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    😭
    てかたそ
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    付き合って1年半以上経つ彼氏がいます。
    付き合ってすぐに私の一人暮らしの家で同棲を始め1年経ちます。
    彼氏の職場への距離が遠いため、私は今年度で現職を辞めて来年度より彼氏の職場への距離が近い場所に転職し新居に引っ越しを実施する予定です。転職先も決まり、現職の退職の意向も伝え済みです。
    そのため、今年度中にはプロポーズされてあわよくば今年度入籍できたらいいな、と考えていました。ちなみに現職では結婚の祝金として10万円近く頂けるそうです。
    彼氏と結婚に関して話し合いを行いましたが、結婚はしたいけど今年度入籍は難しいとのこと。そうであればいつくらいに入籍を考えているのかと尋ねましたが、結婚や入籍となると踏み切れないという様子でした。私の性格などもあり、今後が不安(離婚しそう)・自信がないと言われ、入籍時期なども未定です。 
    元々私が1人先走ってしまい、今後のことを詳しく話さず転職先などを決めてしまったのが原因だとは考えています。
    しかし、私は来年度より環境がかなり変わるため、何かしらの安心感が欲しいと考えています。
    彼氏は20代後半、私は2歳年下で業種は異なりますが正社員として働いています。
    彼氏はとても優しく、私の親はとても気に入っています。
    将来が見通せず、このままでは新居にて同棲を継続するにしろ、住宅や家具などが決めるのが難しいと考えています。
    私は今後、待った方がいいのでしょうか?待つのであればどのくらいの期間待てば良いのでしょうか?
    読みにくい文章で申し訳ありません。
    ご意見いただけると幸いです。

    トピ内ID:02286d4749194739

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    ああこれ

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    くま2
    単純な話。
    要するにトピ主さんとの結婚に前向きでは無いということ。
    その原因はトピ主さんが彼をトピ主さんとの結婚に前向きに出来ていないことが原因。
    なのでトピ主さんが今のまま勘違いをして、ただ待っているだけなら何も変わらないので当然彼が結婚に前向きになることはない。

    男性は好きなだけで結婚は出来ない。
    好きに加えて「この女性と結婚がしたい」という気持ちが必要。
    厳しいけど現状のトピ主さんは彼をその気持ちに出来ていないということ。
    待つだけで変わることは当然無いよ。
    残された時間を使ってしっかりと彼を自分との結婚に前向きにするような行動をとっていくことが必要。
    少なくともお付き合い1年半では失敗または未達成だということ。

    こういう話は多いけど勘違いをしている女性が多くて、現実的には女性が相手の男性を結婚に前向きに出来なかったことが原因。
    男性は「この女性と結婚がしたい」と考えれば確実に結婚を希望する。
    希望しないのは例え好きであっても「結婚したい」という感情を持っていないから。
    男性が結婚したいという感情も持てないことを詰っても全く無意味なので結婚したい女性側が相手を結婚に前向きにする役割を担う事は当然のこと。

    現状の彼はトピ主さんとの結婚に踏み切る理由もメリットもないから結婚をするとは思えない。

    トピ主さんはただ待つだけなら諦めて自分との結婚を欲してくれる男性を探すほうがいい。
    頑張って彼を結婚に前向きにするような努力ができるならもう少し彼に時間を与えてもらうのは良いかもしれない。
    でも多分無理。

    トピ内ID:a4229a3947dc0383

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    あなたの人生を生きて

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    🙂
    R
    婚約してるなら、今回の行動は理解できますけど…婚約もせず、先走るにも程がありますよ。彼は結婚する気はあると言っても、5年以上先かもしれませんし…相手はあなたじゃないと思っている可能性も高いです。

    >何かしらの安心感が欲しい
    あなたの人生なのだから、彼に依存せず自分で安定を見つけて下さい。ご自身の事しか考えてないようなので、今結婚はまず無理でしょう。

    彼と結婚したいなら、結婚したいと思われる女性になること。いつまでと言わず、彼と本音で向き合う必要がありますよ。
    ただ、結婚を急ぎたいなら別れて次行きましょう。

    トピ内ID:78b6af3d412acf9b

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    時間がかかりそう

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    🙂
    にんにん
    同棲や転職などは話し合って二人の意思での決定だったのでしょうか?
    それともトピ主先導での決定?

    正直同棲した結果、結婚に踏み切れない(トピ主の性格などが不安)って言われてしまっているのは致命的では?

