詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼の叶わない恋を理由に振られそうです。

    お気に入り追加
    レス85
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    まなな
    恋愛
    長文になります。
    わたし(22)彼氏(31)付き合って8ヶ月です。
    友人を通じて知り合い、私が一目惚れして猛アタックして付き合いました。
    私は実家住みでしたが、彼のマンションに転がり込むかたちで同棲しています。私からの猛アタックということもあり、彼からの愛情不足を感じることはありましたが私は彼が大好きなので特に問題なく暮らしていたと思います。

    2週間前に話があると言われ
    「ずっと好きな人がいる。その人に結婚するからもう会えないと言われてやっと自分がどれだけその人のことを好きだったか気付いた。こんな後悔はもうしたくないから、一度1人になって落ち着いてからちゃんと好きな人を探したいので別れて欲しい」といった内容でした。
    私は別れたくないので、もうその人は結婚するならその人のことは関係ない、これを機に私のことをちゃんと好きになって欲しいと言いましたが、
    「正直押されるまま付き合っていた、嫌いではないが好きではない、すごく年下だから可愛いと思うことはあるけどそれだけ」とまで言われました。
    私は別れたくないし結婚したいです。
    昨日まで仲良くしていたのに、と思います。理由にもあまり納得できず、その女の人は結婚するならもう関係ないじゃないと思います。

    気になりすぎて昨日彼のスマホを見てしまいました。
    確かにそのような会話をしている女性がいたのですが、ラインは数ヶ月に一回程度たわいないことをどちらかが送っていつもすぐに終わっているし、ラインが少なすぎて3年前まですぐ遡れました。会うのも関東と関西で離れていて半年に一回程度だったようです。文面的に朝まで一緒だった日もあるようですが身体の関係があるかは分かりません。私と付き合ってからは会ってないようです。結婚報告にも普通の返しでした。なんだかほんとにこの人のこと好きなの?って感じです。
    理由も嘘でしょうか。
    離れたくないです

    トピ内ID:87878a3399714234

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 94 面白い
    • 1937 びっくり
    • 26 涙ぽろり
    • 26 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数85

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  85
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    親カンガルー
    あなたと彼が逆だったら?
    下手したらストーカーですよ。恋愛って、片方が好きだからってだけでは無理ですよ。あなたがいくら結婚したいからって、彼にその気持ちがないのだから、出来ません。
    押しかけられて同棲してしまった彼もどうかと思うけど、好きにはなれない、もう終わりにしたいと言ってるのだから、あなたは彼のために別れてあげないと。
    理由は多分本当なんだろうし、そもそもあなたといても彼は幸せになれないということです。
    幸せではない彼と一緒にいて、あなたは楽しい?違うでしょ。
    あなたも大人の女なら、自分の気持ちばかり主張せずに別れてあげた方が良いですよ。
    次に行きましょう。

    トピ内ID:21b885d876a69390

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    理由が嘘だとしても

    しおりをつける
    🙂
    R
    いずれは別れますよ。
    だって明確に『好きじゃない』って言われてる訳じゃないですか。振られている訳です。

    あなたが好きでも、相手はあなたを好きじゃない。そんな相手と結婚できる訳ないですよ。子供だって作れませんし、好きじゃない相手と一生過ごすなんてキツ過ぎます。
    彼は、好きだった人と結婚したいのではなくて【好きな人と結婚したい】んですよ。あなたは好きな人ではないし…これからも生涯を共にするレベルで好きにはならないと気付いたのでしょう。

    大人になりましょう。イヤイヤばかりで子供じみた態度も、彼に嫌がられる原因ですよ。

    トピ内ID:e8e6b7fe2291cd62

    閉じる× 閉じる×

    どっちも変わらん

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    彼の話が嘘でも本当でも、トピ主さんと別れたいという気持ちは変わりません。
    というかもう振られてますよね。現状はトピ主さんがゴネて居座ってるだけ。
    トピ主さんに選べるのは自分で出ていくか、訴えられて法的に追い出されるかの2択です。

