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    ご祝儀を親に渡すのかについてお聞きしたいです

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    はじめまして。

    今年の11月に結婚式をあげる予定です。
    ご祝儀について私の両親から「マックスの友人はちゃんと3万円包んでくるんだろうな?」と言われました。
    気持ちなのでいくら包んでほしいとは思ってないことだけ伝えておきました。

    私の両親はお互いの両親(私の祖父母)から結婚式の時の料金は全額負担してもらったそうで、ご祝儀も全額両親(私の祖父母)に渡したそうです。

    本題はここからなのですが、ご祝儀は両親に渡した方がいいのでしょうか?
    私の両親は私側のゲスト1人×3万円を包むと言ってくれました。
    主人側の両親は50万円既に頂いている状況です

    コロナの影響で結婚式の延期をしてきまして、わたしは結婚三年目になります。子供も二人いて、その子供のお披露目会と言う名目での披露宴を予定しており、お互いの両親はゲストとして来ていただくことは了承済みです。

    知識がなく恥を承知で投稿させていただいております。
    どうか、ご回答よろしくお願いいたさます。

    トピ内ID:9e206bb978e2560f

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    費用は誰が出すの?

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    🙂
    ピヨピヨママ
    結婚披露宴に係る費用は誰が出しますか?

    うちは親が出せなくて自分で出したので御祝いは全額私が受け取り費用の一部に充てました。
    ですので内祝いとかも全部自分で手配しましたよ。

    ご両親は、費用を自分の親が出してくれたから御祝いを渡したんですよね。
    主さんも出してもらうなら渡すべきでは?

    もしかして入籍3年目の披露宴ということで費用は主さん達が負担するのに、ご両親は費用は出しもしないのに自分のときは御祝いを両親に渡したんだから当然自分達がもらえるとか思ってる訳じゃないでしょうね。

    トピ内ID:c005482de6e92828

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    もう思い切って相談してはどうでしょう

    しおりをつける
    🙂
    水引
    親が負担してくれると言いつつご祝儀渡したら、それは結局親が負担したことにならないから渡すのはおかしい。
    ご祝儀は披露宴の費用を補填する部分もあるのだから、お金を出した人に渡すのが当然だ。
    どちらの意見もあると思います。

    後者だと考えて親にご祝儀を渡しても、結局は「これはあなた達で使いなさい」と返してくれる親もいるでしょう。

    自分達が祖父母に渡したと言ったのなら、お父さんは後者の考えの人だということですね。

    ゲスト一人当たり3万円を援助するというのは、私はあまり聞いたことが無い援助額の決め方です。
    大体はキリのいい「〇〇万円」にするか、披露宴にかかった費用(新婚旅行の費用など)をそのまま負担するかどちらかではないでしょうか。

    合理的と言えば合理的ですが、随分ドライだなという気もするし、ご祝儀は大体3万円以上だろうから親の負担がゼロになるように提案したのかなという解釈もできます。下手したら親が儲かりかねません。

    ここはもう味も素っ気もないけれど、思い切ってズバっと聞いていいのかも。

    「私側のご祝儀はお父さんに渡した方がいいということだよね」って。ついでに「ちゃんとリストにしたいから、一旦は私達で持って帰るよ」とか「ゲストにお祝いの金額を指定なんてできないから、3万円に足りなくても補填しないよ」「私のは友人や同僚、親戚分全部?」など、その辺の段取りも決めてしまってはいかがでしょうか。

    ただですね。新郎側の50万って披露宴のお金を援助してる金額じゃなくて、純粋なお祝い金じゃないでしょうか。たぶん向こうはご祝儀は親に渡さないと思います。

    いっそ「資金援助は要らない」と言う方がいいかもしれませんよ。ご祝儀は自分達が取る。そしてご両親からはお祝いだけ頂くとか。
    身の丈に合わせるのも大事だし、お父さんの案って実質援助もお祝いも無いのも同然じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8ca09cdadb88e62e

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    費用の支払い者に

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    ご両親が全部払ってくれるなら渡すのが普通だと思います。

