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    結婚後義理の実家や旦那の対応に不満

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    ふあん
    夫婦
    29歳の女です。3年前に結婚しました。結婚当初から義理の親や親戚への旦那の態度に不満がありました。旦那が義理の実家に連絡をとることが苦手で、大事なことも連絡を中々しない、連絡しても違う様に伝わっていて、義母に怒ったかんじに聞いてないんだけどとよく言われました。
    それから私に連絡が来るようになり、断りづらくなったり返信に気を使ってしまいストレスを感じるように。
    義理の実家や親戚の家でも旦那は無言で、ただ座っているだけで私は動き回ったり会話に悩んだり、大勢の中にポツンと入って孤独と不安を感じました。
    行く前と帰る車でずっと泣いていました。
    私の実家は旦那が気を使わないようにあまり誘わないですし、来ても2時間程で、気を使うから帰ってゆっくりしなと親が言います。なぜ旦那だけ楽なのかと思います。
    私は今仕事を探していますが、
    一年前から義祖母が話し相手や時間があるからと連絡がきて買い物や病院、畑など朝から夕方まで手伝いに週に何度か行くようになりました。
    やれることをしようと思いましたが、当日朝いきなり連絡、用事があり明日にしてほしいと伝えると急に怒りだしたり、涙声になったり、午前じゃなきゃ嫌なようで
    午後に行くというと不機嫌になったり、旦那や義母が断った用事が私に回ってきます。
    頼める人は私しかいないからと言い、凄く負担に感じ、夫婦喧嘩も増え、旦那より私の方が義理の実家に行っているのがストレスに。私の親も脳に障害があり、何度も着信、家に来る、変なことを言っていたり、私が仕事をしていたときは少し時間を作って親をみていたのに、迷惑をかけないように自分の家のことは自分家でやろうと思ってやっていましたが旦那からそういう気持ちは感じません。
    病院はわかりますが、買い物や趣味を私が手伝うのは多いとなぜ?と思ってしまいます。子供もまだで、今後不安です。
    離婚も頭に浮かびます。
    アドバイス、意見貰いたいです

    トピ内ID:2fe89ec09c9d5847

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    頑張り過ぎです

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    🙂
    あら~フィフ
    トピ主さん“いい嫁”やめましょう。
    とは言え3年もいい嫁やってしまったので急に変わる事は難しいと思いますが、嫌なら断れば良いのです。
    トピ主さんは自ら色々やり過ぎて自分の首を絞めています。

    トピ内ID:24a9bcf93d18a31a

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    トピ主さんが無職で暇だと思ってる

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    🙂
    コロ助
    トピ主さんもわかってますよね?暇だと思われてるし実際やっちゃってるんだから時間はあるわけですし。

    なぜそんなに働きたくないのでしょうか?もちろんそういうことを自分の仕事と割り切ってやってる主婦の方も多いと思いますがトピ主さんはそうではないみたいですし。

    中途半端にしているから都合よく使われる気がしますがどうでしょう?

    子供をつくるにしても自分の足元を固めないといけない時期ではないでしょうか。

    トピ内ID:8194b2ee974182be

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    離婚の前にすること

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    🙂
    ファンファン
    旦那さんがすでに調整役を放棄しています。というかその能力がそもそも無い可能性が高いです。
    義実家の親戚の集まりで、妻を放ったらかしにして自分は従兄弟と盛り上がってるならまだ「もっと妻に気を使え」と言えるけど、自分自身がただ黙って座ってることしかできない人に、妻を庇って上手く立ち回るなんてできるわけ無いですよね。

    このままいけば離婚秒読みですが、その前にやることがあります。
    トピ主さん、断ってみました?義母相手でも旦那さん相手でも。

    これを読んでると、旦那さんが義母を大事にしろ、お前が用事をやれ、義実家に帰れと言ってる様子が見えません。トピ主さんが良かれと思って自分から引き受けてるように見えます。夫と義母が断った用事をなぜトピ主さんが引き受けるのでしょうか。義母が逆上しようが、泣こうが断ればいいのに。結局やってしまうからまた来るわけですよね。

    もちろんそこは夫が盾となり時にはうまく、時にはビシっと断って欲しいとは思います。でも最初に言ったように旦那さんは多分その辺の能力が著しく欠ける人で、能力が無い人に期待しても意味がありません。

    もしトピ主さんが義母の連絡をすべてブロックし、私は一切義母に対応しない、義実家にも帰らないと宣言して実行したら旦那さんはどう言うのでしょう。喧嘩の時の相手の言い分はどんなものなのですか?