    トピ内ID:785ed2e0e64d5714

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    理由が本当かどうかより、彼の主さんとは別れたいという気持ちを尊重するしかないですよ。
    彼ははっきり言ってますよね?
    押されて付き合ってた、嫌いでもないけど好きでもない、と。

    主さんと結婚する訳ないじゃないですか。
    本当に好きな人を探したい!とまで言ってるのに。

    出て行ってあげましょう。
    彼の事を好きなら、好きな人を苦しめるのは一番やってはいけない事では?

    トピ内ID:79d79656ab3181b7

    閉じる× 閉じる×

    男から別れを言い出すとき

    しおりをつける
    🤔
    りら
    本気で別れたいときです。
    彼は、あなたのことが好きではないのです。
    彼の中で、「コイツは無理。ナイナイ!」と結論が出たのだと思います。
    理由はこじつけかもしれませんが、あなたに関心がないのは確かなのでしょう。

    ここは、一度、引きましょう。
    別に復縁というものがないと決まったわけではないです。
    ここでゴネて、長引かせると、彼のなかに嫌悪感が湧いてくることもあります。
    そうなったら、復縁の芽もなくなります。
    可能性がゼロになる前に、彼のいう通り、同棲を解消するしかないと思います。

    トピ内ID:b11149da954498e7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    理由が違う

    しおりをつける
    🙂
    語り部
    >彼の叶わない恋を理由に
     彼のかなわない恋を理由に(もうふられていますよね)ふられたのではありません。
    彼が好きなのはあなたではないからふられたのです。
    彼の好きな人が結婚しようがしまいが関係なくないんです。彼はその人が好きなのですから。

    好きではないといわれて一緒にいたいことが不思議です。
    それはね好きというより執着ですよ。相手の都合は考えていないのですから。
    本当に彼が好きなら押しかけて一緒に住んだりしないし、彼の気持ちを考えたら彼の好きな人は自分ではないことを真剣に受け止めてあげられるはず。
    あなたの話は自分の気持ちばかりで彼の気持ちを尊重していないのです。

    例えば彼の別れたい理由が嘘で彼女のことはそんなに好きではなくても彼はトピ主さんと別れたいと言っている。これが全てです。トピ主さんに彼の人生を束縛する権利はないです。
    例えば、結婚できたとしてもあなたそれで幸せになれますか?

    トピ主さんはお若いしね彼もなんだか 優柔不断っぽくなんだか納得できない気持ちは痛いほど分かります。でも事実はきちんと受け止めなくてはならないんです。
    これからのあなたのためにもね。彼のために若い貴重な時間を無駄にするのはやめましょう。

    なんで こんなにきついことを言うのかと思われるでしょうね。
    それは、かつての自分があなたのような経験をしたからです。
    新しい幸せをつかみましょうよ。

    トピ内ID:f87e8180646d3d6e

    閉じる× 閉じる×

    理由ってどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    叶わぬ恋のためかどうかもわからない。
    ただ、別れたい、それだけなんだと思う。
    気持ちを縛ることは出来ないし、無理なんだと思う。
    押される形で付き合うことになり、家にまで押しかけられ、勢いで同棲。
    でも、大切な存在にはなれなかった、ということじゃないでしょうか。
    あまり連絡をとりあってもいなかった遠くに住んでいる彼女ほどの存在になれなかったということなので、諦めて他に行った方がいいと思います。

    だって、あなたにはこれ以上のカードがないでしょ?全部曝け出し、与えた上でのことだから。

    トピ内ID:9c0331395e928060

    閉じる× 閉じる×

    あなたのことも好きではないのよ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >なんだかほんとにこの人のこと好きなの?って感じです。
    だとしても、トピ主と交際継続はおろか結婚するほど好きではないんですよ。

