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    タダ働きさせようとする義実家やその周囲への対処

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    はなこ
    ひと
    自宅で使用していたアンティーク椅子を一脚張替えに出したら高額でしたので、残りの3脚は独学で勉強して自分で張替えました。結果、プロの修理と見分けのつかない仕上がりになりました。
    それを見た義母に頼まれて、義母の古いアンティーク椅子も5脚張り替えたところ、義父も古い椅子を2脚持ってきたので、それも仕方なく張り替えました。
    すると次は義妹が古いカウチ修理を頼んできたのですが、すでに7脚、材料費すら払われないまま修理したので次は有料で、とにおわせたら、義妹夫婦はそれならカウチを捨てると言いだしました。しかしそのカウチは義母の母のものだったので、義母は私に修理してほしいと言います。でもお金を払う気はなさそうで困っています。
    義母にこれまで材料費などを請求しなかったのは、請求しようとしていたら夫に義母は後で過分なほどお礼してくれるから大丈夫、と止められたからです。確かに義母は夫にはなにかしてもらったらすぐにお礼をしていたのですが、嫁の私には椅子修理から半年経ちますが何もなく、あるのは追加の修理依頼ばかり。何時間も何日もかかる作業を、材料費も全部負担してやるのに疲れました。せめてお礼の言葉でも、と思いますが、修理後に椅子を届けてもそこに置いといて、くらいで特に何も言われず、後で大丈夫でしたか?と聞くと大丈夫とは言いますが、感謝はなく無料修理を当然と思われているようでもう引き受けたくありません。
    義母の近所の人達も修理してほしいと言いますが、費用の話をしようとすると露骨に嫌な顔をされます。
    どうして私が他人の物をお金と時間と労力を使ってなおさないといけないのでしょう?どう言ったら気持ちよくお金を払ってもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:6cb97ab2722dc413

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    もう、普通に

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    🙂
    はろ
    感謝もされない人の為に働きたくありません
    はっきり言ってしまえば?

    いやなことは しない やらない 断る

    自分を大事にしてください

    トピ内ID:0d5fcf1cc8da7f6e

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    気持ちよく金を払う人はいません

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    みんな、トピ主さんに無料で修理させたがるような、がめつい人間なので、気持ちよくお金払ってくれるような人はいませんよ。
    そういう人の頭の中って

    「プロに頼むと高額だから、タダで直して欲しい。でも相手は素人だから金なんて払いたくない」

    こういう、せこーい考えなんです。
    素人に金を払うくらいなら、捨てるかプロに頼むか、新しいものを買うか…と思っているんです。
    むしろ、タダで直させてやる…というような、厚かましい人たちですよ。

    気持ちよく金を払わせることを考えるより、ドきっぱりと断るのが正解だと思いますよ。

    「私は修理のプロではなく素人です。
    ですが、修理するには時間も手間もお金もかかります。みなさん材料費すらも払わずに当然のように無料で直せと言うので、こちらも困っているんです。慈善事業をしているわけじゃありませんので、もう誰からの依頼もお引き受けしないことにしたので、ご了承下さいね」って。

    がめつい人間と関わるとロクなことになりません。
    あなたの義母も義父もがめつい。
    夫も図々しいし。

    せっかく勉強したその力は、自分のために使ってください。

    トピ内ID:1845a66b9c50d43e

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    ハッキリ言えば良い

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     「良い人辞めるキャンペーン」ですよ。義実家どころか夫も含めてうさん臭さぷんぷんじゃないですか。

     角を立てる位が丁度良いし、それによって貴女ももっと自由に生きる事に切り替える時期だと思いますけどね。

     どうするかは貴女次第だから。

    トピ内ID:1d812a1cd1a70ecd

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    引き受けなければいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    材料費や手間賃頂けないのなら引き受け兼ねます!でいいのでは?
     お金の話をしにくいのであれば忙しいとか体調不良で難しいと言うか…
    ご主人にもはっきり言いましょうよ。

    トピ内ID:14dd80257f877638

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    何故ご主人に相談しないの?

    しおりをつける
    😣
    お民
    この経緯、多分ご主人はご存じないのでしょう。ご主人に全部ぶち撒けたらいいじゃないですか。一脚修繕にこれ位時間掛かりこれだけ材料費が掛かるとね。元はと言えばご主人が必要経費要求を止めたのが原因です。
    トピに挙がっているのは全部義実家関係ですね。少なくとも材料費はご主人の小遣いから引いたら如何ですか。

    義実家の方達にとって嫁のはなこさんは無料で使える便利な使用人です。多分材料費なんてろくに掛からないだろうし、あくまでも素人のくせに何を言うかと思ってるだけ。貴女の不快感はご主人にしっかり共有して頂きましょう。

    トピ内ID:1c70d96187352df7

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    気持ちよくは

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    しぶしぶ払って文句を言う事はあるかもしれませんが、気持ちよく払うことは永久にないでしょうね。
    お金を払うとお得感がなくなってしまうから絶対に嫌なのです。
    近所にも、しかもタダ!とよっぽど自慢気に触れ回ってるんでしょう。
    そのうち夫経由で頼んでくると思います。

    でも、今更仕方なく材料費とかを出されても気持ちよく対応できないんじゃないですか。
    断り続けるしかないと思いますよ。引き受けなければどうと言うことはないです。

    それにしても随分ニーズがあるようですから、ちょっとした商売になりそうですね。
    プロと見分けがつかないなんて、才能があるんじゃないですか。

    トピ内ID:0cb77b6280539f0c

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    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    うちの椅子も頼みたい。

    そんなに腕がよくて需要があるなら、いっそのこと形だけでも仕事にしちゃえば、無料仕事を断りづらくなるんじゃないですかね?

    それにしても材料費も払わずに7脚とは厚かましいですね。
    嫌な顔をされようが、これからは一切無料では引き受けてはダメですよ。

    トピ内ID:8ce9b927c338c433

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    お金がどうのこうのではなく

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    お金がどうのこうのではなく
    「もうやりたくない」って言えばいいと思いますよ。
    それでもどうしてもやってほしいなら、お金を払うと言い出すのでは?

    「材料費が…費用が…」などと一切言わずにとにかく
    「もうやりたくないです」って、言い続けることです。
    カウチを捨てることになろうが何だろうが、しったこっちゃないです。
    好きにすればいいと思いますよ。

    今までの分は諦めるしかなさそうですが。
    やりたくないことに時間と労力を無償で提供するなんて、あり得ません。

    トピ内ID:9c1fcd3052e59cf8

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    すべて断った方がよいと思います

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    >どう言ったら気持ちよくお金を払ってもらえるのでしょうか?

    何を言ってもお義母様、お義妹様、近所の方々は支払う気にはならないのでは?
    タダだからトピ主様に頼みたいのであって、お金を出してまで修理する気はないのです。
    「関節を痛めたので当分、修理はできない」とでも言って、依頼はすべて断った方がよいと思います。

    最初のお義母様の椅子ですが、トピ主様のご主人が少し怪しいと思います。
    お義母様は息子であるご主人にお礼をしていて、ご主人がトピ主様に渡していない可能性があるのではないでしょうか?
    確認されることをお勧めいたします。

    トピ内ID:80d2cd30430f96d5

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    もう修理はやめた!と宣言する。

    しおりをつける
    😮
    オバチャン
    図々しいですね。
    今までの材料費とかかった日数を義母に見せて、もう修理はしない!と宣言したらどうですか?
    おそらく修理代金は支払わないと思います。嫁だからやってもらって当たり前!近所の方にも「無料で嫁がやってくれるの!何か修理したいのがあったら相談して!」なんて話しているのでしょう。なのに、あなたはお金が欲しいと話してしまった。
    「えっなに!私の親しくしているご近所に対してお金って?私の立場が台無しになる。何してくれるのよ!無料に決まってるじゃん!」とでも思っているのでしょう。

    義両親って、嫁にあれこれと言われたくない人もいます。
    私がそうでした。「嫌ならさ、息子が言うべき!あなたから言われたくない!」と言われたことがあるので、それ以来、必要なことしか言わなくなりました。

    断るのは旦那さんにしてもらって、これを機会に義両親には、必要なこと以外はあまり話さない。特に義母は図々しい人みたいですから、気をつけてお付き合いしたほうがいいです。

    トピ内ID:11bde3c10c924c97

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    あなたにも、どうして、ですよ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    どうして無料で頼めると思うのか、
    補修材や時間は湧いて出るんじゃないですよ、
    と言わないのでしょうか。

    >どう言ったら気持ちよくお金を払ってもらえるのでしょうか?
    あー、無理無理。
    だって素人だから無料なんだもん。
    近所だからそれくらいやってくれなんだもん。
    それをプロ並みに手間賃と材料費を請求してお金を払うわけないわよ〜、プロの仕上がりじゃないから。
    じゃあ、プロに頼めって?そんな無料でそれなりにやってくれる人がいるから頼まないのよ。

    忖度しない方がいいですよ。
    トピ主優しすぎ。

    トピ内ID:8748c61b6248579b

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    はっきり、いう。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    ずいぶん図々しい義家族ですね。
    普通でも、材料費手間賃はかかりますからね、言わなくても支払いますよ!

