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    冗談なら何を言ってもいいのでしょうか。

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    🤔
    ペリリュー
    恋愛
    僕には将来結婚を考えている彼女がいます。結婚についてはお互い話し合って大体の時期とそれに向かっての計画も立てています。
    将来結婚を考えているという話は僕から切り出したのですが、数ヶ月経ってから当時は結婚詐欺を疑っていて友達にもそう話していたと言われました。
    当時の状況については職業も明かしていたし、給与明細なども見せていました。社員証名も見たいと言ったので見せました。誠意を持って彼女と接していたつもりです。
    結婚の話をしたのは旅行中でした。彼女は嬉しいと言ってくれて、勇気を出して話して本当に良かったと思っていました。
    その裏で結婚詐欺を疑われていて友達にまで話されていたと知り、正直傷つきました。
    冗談めかしく言ってはいましたが、僕は冗談ならば何を言ってもいい訳ではないと思っています。彼女とは良好な関係を築いていると思っていますが、それだけが心のどこかに引っかかっています。
    冗談なのだから気にしなければ良いと言われればそれまでですが、ショックを受けたのは事実です。
    このモヤモヤは正常なのでしょうか。はたまた僕の気が小さいだけなのでしょうか。
    皆さんのご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:f0bd64726ec54440

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    なんか違うような?そういう意味?

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    🙂
    コロ助
    別にトピ主さんを犯罪者扱いしてるわけではないですよね?

    あまりにも自分に見合わない完璧な彼氏だから騙されてたっておかしくないという意味では?

    違うんでしょうか?

    トピ内ID:a1e1acdfacf24704

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    笑い話だから話せる

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    🙂
    メロ
    出会いが劇的なものだったとか、貴方の職業や年収が人も羨むものだったとか、要は「本当にしてはあまりに話がうま過ぎる」ような条件の方だったのでは?

    貴方の年収が一般的なものだったり低かったら疑われなかったのではと思います。

    貴方が誠実に給与明細を見せたりしたことによって逆に違和感を与えてしまったのかも?
    普通、付き合っている段階で給与明細などわざわざ見せないと思います。それをわざわざ用意して見せると逆に「そこまでして騙そうとしている?」みたいに不安になってしまうのもわかる。

    貴方の人間性を疑ったわけではないと思いますよ。
    「こんなに条件の良い人でしかも性格も良い、話がうま過ぎる」それぐらい貴方が魅力的な人だったということだと思う。

    男性の年収や職業に舞い上がってそれこそ騙されかねない軽い女性もいる。
    しかし彼女はとても慎重で冷静な人だった。

    そういう女性だから貴方も好きになったのでは?

    そして最初は「話がうま過ぎる」と思っていた彼女も次第に貴方のことを理解するようになった。

    ここは笑い話にするところだと思います。条件に舞い上がらず慎重な彼女となら家庭を持ち一生を共にしても安心出来る、そう考えるべきところだと思う。

    貴方を傷つけるような話と思えば彼女はそんなこと打ち明けなかったと思う。
    そんな風に心配になるほど貴方の条件はよかった。貴方のことをよく知らないうちは不安だったけど貴方のことを今はよく理解し幸せだということを伝えたかっただけだと思います。

    貴方を信頼してるからこそ話せる笑い話なんですよ。将来、子どもが大きくなったら「お母さんは最初、お父さんのことを詐欺だと思ってたんだよ。」って話して皆で大笑いし、「お父さんはいい人だったけどあなたたちは気を付けるんだよ。」って家族で話せばいいんです。

    トピ内ID:4fd2eac213961bd6

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    トピ主様を持ち上げるための冗談です

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    >僕は冗談ならば何を言ってもいい訳ではないと思っています。

    はい、その通りです。
    冗談であっても、傷つく人がいる場合は言うべきではないと思います。

    ただ、今回の趣旨は違うのではないでしょうか?
    彼女が「結婚詐欺を疑っていた」といったのは、「自分とペリリューが釣り合わないので、詐欺ではないかと思った」と自分を下げてトピ主様を持ち上げるためです。
    トピ主様を信用していなかったのではなく、トピ主様のスペックが高いことを強調した冗談なのです。

