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    自分の赤ちゃんなのに愛しているかわからなくなった

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    😢
    エナ
    子供
    赤ちゃんを実家に連れ帰った退院の日から毎晩泣いています。実母が怖いです。四六時中なぜか私と赤ちゃんの部屋に突撃してきては、赤ちゃんの世話をしたがります。「あんたの母乳なんて全然足らないのよ!」と言いながらさっきあげたばかりなのに勝手にミルクをあげる。「そんなぴっちり履かせたら、キツくてかわいそう」と言いながら、私が履かせたオムツのテープ位置を勝手にずらす。

    最初は心を無にして、かけられる時は部屋の鍵をかけ、母を拒んでいました。1ヶ月したら、すぐ東京に戻ってやると思っていたのですが、なんだか私も疲れてしまったのかもしれません。私の子育てをひたすら否定される日々。「お前なんかといると赤ちゃんがかわいそう」毎日言われると、もう、だんだんそんな気がしてきて。

    赤ちゃんが泣くとドンドン!と部屋の戸を叩き「また泣かせちゃってー!だからあんたはダメなのよ!」と怒鳴られる。ああ、またこのオムツの付け方に文句言われるんだろうな。ミルク吐き戻させちゃったことを嘲笑って私の腕から赤ちゃん奪ってミルクをあげるんだろうな。とか、毎日が恐怖でしかないんです。

    そんな気持ちの私の横で、私よりもはしゃぎ、赤ちゃんにキスをしまくっている母を見ると、ますます温度差を感じ、私はこの子のこと母親として愛していないのではないのではないだろうか。何故こんなに怯えて子育てをしているのだろう。いっそ、自称「子育て上手」な母に任せた方が、みんなハッピーなのでは?と他人の子どものように離れて考えてしまっています。

    こんな私は母親失格ですか?子育ては向いていないですか?どうしたらこの赤ちゃんを幸せにしてあげられますか?助けてください。

    トピ内ID:fb38bcea7e17e773

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    すぐ夫に迎えに来てもらえ

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    キリア
    そこにいたらダメだ。
    あなたの母親おかしいから。
    逃げなきゃ。

    でもあなたは疲弊して逃げる気力すらなくなってるのね。

    >1ヶ月したら、すぐ東京に戻ってやると思っていたのですが、なんだか私も疲れてしまったのかもしれません。

    これね。
    だったら夫に迎えに来てもらいなよ。
    あなたの母親のパワーが凄すぎて夫が太刀打ちできず追い返されるかも?と思うなら、義実家パワーも加勢してもらえないか。義実家まで毒々しかったらダメだけど、まともな人達のようなら。

    とにかくそこから逃げよう!
    夫に「助けて迎えに来て!」と電話を入れよう。

    トピ内ID:b617bc2002277ad7

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    今すぐ東京へ戻る

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    🙂
    柊hi-lite
    今すぐ、1日でも早く、東京へ戻ってください。
    「お母さんにいっぱい教わったし、あとは夫とふたりで頑張ってみる!」と
    できるだけケンカにならないようにしつつ、自宅へ戻りましょう。
    夫に迎えに来てもらったほうがいいと思います。
    「お母さん、お世話になりました」って思い切り言ってもらってください。

    たぶん悪い親ではないと思うのですが、過干渉です。
    孫であるということも拍車をかけていると思います。
    トピ主さんが子どもの頃もあれこれ口を出されたのではないですか。
    何故実家に帰っちゃったんでしょう。
    そういう親とはかなり距離をとらないと。
    まあ、親が子どもが距離をとれないようにしてるんでしょうね。

    でも物理的に離れてしまえばOKです。
    手を出せなくなるので。

    頑張って離れましょう。
    トピ主さんはまったく悪くないですし、まだまだこれからの話です。
    まずは親子3人になりましょう。

    トピ内ID:2f1f19c141cfb7d4

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    大丈夫!

