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    出産後の精神的不安定について(里帰り中です)

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    😨
    マル
    子供
    現在、生後25日目の新生児を育てています。第一子です。
    実家に里帰りをしており、期間は3ヶ月間を予定しています。

    また、実家と私の家は電車で一駅の距離と近いため、平日は毎日、夫が沐浴のために実家に通っています。(夫はテレワーク、沐浴は20時ごろです)土日は15時ごろに実家に来て赤ちゃんと触れ合って帰ります。
    せめて沐浴は自分がやりたいと夫が希望し、産前に父母に了解を取って毎日通っています。

    母は家事のほとんどを助けてくれて、帝王切開の傷が治り切らない身としてはとても助かっています。
    ただ、時々母が夫の訪問時の振る舞い等について私に苦言を呈することがあり、それが精神的に辛くなってきています。

    家に私の買ったお菓子が残っていたため、それを夫が持ってきてくれた時は「こういうのは普通3人分(父母私の分)買ってくるものじゃないの」と夫が帰った後、母にチクリと言われたり、
    夫が土日に少し早めの時間(14時ごろ)に訪問した時は、「もっと遅く来て欲しかった」と言われたり。
    その他にも様々な場面で夫が帰った後に母にチクリと言われることがあります。

    お菓子の件はこちらもお世話になる身なので、父と母の分も追加で買ってきてもらうべきだったし、
    訪問の時間がズレた時は父にも母にも自分たちの生活があるので、夫にはいつも通り15時に来てもらうべきだったと反省しています。

    ただ、いつもなら前向きに考えられるはずのことが、今はとても辛くて、母にチクリと言われるたびに頭が真っ白になってしまい、赤ちゃんと2人の部屋で泣いてしまうことがあります。
    夫が来る度に、母の機嫌を損ねてしまうことがないかとドキドキしてしまいます。

    環境はとても恵まれているのに、精神的に不安定な自分が不甲斐ないです。
    愚痴のような内容になりましたが、産後に精神的に不安定になった方、いつ頃まで続いたかなど教えて頂けますと幸いです。

    トピ内ID:b3ad905224c48872

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    旦那様を庇わないんですか?

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    🙂
    アラサー既婚者
    出産おつかれさまでした。

    お菓子の件なら「わたしが頼んだの。わたしの気が利かなくてごめんね」と言ったり、時間なら「今日は早く来れるって言ってくれたから、わたしが来て欲しいって頼んだの。ごめんね」などなど。

    実母ですよね?
    里帰りをするくらいですから、実母との仲は悪くないはず。
    なんで旦那様を庇わないのかわかりません。

    出産後で気が回らないのかもしれませんが、旦那様がお気の毒です。
    一人だけアウェイなんですから、トピ主さんは旦那様の味方をしましょうよ。

    早く実母と離れて、旦那様とお子様と3人で暮らす方がいいのでは?
    一駅なら実母に来てもらえば?と思いますが…。

    トピ内ID:ec74e521c062ea40

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    それは過干渉…

    しおりをつける
    🙂
    もひーか
    それ、過干渉って言うと思いますが…。

    そもそも、1駅の距離で!里帰り!3ヶ月!!

    相当実家依存だし、親は過干渉だと思います。

    旦那さんがかわいそうです。
    トピ主さんはしっかりお礼だけ言って、「自分の家」に帰るべきです。
    その方がトピ主さんの心も安定すると思いますよ。

    私の感覚なら、その距離で第一子なら、里帰りはせず「何かあったら助けてね」とか、せいぜい2週間ほど家事を助けてもらうくらいですかね。

    最後25日って、もう新生児も終わりますよ。

    トピ内ID:546d7110e2d22ab3

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    お母さんも娘とともに精神不安定?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私の母親、たまに夫と帰省すると夫へのしょうもない愚痴を言って来ます。その都度私が母に「言いたいことあるなら本人に直接言え」「そういう言い方は私の夫を馬鹿にしている、いい気分はしない、訂正して」と言い合いになります。母にしてみれば「他人」が家に来るのがストレスみたい。あなたのお母さんもそうなんじゃないかな。別に、お菓子が人数分なかったとか来る時間が、ってのもそれが問題なんじゃなく、「他人」が毎日来るのがストレスなんじゃないですかね。じゃぁどうしろっていうと。家が近いというならば、あなたは自宅へ帰り母親が通ってくればいいんじゃないですかね?

