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    同棲して結婚も考えてるが信用できない彼氏

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    みかん
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    彼とは数年前に出会いました。
    元々、彼には付き合ってる彼女がいました。私と彼は遠距離だった為、LINEをしていく中で段々と好意があると言われ私の住んでいる地域に会いに来るようになり彼女と別れるから付き合って欲しいと言われました。
    ですが、彼女がいながらも私に好きだ。と伝えたりわざわざ会いにきたりなどしていて、どうせ私と付き合っても他に好きな人ができたら同じことするだろうなと思ったので何回かお断りしました。
    数ヶ月後、疑いがあるまま付き合うことになり彼と同棲することになりました。
    そして、ふとした時にラインをみたら女友達に「エッチしよ。」などとの文を送っているのを見てしまいました。問いただすと冗談。そういうノリがある。と言っていました。実際にそういう関係になる人ではないから送った。聞くと、ラインの返事がめんどくさくなったから適当にそう送ったと。
    だとしても彼女がいる身でそういったラインを送ってるのがあり得ないし別れると言ったのですがいやだの一点張り。ラインも監視もしていい、女の連絡先全部消すと自分でブロックし始めて次信用できないことがあったら別れるからと言われそのまま付き合うことにしました。その後は女から連絡きたりしたら報告などしてくれてはいるのですがどこかで今はなにもしてないけどこの先わからない。女好きな感じがあるので、将来結婚したら浮気しそう。など直感で感じていて信用ができません。
    別れたらいいと思うのですがそう言った過去以外は全部が好きで離れられません。彼は愛情表現をよくしてくれ大切にされてます。

    友達にも私が浮気されたわけじゃないし今何もないなら信じてみなよ。と言われます。
    心から信用できないのですが好きで仕方ありません。彼が一生懸命信用してもらえる為に頑張ってるのもわかってます。
    ですが、結婚を考えると躊躇してしまいます。
    この先も一緒にいてもいいのでしょうか。

    トピ内ID:ede57b667a6a1b09

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    信用出来ない人と

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    🙂
    匿名‪38
    結婚を考えているのね。

    信用信頼出来る人と初めて結婚を考えるのですよ。

    逆ですよ、というか順番がもうおかしい。

    信用出来ないから結婚出来ない、
    もう別れよ、
    で良いのじゃないの?

    でもまあ主さんは略奪した形になるのね。
    結局は浮気者男に苦しめられるのね。
    元彼女にしたら溜飲下がったかもね。
    もうそんな男忘れてるか。笑
    まあそういう男だから浮気がうまくいく、女の扱いが良く分かっている。
    だからトピ主みたいな人は離れられない。自分を気持ち良くさせてくれるからね。
    演技なんだけどね。
    それでも良いのかな。

    たぶん結婚しても幸せになれないし、
    浮気不倫で全然幸せじゃないし、
    後悔するだろうけど、
    別れられないなら一度結婚してみりゃ
    分かるよ。
    経験しないと分からない人もいますから。やめましょうなんて言っても
    好きなんだもん、と聞く耳持ちませんからね。

    トピ内ID:74907af7e983d703

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    あなた次第

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    🙂
    流れて生きますか?
    彼をずっと信じて、騙されても騙されても信じ抜くか、
    こんな疑心暗鬼まっぴらごめんと別れるか。

    二つに一つ、あなた次第だと思います。

    要は、どちらにしても、
    自分自身の決断に責任を持てるか、です。
    相手がどうなるかは神のみぞ知る。

    自分の人生を生きたかったら、
    相手がどうこうと振り回されず、自分の決断を守るしか無い。

    生きる方向性を間違えた時には、
    再び決断して、生き方を修正する。

    この繰り返ししか、自分の人生の主導権は握れないし、
    後悔が少ない生き方は無いと思う。

    トピ内ID:7a58c2d2406ae13a

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    女の勘は凄いのです

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    🙂
    おかき
    トピ主さん、自分の直感を信じてください。

    付き合う時、付き合ってから、今だって毎日。女の勘が警鐘を鳴らしているのに無視するの?その彼と結婚して、本当に毎日楽しく暮らせるの?

