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    父親が違ったら?

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    😣
    スラリ
    子供
    よろしくお願いします。

    高校1年生、大学2年生の娘がいます。娘同士は仲が良く、買い物に行ったり悩みを言い合ったりするような関係です。喧嘩もしますがすぐに仲直りするようなものなのであまり気にはしていません。
    現夫は娘ともに可愛がってくれています。

    私はもともと都内に住んでおり、20代前半に高校から付き合っていた彼氏と結婚をし、子供を授かりました。ですがとある事情で揉めてしまい、離婚。娘は私が引き取り、少し離れたところへ引っ越し、同じ職場にいた男性と再婚をしました。こちらも運良く子宝に恵まれ次女を出産。当然娘からしたら父親は違うということになりますが今まで意図的にその話をしたことがありません。ショックを受けると思いました。

    先日、長女が体調を崩し受診する(コロナには関係ありません)と言うので母子手帳を渡しました。迂闊でした。返してもらう際に「私は(次女)ちゃんと父親が違うの?」。

    今までは避けていましたが娘たちには言うべきでしょうか。次女も高校生になり受け止めてくれる年齢にはなったと思います。娘たちにとっては些細なことなのかもしれません。でも勇気が出ない。
    どうすればいいのでしょうか、またなんと言えばいいのでしょうか。
    皆様のお力を貸してください。

    トピ内ID:e8755a05419272b9

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    今言わないでいついうの?

    しおりをつける
    💢
    ガラス
    長女様の質問になんて答えたのですか?
    それから数日たっていますが長女様の気持ちはどどうなんでしょう?
    主様が離婚した時点で責任はありますよね?
    説明責任です。
    それを避けていてしかも長女様の気持ちを考えもせず自分の事ばかり、びっくりです。
    バレてしまった時点で二人を前に説明だけすべきです。
    何と言えばいいか?
    考え方が大げさですからもっとシンプルに。
    >20代前半に高校から付き合っていた彼氏と結婚をし、子供を授かりました。ですがとある事情で揉めてしまい、離婚。娘は私が引き取り、少し離れたところへ引っ越し、同じ職場にいた男性と再婚をしました。
    とありますが、離婚して再婚した。
    とたった8文字で説明が付きます。
    自分をドラマチックに飾らず淡々と事実だけを説明する。
    それでいいと思います。

    トピ内ID:f9c14dfef0d3780a

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    次女よりも

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    長女さんは大丈夫?
    現家族は次女と現父親は実親子と言うことですよね?
    長女さんは現父親とは血の繋がりはないんですよね?

    自分だけが除け者…とか感じてませんか?
    父違いの姉妹、
    よりも(この父は実の父じゃなかった…)の方がショックでは?

    少し迂闊だったと思いますよ。

    トピ内ID:68fd929dd659b894

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    もうバレてるのに誤魔化す方がダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >今までは避けていましたが娘たちには言うべきでしょうか。次女も高校生になり受け止めてくれる年齢にはなったと思います。娘たちにとっては些細なことなのかもしれません。でも勇気が出ない。
    どうすればいいのでしょうか、またなんと言えばいいのでしょうか。

    母子手帳の返してもらう時に聞かれた時になんと答えたのですか?

    もうバレてるのに誤魔化す方が親への信頼がなくなるとは思いませんか?

    体調崩して受診に母子手帳を渡すのも疑問です。予防接種などでもなければ母子手帳を持参して受診する必要なんてないですよね?

    既に娘さんの心は不安や疑問でいっぱいだと思います。ちゃんと向き合ってあげてください

    トピ内ID:f2571848bfd353fc

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    話すしかない

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    姉とは腹違いです。親には隠されていて近所の人から聞かされて知りました。

    >今までは避けていましたが娘たちには言うべきでしょうか
    もう上の子には気づかれているのだったら話さないとダメでしょう。下の子にも話すかどうかは上の子とも話し合って。大学2年ってもう成人しますよね。養子縁組したかどうかちゃんと正確に。

    ところで、大学2年生が病院に行くのに母子手帳が要るんですか?子供が小さかった頃の予防接種以外で母子手帳を持参したことも提示を求められたこともないです。母子手帳に「妹とは父親が違う」ことが分かる情報なんて書く欄ありましたっけ?大学2年生が病院へ行くのに母子手帳が必要なのも、母子手帳から妹の父親が違うことが分かるのもどうしてなのか。もともと以前から疑っていたんじゃないですか?