    その好きな人と結ばれないとしてもトピ主は違うと言うことです。
    その人じゃないなら私でいい、ではないんですよ。

    トピ内ID:d41a13b2012a6f66

    閉じる× 閉じる×

    叶わない恋が理由じゃない

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    彼の別れたい理由を、もう一回よく読んでみて。

    >こんな後悔はもうしたくないから、一度1人になって落ち着いてからちゃんと好きな人を探したいので別れて欲しい

    ずっと好きだった人の結婚をきっかけに、彼は、ちゃんと好きな人を「改めて」探したいって言ってる訳。

    >正直押されるまま付き合っていた、嫌いではないが好きではない

    つまり、トピ主さんの事は、なんとなく付き合って(というか付き合わされて?)来ただけで、彼にとっては「好きな人」とは思えないので、別れてくださいって事ね。
    理由が嘘とかそういうんじゃなくて、好きでもなんでもない人と付き合うのはもうやめたいって事。

    好きだった彼女の事は、彼の中ではもうけりをつけてると思います。
    もう関係ないのはその通り。
    単に、トピ主さんが振られただけです。

    彼の別れたい理由は単純。
    「トピ主さんの事を好きではない」

    恋愛は、どちらかの気持ちが無くなったら終わりです。
    一方が別れたくなくても、もう一方が別れたいと思えば終わり。

    まだ若いんだし、ここで纏わりついて嫌な女に成り下がるより、別れを受け入れて、次の恋愛に進みましょう。

    トピ内ID:f0d900f1378cf0fc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    納得しようよ

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    その女性はトピ主さんのライバルじゃないんです。
    だから「彼女は結婚するんだからもう関係ないじゃない」とはならない。

    彼はようするに「自分からちゃんと好きになった人と付き合いたい」「そういう人を探したい」と言っているわけです。
    でもってトピ主さんは、そういう相手じゃないってこと。
    「正直押されるまま付き合っていた、嫌いではないが好きではない、すごく年下だから可愛いと思うことはあるけどそれだけ」、この言葉どおりです。

    たいして好きでもない人(トピ主さん)を「彼女」にしたのはどうかと思いますが、そもそもトピ主さんが彼の家に強引に押しかけたことで始まった関係なので、そこはしょうがないのでは?
    いっしょに暮らしていたのに、彼の心を自分に向けることができなかったのですから、トピ主さんの負けですよ。
    同棲していた分、他の女性たちより彼の心と体に近かったはずなのにね。

    私って相当魅力がないんだなと自覚して、あきらめましょうよ。
    大好きな彼としばらくいっしょに暮らすことができたのですから、もう十分では?

    トピ内ID:a33584f10baac176

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    女性が原因じゃない

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんは肉食系女子ですね。
    一目惚れ、からの猛アタック同棲へ持ち込む手腕は素晴らしい。しかし詰めが甘い。本当のハンターなら、一撃で彼のハートも射止めるはず。
    圧倒的な強さや魅力で彼を制圧できなかった時点でハンターとしてのトピ主さんの力不足だったのです。

    彼は押しに弱い草食系なのでしょう。
    だから淡い恋も秘めたまま好きだった女性が結婚したことで、現状を振り返り、流されるままトピ主さんと結婚する未来に気づいて、恐れて逃げただけ。

    本当に好きな女性というのは、やりとりしてた女性じゃなくて『トピ主さんと別れた後にきっと出会うはずの運命の相手』のことです。だから過去の女性は関係ないのでケータイを見ても無意味。

    個人的には、肉食系のトピ主さんでは草食系男子には強すぎて潰してしまいそうなので、同じくらいギラギラした肉食系男子の方が似合いそうな気はしますが。

    いったん彼から離れて、視野を広げてみませんか?

    離れる事で、彼も考える時間ができるかもしれません。

    トピ内ID:2740fcc0871b0d40

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    彼の事を本当に好きなら

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    彼を自由にしてあげたら?