    その彼氏の不安の部分を取り除いて、あなたへの信頼を勝ち取らないと
    「結婚はしたいがトピ主とはしたくない」と言われていますよ。

    待つとしても相当時間がかかるのでは。

    一体彼氏はトピ主のどういう性格の部分を不安に思っているのでしょうか?
    自覚はありますか?

    トピ内ID:14d7b68e5394d88f

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    先走り過ぎ

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    🙂
    m
    彼が結婚を決意できない理由がそれなりにあるのでしょう。そりゃそうだよな...と思います。
    だってまだ結婚の意思確認も住居をどうするかという話も一切していないのに、トピ主さんが彼の職場近くへ転職するとか、極めつけに元職場からの結婚祝い金がどうだとか。
    それが彼に決意させるために良いことだと思ってやっているなら、すぐにでも改めた方がいい。
    環境が変わってしまうから何かしらの安心感がほしいって、それはトピ主さんが勝手にやった事なんだから彼が保証する義務はないですよ。
    むしろトピ主さんがそれを盾にリスクを押し付けてきたんだから、その内面を見て彼が後退りするのは当然だと思います。
    まぁ交際1年半で都合よく同棲生活している現状も悪いと思うので、まずは転職を機に同棲を解消してはどうでしょうか。
    「今後が不安、すぐ離婚しそう」とまで言われているのだから、トピ主さんも一旦自分の中の考えや気持ちを白紙にして、彼との付き合い自体を考え直しては?
    彼と結婚したいというより、結婚自体を焦っているようにしか見えません。
    環境が変わることへの不安もあるだろうけど、逆にそれが良い出会いに繋がったりするかもしれないよね。
    本当に自分が結婚する相手って、そこまで相手も自分もがんじがらめにして押し通すなんてことしないよ。
    お互いに大きな不安も抱えず、互いの行動や気持ちを信頼し合って、相手から「結婚してください」と望まれて結婚するものでしょう。
    転職までするほど行動力があるなら、現状を把握して、厳しいものは厳しいんだと認める強さもあった方がいいのでは。

    トピ内ID:f31eab26f3b08c1e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    彼の決断を待つかどうかとその期間は、
    トピ主さん次第ですから、何とも言えません。

    ただ少なくとも現時点で分かっているのは、
    「新居に引っ越し後も同棲継続となること」
    「現職の退職に伴い、結婚祝い金はもらえない可能性が高いこと」かと。

    現在の段階次第ですが、お二人の間で転居することが決まっているのであれば、
    転居して落ち着いた頃(2、3ヵ月程度)に、再度今後の入籍・結婚予定を
    聞いて、踏み切れないのであれば、お別れも検討するくらいじゃないかな?

    ひとまず住宅費用は完全に折半で、かつ家具は極力今の物を継続利用し、
    最小限にとどめておくことをお勧めします。

    トピ内ID:e5166e552e294291

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    賽は投げられた

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    🙂
    かおりん
    >>しかし、私は来年度より環境がかなり変わるため、何かしらの安心感が欲しいと考えています。

    まあ、どの口が言うのかって感じですよね。
    しかも、

    >>そのため、今年度中にはプロポーズされてあわよくば今年度入籍できたらいいな、と考えていました。ちなみに現職では結婚の祝金として10万円近く頂けるそうです。

    10万貰いたいと?
    皮算用すぎるでしょう。
    自分で突っ走っておいて、安心感が欲しいとな?
    そんな覚悟もないまま、転職したの?
    はっきり言えるのは、彼は今、主さんとの結婚を考えてはいないと言える事。
    そしてこの先も主さんとの結婚を考えるかどうかはわからないという事。
    彼の意思を知ってて突っ走ったのか知らずに突っ走ったのか。
    知らずに突っ走ったなら、話し合い不足で主さんの勝手な妄想だし(年内にプロポーズされるかな?的な) 、知ってて突っ走ったなら、まあ自業自得としか。。。
    すでに転職が決まっているという事は、すでに賽は投げられたわけですよね。
    結婚生活を送る上で、同じペースで歩めない人ってすごくしんどいです。
    私も既婚者ですが、自分勝手な行動、判断されるとすごく困ります。(とっさの判断は抜きにして)
    だから、彼自身、ただでさえ主さんに対して結婚願望がわかないのに、さらに追い詰めるような事をされて、待つとか待たないとか関係なく終わる可能性も考えましょ。
    それくらい相手の不安がさらに大きくなっているかもね。
    惰性でこのまま同棲を続けたとしても今の段階で結婚願望が沸かないならやっぱり結婚はないと思うな。