    そうでなければ渡しませんが、世の中にはこれまで育てた費用だとか言って渡すように命令してくる親もいるようです。

    予想外のことにならないようにしっかりと式場とも打ち合わせておいたほうが良いです。

    トピ内ID:42618cff671572d2

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    挙式費用を負担してくれたのであれば

    しおりをつける
    blank
    かぜ
    ご結婚おめでとうございます。

    私のところは夫と2人で挙式、披露宴の費用を負担したのでご祝儀は全額私たちがいただきました。

    費用を負担してもらっているなら相応をお渡しすればいいと思いますが、そこは話し合いが必要な感じがしますね。

    彼側のご両親との兼ね合いもありますし、もしイヤな顔をされてもきちんと話し合わないと後々イヤな思いをしそうですね。

    トピ内ID:4bb47ecfe1c1af31

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    式の費用は誰が出すんですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私の両親は私側のゲスト1人×3万円を包むと言ってくれました。
    これは何のお金なんですか?
    偉そうに包むなんて仰ってますがトピ主の友人からきっちり回収したいだけですよね。
    プラスマイナスゼロ。
    ていうか、トピ主のご両親は娘の結婚式にご祝儀を一切出さずに他人のお金で「包んだ」と言いたいだけ。

    本来ならご両親、友人どちらのご祝儀もあなた方のものと思いますが式の費用や入籍時にすでにご祝儀をいただいているなら考えが変わるかもしれません。

    ですがそれでもご両親が包むお金と友人のご祝儀は別物。もし二万円なんて人がいればその友人は恨まれるでしょうね。

    トピ内ID:2659a4468368a2e2

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    今話し合っておく

    しおりをつける
    💢
    どっち
    どちらが式場にお金を払うのかですよね?
    もしも主様達がお金を出して式をするのであれば今のうちに念を入れておきましょう。
    もしかしてお祝金を全部親が貰ってその分を相殺して支払おうとしているのかもしれません。
    主様はどんなつもりなの?
    それを書いていないから曖昧ですね。
    そんな感じで親も分からないんじゃないの?

    トピ内ID:64b19b92b2360fed

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    なぜご両親に?

    しおりをつける
    🙂
    秋桜畑
    主さん達の披露宴費用はご自分たち夫婦で賄うのでしょう!?
    お互いの両親はゲストならば?

    私も昔ですが結婚式の費用は私たちで夫婦で  お互いの両親はご招待で親からはお祝い金は貰ってません。参列してぐださった友人 知人  兄弟 親戚からのご祝儀は全て私たちが受け取りました。

    そして息子が結婚式挙げたときはやはり息子夫婦で費用。
    お互いの家からは お祝い金としてお嫁に そして私たち親は息子へ渡しましたよ!
    それをどのように使ったかは知りませんが 結婚式の費用とではなく 息子へのお祝い金として
    だから息子達の結婚式に参列してくれた人たちのご祝儀は息子夫婦へ
    また息子の姉夫婦 娘ですが金額は事前に「〇これぐらいで良いかな?」と世間一般的な金額を用意して渡したようで 私側の親戚の額も知りませんよ!

    だって息子夫婦で挙げた挙式だから! 昔私もそうだったし また娘も同様です。

    主さん 貴女のご両親は貴女の祖父母 ご両親の親からは全額出して挙式挙げて貰い結婚して 自分達は一銭も出してないならご祝儀は親へならわかりますけど!

    でもご祝儀を親の手元になら挙式のいくらかはご両親も出してることなりますけとね!?

    主さん達の披露宴はご自分達で費用を出すなら 参列してくださった方々のご祝儀は親に渡す必要ありませんよ!ご自分達で管理して披露宴の支払いの足しにでいいのです!

    余計な事かも 頂いたご祝儀はちゃんとご自分達でしっかり管理して お父様はなぜ貴女の友人のご祝儀の金額気にするの? 披露宴の費用は親が全額支払ってくれるの?

    息子は信用置ける友人に管理してもらってたようです!

    トピ内ID:25746c480d224fa9

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    親が費用出すなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昔ながらで親が費用を出すなら親にご祝儀渡すのが主流では?

