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    義弟が働けない

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    はな
    ひと
    夫と共働きの30代です。子供はまだおらず、そろそろ欲しいなと考えています。また、マイホームの購入を考えています。今の状況なら、多少ゆとりを持って生活できそうです。
    ただ、1つ不安な点があります。夫の妹の夫のことです。妹と結婚前から仕事を転々としており、現在も休職中です。
    妹は現在、第二子を妊娠中です。貯金を切り崩して生活しているようですが、おそらく父が援助をしています。夫と父、弟と今後について月1回話し合っています。強い口調で話すと、弟に動悸が出るため、厳しい話し合いはほとんどしていません。第二子出産1ヶ月後まで休職し、復職をするよう話しあったそうです。約4ヶ月の休職です。弟の会社の社長が好条件の職場をいくつか紹介してくれていますが、条件が悪いと断っています。親になった今、仕事を選んでいる場合ではないし、社長の好意を断るのも信じられません。休んだからと言って、仕事に復帰できると思えません。
    妹夫婦は仲が良く、離婚はしそうにありません。
    今後も復職できないなら、子供達はどうなるのか、私達の生活はどうなるのか考えると不安でたまりません。
    夫に厳しく話してほしいと何度か頼みました。今までは曖昧な返事しかありませんでしたが、ついに怒らせてしまいました。
    俺の家族を悪くいうな、侮辱するな、私の家族を悪く言ったことがあったかと言われました。
    私の実家は貧しく、親族に金銭トラブルを起こす人が何人かいました。それに関して、結婚前に傷つくことを言われましたが、仕方ないと思っています。夫の家族のことは大好きです。でも、それとこれは別です。私達の生活にも関わってくる問題だと話すと、そんなに不安なら離婚していいと言われました。本心ではないと分かってますが、悲しかったです。
    こんな状況で、子供を持っていいのか、家を買っていいのか迷っています。皆さんならどうされますか?
    拙い文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:e5e2035a3fe763ad

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    どうすることもできない。

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    🙂
    間違い。
    なぜ義弟が復職を?専業主夫という選択肢もありますよ。

    義妹がちゃんと働いて何とか家計を回せるのであれば、何の問題もないと思いますけど。

    舅が亡くなったら援助する人がいなくなるのが困るんですか?だったら義弟の親にお願いすればいいのでは?

    とにかく、兄弟間で扶養の義務はないし、トピ主家庭に影響が出ることは避けなければなりませんから、万が一援助の話が出たら、旦那さんのお小遣いの範囲で考えたらどうですか?

    トピ主の親戚でトピ主家庭に迷惑を掛ける人は皆無なのですか?旦那さんが何も言わないのにトピ主があれこれ苦言を呈するのは違うと思います。

    トピ内ID:9474625e77f5f68b

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    関係ない

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    😒
    ゆゆ
    義弟が無職で、現段階であなたへの影響ってありますか?
    金銭の貸し借りが既に発生してるのですか?そういう訳でもなく、あなた方の家庭には関係ない話しだと思いますが。どうして、あなたの家庭の子供や家購入に関係するかよく分かりません。

    >私達の生活にも関わってくる問題だ
    具体的にどう関わるのか、教えてもらえますか。全く理解できませんでした。

    ただ、義弟が気に入らなくて…いちゃもんつけてるように見えますね。お金が絡んだら反応は変わりますが、お金の話がないなら…首を突っ込むなとご主人が言うのは理解できます。

    トピ内ID:617099cf84b01b57

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    義妹夫婦を援助したいなら子供も家も諦める

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    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。定年退職していますが、30歳頃に1回転職しました。前の会社で体を壊して1年程度の休職を1回。後の会社でも体を壊したりうつ病になって1年程度の休職を4回ほどしました。2人目の子供が産まれてから休職をしたこともあります。

    フルタイム共働きだったので、その間も妻の給料と自分の傷病金手当で生活しました。

    義妹さんも働いているのでしょう?。義妹さんの夫も傷病手当金をもらっているのでは?。それで収入が不足するなら親も援助しているでしょう。

    義妹夫婦の収入や親の援助額を正確に知らないのなら「休職中」「社長の紹介を断っている」ことを大袈裟に捉えているような気がします。

    転々と職を変えた理由や社長の紹介を断るのが「あまりにも自分勝手な理由」だと書いてないので、トピ主さんが勝手に暴走しているだけのように思います。

    もし、自分勝手な理由で転職し、紹介を断っているとして、そのまま無職が続き、親の援助もなくなれば、最悪「生活保護」もあるし、兄弟間には扶養義務もないので、トピ主さん夫婦が援助しなければならない理由はどこにもありません。

    もしそうなったとき、自分達が「援助したい」のであれば、できる範囲で援助すれば良いだけです。(但しへたに援助すると、生活保護が受けられなくなるかもしれません)

    >こんな状況で、子供を持っていいのか、家を買っていいのか迷っています。
    私なら仮に援助するとしても「自分達にできる範囲=自分達の生活にほとんど支障がない範囲の援助」をするので、子供も望む数だけ持つし、家も買います。