    出産お疲れ様。
    精神不安定ありますよね、私も多少ありましたが自宅まで飛行機乗ってなんだで24時間かかりますし、夫と2人で乗り切ったんで、主にイライラは夫に向かいました。

    トピ内ID:17cec621d8f4076a

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    自宅に帰って夫婦で子育て

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    選択肢はないですか?
    テレワーク中で毎日一駅を通い沐浴を続けるなら、3ヶ月と言わずに1ヶ月検診が終わったら実家を出て、たまにお母さんに来てもらえばいいと思います
    主は旦那がテレワークと恵まれた環境にあるし、ご主人の協力ももらえそうだし、ムリして実家にいなくても良いのかなと思います

    トピ内ID:80cd604c4cf3d5b0

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    自宅に帰られては。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    旦那さんテレワークだし、子育てもしたいんですよね。
    なら三ヶ月と言わずに帝王切開の傷が治り次第帰られてはどうですか?
     
    お産は人それぞれなのは充分承知してます。私も二人産み育てている真っ最中ですが、どちらも里帰りは一ヶ月でした。
    夫はほとんど家にいませんでしたが、何とかなるもんですよ。

    明らかにお母様は夫さんを邪険に感じてますよね。
    我が家では夫がいつ来ようが嫌味なんて言われた事なかったですよ。
    かわいい我が子に会いに来るんですから。
    子供に会いたくて一時間早く来ただけで嫌味を言われるなんて、夫さんが可哀想に思えます。

    そんなにびくびくするくらいなら、そろそろ自宅に帰って夫と三人の生活を始められた方が精神衛生上いいと思いますけど、どうでしょうか。

    トピ内ID:85eb117450f44d74

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    ひと駅の距離に3ヵ月間?

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    え~っと…。

    ご実家とご自宅はひと駅しか離れていない。
    ご主人はテレワーク中で、毎日沐浴(もしくはそれ以上のお世話)のために時間をとることが出来る。
    なのに里帰り期間3ヵ月とは、ずいぶんと長いですね。
    仕事多忙で育児参加が儘ならない夫に代わり実両親の助けを借りるのが「里帰り」と思いますが、主様の場合はかなりご主人も協力的にみえます。
    「せめて沐浴は…」でしょう?
    「もっと育児参加したい」というのがご主人の本音かと思いますし、であれば、毎日実家にご主人が来るのではなく、助けが必要な時だけお母様に来ていただけば良いのでは?

    私にも年頃の娘がいますけど、娘の里帰り中に毎日婿さんまで来るのは嫌ですよ。
    娘が手助けを必要としていると思うから都合つけて里帰りを受け入れるだけで、婿さんが支えてくれるなら、実家で面倒みる必要はないですから。
    えっ、なんでわざわざ夫婦揃って我が家で育児?と思ってしまう。

    主様も自覚されているとおり、涙が流れてしまうのは産後で気持ちが不安定になっているだけです。
    しかし、いつまで続くかと言えば、滞在期間中(つまり3ヶ月)はずっと続くのではないですか。
    それが苦しくてしんどいのなら、予定より早く切り上げてご自宅に戻ればいい。
    今の状況から抜け出すのは、案外簡単ですよ。

    トピ内ID:eb1eef52dc68e54f

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    両者の気持ちがわかります

    しおりをつける
    🐤
    ツキ
    ご出産おめでとうございます。

    私も2年前にトピ主様と同じような状況、状態になったことがあります。

    親と言っても他人です。他人と暮らすのは血が繋がっていてもギスギスすることがあります。
    ましてや、血が繋がっていない他人と暮らすのはもっと軋みが生じるかと思います。
    暮らすまでいかずとも、お母様からすれば自分の家というプライベートな場所で毎日数時間会うことは小言をチクりと言いたくなるようなストレスを抱えることになるかと思います。

    それを聞かされる身も、大変ストレスがたまるかと思います。

    いっそ理不尽な小言ならば気にも病まなくなるかもしれませんが、府に落ちる内容であれば罪悪感も感じると思います。

    今までご主人とお母様の関係性がどうだったのかわかりませんが、今は今までのような振る舞いではなく、ビジネスで取引相手のもとへ伺いに行くような気持ちで来て欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか?