    トピの書き方だと主さん側の親は主さん側の招待客の費用を出す予定ですよね。それなら主さんの招待客のご祝儀は親に渡した方がいいのではないかと思います。

    親が辞退したら親心に感謝してご祝儀は主さんが受け取ればいいと思います。

    トピ内ID:bffe492de6e30b2d

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    前例にこだわる必要ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    ご両親の結婚式の時そのご両親(祖父母)が費用を出してくださったのは、まだ結婚が家と家とのものという意識が残っていた時代だったからではないのでしょうか。
    お式の時期も入籍・同居時期と近接していて、お式準備の時点では独身の娘、息子の立場だったし、まだ若くて資金の用意も充分ではなかったのかもしれません。

    すでに独立した家庭を築いて三年目、お子さんも二人おいでで、お子さんたちのお披露目を兼ねての披露宴とのこと。
    まだご両親が費用負担という形で関与することに違和感があります。
    延期の理由も、コロナ禍という異例の事情です。
    前例にこだわる必要はないのではありませんか。

    ご両親の申し出は遠慮し、名実ともにお二人の主催でお式と披露宴を執り行うべきなのではないのでしょうか。

    トピ内ID:d19c76a420ace1b7

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    ご両親は自分たちで全く資金を出さなかった
    →祖父母にご祝儀で返した(理解できる)

    さて、あなたの両親は
    お祝い金として出すのか、立替として出すのか、
    はたまた、自分(両親)たちは親に差し出したので、自分たちも貰えると思っているのか。
    招待客@3万包むとは??
    招待客分を祝金として出すってこと?

    夫側は、式代の一部に使ってと50万を渡されているんですよね。残りはどうする予定なんでしょうか?
    トピ主が親を当てにせず、自分たち資金でやるならば渡す必要は感じません。

    トピ内ID:a095b2e411ebe9db

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    トピ主さんの親って

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主さん側のゲスト×3万円を包む。トピ主さんがゲストからのお祝いを全部渡すとして、全員が3万円なら親の持ち出しは0円、親からのご祝儀も0円になりますね。
    ご主人側と同じように親からのご祝儀だけ貰えばいいのでは?  まさか3万円出すことはないでしょうが・・・

    トピ内ID:1fbacc8b94d58a90

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    これであっていますか?

    しおりをつける
    🙂
    ピコ
    >子供のお披露目会と言う名目での披露宴を予定しており、お互いの両親はゲストとして来ていただくことは了承済み

    ということは、つまり…

    ・お互いの両親からのご祝儀は受け取らない(出産祝いなど、たくさんもらっているから?)
    ・披露宴の費用として、ご主人側からは50万円、主様ご両親からはゲスト人数×3万円(ゲストが20人なら60万円)を援助してもらえる

    で、あっているでしょうか。

    とすると、互いのご両親から援助していただいた分はゲストに関わる費用のみと考えられますので、ざっくりですが、衣装代や当日の進行に係る費用は主様ご夫婦の支払いになりますよね。
    ご親戚は多めに包んでくださるとしても、主様たちの出費ゼロで結婚式を行うのは難しそうです。
    ご主人側のことはご主人に決めてもらうとして、主様は「準備にかかった分だけご祝儀から使わせてもらうね」と、ご両親様には差し引き分をお渡しする旨お伝えするのが良いのではないでしょうか。

    多分、「援助したものなのだから、返してくれなくていいよ」とご両親様はおっしゃると思いますが、いかがでしょうね。

    トピ内ID:7b81dff732dcef9a

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    順序や言葉を整理しませんか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ多すぎ問題
    トピ主さんの言うご両親の「包む」はご祝儀のことなのか、費用負担のことなのか?

    ご主人がわの50万も同様に、お祝いなのか費用としてなのか、返却が必要なのか、ご主人がわのご祝儀はどうするのか

    あと順序ですね

    子どもが先の結婚のように感じましたが、披露宴だけでもすると決めたのはいつなのか

    費用は誰がもつ予定だったのか

    入籍や出産で両親や今回お招きしている友人からご祝儀は頂いたのか

    なぜ結婚から2~3年経っていていまさらご祝儀どうしようと言っているのか、理解に苦しみます

    そんなの、最初に決めるものではないの?

    あと、@30,000×人数って、コロナ禍で急なキャンセルも想定していますか?