    結局、息子にはお礼はするけど嫁(他人)は無し。
    義実家の近所なんてホント他人ですけど、義実家が周りにいい顔したいだけでしょ。
    もう、こちらが気持ちよくできないのだから断る!
    義両親分は諦めて、他は有料。
    気持ちよくやってほしくば、気持ち払えって思います!

    トピ内ID:2740ec231fc12200

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    トピ主のはなこです

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    皆様の意見を拝見し、素人にお金は払いたくないが、無料ならやらせたい、というご意見がおそらく私に修理を頼もうとする人達の本音なんだろうなと思いました。

    義実家だけではなく、夫や私の同僚にも、うちに修理必要な椅子があるんだけど?と言ってくる人達がおり、値段の話をしようとするとすぐに興味を失うので、あわよくばタダで修理してもらえるかもと、単に言ってみているだけというのがよくわかりました。

    最近何してる?と聞かれた時に椅子修理してたと言うと、皆さんこの時点では興味津々で、私にどの程度のことができるのか、仕上がりはどうか、表面の布交換は可能か、工期はどのくらいかなど、目をキラキラさせて細かく聞いてこられます。
    しかし材料費や、時間に応じた費用の話に移ると、ああ、そう。。。と目をそらし、それ以上何も言わなくなるか、気が変わったらいつでも連絡してね!待ってると言われます。

    義母は夫に私へのお礼を渡していません。もしあれば夫はすぐに私に報告しますし、義母からも私に連絡するでしょう。
    たくさん椅子なおしてもらって、どうやってお礼したらいいか、わからないわぁと言ったことが一度だけありますが、それから半年以上何もしない義母です。

    夫は休日に私がコツコツと一人で、何時間も埃だらけの古い椅子と格闘するのを見てきているのですが、どれだけ大変な作業か自分でしていないのでわかっていないと思います。
    また、私が短期間のうちに独学で習得してしまったので、簡単な日曜大工程度に考えてもいるようです。

    夫に義実家はせめて材料費だけでも払うべきと言うと、不機嫌になって欲しいだけ俺が払ってやると言いますが、それはうちの家計のお金なので違うと思うのです。

    トピ内ID:6cb97ab2722dc413

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    貴方が好きに決められること

    しおりをつける
    blank
    モルドレッド
    まず相手に察してもらう。
    次に相手に納得してもらう。
    これを止めましょう。時間の無駄です。

    >請求しようとしていたら夫に
    >義母は後で過分なほどお礼してくれるから大丈夫、
    なら夫の責任です。
    義母、義父の分の材料費の明細を作り、夫に請求しましょう。
    支払いに応じない場合は明細を義母、義父に出すと。

    義妹、近所の人たちについては、
    材料費プラス一脚3000~5000円~で承りますと明言。
    可能なら簡単な料金表を作って、その近所の人たちに渡してくださいと言う。

    >どう言ったら気持ちよくお金を払ってもらえるのでしょうか?
    これはきっぱり諦めてください。
    本当に時間の無駄、無駄、無駄です。
    材料費プラスお礼を頂けるなら修理する・無料ならやらない。
    この姿勢を示すだけで十分です。

    最後にもう一度、義母、義父の分は夫に請求してくださいね。
    「後で過分なほどお礼してくれるから大丈夫」
    と同じ台詞を吐くなら、一旦立て替えてと。
    まずは夫から攻略してください。

    トピ内ID:4419ebc335ffd97e

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    むしろ副業でプロになりお金をとる?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    素人にはただでやらせたい、プロならお金払う。っていうならば副業OKの職場なら、それを副業にし堂々と料金設定してみるとか?そこまでは~っていうなら、頼んできた人に「実は1人で最初から最後までは重労働で、やめようと思っていた。あなたが一緒にやるならいいよ」と条件付け、材料を買うところから(ここで依頼者に材料費を払わせる)。とりあえず、材料費すら払ってもらばあとはいてもいなくてもあまり変わりませんね、目的達成。

    完成まで本当に一緒に作業する人は、大変さも分かるだろうし、あなたのように興味持って自分で勉強するかもしれません。教えろって言われたら、あなたは独学で勉強したからと自分が勉強につかったものを教えればいいと思う。

    トピ内ID:781ba1303e1be10b

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      逆に「タダでやれってことですか」と聞く。

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      図星を直球で投げてみたらどうでしょうかね…。
      素人とはいえ時間も労力もかかるので材料費プラスアルファ…ノークレームで了承すると一筆書いてもらえればやります、くらいに言わないとダメなのかな。

      でもそういうことを言ってくる方々はお金もらうと後々トラブルになりそうな方々ですよね。

      今後はやりません、で言った方が無難ですね。

      トピ内ID:364929c17e89c199

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      「迷惑な人が多いからやめた」

      しおりをつける
      🙂
      ヤですよねぇ。
      時間は足掛け何日、お金は材料費だけで幾ら、その間に使う光熱費や廃棄材料費とか、知ろうともしないで無責任にタダ働きさせようとする人が多くて…。
      イヤになっちゃったから、自宅で使う分以外はやらないことにしたの。
      自宅のはもう直したし。
      本当、ほんの数分で終わるようなことならまだしも、こんなに時間もお金もかかることで他人をタダ働きさせようとするなんて失礼で非常識だよねえ〜。

      てことで、どうでしょう。

      トピ内ID:cd401a81c218c41a

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      二回目です

      しおりをつける
      blank
      モルドレッド
      >不機嫌になって欲しいだけ俺が払ってやると言いますが、
      なら家計ではなく、夫の小遣いから支払って頂きましょう。

      しかし、夫婦仲を悪くする価値もない話なので、
      義母、義父に材料費の明細を書いて、
      遅くなりましたけど手間賃はけっこうですので、
      材料費のみ支払ってくださいと「事務的」に伝えましょう。

      義母、義父に対して当然の請求をするだけですから、夫の承諾は不要です。

      トピ内ID:4419ebc335ffd97e

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      夫も悪い

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      これは妻の犠牲で自分の親に孝行する典型的なパターンですね。

      ところでその材料費はどこから捻出しているのでしょうか。
      家計からなら生活費を圧迫しているのか。
      それともあなたの小遣い分から出しているのか。
      まずはそれを訴え夫に「実害」を認識させましょう。
      夫が自分で出すと言うなら、損得を具体的に議論することができます。

      もう一つあなたの労力の点については、これはもうあなたの気分次第。
      お礼の言葉もなく気乗りしないのなら「疲れた」「ヤル気がしない」
      の一言で断れば良いと思います。

      トピ内ID:b3aaac0aeba682ac

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      ご主人にやってもらえば?

      しおりをつける
      🙂
      ダメ妻
      断って当然です。金輪際やらない、と宣言してしまえばいいです。トピに書いたままをご主人に言いましたか?

      「お礼もなく材料費さえ払わないまま新しい修理を次から次へと持ってくるのは非常識。一脚直すのに何時間、何日間かかったかわかってるの?休日を犠牲にしてる身にもなってみて。簡単でしょなんていうなら自分で勉強して一脚修理してごらん。どれだけの手間と時間がかかってるか解るまでやってみなさいよ。」って。

      もうご主人にやってもらえばいいです。

      ただ、お金を貰ったらやるスタンスはお勧めしません。そういう図々しい人たちはお金を払った途端それを振りかざし、出来が良くないだのやり直せだの言い出しますから。

      トピ内ID:9fe79dc63998df8d

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      本当に無い

      しおりをつける
      🙂
      なみこ
      そんな人達本当にいるのか?って
      思ってしまいます。
      いるんですよね。現実に。しかもそんなたくさん。

      もう今までのことは諦めましょう。
      勉強代ってやつですね。
      それで、今後は完全有料。
      義妹のカウチ含め、材料費プラス作業代頂かけないならやらない
      とハッキリ言うしかないです。

      もう、どうにか気持ちよく~というのは無理です。
      普通の人なら可能ですけどね。
      その人達普通じゃないので。

      トピ内ID:aadb910ae69e57e4

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      仕方なくやりました、の結果がこれなんだから

      しおりをつける
      🙂
      主婦24時
      もう他所様の家具修理は致しませんって言えないの?
      お礼や費用を出すって言われたらまたやるのかしら。

      素人で独学だからと言うよりも好きでやってるんだからそれに乗じてやってもらおうって事なんじゃないかな。

      夫氏も会社でいい顔してくて喋っちゃったんだろうなあ。
      自分で作ったり作業したことないモノに関して簡単にタダでやって~って言う人が周りにそんなにいるなんてあなた大丈夫ですか。

      もともと押せば言うこと聞く人って認識されてるんじゃないのかしら。
      今後は嫌なモノは嫌、駄目なモノは駄目、やりたくないならやらない、で押し通さないといつまで経っても愚痴るしかなくなっちゃうよ。

      義母さんにタダで有用な作業頼んでみたらどう。
      あなたが費やした時間と労力相当の窓拭きとか草むしりとか。
      怒って拒否されたら、あら~頼み事ってお互い様じゃないんですね~♪私も忖度しないことにしますう。ぐらい言って差し上げたら良いんじゃない。

      トピ内ID:662ae4f68c2483a1

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      じゃあ一切、やめてしまいましょう

      しおりをつける
      🙂
      もね
      修理の話が出たら、
      無料でやらせようとする図々しい人が多くてさ、材料も時間も湧いて出るわけじゃないのに。
      やめちゃった。

      とサクッと言ってしまえば?

