

        トピ内ID:2dab54c2d40aa59f

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        認めるのはママ友ではありません

        しおりをつける
        🙂
        もね
        家族が認めればいいんですよ。

        一番偏差値の悪い学校に進学した子がトップクラスになったからとアドバイスされたり、ノート見せられてもねぇ。

        >さすがにこれなら平均点そこそこの子にも負けていないと判断しました。
        ママ友親子はそう判断してない。

        >既に立場は逆転しているかもしれません。
        してないよ。
        それだけ偏差値が違うならカリキュラムも違いますしね。

        >トップクラスにいる娘のノートは参考になると思います。
        ノートや勉強法を参考にするならトピ主娘ではなく、それぞれの学校のトップクラスの子のノートや勉強法です。
        その学校にあった勉強法やノートなんですからだから必要ないし参考にならないのです。

        なんにせよ娘さんを認めるのはママ友ではなく家族だけでいいんです。下剋上できたと勘違いしてるからそういう反応になる。

        トピ内ID:6cc53615c3d56237

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        相手は参考にしたいと思ってない

        しおりをつける
        🙂
        リュステック
        ということが、重要です

        偏差値が上の学校なら
        娘さんより頭の良いクラスメイトもいるでしょうから、なにも、学校が違う娘さんに教わる必要がないんです

        ということが判断できないような人だったっけ?ということに、引いてると思う
        追い付いたか、もしかして抜いたかも!ということがら嬉しくて、ハイなんですか?

        娘さんも恥かきますから、止めて
        久しぶりに子供同士が会うことがあったら、悪影響ですよ
        余程、今まで劣等感があったんですね

        トピ内ID:e7eb204b6290340e

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        認める認めない、とかじゃない

        しおりをつける
        🙂
        F
        偏差値20違ったら…レベルは大違いでしょう。大学で言うなら、早慶レベルとFランク大くらいの差がありませんか。比べる水準が全く違うと思いますがね。
        まぁ、偏差値の話はどうでも良いです。

        この話は、あなたの娘さんが認められるか否かではなくて…誰も興味のない情報を、トピ主が送り付けている事が問題なのですから。

        質問に答えますと…娘さんは妬まれてません。正しくは相手にされません。ノートが参考になったか聞いても良いですが、無難な回答しか返ってこないでしょう。何故なら、誰も興味がないからです。
        認める・認めないではなくて【そんな事聞いてない・どうでもいい】です。

        トピ内ID:881c8385a6dd332b

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        結論は決まってるようですね

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        🙂
        パンジー
        そこまで仰ってるのなら、きいてみればいいんですよ。自分でも聞くのが不安で、ここに意見求めたのに、皆さんからの忠言に反論しかないなら。

        トピ内ID:d6245cbe21352e15

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        教科書が同じ…

        しおりをつける
        🙂
        HOT SHOT
        トピ主さんも私立に通っていたのでしょうか?
        うちは主人が中高一貫校私立で、高校2年までに高校3年の勉強を終わらせる進学校に居たので、
        子どもたちの高校(地方のそこそこ進学校)までオール公立の勉強は「やたらゆっくり」と見えるそうです。
        で、公立は同じ教科書ですが、高校受験の時に国立から名前を書くだけで受かる私立まで入学します。
        何ででしょうか?
        うちの子どもたちは同じ公立高校へ進みましたが下の子は進学コースに進みました。
        同じ先生、同じ教科書でもやり方が全く違い、教科は1つ多く、進み方もテストも若干違うので、きょうだいでも話してもあまり参考にならないようです。
        きょうだいともにそこそこにしかやってきてませんが、上が地方ですが国立大へ行ったので、小中同級生のお母様方にびっくりされました。
        下も進学コースは諦めて一般を受ける事になると思ってましたが、受かりました。
        でも。認めてもらいたいなんて思わないですし、なんで認めてもらわないといけないんだろう?と思います。
        トピ主さん、過去や現在お母様同士のお付き合いで何かあったのですか?
        私は子どもの頑張りは子どものものなので、自分のステータスでないと心から思いますよ?

        トピ内ID:d2fb5d007afd8e4a

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        全く違いますよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >それから子供たちの学校のレベルは多少違い(偏差値で15~20くらい)があります。

        15〜20の差は多少ではありません。全く別世界です。

        我が子2人は偏差値10くらい違う学校に通ってますが、下の方の学校のテスト問題見て「え?こんな簡単でいいの?」と思います。我が家の場合上の子の方の学校が偏差値上なので、そちらの学校の問題を見慣れてたので、初めて下の子の学校のテスト問題を見た時は逆に不安になりました。6年後の差に。

        10でこの差ですから、15〜20の差は歴然としたものでしょう。お友達の学校のテスト問題を参考までに見せてもらってはどうでしょうか?

        教科書は同じでも進度から副教材の問題集からレベルが違うと思います。多分娘さんのノート見て「え?まだこの辺やってるんだ」とびっくりされたと思います。

        でも偏差値下の学校でも悪いことばかりではありません。ずっとトップでいれば指定校推薦で、もしかしたらお友達と大学は同窓生になれるかもしれません。

        娘さんの了解を得たということはあなたの考えてノートを見せることにしたのですよね?余計なことをしたので娘さんが傷ついたのです。可哀想なことをしました。

        中学受験を経験している母なのに偏差値15〜20の差を多少の差と言うことに違和感を感じます。受験のサポートのメインはご主人がしていたのでしょうか?

        学校の先生が認めてくださってるし、それでいいじゃないですか。

        そのママ友グループでこれ以上娘さんの成績についてアピールするのは恥の上塗りです。娘さんのためにもうやめてあげてください。

        トピ内ID:0dd4027f6f04aed6

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        妬まれていないです

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        blank
        分からんよ
        多分呆れられているんじゃないんですか?

        中学何年生のお嬢さんなのか分かりませんが、中学生の時に勉強ができても、大学では全然授業に付いていけず留年したり・退学したりするお子さんをみてきました。

        お嬢さんを認めてもらいたいのなら、もっと長い目で見守るべきだと思います。

        中学から大学までの附属の学校なのか・中高一貫の学校なのか分かりませんが、先は長いですよ。

        大学を主席で卒業させれば、ママ友も認めれくれるかもしれません。

        そのくらいのつもりで、お嬢さんのお勉強を頑張らせてみたらいいのではないですが?

        私はイヤですけれどね。部活で活躍してくれる子どものほうがよっぽどいいですけれどね。(部活での活躍は形になり残りますから)

        トピ内ID:4be6dbbb3bd2899c

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        ほめてもらったの!

        しおりをつける
        🙂
        ららあ
        「私の料理は美味しいってほめてもらったの!」
        「すご~い」
        「あのね、出汁をとるときは……で、お肉は……で、それで……それで……」
        (いやべつに良かったね、と言っただけで自慢してほしくはないんだけど…。面倒だから疎遠にするか)

        別にね。人のことなんてどうでもいい。わざわざ聞かされても困るしね。

        トピ内ID:eeb441318ed16fab

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        まったく違う

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        偏差値15も違うのに「多少」って、本気で言ってるんですか?
        同じ教科書を使っていようが、カリキュラムの進め方は学校によって違いますよ。
        当たり前でしょう。
        土台のレベルがぜんぜん違うんですよ。
        せいぜい「学校で褒められた」程度の話に留めておけばいいものを、勉強のやり方が間違っているだろうからアドバイスしてあげたって本当に笑われてますよ。
        お子さんの学校でトップクラスだろうが、お友達の学校では平均以下でしょう。
        立場が逆転どころか、同じ土俵にすら立てていませんよ。
        ちょっと褒められて舞い上がってるんでしょうが、現実を認識したほうがいいのでは?

        トピ内ID:9d92283d7c885f39

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        全然違います

        しおりをつける
        🙂
        なごみ
        我が子も中学受験をし偏差値65程度の私立中高一貫男子校へ通っています。

        あまりこの様なことを言いたくはありませんが、進学実績が全く違うのをご存知ですか?

        それに中学時代はなんとなく流されてサボっていた子も高校生になり大学受験を意識し始めるとスイッチを切り替えます。
        地頭が良い子が意識して勉強を始めると簡単に抜いてしまいます。

        それに認める認めないって何でしょうか?
        「すごいね」「偉いね」だけでは不満ですか?これ以上何を言えば良いのでしょうか?

        今現在息子は真ん中ぐらいの順位ですが、仮に偏差値45~50の学校のトップクラスにいるお母様からお子さんの成績を聞いても「すごいね」くらいしか言えません。学校のレベルも授業レベルも違うのに「あなたのお子さんの方が上になっちゃったわね」も違いますし、当たり障りなく「見習ってうちの子ももう少しやらせないとね」程度でしょうか。

        トピ主さんは周りのお母様への過去の劣等感に縛られているように思われます。
        学校が違うのですからもう過去のことは忘れて、頑張って結果を出している娘さんと前へ進みましょう。

        トピ内ID:8dca63a292bb4bcd

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        まいまい
        引き続きお返事ありがとうございます。
        特に教育関係の方からのお返事には考えさせられました。
        中学受験時の偏差値はそれほど影響するものですか?娘の学校は高校偏差値では15近く上がるので、中学3年間でお友達の学校偏差値に追いつきます。その学校でトップクラスということは、お友達と同等か上ということになりませんか。
        しかもお友達の学校はどこも高校偏差値ではランク外です。
        もし皆さんがいうように難易度の高い授業をしているなら、ランク外になるのはおかしくありませんか?
        そうでなくても学校内で平均レベルでは推薦も取れないでしょうから、このままいけば推薦取り放題の娘がうらやましいのではないかと考えています。
        ノートの送信については今後は控えます。それと、進度が違うのかどうかは今度確認してみます。

        トピ内ID:9806b05e775aa85b

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        高校、大学で嫌でも結果は出る

        しおりをつける
        🙂
        ママ友さんの子供さんは皆女性でしょうか、もしくは男女ともかな。中学校くらいの成績は少し勉強すると驚くほど成績が上がる場合があります。特に小学校時代にあまり勉強していない子の場合はそうです。
        そして高校に、ここからが本当の意味の勝負の時期。高校時代に勉強に興味がわいて努力できた子が一番成績が伸びるし大学、就職へと良い道を歩む場合が多いです。特に男の子で勉強嫌いだった子が努力を始めると驚くほど伸びます。だから、中学の成績が良かったからとあまり喜びすぎない方が良いかと思います。
        特に周りには言わない方が良いと思います。あまり、成績優秀だと言いすぎると、高校入学時に周りに驚かれる場合もあります。えー、優秀なのにあの高校なのという事になりかねません。要は中学の成績は通過点にすぎないのです。ただし、娘さんの場合は優秀な成績が励みになって勉強することで更に上になるという良い循環になるのではないですか。でも、今は我慢して相手から尋ねられない限りは成績の話はしない方がよいです。加えて、学校によって試験の問題のレベルも全然違うので同じ偏差値の学校でない限り比べるのは難しいと思います。

        トピ内ID:1a3ebf5578e2ea90

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        認めてもらうって何ですか?

        しおりをつける
        🙂
        備長炭
        トピ主、ズレていませんか?
        偏差値が15〜20も違ったら、上の平均の方が下のトップクラスより上です。
        娘さんもわからないんですか?

        よしんば、勉強が足りてなくても、方法が間違っていても、子供同士で解決しますよ。
        優秀な友達のノートを見せてもらいたいと思うなら、自分から頼みますよ。
        母親経由で貰おうなんて思いませんって。
        優秀な子はそれだけの思考力も行動力もあります。
        そして、その親もそこまで介入しません。
        子供の自主性に任せますよ。

        〉まず娘のノートは本人の同意を得てますので大丈夫で、だからこそ反応がないことに傷ついているわけです。

        うーん。
        トピ主から、友達にノートを見せてあげよう!なんて言ったんですか?
        今どきは東大生のノートまでネットで紹介されてるのに?
        トピ主娘は止めようって言わなかったんですか?
        うーん…

        〉なのでこれまで「うちの子が一番出来が悪い」と沈黙に徹していました。ですが娘もトップクラスになり、さすがにこれなら平均点そこそこの子にも負けていないと判断しました。

        子供の成績の良し悪しで発言が変わるんですか?
        なぜ?

        〉これまで娘の成績のことで馬鹿にされたことはありませんが、会話の内容で明らかに娘が劣っていると感じることが多々ありました。

        ただの僻みですよ。

        〉娘はお友達のことを尊敬していて目標にしていますが、既に立場は逆転しているかもしれません。

        これは無いと思います。
        数年後の大学受験で明らかになりますよ。
        娘には悔しさをバネに大学受験を頑張るように言っては?
        やっぱり、最終学歴が物を言いますから。
        調子に乗るのが早すぎましたね。

        でも、そうやって他人と比べる人生は辛いだけではありませんか?
        トピ主は学歴コンプレックスが強いのかもしれませんね。

        トピ内ID:bfb3119ee46ba6fe

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        辞めておきなさいな。

        しおりをつける
        🙂
        のん
        いやいやいや。
        トピ主はこれまでの鬱憤晴らしで「今の娘」さんの自慢がしたいのね。
        辞めておきなさいな。
        進学校なら上位の成績を維持するのに常に努力が必要。
        本人が頑張っても、周囲が頑張りだして置いて行かれたり、お友達にも逆転される可能性もあるのです。
        それがショックで不登校に至るケースも見聞きしませんか?

        頑張った中学受験ですべて終わりなのではなく、6年間の大学受験勉強が始まったばかりなのですよ。
        付属校でも希望の学部に入るための順位確保は必要でしょ。

        大学受験まで長いようで短い道のり。
        この先娘さんが息切れしないようさりげなくサポートしてあげてください。
        将来娘さんが望む仕事に就けるよう、希望どおりの大学進学となるといいですね。
        娘さんの笑顔も大切に。

        トピ内ID:b4ca6b5a00dbcadc

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        娘さんが嫌われてしまいますよ。

        しおりをつける
        🙂
        あれれ
        >娘の成績が良くて先生方に目をかけられていることを書きこみしたら…

        って、フツーはそんな書き込みしないんですよ。
        社交辞令的にスゴイとか偉い!と書いて下さったんだと思いますが、皆さん内心は興味ないか自慢としか取りませんよ。
        すごく仲が良くてお子さんの事を良く思ってくれてる方だったら、心底スゴイね!って思ってくれると思いますが、それも1回聞くだけでいいでしょう。
        何度も言われたら自慢にしか取りませんよ。

        しかも、聞かれてもないのにアドバイスする必要はないです。

        娘さんがトップクラスなのを信じてない訳ではなく、正直どうでもいいんですよ。

        逆に他のママさんがあなたと同じ様な事を何度も言ってきたらどう思いますか?
        素直に参考にするのでしょうか?