    自分の心の声を聞かないのは、自分を殺して生きるのと同じですよ。目を覚まして。

    トピ内ID:c84fe378c0977a81

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    信頼

    しおりをつける
    🙂
    曇天
    信用できないとあなたが思うなら、それは別れた方がいいと思います。
    こういうことは他人がどんなに諭しても、本人が耐えられない、と思わない限り終わらない関係です。

    彼は女好き、浮気性、嘘つき、自己中ですが、それも彼を冷静に判断できる、無関係の他人だからわかることです。
    実際あなたは
    > 全部が好きで離れられません。彼は愛情表現をよくしてくれ大切にされてます。

    と言っているし、友人も
    >浮気されたわけじゃないし今何もないなら信じてみなよ。

    と言っています。
    私には、
    >女友達に「エッチしよ。」などとの文を送っている
    彼が、あなたを大切にしているとは思えないですし、友人にしたって、こんな人をどうやって信用してみろと言えるのか、さっぱりわからないです。
    ただの遊びの恋愛なら、一つの経験となるかもしれませんが、こと結婚となると、ダメなら離婚すればいい、という簡単なことではなくなります。

    そして夫婦になればあなたはいつも彼の言動を疑い、携帯の中身が気になって仕方ない毎日です。
    まともな信頼関係も築くことができない人と、夫婦にはなれません。
    結婚を機に、彼がガラリと変わることなど、期待する方が間違いです。
    ましてや子供ができてから、浮気で離婚などとなれば、何の罪もない子供の人生が巻き込まれてしまいます。

    あなたがどう考えるか。
    答えはあなたにしか出せません。

    トピ内ID:0322c77281250345

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    付き合い方次第

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    🙂
    もっさん
    直観は当たってると思いますよ。彼はできるチャンスがあったらやるタイプの人間です。
    愛情表現をよくしてくれるって事は、他の女性にもよくしてあげられるって事です。
    まぁ学習だけはするみたいですからトピ主さんが手綱を握っている間は大丈夫でしょう。

    問題は手綱が握れない時ですね。
    妊娠して実家に帰ったり、単身赴任で1人になれば、彼は嬉々としてマッチングアプリを入れるでしょう。
    そういった彼が気を抜く期間を作らないなら一緒にいてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:c950d58c0d45772d

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >同棲して結婚も考えてるが信用できない彼氏

     同様の意見がいっぱい来ると思いますが、信用すらできない人と同棲、まして結婚なんてよく考えられますね。
     まず、そのことに驚きです。


    >友達にも私が浮気されたわけじゃないし今何もないなら信じてみなよ。と言われます。
    >心から信用できないのですが好きで仕方ありません。彼が一生懸命信用してもらえる為に頑張ってるのもわかってます。

    「今なにもない」のは「結婚前」だからです。
    「一生懸命信用してもらえる為に頑張ってる」のも「結婚前」だからです。

    「結婚」してすぐに「別れる」ことができなくなったら、
    「結婚」して「不倫」という「新しい味」が加わったら、

     またすると思いますけどね。
     彼は、それが「できる人」ですから。

    トピ内ID:d192317f0e473685

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    彼の問題ではなくトピ主の問題

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    🙂
    食いしん坊妻
    別に、信用できない人と結婚する人もいますよ。
    そういう人は「信用できる」ことの優先順位が低いから、信用できなくてもダメージはあまりないのです、信用できないことはわかりきって、それ以外のメリットを得ただけだから。
    だけど結婚に信用、信頼関係が欠かせないと考える人なら、選んじゃいけない相手でしょう。
    なので自分がどっちか考えればいいだけ。
    別に彼の問題ではない、トピ主の問題。

    トピ内ID:e6f170b41c30396e

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    彼は人の親足りえるか

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    🙂
    深呼吸だよおじさん
    五十代半ばの男性、既婚です。子供は二人。

    結婚をするということは、子を持つ可能性があるということですね。
    彼は、貴女との間に授かる子供の父親足りえるでしょうか。

    子どもがいなければ、貴女の人生です、彼と好きに生きればよいでしょう。貴女が選んだ相手に悩まされようが、好きで一緒にいるのだから。
    しかし、子供はそうではありません。親を選ぶことができない。貴女と違い自業自得ではありません。本来自分が受け取るべきものを受け取れず、それが、家族でもない他人に注がれるわけですが、その責任の一端は貴女にもあります。そのような男を我が子の父親として選んだのですから。