    そこを理解してあげないと、彼女が気の毒です。
    トピ主様はとても真面目な方なのですね。

    トピ内ID:486258c20fb82e5a

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    疑っていたのは事実で冗談ではない

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    結婚詐欺を疑っていたというのは事実であり、トピ主さんをからかうための冗談ではないよね。だから「冗談なら何を言っても構わないのか」というトピ主さんのモヤモヤは少し的外れな気がします。
    結婚詐欺を疑っていたという事実を黙っていることも彼女にはできたのです。言わなければわからなかったでしょう。なのに敢えてそれを言ったのは彼女なりの誠意とあなたへの安心感の現れではないですか。

    人は心の中まで瞬時に見抜くことはできません。世の中には誠意を持って接しているというフリがとても上手い人もいるんです。
    それに、人と人が出会うまで、むしろ出会ってからもその人の全てを把握することはできない。彼女があなたに出会うまでどんな人と出会いどんな経験をしてきたかは、あなたは全て知っているわけではない。そのあなたが知らない時間の中で、そう思ってしまう何かがあったのではと思い至ることはできませんか。

    でも全てを許せというのはできないことです。疑われていたというのがあなたの許容する範囲を超えているのならお別れすればいいと思う。これからも関係を築いていきたいと思うのなら、疑われて悲しかったこと、トピ主さんはこれからも誠意を持って接して嘘はつかないから彼女にもそうして欲しいと伝えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:9efa5fc240c26335

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    人間性を疑うレベルです

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    結婚を考え直すレベルで許されないと思います。
    詐欺を疑って友人に相談した→給与明細や社員証を見る前なら仕方がない。
    相談した事を過去の話として本人にする→申し訳けなさそうに言うならまだいい。冗談めかして話すのは最悪。

    言い換えれば、こういう酷い事を平気で出来る人だって事ですよ。
    誠実な人を疑う。友人に相談する。疑っていた事を本人に話す。全部、トピ主さんを下に見ている証拠です。
    本当にその人と結婚していいんですか?

    トピ内ID:4ce936e189f99605

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    そりゃそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    だってネットで出会ったんでしょ?
    詐欺を疑っていたから、社員証を見せて欲しいと言ったわけで。
    あなたは会った瞬間から、この人は信頼できる!と思いました?
    それは冗談ではなく「当時はそう思っていた」から今は笑い話になるのです。
    「俺もこんな綺麗な人と付き合えるなんて、騙されてるのかなって思ったよ」くらいの話でしょ。

    それは信頼されていないと言うよりも、「こんな素敵な人が私と!?私騙されてないよね?」
    って彼女が思うくらい、あなたが素敵だったんだと思いますよ!
    ショックを受ける必要はないです。
    彼女さんとお幸せに!

    トピ内ID:33454c1299c4e3b3

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    終わったことなら

    しおりをつける
    🙂
    ブサメン
    まぁ当時信じて貰えなかったのは悲しいと思う反面結婚詐欺かも?と疑うって事はそれだけ相手側からみて魅力的だった。なんで自分なんかと結婚を?と言う不安が出たのだと思いますね。そう言う意味では自分があなたの立場なら詐欺なんかじゃないよ。と抱きしめて終わりですかね。

    まぁ難しい所ですよね。世の中嘘つく人も多くいるし実際問題結婚詐欺は相手を信じすぎてしまった結果騙させるわけですし。

    トピ内ID:41aba6d92dea7db5

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    傷ついたよと言うべき

    しおりをつける
    🙂
    なす
    結婚詐欺を疑っていた・・・という可能性は、

    トピ主さんの見た目やスペックが 彼女にとってあまりにも高嶺の花だった場合。「こんな人がなぜ私に・・・?」と恋愛経験が少ない女性からしたら疑ってしまうことはないことはないかなと思います。

    つまりは、そこまでトピ主さんがいい人、優しくて理想的な男性だった 可能性が高いということです。

    確かにトピ主さんからしたら傷つく言葉かもしれませんが、「すごく傷ついたよ」と彼女に本音を話してみてはどうでしょうか。彼女としては まだ(結婚が)信じられないのかも知れませんよ。
    なんというか、正直いうと見た目も冴えない女性が イケメン俳優さんと結婚するような 彼女にとっては 「本当なの??」と言う感じなんじゃないかなと。