        プロが勧めるなら参考にしたとしても、同じ歳の子を持つ母から、娘の勉強方法をアドバイスする方なんていませんよ。

        うちの子よりあなたた達の子の方が下、と言ってるようなものです。
        分かりませんか?
        勉強できない子ができる子に教えたりしませんよね。

        なのであなたが何度もしつこく書き込みしていると、娘さんまで嫌われてしまいますよ。

        そして娘さんに、皆に勉強法をアドバイスしたなんて言わないで下さい。
        無反応な事に傷ついてしまったのは、あなたが余計な事をするからです。

        あなたが娘さんを沢山褒めればいいでしょう。
        周りに認めて貰わなくていいんですよ。
        あなたとご主人だけ認めてあげれば。

        何人かのママさんに認めて貰ったからってそれがどうだっていうんでしょう。
        視野を大きくして見れば上には上がいますし、下も沢山いるんです。
        そんな小さい範囲で認めて貰ったってしょうがないでしょう。

        とりあえず、もう他のママさんに娘さんの成績の事を話すのはやめましょう。
        もうあなたは嫌われてしまってると思いますが、娘さんだけは守って下さい。

        トピ内ID:ca61a9c299f5f2fd

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        びっくりです。

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        周りからびっくりされてしまい、
        ドン引きされてしまったので、
        皆さん既読スルーなのです。

        でしゃばるのはやめましょう。
        お子さんのことを認めてもらわなくたっていいじゃないですか。

        他人の親から認めてもらわなくていいんです。
        主様が自分のお子さんを認めていればいいんです。

        この件で、lineをするのはもうやめましょう。

        トピ内ID:cafa84c5cb796bc5

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        うちの娘の場合

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        今年高校に入学した娘ですが、中学(公立)ではトップクラスでした。
        高校は偏差値65くらいのところへ進学(こちらも公立)前期の成績ですが、「平均そこそこ」でした。
        ただ、その「平均」が全教科の学年全体の平均点は85点。娘の平均点は89点。「平均そこそこ」です。
        実際お友達の娘さんたちもこんな感じなのでは?
        平均そこそこと言っても落ちこぼれている訳ではなく、周りみんなが優秀なので平均が高いという事。

        娘さん、今の学校でトップクラスといのは素晴らしいですね。
        自慢したい認めてもらいたい気持ちもよく分かります。
        でも同じ学校ならまだしも他校の子に勉強法やらノートを見せても意味がないでしょう。
        ましてや立場が逆転なんて「平均」のモノサシが違うところで言っても、お友達にとっては「?」でしかないと思いますよ。

        トピ内ID:6850164057342c84

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        比べる基準が違うので

        しおりをつける
        🙂
        まねこ
        子供は偏差値70以上の学校に通っています。
        学校の成績は酷いもので、下から数えたほうが早いです。
        先日の全国模試で苦手な英語がかなりでき偏差値68で大喜びしたのですが、その全国模試の英語学年順位は下から5番目でした。
        みんなどれだけ出来るの!とビックリしました。
        数学は学校の成績は真ん中くらいですが、全国模試で1位を取ったこともあります。
        子供の学校で成績が真ん中〜トップのお子さんは全国模試の成績も凄いです。

        もし子供が偏差値15〜20下の学校に通っていたら、勉強しなくてもトップだと思います。

        同じ教科書を使っていても、お友達の学校と娘さんの学校では、テスト問題の難易度が全く違うのです。
        数学なんて娘さんは殆ど解けないと思います。

        偏差値15〜20違うのは「学校のレベルは多少違う」どころではないのです。
        お友達の学校の最下位の人でも娘さんの学校ではトップを取れる位のレベルの差なのです。
        「立場が逆転している」と思うなら全国模試の成績をお友達に公開してみては如何ですか?

        トピ内ID:145fafda36e25562

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        余計なお世話

        しおりをつける
        😨
        みぃ
        LINEで他のお母様方に勉強スタイルを聞かれての返信でしたら良いのですが、
        もし聞かれてもいないのにそのような内容を送ったのなら余計なお世話で正直言って鬱陶しいだけだと思いますよ。

        また、以前までは仲間内で娘さんは劣っていたけど今は他校でトップクラスになったとののとですが
        入った中学のレベル自体、娘さんは他のお嬢さんより下のレベルだったりしませんか?
        上位校の平均レベル>下位校のトップレベル
        ということもありますから、あまり学力の話でしゃしゃっても痛い目に遭うのはトピ主さんと娘さんですよ。
        もう学力の話はしない方が良いと思います。

        トピ内ID:a7e8b6db7deaa2bf

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        びっくり

        しおりをつける
        😨
        はなこ
        ただの子供の自慢話でしかありません。
        勉強が全てではないのです。
        ノートや成績なんて、本質は学校の課題なだけであって、必死に見せられて、説明されても迷惑極まりないです。

        トピ内ID:35011b5facf15987

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        恥ずかしい

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        すごいチャレンジャーですね。
        普通自分の子供よりも偏差値が15も20も上の学校に通っている子の親にノートの写真なんて送りませんよ。参考になんてならないです。義務教育だから認定の教科書は配られるけどたぶん偏差値が高い学校は体系数学を使ってることが多いです。
        偏差値65の学校の平均以下と45のトップではやはり65の方が能力は上です。大学進学の時に恥ずかしいことになりそうですね。
        今頃他のママたちあなたぬきであなたのこと噂してるかもしれません。
        だからもうやめましょう。恥ずかしいから。

        トピ内ID:1971883996d3887c

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        勝手に「勝負」しているような、、、

        しおりをつける
        blank
        花いちもんめ
        >負けていないと判断しました。
        ソレを自慢といいます。

        >「出来が悪い」と沈黙に徹していました。
        それの方が問題かも。
        成績が悪かったら、沈黙に徹するほど、成績オンリーって言ってる様な感じがします。

        成績気にし過ぎなトピ主さんだとは、思います。
        中学受験仲間のグループさんのようなので、
        「成績」が根幹にあるようなお付き合いなのだとは思いますが、
        だったら、勉強に関して、押し売り的な評価求めるのは、リスクあるんじゃないかと思います。

        進学した中学がバラバラな時点で、
        一概に成績比べるのも、(他校の平均より、娘のトップクラスが上)のも、無理があるように思えます。
        全国模試のような、共通に受験したテスト成績での結果なら、ハッキリとはするでしょうが、、、。

        きっと、いま、トピ主さんの娘さんは、元気に楽しく通学していらっしゃるのだろうと思います。
        それが「一番」でしょう?

        「出来が悪い」と沈黙に徹しているお母さん、娘さんも気づいていらしたのかな?
        他人の、それも「成績基準」で評価しているママ友仲間に認めてもらうも、認めて貰えないも、
        どっちでも、いいじゃないですか?

        「沈黙に徹していました」時点で、トピ主さんが娘さんを認めていなかった様な感じに思えてきます。
        今回のこの事も、トピ主さんが、手応えの無さを嘆けば、ソレが娘さんにも伝わるのでは?
        先ずは、トピ主さんが、こだわりを捨て、
        そのお友達さんと娘さんを比べて、どうこう悩むのを止めませんか?

        トピ内ID:af05dffb17c84d65

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        お節介かな

        しおりをつける
        🙂
        やまいも
        別にみんな、トップクラスになりたいわけじゃないでしょうに。
        ただの自慢ですよね、聞かれてもいないのにいちいちノートとか送ってくれなくて結構です。

        多分、皆、自分の子どもが出来るようになっちゃったから浮かれすぎてるトピ主の行動に呆れてしまってるんでしょうね。

        何故、周りに認められたいのか全く分かりません。

        トピ内ID:df922d3be8e03a82

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        あなたが認めてあげればいいだけのこと

        しおりをつける
        😱
        ちい
        娘さんはノートを見せることを了承しているとありますが、お母さんにまくしたてられて「いいよ」と言わざるをえなかったんじゃないですか?
        あなたは娘さんが頑張ったことをしっかり褒めてあげました?他の親に娘が認められないってなんですかソレ。

        「娘の成績」を「元学友の親」に認めてもらいたくて、「違う学校の授業ノート」をグループラインにのせる。この行動のどこにあなた自身はいますか?
        自慢やマウントではないとありますが、あなたの行動は、娘の成績を他の親に褒めてもらって自分が満足したかった、それ以外のなにものでもありません。それがうまくいかなかったことに娘さんが傷ついたのではなく、あなたの思慮の足りない行動がグループラインの方たちを呆れさせ、それを考えなく娘に伝えて娘さんが傷ついたのです。
        先生や塾でプロに学んでいるので、アドバイスは正直迷惑ですよ。返信のしようがないのだと思います。はじめに返信してくれた方はとっても優しいです。これ以上なにかラインすることは、娘さんのために絶対にしないでください。

        トピ内ID:2e6f8680b211eb5e

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        トピ主さんにビックリです

        しおりをつける
        😒
        今回は匿名で
        どちらにお住まいかわかりませんが、私立中に進学する子が多いそうなので首都圏ですよね。

        とにかく、ママ友さんとは子供の成績や学校に関することは、よほどの気が置けない関係でない限りは話しません。知的で付き合いの上手な方ほど徹底していますよ。

        どこの中学に入ったかも聞かないくらいです。相手が話してくれたらこちらも話す、程度にしておかないと。

        私立中学に落ちたあるお母様が号泣して塾に怒鳴り込んだ等の話も聞いたので、とてもデリケートな問題なのです。

        トピ主さんは自分の娘さんが中学に入ってから成績が上位にいることを、ママ友ラインで自慢したのは、やらかしでしかありません。

        他のみなさんはとってーも冷めた目で見てると思いますよ。今後はランチ会でトピ主さんだけはぶかれて、「あれびっくりよね~」と言われるのが目に見えます。

        トピ主さんも娘さん以外に興味を持って、外に目を向けた方がいいですよ。お仕事なさってないんでしょうか。全体的に視野が狭すぎますよ。

        トピ内ID:07c5b4c2bcf27033

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        たぶん、恥かいてるよ。

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        偏差値がそれだけ違えば、同じ教科書でも教わる内容や授業の進度がだいぶ違うと思いますよ。
        ノートを見て呆れたのでは・・まだこんなところやってるの?とか、これでトップクラスなんだ・・とか。
        それでノーコメントだったと思いますけどね・・。

        偏差値がそれだけ違えば母親の質も違うんですよ。
        優秀な子を持つ親御さんというのは、子を守るためにマウントは控える方が多いですからね。
        嫉妬や妬みの対象になるからです。
        偏差値が低い学校の親の方が、ちょっとした事でマウント取る人が多いですね。
        他に自慢することがないからでしょう。

        私の感覚では、学校トップと底辺が同じ学力なのは、だいたい偏差値5~10差くらいかなと思います。
        トップと底辺って書きましたからね。(ここ念押し)
        トップと平均だと偏差値5差くらいじゃないでしょうか。

        すごい恥ずかしいことをしたと思いますが、あちらは高偏差値の大人ですから華麗にスルーしてくれているのだと思いますよ。お子さんに謝った方がいいと思います。

        トピ内ID:544925552b87ce95

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        認める?

        しおりをつける
        🙂
        バレリーナ
        ママ友さん達の反応が物足りないようですが、娘さんの成績が上がった事に対して認めるのは親や学校で十分ではないですか?
        ノートを写メして送ったりはやり過ぎです。それぞれ勉強の仕方がありますし、参考にさせて欲しいと言われてもいないから。
        まだ娘さんは中学生なのにトピ主さんが勝ち負けなんて言ってどうするの。
        この先長いですよ。
        できる子の親ほど謙遜するのに。トピ主さんは真逆。少し黙っていた方が良いですよ。

        トピ内ID:484e07af44982107

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        ウソも方便

        しおりをつける
        🙂
        秋空
        娘さんには、「ママ友さん達と話す機会があって直接あなたのことを褒められた。すごいねって言ってたわよ」
        と言ってあげたらどうですか。
        ウソも方便。
        それ以降はこの話は持ち出さない。

        娘さんの気持ちを考えたらこのまま放置は可哀想です。
        本人が頑張ったことは事実だし、結果を出した事で自信になったと思います。
        ここは相対評価でなく絶対評価に徹して欲しい。

        偏差値の残酷な差は、この先嫌でも本人が気づきます。
        親の知らないところで色々悩んで成長するんですよ。
        あなたもそうだったでしょう。
        そして社会に出れば学力偏差なんて人間の総合力の一部でしかないと
        さらに大きな事実がわかります。
        あなたもそうだったでしょう。

        どうかあまり深刻にならないで、十年後には笑い話になるよう
        気持ちを切りかえて下さい。

        トピ内ID:9ba5429c46483828

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        それが望まれている情報かどうか

        しおりをつける
        🙂
        自分の人生を楽しもう
        主様にとってどれだけ価値ある事実であっても、そこに所属する人たちに望まれていない情報なら反応が薄くて当然です。

        最初の報告で「すごいね!」「偉いな~」と反応をもらったのだから、認めてもらったと納得すれば良かったですね。その後のノートや勉強方法の情報は必要なかったのでしょう。

        ノートや勉強方法の情報提供は、ママ友さんたちから「お子さんの勉強の仕方教えて」「お子さんのノート見せて」などと依頼されてから行動すれば良かったのです。

        そのライングループでは普段どのような話題で交流しているのですか?
        他に話題はないのでしょうか?

        お子さんの話題でしかつながれないなら、学校が分かれた時点でママ同士のお付き合いも終わらせたほうが良いと思います。子どもの学校が違う時点で、共通の話題が乏しくなり、そのコミュニティーにとって有益な情報交換はできなくなるからです。

        お嬢さんが妬まれたというよりは、「そんなのうちとは関係ないから」という気持ちではないでしょうか。単に関心が薄いから、反応も薄いのだと思います。

        平均点は母集団が異なれば全く意味がありませんし、ノートの採点基準も学校や先生の方針によって異なります。
        お嬢さんのノートがママ友さんのお子さんの学校でも高評価かどうかはわからないんですよ(教科書が同じでも、先生が違えば指導内容は違うのですから)。

        そろそろそのママ友会から卒業してはどうでしょう。
        潮時だと思います。

        トピ内ID:61d1098991c87fe1

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        何かはき違えていませんか。

        しおりをつける
        🙂
        湖秋
        わが子の成績がよくなる事は親として嬉しいお持ちはわかりますが、
        Lineして、その勉強の仕方・方法を褒めて貰いたいのはちょっとはき違えていると思います。

        それは貴方の勝手な想像であって期待すべきではないと思います。
        私が貴方のママ友なら、ノートの写しを写メされて所でスタンプのみです。
        だって人それぞれ勉強法や独自のノートの取り方だってあると思います。

        アドバイスを求められているなら、アドバイスのみにしましょ。
        ノートの写しをお願いされたわけではないでしょ。

        子供から勝手にノートの写しを友達のママにしたら嫌がられると思います。

        認めてもらいたい・・・?自慢と思われますよ。
        私なら、いくら成績がよくても付き合いたくはないです。

        「能ある鷹は爪を隠す」っていう言葉があるんだから、自分の事ならまだしろ
        子供の自慢の見えてなりません。
        貴方がマウントでなくても相手はマウントと思われても仕方ないと思います。

        何かはき違えていると思います。

        トピ内ID:bce30f86d7e3730e

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        全然違う……

        しおりをつける
        😱
        3度めです
        >学校のレベルは多少違い(偏差値で15~20くらい)があります。

        いやいやいや……
        偏差値50(平均)と65では数段階はレベルが違いますよ。
        70の学校はそれこそトップクラスです。

        もしかして、
        親子そろって偏差値の意味を理解していないのでは……。
        とりえあず調べてください。

        そしてもしトピ主さんの娘さんが、
        皆さんの中で一番下の偏差値の学校ならば、
        仮にそこでトップでも、
        偏差値15~20上の学校では平均以下かと思います。

        トピ内ID:16d591af69897818

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        認めて欲しい

        しおりをつける
        🙂
        神無月
        誰でも自分や我が子を認めて欲しいという承認欲求は持っていると思います。
        だから、そこは否定しません。
        でも、LINEにあえて「娘の成績が良くて先生方に目をかけられている」と書き込みをし、
        訊かれてもいないのにアドバイスをして、ノートまでLINEにアップすれば
        少なくとも私は自慢に取ります。
        そのグループの方たちもそう捉えたのではないでしょうか。

        偏差値で15から20違うとかなり違うのではないでしょうか?
        15でも大きいと思うけど偏差値65の平均と45のトップでは65の平均のほうが賢いと思います。
        公立高校でもやるレベルは大幅に違うけれど、私立ならなおさらカリキュラム自体が異なり
        20低い私立の勉強の仕方やノートって意味ないのではないでしょうか。

        娘さんは頑張っていると思うんです。
        それはご両親がきちんと認めてあげたら良いと思います。
        私は子供がいないから、友人に子供の自慢をされたら素直にすごいねって思いますが
        我が子がいれば、自分の子の方がかわいいとか思いそうですから
        他のお母さんもそうじゃないかなと思うのです。
        大抵の人にとって、我が子以外はどうでもいい人だと思いますよ。

        トピ内ID:9207bbda6d0c492d

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        やめたほうがいいです

        しおりをつける
        🙂
        ハンドクリーム
        偏差値15~20違うって、相当ですよ。高校でもそうだし、中学ならもっとかも。
        上の子、真ん中の子が偏差値65~70ギリギリぐらいの高校に行って、末っ子は偏差値75越えのいわゆるトップレベル高校に行きました。
        もうね、進度もやってる内容も全然違うんですよ。上には上がいる、凡人の私には分からない世界なの。
        ちなみに末っ子は中学3年間定期テストも実テも一度も2位以下にならず、1位を走り続けた人ですが、今の高校ではド真ん中ぐらい。そう、まさに平均そこそこですよ。本人はやっと普通ポジションで居心地よいみたいで楽しそうです。でもやってる内容が上の子たちと全然違うし、親の私もついていけない。

        私は、我が子の中ででどっちのレベルも見たので、思うのですけれども。
        普通より上ぐらい(…ですかね?違ってたらごめんなさい)の学校で上のレベルにいられるお嬢さん、いいと思うんですよ。頑張ったじゃないですか。そこに入れてあげた主さんもいいと思うんです。今の学校で中学、高校とトップにいられれば指定校で全国トップレベルの大学に行くことも可能ですよ。もう、小学校のお友達と比べないであげてほしい。その子たちに認められなくたっていいじゃないの。その子たちといつまでも比べてるのが可哀想。今の世界での娘さんを目一杯褒めてあげて。私は上の2人にも充分満足してます。