    それでしたら、お菓子のことも違和感を覚えて人数分用意できたり、早くに着く場合は連絡を入れたりできると思います。

    誰もしんどい想いをしないためにも今はあえて他人行儀をするほうが、良いということをうまく伝えられれば良い方向に行くと思いますよ。

    慣れない育児、情緒も安定しませんよね。私は気がつけば穏やかに戻っていましたが半年くらいは浮き沈みが激しかったかと覚えています。ひとそれぞれだと思いますのであまり落ち込まないでくださいね。
    表情が豊かになってきたり、できることが増えたり、話しかけてくれるようになるとすごく楽になってだいぶ安定しますよ。

    辛かったり悲しかったりする時は外にでたり友人に会って絶対にリフレッシュすることをおすすめします。

    トピ内ID:b7bbcfd1c1da3b21

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    電車で一駅?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    電車で一駅なら困った時に来てもらうようにして
    とぴ主は自宅に帰ったら?

    3か月も親の世話になるというから
    飛行機で移動するほどの長距離かと思えば
    電車でたった一駅。

    1か月を目安に自宅に帰るべきですね。
    旦那さんだって自分の子供と一日でも早く一緒にいたいはず。

    旦那さんの子供なんでしょ?
    夫婦で子供の面倒を見るべきですよ

    トピ内ID:e5da2a9739455978

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    帰ったら?

    しおりをつける
    🙂
    新米母
    旦那さんがテレワークなら赤ちゃんのお世話も2人で出来るし、家に帰ったらいいと思いますが。
    実家にお世話にならなくったって、どちらかが赤ちゃんを見ていれば、料理や掃除、洗濯も十分できますよね。

    お菓子の件も、正月やお盆等、実家に遊びにいくなら手土産を持っていきますが、赤ちゃんのお世話で来てるのにお菓子は人数分持って来いは酷いですよ。
    トピ主が実家に帰っていて、旦那さんは仕事をしながら家事もして、毎日トピ主実家に通うの大変ですよ。逆に、「明日の朝にでも食べて」と、おかずを持たせるぐらいの事はしないのでしょうか?

    トピ内ID:4b73c1305c5d9178

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    3ヶ月!

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    長い。
    長過ぎる。
    帝王切開でも1ヶ月したらかなり回復するよ。
    せめて1ヶ月半で夫さんの元に帰りなさい。
    お母さまからの圧を避ける意味でも長居しなさんな。
    夫さんの赤ちゃんでもあるんですよ。夫さん何故アナタのお母さまに気を遣わなくてはならないの?
    甘えていないで自分の家に帰りなさい。
    夫さん、、お気の毒過ぎ・・。

    トピ内ID:6be602961ba44ce2

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    私はとっとと自宅に帰りました

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    トピ主さん、3ヶ月も実家に残るんですか?その理由は?
    ご主人がテレワークとのことで、赤ちゃんがいたら泣いたりうるさいから?

    ご主人が実家に来ると母親の機嫌が悪くなる。かと言って、沐浴を楽しみにしているご主人に来るななんて言えないですね。

    だったら自宅に帰ればいいじゃないですか。
    で、心配な時だけお母さんに来てもらえば良いでしょ!

