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    スラリ
    子供
    よろしくお願いします。

    高校1年生、大学2年生の娘がいます。娘同士は仲が良く、買い物に行ったり悩みを言い合ったりするような関係です。喧嘩もしますがすぐに仲直りするようなものなのであまり気にはしていません。
    現夫は娘ともに可愛がってくれています。

    私はもともと都内に住んでおり、20代前半に高校から付き合っていた彼氏と結婚をし、子供を授かりました。ですがとある事情で揉めてしまい、離婚。娘は私が引き取り、少し離れたところへ引っ越し、同じ職場にいた男性と再婚をしました。こちらも運良く子宝に恵まれ次女を出産。当然娘からしたら父親は違うということになりますが今まで意図的にその話をしたことがありません。ショックを受けると思いました。

    先日、長女が体調を崩し受診する(コロナには関係ありません)と言うので母子手帳を渡しました。迂闊でした。返してもらう際に「私は(次女)ちゃんと父親が違うの?」。

    今までは避けていましたが娘たちには言うべきでしょうか。次女も高校生になり受け止めてくれる年齢にはなったと思います。娘たちにとっては些細なことなのかもしれません。でも勇気が出ない。
    どうすればいいのでしょうか、またなんと言えばいいのでしょうか。
    皆様のお力を貸してください。

    トピ内ID:e8755a05419272b9

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    今言わないでいついうの?

    しおりをつける
    💢
    ガラス
    長女様の質問になんて答えたのですか?
    それから数日たっていますが長女様の気持ちはどどうなんでしょう?
    主様が離婚した時点で責任はありますよね?
    説明責任です。
    それを避けていてしかも長女様の気持ちを考えもせず自分の事ばかり、びっくりです。
    バレてしまった時点で二人を前に説明だけすべきです。
    何と言えばいいか?
    考え方が大げさですからもっとシンプルに。
    >20代前半に高校から付き合っていた彼氏と結婚をし、子供を授かりました。ですがとある事情で揉めてしまい、離婚。娘は私が引き取り、少し離れたところへ引っ越し、同じ職場にいた男性と再婚をしました。
    とありますが、離婚して再婚した。
    とたった8文字で説明が付きます。
    自分をドラマチックに飾らず淡々と事実だけを説明する。
    それでいいと思います。

    トピ内ID:f9c14dfef0d3780a

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    次女よりも

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    長女さんは大丈夫?
    現家族は次女と現父親は実親子と言うことですよね?
    長女さんは現父親とは血の繋がりはないんですよね?

    自分だけが除け者…とか感じてませんか?
    父違いの姉妹、
    よりも(この父は実の父じゃなかった…)の方がショックでは?

    少し迂闊だったと思いますよ。

    トピ内ID:68fd929dd659b894

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    もうバレてるのに誤魔化す方がダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >今までは避けていましたが娘たちには言うべきでしょうか。次女も高校生になり受け止めてくれる年齢にはなったと思います。娘たちにとっては些細なことなのかもしれません。でも勇気が出ない。
    どうすればいいのでしょうか、またなんと言えばいいのでしょうか。

    母子手帳の返してもらう時に聞かれた時になんと答えたのですか?

    もうバレてるのに誤魔化す方が親への信頼がなくなるとは思いませんか?

    体調崩して受診に母子手帳を渡すのも疑問です。予防接種などでもなければ母子手帳を持参して受診する必要なんてないですよね?

    既に娘さんの心は不安や疑問でいっぱいだと思います。ちゃんと向き合ってあげてください

    トピ内ID:f2571848bfd353fc

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    話すしかない

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    姉とは腹違いです。親には隠されていて近所の人から聞かされて知りました。

    >今までは避けていましたが娘たちには言うべきでしょうか
    もう上の子には気づかれているのだったら話さないとダメでしょう。下の子にも話すかどうかは上の子とも話し合って。大学2年ってもう成人しますよね。養子縁組したかどうかちゃんと正確に。

    ところで、大学2年生が病院に行くのに母子手帳が要るんですか?子供が小さかった頃の予防接種以外で母子手帳を持参したことも提示を求められたこともないです。母子手帳に「妹とは父親が違う」ことが分かる情報なんて書く欄ありましたっけ?大学2年生が病院へ行くのに母子手帳が必要なのも、母子手帳から妹の父親が違うことが分かるのもどうしてなのか。もともと以前から疑っていたんじゃないですか?