        ちなみに中学受験は親が大変だからってやめたヘタレ母さんです。主さんは私よりずっと立派ですよ。

        トピ内ID:717a72960ab917e2

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        認めてもらえない「私」

        しおりをつける
        🙂
        ちぬ
        傷ついてるのはあなたで、ママ友に認めてもらいたいのもあなたですよね。

        あなたは娘と自分を同化しています。
        あなたにとっては自分と娘を重ねるのはごく自然なことなんでしょうが、別の人格の別の人間です。
        娘の成績はあなたの成績ではないし、あなたのママ友は娘の友達ではないんですよ。

        学習法を詳しくママ友にレクチャーしても、ママ友が勉強するわけではないので無意味です。
        奇妙な成績アピールが無邪気な「娘自慢」で終わらず、あなた自身の根深い承認欲求によるものだと既にママ友達に気づかれています。うっかり反応できないのは当然です。

        娘の友達はもう他校に進学してるのですから、黙っていれば疎遠になるはずです。あなたが無理に繋ぎ止めてるのではないですか。

        娘を使って自分の不安の埋め合わせをするのはやめましょう。
        進路の違うママ友達とは距離を置いて、娘にママ友コミュニティを意識させるのもやめましょう。あなたはあなた自身のことで自分の承認欲求と向き合うべきではないですか。そして娘さんはあなたの気分を保つために話を合わせてる可能性を考えてみてください。

        トピ内ID:0ae942798c957052

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        大人になりましょう

        しおりをつける
        🙂
        大学生母
        このような自分の行為を客観的に見れないのは、親バカでは片付けられない印象です。
        積年の恨みを晴らしたいかのような、お友達というか知人レベルのママたちもドン引きでしょう。
        娘が頑張っている、とそれだけでいいのです。誰かのお役に立ちたい、などには程遠いですから、お子さんを何人も東大にストレートで合格させた某お母さんくらいになると他人も注目してくれます。
        成績は、落ちたり上がったりするので子供のことで一喜一憂しないことです。
        中学生なら平均にいればこの後頑張って上にも行けるでしょう。
        この先まだまだ長いですから、トピ主個人の人生を充実させましょう。

        トピ内ID:c3c777522e6f7b77

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        余計なお世話

        しおりをつける
        🙂
        jinluv
        こんにちは。
        なぜそんなにママ友さん達に認めてもらいたいの?
        自慢やマウントのつもりはないかもしれないけれど、
        それってそういう気持ちが根底にあるからだと思う。

        娘さんのノートだって余計なお世話以外のなんでもないよ。
        勉強法なんてそもそも個人によって違うよね?
        相手から「見せてもらえる?」という依頼が無い限り、
        余計なお世話でしかないけど??

        娘さんの努力や成果は、トピ主さんが知っていれば十分。
        その部分で周囲に求めるのは違うと思う。
        娘さんにとって、なんのメリットもないしね。
        トピ主さん自身が、ひょっとして認め切れていないのでは?
        娘さんの頑張りを一番近くでみているトピ主さんが
        もっと認めてあげて。

        トピ内ID:bef2222c8943b685

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        娘さんがかわいそう

        しおりをつける
        🙂
        nemui
        >沢山のお返事ありがとうございます。
        >決して自慢やマウントのつもりではなく、ただ認めてもらいたい一心です。
        >まず娘のノートは本人の同意を得てますので大丈夫で、だからこそ反応がないことに傷ついているわけです。

        娘さん、母親に頼らないとお友達から認めてもらえないようなお子さんなのですね

        だいたい娘さんの成績の良し悪しは娘さん自身にしか関わりのないもので、誰も興味ないしその詳細をいちいち知らされても困るだけです

        学校が別ならばなおのこと

        ましてや「成績アップの方法を教えてやる」と言わんばかりであれば、認めるどころか疎遠にしたくなるのが当たり前なのです

        こんなやり方を「認められる方法」として娘さんに教えて実行するなんて、トピ主さんはなんて罪作りなのでしょうか

        トピ内ID:72365f899aced38d

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        それを自慢やマウントと呼ぶのです。

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        自慢やマウントのつもりではなく

        とありますが、同じ文章の中に、

        既に立場は逆転しているかもしれません。

        と、書かれています。
        とても同一人物の書いた文章と思えないぐらい矛盾していますが、お気付きでしょうか。
        トピ主さんのお嬢さんは、中学受験でお友達の中で偏差値的には一番下の学校に通われているとのことなので、悔しかったのでしょうね。お母様が。

        誰も勉強の仕方を教えて欲しいなんて言っていませんし、学校のレベルが違えば、当然平均も変わってきます。
        子供同士で情報交換しているならまだしも、頼まれてもいないのに一方的にノートの画像を押し付けられても、相手も反応に困りますよ。

        娘さんがこれ以上恥ずかしい思いをしないで済むよう、親としてもう少し落ち着きましょう。

        トピ内ID:b1718bc5bd23793a

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        なぜ、

        しおりをつける
        blank
        サナ
        こんなに偏差値や順位、評価にムキになるのかがわからない。

        勉強でしか人を評価できない人は、必ず痛い目を見ますよ。
        と言っても、何も響かないんでしょうね。

        鋼のメンタルというか、そもそもそういう感情が欠如してるのかと思わされるほど全く人の話を聞かない人ですね。
        ある意味アッパレだなと思いながら読んでいました。

        話してもムダなタイプとお見受けしましたので、まぁご自分の思うようにされたらいいと思います。

        トピ内ID:e5c158bd4e0ed9c0

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        高校偏差値と中学偏差値の違い知らないの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        本当に子供に中学受験させた経験のある親御さんでしょうか。あまりに偏差値について無知すぎて…。

        >中学受験時の偏差値はそれほど影響するものですか?娘の学校は高校偏差値では15近く上がるので、中学3年間でお友達の学校偏差値に追いつきます。

        偏差値ってそのテストを受けた人たちの平均点が50になるので、中受する子達しか受けないわけなので中受偏差値は低くなるんですよ。高校受験は基本的に公立中のほぼ全員がするので分母も大きくなりますし、学力の差も大きくなるので、中学偏差値40なら大抵高校偏差値は50〜55になります。

        お友達の学校は高入なしでは?ある程度以上の偏差値の学校だと中高一貫で高入なしです。そうすると高校受験がないので偏差値がランク外です。高校受験の時にこの偏差値が合格基準というのがないから対象外なんです。

        でも本来は高校は中受偏差値+10〜15なので中受60なら高校は70〜75、更に高校入学前に高1カリキュラムは終わってるか終わりかけだと思います。

        >そうでなくても学校内で平均レベルでは推薦も取れないでしょうから、このままいけば推薦取り放題の娘がうらやましいのではないかと考えています。

        すみませんが、多分娘さんの学校の指定校推薦のあたりの大学ではなく、偏差値20上のお子さんたちは難関国公立、医学部や早慶など狙ってる大学が全く違うので羨ましくはないと思います。

        >ノートの送信については今後は控えます。それと、進度が違うのかどうかは今度確認してみます。

        聞いても意味ないし恥ずかしいからやめた方がいいですよ。

        トピ内ID:0dd4027f6f04aed6

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        相手にされてない

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        周りのお子さんより下の中学にしか行けなかったことがよっぽど悔しかったんですね。
        お子さんを自分の承認欲求の道具にして、恥ずかしくないんでしょうか。 
        他のお子さんたちが通ってる中学も受験したけど失敗したんじゃないですか?
        だから、ほら!見返してやったわよ!って思いたいんでしょうが、
        たぶんママ友さんたちからはなんの相手にもされていませんよ。
        だって、他のお子さんはトピ主子供と勝負しようなんて思ってませんから。
        トピ主が必死になればなるほど惨めになるだけです。

        トピ内ID:e9a7294f7219e4f0

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        全く別の角度から

        しおりをつける
        🙂
        どらこ
        お母様、とても自己肯定感が低く感じられました。
        昔から、人に褒められずに育ったと言うことはございませんか?

        自己肯定感の低いお母様が、娘さんに自分を投影して、娘さんが褒められるように仕向け支配していく事があります。

        娘さんとの関係が将来悪くならないためにも
        一度カウンセリングもご検討なさってはいかがでしょうか。

        トピ内ID:e5bbc8fbac96ae0a

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        中学と高校の偏差値は違う

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        中学と高校の偏差値は全然違いますよ。このくらいはご自身で調べてくださいね。あなたの子供の学校がプラス15ならお友達の学校もプラス15になります。まあ都内の中高一貫の女子のトップ校で高校から入れる学校はないですけどね。
        ごめんなさい。あまりにトピ主が無知だし浅はかでなんだかだんだんお気の毒になってきました。
        ちなみにうちの子はいわゆる御三家の中の下にいましたが上位医学部に現役合格しましたよ。

        トピ内ID:bb09f6176e101746

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        何がしたいの?

        しおりをつける
        🙂
        余計だよ。
        マウント取りたいわけじゃないと言ってますが、トピ文・レスを見る限り、トピ主の行動・言動・考え方からは、マウントの匂いしかしませんよ。

        非常に見苦しいです。

        なぜ他人に認められたいのですか?しかも子供を使って認めさせたいなんて。

        トピ主とって子供は自分自身を飾るアクセサリーのようですね。子供が褒められることで自身が興奮するんだと思います。

        だから承認要求がやめられない。執着してしまう。

        ちょっと普通じゃないですよ。

        それから推薦取り放題とか、そういう言葉選びがもうすでにマウント取ってます。

        偏差値ばかりに気を取られずに、ちゃんと大学進学実績を見比べて判断すべきですよ。

        とにかく余所見せず子供の頑張りだけを見てあげて。大学受験までは子供は精神的に大変なんですから。

        トピ内ID:687863a487696723

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        舞い上がってるよ

        しおりをつける
        🙂
        もなこ
        最初の「娘の成績が良くて先生方に目をかけられている」だけなら、自慢したいトピ主さんの様子を含めて微笑ましく受け止めてあげられますけど、そこで止めずに求めてもいないアドバイスまでしてきたら、「娘が友達よりいかに上の立場にいるか見せつけたい、認めさせたい」ってトピ主さんの野心が透けてみえて「うっわーーーー触らないでおこう」ってなります。

        楽しくおしゃべりするのが目的のグループLineでそんなことしたら煙たがられるわ、そりゃ。
        そのうち退会させられるかも。

        トピ内ID:e5238ec2a955fbd0

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        私が娘なら

        しおりをつける
        🙂
        ダリア
        そんな、余計なことやめてほしいです。
        自慢、マウントではないと書いてますが、そうでしょうか?

        とっても恥ずかしいことしてると思いますよ。
        あなたのいない所できっとみんなで笑ってるのではないでしょうか。
        娘さんを認めて欲しいって、親や、学校が認めればいいこと。
        他の親御さんには関係ないと思いますよ。

        トピ内ID:856ac5c272fe2940

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        恥をかく

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >その学校でトップクラスということは、お友達と同等か上ということになりませんか。
        どう考えてもならないでしょ。

        >もし皆さんがいうように難易度の高い授業をしているなら、ランク外になるのはおかしくありませんか?
        すべての中学が高校併設ではないでしょ。
        母数が違う。

        >このままいけば推薦取り放題の娘がうらやましいのではないかと考えています。
        偏差値の低い学校に通ってるのでそんなふうに思ってないと思います。

        >進度が違うのかどうかは今度確認してみます。
        今回の件で距離を置かれ始めてるので、追い討ちをかければ本格的に距離を置かれますよ。

        もう少し学んだ方がいいです。
        娘さんは、あなたが認められるためのツールじゃない。
        認められたいのはあなたでしょ?
        あなたの欲望のせいで娘さんが傷ついたんですよ。

        トピ内ID:6cc53615c3d56237

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        分からないんですね…

        しおりをつける
        🙂
        らんたん
        成績のことはタブーですし、仮に話したとしても
        謙遜するくらいでちょうどいいんですよ…

        頼まれてもないのにノートをアップするなんて
        「勘違いしてる人」とされて一歩引かれます。

        でも、そういった人の心理はわからないんですよね?
        じゃあ説明しても理解は難しいかもしれません。

        ましてや学校が変わればもう世界が違うんです。
        見せられても「はぁ‥」です。自慢披露くらいにしかとられませんよ。
        人間なんてそんなものです。

        トピ内ID:39807fa1fc52de34

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        高校偏差値は

        しおりをつける
        🙂
        昔のママ
        ママ友さんのお嬢さんたちの学校は、高校募集がない学校では無いですか?
        ランク外というより、募集がないから、ランキングには入ってこないのでは?

        高校受験の偏差値と中学受験の偏差値は違います。
        母集団が違うから。
        中学受験生はやはり恵まれたご家庭の、ある程度レベルの高いお子さんたちのものですから、母集団のレベルは上がります。
        対して、高校受験は中学生なら大体誰もがするもの。母集団全体のレベルは、中学受験に比べて下がるのです。
        だから、お嬢様の学校の偏差値も必然的に上がります。
        そこで15上がったからと言って、レベルが並んだ、とは言えないんですよ。

        他の皆様もおっしゃっていますが、もう成績のことを言ったりするのはやめましょう。
        ママ友さんたちは「何もわかってないのねえ」と心の中で思っていらっしゃると思いますよ。

        トピ内ID:8182021b448b04d7

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        二つ目のレスを読みました

        しおりをつける
        🙂
        ピングー
        偏差値というものと、高校受験について誤解があるのではないですか?
        偏差値というのは、母集団が変われば変化するものです。
        私立中学校の偏差値というのは、「中学受験する子」の中での順位付けということになります。「全小学生」が母集団ではないんですね。
        要は元々中受しようという向上心の高い「勉強を頑張る」層が母集団となります。
        一方、高校の偏差値は「全中学生」の中での順位付けです。
        中受の時と異なり、勉強嫌い、勉強苦手の子も母集団に含まれます。
        そうすると中受したような子の順位は自然と上がりますよね。
        結果、私立中学→私立高校の偏差値は計算上高く出るんです。
        もちろん私立中学のメリットとして、公立中学よりも勉強面で個人を伸ばせる、というのもあるので、実際小学生時代よりも全体の中での順位は上がっているのもあります。
        ちなみに大学は高校と比べて逆に偏差値は低く出ます。
        母集団が再び絞られてしまうからです。
        国立大より私立大の方が偏差値が高く評価されるのも母集団が違うといったカラクリがあります。

        さて、もう一つ「お友達の学校はどこも高校偏差値ではランク外」と言った誤解についてですが。
        偏差値にランク外というのはありません。
        偏差値ランクにないのは、高校受験で新たに外部生を取らないから偏差値評価がないんです。
        これは高偏差値の私立学校にありがちです。
        中高一貫教育なので、中学生の間に高校の範囲もカリキュラムに組み込まれたりします。
        英語の授業は特に公立との差がつくので、高校から新たに外部生を取れないんですね。
        要は難易度が高いカリキュラムが組まれているということの証明なんです。

        小学校時代のお友達と比べず、今勉強を頑張っている娘さんをトピ主が褒めてあげるだけで十分ではないですか。
        キョロキョロ横の様子ばかりを伺ってないで娘さんを見てあげてくださいね。

        トピ内ID:951cbadd7a7a5bc2

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        更にびっくり…しかないです

        しおりをつける
        🙂
        とん
        トピ主さんは受験を一切経験したことがないのでしょうか?
        高校で偏差値が上がるのは高校受験において人気校で難関度が上がるからなだけ。私立なら募集人数が少ない?

        高校の偏差値が15上がるから一緒だなんて理解不能。せめて双方高校生になってからならともかく今は中学生。中学入試が終わったとこなら有効なのは明らかに中学の偏差値。

        それにお友達の学校は6年一貫で高校での募集がないからなのでは?

        ここまで独り善がりな解釈をして、子供に恥かかせるような事ばかりするトピ主さん。

        なぜお嬢さんが自分のペースで頑張って、今いる学校で輝いている。
        それを喜んで応援するだけでは駄目なの?お嬢さんが気の毒です。

        トピ内ID:88fc7153408e40f4

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        痛々しい…

        しおりをつける
        🙂
        Bon
        娘さんが今の成績になる前によほど悔しい思いをしてこられたのでしょうか。
        その憂さ晴らしを今しているということですか。
        どう言い繕っても「娘の成績を自慢して、皆の鼻を明かしたい」としか読み取れませんでした。

        でも詳細は分かりませんが、あなたの被害妄想だと思うんですが。
        誰かに何かを言われたわけではなく会話の中で勝手に劣等感を抱いてしまっただけでは?

