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    みかん
    恋愛
    お互い26歳、付き合って6年目、同棲して1年になります。
    元々期限としていた同棲一年を先日迎え、結婚についての話し合いをしたのですが、彼からの意見は「結婚は私としたいけど今じゃない」というものでした。
    理由として家事能力の不安と、今後転職を考えており、2〜3年は様子を見たいと。
    家事能力についてはお互い共働きで、私はシフト制、彼は土日休みではない勤務形態で、時間に余裕のある彼の方が家事負担は多いと思います。

    長年付き合った情もありますし、彼と一緒にいたいから結婚したいのであって、別れて次の相手を探す気にもなれず。
    かといって彼の意見を押し切って結婚できるはずもなく、どうすればいいのか悩んでいます。

    みなさまのご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:054d97f55fe3de11

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    見切りつけましょう

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    🐱
    ゆり
    期限が来ても、彼は結婚する気になれなかったのだから。

    男はいいですよ。26ならまだまだ需要あります。
    女はそうじゃない。30過ぎたら良い縁談は驚くほど少なくなります。
    2、3年彼を待っても、結婚してくれる保証なんて無いです。

    かくいう私も6年付き合った彼がいました。結婚するつもりでお互いの親にも会ったし、別れた時は泣きました。同じく26の時でした。

    気を取り直して婚活して出会った人と結婚して今は本当に幸せ。
    夫の事しか考えられないくらい、大好きになりました。子供にも恵まれました。
    元彼の事なんて思い出す事はほとんどありません。 

    結婚する人とは6年どころか、何十年も一緒ですよ。

    お別れに背中押します。

    トピ内ID:83418692841f98c1

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    家事能力の不安って、誰の?彼の?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    「付き合って6年目、同棲して1年」であと2~3年って、本当に結婚する気があるのかなぁ。だったら婚約だけでもしてもらえば?
    26歳って男女差が微妙ですよね。女性にとってはあと3年で20代最後の年、男性はまだ20代、結婚は30過ぎてもいい。

    2年または3年待って彼と結婚できなくてもよければ付き合いを続けたらどうですか?何となく彼の気持ちが離れているように感じるのですが。
    好きだったらもう少し言い方が違うように思います。

    20代の6年は女性にとって決して短い時間ではありません。その辺の責任が彼にありますか?

    トピ内ID:91850c3c20441bb1

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    コンコルド効果かも?

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    あと三年後ならトピ主さんは30手前。彼氏さんと結婚ということなら別に遅いということはないですが、もしそこから他の人をさがすということになったら気持ちの切り替えも含めてしんどいと思いますよ。

    これだけ付き合ってきたのだからできれば彼氏とという気持ちはわかりますし、共働きなら子育ても奥さんにお任せとはいかず、転職してすぐに結婚というのは考えものではありますが。でもそれならそれで結婚はして、落ち着いた頃に子供をという考え方もあるわけで。

    男性にとっての30才と女性の30才はやっぱり違いますし。一年間同棲してみて次に進めないなら、さらに彼のいうまま2、3年ずるずると待つより、自分がどこまで待てるのかというトピ主さんの中でのタイムリミットは考えておいてもいいのではないかなと。
    これまでこれだけ時間を費やしたのだからと、あまり結婚に前向きでない彼氏に貴重な20代後半を注ぎ込むよりは、タイムリミットを決めてこれ以上は損切りするというのも一つの手ではないかなあと。。20代前半なら好きだからとことん彼と付き合うのも良いと思うんですが、3年後にまた何かしらの理由をつけて先延ばしにされたら、、正直、キツくないですか?