    トピ内ID:096b65b2ac2c53ad

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    事実だけ話すしかないです

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    もう分かってしまったんですよね?
    その時どう答えたのですか?
    母子手帳の中に父親の名前書く欄があるので、そこで分かってしまったのだと思います。

    話す時期は人それぞれだとは思います。もっと早くに話している家庭もあるでしょう。
    長女さんはもう成人ですよね?話すのに早いとは思わないし、既に分かってしまったならきちんと話すしか選択肢は無いと思うのですが。
    事実だけを正しく伝えるだけでいいです。
    もちろん長女さんが何も思わないとはいかないでしょう。
    ショックはあると思います。
    でもご主人が我が子として次女さんと同じく大切に育てた事は、長女さんだってよく分かっているのでは?
    今の父親が父親である事に変わりはないし、「実の子じゃないのに育ててもらった」なんて引け目を感じてはいけない。父親にとっては我が子なんだから当たり前だし、そう思っては父親が悲しむよと伝えてあげて下さい。
    何も変わる事はないと。
    長女さんが一生知らずに済むのは不可能ですし、もう知ってしまったならあとは親として全力で受け止めてあげるだけではないでしょうか。

    トピ内ID:71f1ac9ddb80fde6

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    母子手帳は何歳になっても役に立つ1冊

    しおりをつける
    🙂
    ぐうぐう寝る人
    トピずれで恐縮ですが、別の方が「大学生になっても母子手帳が必要なの?」という趣旨の書き込みがありました。
    はい、必要です。
    正確に言うとなくても大丈夫ですが、あれば活用できる場面は多いです。
    もう15年前の話ですが、私が大学生のころ教員免許を取得するために
    教職課程を履修しておりました。
    実習に行く前に、「感染症のワクチンを接種済みか、抗体値は大丈夫か」というチェックがありましたよ。
    もちろん血液検査すれば手っ取り早いじゃん、という意見もあるかと思いますが、
    「母子手帳は何歳になっても役立つ一冊」です。

    ちなみに私自身は麻疹と風疹の抗体がなくなってしまう体質なので、
    数年ごとに接種しています。
    妊娠する前に、夫の母子手帳を義母に確認してもらいました。
    記憶は定かではなくとも、記録はうそをつきませんからね。

    トピ内ID:1b463b6dd27b3365

    ...本文を表示

    お話しするしかない

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    知り合いに同じ様な事がありましたので コメント致します。
    隠していても 親は隠せたと思っていても 実は子供には バレているのですよ。どこからバレるのかは 子供から聞いた訳でないので 解りませんが。

    育て方ひとつにしても 私は 可愛がってもらってないなとかも あるかもしれません。差が無いようにしていてもです。知り合いの所は それがきっかけではないと思いますが、親子疎遠になっています。
    娘さんを思っての 秘密にしていたトピ様の心情も理解出来ます。
    娘さんも大学生ですので、隠さずに
    正直にお話するのが一番だと思います。
    あなたの娘さんなのですから。
    淡々と ありのままを。家族揃っての場で。事実は事実ですから。
    これからも今まで通りに生活して なんら変わりなく あなたたちを愛して行くんだと。

    トピ内ID:5301953c19f30496

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    私も妹と父親が違います

    しおりをつける
    🙂
    早対応を
    私の話になってしまいますが、私の場合本当の父親じゃないと教えられたのは父が亡くなる前日でした。
    それまで『この人は私の本当の父親じゃないかもしれない』と何となく感じていたので実際に母親から伝えられた時そこまで驚きはなく、「あ、やっぱりね」と逆にすんなり受け入れられました。
    意外と長女さんはなんとなくそうかも?と思っているかもしれませんよ。

    むしろ変に嘘をつく方が不信感を抱くと思います。

    トピ内ID:8cdf74f5e7978b5a

    ...本文を表示

    些細なこと?!

    しおりをつける
    💢
    にな
    どういう感性されてるのでしょうか?

    ずっと父親だと思ってた人が
    赤の他人なんですよ!

    そんなアナタだから
    母子手帳も何も考えずに渡せるのでしょうね。

    この機会に
    長女さんにはちゃんと話して下さい。

    トピ内ID:d38dffd7d3862882

    ...本文を表示

    言うべき。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    聞かれた時に、濁したのでしょうか。

    娘さんたちにとって些細なことのわけがない。

    中学の時、同級生が、
    姉の幼少時の写真がないことから、
    両親は再婚したのでは、という仮説を
    たてている人がいました。

    親に聞けずとも感じるものはあったんじゃないかと。

    ただ、そんなに重荷と捉えると、
    娘さんたちにも負担になるような気もします。

    時機を待っていた、
    ただ、伝えることの不安もなかったわけじゃない、と。

    現夫も交えて、家族会議。

    姉妹も仲良く、いい家庭じゃないですか。
    自信をもって。

    トピ内ID:85b0942cbafc941a

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