      うちにも壊れた椅子があるけどどう?
      なんて言われたら買った方がいいんじゃないですか〜?とのらりくらり。
      10年後くらいに修理する気になるかも〜、有料で〜、とか。

      不機嫌な旦那さんには、
      無料でタダ働きさせられてる私の方が不愉快なんだけど?なぜあなたがうちの家計から支払うの?
      って。

      トピ内ID:8748c61b6248579b

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      正直、トピ主さんの承認欲求が強すぎた結果…だと感じました。
      独学で勉強し、プロと同じような仕上がりになった。
      この辺りの記述で自己顕示欲が強めな方だと認識しました。
      多分、その辺の欲が無い人は、上手に直したとしてもひけらかしませんし
      下手に依頼を受けるのも面倒なので、「全て業者に頼みました」で通すと思います。

      それでも自分で修復した事が知られてしまった場合でも、せいぜい義実家の椅子を
      無償で直す程度で、あとは引き受けません。ならば捨てる?「どうぞ」です。
      断り方は忙しいでも何でもいいのだから。

      当然の如く、無料ならやらせたい、という人間は一定数います。
      但し、それは直した事を知り、気楽に依頼しても良い関係の人に限ります。
      普段からその辺を毅然として対応している人は頼まれませんよ。

      ですから、今からでもキッパリと断りましょう。
      下手にお金をくれれば…みたいな適当な事を言うと
      「この仕上がりで金取るの?」と言われるだけですよ…

      トピ内ID:a3647b30569e7f1d

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      お願いしに来る人達には

      しおりをつける
      🙂
      まま
      もれなく、張り替えるための材料費が要りますけど大丈夫ですか?と言う事ですね。
      百歩譲って手間賃をタダにしたとしても、何で材料も持参せずにタダで修理してもらえると考えるのか、その神経の図太さが理解できない。
      あなたの周りの方は、何でそんなに図々しい人ばかりなのかな。

      トピ内ID:2372269c8482a064

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        嫁は無償の労働力

        しおりをつける
        🙂
        ハンドル
        タイトル通り、

        嫁は無償の労働力

        嫁なんてタダで使って当然

        と思っているんです。
        だからお金は払いたくないんです。
        バカにした話です。

        今後、交通費や材料など
        費用のかかる依頼は
        引き受ける前に話をした方がいいですね。

        トピ内ID:cd264dcb68506175

        閉じる× 閉じる×

        もう直接請求する

        しおりをつける
        blank
        キキララ
        直したぶんの材料費だけでも請求しなよ。
        旦那が不機嫌になったっていいでしょ。
        そんな事を理由におじけづくならトピ主さんも弱すぎる。
        請求できないなら我慢するしかないよね。

        トピ内ID:03a758b44c16f024

        閉じる× 閉じる×

        私ならはらってもらう

        しおりをつける
        🙂
        かいらぎ
        >不機嫌になって欲しいだけ俺が払ってやると言います

        なら、プロに修理に出した時の値段プラス材料費を請求すればいいのに。
        家計のお金とはいえ、払ってもらったお金はトピ主だけのお小遣いにすればいいんですよ。少しはイライラする気持ちに折り合いがつけられるかも。

        他人をを都合よく利用してただ働きさせてお礼一つ言わずに平気な顔ができる人達とは今後距離を置かせてもらうわね。と旦那さんには一言釘を刺しておいたほうがいいのかもしれませんね。

        トピ内ID:c6e57e1ca0998bbc

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        材料を揃えてもらう

        しおりをつける
        🙂
        デイジー
        ひどい人たちですね~
        ご主人もひどいわぁ・・・

        今度頼まれたら先に材料を揃えてもらったらどうですか?
        「○○のお店に材料が売ってあるのでお好きなものを選んで持ってきてください」って言えば
        もう誰も頼まないのではないでしょうか。

        トピ内ID:80e3cb30431e06a2

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        費用云々じゃなくて

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        突っ込みどころが多すぎて…それは災難でしたね。

        今後ですが「これからはお金取るけどやります」だと、
        作業に見合ったお金(でも親類価格)は貰えるかも知れないけど、
        がめつい嫁だのなんだの言われ、逆に評価は下がると思うんですよ。

        しっかりやる事だけやらされて、陰口言われるなんて最悪じゃないですか?

        だから、主さんはもう「やらない」方がいいと思います。
        穏便にするなら、作業で手を痛めたなどの理由がカドが立たないでしょう。
        嫌味のひとつでも言いたいなら、それこそ他の方が仰るように、
        感謝もされないんだもの、もう嫌ですよ~!とか笑いながら言うのもアリかも。

        今は、主さんが作業前提で「お金を取るか」「このままやるか」が焦点になっていて、
        相手を説得しなくてはいけない立場にいるから辛いんです。
        じゃなくて、主さんが「作業を受けてもいいか」「しないか」を握れば、
        少しでも立場が強くなるんじゃないでしょうか。
        意地でも作業させたい人が交渉権を持つと、それはそれで辛いのはあるんですが…

        と言う事で、作業しない立場で、改めて全体を見直してみるのをお勧めします。
        親類やご近所関係もあるから、主さんにしかわからない事もありますしね。

        それにしても!
        納品時に一瞥するだけでありがとうの一言もないなんて最低ですね。
        旦那さんも「母は過分なほど感謝する」っていうけど、
        嫁には感謝すらしない、この落差を見て何も思わないのかな。
        ほんと、ひどすぎます。主さんがいい人だからって、その扱いはおかしい!

        トピ内ID:4cbed3302588ae53

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        義母やただで頼んでくる人の気持ちがわかった!

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        そういう方の気持ちを代弁してるレスありましたね。
        お金を払う程の出来じゃないからただでやって貰おうと思っているのだ、だそうです。
        つまり、ドケチなんですよ。
        普通は最低でも材料費は払いますからね。
        お金を払う程の出来って言っても、そういう人達は、それで生活してる人(どんなに上手でも別に本業がある人はダメ)じゃなきゃお金を払う程の出来だとは頭っから考えません。
        というか、お金を払わなきゃならないならどんなに上手くても頼まないのです。
        ただだから頼んでるんです。
        なので、トピ主さんは適当な理由をつけて最初から断るしかありません。
        クレクレはやってあげても難癖つけて払わないからです。
        お義母さん分はもう諦めましょう。
        払う気がない人に払わせるのは無理です。
        次からはなんとか断るか夫にやらせましょう。
        息子には払うみたいなので。

        トピ内ID:9a7dab0add9ee136

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        金額を知らないから

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        blank
        はるひ
        好意的解釈をするのなら、
        義母が図々しい要求をするのは「金額」を知らないからではないでしょうか?
        そんなに実費がかかっていると知れば変わるかもしれません。望薄かな(笑)

        今後の対応としては、義母にまた頼まれたらチャンスと思いましょう。
        前回の義母、義父の時の材料費です。
        と明細・請求書を何食わぬ顔で渡しましょう。
        請求書を渡されたら、いくら義母でも払わざるを得ません。

        一度お金を取れば、無料ではないことを実感できますから、
        安易に引き受けたりはしないでしょう。
        あと、義母、義父以外は、実費+時給2000円くらい取っていいと思いますよ。

        トピ内ID:c69dfd012a20f20e

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        「向こうが善意だった」私のケース

        しおりをつける
        🙂
        ぴよっ
        私もはなこさんと全く同じ目にあったことがあります。
        一度、義理実家から頼まれて、ある作業をしたら、その後義理実家や義理実家の親戚達から延々と持ち込まれる修理品の数々。
        休日返上で材料費も自分の小遣いから出して耐えていましたが、ただ働きの連続にノイローゼになりそうでした。

        ある日、耐えられずに夫と義理実家にその旨全て話したところ、義母も夫もキョトンとして、

        「あら、趣味として楽しんでやっているのだと思っていた」
        「好きで張り切っているのだと思っていた」
        と言うので、脱力しました。


        向こうからしたら、
        「ただ働きさせて、悪いことをしているな」
        と言う自覚すらなく、むしろ、こちらに趣味の機会を与えてあげていると言う善意すらある可能性もあります。

        嫌なことは、嫌だとはっきり伝えないと、ずっと平行線のままになっちゃいますよ。

        トピ内ID:4ff44c2cc5c702fb

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        私も座面の張替えをしました

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        デザイナーチェア風のダイニングチェアを1脚張替えました。
        近くの家具工房で1万円の見積もりだったので「高い!」と思い、ホームセンターで材料を揃え動画を見ながらやってみました。
        ど素人なので、微調整・2回手直しで大変でした。
        どれ位大変かはよ~く分かります、困りましたねぇ違う家計から報酬を受け取りたいですよね。
        なんか、嫁を軽く見てる所がイライラしますね。
        私ならもう義実家には行かないな、関わり合いを持ちたくないです。
        もう二度と引き受けないで下さい、「大変過ぎてもう無理」と断りましょう。

        トピ内ID:acd490cf41e107f9

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        どうして?