    >夫に厳しく話してほしいと何度か頼み
    「将来頼るな」と言うだけで良い。具体的にああしろと言っても仕方ない。援助を乞われたら厳しくする。

    そういった「ドライで冷たい」態度がとれないのであれば、子供も家も諦めて、将来、義妹夫婦を全面的に援助できるように備えるしかありません。

    トピ内ID:2d66630af4c7ccf1

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    文章が……

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    🙂
    玉こん
    文章読んでて、妹なのか義妹なのか、弟なのか義弟なのか、父なのか義父なのか分かりにくいです。

    はっきりと言えば、トピ主には関係ないんじゃないでしょうか?
    今は、義妹さんが大変だから義父が援助してるって事ですよね?
    親が娘に援助してるだけなので、トピ主は口出しする立場ではないです。

    ・今後も復職できないなら、子供達はどうなるのか、私達の生活はどうなるのか考えると不安でたまりません。

    子供達の心配は分かりますが、トピ主夫婦の生活には関係ない事です。

    ・夫に厳しく話してほしいと何度か頼みました。今までは曖昧な返事しかありませんでしたが、ついに怒らせてしまいました。
    俺の家族を悪くいうな、侮辱するな、私の家族を悪く言ったことがあったかと言われました。

    聞いてどうするんですか?
    トピ主なら解決出来るのでしょうか?

    ・夫の家族のことは大好きです。でも、それとこれは別です。私達の生活にも関わってくる問題だと話すと、そんなに不安なら離婚していいと言われました。本心ではないと分かってますが、悲しかったです。

    トピ主夫婦の生活には関わらない問題ですね。旦那さんが援助してるなら別ですが。
    又、旦那さんの本心の台詞だと思いますし、私もそこまで言われたなら離婚と言いますね。

    別世帯の事になんでそんなに口出しするのですか?義妹の夫って、ほぼ他人です。
    現状でトピ主に迷惑掛けてるのでしょうか?
    口出しするならその後の責任も取る位の覚悟はしてますか?
    別にトピ主に相談された件ではないですよね?金銭的な事で相談されたんですか?
    野次馬根性で首を突っ込まないで静観してれば良いのですよ。

    トピ内ID:2e7f3a3523621e34

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    あなたになんの関係が?

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    🙂
    サバ
    はっきり言って、余計な口出しでしょ。
    義弟ってご主人の妹の旦那さんですよね?
    で、義父が援助している。
    あなたに何か関係があるんですか?
    私達の生活は?ってあなたのご主人が援助するっていう話が出てるんですか?
    ご自分の実家が貧しくてトラブルにあった経験から心配で口出ししているんでしょうが、客観的にみてもあなたになんの関係があるの?って思いますよ。
    ご主人からみたら、尚更でしょ。
    ご主人だって自分がどうにかできる問題でもないのに、厳しく話せだの侮辱されたり悪く言われたら気分悪いに決まってるでしょ。
    余計な口出しは不要です。

    トピ内ID:58a6dccc226f2fa1

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    そこじゃないのでは

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    🙂
    てんてこてん
    実のきょうだいだからと言って、必ずしも援助しなければならないわけではありません。
    たとえ義妹様一家が生活に困って生活保護を申し込み、兄であるご主人様に問い合わせが回ってきたとしても、「援助はできません」と言っても構いません。
    ですから、この件ではトピ主様は心配も口出しも、する必要はありません。

    それとは別に、お子さんを授かっていない今の段階でのマイホーム購入については、よくお考えになるべきでしょう。

    理由の1つ目は、お子さんの性別と人数によって必要な部屋数が変わってくることと、大人だけの生活と小さいお子さんのいる生活ではマイホームや立地に求めるものが変わってしまう場合があることです。

    2つ目の理由は、子どものいない夫婦の一方が亡くなった場合、その遺産は配偶者が独占はできず、親(亡くなっていればきょうだい)にも相続権があることです。
    マイホーム購入後お子さんを授かる前にご主人様に万一のことがあれば、ご主人様の遺産はトピ主様と義両親さまが分けて相続することになります。
    義妹様がそのような生活をなさっていては、やがて引き継がれることを考えて義両親さまも相続放棄はしてくださらないでしょう。

    もちろん、トピ主様に万一のことがあった場合には、トピ主様のご両親さまとご主人様が遺産を分けることになります。
    また、トピ主様ご夫婦にお子さんが生まれた後であれば、義両親様や義妹様の相続権は無くなります。

    トピ内ID:0b0cc898c370a077

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    不安とは?

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    🎶
    そんな感じ。
    将来旦那さんが妹夫妻に援助するかもしれない、という事でしょうか?
    でもこれはあくまでトピ主さんの想像ですよね?