    トピ内ID:8a3e4cd9201afeed

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    聞く

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >冗談なら何を言ってもいいのでしょうか。
    と、トピ主が考えている事(トピ文からの、ね)はまったく一致しないんだけど。
    聞きたいのは「冗談なら云々」の話じゃないよね。

    >結婚詐欺を疑われていて友達にまで話されていたと知り、正直傷つきました。
    この話(傷ついた)について聞きたいんでしょ。

    この話に関しては、トピ主が彼女に、「その話を聞かされて傷ついた、何故そう思ったか教えてほしい」って聞けばいいだけでしょ。
    彼女がそう思う何か(彼女本人か、友人か、トピ主か、状況か)があったんでしょうからね。

    >このモヤモヤは正常なのでしょうか。はたまた僕の気が小さいだけなのでしょうか。
    別に、正常でも異常でも小さくても大きくても、そこはどうでもいい話でしょ。
    付き合っていくうえで気になることは聞く以外に対処法はないよね。
    その後は、またその時に考える以外にないでしょ。

    気になることを聞けないと今後一緒になった後でも苦労するかもね。

    トピ内ID:8e28852d4c812cd4

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    トピ主さんが好条件だったのでは?

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    トピ文だけでは微妙なニュアンスは分かりませんので、彼女の真意は分かりませんが私は結婚詐欺を疑うくらい、トピ主さんが彼女から見て好条件だったのだと思います。

    恋愛に嵌ってしまったら後に「騙されているかも」と疑いをもってもスパッと切れる人は稀です。
    トピ主さんが信用されてなかったと、がっかりする気持ちも分からなくもありませんが誰だって傷付くのは嫌ですよ。

    世の中善人で構成されてません。騙そうとする人はいますし、それを短期間で見極めるのは難しい。
    身分改めをしていたのは、それだけ彼女が真剣で慎重だったということだとは思えませんか?

    私はトピ主さんが四角四面な性格なことが今回のモヤモヤの原因だと感じます。
    真面目や誠実は素晴らしいことですが、もう少し柔軟性がないとこの先彼女さんとの将来は難しくなります。

    トピ内ID:363ff5c20537db92

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    あらら

    しおりをつける
    🙂
    吾妻
    社員証や給料明細を見せたら納得していた…なら、トピ主さんは良い会社に勤めておられて良い給料を貰ってらっしゃるって事ですよね。
    要は、その彼女が、トピ主さんのスペックしか好きじゃないという事ですよ。
    もしそれが期待通りじゃなかったら用はないから、手っ取り早く、社員証と給料明細を見せてほしいと言った訳です。
    詐欺はどちらなんでしょうね?
    彼女は、トピ主さんのスペック以外に性格や価値観や趣味などを愛してくれてますか?
    違うんじゃないかな。
    だとしたら、彼女が嘘つきなのではないですか。
    結婚ってスペックだけでするものではないですから。
    もしここで、別れたい、って言ったら慰謝料を要求してくるのでは?
    というか、それが最初からの手口ではないのかと、私なら疑いますね。

    トピ内ID:628cf8f366cfa961

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    冗談じゃないでしょ。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    実際彼女はトピ主さんを当時はいまいち信用出来なかったのではないですか?

    そもそもですが二人の出会いは何でしょう?
    元々友人知人関係?
    会社の同僚?
    まあ以上だと知ってる人だし疑う事もないでしょうけれど、もし二人が例えば婚活(婚活は婚活でも中に人が入る正式な結婚相談所なら良いのですが)で知り合ったとして、其の知り合い方がアプリだったとするなら、中に誰も人が入ってなく、二人が連絡し合うのも付き合うのも自己責任ではありますが、正直言ってお互い「素性の知れない」人であるのは確かでしょう?