        しおりをつける
        🙂
        マグノリア
        なぜ、わざわざ「ええかっこしい」をし続けて、
        自ら不満をため込んでしまうのだろうかと。

        失礼ながら質が悪い人たちを相手に、
        私なら間違ってもいい人キャンペーンはやりません。
        普段から察知できないものなのでしょうか。
        危機意識や自衛能力が不足しているのかな?
        また、そういう人ばかりが寄ってくるのも謎です。

        少なくとも、あいまいな言動をしない人には、
        そのような残念な人たちがつけ込んで来ることもないのでは?
        他人を恨みに思うよりも、
        ご自分の言動を変える方が早いのではないでしょうか。

        トピ内ID:d186c58166c68d2b

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        DIYが高くつくんですよね・・・

        しおりをつける
        🙂
        はなや
        図々しい義実家の人たちですね!
        義両親たちに金銭面を言わないのは単にええかっこしいなだけですよ!
        うちもそうですもの。
        義母に頼まれた買い物をしてレシートを出すと
        夫は嫌な顔をします(笑)
        変なの!と思ってさっさとお金もらいますけどね。

        DIYを趣味としている友人がいて、
        私に何か作ってあげると言ってくれたので欲しかったものを作ってもらいましたが、
        お礼に菓子折りとか色々渡すと要らない!と言われました。
        その方は本当に要らないというので、旅行に行った時にお土産を買ってきて渡しました。

        その後、私もDIYに目覚め、色々作ったのですが、
        正直買った方が安い、というものもありました。

        作った事がない人にはその作業の大変さや材料費など
        全くわからないんでしょう。
        私も自分がやるまでこんなにお金がかかるとは思っていませんでしたから。

        義両親やご主人も、トピ主さんの労苦は全くわからないのでしょう。

        なのでそれはハッキリ伝えるべきだと思いますし、
        ご主人が払うのもヘンテコな話です(笑)

        トピ内ID:792849cd18a3b342

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        トピ主のはなこです2

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        皆様のご意見、全て読ませていただいています。そのうえで義妹のカウチはプロに頼んでもらうつもりでいます。
        私が修理しているのはヨーロッパ製のアンティーク椅子で、昔の職人が一点一点手作りしたものです。中には馬の毛など天然素材のみが詰まっており、きちんと修復すれば安価な大量生産品よりもはるかに長く使えますが、良い状態を保つにはメンテナンスが不可欠です。
        私が最初の椅子を修理に出したのは6年前で、見積もり金額は配送費用や布代など一切含まず一脚3万円。でも開けてみないとこういう椅子は中がどんな状態かわからないので、実際に作業を終えて請求されたのはその1.5倍。その時は高いと思いましたが、いざ自分でやってみると何十年もの間にたまったホコリを掃除しつつ、古い釘を50-60個も、木枠を痛めないように抜いていく作業がどれほど大変だったことか。怪我のリスクもあります。
        アンティーク椅子は一つ一つ構造が違うので、後で再現できるように確認しつつ古い部分を取り除くのが全体の仕事の80-90%、新しい布を貼るのは一番楽で時間のかからない作業で10%くらい。でもやったことのない人はその部分しか頭にないため、ちゃっちゃと張り替えてよ、できれば無料で!と思うようです。
        このような椅子をセットで持っている人たちは貧乏ではなく、お金には困っていないはずなのに、簡単に無料で!と言うのは作業の困難さを全く理解していないからだと思い、一脚に何時間かかるか、中の埃はどうか、プロに頼むといくらするか、これら全て説明しても、「あっ、そう」というだけで問題は解決しませんでした。ですのでもう私にできることはなにもなく、図々しい人たちに身を以て理解してもらうには、プロになんの忖度もなく正規料金を請求されるしかないと思います。おそらく義妹のカウチは高重量で構造が複雑な上、子供たちが飛び跳ねて損害が激しいので5万はかかると思います。

        トピ内ID:038f1de6c70dbbd9

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        後出しじゃんけんはどうかと思う

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        そんなに文句があるなら旦那さんからもらえばいいじゃないですか。
        家計からって・・・トピ主さん働いてないんですか?
        うちは別財布なので喜んで払ってもらいますけどね(笑)
        だって旦那さんがこづかいとして使う分から払ってもらえばいいわけで、生活費から出すならそれは禁止していいと思います。まぁ共働きの場合のみですけどね。専業主婦の方が使う額禁止するとかはないと思うので。

        どっちにせよそれだけ無料で受けておいて今更払えっておかしいと思う。私でもポカンとします。
        私も義実家に技術的なこと頼まれた時は断りましたよ。
        義実家は「家族だから」とか「好きなことだからいいでしょ」って普通に言いますけど、こっちは時間もお金も使いますからできませんよって。
        それを飲み込んでいい顔したあげく、後から払え払えって、そりゃ払わないでしょ。
        断る権利があったのに断らなかったんだから。

        勉強代だと思ってあきらめて、二度と引き受けないことだと思います。

        トピ内ID:c3bd1f437c64db23

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        断りましょう

        しおりをつける
        🙂
        まみ
        断りにくいなら
        修理しすぎで、腰を痛めてしまった・・・
        とても辛いです
        ですから、今後はお引き受けできません
        と断りましょう!

        私なら、正直に言いますが・・・
        「次々とタダ働きさせて、どんなに大変かわかりますか?今後は、材料費+作業代をいただけるなら引き受けることも考えます。作業代は1脚につき、〇万円です」
        と言います
        高いとかがめついって言われたら、そのくらい大変な作業なんです。
        がめついなんて、タダでやってもらおうと考えるほうががめついです。
        と言いますよー

        トピ内ID:b343eac95bc15b03

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ダンナ何やってんの?
        「妻を良い様に使うな。それと材料費+αは〇〇万円だから」と徴収すれば良いだけです。3分もかからない。なのに奥さんを守ろうとしないのがいけませんね。

        同僚に頼まれた件については修理の大変さを知らない人に解ってもらおうってのが土台無理なんです。

        人が持っている技術を都合良く使おうって人は少なくありません。小町でだって「翻訳して欲しいと頼まれた」「ウェブデザインを頼まれた」と悩む方がいますよね。やっぱり「ただで、安く、ちゃちゃっとやって。こんなのばっかりで困ってます」だそうですよ。心から「そんなのすぐ出来るでしょ」と思ってるんですよ。だから最初からハッキリ値段を言っても良いんです。ちゃんとした人は解ってますって。

        無知で図々しい人から、良い嫁とかいい人と思われなくても良いじゃないですか。「あなたが修理しないから捨てる」ってのは脅しです。そんなのに乗らなくたって良いんですよ。それが物(カウチ)の寿命だったんです。

        トピ内ID:02805278f3f1e343

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        やらない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        夫には金品を渡すのに、嫁にはお礼の言葉も無しというのが嫌ですね。
        何でそうなるのか。
        とはいえ、自分以外を意のままにすることなんて出来ませんものね。

        過去にしたことでも、本意でなくなった時にはいつでも断っていいと思います。理由など詳しく説明する必要はありません。独学した勉強方を代替案として教えて差し上げるのもいいかもしれない。

        相手の出方など正確に予想出来るものではありませんから仕方がないです。
        過去に貢献したことは自己満足で自分を納得させ、それ以上の無理はしないことがお互いの為だと思います。

        トピ内ID:47e19ac1061c9d14

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        鍵は夫です

        しおりをつける
        🙂
        亀子
        私なら 一から夫さんと一緒に直します。
        「釘全部抜いといて その間に私はケーキ買ってくるから」 
        「掃除も綺麗にしてね コーヒー入れるね」
        「一緒に直したら早く仕上がって嬉しいわ」って。
        夫のいない場所なんかではしません。
        リビングの真ん中で「埃が出るから 窓開けて」って言いながら一緒にする。
        やってみたら夫さんもトピ主さんの苦労がよく分かるんじゃないかしら。
        夫さんの図々しい身内でしょ。
        夫さんが断るべきです。

        トピ内ID:f04925ccb7365189

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        かもめ
        他人の労力や時間、お金に対して無遠慮な人達は距離を置いた方がよいとおもいます。

