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    回顧主義の人との接し方

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    🙂
    サモエド
    話題
    親族が非常に強い回顧主義です。
    「昔のモノが好き」という事は別に良い事だと思います。ただ、すべてにおいて「昔は良かった、それに比べて今のものは…」と無条件に古いモノを上げ新しいモノを下げる思想に我慢できません。

    私自体が新しいモノ好きである事、試す事が好きな人間である事もあってか、無条件に新しいモノを下げる思想が癇に障ります。
    新しいモノにも古いモノにも一長一短があり、時代とともに求められるものが変わっていく。試す事は良い事(もちろん時には戻る事も大事ですが)という考えが私の中にあり、古いモノは素晴らしく新しいモノは劣化しているという考えを聞くと自身の考えを否定されているように感じます。

    関わらなければいい、気にしない様にしたら良い、他人の好きな様に思わせておけばよいと思いつつもイラついてしまいます。
    どうすれば心を乱されないようになれるでしょうか。
    ご教示・ご説法いただけますと幸いです。

    トピ内ID:c40075b3789c443a

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    よく分からないけど

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    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんが 中途半端だからでは?
    本当に 回顧的なもの全てに興味なければ 相手の言葉など 「他国の人の話」として聞き流せませんか?

    単に その話をする誰かさんが 大嫌いなだけでは?

    トピ内ID:1a0c6af156994d63

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    自然音とする

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    🙂
    cloud
     貴方が新しいモノが好きなように相手は変えられない。実害があるかどうかで判断するとかは?

     そういう展開になったらカラスか何かが今日も鳴いていると、自然の音とすると多少は気がまぎれるのではありませんか。

     出来るだけ関りは減らすことは前提ですけどね。仕事のように毎日顔を合わせる相手でしょうか?

    トピ内ID:2e5c2006ee9bab64

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    時々皮肉で応酬

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    🙂
    メロ
    その方とあなたの年齢、関係性によっても違って来ると思います。

    その方がある程度高齢なら、ある程度は仕方ないかなと思います。
    新しく便利になった分、情緒が無くなったと思っているのかもしれないし、新しいものをなかなか使いこなせない、慣れないストレスを、新しいものを貶すことによって無意識のうちに発散しようとしているのかもしれない。

    あなたがかなり若い人なら「へえ、そうなの。」と興味半分に聞いて一部知識を増やし後は聞き流せばいいと思うけど、あなた自身もその人と同年代で昔の事情を知っているなら、時々皮肉で応酬して愚論を聞かされるストレスを発散するのはどうでしょう?

    具体的な会話内容がわからないからどんな具合かよくわからないけど、私なら例えば一緒に出掛けた時、「あ、私はエスカレーターを利用するけどあなたは階段で来てね。階段しかなかったから昔の人は足腰が丈夫で偉かったものね。私はそんな根性無いからエスカレーター使うけど。」とか、

    ご飯が冷たい時、「私は電子レンジで温めるけど、昔はこんなものなかったし冷たいまま食べてね。」とか。

    今が確実に便利になったもの、その人も恩恵にあずかっているものもあるはずです。その辺をたまに突いて留飲を下げてみては?

    向こうもあなたの発言にイラっとして、持論を主張する機会が減るのではと思います。

    トピ内ID:2c3c4ef1612505ba

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    ついて来れなくなった遠吠えだと思う

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    🙂
    ひとみ
    いや普通に、新しいものに対応・理解できなくなっただけの人だと思えばいいのでは?
    新しいものの良さ・便利さ・素晴らしさなどを享受したくても
    もう理解できなくて受け容れることができない。
    だから悔しいのと、新しいものに対応できない自分を認めるのが
    みじめなのとで
    「新しいものはダメで、古いものが良いからこっちがいいと言ってるんだ!」
    と遠吠えている、と考えたら、相手に対して少し、余裕が出ませんか?

    トピ内ID:46377f258eebaf68

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    知ること。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    親族の思想に我慢がならない。新しい物を悪く言われると、自分を否定されたように感じる。
    それは大変ですね。
    物に愛着があるのは、そのものについて深く知っているからでしょう。
    ご親族は古いものについて、あなたは新しいものについて。
    我慢がならないほどならば、解決法として古いものを知ってみるのはどうでしょうか。
    もう手に入らないものばかりだと思いますが、ネットでいくらでも調べることはできます。
    製品誕生のいきさつや時代背景などを知るうちに、古い物への愛着も理解できるかもしれませんね。

    トピ内ID:09ae1df14d9927b0

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    昔と言ったって

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    🙂
    いち子
    たかが知れていますって。