    私も第1子出産後に実家に帰りましたが、口出しの多い母親と一緒にいるとおかしくなりそうだったので、3週間で切り上げて戻りました。

    生後1ヶ月近くにもなればお世話自体にも慣れてきているでしょう。なによりいざと言う時はご主人がいるじゃないですか。

    トピ主さんの精神不安の要因がお母さんとご主人の関わりなんだから、ご主人のところに帰ればいいだけ。

    どうにかなりますよ。

    トピ内ID:f2ce651fdb60f777

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    あなたがね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    母親から言われっぱなしでいるからよ

    確かに母親の言ってる事は正論なんだけどさ

    あなたが旦那を庇ってやんなくてどうすんの?

    我が子に会いに来たい一心で来てるのよ

    庇ってやれないなら、もう少ししたら帰った方がいい

    あなたが逆の立場で旦那があなたを庇ってくれなかったら、どう思う?

    あなたが母親に対して弱すぎるのがいけないよ

    あなたも母親になったんだから、もっと強くなりなさい

    トピ内ID:96613e5a23b5c00f

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    さっさと帰りましょう

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    一ヶ月検診でもんだいなければ
    普通は自宅に戻るものです

    今、ストレス抱えているのは
    あなたの母親なんでしょう

    婿が家に来るのを嫌がる人はいます
    他人ですから
    娘と孫だけなら、手抜きもできるのに
    毎日来るとなると気が抜けない

    家族なんだから気を使わなくていいなんて
    ほんとにできると思います?

    そのストレスの八つ当たりですよ
    お菓子を買ってこようが、時間通りにこようが、違う内容で文句言われるだけです

    夫のテレワークは続くだろうし
    子供が家にいて集中できないとか

    そういうのあるかもしれないけど
    いつかは自宅に戻らなきゃいけないのだから
    あなた方が取り組む事です

    実家への里帰り
    自宅に戻りたくないくらい居心地がいい人ばかりではないですよ

    トピ内ID:f0001da5414ed054

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    コントロールしましょう

    しおりをつける
    🙂
    もみのき
    夫とお母さんをコントロールしましょう。

    まず、夫をお母さんに好かれる人に仕立てあげましょう。
    夫さんに、こんなことを紙に書いて渡したらどうですか。
    うれしい、ありがたいをつけると夫さんもいうことききやすいというか、きいてくれますよ。
    それに文字で見ると人って気をつけるようになるので。

    ・お菓子を持ってくるときは必ず両親の分もあるようにしてくれるとうれしい。
     もし数が足りなければ、新しいものを買ってみんなが食べられる数だとありがたい。

    ・土日の訪問はできれば◯時以降にしてくれるとありがたい。

    ・きたときは、母に必ず「いつもありがとうございます。」とお礼を言ってくれるとうれしい。

    ・母の好物は◯◯なので、時々買ってきてくれるとうれしい。

    など。

    で、お母さんには
    「男だから気がきかないときもあるんだよね。ごめんね。」
    「わたしが早くあいたいから早めにきてもらったんだよね。気をつけるね。」
    「わたしも出産したばかりでまだ不安定だし、傷もいえてないから迷惑かけるけどゆるしてね。」
    「お母さんがわたしのお母さんでよかったと思うよ。」
    「子どもが生まれてから、お母さんがどれだけ大変だったか少しわかってきた気がするよ。」
    とかとか、機嫌をとるようなことを先回りしていうのです。

    ぐちっぽいおばさん気質の女性にはこれが一番効きますよ。
    先に謝られたり、アゲられたりすると何もいえませんから。

    夫さんとお母さんのコントロールがうまくいけばあなたも楽でしょう。

    精神的な不安定が解消する第一段階はまず「傷が癒える」ことだと思います。
    痛みは相当なストレスなんですよ。どんな場合でも。
    まず、それが良くなれば、気持ちも徐々に明るくなります。

    とにかく考え込まないで。
    泣くのも、赤ちゃんが心配してるかもですよ。

    元気だしてください。

    トピ内ID:4de1d9e91f6d2471

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    帰れないのですか??