        私の父母は家電やPC操作が苦手だったので実家に帰ると色々メンテや操作を代理でおこなっていました。
        感謝の言葉をもらった事はそういえば1度もなかったのですが、わたしも’当たり前’とおもっていました。実の親ですから。

        ところが。

        父親は近所の人にいい顔がしたかったため、近所の人がするはずの(でも操作方法がわからない)膨大な量の単純入力作業を’ただで’自宅に持って帰ってきて、私が実家に帰ったときに’これやっといて’と丸刃げしてきたのです。
        お願いという姿勢もないですし、’わるいね’といった謙虚な姿勢もなく、おれが請け負って来たんだからお前が作業するのは当然だろう、という姿勢です。自分がとんでもない命令を私にしているという自覚すら皆無でした。
        近所の人には’そんなことなら娘に命令すればチャチャチャっとやってくれるから気軽に相談しなさい’とでもいっているはずです。自分はまったく作業をしないのに、私の労力で近所の人にいい顔をして評判をあげようとしていたわけです。

        当然、私には1円も払うつもりはないです。事前に相談もなし。
        仕方ないので父の顔を立てるために、数日かかって無料で入力をして父に渡しました。

        すると母から’多少入力ミスがあったがまあまあだったと父が言っていた’と言われました。
        2人そろって、お礼も謝礼金もなし。

        その時は’私も忙しいのだからこういうのは受けてこないでくれ’と言いました。

        しかし、数か月後、再び、父はまた請け負ってきたのです。無料で私が入力するのを前提で。

        恐らく義母は無料サービスを近所に提供することで’自分が近所で感謝される’ポジションをとりたいのでしょうね。娘に対しても。

        他人は驚いたことに、タダで作業する人には感謝しないで、口利きした人に感謝するのですよ。

        トピ内ID:7c8703224eacbd97

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        有料なら引き受けようと思うからいけない

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        トピ主さん、きっと、どこかで家具修理を楽しんでいたのですよね。そして

        > プロの修理と見分けのつかない仕上がりになりました。

        出来上がりも、綺麗! ということで、
        おそらく、修理のための器具は色々揃えてみたし、内心では材料費と少々の手間賃を払ってくれるならやってもいいかなと思っているのじゃないでしょうか?だからこそ「無料」が前提で修理を頼まれるとイライラしてしまうのかなと思います。

        もともと、家具を大事に修理して使う人は、お金がかかっても修理に出すんですよ。でも、トピ主さんにお願いしてくる人たちは、修理しないまま、何年も使い続けてきている人たちでしょ?「まずは一脚修理に出して綺麗にしたトピ主さん」とは、もともとスタート地点が違うのです。例えば、桐のたんす、削ったら綺麗になるのは知っていても、実際削ってもらう人って、さほど多くはないですよね? でも「タダで綺麗になるけど」ってなったら「やって欲しい」と思う人の方が多そうですよね。一方で、よっぽど価値が高いアンティークではない場合、修理費と、似たものを購入することを比較し、修理せず今は利用、使えなくなったら購入する人も多いのではないのかなぁ。

        そして、お義母様がご主人の予想に反して、きちんとお礼をしない一つの理由も「まだまだお願いしたい気持ち」そして「(とっても悪い意味での)近所への嫁自慢」なのかなと思います。例えば、「うちの嫁は ***はダメだけど、手先がとても器用でね、こないだはこの椅子を直してくれたのよ」みたいな。。。

        悪いことは言いません。どうせ、お金を払う気はもともとないんです。材料費とか言い出さず「大変だから無理」とピシャっと門前払いした方がいいだろうと思います。
        そうでないと、義母の「人間関係」の中で、お中元・お歳暮がわりに、嫁の労力が使われてしまいそうな気がします。(働くのは嫁、感謝されるのは義母)

        トピ内ID:aba3fef80384965e

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        夫に請求

        しおりをつける
        🙂
        るる
        夫が払うというのだから、払ってもらえばいいんじゃないの?

        材料費+1脚につき5000円くらい

        家計に入れる費用からでなく夫が自由に使う費用からもらえばOK!
        家計費から払おうとしたら、それは違うと言えばいいのです。

        「今までの分、あなたからもらうことにしたから、これ請求書」って、明るくね。

        トピ内ID:6213b6088a22d728

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        「趣味」だと思われてる

        しおりをつける
        🙂
        パセリ
        ハンドクラフトやイラスト、デザイン、裁縫などなど、よーくある話だと思います。

        手を動かしたくて仕方なくて、何でもいいからやらせて欲しがっていて、時間もお金も気にせず、機会を与えてもらうと喜んでやると思われてます。

        そんな人がほんとにいると本気で信じてるんですよ。

        やらせれば喜んでやる、自分の得になって、タダでゲットできて最高!
        そういう発想です。

        労力を訴えてもピンと来ないのは、「でも趣味で喜んでやってるんでしょ?」と思っているから。

        誰だって他人から利用されたら不快になるという、当然のことも思い浮かびません。
        だから、すべて終わったあとに自分が図々しい要求をしたとか、タダ働きさせた重たい代償をどう償おうとか、考えることはないです。

        対処法は、「自分が喜んでやれる場面だけ引き受ける」ということしかないです。
        感謝されなかったり、どんどん要求する相手に2度めはない。それしかありません。

        相手の無理解に落胆するお気持ちはわかりますが、人は無関心なものに対しては冷淡なものです。そこは当然と思うしかない。
        今後はきっぱり断って、その椅子のことは忘れましょう。

        トピ内ID:bae5194b64a7bfb3

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        要領が悪い

        しおりをつける
        🙂
        中年起業家
        旦那からお金もらう、直接ハッキリ言いたいこと言う、という簡単な解決策があるのに何もせずに延々とグチるだけですか?

        2個目のレスなんて本当にどうでもいいことを延々と書いて、こちらは知る必要もないし、知っても何の助けにもなりません。要領の悪い人なんだということは十分に分かりましたが。

        「そんな事を直接言えません」なら現状維持で、本気で変えたいならここで言ってることを直接言うだけです。

        トピ内ID:b396280aeb94f956

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        まずは夫によく理解させ、夫の口から言ってもらう

        しおりをつける
        🙂
        メロ
        特技を知ると「タダでやってもらおう」と考える人が必ず現れるので「最近何してる?と聞かれた時に椅子修理してたと言う」なんてことは絶対にNG。「無料で頼まれるリスク」を考えてちょっと自慢したくても我慢。どうしても言うなら必ずセットで「タダで頼んで来る身勝手で非常識な人が居て」という話も大袈裟にして言い出せぬように牽制しておく。

        夫は貴女の作業を見ているのに「どれだけ大変な作業かわかっていない」のですね。義母等には強くは言いにくいだろうが夫になら「どれだけ大変かわからないの?!」とわかるまで具体的に言うべき。こんなに大変でお金も掛かることを貴方の親だから我慢してやってあげたんだって。
        そして夫の口から「僕も簡単に考えていたが本当に大変な作業で労力も技術も気も遣い、しかもお金も掛かるのにはなこは僕の親のためだからとやってくれた。これ以上、勝手なことを言わないでくれ。」実の息子なら強く言うことも可。

        貴女が言えば「そんなことぐらい大袈裟に」と思う義母でも息子が強く言えば「そうなのか」と思うだろうし何より「息子に嫌われたくない」から言うことを聞くのでは。材料費のことも息子が強調すれば「嫌われたくない」から出してくれそう。前回結局お礼が無かったのは夫が「大したこと無いよ、気にしなくていいよ」と断ったのでは?

        カウチのことも如何に大変な作業かまずは夫に理解させ夫の口から業者に頼むように言う。それでも貴女にと言われれば材料費はもちろん手間代も、さらに失敗しても絶対に文句は言わない等をしっかり誓約させてから恩に着せて「今回限り」と引き受ける?

        とにかく「夫の親だから」これまでは特別にしてあげたのでありそれ以外の人のは引き受けないことを夫の口からはっきり言っておかないと「うちの嫁にはこんな特技がありタダでやってもらえる、貴女のも頼んであげようか?」と周りの人にいい顔しかねない恐れ有り。

        トピ内ID:781b9f303e1bdda5

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        なんで怒らないの?説明じゃなくて、怒ればいい。

        しおりをつける
        🙂
        ごはんだけ
        >一脚に何時間かかるか、中の埃はどうか、プロに頼むといくらするか、これら全て説明

        説明じゃなくて、怒り。で良いんですよ。
        「一脚に材料費これだけかかってるのにこっち負担で、体力もしんどいのに、
        材料費ケチって無料でと頼む図々しい人がいて、怒っている。いい加減にしてくれ!
        厚意で直したのにお礼のひと言も言えないなんて非常識だ。
        そんな人に直す椅子はない!金輪際、椅子のお願いをしてくれるな!!!」
        って怒鳴っていいんです。

        ご主人が怒るかもしれませんね?
        それでも引き下がらなくていい。
        「貴方は私がどれだけ大変な思いをしているかわからないのに人の肩ばかりもつのね。悲しい」
        と。
        義家族は「ショックだ」とか言ってきそうですね?
        でもそれで疎遠気味にされた方がむしろよくないですか?