    もしそこで「俺の親を大事にしろ、ちゃんと対応しろ」という夫なら離婚はやむを得ません。
    でも旦那さんは、トピ主さんが義母と疎遠にしたいと実力行使に出たら、それはそれで「まあしょうがない」とあっさり受け入れるかもしれません。自分が矢面に立って行動しろと言われると困るけど、トピ主さんがやってくれるなら別に構わないのかも。

    まず自力が義実家と距離を取る行動を取ってはいかがでしょう。
    その旦那さんは期待しても無駄です。

    トピ内ID:f35659dd05d5bba2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さや
    そういう夫に冷めてしまったのなら仕方ないけど、トピ主さんも日中は働けばいちいち呼び出しに応じる必要も無くなるので(現状、就活中という事ですものね)、ひとまずは「実はいま就職先を探していて、家のことをやったり履歴書を書いたり面接へ行く予定が重なってるんですー」と言えば大丈夫。
    トピ主さん自身かなり繊細で、義実家につい気遣いをし過ぎてしまう方のようなので、なかなかこれまで通りの付き合いを続けるのは大変ではないかと思います。

    まぁ一番問題なのは夫ですよね。
    口下手で実家と会話するのが苦手なのかもしれないけど、何だかんだ妻に甘えている。
    うちの父親もそうです。妻が色々と気遣ってやっていることを長年の習慣で当たり前になって、自分は苦手だからと無意識に一線置いてる。
    結構よくあるケースなのかなぁ。

    トピ文を読む限り、トピ主さんもおそらく気遣いのし過ぎだったり、繊細なところがあると思います。自分中心の義祖母さんの相手はなかなか大変で、なぜ私ばかり...と腹が立つでしょうが、就職活動と畑仕事の手伝いを両立させるのは難しいし、その結果どちらの苦労も長引けば本末転倒なので、そこはご主人にもきちんと伝えましょう。

    トピ内ID:a18228bb2469dcbd

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    アルバイトでもいいので

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    🙂
    最強の嫁
    まずは仕事をしましょう。

    そして仕事が決まったら、今後は夫窓口にしてくださいと義実家に自分で言いましょう。
    スマホは着信拒否、家電があるなら全部留守電に。

    その上で夫に言いましょう。
    義実家の連絡はもう受けないから自分でやってねと。
    貴方は自分の仕事と実家の窓口に。

    義家族や夫が何か言うのなら、夫も妻実家と交流しないので同等にしますとニッコリ笑顔を。
    ちなみに子供もいる母親ですが、夫実家の連絡はもちろん夫窓口です。
    当然、私の実家や兄弟との連絡は私窓口。

    夫は妻の家族とLINEすら知りませんし、私も夫の家族のLINEすら知りません。
    お互いに快適ですよ。

    トピ内ID:0aacda81a8fa3935

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    トピ主です。レスありがとうございます。

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    ふあん
    誰にも相談出来ずにいたので助けられました。
    あら~フィフさん:
    そうですね。距離の取り方が分からずに、尽くすことでしかコミュニケーションをとれなかった気がします。自分の意志を伝えたり、嫌な時は相手の態度を気にせずに伝えようと思います。いい嫁じゃなくてもいいと思えました。
    コロ助さん:その通りです。働かないから頼まれ、中途半端で都合よく使われていたと思います。働いて断る、に変えたいです。足元を固めていけるように頑張ります。
    ファンファンさん:本当に放棄していると思います。
    断ったことはあまりないかもしれないです。動かせる用事は別の日に動かしていました。
    自業自得ですよね。旦那は「義母を大事にしろ」「お前が用事をやれ」と言いませんが、休みを合わせられる用事がほとんどですが「仕事だから」と旦那が断った用事を義祖母に私が頼まれているのを「うんうん」と横で聞いています。
    もう義理家には一切対応しないと言ったらわかったと言うと思います。
    旦那の言い分は「親と話したり、気持ちを伝えるのが苦手」「誰かがやってくれたらいいと思ってた」「逃げてた」と言っていました。
    妻に矢面に立たせるというのは、凄く頼りなく悲しいですが、自分にも原因があるので、自分で丁度いい距離をとり、恐れずに自分の気持ちを伝えていけるように頑張ってみます。
    続きます、、、、

    トピ内ID:2fe89ec09c9d5847

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。続きになります、、。

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    ふあん
    さやさん:
    よく繊細というのは言われます。自分でもそう思います。気遣いを過剰にしてしまい、今のお付き合いでは凄く疲れます。よく聞きますよね。。自分には理解ができません。。
    私ばかり。という怒りが一番大きいです。
    今回の喧嘩後に、旦那が俺の方に連絡してとだけ伝えたようです。旦那にも義理親にも自分の気持ちを伝えていき、就職活動を頑張りたいと思います。
    最強の嫁さん:
    夫を窓口に、とやっぱり自分から伝えるべきでしょうか。
    何か言われそうですが、このまま変化がなかったら、頑張って伝えてみます。
    自分の家族は自分で、が一番ですね。始めからそうしておけばと思いますが、
    これからお互い過ごしやすく変えていきたいです。

    レスを見て、自分を直すことと、話したり意見やアドバイスを聞けて気持ちが楽になりました。
    変えたり、試してみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2fe89ec09c9d5847

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