    トピ主様がおいくつの方で、親族の方々がどういう世代なのかわかりませんが、どう考えても古い方でも昭和世代ですよね?
    頑張っても大正。

    でね、昭和も初期なのか中期なのかでも随分違うわけですよ。
    私などは昭和30年代の生まれでして、若いころには新人類とか言われていましたっけね。(記憶は定かではない)
    「昔はよかった」という人はいつの時代にもいるわけで、どんな世代の人も言われたことがあると思います。

    でさ、本当に良いものは古い時代のものであっても現代に残っているわけよ。
    でも残っていないものなのに「昔のモノはよかった」とか言うのはおかしな話でもあるわけよ。

    私が思い浮かべたのは写真かな。

    私の親の時代は、自分で現像する人もいたんですよね(うちの父がそうだった)
    セピアカラーの写真で味があった。
    いまはデジカメで現像しなくても済むでしょう?
    父はまさに「昔はよかった」と言っていました。
    でも私は突っ込みどころ満載だなぁと思っていましたよ。

    そんなに良いものだとおもっていたなら、なぜ古いカメラや現像のための道具を捨てたわけ?とね。

    まあ年寄りの戯言ですよ。

    スルー力を身につけましょう。

    トピ内ID:a61ed3f5887ef8d8

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    取り敢えず 懐古。

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    🙂
    アスラ
    懐古主義、が正しいです念の為。
    難しく考えることはありません。要はただのマウント行為ですそれ。
    どちらが正しいとかじゃなく「自分が正しい!」と根拠もなく主張しているだけ。
    トピ主が我慢がならないのは当然。頭を抑えつけられて気分の良い人はいないでしょう。

    そもそも議論になっていないしトピ主も別に議論したい訳ではないのでしょう?
    ならその人の話に「あ〜はいはいそうですね〜」とあからさまに真面目に聞く気ありませんよと態度で示してみてはどうでしょう?

    真面目に聞くだけ損をしますし真面目に答えを返すだけ損をします。
    ならその人に対してだけ不真面目になるといい。

    問題を解決しよう、なんて真面目さは捨てなさい。
    「コイツに理解できるわけねえや。」とぶん投げてしまうといい。
    苛つくのは真面目に向き合うから。真面目さを捨てるのが心を乱さない一番の方法。

    トピ内ID:33f290583ec78132

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    懐古主義もひとつの生き方か

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    🙂
    hanako
    かなり年上の親族ですが、彼女は「うちはいいときに〇〇した」っていうのが口癖です。
    〇〇には旅行でも貯蓄でもあてはめてください。
    時期のいい時に、自分たちはそれができたっていうことを言いたいんです。
    いわゆるマウントでしょうね。

    トピ主さんの「懐古主義」の親族も同じ。
    一種のマウントです。
    だって、その時代には戻れないじゃないですか。
    モヤモヤするのわかります。
    懐古主義のひとたちは、昔の事ばかり懐かしんで現実を直視しない、できない人たちなんです。
    気持ちの落としどころは、時代についてこれないのだと思うこと。今はもっといいものがありますよって、さりげなく言ってみるなどでしょうか。

    トピ内ID:6aef13011389a7db

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    懐古主義は関係ない

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    🙂
    ミライ
    誤記があると思わぬ反対意見が付きます(ポチ)のでしっかり推敲したほうがいいですよ。

    懐古主義は関係ないのです。
    自分が良いと思っていることと、他人が良いと思っていることにちがいがある場合、他人を否定して他人を自分の意見に変えさせようとすること、これがいけないのです。
    そういう人間は一事が万事ですよ。

    トピ内ID:110ad3f15166a94e

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    主義だの思想だのというほど大そうなことではない

    しおりをつける
    blank
    フ号
    たんなる趣味嗜好でしょう。

    誰しも、自分が好むものは良いもので価値があるとおもうもの。
    それを口にだすか、ださないか。
    言葉にするときに、「私が好むものは、あなたが好むものよりも価値がある」と他人の趣味嗜好を引き合いに出し比較することで、自分の趣味の良さを誇張してていう人もいれば、誰がなんといおうと「私はコレが好き」だから、「あなた」がなにを好きであろうと気にしない人もいる。

    トピ主さん自身が、自分の好きなものがどれほど素晴らしいか、その価値がわかる自分がいかに優れているか相手に認めさせようとするから、同じ傾向をもちながら正反対の趣味嗜好の人と打つかるし、おもうようにならないと自分の考えのみならず、人格を否定されたようにかんじるのではないかしら。

    トピ内ID:6fdf4ea9a1c6413d

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