    このあたりは整理してほしいですね

    現時点の本文でわかることから言えることもあります

    >マックスの友人はちゃんと3万円包んでくるんだろうな

    これ、ご両親は「ちゃんと元が取れるんだろうな」と言っているようにしか見えません

    あなたは
    >私の両親は私側のゲスト1人×3万円を包むと言ってくれました

    とおっしゃいますが、言ってくれたと感謝することでしょうか?

    見た目は何十万も包んでくれるようでも、元を取れるか確認されているんですよ?

    入籍時点でお祝いをもらったお友だちがあれば、披露宴はご祝儀辞退も考えていますか?

    ご両親の「包む」がお祝いなのか披露宴の費用としてなのかわかりませんが、赤になったら補填を、黒になっても総取りを狙っている可能性は考えましたか?

    もし補填を要求されなくとも、お前の友だちは非常識だとか、きっと言われますよ

    これでご主人がわの50万円は返却不要で頂けるものとしたら、

    夫:実家から50万の援助
    妻:実家から援助なしまたは不足分持ち出しでマイナス

    ですが、わかっていますか?

    本当に相談すべきは誰ですか?

    よく整理して考えてみてください

    トピ内ID:48447237aad96c06

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    結婚式の費用は誰が?

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    あなたの両親は自分の親から結婚式の費用を出してもらったので、ご祝儀も渡したんですよね。
    それでいいと思います。

    トピ主は披露宴の費用を全額自分たち夫婦で出しますか?
    それならご祝儀も全額貰いましょう。
    結婚披露宴の費用はご祝儀を全額当てても赤字になるのが普通です。
    たまに黒字になるように料理や引き出物で調整する人もいますが。

    子供のお披露目を兼ねていようと関係ありません。
    費用を出す人がご祝儀を貰う権利があります。

    もちろん両親から「お祝い」として披露宴の必要は親負担、ご祝儀は若夫婦へ、もありますが、それは少ないと思いますよ。
    10万20万で済む話ではないですから。

    ただし披露宴に招待していない友人から、あるいは招待していてもの「お祝いの品」であればトピ主さんが貰っていいと思います。
    「お祝いの品」では披露宴会場への支払いには使えませんから。

    トピ内ID:15543221151f0ded

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    マックスです

    しおりをつける
    🐤
    マックス
    たくさんのご返信ありがとうございます
    また、支離滅裂な内容で気分を害してしまい申し訳ございません。

    結婚式にかかる費用はすべて主人と私が支払います。

    両親と話し合って聞いてみたところ、私の親族、親戚、友人分のご祝儀は親がもらうものだと言われ、理由は両親がそうしたからだそうです。
    ですが、今回は私たち夫婦側で支払うことも理解しております。

    主人とも相談をしていまして今どう相手に伝えたらいいのか作戦会議をしています。

    トピ内ID:9e206bb978e2560f

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      でしたら

      しおりをつける
      🐶
      雨降り
      お式を自分たちでするのなら食事と引き出物代をご祝儀から相殺して出す計画をしている。
      会場代も含めてご祝儀から払う。
      だから欲しいならその分を払ってくれと言いましょう。

      それが通らなければご両親と主様のご親戚を呼ばないと言いましょう。
      ご両親は憤慨すると思いますが主様はもう結婚しているのでご主人への気配りの方が大切です。

      経済バランスが取れないのはダメですよ。

      トピ内ID:64b19b92b2360fed

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      くすこ
      ちょっと待って、、!トピ主の追加読みました。
      結婚式にかかる費用はトピ主さんとご主人とで負担されるのに、ご両親はご祝儀を寄越せとおっしゃっていると、、、?
      なんだか信じられない話ですね。
      もし本当なら、ご主人側のご家族から破談されてもおかしくない案件ですよ。
      トピ主のご両親は経済的にお困りなのですか?
      それとも、ご両親からは結婚費用としていくらか多分にもう包んでいただいたとか、、、?
      いやはやまったくもって理解できません

      トピ内ID:a2308fd153e2dfc9

      閉じる× 閉じる×

      ご祝儀分渡すってことなのかな?