    ここまでハッキリいわれたのなら、そこは考えないと。
    相手女性とどうとかの問題ではないのよ。
    トピ主様との未来は考えられないだけなの。

    仮に押して押して結婚しても、惨めだと思うよ。
    それに二人とも幸せになれないとも思った。

    辛い恋愛を経る度に、
    素敵な大人の女性になれますよ。
    トピ主様はこれから綺麗な華になるべきです。
    こんな所で暇を潰してるなんて勿体ない。

    どうぞ、執着を手放し、前を向いて進んでみて欲しいですね。

    トピ内ID:d6d4fae169d09a90

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    話し合ってその部屋を出る

    しおりをつける
    😷
    匿名
    転がり込まれて同棲して、飽きたか、我慢の限界が来たかどちらかだと思います。
    好きな人の話は、ていのいい言い訳だと思います。

    あなたの文章を読んだだけですが、あなたは相手の気持ちを汲むとか、相手の立場を考えるとかより、自分の気持ちが優先されるような気がします。
    人の言うことを聞けない、言うことを聞かない、自分の気持ちをゴリ押ししたり、押し付けたり、そんな感じがします。
    彼の携帯を勝手に見て探りを入れることも、あなたは彼女として当然の権利のように思っていませんか?

    >その女の人は結婚するならもう関係ないじゃないと思います。

    彼もそう思っていたら、わざわざ話さないです。
    そしてその言葉の裏に、本当はあなたへの愛情がないことを、伝えていますね。

    別れ話は、突然された方はすぐに納得できないのは当たり前です。
    でも、恋愛、結婚はお互いの気持ちが同じ方向を向いていないと成立しないもの。
    あなたのゴリ押しや、強行で、どうなるものでもありません。

    きちんと話し合いをして、彼の気持ちを理解して、彼の部屋から出ましょう。
    いつまでも居座る頑固さも、相手にとってはどう感じるか、考えてみましょう。

    トピ内ID:499cb8cfb12e65d3

    閉じる× 閉じる×

    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    悲しい話だろうけど…… トピ主さんは 単に振られたんですよ…… 他の女性と叶わない恋とか 口実を使われた話を鵜呑みにしてる時点で……トピ主さんは 幼稚すぎる

    トピ内ID:0a61eff145e2d289

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    その女の人は関係無い

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴女が彼に一目惚れして彼のマンションに押し掛け同棲という状況なのですね。

    正直、彼は貴女のことを好きでも嫌いでもない。
    しかしこのままずるずる付き合っていたら状況的に貴女と結婚せざるを得なくなる。
    貴女にはそれが好都合かもしれないけど、相手が「自分の人生、これでいいのか?」と恐怖を感じるのは当然のことだと思います。

    その彼女についても「もっと早くに自分の気持ちに気付いていれば積極的に行動出来ていたかもしれない。」などの後悔があるのでしょう。

    貴女は「このまま私とずるずる付き合って私とずるずる結婚して欲しい」のだろうけど、彼は「そういうのは嫌。一旦一人になってよく考えたい、誰かに押し切られて引き摺られるのでなく自分の意志でしっかり恋愛、結婚相手を選びたい。」という気持ちなのだと思う。

    とにかく今は彼から離れるしかない。執着すればますます嫌われるだけ。

    トピ内ID:f9de1ff13cc2b200

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あなたが納得できなくても

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      彼の言葉には説得力があり、読んだ人のほとんどは「納得」する内容だと思います。

      >「正直押されるまま付き合っていた、嫌いではないが好きではない、すごく年下だから可愛いと思うことはあるけどそれだけ」

      これが全てでしょう。
      嘘はないと思います。
      簡単にいうと、あなたに恋愛感情がないのです。最初からそうだったかもしれないし。

      辛い気持ちは理解できます。
      離れたくないのもわかる。
      でも、完全にシャッターが下ろされました。
      結婚した女性の存在は関係ないのです。