    トピ内ID:7de0e8fe8c4c55da

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    妻と呼びたくなるように。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    男性だって、結婚して新しい生活を送る不安、継続させる不安、養う責任を感じていると思います。
    新居・祝い金・親・家具など、あなたが今計画している事は、彼の重荷になっているかもしれません。
    お付き合いして2年足らずの人と本当に結婚してよいのか。
    一緒に暮らして見えてきた気になる面を、お互い許しあっていけるのか。
    彼が踏み切れないのは、結婚生活を真面目に考えているという事だとは思いませんか。
    あなたが先走って形ばかりを整えても、彼の気持ちが置き去りでは幸せにはなれませんよ。
    あなたを妻と呼びたくなるように、優しく楽しく暮らすことを今の目標にしたらいいと思います。

    トピ内ID:9b16713942a012d3

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    彼氏に合わせすぎ

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    🙂
    ハナミズキ
    お部屋の家賃は折半?それともまさか貴方待ち??家事の分担は?
    結婚しなくても一緒に住めてしかも何も言わなくても自分の通勤しやすいところへ引っ越し、転職までしてくれる。
    都合良すぎなんですよ。結婚や入籍する理由もメリットも彼の方にありません。結婚する気は彼にはありません。引っ越しを機に、彼氏との同棲は解消しましょう。「一緒に住みたいなら、入籍してね」と言う、私なら。

    トピ内ID:9576524cde306802

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    先走り気味で一抹の不安が

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    🙂
    四槓子
    トピ主様、結婚って相手のあることだからね。

    相手の都合とか気持ちを無視して先走りあれこれ決める性格って、結婚には難があると思う。

    申し訳ないけど、
    私なら、トピ主様のようなパートナーとは無理です。
    結婚は恋愛とは違って、生活ですから続きません。

    どうぞ、冷静になり自分の今までの行動を省みてください。
    一度、距離を取られたほうがお互いの為では?

    トピ内ID:64669e33d4aad237

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    いやいやいや・・・

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    🙂
    はなこ
    勝手に「あわよくば」だけで先走ったのに
    >どのくらいの期間待てば良いのでしょうか?
    って、そんなの誰にもわかるわけないでしょう
    彼だって「踏み切れない」って言ってるのに・・・

    そもそも同棲する時点で結婚について多少は話し合うべきだったと思うし、
    トピ主さんが仕事を辞めるかどうか決める前に
    きっちり話し合うべきだったと思うんですけどね
    トピ主さんの性格が原因と言われてるので、
    まずはそこからどうにかしたらどうでしょうか
    そしたら彼の気持ちも変わる・・・かも・・・

    トピ内ID:a685b16d27bd60d6

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    うん、先走りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚も決まってないのに転職とか。
    彼にしてみれば正直重いです。

    >しかし、私は来年度より環境がかなり変わるため、何かしらの安心感が欲しいと考えています。

    勝手に転職を決めておいて、安心感が欲しいとかどんだけ自分勝手なんですか。
    いつまで待てばいいか、その答えは彼が結婚しようと思うまで。1年かもしれないし数年かかるかも。最悪あなたのような自分勝手な女性とは結婚出来ない、と振られるかもしれません。

    でも自業自得なので仕方ないですね。
    それが嫌なら結婚をすぐにでもしてくれる男性を探しましょう。

    トピ内ID:35a96a64434a5e6c

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    ハッキリ意志表示をしよう!

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    🙂
    コロ助
    行動で示すのは大切だし勇気も行動力もあるトピ主さん。

    あとはしっかり結婚したい、一生貴方についていく、貴方を幸せにしたい、と彼の背中を押してあげましょう。

    結婚がしたいのはトピ主さんです。そこを間違わないように頑張ってください。応援してます。

    トピ内ID:38ebed61cb56bd93

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    トピ主さん、逆のような気がする。

    しおりをつける
    🤔
    しらす
    結婚って、環境が変わるワタシの安心感のためにするものなのか?
    結婚して一緒に生活したら安心感を得ることができて良かった、ならわかる。

    ワタシの会社では祝い金が貰えるから在職中に結婚しようとするものなのか?
    今年中に結婚することになったら在籍する会社の制度で祝い金がもらえて良かった、ならわかる。

    そして何より、

    「私の性格などもあり、今後が不安(離婚しそう)・自信がないと言われ、入籍時期なども未定です。元々私が1人先走ってしまい、今後のことを詳しく話さず転職先などを決めてしまったのが原因だとは考えています。」