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    そんなにご主人が協力的なら
    里帰りをやめられたらいいのでは??
    そりゃお母様だって毎日毎日娘の夫とはいえ来訪があれば休まらないし気を遣って愚痴の1つも言いたくなるでしょう。

    私の周りにも娘さんがご出産されて
    通ってたお母さまがいましたが
    ご主人いるならこっちも気を使うからちょこっと行ってすぐ帰ってたって言ってましたよ。

    今通ってる時間は自由に動けるわけですし
    その時間に代わりに家事をしてもらえばいいだけですよ、ご主人に。
    里帰りを辞める方向で検討するのが一番だと思います。

    トピ内ID:9f58e25a28e025b6

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      もう少し早めに

      しおりをつける
      🙂
      ヘムレン
      3ヶ月居なくてもいいんじゃないでしょうか?

      お母様の機嫌をそこまで気にするあたり、元々、多少緊張をはらんだ関係だったのでは?

      トピ内ID:a383263268336a1b

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      里帰りを切り上げる

      しおりをつける
      🙂
      れい
      第一子ならば3ヶ月も里帰りする必要はないと思います。
      私自身も帝王切開でしたが、里帰りせず頑張りましたよ。
      母親が週一くらいで家に来てくれてサポートしてくれました。

      このままでは、お母様と旦那様も仲がこじれていくと予想できるので可能であれば、1ヶ月検診後に里帰り切り上げることをオススメします。

      トピ内ID:58b1cd78c0afa2b9

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      わかるー

      しおりをつける
      🙂
      らら
      私も40代になったので、思い出として、トピ主様の気持ちが痛いくらいわかりますー。

      当時、私のママ友達も言ってましたよ。
      実家の方が気を遣うと。
      皆そうなんじゃないかな?

      なんででしょうねー。
      考えてみると、
      実母が不機嫌だったり、疲れているのを感じると、
      あぁ…ごめんなさい、私が迷惑かけてるよねーって、
      顔色うかがってしまいますよね。
      母も、ストレスなんだと思うけど、娘がそんな思いしてるなんて、わからないんでしょうね。

      私は、帝王切開ではなかった分、早かったかもしれませんが、
      1か月、お世話になるのも、こっちが疲れて、早く夫の待つ家に帰りました。逃げるように(笑)
      身体はしんどいけど、そのほうが、気楽だったし、
      母には、食事や買い物を頼んで届けてもらってました。(そのほうが、お互い良かったです)

      40代の今、
      私も娘がいますが、いずれ、そんな日がきたら、気をつけていきたいと思いました。

      トピ内ID:61a60ac49fbd7c4c

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      なんだそれ

      しおりをつける
      🙂
      m
      産まれたばかりの赤ちゃんを3ヶ月も実家で育てるって、いくら産後で身体が辛くてもそれはないでしょう。実家と共依存なのでは。
      子供の沐浴のために来てくれるだけ有難いと思ったら?なぜわざわざあなたの親に手土産まで持って行かなければならないの?
      むしろご主人も1人で毎日仕事やここまで来てくれて大変だろうからと、何か持たせてあげたっていいくらいですよ。

      なぜお母さんがご主人に直接言わないかって、取るに足らなさすぎることだからですよ。娘にご主人のこと愚痴って、ますます実家に依存させたいんでしょう。
      実家とはもうある程度距離を置くべきだと思いますが。
      そして、産後3ヶ月も実家に滞在することについて、ご主人とはどのような話し合いだったのですか。
      生後間もない赤ちゃんを3ヶ月も父親とわざわざ引き離して、実家で育てるメリットは?家事だって2人で協力してやったり、育児優先で手を抜けばいいのに。
      もしあなたの母親が「私は婿の代わりにこれだけやってる」って気持ちから攻撃が向くのであれば、里帰りはもう皆のためにやめた方がいいと思う。

      トピ内ID:9569e500d8d6d635

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      遠慮しすぎ

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      我が家も娘が生後3週間の新生児と里帰り中です、婿さんも一緒に。
      「気詰まりかもしれないけど一緒に来たら?」と誘いました。
      入院中は面会も出来なかったし
      一緒にいたいだろうと思ったからです。
      婿さんは
      「ご迷惑でなければ、そうしたいです」と即答で
      仕事から帰ると二人でオムツ換えや授乳を連携プレイでやってます。
      二人で育児に専念って感じで
      ほほえましく見てますし
      オムツ換えのときなどいろんな事件が起こるので大笑いしてます。