      気持ちの整理をつけ現実をうけいれましょう。

      トピ内ID:d602f6f1281c0040

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      そういうところが

      しおりをつける
      🙂
      あっちゅん
      「嫌いではないが好きではない」と、もうフラレてますよね?そしてスマホまで覗いて、「理由も嘘でしょうか」と。

      そういうところがダメなんだと思います。
      彼の言っていることは、嘘じゃないんですよ。あなたのベタ惚れで転がり込むまでしたけれど、彼はあなたをそこまで好きになれなかった、それだけです。もう見込みないです。

      彼も、「ちゃんと好きな人を探したい」って、言っているじゃない?

      「離れたくない」って縋っても、もう意味がないような気がするんですけど。

      トピ内ID:8e527ac0c13c76e4

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      虚しくはないの?

      しおりをつける
      🙂
      さようなら
      >正直押されるまま付き合っていた、嫌いではないが好きではない、すごく年下だから可愛いと思うことはあるけどそれだけ

      そこまで言われたのに、まだその彼氏の側に居たいですか?そんな彼に縋り付いて一緒に居ても、虚しいだけではありませんか?たとえ無理やり結婚したって、彼の心はあなたに向いてないのですよ。

      トピ主さんは若いし、たぶん外見だって可愛くて、素敵な女性なんだと思います。あなたに惚れた男性だって今まで居たのではありませんか?でも、あなたは自分が好きでもない男性にすがりつかれて、嬉しかったですか?

      彼氏の今の心境がそうですよ。あなたの事は(嫌いではないけど)好きではないんです。好きな人に愛されないのは辛いですが、人の心は縛れませんからね。

      あなたと別れたい為に、元カノの事、嘘ついているかもしれませんが、それだけあなたと別れたいという事ですよ。そんな彼氏に嫌われる前に、別れてあげましょうよ。

      トピ内ID:d5440c28f0679e99

      閉じる× 閉じる×

      別れたい口実

      しおりをつける
      🙂
      にゃん
      どちらかと言うと、その人のことを伝えて別れることに納得してほしいという感じなので、それは口実だと思います。。

      別れたいけど、どうやって伝えよう?どうやって諦めてもらおう?という打ち手がその人の話を出すことだったと思うので、トピ主と別れる選択は変わらないと思う。

      トピ内ID:3a66c396f4b47816

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      理由は嘘でしょうね

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      理由は嘘だと思います。
      本当の理由は
      「押されてつき合ったけど、本当はあなたのことを好きじゃないし
      好きじゃない人と結婚するつもりはない」だと思います。
      ほぼはっきり言ってますけど。

      トピ主さんが傷つかないように、ほかの女性が原因だと
      言ってみたんじゃないでしょうか。

      トピ主さんって、まったく好きじゃない人と同棲したり
      結婚したりできますか?

      トピ内ID:d61091f1282791fd

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      無理

      しおりをつける
      🙂
      サバ
      無理ですね。

      最初から彼はあなたのことは好きでもなかったんでしょ。
      まぁ付き合ってもいいかな、くらいの好意はあったんでしょうが。
      押して付き合ってもらってただけ。
      他に忘れられない好きな女性がいるから、という理由が本当か嘘かなんてどうでもいいです。
      彼は「別れる」と言っている。
      それが全てです。
      あなたも彼の立場で考えてみればいい。
      彼のことが好きで別れたくなくて結婚したいと思ってるのに、彼から別れを告げられた今、他の男性から猛アタックされたら付き合うんですか?
      結婚するんですか?
      しないでしょ。
      彼も同じですよ。
      これが付き合う前の話なら万に一つでもチャンスがあったかもしれませんがね。
      付き合って同棲までして、それでもあなたのことは好きにはならなかった。
      そういうことです。

      トピ内ID:73a71275c62537cd

      閉じる× 閉じる×

      理由は嘘かもしれませんが

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      「別れて欲しい」という彼の気持ちは本物だと思います。

