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    あの人がこう言っていたよ。と言う人の心理

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    🤔
    きなこ
    話題
    私の母がこの言い方を頻繁にします。
    「お父さん(父)からあなた(私)が〇〇だからあなたに注意しておけと言われたけど、私(母)がそんな事を言わないのとお父さんに言ってやったわ」
    これは一見母が私をかばった様に聞こえますが、私に父の気持ちが伝わり良い気持ちはしませんよね。
    兄の奥さんにも同じ言い方をしているのを聞いた事があります。
    一体これはどのような心理なのでしょうか?
    自分が良い人ぶりたいのか?
    遠回しに注意をしてるのか?
    わかる方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:c489058cb1ce0af2

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    ただの責任のがれと恩着せ

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    🙂
    しんちゃん
    お母さんはお父さんの発言内容を否定しているわけでもなく、単に形だけ辞めるように言ってるだけです。要するに自分が言ったんじゃ無いからねという責任のがれと自分は辞めるように言っておいてあげたんだと言う恩をトピ主に着せてるだけです。反論されたくないから自分の意見としては言いたくないので他者の笠に着てるだけです。
    こういうのは相手したところでいい加減な返事しか返ってきませんので、適当に流して相手しなければ良いでしょう。

    トピ内ID:74f52e15cb3ab4ca

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    結局言うてるがな!

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    🙂
    メット
    なんか笑ってしまいました。結局言うてるがな!って。

    自分が悪者になりたくない、あなたの味方をしたといい人アピールしたいのは間違いないです。

    ただお父さんがこう言ってたの部分は、お父さんの言葉を伝えたかったからなのか、お父さんに「ちゃんと言っといたわよ」と言いたいためなのか、お父さんを悪さを強調してますます自分がいい人になろうとしてるのか、深く考えずに状況説明をしてるだけのつもりなのかは分かりません。
    たまに素で天然な人もいるので。

    実の親子ならまだしも、義姉さんにまで言ってるのは良くないですね。
    言いにくいことをお母さんに丸投げしたお父さんもある意味保身に走ってるかもしれないけど、女同士の方がいいこともあるし、まあ分からなくもありません。

    そうやって自分は味方したいい人みたいに言ってるけど、結局お父さんの言った事伝えてるじゃん。お父さんを悪者にして自分だけ保身に走ってるみたいでズルい感じがする。

    と一度言ってみてはどうでしょう。

    でもこういう言い方する人って「自分は悪くない」の意識が強いタイプのイメージがあるので、それを伝えると逆上しそうな気がします。

    トピ内ID:dd935e4b90f8e6ce

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    いますねー

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    🙂
    まあこ
    私の周りにもいます(笑)
    だいたい、トラブルメーカーですね。本人は、悪気はないのかどうかわかりませんが、私がもし言われたら「あ、そう?その人にどういう事か、確認するけど良い?」って
    言い返しますね(笑)
    だいたい、困った顔されますけどね。
    私も、「こんな事言ってたよ」と言う事もありますが、それは必ず褒め言葉です。

    トピ内ID:138c53b89f314458

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    同意してるから

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    🙂
    マキバオー
    良い人ぶりたいのも注意してるのもそうなんだけど
    多分「こう言ってたよ」の内容に同意してるからですよ。
    他の人の発言に衣を付けた自分の発言なんだと思う。

    実母もよくこの言い方するけど、本音は発言した人に
    同意してなければ言わないんじゃないかな。

    トピ内ID:ee60046ec1d486c2

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    自分は悪者になりたくないだけ

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    😉
    累子
    母上が父上の主張を完全否定するなら、態々トピ主様へ言いません。共感する所はあるが自分は悪者になりたくないから、お父さんが言ってたと人のせいにして貴女へ伝えているだけです。母上自身も非難される貴女を守っているといい子ぶりたいのでしょう。

    母上の口を封じたかったら「そんな事言うけどお母さんもそう思ってるんじゃないの。私が誰かの悪口言ったら、お母さんはその人にも同じ様に告げ口するんでしょ」と答えたらいいです。何度か繰り返せば母上だって黙ります。
    母上には罪悪感はなく、単に言いたいだけです。言わせておけばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:442f712a5d33998a

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    告げ口ですよね

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    🙂
    カメリア
    友人関係にもこういう人がいますよね。〝誰々がこう言ってたよ〟って。
    私は悪口を言った人よりわざわざ教えてくる人の方が一番のタチの悪さを感じます。

    トピ主お母様も、それにあたるかな。
    ズルい性格だと思います。
    伝えたい人が本人に伝えれば良いと思うし、家族だから、〝言っておけ〟もあるのは分かるけど、お父様も自分で言えないなら言うなよ、って思います。結局、直接言うのが面倒なのか、責任逃れなのか、いい人でいたいのか…。