    トピ内ID:096b65b2ac2c53ad

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    事実だけ話すしかないです

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    もう分かってしまったんですよね?
    その時どう答えたのですか?
    母子手帳の中に父親の名前書く欄があるので、そこで分かってしまったのだと思います。

    話す時期は人それぞれだとは思います。もっと早くに話している家庭もあるでしょう。
    長女さんはもう成人ですよね?話すのに早いとは思わないし、既に分かってしまったならきちんと話すしか選択肢は無いと思うのですが。
    事実だけを正しく伝えるだけでいいです。
    もちろん長女さんが何も思わないとはいかないでしょう。
    ショックはあると思います。
    でもご主人が我が子として次女さんと同じく大切に育てた事は、長女さんだってよく分かっているのでは?
    今の父親が父親である事に変わりはないし、「実の子じゃないのに育ててもらった」なんて引け目を感じてはいけない。父親にとっては我が子なんだから当たり前だし、そう思っては父親が悲しむよと伝えてあげて下さい。
    何も変わる事はないと。
    長女さんが一生知らずに済むのは不可能ですし、もう知ってしまったならあとは親として全力で受け止めてあげるだけではないでしょうか。

    トピ内ID:71f1ac9ddb80fde6

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    母子手帳は何歳になっても役に立つ1冊

    しおりをつける
    🙂
    ぐうぐう寝る人
    トピずれで恐縮ですが、別の方が「大学生になっても母子手帳が必要なの?」という趣旨の書き込みがありました。
    はい、必要です。
    正確に言うとなくても大丈夫ですが、あれば活用できる場面は多いです。
    もう15年前の話ですが、私が大学生のころ教員免許を取得するために
    教職課程を履修しておりました。
    実習に行く前に、「感染症のワクチンを接種済みか、抗体値は大丈夫か」というチェックがありましたよ。
    もちろん血液検査すれば手っ取り早いじゃん、という意見もあるかと思いますが、
    「母子手帳は何歳になっても役立つ一冊」です。

    ちなみに私自身は麻疹と風疹の抗体がなくなってしまう体質なので、
    数年ごとに接種しています。
    妊娠する前に、夫の母子手帳を義母に確認してもらいました。
    記憶は定かではなくとも、記録はうそをつきませんからね。

    トピ内ID:1b463b6dd27b3365

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    お話しするしかない

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    知り合いに同じ様な事がありましたので コメント致します。
    隠していても 親は隠せたと思っていても 実は子供には バレているのですよ。どこからバレるのかは 子供から聞いた訳でないので 解りませんが。

    育て方ひとつにしても 私は 可愛がってもらってないなとかも あるかもしれません。差が無いようにしていてもです。知り合いの所は それがきっかけではないと思いますが、親子疎遠になっています。
    娘さんを思っての 秘密にしていたトピ様の心情も理解出来ます。
    娘さんも大学生ですので、隠さずに
    正直にお話するのが一番だと思います。
    あなたの娘さんなのですから。
    淡々と ありのままを。家族揃っての場で。事実は事実ですから。
    これからも今まで通りに生活して なんら変わりなく あなたたちを愛して行くんだと。

    トピ内ID:5301953c19f30496

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    私も妹と父親が違います

    しおりをつける
    🙂
    早対応を
    私の話になってしまいますが、私の場合本当の父親じゃないと教えられたのは父が亡くなる前日でした。
    それまで『この人は私の本当の父親じゃないかもしれない』と何となく感じていたので実際に母親から伝えられた時そこまで驚きはなく、「あ、やっぱりね」と逆にすんなり受け入れられました。
    意外と長女さんはなんとなくそうかも?と思っているかもしれませんよ。

    むしろ変に嘘をつく方が不信感を抱くと思います。

    トピ内ID:8cdf74f5e7978b5a

    ...本文を表示

    些細なこと?!

    しおりをつける
    💢
    にな
    どういう感性されてるのでしょうか?

    ずっと父親だと思ってた人が
    赤の他人なんですよ!