    本来ならば、自分と母親(貴女)が受け取るべき愛情、時間、お金、様々なものの一部が、自分たち以外、他の女性のもとに注がれる。貴女の色恋の犠牲に子供をするのですか。

    結婚を意識するのならば、子の父親としてどうなのか、子供を犠牲にすることはないのか、それを考えるべきだと思います。

    トピ内ID:71553a788f396805

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    信用出来ない人とは無理

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    🙂
    ゆこゆこ
    自分の勘を信じた方がいいです。
    交際前何回か断った時の気持ち
    彼女がいながら「エッチしよう」なんてLINEがあり得ないと別れを切り出した時の気持ち
    女好き、浮気しそうという直感
    客観的に見てもどれも正しい勘だと思いますよ。
    冗談でもノリでも彼女でもない女性に「エッチしよう」なんて下品だと思いませんか?
    返事が面倒になったから「エッチしよう」って、意味不明です。
    下品な人と一緒にいる貴女も同類だと思われますよ。
    貴女がそういうノリが好きなら構いませんが。
    実際に浮気されたかが問題じゃなくて、そもそもそんなLINE送る彼の人間性をどう思うのですか?
    そこまで信用出来ないのに「大切にされてます」ってのもおかしいですね。
    本当に大切にされてたら何も不安は無いはずです。
    愛情表現って何ですか?
    言葉だけなのでは?甘い言葉なんていくらでも言える人は言えますよ。
    そこに誤魔化されて肝心な所から目を背けてませんか?

    トピ内ID:3eaf084199eddc86

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    それは無理がある

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >別に、信用できない人と結婚する人もいますよ。
    そういう人は「信用できる」ことの優先順位が低いから、信用できなくてもダメージはあまりないのです、信用できないことはわかりきって、それ以外のメリットを得ただけだから。

     「それ以外のメリットを得られる、与えてくれる」と信用して結婚するんですから、結局「信用できる人と結婚する人」の例になっていますよ。

    トピ内ID:d192317f0e473685

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    友達の意見に流されて結婚したら後悔するよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    あなたが書いたトピのタイトルの時点で、同棲は解消した方がいいし結婚しない方がいいし出来るだけ早く別れた方がいいです。
    なぜなら、友達がなんと言おうがあなたが彼を信用できていないから。
    結婚してみなよ、なんて随分無責任なこと言う友人ですね。
    本当に友人ですか?
    友人があなたのことを想うならそんなこと軽々しく言えないはずですけど。

    あなたは彼を信用できていない、しかも無責任なことを簡単に言う友人の意見に流されて結婚したら後悔しますよ。
    決めるのは自分です。
    何があっても自分の責任ですよ。
    何があっても友人のせいにはできません。
    自分の人生、自分の考えで決めなよ。

    女絡みでだらしない男と結婚なんて本当にしたいんですか?
    それだけで即冷めるでしょ。
    迷う意味がわかりません。
    信用してもらえるために頑張ってる?
    本来頑張ることではないんですよ。
    なのに今から頑張ってて、何十年も死ぬまで頑張り続けられると思うの?
    そんなこと頑張らないとできないなら、続くわけないです。

    トピ内ID:6a085d41b27e0bcc

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    え?大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    そんな男と、同棲?

    寝てる間に、あなたのお財布からクスねてませんか?

    信用できない人間と、よく一緒に
    住めますね。ビックリです。

    それ以外は好きなのに〜!って
    『それ』があるから、ダメダメなんですよ。

    時間のムダ。。。

    トピ内ID:8ca47e41c6160c02

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >この先も一緒にいてもいいのでしょうか

    いいんじゃないですか?
    ここで誰が何を言おうが、浮気する嘘をつくような男だとわかっていようが、信用できなかろうが、「好きで仕方ない」んでしょ?
    だったら他人様に聞くまでもないでしょう。
    まともな人間は信用できないような男のことは好きにはならないし、同棲だの結婚だのなんて当然しませんよ。
    異性問題にしろ金銭問題にしろ、なんらか問題がある相手と付き合っている人間は必ず言うんですよね。
    「それ以外は素晴らしい人なんです」
    「それ以外はなんの問題もないんです」
    客観的にみたらお笑いですよ。
    でも当の本人がいいならいいんじゃないですか?

    トピ内ID:f22f6d56b251bcb3

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    心配をするなら

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    同じ心配するなら、この人の子を産んで浮気され別れたとして。養育費払い続けてくれるかな。
    この人が外で浮気して外に子どもができたとして。養育費払っても私たちの生活は大丈夫かな。

    ここを、心配し、確認したら?