    できればトピ主さんがお母様にそういう言い回しはやめて、と言ってほしい。兄嫁さんも、嫌な気分だと思いますよ。

    トピ内ID:a44ea2b452fc8bc5

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    世渡り上手と勘違い。

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    🙂
    アスラ
    この手のは自分が世渡り上手と勘違いしている輩の物言いですね。
    貴方にもお父さんにも良い顔をしてどちらにも媚びと恩を売った気になっている。
    トピ主が既に気付いている通りわざとらしい振る舞いです。

    ですが概してそのわざとらしい振る舞いをしている側のがしていない側より上手く世の中を渡っているのも事実。
    どれだけ拙かろうとわざとらしかろうと大抵はやったもん勝ちです。
    年を取ると自然とわかってくるものなんですよ。下手くそな振る舞いでも得をすることができるやり方ってものが。

    世の中ってのは馬鹿らしい振る舞い、わざとらしい振る舞いをする人間が得をするようにできている。
    逆に貴方のようにそれらを理解できない、又は馬鹿らしくてやってられない人は損をすることが多いです。

    何故このようなことをするのか?簡単です。その方が得だから。短絡的に見えて意外に上手くいくんですよこれ。
    どうしてって?貴方みたいな人はそういう事を言いふらさないから。
    バラされなきゃリスクもない。マトモな人程黙っている。

    だからこの手の輩を勘違いさせる。自分は上手くやってる、世渡り上手だって。
    本人はきっと頭が良いと思ってますよ自分のこと。

    トピ内ID:6da6d1184e343584

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    んー

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    🙂
    さきち
    その件については、お父さまが直接トピ主さんと話が出来ない、というのがまず原点ですよね。
    なので、お母さまとしては、お父さまの意見を伝えた上で、それは私の意見とは異なるが、という見解を示しただけのように思います。

    ただ、今回のように「トピ主さんに伝えてくれ」と言われたこと以外を「あの人がああ言ってたよ」と伝えてくるようなケースだと、仲違いを楽しみつつ正義漢ぶりたいのかな、と思いますけどね。

    トピ内ID:3615d64d4f89b92e

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    頻繁に

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    🙂
    ss
    >私の母がこの言い方を頻繁にします。
    頻繁にするならば、どちらにもいい顔をしたい、だけでしょう。
    >私(母)がそんな事を言わないのとお父さんに言ってやったわ
    言ってないでしょう。
    言ったんなら、父親自身で言うように促すでしょう。

    その程度の方ですから、相手をする、気にする価値はありません。

    トピ主さんとしては(母親を相手にする価値は全くないですから)「お父さんに直接言ってと伝えておいて」と母親に言えばいいだけです。
    多分言わないでしょうけどね。

    トピ内ID:69ac0bd8db674822

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    特になにも考えていない

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    🙂
    ぎんこう
    そうですねー。私は特に何も考えていないのだと思います。まあ、あえて言えば、正義感のようなものかも知れません。トピ主さんのお母さんの事で悪く言って申し訳ないんですが、こういう人が一番やっかいなんですよねー。自分はぜんぜん悪気がなくて、相手を傷つけてしまう人。

    トピ内ID:d3b84f42253f66dd

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    私が取り仕切ってやった有能人物アピール

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    🙂
    ミライ
    私(お母さん)が主導権を握ったからこそ、双方を取り持たせることができた。
    感謝しなさい。

    かな?
    うちの母がこんな感じで恩着せがましいんで。

    トピ内ID:cf0b2b1dcdfc472c

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    はっきり言い返す

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    🙂
    かな
    わたしのまわりにも昔いました。人が気にすることをわざわざ言う人。
    はっきりと、いい返したほうがいい。
    それか同じことをするか。

    トピ内ID:e16d6d6f96fc6750

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    敬遠されかねないですよ?

    しおりをつける
    🙂
    花は気疲れ
    思わずそれ義母の事?と思ってしまいました。
    自分の意見でなく、「〇〇さんがそう言っていた。」は無責任極まりないだけでなく、言われた側は気分がわるくなるし、〇〇さんのことも見る目が変わります。
    さすがに腹に据えかねて夫に話しても「悪気はないんだよ」で済まされ、ますます怒りが増したものです。
    結局それが回り回っていまは信用ゼロになり、子どもたちは実家に近寄らなくなりました。
    本人は何が原因かわからないようで、親戚には薄情だと愚痴を吐いています。
    家族が言わなければ自覚しないし、何が悪いのかも理解できないと思いますよ?

    トピ内ID:b373a94065c70fb7

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