    そんなアナタだから
    母子手帳も何も考えずに渡せるのでしょうね。

    この機会に
    長女さんにはちゃんと話して下さい。

    トピ内ID:d38dffd7d3862882

    ...本文を表示

    言うべき。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    聞かれた時に、濁したのでしょうか。

    娘さんたちにとって些細なことのわけがない。

    中学の時、同級生が、
    姉の幼少時の写真がないことから、
    両親は再婚したのでは、という仮説を
    たてている人がいました。

    親に聞けずとも感じるものはあったんじゃないかと。

    ただ、そんなに重荷と捉えると、
    娘さんたちにも負担になるような気もします。

    時機を待っていた、
    ただ、伝えることの不安もなかったわけじゃない、と。

    現夫も交えて、家族会議。

    姉妹も仲良く、いい家庭じゃないですか。
    自信をもって。

    トピ内ID:85b0942cbafc941a

    ...本文を表示

    何故隠す?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    全然、些細な事ではありませんし…変に隠すことで、姉妹にも家族にも亀裂が入りますよ。

    同じように愛情を持ち、本当の姉妹のように育てたんですよね?であれば、それを伝えれば良いのです。変に隠す必要はなくそのまま、ここに書いているように伝えれば良いのです。
    長女からしたら、本当のお父さんのことが気になったり…妹が気になったり落ち着かない日々を過ごしているはずです。言わないでいる方が、悪い結末にしかなりません。隠す=やましい事があると思われます。一刻も早く伝えましょう。

    あなたと長女二人でも良いですし、家族全員で話しても良いと思います。
    家族を繋ぎ止めるのは母親のあなたですよ。尻込みしないで、しっかりしなさい!

    トピ内ID:10cfed79628a9441

    ...本文を表示

    兄と異父兄弟です

    しおりをつける
    🙂
    人間不信
    私には2人兄がいますが、小さい頃から苗字が違っいて、母に理由を尋ねたことが何度かあります。その度に「私(母)が一人っ子だから、跡取りにしてるの」と言われ続けていました。

    しかし私が中三になったある日、母が急に「実は兄たちとあなたは父親が違う」と話し始めました。どうやら私の両親はお互い再婚同士、父と前妻との間に子どもがいるのかは不明とのことでした。
    私は父が違う事実よりも、ずっと嘘をつかれていたことがショックでした。
    さらに父方にも腹違いの兄弟がいるかも知れない可能性を暗示され、何も信用出来ないと感じてしまいました。
    一番信頼出来るはずの両親が、隠し事だらけと知ってしまい、私はそれ以来人間不信です。

    すみません、個人的な話しになってしまいましたが、どうか、娘さん達には早めに信実を伝えてあげてください。
    親に嘘をつかれること、隠し事をされることは本当に辛いことです。
    真実を伝え、娘さん達の気持ちに寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:2fb450826cdbc093

    ...本文を表示

    知っておいた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    みん
    長女ちゃんがまだ物心つかないうちに離婚して、その後、そちらの父親とは会っていない、ということでしょうか?

    長女ちゃんはもう感づいていて、お母さんに母子手帳を渡されたということは、話題にしてもいいのかな、と思ったのかもしれないですよ。

    大学2年だったら、もうじき、結婚を考える相手が出来たりしますよね。知っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2a061706c4889ce0

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    スラリ
    2桁を超えるレス、ありがとうございます。
    どれもとても参考になりました。

    母子手帳を渡したことについてですが、長女は生まれつきアレルギー体質で、かかりつけの医師からできれば自分以外のお医者さんにかかるときには持参するようにと言われていたからです。
    今までは私が付き添っていたりしていたので渡す機会がありませんでした。

    父親が違うことを明記することについては、両親の名字と自分の名字などが違ったことから気づいてしまったようです。

    私にとっては娘たちは仲がいいのですから父親が違うことはほんの些細なことだと思っていました。
    ですが皆様のお言葉を聞いて考え直しました。

    今週末家族会議をして話してみようかと思います。私の責任ですからもう逃げたりしません。
    また書き込みの方させていただきます。

    トピ内ID:e8755a05419272b9

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    秘密にしてたことの方が拙い

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『今までは避けていましたが娘たちには言うべきでしょうか。』
    とっくに言って良い時期は来てたと思いますが?

    『次女も高校生になり受け止めてくれる年齢にはなったと思います。』
    次女は自分の事では無いので、高校生なら大丈夫だと思います。

    『娘たちにとっては些細なことなのかもしれません。』
    冗談でしょう?!
    長女にとっては出生の秘密ですよ。
    人生で最高レベルの重要事項です。
    寧ろ黙ってたことに親に対して不信感を持ちそうです。
    もうバレているのだから、サッサと話しましょう。

    『でも勇気が出ない。』
    話すのに勇気が出ないようなことを、貴女は自分でやったんですよ?
    何を今更。

    『どうすればいいのでしょうか、またなんと言えばいいのでしょうか。』
    悪いことをしたわけでも無いのだから、淡々と話せば良いでしょ?