    これも順番がおかしいからですね。

    そういうあなたに彼氏が不安を感じるのはわかる気がする。
    今回はまず結婚ありきで、相談も報告も後回し。
    で、思うようにことが運ばなかったから焦れているのだろうけど、他人(彼氏も含む)からすれば何でもかんでもあなたの思惑どおりにいくわけないし、こっちの都合も考えてくれってことだと思います。
    言っちゃ悪いけどあなたの親が彼氏を気に入ってるとか家具などが決められないなんて彼氏が結婚を急がなきゃいけない理由にはならない。

    追い打ちをかけたら同棲も交際も解消を求められるかもしれない。
    悪いけどトピ主さんの家に住み続ける彼氏もどうかと思うけど、この件を機に新居で一緒に住むのはやめようと切り出されるのではないだろうか??

    トピ主さんの方から新天地での同棲は言わない方がいいんじゃない?

    トピ内ID:9b7642d3cebaef87

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    色々と驚きました

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    順序がまったく逆ではないですか。

    プロポーズされ、双方の親に結婚の報告をし、入籍してから(もしくは確実な入籍予定日を組んでから)の転居や転職、現職場への退職の意向伝達と結婚の報告が筋ですよ。

    このままズルズルと同棲が伸びるのだけは避けたいですね。

    親に説明したいから、入籍の予定日だけでも決めたいと再度打診してみては?

    転居する前に親にもう一度会ってもらうとか。

    20代後半でも結婚決める人は決めますから、彼の不安材料を少しずつ解消していくといいかもしれません。

    特に「性格により離婚しそう」というところ。致命的じゃないですか。

    とりあえず、先走ってしまったことは謝りましょうね。

    トピ内ID:20f09622955d68c6

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    踏み切れないのであれば

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    とりあえず、出て行ってもらいましょう。付き合ってすぐにトピ主さんの家に転がり込み、だけど結婚はしたくないとは、そこまで舐められて腹は立たないのですか?

    彼は、家賃が惜しいだけなのかな。家賃を払わずに済ませるためそこに住んでいるのかとさえ思ってしまいますね。

    待つだけ時間の無駄だと他人からは見えるので、結婚したいのなら早く別れて次にいった方がいいと思いますよ。

    君とは離婚しそう、などと言う相手と結婚して、うまくいくんですかね。

    トピ内ID:9b2e033942b3e9ca

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      順序が逆では…?

      しおりをつける
      🙂
      あみん
      なぜ入籍の予定をたててから、彼についていく段取りにしなかったのでしょうか?
      最も結婚から遠のく手法を取ってしまっていますよ。
      だって彼は、なんの責任もなく恋人との生活という良いとこどりが確約されているんです。
      この状況でわざわざ籍入れる男なんていませんよ。
      早く結婚したいなら同棲はしないことです。どうしてもしたいなら期間を決めること。
      あなたの貴重な20代が消えますよ。

      トピ内ID:7cc2d0d501fbc0bb

      閉じる× 閉じる×

      2回目ですがリスクを負ったのはトピ主さんです自信を持って!

      しおりをつける
      🙂
      コロ助
      いろいろ言われちゃってるけど、ハッキリ言ってリスクを取らず自分だけの幸せを考えて結婚を迫る人にくらべれば百倍ましです。そこは相手もわかってるでしょう。彼は本当に自信がないんでしょう。

      後は彼にトピ主さんが自信を持たせてあげる事ができるかどうかですよね。

      辛い顔悲しい顔せず彼との生活を楽しみましょう。

      トピ内ID:38ebed61cb56bd93

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      良く分かっている

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      🙂
      トビウオ
      多くのケースで、結婚が踏み切るものであることを理解されています。
      だから踏み切らせるためには何をした方が良いのかを考えることです。

      トピ内ID:684f783926340d52

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      不安ですか・・

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       自分の不安を解消したい為に相手を詰めても、あなたの都合でしょ?と心の中で思われるのがオチなので、もっとポジティブな声がけをした方が結婚に前向きになれると思いますよ。

      トピ内ID:badbf0db83dcf3b5

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      確かに主さんは先走りすぎ。

      でも、引越しをすることはもちろん彼も知ってますよね?
      彼の職場近くに行くんだしね。
      それに伴い主さんが転職することは伝えてなかったということ?