    幾ら証明見せてくれた所で本物なの?なんて疑いもあれば、もしやこの人は自分以外にも会ってる女性が居る可能性もあるし酷いと結婚している、なんてこともありますからね。
    また証明見せて安心させてもその後連絡取れなくなったりなんてことも。
    まあ結婚しようと言ってお金騙し取るだけが結婚詐欺師でもないですから。

    実際トピ主さんは誠意持ってる男性で真面目な男性だったですが、実際以上の様に結婚詐欺に合う人普通に居ますからね。

    何だか傷付いてしまっている様子ですが、それだけ慎重な彼女と言う事なので、逆に考えればトピ主さんの事だけではなく物事に慎重な女性と言う事なのでは?
    結果トピ主さんが信頼出来ると分かったので結婚承諾したわけですし。

    そもそもトピ主さんは彼女を100%信用していたと言うなら其の100%は何処から来れるの?
    実際元からの知り合いでも其の人の事100%知りませんしね。

    まあ其れもいずれ笑い話となるのでは?
    私なら話のネタとして相手に笑って貰っちゃいます。

    トピ内ID:c5df3959d743daab

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    どの程度の思いで言ったのか

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私の息子も似たような話をしていたことがあります。
    実は彼女と付き合っていたのは内緒にしていた時の事です。お互い職業も知っていましたが、少し離れて歩いたり気が付かれないようにした時期がありました。職場のお金で勉強していたので浮ついた話は人事に伝わったりセクハラと思われたら困ると考えたそうです。
    彼女は仲良しの友達に恋人ができた報告をしました。するとその内の一人も彼氏がいなく「実は騙されているのではないか」「明るい所で手をつないで歩いてみてはどうか」などと騙された場合の意見が多くを占めたそうです。それを聞いた息子はすぐに職場に行き報告しました。女の子を待たせるのは困るだろうと思ったのです。すると職場では、独身者が結婚しないのを心配して婚活を応援する企画ができたそうです。「いやいや君がそうならなくて良かったな」と言われて初めて公になり向こうの両親に挨拶に行けました。
    女の子は軽い話でそんなことを言う場合があります。息子の彼女も「騙されているのかもしれないと友達が言っていた」と息子に話したそうです。
    貴方の場合もそのレベルの話ではないかな。気にしすぎると幸せを逃すかもしれませんよ。今息子たちは協力して家庭を守っています。子供もいます。聡明な優しい奥さんに恵まれたと私は思います。

    トピ内ID:8280a69d5f5be3f8

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    気の大きさは関係ありません。

    しおりをつける
    🙂
    木蓮
    モヤモヤは見過ごさずに向き合った方がいいです。
    彼女としっかり話し合って下さい。
    ただし、被害妄想に走らないよう気をつけて。
    彼女が話を誤魔化す人なら結婚は止めた方がいいです。

    トピ内ID:6d36b37f3aa974b1

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    もっと面白いジョークを被せる男性もこの世にはいるかもね

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    彼女は、どういう意味合いで結婚詐欺という言葉を遣っていたのでしょうか?

    結婚詐欺とは、一般的には、結婚をほのめかしながら、相手から金品を奪う詐欺、つまり犯罪者のことです。

    彼女が言う結婚詐欺とは上に該当する意味合いでそう友人に話していたのですか?

    もしそうならば、名誉毀損レベルの話であり、結婚はおろか、到底許されないことですが、互いの信頼関係は、結婚を考えられるような揺るぎないものと言えますか?

    或いは、上のような内容ではなく「本気で私との将来を考えてくれてるか分からない。遊び目的だったらどうしよう?」といったニュアンスで、結婚詐欺かも知れないと友達にうそぶいていたのかも知れませんね。

    そういう前提であなたにこの話を打ち明けたのなら、彼女には、プロポーズされた嬉しさを素直に表現出来ない照れ隠しが見え隠れします。浮かれて不用意に口走ったような印象があります。

    実際はどちらなのでしょう?

    おそらく後者ではありませんか?

    もしそうなら、言葉選びのセンスがあなたとは合わないのかも。普段はどうなのですか?彼女のジョークがきつ過ぎてグサッとくるようなこと、ありませんか?

    もしあなたが軽く流せない性格ならば、そこは互いに理解しあい、彼女にも言葉選びに気をつけてもらう必要がありますね。

    どちらかが一方的に悪いとは言えませんが、軽口を叩く女性と額面通りに受け取る男性の組み合わせというところでしょう。

    結婚前なら尚更、あなたがピリピリして、本当にこの人と結婚して大丈夫だろうか?と不安になるのも理解出来ます。

    ただ、もっと面白いジョークを被せて彼女を笑わせるくらいの男性だって世の中にはいます。多分そういう男性の方が相性は良いのだろうなとは思いました。

    あなたはどうですか?気持ちを切り替えてそんな風に振る舞えますか?