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    🙂
    るる
    産後1ヶ月なら、精神的に落ち込みやすい時期です。産後鬱になるのは一時的なことですから、そういうものです。決して、あなたの愛がないからではないですよ。私も産後2週間は毎日泣いてました。時間が経って落ち着いてみて…あの時は異常だったと気づきました。

    お母さんはきっと、張り切り過ぎているか…元々、問題がある人だったのでしょう。すぐに旦那さんのいる家へ戻り、二人で子育てしましょう。誰かに見張られてるプレッシャーは予想以上に辛いものです。

    あなたは全然、母親失格じゃありません。いくら周囲がお世話しようが、母親以上に大きな存在はいませんよ。
    まず、お母さんから離れる事が解決に繋がります。今後も少し距離をとって生活すると良いですよ。もし子育てで困ったら、地域の保健師さんに電話しましょう。親身に相談に乗ってくれますからね。

    トピ内ID:2edadd021fca4daf

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    すぐに

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    🙂
    サボテン
    東京へ戻りましょう。
    お母さんがいなくてもあなたは子供を育てられるから。
    あなたが母親失格なんてことは一切ないですよ。大丈夫。やれるから。

    戻ってご主人と一緒にがんばってお子さん育てましょうよ。
    ご主人だって自分の子供に会えなくて寂しいんじゃないかな?
    お二人の子供なんだから、二人で子育てしましょう。

    わからなかったら調べればいいし、保健センターに聞けば教えてくれる。
    サポートしてくれる行政のサービスもあるはずですよ。

    あなたを頭から否定する人間はたとえあなたのお母様でも、今あなたには必要ないです。
    何を言われても東京に戻りましょう。

    お母様との関係はあとで考えればいいから。大丈夫ですよ。
    戻りましょう。

    トピ内ID:1c4533aacb851013

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    元々そんなお母さん?

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    🙂
    ゆこゆこ
    元からそんな風に否定的な事ばっかり言う人だったのだとしたら、里帰りしたのが間違いです。
    もう一度「すぐ東京戻ってやる」という気持ちを思い出して!
    客観的に見てもおかしいですよ。貴女のお母さん。
    戻ると聞けば絶対騒ぎそうですが、戻るのが当たり前です。
    貴女の家族はご主人と赤ちゃんで、家庭は東京にあるのです。
    すぐにご主人と相談して戻る準備を始めましょう。
    母親失格でもないし、向いてない訳でも幸せにしてあげられない訳でもありません!
    そんな環境では貴女でなくてもおかしくなりますよ。

    トピ内ID:37d9b2c146c65cac

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    母に内緒で夫に脱出要請!緊急です!

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    blank
    テルテル
    逃げ出すことです。

    あなたにとっては、普通のお母さんと思っているかもしれないけど
    ものすごく毒な母親です。
    なので、赤ちゃんと一緒に今すぐ逃げないと壊れてしまいますよ。

    こんなふうに、赤ちゃん産んだばっかりの娘を傷つけるような態度って
    異常ですよ。
    かなりの緊急事態です。
    お母さんから離れ、自分の赤ちゃんをゆっくり自分のペースでお世話したら
    すぐ、可愛い、愛おしい赤ちゃんに戻ります。

    大事な赤ちゃんを守るためにも、すぐ動きましょう。
    一番は、お母さんに知られないように夫に電話して、迎えに来てもらうこと。
    その際、お母さんが何を言おうと、絶対の信用しないで必ず連れ帰ってと
    約束してもらいましょう。

    母から離れて、落ち着いて赤ちゃんと向き合ったら
    すぐ、大丈夫になります。
    だって、今のトラブルの原因は、100%お母さんの嫌がらせだから。

    男性には、微妙なそういう嫌味は分かりにくいかもしれないから
    わかってもらいにくいかもしれないけど
    そこはどうしても信頼してもらうしかないです。

    がんばって今すぐ逃げ出して。
    そうしたら、すぐ可愛い赤ちゃんとの関係を取り戻せますから。

    遅くなって取り返しがつかなくなるのが心配です。

    トピ内ID:f190f8d65ea9269d

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    逃げて

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    blank
    ヤバイね
     お母様が異常です。トピ主さんはおかしくないので逃げてください。
     今のままでは、トピ主さんだけでなく、お子さんにも危険が及びます。

     お母様がいなくてもトピ主さんには育児する能力はあるので、大丈夫です。トピ主さんとお子さんの生活がお母様に脅かされ、安心できない環境にいるから、お子さんも不安定になるのです。