        皆さん本当にノートが必要ならそう言いますよ。
        誰も反応しなかった=必要がないということです。

        もう成績の話はよしませんか?
        娘さんがきちんと頑張って成果が出ている。それでいいじゃないですか。
        誰かに賞賛されないと意味がないの?満足できないの?
        あまりに視野が狭すぎやしませんか。
        せっかく中受されたんですから更に高みを目指して親子で頑張ってください。

        トピ内ID:07b844c2bce72787

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        みっともないから止めた方が良いよ。

        しおりをつける
        🙂
        果実の森の住民
        ”誉められる”、”認められる”と言うのは”周りの人”が自発的にすることです。

        自ら”私の娘凄いでしょ”と言う穂は一般的には”親ばか”と言われ、周りからバカにされる要因です。
        これが、娘さんに何かあって成績が下がったりしたら、周りからはここぞとばかりに叩かれます。

        で、結局は娘さんを通して”私って凄いでしょ!”ってやりたいだ家だと思います。
        主様自身、元々劣等感の塊で何でも良いから人に勝っているモノを!
        と、娘さんを利用しているに過ぎません。

        このまま娘さんを利用し続けるといつか娘さんは壊れてしまいますよ。

        この場では小町の皆さんが”主様に対して”意見を言ってますが、
        いずれ、周りの母親から子供に伝わり、最後は娘さんへ矛先が向かうでしょう。

        そうなると一番傷つくのは娘さんです。

        娘さんの事を思うのなら、娘自慢は程々に、というか今後一切しないことです。

        って言うか、よその学校に通うお友達の成績なんてどうやってわかるの?
        娘さんに聞かせているのですか?
        因みに、子供って結構本当のこと言わなかったりしますよ。
        ほら、良く言われる”勉強なんてしてないよ~”って普段から遊んでるふりしてるけど、
        テストになるとがっつり点を取る子供って居ますよね。

        周りもそういった親や子供だと思いますよ。

        ま、そういった意味で空回りは程々にしないと親子そろってコミュニティーから外されますよ。

        トピ内ID:0dde0e7f6f0d17bf

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        "誰が”、”何を”、”誰に”認められたいの?

        しおりをつける
        🙂
        まも
        ”娘が”じゃないですよね。。。

        あなたのやってることは、
        "あなたが”、”娘の頑張りを”、”ママ友”に認められたい、という風に見えます。

        なぜ?
        あなたがやりたいことがわかりません。
        あと、他人があなたが思ったような反応をすると思うのは間違いです。

        トピ内ID:55c2fbf922ae474c

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        高校偏差値のからくり

        しおりをつける
        🙂
        中学受験の偏差値と高校受験の偏差値はそもそも意味が違うんですよ。
        それぞれ受験する生徒の中で平均からどれくらい上にあるいは下にいるかを表すのが偏差値ですから、中学受験の偏差値は学年全体ではなく受験に興味があって塾にいったり模試を受けたりする人だけで比較しますから学年全体で学力を見れば偏差値60以上にあたるであろう人が平均の偏差値50になるでしょう。
        高校受験は中学受験で抜けた残りの人の中の比較ですから平均の偏差値50は中高一貫校の生徒まで含めた学年全体の学力の比較では平均より下になります。
        だから高校受験の偏差値が上がっても中学受験の同じ偏差値の学校に学力で追いついたことになったりはしません。

        高校受験の偏差値がランク外になるのは、高校で募集していないか欠員の補充しかしていないのではないですか? チェックしてみるといいですよ。
        中高一貫の私立進学校では中3のうちに高校の内容に入ってますから高校から入学させても追いつけないので募集しないところは多いと思います。若干名の募集の偏差値を素直に計算すると90とかになってしまうのでランク外としているのかもしれません。
        そういう学校では中学の教科書はあまり重視していないかもしれません。教科書は使わなければいけない決まりですし内容は学習指導要領に沿って検定されていますから難易度の違いはあまりありません。学習に意欲的な生徒の興味を引かない可能性があり副読本や問題集、手作り教材で進んだ内容を教えているということは考えられます。

        そういう受験私学でなくても独自の校風の中で似たような家庭環境や学力の仲間たちとトラブル少なく学園生活を謳歌できるのであれば幸せですし大学受験にも良い影響はあるでしょう。
        他人に認められるかでなく、親御さんがお嬢さん自身の喜びや幸せを一緒に喜んであげられるのが一番だと思います。

        トピ内ID:9cf9a9274420b5d7

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        相手の認識を理解してないから、認められる事はない

        しおりをつける
        🙂
        玄米米子
        トピ主さんは娘さんをママ友たちに認めて欲しいんですよね。

        でも無理です。

        だってトピ主さんが認めさせる為の基準や材料を勘違いしているんですから。
        これだけ沢山の方がレスしているのに、聞く耳も持たない。
        トピ主さんの都合のいいように思い込み、頑なです。

        どんなに相手に認めさせたくても、認識が違えば相手は本気で「凄い」とは思いません。

        だって「彼女らの基準」では全く凄くないから。

        中受偏差値で15~20の差は大きい。

        それが世間と相手側の認識なんです。
        トピ主さんが個人的にどう解釈するかは相手にはどうでもいい。
        高校偏差値もどうでもいい。
        あくまでも中受時点の差。
        そこに合格したかの差。

        相手がそう思っている限り、認めさせる方法は、学内基準ではなく全国模試です。
        または大学受験の結果。



        だからもう認めさせるなんて無理なんですよ。
        気持ちを落ち着かせてください。

        トピ主娘さんは大学は推薦で行くつもりなんですよね。
        だったら受験の為の全国模試も受けませんよね。
        学内の成績維持をしながら6年過ごして推薦頂くという、今居る場所でのベストポジションで満足してあげて欲しい。

        ママ友の子供たち、65なら国立、70オーバーの学校なら旧帝大か難関国立、国立医療系といった所を狙ってきます。
        そういう家庭にとって、のんびり学内成績で満足しているトピ主さんとは話が合いません。

        基準が違うのですから。


        娘さんが傷付くような事はもう止めてあげて。
        認めさせようとするのは諦めてください。

        トピ内ID:dc61f4c2a4593697

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        お嬢さんの害になっている

        しおりをつける
        😨
        らら
        とにかく信じられない。
        認めてもらいたいのは貴女でしょうが。
        その虚栄心のために娘さんが犠牲になっているのが何故分からない。
        これ以上みっともないことはしなさんな。
        陰で大笑いされてますよ。

        トピ内ID:b73839838e2e0c16

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        まあ落ち着いてください

        しおりをつける
        🙂
        ろーるパン
        今は娘さんがママ友さんのお子さんより上!と思っていればよいです。実際のところそうなのかもしれませんが今後いくらでも変化します。ですからとにかく成績のことで余計なことは言わないこと

        中高一貫の高校での偏差値はその学校への高校からの入りやすさであり在学生のレベルは関係ないでしょう。逆に高校からの入学者が高い偏差値をクリアした優秀な子であれば娘さんもトップクラスから滑り落ちる可能性だって大いにあるんですよ。勝手に推薦確定にしないで下さい

        本当に先のことはわかりません。地域トップの高校に進学しても中堅私立大がやっとの子もいます
        ただ思うに進学校の平均にいる子ならそれなりに頭はよいです。高校の話で恐縮ですがやはり偏差値15〜20違いで教科書も同じ。公立なので進度もそんなに変わらないはずで低い方の学校の子は先生の覚えもよいトップ。ですが受験問題集をこれがいいよと高い方の学校の子が進めたものが低い方の子にはちんぷんかんぷんだったと

        定期試験での問いかけ内容や内容の掘り下げ方が違うんだと思います。娘さんがトップなのは周りがあまりできないからでは。市販のものでよいので高難易度の問題をやらせてみたらどうですか

        なんにしても上だの下だの「ママ友さんの子と」比べる必要はないです。大学受験は全国が相手。そんなことにお母さんが捕われていたら頑張っている娘さんが気の毒です
        1人勝手に天狗にならず静かに娘さんを応援してあげて下さい

        トピ内ID:8a98cbb70b1a0f54

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        素晴らしいお嬢さんですね!

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        お嬢さん頑張ってますね!
        でも、そのお嬢さんの足をあなたが引っ張ってはいけません。
        多分お友達のお子さんの中学はそれなりの進学校で、そこで平均位ならトピ主さんのお嬢さんの学校のトップクラスより勉強は進んでいる可能性があります。
        でも、でもですよ!よく聞いて下さいね。
        進学校の「並」だと大学進学の時推薦は取れない「かも」しれません。
        一般入試で難関大学を目指すんでしょうけど、いくら進学校でも全員合格できるわけではありません。
        でも、トピ主さんのお嬢さんがこのままトップクラスの成績を維持し、部活や学校生活も頑張って真面目に6年間過ごせばそこそこの大学の推薦を取れる可能性があります。
        お友達のお子さんと同じレベルの大学に進学できる可能性も。
        これから6年間トップクラスの成績と、部活や生徒活動の両方頑張るのは大変です。
        でも、お友達に今認められるよりも、6年後見返して(肩を並べて)みては?
        とにかく、今お友達に威張るのはやめましょうね。
        ノート見せたり進度を聞いたりもやめましょう。
        学校が違えば「比較にならない」んですから。
        せっかく素晴らしいお嬢さんなのにトピ主さんが暴走してケチをつけたらお嬢さんが可愛そうですよ。

        トピ内ID:07ccc7c2bcf8af2a

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        娘さんがお気の毒

        しおりをつける
        🙂
        まりも
        トピ主さんは満足してないけれど、「すごいね」「偉いな~」で充分じゃないですか?
        ノートに対しても無反応ではないでしょ?
        ちゃんと「ありがとうのスタンプ」で反応してくれてるじゃないですか。
        でもね、訊かれてもいないアドバイスをし始め、頼まれてもいないのにノートを見せてきた・・・・みんな引いちゃったんじゃないかな。
        娘さんが傷ついているのが本当だとしたら、その元凶はトピ主さんですよ。


        皆が受験したのなら、受験時には他のお宅の状況も気になって色々話していたかもしれません。
        でもその結果が見えたわけで、学校が違うから話したいことも訊きたいことも無くなっちゃったんですよ。
        進度を聞いたところでどうにもならないし、ノートを見たいとも言われてないでしょ?
        今はよそのお宅の子供の成績なんてどうでもいいし興味すらないでしょう。
        推薦の状況も含めて、興味がないと思いますよ。
        学校が違うんだもの、推薦のアドバイスも参考にならないですから。
        トピ主さんだってそのグループにいたって話聞いて参考になる事なんて何もないでしょ?
        もう子供の成績の話で盛り上がる時期は終わりました。

        トピ内ID:aa7391456ccae208

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        あなたのしてることって

        しおりをつける
        😨
        のん
        結局

        「今まで悔しい思いをして来た。今こそ、ママ友たちをギャフンと言わせる時!」

        「優秀な娘の自慢したのに、誰も悔しがらない」

        「やっと優越感に浸れると思ったのに…!なんで!?」

        って感じで逆ギレしてるだけですよね。

        今まで彼氏がいなかった女子が、イケメン彼氏が出来て舞い上がって、頼んでもないのに
        「見て!」って写真見せてくるのと同じ現象です。
        喜んでる人を見るのは嫌じゃないですし、「カッコいいね!」と誉めますよ。

        でも調子にのって「素敵な男性を落とすコツ、教えてあげようか?」
        って言われたら引きますよ。

        トピ内ID:53475d3dc78547f8

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        他意はありませんが

        しおりをつける
        blank
        ひじきの母
        誰もトピ主親子には興味がないのだと思います。

        「わートピ主娘ちゃん頑張ってるねーうちはうちで頑張ってるからどうでもいいわー」

        です。

        トピ主が、子ども三人全員を東大に行かせた母親なら、みんなトピ主のLINEや話に食いつくでしょう(笑)。

        でもただの同級生親子でしょ?
        良くも悪くもみんなトピ主親子なんてどうでもいいんです。
        それと同時に、他の親子にも興味がない。

        だからあれこれと考えたり穿鑿するのは止めましょ。
        自分は自分、人は人ですよ。

        トピ内ID:787baada5eb3f803

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        認められたい一心ですと?

        しおりをつける
        🐶
        60歳主婦
        そんなの、第三者や部外者、ある意味ライバルの立場になるかもであろう
        子供やその親に認められたいの意味が解りません。気持ちも。

        もしや日本中、いや世界中の人に「凄いね」と言って貰いたい?

        そんなのはね。
        親が認めていれば、それで十二分。
        親だけはいつも味方なら、それで十二分。

        売り出し中の芸能人の卵じゃあるまいし。
        他人の評価など、何の意味もありません。

        トピ内ID:8d08c689aa3c7979

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        もうやめましょう

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        〉このままいけば推薦取り放題の娘

        この、「このままいけば」が現実になった時、周りを見て考えましょうよ。

        もしかしたら、よそのお子さんはトピ主娘よりもレベルの高い学校に合格しているかもしれません。

        もしくは、大学受験で大逆転するかもしれません。

        そういった未来を全く想像しないのですか。
        ノートを写メした事を恥ずかしく思う日が来るかもしれませんよ。

        トピ内ID:1cbe6692167eb8f4

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        仕組みを理解していない

        しおりをつける
        🙂
        稲穂
        中学受験をさせた親とは思えないような認識で驚きました。
        限られた子供達が行う中学受験と、殆どの子供達が行う高校受験では、母数が全く違うんです。
        ですから、高校の偏差値としては、中学から10〜15上がるのは当然と言えます。

        因みに、お嬢さんの学校は高校からも入学を受け入れる学校。あ友達たちの学校は中高一貫で高校から入れないのではありませんか?
        その場合でしたら、当然高校の偏差値は出されませんので、あなたの言葉で言うなら「ランク外」となります。

        失礼を承知で申し上げますが、こんなところからもトピ主さんの勉強不足が垣間見えます。
        もうママ友とのLINEに余計なことを載せるのは、自分とお嬢さんのためにやめましょう。

        トピ内ID:b1718bc5bd23793a

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        ん?

        しおりをつける
        🙂
        ほだ
        ママ友にお世辞言ってもらいたいがために、必死になってるだけに見えますよ。
        あれやこれやと言っても、他人から出る褒め言葉って大体、社交辞令かお世辞ですよ?
        偏差値が~とか言ってますが、あなたが書いた文、読み返してみて?
        ママ友と言いつつ、ママ友の子供達のこと、ものすごい勢いでけなしてますよね?ただの悪口ですよ。

        それぞれが、それぞれの場所で頑張っている。それではダメなのですか?主さんの行動に疑問を持ちます。
        そんなに比較する必要ありますか?
        多分、ママ友は、主さんや娘さんに、そんなに興味ないですよ。
        少しでも興味や関心があれば、ランチとか積極的に誘われてますし、LINEでも色々と聞いてくると思いますよ。

        スルーされてるんですよね?
        スルーされてるのに、進度を確認する必要ないですよ。まだ中学生。今の成績は何の比較対象にもなりません。

        トピ内ID:e7d54336ebd9e741

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        貴女が娘さんを認めていない

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        いくら口先で「マウントじゃない」「自慢じゃない」と言っても「トップクラスになった娘の方が貴女達の平均そこそこのお子さんより上」であることを(認めさせたい)という気持ちは、まさにマウントでしょう。

        もう少しご自身の言動を客観的に見られた方が良いですよ?

        また、偏差値15~20の差は「多少」ではなく「かなり」違います。偏差値40でトップクラスの子が偏差値60の学校ではトップどころか平均にも大きく及ばない筈ですよ。属している集団の能力、レベルが違うのにその集団内の成績を比較して「負けてない」だの「立場は逆転した」だの言っても無意味です。
        本当にマウントを取りたいなら、全国統一模試など、同一条件で比較できる成績でやりましょう。

        ただ、思うのですが、小学校の頃、娘さんはお友達やママ友から成績を馬鹿にされるような事は無く、お友達とも仲良くしていたのでしょう?それって認められていたということでは?
        貴女が娘さんとお友達を比較して「うちの娘は劣っている」と勝手に劣等感を感じて、その劣等感を覆す為に勘違いのマウントを取ろうとして失敗しただけなのでは?