      トピ様の言うとおり、その女性のことは関係なく、彼はトピ様を「好きではない」のです。嘘だったとして、そんな嘘をついてまで彼が別れたいのに、粘ったら嫌われるだけだと思います。猛アタックして付き合って8か月。好きになってもらえなかったのです。

      トピ様は愛情不足を感じても好きな人と暮らせて幸せでしょう。でも彼は好きでもない女性に押しかけられて、別れたいといっても「離れたくない」と居座られたら、幸せではないです。彼もちゃんと好きな人と付き合いたいし、それをトピ様が邪魔する権利はないのです。トピ様は自分さえ幸せなら、彼が不幸でもいいってことですか?

      粘って泣いてしつこくすると、本当に嫌われてしまうので、「あなたのために」とか恩着せる感じで別れてあげて、実家に戻って様子見したらどうでしょうか?いつもグイグイ自分の気持ちが一番大事なトピ様が、彼の気持ちを汲んで別れたとなると、少しトピ様も変わってきたかもって思ってもらえるラストチャンスですよ。嫌われて追い出されるまで粘ると、後で思い出してお互いにつらくないですか?

      トピ内ID:3b018c164bfed7f7

      閉じる× 閉じる×

      主です

      しおりをつける
      😭
      まなな
      皆様、返信ありがとうございます。

      わたしも皆様が言う通り、私のことを本気で好きじゃなかったんだろうというところは分かっています。
      ただ、その女性のことがあって今まで他の女性を真剣に考えられなかったのなら私のことをこれからちゃんとみて欲しいと思ったのです。

      が、
      あれから状況に我慢できずに色々な考えが巡ってしまい、全てを知りたくて
      相手の女性の方に勝手にライン電話してしまいました‥
      彼女の存在は知らなかった、あったら連絡をしていてごめんなさい、と言われました。根掘り葉掘り聞いてしまい、体の関係も過去にあったことがわかりました。
      彼のことは特別に思っていたし向こうの気持ちも感じていたけどいろいろタイミングが合わなかったりして付き合ったりするご縁じゃないのだろう、と思っていた。との事でした。

      私は全部聞いて納得出来ましたが、
      彼女から彼に連絡があったのか勝手に連絡したことがバレてしまい、
      彼が激怒しています。
      今までは出ていけるタイミングで良いと言ってくれていたのがとにかく出ていって欲しい出て行かないなら解約して自分も引っ越すと言います。

      勝手に連絡したのは悪いかもしれませんが、彼女だから知る権利があると思ったのです。
      あの人だけには迷惑をかけたくなかった、最後までカッコつけて終わらそうとしたのに、と泣かれる始末です。
      泣きたいのはこっちなのに。

      もう無理でしょうか。
      それでも好きです。

      トピ内ID:87878a3399714234

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      追記です

      しおりをつける
      😭
      まなな
      付き合ってしまった責任があると思って本人にも言ってない本当の理由を全部話したのに、こんなことをされるとは思わなかった。最低だと言われました。
      もう意味がわかりません。

      トピ内ID:87878a3399714234

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      叶わない恋であっても

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼にとっては、あなたより彼女のほうが大事なんですよ。
      彼にとってあなたは、結婚が決まった彼女の代わりにすらならないから、あなたと別れたいんですよ。

      彼が関係を終わりと言った時点で、あなたが終わりにしたくなくても、この関係は強制終了です。
      彼を振り向かせることができるだけの魅力があなたになかったのですから、あなたは彼を諦めるしか選択肢はないと思います。

      トピ内ID:d1cdd9557c36a748

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        うわあ

        しおりをつける
        🙂
        エキドナ
        徹底的にやっちまいましたね、アナタ。
        しかしここまでするかな・・。
        やり過ぎですよ。
        本当に激しい性格してますね。
        しかし電話しちゃダメだろ。
        何が泣きたいのはこっちだ、だ。
        アナタね、人の気持ちを考えて行動した事ある?
        世の中アナタの為には回ってないのよ。