      もし伝えてなかったなら、本当に主さんの一人相撲だけど。
      転職したい旨を伝えて転職活動してたなら、
      彼はその時点であなたに結婚の意思はすぐにないということを言わなきゃダメだよね。
      だってあなたは彼の為に引越し、転職するんだもん。
      そしたらあなたも考え直すかもしれないし。

      彼はなんとなく主さんの結婚願望わかっていながら
      自分の通勤時間短くなる、ラッキーという自己中的な考えから
      直接の話し合いまで、自分の結婚への気持ちを話さないでいたんだよ。
      最低な男だね。

      主さん本当にいいの?その男で。
      今ならまだ引越しも転職も間に合うと思うよ。

      トピ内ID:2b9e673cd24ef3d4

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      待たない

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      その彼はもう無理だと思います。安心感が欲しい人がなぜそんなに先走ったのでしょうか。彼にはトピ主さんは重すぎるでしょうね。結婚が目的なら彼とは別れて他の人を探した方が良いと思います。彼と一緒にいたいなら、何年でも結婚の話題は出さずにお付き合いを続けたら良いと思います。

      トピ内ID:cf6f55c88b6417df

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      何かな

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      彼の気持ちを軽視したフライングは感心しません。
      既成事実を作ってしまえば、事がとんとん拍子に運ぶと思いましたか。
      逆効果、かえって警戒されていると思います。

      余程、丁寧に進めないと破局するかもしれません。
      彼の気持ちを尊重する態度が必要です。

      トピ内ID:bc8b0f2b7a3796d0

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      順番がメチャクチャだよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      プロポーズもされてないのに、先走りすぎ。
      結婚が決まってないのに会社からお祝い金もらうんですか?
      はっきり言って怖いです。
      彼が結婚に踏み切れないのは、トピ主のそういう所がイヤなのではないでしょうか。

      トピ内ID:fbfd8e4c1d8c24ed

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      単純に

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      >元々私が1人先走ってしまい、今後のことを詳しく話さず転職先などを決めてしまったのが原因だとは考えています。

      トピ主とは結婚を考えられない。
      20代では結婚するつもりはない、です。

      女性って勘違いも甚だしいですよね。
      私も20代は全然結婚する気がない女性だったので、男性の気持ちの方が分かる。

      >今年度中にはプロポーズされてあわよくば今年度入籍できたらいいな、と考えていました。

      彼からプロポーズも、
      結婚への積極的な話もしていないのに
      ここまでよく希望的観測出来ますよね。しかも今年度中に?!
      男性が結婚、結婚!と乗り気な場合のみに実現可能なのに。

      付き合ってすぐトピ主のアパートで同棲開始…
      一番駄目なパターンだ。
      男性は何一つ動いていない。
      楽に住居を移っただけ。
      しかも付き合ってすぐ同棲…
      付き合ってすぐ関係も許した。これのために男性は女性との面倒くせえ付き合いを頑張るというのに。
      良いとこ取りだけさせた。
      何の努力もさせなかった。

      彼氏は同棲継続の引っ越しのつもりだったでしょうね。

      >私の性格などもあり、今後が不安(離婚しそう)・自信がないと言われ、

      これもかなり不安なんでしょうね。
      彼がトピ主を離したくないという要素がない。性格も難あり、勝手に転職も決めた、結婚するなら独身のように勝手に決めたら良くなかったよ、だから同棲のみ継続と思っていたでしょうね。
      トピ主が勝手に転職したのに、
      環境が変わるから安心感が欲しい?
      なら何故相談せず勝手に決めるの?
      本当に自分勝手…
      20代後半男性は結婚なぞ考えてませんよ。
      結婚考えていたら、同棲ではなく
      結婚しようと言われてましたよ。
      楽な同棲を最初にしてしまったから、
      結婚なんて面倒な男性にだけ責任があることをする訳ないでしょうよ。
      何も考えていませんよね、トピ主は。
      それこそ自分の欲だけで動いた結果ですね。

      トピ内ID:010c0eaf818617ad

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      うーん・・

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      >結婚や入籍となると踏み切れないという様子でした。私の性格などもあり、今後が不安(離婚しそう)・自信がないと言われ、入籍時期なども未定です。 

      これは主さんが転職、転居を決める前に言わないといけない言葉ですね。

      結局彼は家賃、生活費が同棲により折半になる事のみがメリットという風に見えますよ。

      もし現職場に戻れるのなら戻って、同棲もやめた方が主さんの為でしょうね。
      彼は多分、主さんとは結婚しないと思うので。

      トピ内ID:1e4ca34009dba728

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        外堀を埋めすぎた

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        >今後のことを詳しく話さず転職先などを決めてしまったのが原因だとは考えています。
        あのですね、逆の立場にされたらどうする気ですか?