      婿さんが「気詰まり」だろうと思いましたが、やってみるとこれはお互い様で、我が家でありながら座る場所にも気を遣いますし、普段の家事のルーティーンなどぶっ飛んだ生活です。
      もうね、
      私は開き直りました!
      婿さんが帰宅する時には私はすっぴんのパジャマです(笑)
      期間限定とはいえ同居しているのだから「家族」ですもんね。

      トピ主さんのお母さんは
      婿さんの前で完璧にきちんとしていたいのでしょうね。
      不安定なトピ主さんにはきついかもしれませんが、トピ主さんがお母さんのチクリにその場でフォローなり反論なり感謝なりするといいです。

      私も娘に言われて気付くことがありますよ。
      昨日も婿さんの靴下が片方しかなく
      聞いたら、婿さんが「ここでも神隠しだぁ」と
      娘によると片方しかない靴下がたくさんあるらしく写メで見せてくれ
      「どこかに置いて来ちゃうんだと思う」と笑うだけです。

      私は「そっか、たいした問題じゃないのね」と驚きながらも笑って終わり。

      トピ主さんが都度、ご主人のことや
      二人の物事の捉え方など話すと
      お母さんもご主人の人となりが理解できて他人行儀でなくなるかもしれません。
      そうすることで情緒も安定するのではないでしょうか。

      トピ内ID:29ed9421e371272c

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      お母さんの気持ちも分かります。

      しおりをつける
      🙂
      くくり
      今年、娘が第二子を出産しました。
      娘の入院中は、娘の夫が泊まりに来て、第一子の相手をしており、退院後も時々泊まりに来ていました。

      彼が私たちに対してとても気を使ってくれていて、彼も気詰まりだろうなということはよく分かりましたが、こちらも大変でした。元々他人ですから、些細なことが気に掛かるんですよ。

      なので、トピ主さんのお母さんの気持ちも分かります。【娘に言うのも可哀想なんだけど】と分かってはいても、つい口に出てしまうのかもしれません。

      もしかすると、トピ主さんが先回りして、【〇〇さんは、ちょっと気が利かないからね】と言うと、お母さんは【そんなこと言うもんじゃないよ】と言われるかもしれませんよ。私と娘はそんな感じでした。

      私自身は、少し特別な例なんですが、その娘を出産したとき、入院中に実家が引っ越しをしました。しかも兄家族との同居のために。

      なので、退院後の私は実家とは言えない、全く初めての家で、初めての出産の諸々とともに、兄や義姉に気を使う日々でした。

      義姉がとても気を使ってくれているのは分かりましたが、それでも心細くて、夜泣きする娘を抱いて一人で泣いたものです。

      早く自宅に戻ることも考えましたが、そうすると優しくしてくれている義姉に申し訳ないかも…と考え、何とか1ヶ月踏みとどまりました。

      漸く自宅に帰ったときは、ほんとに開放感があり、そういう時期だったのかもしれませんが、母乳もよく出るし、娘の夜泣きもぴたりと収まりました。第二子のときは、当然真っ直ぐ自宅に帰りました。

      トピ主さんが、どうして3ヶ月を予定しておられるのか分かりませんが、実家にいることのメリットとデメリットをよく考えて、早めに自宅に帰られることも、ひとつの選択肢かと思います。

      トピ内ID:3fa01f8cad025634

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      そろそろ切り上げては?

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      夫がテレワーク中だから里帰りは3ヶ月としたのでしょうか?
      遠方であるなら、移動も考慮して長くても良いのかもしれませんが、一駅と近い。実家の居心地が悪いのであれば、早々に切り上げることをお勧めします。
      実家といえど、家を出ていますし、
      ご両親もストレスが溜まってきたのでは?

      このまま予定通り居るより、まずストレスを減らすために戻る。部屋が無いなら夫のテレワークスペースの確保はいっそ外でレンタルする。
      お母様にはこちらに通う程度でよいのでは?