        ≫もう無理でしょうか。
        それでも好きです。 

        まだいけると思ってる所が本当に怖い。
        呆れ果てます。

        トピ内ID:c51f4bbfd8b77cc2

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        一番やっちゃいけない事しましたね。

        しおりをつける
        🙂
        さーや
        もうこれは致命的ですよ。
        彼は完全に主さんの事が嫌いになったと思います。

        彼のプライドも立場も失ってしまったので・・。
        未練たらたらなのか?と思われて、そりゃ恥ずかしいですよ。
        しかも現在同棲してる女性(主さん)から直接の連絡・・根掘り葉掘り体の関係までを聞き出す。
        失礼極まりないですよ。その女性に対しても。
        実際、その女性は何の関係も無いですからね。
        彼が元カノの結婚を知ってショックを受けた、本当に好きだったのかも・・となっただけで。

        主さんは人としてどうかと思いますね。
        自分の事しか見えてないですから。

        きっと彼は主さんの顔も見たくないと思いますよ。
        今日明日にでも実家に戻る事です。

        トピ内ID:79d79656ab3181b7

        閉じる× 閉じる×

        なぜこうも嫌われるような事ばかり…

        しおりをつける
        🙂
        四槓子
        その女性に連絡とかないよ。
        彼女なら何しても良いの?
        これは違うよ。

        なんか、彼が好きだと言う割に、自分で自滅の道を選んでるみたいだね。

        若いからなんだろうけど、感情的に動かず、もう少し大人の女性になろう。
        それだけだ。

        まだ22歳、出逢いなんていくらでもあるよ。

        トピ内ID:d6d4fae169d09a90

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        もう無理、絶対無理

        しおりをつける
        🙂
        和菓子餡
        トピ主さんは彼の逆鱗に触れてしまいました。

        彼は彼女の前でだけはどんなに辛くても物わかりの良い男、良き友人を演じていたかったんです。
        心底好きな女性だから、彼女に迷惑をかけず気持ちの区切りをつけるつもりだったのに、別れ話中の交際相手(トピ主さん)が、勝手に自分のスマホをあさって彼女に自分との関係を根掘り葉掘り追及するという、最愛の彼女に大迷惑をかける形で自分の未練や本心を暴露されてしまった。
        彼にしてみれば、心の一番デリケートな部分や最後のプライドをトピ主さんに踏みにじられた気持ちで一杯でしょう。

        彼にとって今やあなたは、自分の気持ちとプライドを土足で踏み荒らした張本人であり、最愛の人に迷惑をかけて自分との関係を破壊した憎き仇です。
        彼があなたを愛することは最早ありません。あなたがバカなことをしなければ、一度お別れしても復縁の可能性があったかもしれませんが、その可能性も消えました。

        少しでも彼に好印象を残したいのなら、誠心誠意謝罪して、即刻彼の前から消えることです。
        未練がましく縋ったり言い訳したりすればするほど、彼の印象は悪くなるでしょう。

        トピ内ID:3c08c5ff47f9a183

        閉じる× 閉じる×

        レス読みました。

        しおりをつける
        🙂
        あっちゅん
        わー、やらかしましたね…。
        そこまでは、してはいけないのです。
        彼女って言っても、「好きじゃない」と彼にハッキリ言われた彼女なんですよ?
        彼の好きな人に、彼も話してなかった大事なことまで伝えてしまってなんて、ほぼ嫌がらせですよ…。
        あなたは、自分の気の済むように振る舞っただけかもしれませんが、大好きな彼に心底嫌われて、もう何の修復も出来ない領域に行ってしまいました。
        ワガママが過ぎます。

        彼を好きなら、彼の気持ちを汲んで、潔く身を引くのが、彼に出来る最大の愛だったのに。

        トピ内ID:8e527ac0c13c76e4

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  85
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0