      しおりをつける
      😅
      れい
      ゲスト1人×3万円を包む、ということはその分お祝い金としてもらえるということなのかな?
      謎のご祝儀の行き来になりますよね。

      昔と同じようにしたいというのは分かるけど、そのために友人のことを悪く言われるようならたまったもんじゃないですけどね。
      「マックスの友人はちゃんと3万円包んでくるんだろうな?」
      って言うぐらいなら、謎のご祝儀の行き来はやめて、最初からご祝儀はトピ主達に渡したらいいのに。

      トピ内ID:2d42edcbde0a3554

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      では、

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      家同士の繋がり親戚付き合い(冠婚葬祭)をしてきた親へ親戚、親族の分のみ渡す。

      友人の分は、親は関係ないですよね。
      それなのに友人のご祝儀代に算段をつける!?(驚)

      場合によっては、親が一旦受け取った後、新郎新婦に費用の足しに渡される、という場合もありますが費用の負担もなく、お金をもらう気満々のご両親に今後不安です。

      親族代を渡すのは、二度とうるさく言われないための縁切り代です。
      また披露宴最中の預かる方は信用がおける友人が良いでしょうね。

      トピ内ID:a095b2e411ebe9db

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      毒親ですね

      しおりをつける
      🙂
      玄米米子
      「結婚式の費用は出さないけど、ご祝儀は貰う」
      なんですね。
      酷い親ですね。

      祖父母や親戚に相談出来ませんか?

      何としてもご祝儀が親に渡るのを阻止しないとね。
      そして結婚したら絶縁した方がいい。
      また無心されるよ。

      酷い親がいるもんですね。

      トピ内ID:accc92fc0ba33134

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      祖父母に相談したらどう?

      しおりをつける
      🙂
      ため息
      あなた達に味方してくれるんじゃないかと思うけど。

      ゲストのご祝儀を当て込んで、プラマイゼロになるくらい出すと言っている
      ちゃんと3万包むんだろうなと念押しというか圧力までかけて損しないように包みたい
      そんで「大金出してやったんだから」みたいな顔をしたいんでしょうね

      祖父母に全部言って、何なら親戚中に言って、両親叱ってもらいなよ
      どんだけ恥ずかしいことをしてるのか

      私なら親から受け取るのを拒否する
      入籍だけにするか親なしで挙げさせてもらうって言うわ
      あちらには事情を説明して謝罪しますからって言う

      トピ内ID:920ec6d4b01c9b7a

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      なかなか厄介なご両親。

      しおりをつける
      🙂
      パンドラ
      トピ主様のレス読みました。

      結婚式の費用は貴女達夫婦が支払い、それをご両親はご存知だとの事。
      それを知った上で、御祝儀を回収しようとするご両親。
      有り得ない主張ですよね。

      昔から「他人のフンドシで相撲を取る」なんて言葉が有りますが、この度のご両親の主張は、正しくこれです。他人じゃなくて娘夫婦ですけどね。

      この厄介なご両親への対抗策を考える上で、何故そんな事を言い出したのかを考えてみると、ひょっとして旦那様側のご両親から、既に50万ものお祝いという名の援助をして貰っている事を、話してしまわれたのではありませんか?

      ご両親は、自分達からは、そんなお祝や援助をする気もお金も無い。
      でも、自分達からも同程度のお祝を渡したという事にしたい。
      なので、御祝儀を回収して、それを原資に「お祝」の体裁を整えよう。
      と、考えられたのではないでしょうか?

      それらを指摘して、おかしいと言ってみた所で、相手はおかしい事は百も承知で、珍妙な理屈をこねて、御祝儀の回収を狙っているのですから、難しい所ですよね。

      作戦その1
      どなたかも書かれていましたが、「結婚式費用が手持ちのお金だけでは足りない為、御祝儀から支払うつもりなので、渡してくれないと困る。お父さんやお母さんから、援助やお祝を貰おうとは思っていない。」と言うだけで解決するかもしれません。

      作戦その2
      いっその事、「じゃあ、お父さんやお母さんの時と同じように、全部渡します。お父さん達からのお祝も結構です。なので、結婚式の費用は全てそちらで支払って下さいね」と、言ってみるとか。
      彼側招待客の分は、彼のご両親に出して貰うので、という話をでっち上げて。(嘘ですよ)

      兎に角、昔、御祝儀は親のモノ、家のモノと考えられていた時代は、結婚式も親が主催するのが当たり前だったからこそです。

      卑怯な親御さんに負けずに。お幸せに。

      トピ内ID:f72a52e442f339da

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