        そもそも人に気を遣えない人ですから、
        説明なんて聞いちゃいないですよ。
        怒り散らして、
        「椅子の事言ったら怒る」ぐらいの認識にしてしまえばいい。

        トピ内ID:9c18c53052df70b2

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        そもそも、気持ちよくお金を払う人は頼んでこない

        しおりをつける
        🙂
        花が好き
        そもそもお金に綺麗な人は、こちらから「無料でしますから是非!やらせてください!」って言っても頼んできません。
        主さんがどうしてもと頼み込んでさせてもらった場合もきちんと対価をはらってくれるもんです。

        今の段階であなたの周りにはそういう人は居ないのです。
        むしろ「素人だから多少粗があってもいいか。タダだからやらないよりはマシ」
        って感覚です。
        お姑さんも周りには「嫁が張替えを覚えて、やりたくて仕方ないみたい。
        素人なので上手くないけどやらせてやってるの。もし皆さんも張替えしたかったら嫁に頼んでやって、喜ぶから」くらい言ってますよ。
        主さんが有料をにおわせれば「ええ?素人なのにお金取るの?図々しい」
        って感覚だと思います。

        そんな人たちに気持ちよくお金を払ってくれる日は永遠に来ません。

        トピ内ID:1809460206c6563d

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        少々意地悪な意見を・・・

        しおりをつける
        blank
        40半ば
        義実家はともかく、何故夫やトピ主の同僚までもが修理依頼を?
        義実家ならトピ主夫が経緯を説明することもあるだろうし、実物を見る可能性は大。
        義妹も、義両親から話を聞いたりするだろうからわかる。
        まあ、ここまではある程度は仕方ないと思います。

        けれど・・・
        夫やトピ主の同僚が何故知っているのか?
        申し訳ないけれど、トピ主が自慢げに話したりしませんでしたか?
        同僚に話のついでと言っても、詳しく話す必要はないですよね。
        そこに「プロの修理と見分けがつかないくらい・・・」という自慢はありませんでしたか?
        夫にも「見て見て、私が直したの。立派でしょう?」みたいに。
        賢い人ならば、同僚に話した後で「まあ、所詮は素人の手直しだけど」とか、夫の同僚から言われても「素人ですから、見栄えは悪いですよ」と言いますよ。
        それをしなかったのは、トピ主に「周囲に褒めて貰いたい」という気持ちがあったからではないでしょうか?

        まあ、トピに「プロの修理と見分けがつかないくらい」とあげるくらいですから、性格なんでしょうね。
        自分でまいた種だと思うしかないです。

        トピ内ID:e9d2150ae444969d

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        すごいわ…

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        私はトピ主さんの技術習得ぶりに感心しました。
        すごいわ…。大したものだと思います。
        そんなにお安くやるような、無料でやるようなことではないと思うので
        はっきりお断りされてはいかがでしょう。
        お金にがめつい人は、深いおつきあいをすればするほど、いやな思いをします。
        椅子の修繕に関しては、きちんと料金を取った方がいいですよ。
        義母に関しては、また話をしてきたらハッキリと修繕費の請求をした方がよいです。
        親しき仲だからこそ、礼儀が必要です。

        トピ内ID:b6c93e51a164aac3

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        旦那さんに払ってもらいましょう。

        しおりをつける
        🙂
        lemon tea
        旦那さんに、材料費はいくらだよ!って言って、払ってもらいましょう。
        旦那さんから払ってもらうのは違うと言っていますが、、、
        多分、義母は旦那さんに、お小遣いを渡していると思いますよ!
        >後で過分なほどお礼してくれるから大丈夫
        が何よりの証拠!

        私の両親も実家に帰るたびに、私に渡します。
        でも、私は、主人に報告しません。
        なぜなら、それは私に渡してくれたお金ですから、、、
        子供のお祝い金って言って渡された場合は、伝えますけどね!

        材料費に手間代ものせて請求しましょう!
        旦那さんは、今月ピンチ!っと言って、お金をもらうのでは???
        あなたは、旦那さんからお金をもらう、、、
        旦那さんは、義母からもらう、、、
        結果、義母からお金をもらってますよ!!

        トピ内ID:bfcb63976d1f5934

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        トピさんは器用なんだと思います。

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        トピさんは、手先がとても器用なんだと思います。
        とても不器用な私からしてみたらうらやましいです。

        くやしいけれど、請求は無理だと思います。
        だからこそ、今後は
        「一切やらない」ことです。

        頼まれても
        「とても時間がかかって疲れてしまうからごめんなさい。」でいいと思います。
        そして、自分の家の分だけやればいいと思います。

        普通の感覚でしたら、
        やってもらったらお礼をすると思います。
        でも、私の感覚ですと、
        材料費+お菓子です。

        お友達に直してもらって
        現金を払うという気持ちに正直なれません。
        皆さんも、商売として見ていないんだと思います。

        ですので、今後は義理の家族やお友達のを
        やるのはやめた方がいいと思います。

        今回は勉強代金として請求はあきらめた方がいいと思います。

        トピ内ID:58c76c9733095f51

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        最初から金の話をすれば良かった。

        しおりをつける
        🙂
        アスラ
        自分はボランティアが嫌いです。何故ならトピ主のような目に遭う可能性があるからです。
        物事には常に対価が必要。そこをなあなあにすると必ず損をする。勿論この場合労力を掛けた方が。
        自分は物心ついた子供の頃から上記のことを考え、決して無駄な労力を使わないよう心掛けてきました。
        言ってしまえば、幼い子供でも解る理屈であるということです。
        申し訳ありませんが、いい大人がこの程度のことを弁えず今尚改善できていないことが信じられません。
        貴方の周りは性善説を信じられるほど善人に溢れていますか?違う筈だ。

        金の話は見苦しい。そう思いますか?違うんですよ。金の話は自分が得をするためにするんじゃありません。自分を守るためにするんです。

        金にがめつい人間?そう思われることが嫌ですか?
        それは〝言えば何でも奴隷のように言う事を聞いてくれる人間〟より不名誉なことですか?

        選びなさい。どちらが自分にとってより良いかを。

        トピ内ID:f199f35bb18853f5

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        トピ主の花子です3

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        実は2つ目のトピ主レスですが、普段私が無料修理を頼んでくる人たちに説明していることを、批判承知であえてだらだらと書かせていただきました。
        そしたらおそらく義母たちの本音であろうというご意見もいただきましたので、誰からも今後一切椅子修理を引き受けない、自分だけの趣味に留める決心がつきました。

        無料でという人たちは、一応口は挟まずに聞くものの、嫌そうな顔で落ち着きなくそわそわとして私が黙れば即話題を変えます。彼らが一体何を考え、きちんと説明してもそれでも無料でという根拠はどこから来るのかと不思議に思っておりましたが、「どうでもいいことを、ごちゃごちゃとうるさいなあ」とか、「素人なのにお金とるの?嫌だなあ、がめついなあ」と思いながらやりすごしていたのだとわかりました。

        すでに私の思いは全て夫に伝え、カウチも含めて今後は一切引き受けないと宣言済。義母には次に会った時、世間話のついでに笑顔で椅子修理で発生した腱鞘炎が最近悪化しているのでもうやらない。と伝えるつもりです。
        義母の椅子2脚くらいなら、夫の母だし材料費さえもらえたらまあいいかと思っていましたがどんどん数が増え、次は義父、さらには義妹の椅子、と遠慮なく言ってくるようになったのでもう終わりにします。
        好意的に考えてもしも義母が私の趣味に貢献しているつもりなら、私は大変な思いをし、義母は恨まれてお互い不幸です。
        これまで無料だったのが急にプロに頼めと言われて義母は怒るかもしれませんが、有料でカウチを直してもお釣りが来るくらいの金額を既に義母は浮かせていますし、勉強代だと思ってこれまでの材料費はもう請求しないことにしたので文句はいわせません。

        トピ内ID:038f1de6c70dbbd9

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        それがいいよ

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        ただで頼む人の本音みたいなのがわかってよかったですね。
        要するにただだから頼むだけで、有料なら多分プロにでも頼まないんですよ。
        「ただで直ればラッキー、お金がかかるならそのままでいいや」ってだけなんです。
        だって、「払うなら材料費とお菓子くらいかな」ってレスしてる人もいますよ。
        ちょこっと直すだけならともかく、椅子の「張り替え」ですよ?
        手間と時間を考えたら材料費プラス商品券でしょう、最低限。
        素人にそこまでしたくないならただで頼むなんて卑しいことはしないことです。
        ホント色んな人がいますよね。

        トピ内ID:9a7dab0add9ee136

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        あなたも融通が利かない

        しおりをつける
        🙂
        そして頑固者
        トピレス3を読んで思ったのは、あなたも相当頑固で融通が利かない人だなあってことです。

        もちろん図々しい人が悪いですよ。守ってくれないご主人もなんだかなあとは思います。

        でもここまで恨みを拗らせる前に、上手に断れば良かったんですよ。きっとトピ主さんは親切で良い人だと思うし、回りにも常識的な人が多かったのでしょうね。だから快く引き受けて来ちゃったんじゃ無いですか?