    トピ内ID:57e78f9850df64d4

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      因みに出会いは?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      どんな出会いですか?そして「将来結婚を考えている」は出会ってどのくらいで言ったんですか?

      仮にマッチングアプリやSNSなど身分を簡単にいつわれるもので知り合い、かつすぐに結婚話を出したなら、結婚詐欺疑われても当然だから「そりゃそうだよね、疑うよね」って2人の笑い話になる程度のことだと思いますけど。

      冗談なら何言ってもいい、ではなくて、普通に疑われても当たり前のシチュエーションだから笑い話にも冗談にもなるんですよ。

      身分証や給与明細もどうとでも今は偽造できるし。

      でもあなたが誠実な方にかけて付き合い続けたのだから特に不誠実な彼女でもないと思うけど。

      逆にあなたならアプリなどで知り合ったばかりの女の人がすぐに結婚話したら怪しいとは思わないんですか?

      トピ内ID:72eff8a5d0f1929f

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      私ならいい方に受け取りますけど

      しおりをつける
      🙂
      フクロウ
      結婚詐欺っていい男がするものじゃないですか?
      いわば人気ホストみたいな。

      色んな魅力的な女性が言い寄ってきそうな素敵な人が私なんかと結婚を考えてくれるなんて…。
      こんなに幸せなんて、もしかしたら夢?騙されてる?
      って不安になった。
      って事なのでは?
      それだけ彼女の中では貴方は素敵な彼。
      恋愛ドラマとかだったら、見つめて
      「君だけだよ」とか言ったら胸キュンものかなー、なんて思うのですが。

      現実の貴方がどのような方か分かりませんが、
      彼女にとって俺は結婚詐欺を疑うほど素敵な彼氏なんだな
      と思ってはいかが?

      トピ内ID:72f682a5d0f6e8cb

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      前向きに捉えてもいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      めい
      たとえ本当に思っていたとしても、そんな事わざわざ言わなくてもいいのに、少し配慮が足りないというか、一言多いタイプの彼女さんですね。

      犯罪者呼ばわりされてショックな気持ちはよくわかりますが、一般的に結婚詐欺を疑う時というのは、相手の条件が良すぎて本当とは思えない時だと思うので、それだけトピ主さんの条件が良かったという事で、前向きに捉えても良いのかなと思います。

      彼女さんは、言われた相手がどう思うかを考えられない、やや思いやりに欠ける方かもしれませんが、暗にそれだけ素晴らしい経歴だと伝えたかったのかもしれません。ひょっとして疑い深い友人に影響されての事かもしれません。

      ともかく、トピ主さんに関係を続ける意思があるのであれば、あの時の一言はショックだったと伝えて、彼女さんの真意やら今後の対応など(お互いに傷つくような事はしない等)について話し合う機会を設けてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:042dd2e800c6da6b

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      レスします

      しおりをつける
      すず
      気が小さいとは思いませんよ。
      ただ、彼女がそういう人だと思うだけです。

      冗談を話す人。
      過去に何らかの結婚詐欺を疑う経験があった事。
      猜疑心がある人。または用心深い人。
      人を信じるのに時間がかかる人。
      そして何より、疑う心を隠して、プロポーズ?を喜ぶ振りができる人。

      空気を読む彼女なのかもしれませんが、親しくなるにつれて、あまり相手の気持ちに関心が無くなるのかもしれませんね。

      結婚は先が長いです。
      このくらいの事と見過ごして、後で大きな痛手を感じる人もいます。

      今主さんの感じた違和感は、必ず結婚後も出てきます。
      それを気にせずやっていけるお相手なのかどうかでしょうね。

      今は良くても、年齢を重ねてしまうと、別れるのが難しくはなります。

      私は、どのくらい夫を傷付けてきたかはわかりません。
      やっぱり言ってもらわないと。

      話してみて、そんな事で、という感覚なのか、一生懸命誠意を持って対応してくれるのか。
      そこだと思いますよ。

      他人同士だから。
      ちゃんと話し合いができる相手じゃないと、これから難しいと思いました。

      ケンカしても何しても一緒にいたい相手なのかどうかだと、個人的には思います。

      トピ内ID:a9523fdfb0d03633

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      ないわぁ…

      しおりをつける
      🙂
      あっちゅん
      言って良い冗談と、言っちゃいけない冗談があると思います。

      そんな彼女と本当に結婚して良いのですか?