    好きな人に浮気されたー辛いーより、母の見る目がなくて父親が養育費払ってくれなくて貧乏とかさあ。
    勘弁してよ、だと思うので。

    トピ内ID:376d0520cee647a1

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    流されてみては

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    私もそういう信用出来ない男性と付き合っていた時期がありました。
    付き合ってるとでもでもだってで客観的な判断が出来ずに引き延ばしてしまうんですよね。

    人に言われてどうこう出来ることではありませんから、みかんさんが気の済むまで付き合って、なんなら結婚してみてもいいと思いますよ。
    子供は作らない方がいいかな。
    自分がとことん嫌になるか、もしかしたら改善する可能性もなくは無いですし。
    ほろ苦い、痛い経験の一つくらいあってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:638c99d2453636d9

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      そこまで言うのなら。。

      しおりをつける
      😨
      還暦じじい
      100%彼を信用することだ。。
      ただし、結果は全て自己責任という事だ。
      そもそも、人間的に信用できない男と
      同じ屋根の下で生活すること自体オカシイ。

      トぴさん、そこまでして『結婚』したいの????

      トピ内ID:88b148a468041b15

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      自分の娘なら

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
       これが自分の娘の話なら、間違いなく止めます。今別れれば、少なくとも今から十分に別の人生をやり直して不幸から離れられるから。
       ただ、トピ主さんは他人ですから好きにすればいいです。ただし、このままでは幸せになれるとは思えません。

      トピ内ID:c8939a7f0916c847

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      心から信用できる人。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      みんな、心から信用できる人と結婚するのですよ。
      結婚しても、彼の帰りが遅くなるたびに、昔の出来事を思い出して一人で悩んでしまう。
      彼を心から信用できなくて、浮気を疑う自分自身もみじめに感じてしまいます。
      結婚生活は苦労もあるけど、お互いを信用しているから、心穏やかに生活していけるのです。
      同棲は解消した方が良いと思います。
      お互いに対して責任がないのだから、それは夫婦の生活とは違います。
      いつか出会う、心から信用できる人と、本当の幸せな夫婦になりなさい。


      トピ内ID:35a9f24194b82acd

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      自己責任で腹を括ってしまえば?

      しおりをつける
      🐤
      >心から信用できないのですが好きで仕方ありません。
      ・・・というなら トピ主さんはそういう疑わしい彼が好きなんでしょう。人の好みなんて様々で誰かはチャームポイントだと思っても 別の誰かにすれば生理的に無理、という事もあります。

      「同棲して結婚も考えているが信用できない彼氏」と言うよりも「信用できない彼氏ですが 結婚したいと思っている」のですよね。
      トピ主さんが好きなのは そういう信用出来ない男なのです。
      元の恋愛を精算しないまま 次の恋愛に手を出したり、隙あらば女友達と性的関係に持ち込みたいと目論むような男です。そう思ってお付き合いしていれば いざ浮気の瞬間に出くわしたとしても「やっぱりね」と思えて キズは浅く済むのではないですかね。

      トピ内ID:95623941cb0f2077

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      呆れて物が言えない

      しおりをつける
      🙂
      ライトニング
      主さんこんばんは。当方41歳独身男です。
      こういったトピを見るたびに、「女性は本当に浮気する男性が好きなんだな。真面目で誠実な男性には全く興味がないんだろうな。」とつくづく実感します。

      結婚前から浮気症の男性が結婚してから浮気しなくなるなんて事はありません。

      将来結婚したら浮気しそう。など直感で感じていて信用ができません。

      本能は「止めておけ。」と言っているのに

      別れたらいいと思うのですがそう言った過去以外は全部が好きで離れられません。彼は愛情表現をよくしてくれ大切にされてます。

      こうやって都合の悪い事実に目を瞑っていますよね?

      主さんに質問です。
      彼は愛情表現をよくしてくれ大切にしていると言ってますが、具体的にどう大切にされているんですか?

      まさか甘いセリフだけですか?

      あなたが相手の男性を好きな基準は何ですか?

      そしてあなたは今、心で恋愛してますか?
      それとも頭で恋愛してますか?

      個人的な見解ですが、どれだけ表面的な条件(経済力やルックスや社会的地位等の性格や人間性以外の要素)が良くてもこのような事を平気でする男性とはお付き合いも結婚もオススメしません。 
      何故なら女性が幸せになれないから。

      もし主さんが「性格や人間性しか取り柄の無い男には興味無い。 相手の事をいまいち信じられなくても今の彼氏が好きだから結婚したい。」と思うならそれで構わないと思います。
      ただもしその彼氏を選ぶならこれから先、降り掛かってくる不幸や苦悩は全て主さん1人で背負って下さい。 決して子供は作らないでください。
      あなただけが悩み苦しむのは勝手ですが、子供を巻き添えにしないで下さい。

      トピ内ID:eaeb3b7f1c742231

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