        大人になるにつれ、色んな人に出会います。常識的な人ばかりじゃ無いんです。楽して得しようなんて人はいっぱいいます。ハンドクラフトする人なら必ずそんな目に遭ってるもんです。嫌な思いをしながら断り方を学んでいるんです。

        夫実家側がこんな図々しいタイプだったのは残念でした。でもそんな人でもご主人にとっては自分の親兄妹なんです。図々しい親と、お金お金を連呼するあなたに挟まれてご主人も苦しいはずですよ。

        もう2度と手伝わないと決めて、断るときは上手に逃げる。良い嫁と思われない方が楽になれますって。

        トピ内ID:02805278f3f1e343

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        意味不明

        しおりをつける
        🙂
        みるく
        追加レス読みました。

        >そのうえで義妹のカウチはプロに頼んでもらうつもりでいます。

        ???
        なぜ首を突っ込もうとするの?

        他の方も書いていますが、やはり貴女の心の中のどこかでこの得意分野に対する自分の技量と知識をひけらかしたい、ということが有るのだと思いますよ。
        自分で修理してあげるつもりがこの先無いのならば、義妹のカウチがプロに頼んだら5万かかろうといくらかかろうとそんなことに貴女が関わるべきでは無いんですよ。

        そうやっていちいち自分がこの問題にかみたがるから、「趣味でしょ。こういう機会がもらえて嬉しいでしょ」と思われてしまうんですよ。

        ごちゃごちゃ言わずに一言
        「大嫌いになった」と言えば良いんです。
        大嫌いになったの対象は言う必要は有りません。椅子の張替えが大嫌いになったのか、こんなことを頼んでくる義母が大嫌いになったのか、親戚全員が大嫌いに なったのか。
        たぶん全部本当でしょう。だから間違ったこと言ってるわけでも無いですしね。

        それでもなおいちいち首を突っ込んでアドバイスとかしてしまうのならば、この事態は必然的な事で貴女が招いていることなのでもう仕方有りませんね。

        トピ内ID:a6b4b218dab39656

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        私はいわゆる天才です

        しおりをつける
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        普通会社員
        私は目の前の物を似せてかけます
        ペンと紙あれば
        ラスカルの絵を見てまんまラスカルかけます
        キムタクの写真見てまんまかけます
        あと、筆跡もかなり似せてかけます
        とくに鍛えてません

        息子が小学生のとき。そんな私は行事など重宝がられました
        プロでもない
        学んでもない
        タダで結構です、別に時間もかからない
        今の動画サイトにあげられるってほどのでもない
        下書無し、色もつけないし
        子供たちにも沢山かいてあげましたし、曇りガラスとかに指でかくと歓声があがる

        遊びでかいては感嘆と笑顔みれてちょっと、気分いい
        そんだけ

        なのに、
        私はなんだかんだとお礼の品など形に表してもらうことばかりで恐縮しきり
        卒業のとき寄せ書きに先生の絵を写真見てかいたんだけど、皆さんお金出し合って大変結構なもの頂いてしまいました

        いいの、いいの貰っておいてよ有名人じゃないの~(どこが?いつから?)
        小学一年でママランチしてるときレシピ変わりに手帳に料理とサラダちゃちゃっと描いたその日からずっといただくばかり
        断ることも考えたけど断るほどの何様でもなくて

        地域性っていうのかな
        似た人たちが集まり住むもんですよ

        あなたは素晴らしい
        さらっと書いちゃってるけど学んでも会得できない
        別のどこかで甲斐のある、真の笑顔のあるかたのお役に立つはず
        もちろん、有償で!

        トピ内ID:c655625b7143db95

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        金銭感覚について

        しおりをつける
        🙂
        くろ
        二度目です。
        自分は趣味でたまに皮の鞄の修理をします。
        きっかけは、お気に入りだった鞄がへたってしまって
        再購入しようとしたら絶版だったためでした。
        趣味と割り切っているので、道具は気楽に購入しましたが、
        出来上がりは、パッと見て修理したことがわかるレベル、
        他人の鞄の修理はしません。

        トピ主さんのケースとは随分違いますが、ご参考まで。

        例えば、鞄のファスナー交換、普通のお店に頼んだら1−2万円かかります。

        思い入れがない鞄の場合、自分が修理しようと思うのは
        ざっくり、1万以上、20万以下くらいのものです。
        多分、1万以下なら 新しいものを買うし、
        20万以上なら、専門店に修理に出します。

        結局、素人の自分が修理しちゃおうかなと決断するのは、
        買い直すにはちょっと高すぎるけど、
        失敗して、出来上がりがちょっと変になっても
        それほどショックじゃない、、、
        そんな感じの価格帯の物のみです。

        家具もそういうところがあるのじゃないのかなと思います。
        骨董品的な価値があるようなアンティーク家具だったら
        素人に修理は頼まないでしょう。
        一方、同レベルのものが、修理費用で買い直せそうな
        家具だったら、新しいものを買い直すと思います。

        トピ主さんに修理をお願いしたいなと思う
        家具の価格帯って、捨てて買い直すにはちょっと高いけど、
        プロに高い修理をお願いするほどの価値はない。
        そんな感じなんじゃないかなと思います。
        だから、無料ならお願いしたいと思うのだろうと思います。

        トピ文から、トピ主さんがどのくらい
        「修理でお金を稼ぎたい」と思われてるかは、
        はかりかねますが
        例えば、壊れた家具を仕入れてきて、修理して
        塗り直し、張り替え、綺麗にし、ネットで売れば良いお小遣い稼ぎになりそうな気もします。
        仕上がりが本当にプロ並みならですが。
        欠点は仕入れにお金がかかることかな。

        トピ内ID:aba3fef80384965e

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        都合よく

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あの人は好きでやってくれてるんだから甘えてしまっていい、嫌なら断るはずだから。
        そんな都合のいい理由でもって自分のやましさを隠してしまうんでしょう。それは無自覚な思考かもしれません。

        確かに。嫌なら断ればいい。
        相手の為を思って自分を犠牲にしすぎることはないと思います。先ず自分の笑顔あっての周りの人の笑顔です。

        トピ内ID:47e19ac1061c9d14

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        図々しい人は大抵自覚が無い

        しおりをつける
        🙂
        幸せになってね
        『このような椅子をセットで持っている人たちは貧乏ではなく、お金には困っていないはずなのに、』

        世の中、金持ちほどケチって知りませんか?
        それと高給取りに養われている専業妻ほど、他人の仕事の手間を意に介しません。
        子供の時は親に養われ、就職は腰かけで寿退社、結婚したら専業主婦。
        このような人達なら、自分で金を稼いだことがないのですから。
        夫の稼ぎは彼女らにとって、自然の湧き水です。
        こんな人達に職人の手仕事の大変さなど語っても、馬の耳に念仏です。

        夫さんが払ってやるというなら、貰いましょう。
        貴女が専業で、材料費は家計費から出したなら、その分、貯蓄か食費を減らして賄いましょう。
        当然トピ主の手間賃の時給は家計費から貰いましょう。

        もしトピ主が兼業主婦で家計費も家に入れているなら、材料費と手間賃は夫の小遣いから貰うか、トピ主が家計費に入れる分から相殺しましょう。
        夫が実家に請求するのを差し止めているのですから、夫からトピ主が貰うのは当たり前です。

        夫には誰の為にイスの張り替えをして居るのか、良く説明しましょう。
        トピ主は義母や義妹の為にやっているのではありません。
        夫の為に義母や義妹と仲良くして居ること。
        夫の顔を立てて引き受けてあげていること。
        夫を愛して無ければ、彼女らと付き合う必要すらトピ主にはないことも、良ーく夫に説明するべきです。

        面倒ならこのトピを見せれば良い。

        トピ内ID:58d864973317c4ec

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        口が軽い

        しおりをつける
        🤔
        ムリ
        修理が出来ることを何で言うのかな?

        トピ主的には相手が興味を持ってくれた。お金の話になると興味を失った。
        これは想定できたことでは?

        トピ主は単に自慢話をしたかっただけ。それに見合う結果が得られなかっただけですよね?