      彼女は多分、思わぬ「冗談」をこれからも言い、心無い行為を平気でしてくるタイプとお見受けしますが…。

      トピ内ID:560659e18f43efb6

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      性格でしょう

      しおりをつける
      🙂
      しんちゃん
      彼女さんは普段から疑い深くてたとえそれがお付き合いしてる人であっても人を信じることが出来ないタイプでは無いでしょうか。じゃなければ大変タチの悪い冗談を周囲がどう受け取るか全く気にしないで言ってしまうタイプなのでしょう。他に類似の思い当たる節は無いでしょうか。
      こういう性格はなかなか直りませんので、お付き合いまたは結婚されるのであれば覚悟しましょう。

      トピ内ID:23cfcd9c09f25018

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      給与明細や社員証…

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      それらで勤務先を確認したということは、トピ主様は有名企業勤務なんでしょうか?

      彼女はそこの社員と結婚できるとなってハイになってるんじゃありませんか?
      今度結婚する私の彼って○○勤務の人なの!って。

      女性って友達同士だと結構踏み込んだことも言うので、彼の条件が良すぎて嘘なんじゃない?なんて話してたことを結婚話が出て調子に乗り、トピ主様にまで言ってしまったと。

      「○○勤務の妻の座」というのが嬉しくて堪らないのかな?と感じましたね。
      そんなダンナの威を借る気満々の人でいいの?
      自分にそれなりの仕事や立場があれば結婚相手の勤務先が良いからって舞い上がらないと思います。

      人の財布や肩書きをあてにする女性かもしれないところが、ちょっとやな感じがしますね。

      トピ内ID:3b1173e17fb88b97

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      これって・・

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      >当時の状況については職業も明かしていたし、給与明細なども見せていました。社員証名も見たいと言ったので見せました。

      こうやって自分の個人情報を開示する前の話ではないですか?

      例えば、マッチングアプリや街コンなどで知り合って間もない頃(給料明細、社員証を提示する前)は疑っていた!という感じでは?
      おそらく疑われるぐらい主さんの職歴がハイスペックだったのでは?
      そんな人が普通、来ないよね?と友達同士で話していた感じだと思うのですが・・。

      結婚相談所なら疑いませんが、アプリやサイトや街コンや・・という緩い出会いなら疑うのが普通ですよ。
      だって、共通の知り合いも居ないですから。

      主さんも、そりゃそうだよね!ぐらいで流せないものですか?

      トピ内ID:24793b10f70009c1

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      上昇婚?

      しおりをつける
      🙂
      kaoru
      トピ主さんとの結婚って彼女には上昇婚なんじゃないですか?

      おそらく同等の人同士なら相手の職業など知っても、結婚詐欺か?なんて疑う必要がないですよね。
      騙す方もウソがばれるから近寄らないだろうし。

      こんな自分がこんな職業、会社などの人と付き合えるの?!サギじゃない??みたいな感じだったのではないでしょうか。

      もちろん格差婚は悪くないけど、そんなことを当の本人に言ってしまうあたり相当お調子者というか軽いというか…冗談だよーなんて言ってるの?
      トピ主さんとはモラルや思考が違うと思います。

      結婚を進めるにあたり、よく彼女の言動や考え方を見つめてみた方がいいのではありませんか?

      トピ内ID:16dcb991f6b3d616

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      そういう事こそ話し合う

      しおりをつける
      😮
      ベオベオ
      結婚をしようかという相手に、
      ちゃんと話し合うことが重要ではありませんか?