      トピ内ID:2d996159e81feaa7

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      そんなに頻繁に義理の息子に来られたら、そりゃ嫌でしょ。
      気遣いますって。
      というか夫がテレワークなのに、里帰り出産する必要あるのですか?
      お父様お母様に頼まれたのですか?
      トピ主だって、産後の手伝いだからと毎日のように義母に訪問されたら、嫌ではないですか?

      ワガママ過ぎます。
      早く自分の家に帰って、夫婦のみで子育てして下さい。
      私なら孫育てなんて勘弁です。
      おまけに義理の息子は気を遣えないし、頻繁にやってくる。
      娘と孫だけならまだしも、お父様お母様からしたらハッキリ言って他人の大人の男ですからね。

      早く、今すぐ自宅に戻りましょう。
      実家はあなたの家ではありません。
      ちなみに報酬はお幾らお渡ししたのですか?

      トピ内ID:2a0c0c21e38af0a3

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      産後は不安定ですよね

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      🙂
      ゆかたん
      普通にしていても、なぜか涙が溢れる。
      産後はそういうものらしいです。

      ご主人がテレワークならば、里帰りを切り上げてはいかがですか。
      職務中に赤ちゃんの世話はできないでしょうし、赤ちゃんの泣き声が耳に障ることもあるでしょうけれど、それにしても里帰り3か月は長過ぎやしませんか。
      トピ主も大変でしょうけれど、支えるご両親も大変ですよ。

      お母さまはご主人に腹を立てているのではないですか。
      だって、自分のことだけやっているのですから。
      仕事も大変ですけれど本来、夫婦で乗り越えるべきところ、ちょっと甘え過ぎかなと感じます。

      トピ内ID:81c20483b4db7597

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      夫婦そろって

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      🙂
      いち子
      甘えがあるんですよ。

      里帰り出産という言葉がある意味「甘えさせてもらう」になっているんじゃないかしら。

      あのね、実家とは言えトピ主様にとっても「他所の家」という感覚をお持ちにならないといけませんよ。
      ご主人様も「妻の実家」をあたかも自分の家のように訪れていたらだめなのね。

      毎日沐浴のためにくるの?
      土日は15時に訪問することになっているようですが、毎日の沐浴訪問にくわえてそれではご両親もくたびれますよ。

      14時にご主人が来たとき、事前に伝えていましたか?
      というか、許可を取りましたか?

      他所のお宅に訪問するときのマナーはご存じですか?

      私は自分の実家に帰る時で差へ「時間厳守。早く最寄り駅に到着した時は事前に伺いを立てる」としています。
      実家にも「都合」がありますからね。

      あのさ、3か月の滞在を予定しているようですが、もう自宅に帰りましょうよ。

      帝王切開という事ですが、あまりにも動かないのはかえってよくないですよ。
      無理は禁物だけれど家事を丸投げするのはやりすぎ。

      手術の傷は体の代謝が下がると治りも悪いです。
      身体動かしていますか?

      そろそろ実家に戻るか、他所様の家に居候していると自覚してきちんとご両親に気を遣う努力をするのかですよ。

      トピ内ID:7e65d7744d049976

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        そんなに文句あればさっさと帰ればいいのに

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        出産後って別に親元にいないといけないわけではないし
        ご主人もきちんと子育てに関わるべきだと思います。
        なんで通いで沐浴しているのか分かりません。
        里帰りも3か月も長すぎます。もうそろそろ帰宅してもいいのでは?
        実家にお世話になっているのに、思い通りにならないと
        不安定な産後な時なのに、とかいって同情を求めても
        夫の元に帰ればと思う人が多いと思います(実家依存の人はのぞいて)。