    今まで長女さんが違和感ないくらいに、義父(現夫)が我が子のように育ててくれたんだから大丈夫。
    長女さんには現夫からの実父の様な愛情を確り受け止めるよう話してあげましょう。

    トピ内ID:868d173491def9fa

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    なんで週末まで引き延ばすのか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    母子手帳見たとき直ぐに話すべきだったし、今すぐにでも話せるだろう?

    トピ主は姉妹関係ばかり気にして居るのがトンチンカンなんだよ。
    長女にしたら、同じ母から生まれた次女は、血の繋がった姉妹なんだ。
    だけどその説明もしてないよね?

    そして実父だと思ってた父は、余所のオジサンだったんだよ!!
    そのオジサンをお父さんと呼んで、一緒に遊んで、一緒に寝て、一緒にお風呂入って、
    抱っこして貰って、オムツ替えて貰って、学費払って貰って・・・。
    でも本当の父親は別に居た。
    これがショックじゃないと何故言える?
    姉妹が仲が良ければ親子関係に罅が入らないとでも言うのか?

    想像してご覧よ、
    トピ主がある日実家に帰ったら、実父が消えてて違う爺さんが家に居て、今日からこの人が貴女のお父さんよ、と実母に言われたら、あっそう、とは言えないだろう?
    その位のショックなんだよ。

    そんなことがあったら、トピ主だって、なんで?! って聞くだろう?
    でもトピ主は長女の質問に何日も答えてない。
    どれだけ非常識か解らないのか?

    『前夫とは高校から付き合っていた』とか、どうでも良いんだよ。
    【長女のパパとは離婚した後に、今のパパと結婚して次女が生まれた。長女のパパは生きている(又は亡くなった)。】で解るでしょ!
    でも貴女が何も返事をしなければ、娘は『自分だけ橋の下から拾われた子』の可能性も悩むんだよ?
    だって母親の貴女とも姓が違うんでしょ?
    なんでさっさと教えてやらないのか?

    貴女には『自分の娘が何を考えるのか』も想像出来ないし、しようともしない。
    自分の事ばっかりで、相手の気持ちを見ようともしない。
    長女はもう、『自分の本当の家族はどこに居る?』とか『死んだのか?』とか『今後自分はこの家に居て良いのか?』とか、頭グルグルに悩んでいるというのに、貴女はいつまでそれを放置するんだ?

    トピ内ID:868d173491def9fa

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    経済的理由で再婚したのかな

    しおりをつける
    🙂
    福寿草
    良い悪いでは無くその年代で私がご長女さんの立場でしたら、思うことのひとつです。就職が目の前でキャリアプランを練る時期ですし。自分がそのパターンになるかもしれないから、経済的に自立しようと就活に活かします。結婚観も変わるかもしれません。
    ご長女さんのお友達の中でも、父親が違うきょうだいは稀な事だと思います。
    今はネットで同じ境遇の方とコミュニケーションがとれる時代で、気持ちを消化しやすいですが、果たして事実は?自分の出生を隠されている不信感。
    構えず言い訳せず、ありのままお伝えすれば良いのです。

    トピ内ID:83b97187df4ee9d7

    ...本文を表示

    家族会議が終わりました。

    しおりをつける
    🙂
    スラリ
    みなさまありがとうございました。

    先程家族会議が終了しましたので簡単に説明します。

    レスがついてましたが週末まで話せなかったのは長女のバイト、次女の塾などで家族で顔を合わせる機会がなかったためです。

    まずは長女の父親が実父でないこと話しました。みなさまからのアドバイスで「離婚した」とだけ伝えています。
    長女は気にしていないと言ってくれました。「私はお母さんが再婚してくれたから今の妹と仲良く出来てる」とも言ってくれました。
    次女も気にしていないと言いました。
    現夫は先述の通り隔てなく愛してくれていたので抵抗がなかったのではと思います。
    今まで話してこなかったことはただ謝り続けました。

    今回このトピを立てて良かったと思いました、娘たちに話す機会もできて本当にありがとうございました。
    レスをしていただいたみなさまも厳しいご意見と応援、とても嬉しかったです。
    これからも頑張っていきます!

    トピ内ID:e8755a05419272b9

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