    トピ内ID:2638fa1b952be866

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    個人の意見ですが…

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    期限付きで1年も同棲していたのなら、その間に色々と結婚を意識してお互い準備を進められたはすでは?
    彼が本気で「この人と結婚したい」と思って同棲しているなら、期限前から結婚について色々と具体的な話し合いをしているでしょう。期限を過ぎたのに「今じゃない」というのは、結婚を真剣に考えていないからですね。
    彼が本気であなたと結婚したいのなら、期限までにしっかりと準備をして、期限が来れば「結婚しよう」とあなたにプロポーズをすると思います。更にあと2~3年様子を見るとなると、何時まで経っても結婚なんて出来ないでしょう。ず~っと様子を見ていると思います。
    女性にとって20代の3年間というのがどれだけ重要なのかは、婚活サイトとかを見れば分るでしょう。
    彼の事を見限るか?彼にあなたの貴重な20代を賭けるか?2つに1つだと思います。

    トピ内ID:1935daf9b82415c3

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    できるかどうかではなく

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    結婚できるかと聞く方多いですが
    できるかできないかというのは結果論に過ぎません。
    結婚「すれば」結果的に「できた」
    結婚「しなければ」結果的に「できない」
    つまり、するかしないか、という意思と行動が、できるかできないかという結果を生む。シンプルです。

    行動せず結果だけ求めれば当然結果はついてこないし、行動して結果を出せば当然結婚できます。
    まあ、行動しても方法論が間違っていたり、能力やタイミングなどの歯車が噛み合わないこともありますが。

    自転車に乗るのと同じ。練習という努力は必要だけど、乗れるまでの困難さは個人差がある。バランス感覚の良い人はすぐ乗れるし、コツを掴めない人は苦労する。トピ主さんの場合、バランスが取れていないのでは?

    彼の要望とトピ主さんの要望のバランスが噛み合っていないから。彼が結婚に対して具体的に足りないものを感じているのに対してトピ主さんは結婚の中身を精査せず形だけ欲しているような。結婚すればなんとかなると考えていませんか?

    バランスの取れたカップルなら、片方の不安は片方がフォローします。

    彼が家事に対して不安を持っているなら、そこを上手にカバーするか、それを上まわる結婚のメリットを提示「するかしないか」です。

    その結果、結婚「できるかできないか」が判明すると思います。

    要は、「私といるとこんなに楽しいよ!だから結婚しましょう」と相手を口説けるかどうかです。長年一緒にいるからこそ、別れたくないなら基本的な愛情表現や生活手段に手を抜いてはいけないと思いますよ。

    トピ内ID:1bc4c000f8e55e3e

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    今はどうしてるのか

    しおりをつける
    🙂
     パクチー
    26歳 既婚者男です。

    現在同棲されているとのことですが、現在はどのように家事を分担されているのでしょうか?
    現状同棲できているのなら、結婚したことで家事が回らなくなるなんてことにはならないでしょう。
    何を懸念されているのかがよくわかりません。

    結婚したらいつかは子供ができるでしょう。
    そうなったら当然奥様となったあなたは産休、育休をとることになるので家事が回らないなんてことにはならないでしょう。

    転職するのを待ってから結婚するのと、今すぐ結婚するのと何が違うのでしょうか。
    今同棲されていますし、結果的に結婚するなら遅くとも早くともなのも変わらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:192ed8f9b81df3af

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    転職を語る彼をどう見たか

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    具体的引き抜きがあるでもなく転職?
    例えば本格的な料理人を目指していて最初は何を専門の料理店、その次は何の店で修行を積むことで最終的に自分の店を持つとか、そういう自分なりの展望を持っての転職でしょうか。

    本人が語る転職を含むこれからの数年について彼がどう生きていきたいのか、そこに彼なりの本気を感じられたか。
    それに尽きると思います。

    別にね、立派な展望でなくてもいい。まだ結婚できないという理由は。目指してるものがあって毎日それに向き合ってて、まだ家庭という保全コストのかかるものを持てないとかいうのは。

    それならあなたも覚悟をもっていざとなれば自分が食べさせていけばいいとでも思って待てばいい。

    でも彼が「うーん、いまの会社ろくな会社じゃないから続けるつもりないしさあ、とりま2、3年?タイミングみて転職すると思うんだよねー。だから今結婚じゃないんだよねー。」
    的なものなら待つ価値無しですよね。

    別れるまでしなくても同棲は解消し、惰性ではなく、一人の男性として今もなお魅力的に感じているのか自問してもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:94e3451fab3580ae

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    26歳なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    男性は決められないな。
    まだ独身で遊びたい、自由でいたいのよ。

    あと2年、期限切ってみたら?