        トピ内ID:85c5847450d441a0

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        お礼

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        🙂
        ロイ
        まず、3ヶ月の里帰りって帝王切開にしても長いと思いますが、誰がどのような経緯で決めたのですか?
        人それぞれですが、私も帝王切開でしたので入院期間は多少長かったですが、その後の母の手伝いは1ヶ月で充分でした。
        あと、いくら実家とはいえ、光熱費や食費はかかるのですから、月にお礼は出すべきです。これは断られてもしっかりお礼のお金を払うと、お互いに楽ですよ。
        というか、ご主人が出すべきなんですよ、本当は。
        ご主人のやってる事や態度が、トピ主さんの実家に対して甘え過ぎだし、なんなら、なめてます。
        沐浴だけ準備させて、偉そうにやってきて、後片付けはお母さんにさせて、偉そうですよね。大変な事は全部お母さんにやらせて美味しいとこ取りだなあ。
        そういうところがお母さんはイライラっとするのでは?
        自分がなめられてるというより、自分の娘が大事にされてない気がするのでは?私がお母さんの立場ならそう思うかもしれないです。
        ご主人にもっとしっかりしてもらうか、もう家に帰るかですよ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:779ed03c8a1b7699

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        なぜ里帰り?

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        🙂
        とおりすがり
        ご主人がテレワークなら里帰りすること無いでしょう。
        それに、帝王切開でも1ヶ月経てば 普通に家事は出来ます。

        トピ主さん、ご両親とご主人両方に甘えすぎです。
        もう自宅に帰って、主婦として妻として母親としての務めを果たしてください。
        その事が、ご主人を「父親として」育てることにも繋がります。

        トピ主さんが甘えすぎた結果ですよ。

        トピ内ID:fb8e686804de4033

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        レス

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        🙂
        ピーマン
        あのー、お母さんもかなりストレス溜まってますよ。
        このコロナ禍の中、買い物から食事作り、洗濯、掃除。
        赤ちゃんも居て、どんだけ気を使ってるか分かります?
        勿論、娘と孫のために、そんな事は口には出しておられないし恩着せがましい気持ちは無いでしょう。
        でも、気楽に沐浴だけしたい!とお客様気分で夫が毎日ちょっとだけ来て、なんちゃって育児気分に浸る訳ですよね?
        テレワークで一日中家にいて、のんびりやってるのに、その他の時間は、本来は自分がするべき家事育児もせず、妻の母親に、全部世話させてる訳でしょう。たった一駅しか離れてない場所なのにね。なんだか子供じみた旦那さんに感じますけどね。
        1ヶ月検診ももうすぐなら、問題なかったら、うちに帰った方がお互いのためですよ。
        どれだけお母さんも大変だったか、トピ主さんには分かると思います。
        ただし、ご主人には分からないかもね。
        多分、そのご主人は、うちでも沐浴以外に手伝いはしないでしょうから。

        トピ内ID:24d0b3a849f9048b

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        お母さんもストレスをためている

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        🙂
        natsuno
        だからって娘に八つ当たりするわけにもいかず、矛先がすべてご主人に向いている状態なのでは?

        そもそも里帰りが三カ月というのが長いですよ。びっくりです。
        それも近距離。ヘルプを出したときだけ、お母さんに来てもらうことは不可能なのですか?
        ご主人がテレワークなら、自宅に帰っても二人でやれると思いますけどね。
        いまの時期は、ご主人のなかに父性が芽生える大事な時期です。
        赤ちゃんと父親を離れ離れにさせず、とっとと自宅に帰りましょうよ。
        せめて沐浴は自分がやりたいと、ご主人が希望しているうちに。

        まだまだ実家にいたいなら、トピ主さんがもっと気づかいをしなければいけません。
        他の方が書かれているように、ご主人を悪者にしないこと。
        「ごめん、私が〇〇してって言ったから」「私の気づかいが足りなくてごめんね」と自分を悪者にしてください。ちゃんとご主人の盾にならないと。
        ……まあ、そこまで気を張らなくちゃいけないのなら、自宅に帰るほうがましだと思いますけれどね。

        親子でもやはり気はつかいますし、ストレスもたまります。
        私も里帰り出産しましたが、ストレスマックスになって、予定を切りあげて、とっととタクシーを呼んで自宅に帰りました。
        夫婦で悪戦苦闘しながら育児するほうが楽しいですよ。

        トピ内ID:c1259d21a7db2596

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