     もう一度言います。そこから死力を尽くして逃げてください。怖いと思う場所にいてはいけません。

    トピ内ID:7bce1d1cc60db047

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    早く自宅に戻った方がいい。

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    blank
    葛根湯
    ごめんなさい、トピ主さんのお母さんは少しおかしいです。

    本当に『子育て上手』なお母さんは、娘が上手に赤ちゃんを育てていけるようにサポートするはず。ダメだしばかりして、精神的に追い詰めるような人が子育て上手なんかじゃありません。

    産まれた赤ちゃんは、トピ主さんの赤ちゃんであって、お母さんの赤ちゃんじゃない。そこを勘違いしてはいけません。

    コロナ禍のこんな時期に、可愛いからと言って赤ちゃんにキスなんてとんでもないです。全く赤ちゃんの健康を考えていない人の行動です。

    トピ主さんの赤ちゃんを幸せにできるのは、トピ主さんだけです。お母さんではありません。

    今は通販や宅配も充実している時代だから、昔のようにお里帰りしなければいけないような時代でもないです。たぶんトピ主さんの場合は、自宅に帰って育児をした方が、肉体的にも精神的にも休めるんじゃないかしら。

    それと赤ちゃんもそちらの方が幸せだと思います。

    少しでも早くご主人に迎えに来てもらうことはできませんか?

    トピ内ID:eea6ee53752fad4d

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    ちょっと落ち着きませんか。
    どうみてもお母さまの度が過ぎてると思います。
    一度この現状をご主人に話して、近々様子を見に来てもらったらどうでしょうか。
    やっぱりおかしいとなったら、そのまま連れて帰ってもらえばよいと思います。
    最近は里帰りせず、夫婦でやってる人の方が多いですよ。
    実母義母に頼むより、旦那さんに頼む方が、気が楽という人が多いです。言いやすいし、フットワークも軽いです。

    トピ内ID:2c1893539837ba8d

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    あなたじゃなく、あなたのお母さんが母親失格。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    あなたに対してあなたのお母さんは母親失格だし、赤ちゃんに対してあなたのお母さんは祖母失格です。
    あなたが今できることは、一刻も早く里帰りなんてやめて自宅に帰り、自分がしたい育児をすること。
    それがあなたのためだし、赤ちゃんのためだし、ご主人のためでもあります。

    私子供2人いますが、里帰りしたことありません。
    あなたみたいになりたくなかったから。
    実家にいるほうがストレスになるに決まってるとわかっていたから。
    里帰りすりゃいいってもんじゃないんですよ。
    あなたのお母さんみたいなのがいる実家なんて里帰りしない方がいいんです。
    せっかく出てる母乳も量が増える前に止まっちゃうよ、あなたのお母さんのせいで。

    赤ちゃんのお世話について病院で学んできたのはあなた。
    あなたのお母さんが知ってる育児は古すぎるから参考にしなくていいです。
    それよりも自宅に帰って赤ちゃんとの生活が落ち着いたらお母さんとの関係を見直した方がいいですよ。
    それまで実家には連絡しないことをおすすめします。
    あなたは何も悪くないです。

    大事なことなのでもう一度言います。
    あなたのお母さんが母親失格だし祖母失格です。

    あなたと理由は違うけど私も親との関係を見直して数ヶ月前から疎遠にしました。

    トピ内ID:40ec6bc14c07adba

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    一刻も早く自宅へ戻る!

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    トピ主さんの母親は元々毒親でしょう。
    トピ主さんも毒されてるかも。
    一刻も早く母親とは離れて下さい。
    もちろん赤ちゃんを連れてですよ?

    母親に「自宅へ戻っても良い?」なんてお伺いを立てる必要もありません。
    何も言わず、ご主人に迎えに来てもらうようお願いしましょう。
    戻る準備をしましょう。
    きっと母親はぎゃーぎゃーうるさく言うでしょうが無視して下さい。
    トピ主さん家族の為です。
    家族を守って下さいね。

    子育ての相談は保健所の方とか小児科の先生やトピ主さんが信頼できる人にして下さい。
    あなたの母親は「毒」です。

    トピ内ID:01d9093f8968843c

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