        >私の性格などもあり、今後が不安
        これから二人三脚しようってのに先走るんだもの。

        >私は来年度より環境がかなり変わるため、何かしらの安心感が欲しいと考えています。
        じゃあ、彼の安心感は無視してもいいと。

        一方的に自己中心的に外堀を埋められたら彼に残された進路は究極の判断しかなくなります。

        トピ内ID:6774effd1ce0eaa2

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        一花
        ≫結婚や入籍となると踏み切れないという様子でした。私の性格などもあり、今後が不安(離婚しそう)・自信がないと言われ、入籍時期なども未定です。 

        これ、どこをどう読んでもカレシはアナタとの結婚に躊躇してますよね。しかも時間が解決するとも思えません。

        ≫私は今後、待った方がいいのでしょうか?待つのであればどのくらいの期間待てば良いのでしょうか?

        待たなくていいですよ。
        アナタが結婚を望んでいるのであればそのカレシとは無理だからです。
        結婚は別の人を探しましょう。
        同棲も解消しましょう。早い方がいいですよ。
        ただ結婚を求めないのであればカレシに性格の合う別の彼女が出来るまでのツナギと割り切れるならばそのままでもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:5c92fa595302fc83

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        彼氏のせいではない

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        🙂
        ヒロリナ
        >私の性格などもあり、今後が不安(離婚しそう)・自信がないと言われ

        彼氏が結婚に踏み切れない原因わかってるじゃないですか。
        これがどうにかならないと無理ですよね。

        そこまでグイグイ先走って周りを固めても、「別れたい」と彼に言われればそこでジ・エンドなんですよ。

        結婚できないのはご自分の性格のせいです。
        人のせいにしてるうちは結婚できないですよ。
        人の性格ってそうそう直らないですから態度で示していくしかないんじゃないでしょうかね。

        トピ内ID:76228659615e5485

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        え、、、

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        🙂
        正直何言ってんの?という感想しかありません。

        >>私は今後、待った方がいいのでしょうか?待つのであればどのくらいの期間待てば良いのでしょうか?
        彼があなたとの結婚を即決出来ないのであれば彼との結婚はないと思います。
        実際に
        >>結婚はしたいけど今年度入籍は難しいとのこと。そうであればいつくらいに入籍を考えているのかと尋ねましたが、結婚や入籍となると踏み切れないという様子でした。
        と言われているわけだし。
        彼も今年度って言ってるけど実際は何年後かもしくはフラれるかわかりませんよ。

        あなたが全て勝手に先走って決めたこと。彼も特に何も思ってないかも。
        普通は結婚決めてから転職活動とかしますけど。
        そんなことも話し合えない相手と結婚して大丈夫ですか?

        トピ内ID:123e6a3cc41bff91

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        勝手に結婚するものと決めてたの?

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        🐶
        まっしゅ
        彼の気持ちを確認する前に、会社を辞め、転居する段取りをしていたんですか?
        なぜ?

        トピ主さんはご存知ないようですが、結婚は2人がするものです。
        つまり2人が共に「この人と結婚したい」と思わない限り、あなたや親がそのつもりでも結婚は出来ないんですよ。

        彼はいつか誰かと結婚はしたいようですが、トピ主さんとの結婚は考えていない様子。
        待つも何もその気がない人とは結婚は出来ませんよ?
        知らなかったんですか?

        待っても無駄です。
        結婚を考えられない理由がなくならない限り、そしてそれを彼自身が納得しない限り結婚は有り得ないんです。
        あなたは何故彼の言ったあなたの性格や今後のあなたへの不安を払拭させようとはしないんですか?
        それ無しに待つのは無駄だと何故わからない?

        トピ主さんは物凄く不思議な人です。
        他人の気持ちを一切考慮できない、するつもりもないですから。
        かなりの自己中ですよ。

        そこが彼のトピ主さんへの不満であり不安なのでしょう。
        性格を真逆にするつもりで矯正しないとダメです。
        今のままでは他の男性相手とも同じ失敗を繰り返しますよ。

        よく自らの身勝手さを反省し、彼に不安がられない人間性をまずは手に入れましょう。
        演技ではなく本気で変わらないと難しいですよ。

        トピ内ID:54bbfc1e88f948c4

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