        人の評価って、成績だけじゃないでしょう。成績がいまいちでも、娘さんには娘さんの魅力や良い所があったから、皆、娘さんと友達でいたのに、なぜ、その友情を壊すような真似をするのでしょう。

        娘を認めて貰いたいって、本当は母親であるトピ主さんが一番ありのままの娘さんを認めていないのですよ。学校の偏差値が他の子の学校より低くても、成績がいまいちでも、娘さんには良い所があるでしょう?成績という一面だけで娘さんを否定しないであげてください。

        トピ内ID:c6632dda8ad0003a

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        痛々しい

        しおりをつける
        🙂
        シマさん
        トピ主さんはなぜお子さんを中学から私立に通わせようと思ったのですか?
        推測ですが、小学校時代周りのお子さんが受けるのを知って、慌てて受験させたんじゃないですか?
        他の親子に並ぼうと必死だったんじゃないでしょうか?
        私立に入れば同じでいられると思ったら、私立の中でもランクがあって、自分の子供(自分)は劣っているわけじゃない、むしろ他の子(他のママ)より上なんだって『認めさせたい』んじゃないでしょうか?

        それは今ですか?
        この先高校→大学→就職と比べるポイントはいくらでもありますよ。
        中学〇年で先生に褒められて成績がよかったからといって、この先必死でアピールし続けるつもりですか?

        写メで何かを送る時は、その画像が転送されたり、不特定多数の人の目に触れるようになることを想定した方がよいですよ。
        認めさせることに必死でそういう事全然考えていないようですが。

        トピ内ID:0dd0817f6f019dcc

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        2度目です

        しおりをつける
        🙂
        なごみ
        >しかもお友達の学校はどこも高校偏差値ではランク外です。
        もし皆さんがいうように難易度の高い授業をしているなら、ランク外になるのはおかしくありませんか?

        どこから話せば良いのでしょうか。
        高校から募集をしていない中高一貫は高校偏差値は出ないのでランク外とされます。
        受験する子がいないのですから偏差値を出しようがありません。
        しかも今は難関校ほど高校募集を辞めております。
        普通は中学受験の時に完全中高一貫にするのか高校から外部生をとる学校にするのかも踏まえて学校選びをするのでこの辺りの知識はあるものですがお忘れでしょうか。

        息子の学校は中学偏差値65程度で完全中高一貫なので高校偏差値はわかりません。ただ塾の資料などで中学偏差値から換算した参考偏差値として75程度とされています。


        >そうでなくても学校内で平均レベルでは推薦も取れないでしょうから、このままいけば推薦取り放題の娘がうらやましいのではないかと考えています

        申し訳ありませんこちらも勘違いなさってると思います。
        難関校ほどほとんどの子が難関国公立や医学部を目指しますので必然的に推薦を希望しません。
        もちろん多方面で優秀なお子さんは難関国公立にも推薦で入っていかれますがこれはごく一部の話です。
        ですので息子の学校では推薦の枠が余り高3になると下位1/3の国公立志望をしない生徒にオファーがあるそうです。周りでも早いうちから私大推薦狙いの子は聞いた事ありません。そういった子は中学の時点で附属校を選ぶでしょうし、学校側も難関国公立、医学部へ行く前提の授業をしてますので。

        色々勘違いなさってることが多いと思います。
        これ以上お友達に学校のことを話すと本当に呆れられてしまって関係を絶たれてしまうのではないでしょうか。
        もう周りとは比べず娘さんの成長を喜びましょうよ。

        トピ内ID:8dca63a292bb4bcd

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        だーかーらー!

        しおりをつける
        🙂
        砂布巾
        ママ友さんのお子さんと比較はやめましょう。進度の確認とか、これ以上、傷口広げるようなマネはしちゃいけません。教科書何ページとか比べても、教えることの質や掘り下げ方が違うかもしれないし、そう簡単にはわからないですよ。お嬢さんも上下に拘っているようなら、ライバルは全国の受験生よと言ってあげなさい。
        まぁ、トピ主さんも、そこまで対抗意識剥き出しじゃ、全然お友達じゃないと思いますけど。

        トピ内ID:a39f189e80abe341

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        認めてもらう場所がちがう

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        お友達やお友達の親に認めてもらうことにそこまで必死になる必要なんて無いですよ。娘さんが自分で認めてもらいたくて、ノートを送ってと言っているのでしょうか?

        追記も読みましたが、どうしても私には、当時友達、友達親からマウントを取られて悔しかった、だから今娘の方が成績が良くなった、ほら頑張ったでしょ、こちらの方が今は上よ、と言いたいからそういう事をしているとしか思えません。
        そんな事どうでも良いんですよ、これから娘さんがしあわせな人生を送ってくれれば良いのですから、相手に認めてもらってそれで満足ですか?
        これから先もマウント取ってくる人や理不尽な事もあるでしょう、それに対して娘さんが負けない気持ち頑張り続ける事ができる、それが出来ているから成績も良くなっているのでしょうからそこを主さんが褒めてあげる、認めてあげれば娘さんは満足すると思いますよ。
        それ以上の事は、主さんが娘さんを使ってマウントを取っている、または自分の承認欲求を満たそうとしているとしか思えません。

        トピ内ID:5eb7b38e12ac85db

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        子供と親は別の人格

        しおりをつける
        🙂
        ただただ痛い
        例え子供の偏差値が80近いものであっても、お勉強してテストを受けているのは子供本人なんです。あなたじゃ無い。それを自慢してどうするんですか?

        あなたからは「娘を認めて欲しい」と言いつつ、本当は「親の私を認めて欲しい」そんな下心が透けて見えるんですよ。

        それがあなたがずっと抱えてきたコンプレックスから来ているんだろうな、とは感じるんですけどね。

        もし、この先お子さんが素晴らしい栄光に満ちた人生を歩んだとしても、あなたのものじゃ無いんですよ。あなたが前に前に出て「家の娘は凄いでしょう?」と叫べば叫ぶほど回りは冷めていくんです。

        親として子供のサポートはしても、自分は影に隠れて分を弁えている。そっちの方がずっと賢い親として認められるものですよ。「さすがにあのお子さんを育てただけの事はある」そう言われるんです。

        ママ友達はあなたを「可哀想、痛い人」としか見ていません。賢いから何も言わないだろうけど、あなたが求める事はしませんよ。あなたも娘さんのために、あなたがもう何もしない方が良いですよ。

        トピ内ID:ddd26bf9f9d102df

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        お嬢さんの努力だけ見てあげないの?

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        お嬢さんとお友達との学力比較は、それこそ大手予備校の全国模試など、
        同じ試験を受けた時の成績で比べれば良くないですか?
        (そもそも比べる必要がわからないけど、明らかにしたいのなら)

        そうじゃなくてお嬢さんの場合は、今まで伸び悩んでいた学内順位が
        進学で刺激を受けたのか良い順位を維持していて、
        ライバルとの競争とか、努力が実を結ぶ事、ひいては学ぶ楽しさを知った事。
        それが一番良い事なのではないですか?

        つまり比較するのはあくまで「お嬢さんの過去」と「現在」でしょ?
        むしろ、ママ友にはそれだけを自慢するのはいいと思いますよ。
        昔はこういう所が心配だったけど、今はこんな風に頑張っていて、
        娘の変化を嬉しく思っていると。嬉しいから話聞いてと。
        それなら、気の置けない関係ならいくらでも話聞きます。

        >進度が違うのかどうかは今度確認してみます
        もし、今後もお嬢さんとの比較を続けたいための確認なら、辞めておきましょう。
        そういう所が勘違いの原因になります。
        単に、今後の進学のために母として知っておきたいのならわかりますが。

        トピ内ID:244466896ea9ae4f

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        認めてもらえない私

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        認めてもらえず嘆いているのは、娘さんではなく、あなたですよね。

        他人に褒められるより、両親が目一杯褒めてくれるほうが、子供にとっては幸せなことだと思いますよ。
        どんなに小さな事でも、些細なことでも両親が笑顔で「頑張ったね!えらい!」って言ってくれたことは、何歳になっても鮮明に覚えているものです。
        娘さん、頑張ってえらいですよ。
        あなたが娘さんの努力を理解して認めていればよいのでは?
        誰だって我が子が一番です。他人に我が子を認めさせようとすること自体が、無謀なのです。

        トピ内ID:e7d54336ebd9e741

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        偏差値の意味を知っていますか?

        しおりをつける
        🙂
        雪乃
        偏差値が15〜20も違うなら、高い方の学校で成績が最下位であったとしても、低い方の学校でトップクラスの生徒よりも、優秀だと思いますよ。

        トピ主さんは、偏差値の意味を知っていますか?
        レスを見る限り、ご存知ないような気がしました。

        いろんなかたが説明していますので、よく読んで理解しましょう。

        偏差値の意味が分かれば、ご自分のなさった事が、いかに非常識であるか分かるでしょう。

        ほかのママさんは、呆れているか、陰でバカにされているかのどっちかだと思います。

        悪いことは言いませんから、LINEグループからは抜けられたほうが良いと思います。

        トピ内ID:c692448e7e0f3608

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        うん

        しおりをつける
        🙂
        ようれい
        とにかくこの件はトピ主自身の承認欲求に基づいた行動なだけですので
        お友達やその親に響く事はありません。
        お嬢さんや育てているトピ主もその行動で認められる可能性はありませんね。

        おそらくトピ主さんはご自身が普段誰からも承認されていない事に病んでおり、
        娘を介して、何とか己の欲を満たそうとしているのだと思われます。
        本来はそんな事をしなくとも、自分の娘が良く勉強していれば、それだけで良いはずなのに。

        貴方の行動は娘から、本当だったら友達だったかもしれない関係性を
        断ち切っているのです。それは自覚していらっしゃいますか?

        そして願わくば、娘さんの成績が下がったり、志望していた学校に行けなかった場合、
        とてつもない虚無感を与えないよう、願うばかりです。
        親の精神状況で子供に負担が掛かる事、本当に無くなって欲しいですね。

        トピ内ID:7aea06899fbf7181

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        これ以上

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        深追いしないで。
        娘を(正確に言うとスゴい娘がいる自分を)スゴいと認めて欲しい。
        もっともっと褒めそやして羨ましがって欲しい!のでしょうが。
        ぶっちゃけそのママ友達は他人の家の娘さんの成績なんて優秀、優秀じゃない関わらず興味ないですよー。
        そんなヨソの家に興味津々で、勝ち負けにこだわって賞賛を得たがってやまないのはトピ主さんだけ。
        まずそこを認識しましょう。
        凄いとか偉いとか言ったのはトピ主が「言って欲しそう」だったからに過ぎません。
        社交辞令と言うかあくまでお付き合い上の優しさからの言葉です。
        なのにトピ主は真に受けて調子に乗った。
        「そうなの!ウチの子(私)スゴいの」
        と勉強方を語り出し、誰も頼んでないのに写メまで送ってきた。
        これはもうドン引きですよ。
        要注意人物認定されて、これからはママ友に何を聞いても言っても「ふーん」とか「さあ良く分からない」って全部流されるようになると思う。
        だからあなたにできることは黙ってママ友関係から消えるだけ。
        もう違う学校に言ってる子の成績や順位なんて知った所で意味ないでしょうに。
        これ以上娘さんの足を引っ張るような事はしないであげて。

        トピ内ID:37b0274c98c7d383

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        柿の種
        偏差値が15~20違うのは、多少ではなく「かなり」の差だと思いますよ。

        娘さんの学校の高校偏差値が15近く上がるのは、高校受験での追加募集があるからでは?
        お友達の学校は、中高一貫で募集が無いのでランク外なのでしょう。

        また、高い偏差値の学校は、有名大学への推薦が多数有ります。
        Fラン大の推薦取り放題は、羨ましいとは思えませんね。

        トップレベルの学校は同じ教科書を使っていても進行速度は速いし、基礎と同時に難解な応用問題まで発展して教わっていると思います。
        高レベルの集団は能力に大差が無いので、その中で平均を取るのは大変ですよ。

        違う学校、しかも偏差値は下なのに、同じ土俵に立っているかのように勘違いして「平均点以上を取るための方法を教えてあげる」のは滑稽です。
        オリンピック選手に、市代表が説教するようなものです。

        正直に伝えると恥を掻かせるのと、マウントを取ろうと必死なトピ主親子に呆れて皆黙っているだけだと思いますよ。
        駄目押しの質問は、恥の上塗りになるだけなので止めておきましょう。

        偏差値が下の学校ではトップクラスだから、娘さんは上の学校の同級生に追いついた、立場は逆転したと判断するのは浅慮だと思います。
        認めて貰えるのは、娘さんが同級生より高い偏差値の難関大学に受かった時でしょう。

        それなら「立場は逆転したね」と言って貰えるかもしれませんが、ライバル視しているのはトピ主親子だけで、向こうは眼中に無いと思いますよ。

        トピ内ID:456ec949102270e4

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        アドバイスとは求められてするもの

        しおりをつける
        🙂
        あまなつ
        娘さんを認めて欲しい気持ちは分かりますが、トピ主さんや学校の先生に認められているのであれば、それで十分では?
        既に別の中学校に進んでいる、小学校時代の友達やママ友からも認めてもらえないと気が済みません?

        >決して自慢やマウントのつもりではなく

        と仰いますが、(社交辞令の)「すごいね!」「偉いな~」だけじゃ満足できずに、更なる称賛を求め、上から目線で勉強方法のアドバイスやらノートを送信したんでしょ?
        それ、自慢やマウントと思われても仕方ないです。
        認めてもらいたい一心だったとしても、ほらほら見てみて!ねえねえ認めて!認めて!と、しつこくしたら、ただただ鬱陶しいだけですよ。

        そもそもですけど、

        >平均点以上を取るためにはどのように勉強したらいいかなどをアドバイスしました

        って、「どうしたらいいのか教えて」などと言われてした事ですか?
        向こうは何も求めていないのに、勝手にアドバイスしても、それはただの大きなお世話にしかなりません。
        そんな事を何度もしていたら、鬱陶しがられても致し方ありません。

        トピ主さんのせいで、娘さんが「ちょっと鬱陶しい家の子」に思われてる可能性が高いですよ。
        娘さんのためにしたつもりでしょうが、全く逆効果です。

        トピ内ID:9d85a989b3569b9d

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        認めてもらえないのはママさんからでは?

        しおりをつける
        🙂
        さゆママ
        タイトル通りです。

        認めてもらえもらえてないのは、ママさんであるトピ主さんからだけではないですか?
        頑張っているのにかわいそうですよ・・・

        トピ内ID:7455b2737ee5ec67

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        娘さん、恥をかいているかも

        しおりをつける
        blank
        平均そこそこ実は上位
        ノートをお見せしているのが、偏差値15から20高い学校のお子さん達、お母様達って知っているのでしょうか?

        スポーツで言うなら、全国大会常連だけど、2、3回線止まりの選手に、市大会優勝、県大会敗戦の選手がコーチしてあげるくらいな恥ずかしいイメージなんですが。

        娘さんが偏差値40とかの中学でなければ、お友達のお子さんの中学は生徒の大半が偏差値的には国立、早慶レベルを目指していると思われます。平均以下の子もです。平均以上なら、東大、京大を狙うレベルです。
        他の学校であれば、ほぼトップになれる子なんですよ。
        そして、そのような学校は、先生のレベルも高く、素人の娘さんのノートより、余程効率的な学習方法を指導しています。
        そんなお子さん達に自慢げに、もし自分なら即刻辞めてと泣き叫びますよ。

        あと、平均そこそこって、成績表を見せてもらってるとかではなく、ママ友さんとの会話のみですよね?
        経験上、成績が良い子の親は、自慢に聞こえたり、下手に妬まれるの避けるために、低めに言って誤魔化しますよ。平均そこそこ=上位と言うのはざらにあります。
        私の兄はそれこそ京大本命、慶應滑り止めと言う成績でしたが、ご近所さんより受験について訊かれても、「何とか、希望の学部に進めたのでホッとしました」以外の返事はしませんでしたよ。妹の私には「お兄ちゃん、天才!」と絶賛状態でしたが。ちなみに妹視点では天才ではなく、秀才止まりでした。

        娘さんが後々恥をかいたり、プレッシャーにならない様、他の方への承認欲求は抑えましょう。
        トピ主さんが褒めてあげるだけで十分です。

        トピ内ID:7178545e62b2f278

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        他家のお嬢さんのノートなんて不要

        しおりをつける
        🙂
        はなえ
        すみません、よそのお嬢さんのノートなんて不要です。そのお嬢さんがアインシュタインレベルで天才でも不要ですし、そこそこ平均なら余計に不要です。
        関心ありません。

        関心がないのは、この一連のうごきが、貴方が「お嬢さんの成績がすこしよくなったこと」を誰かに「ほめてもらう」ことによって「わたしの母親としての立ち位置をよくしたい」という承認欲求にもとづくものだからです。

        他のママが自分の子供のことをどう思おうが、あなたの人生には関係ありませんよ。他人の「すごいね」に頼って生きようとするのは、やめましょう。自分の趣味、自分の道をあゆんでください。

        そしてもっと言うなら、娘さんの成績や、娘さんの勉強の結果を、あなたの生きがいにしないことです。娘さんは息苦しく思っているはずです。

        あなたのお母さんが、あなたのお姑さんに対して、「うちの娘は10年前は、だし巻き卵すらもつくれなかったのに、10年たった今じゃあ、まあ、みごとで完璧な、だし巻き卵がつくれるようになったのですよ。御覧くださいませ!」と、料理動画を押し付けて送信するようなもんですよ。

        お姑さん、そんなもの送られたって、、、っていう話です。

        落ち着いてください。

        あなたのお嬢さんはあなたのお嬢さんの生き方を貫くでしょう。

        あなたはあなたの道を歩んでください。

        それから最後に申し上げます。

        偏差値が15も20も違うのであれば、天と地の差、とでも申しましょうか、そのくらいに違います。偏差値が75と60では、将来の職業像もちがってくるでしょう。

        偏差値75であれば外交官も目指せるかもしれませんが、偏差値60であれば、一般的な会社員じゃないですかね。国家公務員は無理でしょうね。

        トピ内ID:702e38be60cb4d66

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        しおりをつける
        🙂
        さくらんぼ
        なんで他人に認められないといけないの?
        他人の評価が全てなの?