      冗談なんだろうけど、正直ちょっとショックだったんだよね。
      どうして詐欺だと思ったのかな?
      思ってなかったとしたら、どういう冗談だったのかな?
      面倒くさいだろうし、
      バカバカしいと思うかも知れなけど、
      今後の二人のために君の考えを
      ちゃんと聞いておきたいんだ。

      あなたは、理解できたらこの件をスルーできるようになると思います。
      そして、もし、彼女が「こんな冗談も通じない相手だとは思わなかった」
      と話し合いを拒否するようであれば、結婚すべき相手ではないと思いますが。

      トピ内ID:4cbb2f4f2cab5cbb

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        出会い方がどうだったか

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        🙂
        まりも
        マッチングアプリとかネットで知り合いませんでしたか?そういうところで知り合って話が進むと疑われるのも無理もないと思いますけど。

        共通の友人もいないなら逃げようと思えば逃げられるし、マッチングアプリで出会って結婚すると不仲になった時に大抵どちらかが高確率でまたマッチングアプリ始めるのはよく聞く話です。
        過去成功体験してるからこそ、その時の快感覚えてて手っ取り早くまた相手探ししようとしてしまう人が多いんでしょう…

        逃げられ易く浮気されやすいと思われれば警戒されるのは無理ない話なんで、諦めて下さい。

        トピ内ID:c922f57207eb7b64

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        将来に、

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        🙂
        果実の森の住民
        笑話にできるか、いつまでの根に持つか…。
        どちらかというと主様は後者のように感じます。

        ですので、この話し(結婚)は無しにした方が良いでしょうね。

        とは言え、お二人の出会いってどんなものだったのでしょうか?
        普通(?)の出会いならば”結婚詐欺”等と言ったキーワードは出てこないと思うのですけど。
        まぁ、トーク力がやたらと高かったり、女性(人)慣れしたりしていたのでしょうか?
        と、書いていて、主様はネガティブに取ってますが、実はポジティブに取ると、

        先に書いたトーク力と共に人との距離が絶妙だったり…、受け取り方によっては
        ”誉め言葉”にもなるような気がしますが…?

        尾を引くようならばお別れが賢明ですよ。
        ケンカの度に”詐欺師って言われた~”とかでイラつかれたら堪りませんので。

        トピ内ID:72f384a5d0f4b65a

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        出会い方の問題かな

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        🙂
        クリーム
        「勤め先」を明かすことから始めているということは、出会いはネットでしょうか。
        とすれば、詐欺に引っかかる可能性も詐欺を疑われる可能性もあるということです。

        それは彼女の冗談なのではなく、最初は疑っていたのだと思いますよ。
        私は親の立場ですが、そのような出会い方をした相手に結婚を申し込まれたと子どもから相談されたら、「詐欺じゃないだろうね」って言うと思いますもん。

        トピ内ID:893c8f5eb9e82e08

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        どこで知り合ったのですか?

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        🙂
        natsuno
        社員証や給料明細まで見せたのでしたら、社内恋愛ではないですよね?
        ネットやアプリを介しての出会いなら、しょうがないと思いますよ。
        実際、女性を騙す男性も多いですから。もちろん、男性を騙す女性も、です。

        あと、「将来結婚を考えている」という話は、交際していつ頃に伝えたのですか?
        あまりタイミングが早すぎると、これもまた信じてもらえないかと思います。
        本気を伝えることで女性を口説く……これ、遊んでいる男性も同じようにやりますから。
        ちゃんと私のことを大事に想ってくれているのね、と彼女が実感できたタイミングで言わないと。

        こんなことで傷つくくらいなら、昔ながらのお見合いのほうが合っているのでは?
        昔ながらのお見合いで出会ったのに「結婚詐欺かと思った」と言われたのなら、腹が立つのも分かります。
        トピ主さんに対してもご実家に対しても仲人さんに対しても失礼です。

        トピ内ID:a68297c244b449a4

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        トピ主ズレてない?

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        🙂
        スーザン
        彼女とまだ信頼関係や絆を築いていないのに唐突に結婚話したからでは?
        彼女の思いとトピ主の思い、かなりズレがありません?
        トピ主はかなり真面目な人のようですが、真面目過ぎる人って自分がズレてる事に気付いてない事が多いです。
        もっと視野を広くした方がいいのでは。

        トピ内ID:8feb5adfa2974c0a

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