    2年後でもまだトピ主も28歳、
    婚活するにしてもまだ大丈夫だと思います。

    2年間、どれだけ込めて彼と過ごせるか?今までの6年はトピ主は結婚意識していたかもしれないが、彼は全然意識していなかった。期限の同棲なんて言っても全然ですよ。そんなもんだよ男性は。
    今からの2年は嫌でも結婚を意識するでしょう。
    1年でも良いけどね。
    2年をお勧めするわ。
    彼が転職してから1年、でも良いけど。

    それか見限って、私は結婚したいので、
    と今から別れるもよし。
    トピ主は毅然とした態度で、トピ主とやはり別れられないなら、彼は決断すると思うが、転職考えていたら難しいね。

    タイミングが合わない、
    なら、合わせるしかない。
    合わせるのは結婚したい側、
    より好きな側なんで、トピ主なのです。そして確実に結婚出来るかも分からない。
    でも私の場合は彼を信じました。
    最後は無の境地、でした。
    彼が私と結婚したくないなら仕方がない、と。また婚活に戻るのみ、と。
    まあたぶんもう婚活しなかったかもしれません。私の場合、40まで結婚出来なかったら、婚活やめる、と思っていたので。

    トピ主も彼を信じられないなら、嫌なら別れるしかない。
    覚悟だよ。
    結婚ってそこまで人を信じられるか、
    なんですよ。
    結婚なんてタイミングさえあえば、
    相手さえいれば、一番簡単に出来ることなのにな。
    相手も人間なので、タイミングが合わない場合はとても難しいのです。
    私の見解ですが。

    トピ内ID:1e318d32bfc2a390

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    大切なことなので自分でよく考えて

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    彼氏が結婚を先延ばしにしたい理由が転職と貴方の家事能力への不安だけであれば、時間が経てば結婚できると思います

    把握するべき課題
    ・彼氏の転職が失敗して関係が破綻する可能性がある
     特に収入面が問題があっても大丈夫かわからない
    →貴方が彼を支えることは可能?
     可能であれば、今すぐその不安を解消して結婚出来ますが、彼が養われるぐらいなら別れたい、というプライドの持ち主の場合は成立しません

    ・貴方の家事能力
     単に彼氏が不満なんでしょう
     貴方が努力できるなら、証明して見せれば良いです
     嫌なら彼は結婚しない理由の盾を手にするので時間が経過し、お互いに諦めがついたら妥協の結婚という悪い流れになります
     高め合う関係ではなく、相手に努力・妥協を求めて、自身の家事負担を減らす為の家事の押し付け合いの関係になる

    ・上記2つが同時に成立すると収入と家事の合計負担において貴方が彼に与える割合が高い関係になりますが、愛は無限・無償ですか?
     彼からの支えがあってこその尊敬・愛情だと私は思います。
     彼氏の性格を把握している貴方が判断しなくてはなりません

    ・あとは彼氏の真意
     単に二十代でもっと遊びたいだけの可能性が高いです
     二十代の男で6年も彼女がいる男ならそれなりに愛されて、自分がモテる自信を持っています 

    トピ内ID:495effbdfb27038f

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    私なら別れて次探しますね。
    彼の言い分はただの言い訳です。
    付き合った間もないのなら彼に同情しますが、2〜3年経っても変わらない気がします。
    優柔不断で決断力がない男、私は無理です。

    トピ内ID:81052a3c1727c569

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