        違いますよ。
        実際に授業をみてもらってる先生にしっかり褒められてる(認められてる)し、一番近くで頑張りを見てる親もそれを誇りに思ってるんでしょ?

        普通の感覚ならそれで十分なんですけどね。

        なにか娘さんやトピ主さんにはママ友やその子供達にコンプレックスがありそうだなぁ、と感じました。

        でもね、それってママ友には何も気付かれてないですよ。

        一度褒められたでしょ。
        そこで完結してる話なのに、誰にも求められてないノートを送られても、ヘタしたらいい笑い者ですよ。

        求められてないという事はそのノートもすごく頑張ってて良い内容なのかもしれないけど、別に見せられても意味ないよ、って事。

        そして相手の中には上から目線と捉える人もいるでしょう。

        そのつもりなくても、ノートまで送る行為は十分出しゃばってるから。

        娘さんも空気を読まない母親のせいで無駄に傷つきましたね。
        っていうか、私が娘なら『学校も違う人に見せても意味ないし、自慢だと思われたら嫌だし恥ずかしいからやめて』って止めますけどね。

        似たもの親子なんだろうな、と思いました。

        とりあえず偉いとは思われてるんだからいいんじゃないの?
        ママ友から認められる必要ないんだから。

        お母さんがたくさん褒めてあげて下さい。
        それで十分。

        トピ内ID:83f5ad89a4fa854b

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        推薦は要らない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お友達が進学した学校は、難関大学の付属でエスカレーターで大学に入るようなところか、中高一貫の進学校ですよね?

        >このままいけば推薦取り放題の娘がうらやましいのではないかと考えています。

        エスカレーターであれば真ん中くらいの成績を取っていれば学内で推薦が取れるでしょう。そのまま人もうらやむ難関大学に進学です。エスカレーターではなく大学(おそらく難関国公立や難関私立大学、医学部等の難関学部)受験をする学校であれば、「私立大学の推薦」は眼中にないと思いますよ。お嬢さんが推薦を取れる大学は、たぶん、お友達は歯牙にもかけないようなところじゃないかな。

        トピ主さんはもしかしてお嬢様で幼稚園からずっとエスカレーターで大学まで進み、物心ついてからの受験というものを経験していないのでしょうか。それとも、あまり成績が良くなくて偏差値など関係ない中高生時代を送ってきたのでしょうか。受験に関してあまりにも浮世離れしています。

        トピ内ID:d99c840c4363543d

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        お嬢様は、高校から入学の生徒もライバルになる可能性有では?

        しおりをつける
        😨
        あぁ…
        >娘の学校は高校偏差値では15近く上がる
        他の方もご指摘の通り、中受と高校受験の偏差値違いは「母集団が異なる」も1つの理由ですが…
        お嬢様の学校が中学から内部進学だけではなく高校からの入学も受け入れているなら、高校入学組が高校の偏差値を押し上げている可能性もあります。
        高校入学時の成績が大きく異なる為、学力別で授業を進める私立は少なくないですよ。

        その学校の高等部でトップを維持出来れば
        >推薦取り放題
        なら、自分の成績で【楽に入れる高校に入学し、推薦で大学進学しよう】と考える生徒がいてもおかしくありません。
        本当に、お嬢様が
        >推薦取り放題
        になるかは高校以降の成績も重要です。
        中学で
        >トップクラスにいる
        から、安泰だと考えない方が無難では?

        >お友達の学校はどこも高校偏差値ではランク外
        中高一貫で高校から入学出来ないか、欠員が出た場合のみ若干名募集等、何か理由がある筈です。
        その様な学校に通う生徒は
        >学校内で平均レベルでは推薦も取れない
        等は承知の上で偏差値の高い学校を選んでいます。「推薦」は、最優先事項やゴールではないのです。

        >ノートの送信については今後は控えます
        主様は、良い決断をしたと思います。
        お嬢様が
        >無反応なことに傷ついて
        いるなら、心のケアもお願いします。

        >進度が違うのかどうかは今度確認
        主様は、どの様に聞く予定ですか?

        主様は、自分が何か聞いた・言った後の【予後予測】もしていますか?
        仮に同じ進度でも、同じ難易度である可能性は低いです。逆にお友達が、お嬢様よりもずっと先に進んでいると知ったら…主様親子は再度ショックを受ける可能性があります。
        質問し答えを聞いた後、自分達がどう感じるか?その情報をお嬢様に伝えず、主様1人の胸にしまっておけるか?等、主様のキャパや親子の精神的健康等を【熟考してから、行動に移す】事を強くお勧めします。

        トピ内ID:b09f566b5b4b8c6c

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        成績の話はとてもデリケート

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        もう小学校の低学年ではないのですよ。
        成績の話はこれから先の進路に関わる、とてもプライベートでデリケートな話題なのです。
        聞かれてもいない成績の話をこれ以上続けるとご縁も切れてしまいますよ。
        認めてもらいたいならご家族でしっかり褒めてあげてください。お母さんであるあなたも褒められたいならおじいちゃんおばあちゃんであるご両親義両親にお話してください。

        トピ内ID:1da8f5f4caad4956

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        こんな親がいるなんて。

        しおりをつける
        🙂
        今が大変
        子じゃ無くて,あなたが認められたいんですよね。友達はノートなんてやり方なんか聞いていない。別に人は人自分は自分じゃ無いんでしょうか?だから皆さんスタンプだけ。もしかしたら,トピ様。いつも友達と比較してません?。トピ様の追加のレスを見ても、自分の意見は間違えていない?何故わかってくれないの?って。私なら友達の縁切ります

        トピ内ID:c16d07b5d060016d

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        まあ恥をかいたのは母親だけ

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        🙂
        しらす丼
        母親の浅はかな行為だ、と皆理解してますよ、きっと。
        実質機能しているとは言えない過去のお付き合いのグループラインに反応してもらいたくてそこまでするトピ主さんの孤独も理解してくれていると良いですね。
        子供の数が激減して、高校も減って、推薦状況などは毎年コロコロ変わります。「うちは絶対大丈夫」なんて思わない方がいいです。子離れの準備も必要ですから、毎日朝から晩までお子さんのことで頭がいっぱい、な状況を変えましょう。いずれお子さんの重荷になりかねませんよ。

        トピ内ID:c3c777522e6f7b77

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        妬んでない。関わりたくないだけ。

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        娘さんはお母さんの友達に認められる為に勉強してるの?
        「成績上がったー!これでお母さんの友達に褒めてもらえる~!」
        って言ってるの?
        ママ友に認められて、娘さんのプラスになる事ってあるの?

        お子さんの成績がトップクラスの親御さん、
        子供自慢せず、謙虚に生きれてる人なら、すごいな~って心から尊敬します。
        でも
        成績がどれだけトップクラスでも
        「うちの娘すごいでしょ~!」ってノートの写メまで送ってくる人は
        ”イタイ人だなぁ”と思うだけで羨ましくも何とも無い。
        成績は良くても、人とのコミュニケーションが出来ないのは
        社会に出ると苦労すると思いますよ(娘さんはどうか知りませんが)

        「その人の性格が嫌で、関わりたくない」から遠ざけてるのに
        何でもかんでも
        「妬んでるんだわっ!」って自分を省みもしない人いますよね…
        トピ主さんはそれです。

        どうぞ、妬んでるんだわ!って思い続けてください。
        その内、娘さん含め、貴方の周りから人が居なくなるだけですので。

        トピ内ID:7221d8899abd451e

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        娘さんはお母さんのママ友なんてどうでもいい

        しおりをつける
        🙂
        ねーわ
        いい加減に認めようよ。
        自分には自慢できるものがないから娘さんを使って自慢しているんですよ。
        だしにされている娘さんが気の毒です。

        娘さんは学校の先生に認めてもらえているし、お母さんもほめてくれる。
        これだけで十分なんですよ。
        自分よりレベルが上の人に母親が自慢しまくっているって恥ずかしすぎる。

        もっと娘さんの立場を考えましょうよ。

        自慢話ってみっともないんだよ。
        そんないつころりと状況が変わるかわからん不安定なものを自慢して転げ落ちたらどうするの?
        「ママが自慢できるようにあなたはもっと頑張りなさい」とでもいうのかしら?
        娘さんはあなたの道具、あなたのアクセサリーじゃないんです。
        恥を知りましょうね。

        トピ内ID:0776fa92664c7a6e

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        整理させて下さい

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        例えばお嬢さんの中学の偏差値が50だとして、お友達の中学の偏差値は65くらいで、お嬢さんの付属高校の偏差値は65で、お友達の中学は高校募集しないと言うことでしょうか?

        たぶんお友達のお母さま方はお嬢さんの出来の良さを認めていないのではなくて、興味ないだけだと思います。

        トピ内ID:b32508f7f3dab648

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        嫌です

        しおりをつける
        🙂
        びっくりしました
        娘さんにちゃんと許可もらって写メして送りました?
        違う学校なのにノートみせても先生にどう思われていたって意味なし。
        成績比べても意味なし。
        そんなことを親が勝手にラインでママ友とやってるのって娘さんや子どもたちに失礼でしょ。それをわかってるからママ友は反応しないんですよ。
        あなたは娘をだしにして自分の自慢をしたいだけ。
        認めてもらえないのはそんな行動をおこしたからです。
        娘さんにこんなことしてるって話してますか?
        嫌がりますよ。

        トピ内ID:d7ea8e300a88f8a7

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        子ども同士で教え合うならわかるけど

        しおりをつける
        🙂
        あさぎ
         他の親からお褒めの言葉以外に、勉強のやり方教えてって言われたの?
         言われてないのに、アドバイスしたのなら、
        『小さな親切、大きなお世話』です。
         また、言ったとしても、子ども本人で無く、親ですよね?

         学校が変わった子ども達にとっては、皆、過去の友達の扱いです。『あ〜居たな』、あっても『久しぶり、じゃっ』って扱いです(実際、自分はそんな感じでした)
         
         そんな元友達からの、自慢のノート親から見ろと言われても、見たくも無いし、見ません。
         
         同じ教わるなら、同じ学校の友達から勉強を教わります。
         
         あと、偏差値のことですが、どこでも中学より高校のときの方が、受け入れる人数が激減するので、入学するのは難しくなり、偏差値は上がります。
         成績順でクラス分けをする学校があり話を聞いたことがありますが、中学でトップクラスの生徒が、高校1年でトップ、トップツークラスにいるのは、それぞれ居ても1人、2人。下手すれば、トップクラスは、1人もいないこともあるそうですよ。

         要するに、偏差値を上げているのは、高校からの外部生であり、内部生の偏差値自体は、元のままってことです。

        トピ内ID:9b1ad2da724e39f5

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        レスします

        しおりをつける
        😣
        かな
        お嬢様は、認められています。
        認められていないのは、トピ主様です。

        トピ内ID:bfd23bde422f02bd

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        言わぬが花

        しおりをつける
        🙂
        ゆかたん
        いや、お友達の皆さんは謙遜しているだけですよ。
        お子さんがトップだとしても、そんなこと言いません。
        ひけらかすことでもありません。

        >お友達は皆トップクラスには程遠く、平均点そこそこだと聞いています。
        真に受けてしまったのですか。
        あらあら。

        トピ主の謎の承認欲求に利用されてしまったお嬢さんが、ただただ不憫でなりません。
        トピ主が自分で恥をかくのは自業自得ですが、お嬢さんも巻き込んでしまった点、大いに恥じ入るべきです。
        親なのに、全く何をやっているのでしょうか。

        トピ内ID:8e8775f532c1b864

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        高校入試があるかないか

        しおりをつける
        🙂
        めい
        みなさんの学校は高校から外部進学の入試はありますか?
        高校入試がないと入試サイトには偏差値は表示されませんよ
        高校の偏差値が表示されていないのはトピ主さんの娘さんの学校と他のお子さんの学校の入試制度の違いではないでしょうか?

        トピ内ID:c64fb27b154077df

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        妄想?

        しおりをつける
        🙂
        のの
        >しかもお友達の学校はどこも高校偏差値ではランク外です

        まあ普通に考えて中高一貫校で高校から生徒を取らないので
        偏差値出しようがないのでランク外。

        >このままいけば推薦取り放題の娘がうらやましいのではないかと考えています。

        え?
        推薦?
        都内の国立大、か、医学部ねらいでは?

        主さんご自身は中学受験、大学受験なさっていますか?
        あまりにも無知すぎて恥ずかしいので静かにしていたほうがいいです。

        >進度が違うのかどうかは今度確認してみます。

        恥の上塗りなのでやめておきましょう。
        娘さんがもうお友達に会えなくなりますよ?

        トピ内ID:e12010d20d5d332d

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        学校のレベルが違う

        しおりをつける
        🙂
        秋の花
        悲しい話ですが、トピ主さんの娘さんがトップクラスで、お友達がそこそこの成績であることの
        意味を理解してください。

        別々の学校に進んだ我が子達を見ていてわかったことですが、偏差値は5も違えば、教科書から
        授業内容、生徒の心構えまでまるで違います。

        15から20も違えば、別世界なのです。

        お友達の成績が中くらいなのは、トップクラスの生徒たちが集まっている学校だからで、
        決してその子たちがさぼっているわけでも、勉強ができないわけでもありません。

        逆に、娘さんがトップクラスなのは、それなりの理由があるということです。

        とにかく自慢はやめましょう。
        自慢になっていないから。

        トピ内ID:ab713996ba8abd45

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        承認欲求がひどくて自己肯定感が低い

        しおりをつける
        🙂
        ももこ
        タイトルのままです。

        娘さんは何も感じてない?のに、あなた自身が「なんで認められないの!!」

        これは、あなたは自分に自信がなく、自己肯定感が低いので、承認欲求が強く誰かに認めてもらいたいだけの話

        娘じゃなくて、自分が認めて貰えない事に怒ってる
        にしか私には感じません

        まず、自身の自己肯定感をあげましょう

        トピ内ID:09aee0fbc151d4c8

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        ものすごい恥のかかせ方をする親だわ

        しおりをつける
        🙂
        春巻き
        中学受験の偏差値、15も違うならは中学受験塾のクラスも相当違ったでしょうに。なぜにわからないんだろうか。
        この喩えもあからさまだけど、
        年収2000万プレイヤーに対して、転職して200万から300万にあげた人が、成功する転職のコツや面接の練習を任せて、と絡みまくるようなもの。
        意味分かりますか?