        旦那のお小遣いから今回の費用+αを捻出して貰えば?お小遣い制ではないのなら家計からでも良いと思います。

        今後、自分が出来ることをむやみやたらと他人に自慢しない。旦那も口軽男のようなので言わないよう釘をさす。

        今回のでよい勉強になったと思います。

        トピ内ID:159f10f6aaa451e2

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        わちこ
        こういうのは初めに無料でやっちゃう人が悪い。相手は最初に予算を言えば頼まなかったはず。いい勉強だと思いますが。

        トピ内ID:01689acfd0575ad4

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        勉強代として・・

        しおりをつける
        🙂
        湖秋
        とても嫌な気分になりましたね。

        今回は勉強代として納めましょう。腑に落ちないと思いますが。。
        貴方も最初から対価の話をしなかった過失もあります。
        好意というのは無償の愛でやるものであって、後から気分を害すなら最初が肝心です。

        とても手先が器用な事で羨ましく素晴らしい事ですが、後からモヤモヤするなら今回は
        勉強代として納めるしかないです。この経験を活かして次回は対価の話をする。いくら身内だとしても。

        気が収まらないかと思いますが、今回は椅子を修繕した事で義理の両親の生活を快適にしたと思った方が
        いいと思います。

        トピ内ID:fb52b98f197897b2

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        今後お礼をと言われても固辞

        しおりをつける
        blank
        秋ソラ
        もしトピ主さんが長男嫁なら同じ長男嫁の立場の私なら夫にこう宣言します。
        『貴方の親が嫁にはお礼なしでタダ働きが当たり前だという考えが良く分かった。修理代の代金もお礼もいらないし今後、渡されても固辞する。その代わり介護など一切手伝わないと決めたから。介護も嫁なら当然で、ありがとうの言葉も言わない人達なんだろうって今回の事で嫌というほど分かったから。これは決定事項で慌ててお礼されても考えは覆らないから。』と。そして今後の修理もお断り。ご近所や友人に頼まれたら『色んな人たちから修理頼まれてたら腱鞘炎になって辞めた』とでも言いましょう。暫くはサポーターでも着けて腱鞘炎アピールしましょう!!

        トピ内ID:ca182c598314a67a

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        断る。ただそれだけの話。

        しおりをつける
        🙂
        たくちゃん
        高級椅子だろうが、PCやスマホの修理だろうが、ミシン仕事だろうが、
        相手が家族でも友達でも、イヤだと思ったら断ればいいだけですよ。
        そんな大げさな話ではないし、あなたは特別ではありません。

        トピ内ID:31acc9e2521b1a7f

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        夫に報酬請求、夫が義実家から回収

        しおりをつける
        🙂
        たつき
        夫にかかった費用と正当な報酬額を伝えて、夫から代金をもらっては如何でしょう?
        義実家からの回収は夫に任せては?
        これ出来ないなら嫌だ、と言って、夫が諦めたらトピ主ではなく、夫が断ったことになって丸く収まったりしないでしょうか

        トピ内ID:bfc7d4976d1c3060

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        批判的なコメントがあることにびっくり

        しおりをつける
        🙂
        まみま
        私的には3つ目のコメントを読んで、「よく決断した!!さっぱり具合が素晴らしい!!私も見習いたい!!」と思えるような文章でした。

        私もハンドメイド系で得意なことがあるのですが、たまに「え〜いいな〜!作ってもらいたいくらいだよ〜!」と言ってくる人がいます。クレクレには最近は遭遇してませんが、きっぱり断るメンタルを私は持ち合わせていません…。まぁ無償で作ることは絶対しないんですがね。

        こういうのって、自分でひけらかさなくても世間話の流れで言わざるを得ない状況だったり、家族や友人の流れで言いふらされたりが多いんですよね。できないと嘘ついて後からどこかでバレるともっと面倒くさいことになるから嘘もつかないし。多分こういう特技ない人には分からない感情だと思います。

        仕事に置き換えると理解できる人は一定数いるんですが、それは仕事じゃなくて趣味でしょ?の人も結構いるので分からない人にはきっと一生わからない問題なのだろうなぁと思いました。

        きちんとお金くれる人でやってあげてもいいなって人にはその技術を活かしてもいいのかなと思います

        トピ内ID:2681cee61c2af1b8

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        やらない

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        🙂
        茜子
        私だったら趣味の範囲なので「飽きた」でお断りします。
        そもそもプロじゃないからとタダでやってもらおうという根性が嫌いです。

        お断りして当然です。

        トピ内ID:c39162dc7389ebfb

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        進展がありました。

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        🙂
        花子
        もう誰も見ていないかもしれませんが、結果報告です。
        今日義母から電話があったので、夫の口から当たり障りのない理由をつけて椅子修理を断ってもらったところ、義母はそれならカウチを捨てると言ったそうです。

        思い入れがあると言っていたわりには修理をプロに頼まないところを見ると、嫁なら無料だととりあえず何でも言って来ているだけだと確信したので、今後二度と引き受けない決心がますます固まりました。

        カウチが捨てられることに少し心が痛みますが、うちには余分なスペースがなくて引き取ることができず、スペースはあるし修理されれば使う気もあるけれど、義妹も義母も一切お金を払う気はないとなれば、もうこれがカウチの寿命であったと思うしかありません。 

        最近知人のつてでお気に入りの椅子を修理してほしいという依頼があり、その方には材料と手間暇に応じた費用負担に理解を示して頂けたので、喜んでお引き受けすることにしました。拝見したところとても造りのよいきれいな椅子なので、中を修理して座面も張替えると素敵に生まれ変わると思われ、今から結果が楽しみです。

        トピ内ID:6cb97ab2722dc413

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        大丈夫かな

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        🙂
        メロ
        義母の件、片付いたようでその点は少しほっとしました。捨てるのは心が痛むけどでも義母自身が決断したことですし貴女が気にする必要は無い。

        だけどちょっと気になったのは他の方の椅子の修理を引き受けられた点。

        もし義母が他人なら「材料費も掛かるのにタダで直してもらおうなんて厚かましい。受け付けられない。」と突っぱね、「ちゃんと材料費や手間などに理解を示してくれる人のは引き受けてあげる」で大正解、「自分も直して欲しかったらこの人みたいにちゃんと払えば?」と堂々としてれば問題無いけど、相手は義母。
        このままで済むかどうか。

        「私のを断ったのに他の人のは引き受けた。結局は金か。夫の親からも金を取るつもりか。強欲な。」
        「はなこさんが断るから大事なカウチを捨てることになった。」と猛逆恨みされて今後の関係が修復不可能にこじれる可能性が心配。

        既に思い知ってられるように「それぐらいタダでしてくれてもいいだろう」という考えの人も世の中には多いから、怒りに燃えた義母が周囲の人に「金に汚い嫁のおかげで大切なカウチを捨てることになり、取り返しがつかないことになった」と吹聴すれば義母の方に同調する人も少なくなさそうな。

        貴女が引き受けられない理由の一つに腱鞘炎などのことを既に話していたなら、ますます「騙されてカウチを失った」と貴女が悪者にされてしまう。他の人の修理を引き受けたことが義母にバレなければいいんだけど。
        「誰からも今後一切椅子修理を引き受けない」というスタンスなら問題無かったのに。

        義母が他人なら「勝手に逆恨みしてろ」でいいんだけど。
        夫は貴女の事情や気持ちを十二分に理解して貴女の味方ですか?
        夫にはしっかり理解しておいてもらわないと。

        また、修理を引き受けてあげた方が修理後、何かと理屈をつけて支払いをしぶることなく感謝して気持ちよく払ってくださることを心から願ってます。

        トピ内ID:781b9f303e1bdda5

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        あてつけですね

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        🙂
        もね
        カウチを捨てると言えばトピ主が修理しますと言うと思ってるんじゃないですかね。

        本当に捨てるか、
        壊れたままずっと置いてトピ主の根負けを待ってそう。

        捨てた後は、
        トピ主が修理してくれれば、
        とか言われそうです。

        有償で頼んでくれるという実績が出来て良かったですね。これからはその人に悪いからと断りやすくなる。

        トピ内ID:8748c61b6248579b

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        大きなものなら捨てるのも有料ですけどね

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        blank
        すたこら
        当て付けで言い放っただけで、結局家のどこかで放置しそうですね。
        いい機会だから、ある程度の値段を設定されたらいいと思います。
        動画サイトで覚えた技術でも、欲しがる人がいれば有料でいいのです。
        私の着付けの先生も、素人動画サイトをすごく参考にしておられますよ。伝統に縛られない分、参考になるそうです。一芸に秀でることは素晴らしいです。
        「素人が」とかいう人は、今の時代の現実について行けない人です。
        私はフリーランスのある専門職ですが、「タダで」何かを頼まれる、はあり得ません。
        もし万が一、言われたら「会社通さないといけないので連絡先言いましょうか?税金がややこしくなるので」でしょうか。主さんもあの人にはこう言ってこの人にはああ言って、とならないよう、断る言い訳を決めるといいです。
        すごくお上手なら、国内外のそういったサイトを見て、値段を設定するとか。
        正当な報酬を得る方向に目を向ける方がこの先続くと思います。

        トピ内ID:e0f1176a9801615b

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