    そもそもですが義弟さんが怠けて仕事しないと言う訳では無く心壊れてしまっているなら幾ら仕事しろと厳しく言った所でしないと思うのですが?
    しない、と言うより出来ない。
    まあ其れを承知で結婚し子供も二人も作った義妹さんですので義妹さんが働いて家族養わなければなりませんね。

    トピ主さんも義弟さんを責める形だけで旦那さんに言い寄ったのでは?
    旦那さんも義弟さんは話し合っても埒が明かないと分かっているのでトピ主さんに怒ったのですよ。
    どうしようもないことやれと言われても出来ませんから。

    トピ主さんが子供欲しい、家を持ちたいと言うのは夫婦二人の考えなのですよね?
    だとするなら義弟さんの事ではなく先ず子供に掛かる養育費、家の値段、ローンで払うなら月幾ら払うと数字として表し旦那さんに見せるとか?
    ファイナンシャルプランナーに二人で行くのも良いかもです。
    実際専門家の意見の方が旦那さん聞きそうですね。

    また子供持った場合、暫く子供の面倒の為に母親として仕事休職するかパートになり収入少なくなっても旦那さん一人の稼ぎでやっていけるのか?と話し合うのも重要ですね。
    実際子供が小さいとフルタイムってやや難しくなったりしますから。

    そもそも旦那さんの稼ぎがどれだけ収入良いのか知りませんが家を持って子供も持ってとなると凄くお金掛かりますので義妹一家に援助している余裕なんて無いですからね。

    自分の家族犠牲にしてまで義妹一家を支えたいなんて言い出したら、其れこそトピ主さんも旦那さんと一緒に暮らせないので別れしかないですね。

    まあ少しでも妹さん夫婦援助したいと言うなら「あくまで旦那さんのお小遣い内」でやりくりしてもらうしか無い。二人の生活費から出すなんてとんでもない。

    トピ内ID:a68104fcf47343b6

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    余計なことを言うから

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    🙂
    おじょじょ
    義弟へお金を融通しなきゃいけないわけはないのに、騒ぎ立てる。
    だから今、トピ主の家庭が困窮する前に、家庭がなくなりかけてますよ。

    「働けない」と「働かない」は大違いです。トピ主は前者で書いているんですから
    心身の不調なり何らかの事情で働けないということです。
    そのような人物にヤキモキしても何も得られません。

    よくわからないのは、トピ主の身内のことはOKでなぜ義弟のことは責めることです。
    働けないことよりも金銭トラブルのほうが重大ですけど。

    トピ内ID:01c6d54808c3c8c6

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    トピ主に援助する気があるのですね?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    >私達の生活はどうなるのか考えると不安でたまりません

    トピ主様は、援助をする気マンマンなんですね。
    だから自分たちの生活に関わってくる。不安になるのですよね。
    それは殊勝な心掛けだと感心します。

    私はトピ主さんのように奉仕の精神はありません。
    義妹夫婦の問題ですし、義妹の夫が無職で、義妹が第二子出産で大変。
    私達夫婦が支えなきゃ、私たち夫婦に関わってくる問題。
    そうは思いません。
    独立した別家庭のこと、援助はしません。
    だから、口出しもしません。

    もしもですが、援助する気もないのに、関わってくる、私たちの生活はどうなる!?
    とヒステリックになっているのなら、とんだお門違い。
    傲慢な方だなと思います。

    慈悲深いお心で、援助をしておやりなさい。
    素敵ですよ。トピ主様。

    トピ内ID:514f880b097ab541

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    夫にまかせる

    しおりをつける
    🙂
    こっぷ
    そうですねー。私なら、夫にまかせるかな。私が信じた人なら、私や家族を傷つけるようなことをしないと思えるからです。トピ主さんが不安なのは、ご主人が信じられないからではないでしょうか。

    トピ内ID:9ed8a39dc35ef13c

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    無視する

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    それは、義妹夫婦の問題だから、
    主さん、旦那さん、子供には関係ないです。
    親に対する扶養義務でさえ、まず、自分の生活が優先で、
    余裕があればって程度ですから。
    ない袖は、振れないです。
    別家庭なので、口出しする権利もないけど、
    援助する義務もないということで、無視するのが一番です。
    金持ちでもないので、無理して援助なんてしてたら、
    共倒れです。

    病気で医者から働くのを止められるとかでないので、
    単に仕事の内容が気に入らないとか、働かない人を
    援助する義務なんてありません。
    自分と同レベルの生活させる義務あるのは、
    配偶者と、未成熟な子に対してだけです。
    援助なんてするから、
    甘えて、自立しないように思います。

    親は、順当なら、先に亡くなりますので、
    親が亡くなれば、親の年金、給与収入はなくなります。
    義妹夫婦が死ぬまで、生活できる金融資産がないなら、
    いずれ、親の援助はなくなります。
    義妹か、義妹の夫、どちらかは、必ず働くしかありません。
    場合によっては、二馬力、共働きでないと厳しい。
    苦手な職種は、避けたいのは、わかるけど、
    選べる立場でないなら、仕方ないと思います。

    トピ内ID:17e044c2a6cc66af

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