        傷つけたくないから、すごいね、とか偉いわあと相づち打ってたら、どんどんと我が子の学校のカリキュラムより相当かけ離れた、つまり易しい事しかやらないお勉強を送りつけてくる。。
        傷つけたくないけどこれ以上しつこくされたらキツい言葉で返してしまいそうで、そうなると人は陰で笑ってガス抜き、毒素抜きをしてるんでしょうね。グループラインのメンバー内で、困るよね、と言いつつ、もう完璧、ネタ扱いですよ。
        トピ主さんは、自分だけならまだしも、娘も同時に嗤われ役をさせてるんです。
        かわいそうと言わざるを得ません。。
        気付こうね。自分のしてることを。
        娘を自慢したい気持ちは微笑ましいのに。
        トピック読んでるだけで、そうですね、もの悲しくなる。他人事なのに、娘居たたまれないです。

        トピ内ID:22114f27c2f466f6

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        ビックリ

        しおりをつける
        🙂
        やまね
        高校の偏差値ですが、お友達の学校は高校募集が無かったりしませんか?そうすると偏差値一覧には入りません。それから高校で偏差値が一見上がったように見えますが中学と基準が異なるだけで学力が上がったわけではありませんよ。
        他の方と比べず、娘さんの頑張りはお母さんがしっかり認めてあげてくださいね!

        トピ内ID:2e3c0947328b9a9b

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        教科書が同じでも

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        🙂
        大学生の娘がいます
        教材が違うと思いますよ。
        偏差値に関しては他の方々が書かれている通りなので省きますが、進学校だと予習として教科書は自宅学習が前提で授業では教科書は触り程度で教材中心で進んで行く学校がほとんどですし、中高一貫校でしたら高2までに高3の授業は消化しますので自ずと中学の授業進度も早いです。

        推薦は進学校の場合、成績上位の生徒は旧帝大などのは別として敢えて受験 平均レベルの生徒も基本受験を推奨している学校が多いと思いますよ。
        なのでトピ主さんの大学推薦の認識は進学校と真逆です。
        大学を見据えて偏差値を把握したいのでしたら高校で模試があるので分かりますよ。
        推薦選び放題と言っても指定校は高校のレベルによっては枠が少なかったり枠すら無い事もあります。

        娘さんの成績が上がり先生に目をかけてもらえて嬉しい気持ちは分かりますし、今後も成績が伸びて大学の選択の幅が増えることは素直に喜んで良いと思います。
        ただ、お友達から娘さんにアドバイスを求められた訳でもないのに母親がわざわざ友達の親に教えるのは如何なものでしょうか。
        今後もお付き合いしたいのでしたら授業の進度も聞くのは娘さんの為にも止めた方がいいと思います。

        トピ内ID:76f93729bdd2dee3

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        眼中にないです。

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        😨
        匿名主婦
        中学受験を全然分かってないです。だからこそ、このようなトンチンカンなマネができるのでしょうね。
        高校の偏差値と中学受験の偏差値を比べるのは無意味。息子は都内御三家男子高ですが、もし偏差値が15-20も下の学校の生徒から勉強のアドバイスもらったらもう笑うしかない。
        大学も早慶ならまだしも、それ以外は推薦でも行かせたくないです。というか、早慶も考えてません。そういう子ばかりです。それが進学校。
        ママ友さん達は言わないだけです。私も外では愚息はボーッとしてるから〜とか成績良くないよーとウソ?ついてます。上には上がいますから。
        もうこれ以上くだらない事をするのはやめましょう。

        トピ内ID:7fa1034526372466

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        中1の成績って、当てにならないですよ。

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
         娘さんが順調なスタートで、嬉しいのは良く分かります。でも、トピ主、私立を知らなすぎます。
         中学受験するのって、所詮小学生ですからね。入学当初はサボっちゃう子が結構いるんですよ。親に中学入ったら、少し楽になれるって言われてた子に多いんですが…。その時に真面目な生徒(女子に多い)は、順調なスタートを切ることが良くあるんです。これはこれで素晴らしい事なんです。このまま行けば…。でもスタートに躓いた生徒も、一学期の成績をみて焦るんです。そうなると元々が地頭が良い生徒なので、エンジンがかかると加速度が付くのです。直ぐに追い付きます。トピ主の娘さん、このままトップクラスが維持出来ると良いのですが、勝負は高2ですから5年後です。長期戦ですよ。
         それから他の方も言っているように、中学部のある学校に高等部から入って来る生徒で特進クラスの生徒って、中学部出身者とは比較にならない位、優秀ですよ。
         そもそも名門大学付属校以外の中堅以上の私立校は、指定校推薦を良しとしていません。外部受験が前提です。だから、学内の成績など、平均以下でもいいんです。それでも一般入試で、そこそこの大学に入学できます。ついでに言うと、何処の私立でも細かいクラス分けを行っているので、外から見るとどの程度のレベルかなんて、分かりません。中堅の誰でも入れるような学校にだって、東大選抜クラスがあります。そのクラスの平均そこそこだったら…。いいですか?学校の平均では無いですよ。
         まあ、こんな不思議な所が私学です。だから、トピ主は御自分のお子さんの良いサポーターでいてあげて下さい。5年後には理解できると思います。

        トピ内ID:0ddb097f6f0ad969

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        娘さんが凄いのは分かりました

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        🙂
        乳酸菌
        娘さんは勉強も頑張って成績を上げてトップクラスになったのですね、素晴らしいと思います。ノートの取り方も娘さんのやり方に合っていたのでしょう。そこは、主さんが沢山誉めてあげてください。

        我が子も高校生で、中学の頃の友達と全国模試や、全国統一テストなど、同じ問題のテスト結果など言い合っていますよ。
        同じテストなので話も合うみたいです。我が子より上の高校に行った子などは当然のように模試の点数も高いですが、息子も私も「やっぱりスゴいね」と関心はしますし、うちも頑張らないとね、位言うかもしれませんがそれで終わりです。
        そこに親からノートの画像が送られてきたら、ただただビックリします。
        主さんは中学の時にバカにされた(と感じていた)人達を見直させたいのですね?「あなたたちが見下していた娘も今はこんなに賢くなったのよ」と。
        でも、そんな事をわざわざ報告するつきあい必要ですか?学校も変わって、娘さんも頑張っている。他のお子さんたちもそれぞれの学校で頑張っている。それで良いじゃないですか。
        一緒に遊んだときや、偶然出会ったときの話の流れで「高校入ってから勉強頑張ってるよー」位で充分だと思いますよ。

        反応が薄かったのは、相手がビックリして、なんて返して良いのか分からなかっただけだと思いますよ。「成績良くて先生に目をかけられてるの流れからなんでノート?これ見て見習えってこと?それとも誉めて欲しいの?どっち?」って私なら思いそう。

        とにかく、娘さんの頑張りは主さんがちゃんと誉めて、違う学校に行った子達の交流は娘に任せましょう。

        トピ内ID:88ea8cda67c1db18

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        承認願望が強いと苦労しますよ

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        🙂
        異数合計
         もともとトピ主様がそうなので(トピのランキングが気になりません?)、お嬢様が影響を受けているのだと思いますが、承認願望が強いんですね。「認められたい」「誉められたい」が行動原理になると人生は辛くなりますよ。
         否定されたからではなく無反応なことに傷つくって……既に重症です。早めに修正してあげてください。

        トピ内ID:868757b294ecbdd8

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        皆さんのコメントを受け止めましょう

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        🙂
        もも
        あなたとあなたの娘さんのためにはっきり書きます。

        自分がマウント取ってるつもりはなくても、娘さんより成績の悪い人達から見たら、完全にマウント。自慢しているとしか捉えられません。成績が良い、スポーツが出来る子の親は、親自身が子供を認めてあげればそれで良く、親が他の親に認めて貰う行為はマウントと世の中では言われています。

        ましてや、娘さんのノートを親のLINEにあげるとか暴挙なんですよ。娘さんに許可を取ったとか関係ないんです。見せられる方が迷惑なんです。中学生ともなれば、出来る子のノート見せて、とやり取りします。子ども同士でやる事です。
        必要と思う子が見せてと言ってくるべき事を、親に見せても何も響きません。
        大体見せてと頼まれてもいないノートをLINEにアップするとか、こんな凄いノート書いてると自慢にしか感じられず迷惑甚だしいんですよ。だからみんな反応しないんです。精一杯のスタンプで一応反応してくれてるだけ優しい。

        みんなに認めさせて、どう言う気持ちになりたいんですか?嬉しい?褒められたい?みんなに認めさせようと優れている事を自ら話す、と言う行為そのものが、自慢、マウントなんです。自慢してくる人の事なんか、褒めません。

        多分、ママ友の間では、そういうママなんだと思われていると思いますので、せめて、もう2度成績の良いことを言ったり、娘のノートをLINEにあげたりする事はやらない方が良いですよ。

        トピ内ID:b3aeefa47aee987d

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        目標がもう違うのでは

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        🙂
        エレベーター
        お友達が大学の付属中学であればしっかり勉強する必要はもちろんありますが、基本的にはエスカレーターでその大学に入れるので平均点そこそこで問題ないのです。
        そして、その大学で良いのなら偏差値やら順位やらで競う必要もありません。

        そういう意味ではもうお友達は娘さんがやっている、いわゆる受験戦争は終わったと言えます。

        ですからトピ主さんの娘さんの勉強の話を聞いても反応が薄いのだと思いますよ。彼女たちはもう偏差値とかを気にしなくていいステージにいるのですから。

        その状態なので認めてもらいたい(マウントを取りたい)のなら勝負は大学受験です。その子たちのレベル以上の大学に入れば可能性はあるかも!頑張ってくださいね!

        トピ内ID:fa109580944b26ad

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        それ以上はやめたほうがいい

        しおりをつける
        🙂
        かず
        偏差値について、ちゃんと理解されてますか?

        まず、偏差値が「15~20」違うのは、
        「多少」ではなく「かなり」違います。
        「多少」と言うのは2~3くらい、どんなに太っ腹に見ても5までです。
        15~20も違えば別世界です。

        高校になれば、娘さんの通うことになる高校の偏差値が15近く上がり、
        他のお子さんたちが通う学校がランク外になるのは・・・。

        おそらく、あなたの娘さんが通うことになる高校は、
        高校からも受験して入学することができるタイプの学校だから。
        そして、他のお子さんたちが通う学校がランク外になるのは、
        中高一貫校で、高校生は取っていない学校だからだと思います。
        中学三年生が受験することはない、受験できない学校であるため、
        偏差値がランク外になっているだけだと思います。

        中学受験するような子供は、基本的には、全小学生の中では成績上位者。
        成績上位者の集団の中で、平均よりどれくらい上か、下か。
        それが中学校の偏差値です。

        高校の偏差値は、高校を受験する子供たち全体の中で、
        平均よりどれくらい上か下かです。
        母集団が違うので、比べる意味がありません。

        例えば、他のお子さんたちが偏差値60の中学校、
        あなたの娘さんが偏差値45の中学校、でも高校は60とか言う場合。
        「今は違っても、高校になれば60で一緒なんだから」は違うし、
        「向こうはランク外なくらいだから、うちが上」も違います。

        例えば、偏差値45の中学校が、高校で60になるなら、
        偏差値60の中学校の生徒さんは、(上に書いた理由でランク外でも)
        高校時点での学力を換算すれば、“最低でも”偏差値70以上はあると思います。

        もうとにかく別世界なので。
        ママさん達、
        最初は「はいはい、よかったね~」と生暖かく見守ってあげるつもりだったろうけど、
        あまりしつこいと、本気で疎まれますよ?

        トピ内ID:c501cf3a82b79cb6

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        自分の機嫌は自分でとる

        しおりをつける
        🙂
        ぴょんた
        一番の問題は、お友達と比較して一喜一憂する、その思考に娘さんを巻き込んでいることです。これでは娘さんの自己肯定感が育たない。

        トピ主が娘さんを褒める、認める。結果でなく頑張りを褒める。頑張れなくても存在を愛する。そうすれば娘さんは幸福感をもって生きていけます。

        トピ主が娘さんと娘さんのお友達を比較するのを止める、先ずはこれからです

        トピ内ID:61d48b8991cb929e

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        承認欲求に振り回されるな、能ある鷹は爪を隠せ

        しおりをつける
        🙂
        純一
        例えば、有名難関大学で成績がビリの人と、無名大学の成績トップの人。世間からどう見えますか?。無名大学の人がたとえしっかり勉強して好成績でも、有名難関大の人の方が「頭が良いよう」な印象を持ちませんか?。無名大学の人が「自分は成績がいいから難関大レベル」と言ったら失笑を買います。それがたとえ事実だったとしてさえ。だからトピ主さんがしゃかりになって「認めて欲しい」なんて言っても無駄なんです。
        まして、トピ主さんは受験のシステムについても偏差値についても基本的に理解していないので、一生懸命「認めて欲しい」と動けば動くほど馬鹿にされます。否、既に陰で笑われているかもしれません。

        しかしね。トピ主さんのお嬢さんは実は中学受験での成功者ですよ。今のところは。伝統のある私立の中高は大学にたくさんの推薦枠があります。成績が良ければ一般受験では決して入れないような名門難関私大にも枠使って入れたりします。同レベルの公立高校からは滅多に行けないような難関私大に複数入ったりします。ですから、大事なことはお嬢さんが自信を失わずにトップクラスを維持していく事、です。そのためには、その「偏差値の高い学校にいった友達」とは疎遠にする事です。無駄な軋轢を生んだり、コンプレックスを刺激されるだけですから。ましてや「認めて欲しい」は上に書いた通り失笑を買いますから止めた方がいい。
        忘れないでください。トピ主さんのお嬢さんは、学力的には友人たちには劣ってはいても大学受験戦略上は「いいポジション」を取っています。それを維持したければトピ主さんが承認欲求を捨てねばなりません。小学校のママ友は疎遠に、が吉。

        トピ内ID:782bd782cbcb592b

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        そんな事は聞いてない。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        トピ主さんは娘さんの成績を自慢して、褒めてほしいのですね。
        そして娘さんの成績=母親の頑張りとして評価されたい、と。
        周りの方はそんな事だれも興味ないし、聞いてもないし、ウザイって思ってるんだと思います。

        トピ主さんは娘さんの私立受験が終わった時に、高偏差値校に合格した子のママさんが
        受験必勝法を紹介するね!とかいって頑張った事、やった問題集の紹介してきたどう思いますか?
        そして、褒めて褒めて、というような言動をしてくる。
        正直、ウザイし関わりたくないって思うんじゃないかな。
        娘さんの成績で自己承認欲求を満たすのは無理です。嫌われるだけなのでやめときましょう。
        妬んでいる、というよりも褒めてほしい感が出過ぎていて避けられてるんです。

        トピ内ID:e85bab1f3c0c0c19

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        もう半年経っていますよ

        しおりをつける
        🙂
        キーボード将軍
        春頃のラインでの話を、秋の今も引きずっていらっしゃる?もうよいのでは?

        長女が通った私立高校も、トピ主様の娘さんのような都内の中高一貫校でした。
        長女はいわゆる「高入生」と言われ、高校から入学する子のほうが多い学校でした。
        その高校は、都立や県立のトップ校の滑り止めとなっており、(中入生にも優秀な子はもちろんいましたが)その子たちのおかげで高校偏差値はかなり上がるというのが実情でした。

        そして、中入生と高入生で大学推薦枠は取り合うことになるので、
        現在トップだからと言っても安泰ではありません。
        長女は高入生の中でもおそらく真ん中くらいでしたが、トップの子達はやはりポテンシャルが違いました。
        長女の性格的に競争も好まないため、医療系のそこまで難関大学でもない大学に、
        指定校推薦をしていただけることになりましたが、それを待たずにAO入試で合格を得ました。
        興味のある分野を学んでいますので、コロナ禍ですが充実しているようです

        この先、高校になると理系・文系などにも分かれますし、本当に人生いろいろだなあと思います。
        もう小学生時代の友達と比べるのはやめませんか。意味がないです。
        ちなみに次女はもう少し頭が良く、都内の私立大付属校に高倍率を突破して通っていますが、
        小学生時代からの次女の親友はさらにすごく、塾なしで公立中→公立高で、おそらく国立大です。
        課金して私立校に通わせ、私立大に通わせる我が家では、その子は「文句なしの頭の良さ」です。

        上を見たらきりがないのです。
        人と比べず、娘さんが望む人生を歩めるようにサポートしてあげてください。
        そこにママ友の承認は必要ありません。皆別々の人生なのです。

        トピ内ID:b440dbda804fca55

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        それを他人はおおきなお世話と言う

        しおりをつける
        🙂
        さそり座
        誰も勉強方法教えてくれなんて言っちゃいないのに、ノートをアップロードしてまで上から目線で参考にしろ、ってやったわけですね。
        おおきなお世話以外のなにものでもありません。
        娘が妬まれたのではなく、トピ主さんが疎まれただけだと思います。

        偏差値に関しては、同じ全国模試でも受ければ、どういう順位なのか同一基準でわかるんじゃないでしょうか。
        それでトピ主さんの娘さんが順位が上だったとしても、だからなに?って話ですが、偏差値的におそらくそうはならないような気がします。

        トピ内ID:7ca59d652baa71af

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        自慢をするにも知識が必要

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        よく知りもしない分野にしたり顔で自慢をしても知識不足を露見させるだけです。

        トピ主さんの「認めてもらいたい」は「見返したい」と同じ意味ですね。
        だってすでに「すごいね!」「偉いな~」と返事をしてくれているのにまだ足りないからトピを建てたんですもの。

        自慢をするのって難しいんですよ。
        相手の機嫌を損ねず、不愉快にさせず、何よりも自分が上だ!という判断の材料に間違いがないかをしっかり確認してからでなくては恥をかいちゃいます。

        うちの娘の成績が上がったの!
        これくらいならよかったんですよ。
        嬉しかったんだね、よかったね、と思ってもらえる範囲ですから。
        ですがここに「うちの子レベルになるには○○したらいいのよ」と言わんばかりのアドバイスをしだすとそれはアウトです。
        めちゃくちゃ上から目線の語りっぷりになります。
        そんなの誰だって不愉快ですよ。
        しかも、偏差値の差を理解していない故の自慢話。
        恥をかいたことにも気が付いていないのです。
        腹が立つより哀れを誘ってしまいます。

        トピ主さんは謙虚さというものを身に着けたほうがいいですよ。

        トピ内ID:0776fa92664c7a6e

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        今ならまだ間に合うのでは?

        しおりをつける
        🙂
        金魚
        他の方も仰っていますが中学受験の時点で偏差値15以上の差は入学してからの進度も大幅に違います。

        我が子は小学校時代常に学年5位内でしたが中学では頑張っても何とか平均行くか行かないかです。
        現在中2ですが現時点で数学は既に中3レベルに入っていますし数学については授業がかなり細分化されています。学校でもノートの作成の仕方などの指導もあり他校の方のノートは全く参考になりません。
        そして数学や英語は毎日テストがありそれ以外にも外部模試などもあります。英検については中3までに最低3級は合格しなくてはなりません。
        また中高一貫校で高校からの入学者がいない為高校の偏差値はありません。
        大学受験の推薦枠についてはまだその時期に来ていないのでどのような学校があるかわかりませんが、推薦でGMARCHレベルの生徒さんたちは殆どがそれ以上の大学を自力受験するようです。
        我が子と同レベルの中学でもその学校独自の指導や特色があるので同レベルでも比べるのは難しいと感じます。
        ただトピ主様のお気持ちわからなくはありません。
        娘さんが頑張って先生にも褒められて自信がついてきた姿は親としても誇らしいものです。その姿を小学校時代のママ友に見てもらいたい一心だったのでしょうが、期待通りの反応がなかった現実に心を痛めてしまったのですね。これ以上深追いしても反応はあまりないと思います。
        でもまだ間に合います。ちょっと舞い上がっちゃったんだよね、とでも言っておけばママ友も気持ちわかるよ!って言ってくれると思います。今回の事をバネにさらに学力を伸ばし大学受験で証明しましょうよ。

        トピ内ID:717d27a101eff6f4

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        トピ主さん、頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        レモネード
        娘さんの成績が嬉しくて、自分の都合が良いように色々勘違いしちゃったんですね。

        ただ、似たようなレスがついてますが、本当に偏差値10-15違ったら、比べ物になりません。

        トピ主娘さんの高校偏差値が15上がるのは、高校からも入れるからでしょう。中学より募集人数が少ない分、狭き門になって 自然に偏差値が上がってしまうんです。
        一方、お友達の難関私立中高一貫校は、基本的に高校からの募集は無いから ランク外なのでは、、。

        あと、難関私立中高一貫校の保護者と生徒さんは、基本的に最難関国公立大や国公立医学部狙いだと思いますよ。
        私の子供も中1ですが、最難関私立中高一貫校の一つなので、基本的にみんな国公立大や、国公立医学部狙いです。文系で私立なら、早稲田であっても毎年推薦枠余ってます、、。
        更に低いランクの私立大文系推薦なら、推薦取り放題です。
        が、そんなとこ誰も行きたくないので希望者無しですよ。

        私立は難易度が違っても教科書が一緒の場合が多いですが、副教材のレベルが全然違います。
        教科書は、簡単すぎて 殆ど使わない。
        副教材で授業が進むし、進度は早いです。私の子供の学校は、中1で中3範囲まで学習します。

        あと、全国模試ですが、私立の低い偏差値の学校なら、問題が簡単な模試を受けますよ。
        偏差値が高い学校が受ける全国模試、低い偏差値の学校が受ける全国模試、色々種類があります。

        トピ主さんは、娘さんの事が誇らしくて暴走してしまってるのがお気の毒です。
        小町の皆さんが丁寧に説明して下さってるので、正しい知識をつけて、暴走するのは止めましょう。

        トピ内ID:d221de4258f8cbfc

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        嫌われたのでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        みちこ
        単純に上からマウントとってくるあなたを嫌いになったのだと思いますよ?
        あなた目線で書いた文章ですら、こんなに嫌な気持ちになるんですもん。
        実際にされたら、とても鬱陶しいと思います。

        トピ内ID:b6db1c4b5f45da98

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        もう止めときな

        しおりをつける
        🙂
        らまんぼう
        娘が成績トップクラスで浮かれるのはわかりましたからもうここらでお終いにしましょう。
        他の家庭の方々は別にうらやましいとも妬ましいとも思っていません。
        むしろトピ主に引いていると思います。
        きっと今頃はトピ主抜きのグループラインができて盛り上がっていることでしょう。

        それに中学の成績ぐらいで有頂天になてどうするの?
        これから先、高校・大学、最終的には社会人としてどうなるかが重要なのに。
        いろんな人を見てきたけど、必ずしも「成績が良い」=「仕事ができる」とはなりませんからね。

        トピ内ID:a85b4fc5b7df13bc

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        「お友達」?

        しおりをつける
        😷
        灘田天
        友達付き合いって、そういうものでしたっけ?
        勉強法が知りたかったら、塾にでも、家庭教師でも頼めるし、
        子供同士が情報交換だってするでしょう。
        ママ経由で・・・?

        きっと成績や学力は関係なく、娘さんはお友達を大切にしているのですよ。

        ママたちが良識ある人達のようですし、
        言いふらすようなことはなさそうですが、
        子供たちに伝わって、イタいママ認定されている可能性もあります。
        だとしたら、娘さんがちょっと可哀想ですね。
        自虐的にみんなと一緒に笑っていることを願います。

        そもそも、娘さんの優秀さをママさんたちに認めさせるって
        どういう事なのか良く解りませんが、
        直接「すごいね」と言われたいのでしょうか?
        そんな誰でも口先だけで言える言葉を、なぜ望んでいるのでしょうか?
        褒めるのは、今通っている学校の先生だけではダメなのですか?

        トピ主さん、完全に自分を失ってしまっています。
        自慢なら、せめて自分自身の事にしましょうよ。
        それも嫌がられる可能性はありますが、
        嫌われても言いたい!という欲求は、1度だけは認めてもらえると思います。

        娘さんにちゃんと筋を通しておいた方がよくないですか?
        例)ママね、あなたを利用してもいいから認められたいの!賞賛されたいの!
        だから、お友達に「あなたのママ、変な人ね」と言われても、スルーして頂戴ね。
        それで離れていくお友達なんて、ほんとうのお友達じゃないからね。

        正直な自分の気持ちや意見を言って下さいね。

        トピ内ID:24534cac1135ff34

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        もうやめてあげて

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        レイガ
        娘さんは頑張ってるし成果をあげているってのに、あなたのツマラナイ見栄と承認欲求が台無しにしている。
        そのママ友さんグループに陰であなたはかなりイタイ人って思われていると思う。
        私がそのママさん達なら娘さんを気の毒に思うし、子どもの立場なら自分の母親じゃなくて良かったって思う。
        娘さんはあなたの欲求を満たすためのツールじゃないし、娘さんを愛しているなら自分がどんだけやらかしているのかいい加減認めた方がいいですよ?・・・
        ご主人はあなたがそんな事やってるって知ってますか?

        平均平均ってこだわっていますが、その平均って、娘さんの学校と私立の学校は共通問題でないと比較出来ないのでは?
        その私立の問題を娘さんが解いたら赤点かもよ?
        逆に娘さんの問題を私立の子が解いたら満点かもしれない。
        私も中学受験して私立に行ったけど、数学は学年末前には次の学年のに入っていたし。
        学校の偏差値ってのも、その子らはもっと良いかもしれない。
        大体子どもの成績の話なんて、本当の事を言う人っているのかな。
        殆ど謙遜するでしょ?やっかまれるのも面倒だし、逆に自慢しいの鼻つまみ者に思われたくないし。

        成績は親が認めて褒めればそれでいいでしょうに。
        それ以上を何故親のあなたが求めるの?
        娘さんも本当は恥ずかしくて嫌かもよ。
        あなたが娘さんが拒否るのを認めないようにしているのでは?

        トピ内ID:96300189af8f5077

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        求められていない情報

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        🙂
        HN忘れた
        結局そのLINEグループは、マウンティング合戦の場なんですよね。
        やっと一矢報いることが出来ると思ったのでしょうが、娘さんを認める認めない以前に、娘さんの情報を求められていないようです。

        もう昔のグループに深入りするのは止めた方がいいです。
        それより今後の為にも、娘さんの中学校で情報交換できる方を探した方が良いと思います。

        トピ内ID:08cce615ea0b5e10

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        高校偏差値がランク外?

        しおりをつける
        🙂
        はる
        ランク外って何でしょうか?

        高い偏差値の高校に入ってないということでしょうか?

        だとしたら、高校での募集をしてないからなのではありませんか?

        トピ内ID:37e89b1c3dc1b249

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        うれしいのはわかりますが

        しおりをつける
        😣
        のんき
        娘さんの成績が良くてうれしいのはわかりますが、
        もう少し周りを見て、冷静になってください。
        偏差値に明らかに差がある学校に通うお子さんと娘さんを
        同じ土俵に上げるのは娘さんが可哀そうです。
        ほかのお母様方はそのあたりをしっかり理解している上で
        あなたに恥をかかせないようスルーしてくれていると思いますよ。

        もちろん進んだ学校でどのように過ごすかはとても大事です。
        難関校に受かって浮かれてレールから外れてしまうお子さんがいるのもよく聞きます。
        授業についていけなくてドロップアウトしてしまうお子さんもいるでしょう。
        しかし、お友達の実情をよく知らないのに勝手な決めつけで
        余計なお世話を焼くのはいかがなものでしょうか。
        私学では授業内容も進度もやはりレベルによってかなり違ってきます。
        はたして娘さんのノートが役に立つかどうか…
        これ以上あれこれ口にするのは恥の上塗りになりますよ。

        それから中学と高校で偏差値が違ってくるのはよくあることです。
        息子が通っていた学校でも中学と高校ではかなり差がありましたよ。
        お友達の高校の偏差値がランク外とのことですが
        中高一貫校で、高校からの入学を受け入れていない学校は
        ランク外になるのではないでしょうか。
        そういう学校は高校でのレベルを落としたくない難関校に
        よくあるパターンだと思われます。

        これ以上余計なことはせずに、娘さんをあたたかく見守ってあげてください。
        がんばってよい成績をキープしている娘さんはとても素晴らしいです。
        たくさんほめてあげてください。
        モチベーションもあがって、
        それこそ大学受験での一発逆転もないわけではないと思いますから。

        トピ内ID:40f58b9a5e1a252d

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        勘違いされてる気が…

        しおりをつける
        🙂
        ねこなか
        お嬢さんの中学偏差値が50として高校偏差値が65としたら、お友達の学校が中学偏差値が65だとしたら、高校偏差値を単純に考えてみると80近くになりますよね?

        ランク外というのは、高校からの生徒を募集してないという事ですから、
        単純に考えて今50でトップの位置にいるお嬢さん、今の時点で65の進学高での真ん中くらいのレベルとしたら、明らかに既にお友達のお子さん達の方がはるかに上のレベルとなりますよ?

        お嬢さんはとても頑張ってて、もちろんそれでいいのですが、めちゃくちゃお母さんの承認欲求が暴走してしまい、恥ずかしい事されてるの気がつきませんでしょうか??
        お友達のお子さん達が高校生になった時、単純に考えても、超トップクラスのレベルという事になるのだと思いますよ。

        自分の足元を見ましょう。

        トピ内ID:14f19952170f8b04

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        なんで、認めてもらいたいの?

        しおりをつける
        🙂
        かいな
        なんで、他人に自分の娘を認めて貰いたいんですか。
        ご両親が認めてあげるだけじゃ、不十分なんですか。

        トビ主さんは、その点をよく考えた方がいいと思います。
        お嬢さんを他人に認めて貰うことで、自分自身の承認欲求を満たされようとしているのではないでしょうか。

        お嬢さんが「お母さんのしていることは…」と気づく前に、やめたほうがいいと思います。
        また、自分が利用されていると感じると、母親に嫌悪感すら抱くと思います。

        賢い子であればあるほど、気づくのが早いと思います。
        親子の溝を作る原因になる前に、自分がしていることを他人がしていたらどう感じるかを考えてみてください。

        トピ内ID:e5658962fa2d28ff

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        娘さんは『トピ主さんが』ほめてあげてほしい

        しおりをつける
        blank
        とも
        恐らく娘さんがノートをアップロードするのを了承したのは、トピ主さんがかつての友人の母親に認めてもらわないと自分を認めてくれないからと思ったからではないのでしょうか。だから相手からの反応にがっかりする母親を見て、母親の期待に応えられなかったとがっかりしたのだと思います。
        娘さんが頑張って成績を上げたこと、娘さん自身が一番にそれを認めてほしいのは母親であるトピ主さんではないのでしょうか。娘さんにとってかつての同級生の母親なんて他人も他人、認めてもらわなくたってどうでもいいのではないのでしょうか。
        トピ主さんのしていることは娘さんを使ったママ友へのマウンティングです。
        ママ友に認めてもらわなければ認めてもらえない娘さんがかわいそうです。

        ちなみに私立の中学校と高校で高校の偏差値が上がるのは、高校に一般募集枠がある学校ならどこもそうだと思います。
        あと中高一貫校で偏差値ランキングに学校名がない場合、完全中高一貫で高校入学者を募集しない学校であるケースがあります。このような学校で中学校入学偏差値で65を超える学校の場合、難関私立大か国公立大が狙えます。難関私立大の推薦が取れるケースもあります。

        そもそも娘さんにとって友人関係は偏差値とか進学先とか関係なかったはず。
        トピ主さんがマウンティングしようとしたために自慢していると思われて距離を置かれてしまい、娘さんが孤立しかねません。
        控えるのはノートの送信だけでなく、成績の話もです。
        娘さんの努力はトピ主さんがめいっぱいほめてあげてください。娘さんはそれだけで十分幸せなはずですから。

        トピ内ID:eea90df488d17005

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        認めてもらえないのはお母さんですよね

        しおりをつける
        🙂
        あられ
        自分でも気づいているのではないでしょうか?

        自分の見栄に子供を巻き添えにしないでください。

        トピ内ID:5cc0b62c9cf6abc8

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        平均ギリギリ=高得点

        しおりをつける
        🙂
        ムーン
        レベルの高い学校では、平均点が80点越えとかがあり得ます。

        事実、息子の通っている学校は、偏差値が70の学校ですが、毎回平均点が80点以上です。

        そりゃあそうですよ。
        だって、頭がいい子ばかりが揃っているんですもの•••
        平均点だって高くなります。

        先生方は、平均点を落とすべく、苦笑いしながら、問題を作っているそうです。
        が、天才肌の子も多いので、なかなか平均点も下がりません。
        と懇談会でおっしゃっていました。

        だから、ママ友さんが、お子さんのことを平均点ギリギリとおっしゃったとしても、トピ主さんの娘さんよりも劣っている訳ではない。
        むしろ点数的には上の可能性もあります。

        そこを勘違いして、あれこれアドバイスされても、なかなかお返事が難しいと思います。

        ちなみに、ノートですがうちの子の場合は、クシャクシャです。
        本人的には、それで十分に覚えられるらしく、
        ノートを綺麗にまとめるのに時間を割くよりも、頭の中でまとめて記憶する方が早いそうです。

        他にも、ノートはメモ程度にして、頭の中で全て繋げて覚えるタイプの子がいる様で、先生方も特にその点で指導は行わない様です。

        ノートの取り方は人それぞれ。
        なので、写真を送っても意味ないと思います。

        トピ内ID:413384bfb1f2edc5

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