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    りぼん
    ひと
    母が毒親(意思を否定したり、監視したりしてくるタイプ)です。シングルマザーで学生時代は2人暮らししてました。
    成人しやっと離れて暮らす事が出来たのに、罪悪感でいっぱいなんです。
     家族づてに、母の体に不調があること・それが原因で仕事で大きなミスをしてしまい干されていること・年齢と情勢で転職や休職は難しいことなどを聞きました。母の事は嫌いですが、母が他人から嫌われていたり惨めな思いをしているのは耐えられないのです。気持ちを想像するのが辛いのと、なぜ助けてあげないの?一緒に暮らしてあげないの?という目を向けられている気がして自分を責めてしまうのです。また暮らすのは正直無理です。
    毒親は離れた途端同情を誘うのがうまいと思います。
    私は私の人生を生きててもいいんですよね?

    トピ内ID:e3d8b93a9804913a

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    お母さんの課題を取り上げないで

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    🙂
    シナモンパン
    トピ主さんに縋りたい気満々なのに、
    トピ主さんを大事にできないお母さん。

    ここにはお母さん自身の問題があるのです。

    何故、かけがえのない自分の子供を愛せないのか?。
    何故子供を何度も否定してしまうのか?。
    何故干渉してしまうのか。
    子を支配しないと気が済まないのか?。
    何故子供に罪悪感を植え付けて平気なのか?。

    これね、全部お母さん側の問題なんです。
    人生で越えるべき課題。

    ここでトピ主さんがお母さんを助けに行って同居するとね、
    お母さんは自分自身の問題から永久に逃げてしまいます。
    そしてトピ主さんと一緒に共倒れ。

    もしも再同居した後でまたトピ主と決裂すると、
    お母さんはもっと高齢になっていて、
    それこそ一人でやり直し&再浮上が難しい。
    若い今だからこそ一人で行動、生活を作っていける。
    世の中に一人暮らしの人は沢山いますよね。
    みんな自分の失敗の責任は自分で取ってます。
    全然大丈夫。

    或いは、母から植え付けられた偽の罪悪感に飲まれて、
    (トピ主に非は無いのに罪悪感を感じるようにさせているから「偽」なのよ)
    トピ主さんが母と同居して、我慢して我慢して支え続けられたとしても、
    トピ主自身の人生はお母さんに吸い取られて捧げられてしまう。
    そして遅から早かれ、トピ主は世の中を恨むようになっていくと思う。
    自分のために生きられない上、他人の犠牲になったと思う人生、
    これこそ悲惨です、救いが無い。

    お母さんの課題はお母さんが解決すべきなんです。
    そのチャンスなんです、今は。
    これが何年かかるか、お母さんが乗り越えられるかどうかは分からない。
    でもできるだけ一人で課題に挑戦させてあげてください。
    お母さんこそ、自分の人生と今こそ真剣に向き合う時です。

    トピ内ID:79ccdc334ec20975

    ...本文を表示

    はい、いいです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    自由に生きる事に罪悪感持たなくていいです。

    まだお母さんの事が気になって耐えられない思いになるのはあなたにまだお母さんに依存する気持ちがあるからでしょ。

    完全に親離れ出来てないですね。

    縛られていたトラウマが抜けきれてないからじゃないの?

    その気持ちが徐々になくなるようになればいいですね。

    トピ内ID:1fd6c6083777083f

    ...本文を表示

    大丈夫大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    木蓮
    もしもトピ主さんを責める人がいたら、その人が無知なのです。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を生きなくてはならないし
    トピ主さんがトピ主さんを幸せにするんです。
    お母さんを幸せにするのもお母さん自身でトピ主さんではない。
    もしもトピ主さんが
    自分の人生を生きようとしない
    自分を幸せにしようとしない人だったら
    周囲に幸せを分けることもできないですし
    トピ主さんの周囲に笑顔があふれることは難しい。
    お母さんの存在だけがトピ主さんの世界の全てではありません。
    新しい出会いを大切にしてください。
    トピ主さんがお母さんと距離を置いて自分を幸せにする事は
    巡り巡って世界を幸せにするし、それが孝行です。

    トピ内ID:d9a5cb5a955d565a

    ...本文を表示

    呪縛と言う呪い。。

    しおりをつける
    🙂
    ジュン
    親の強い束縛の元で育った子は、反抗的に束縛からは逃れられても“呪縛”からは逃れられない。。
    要は文字通りの呪いです・・本当に辛いと推察します。

    この呪縛は母娘の間で起こり易く、実はかなり多くの人が苦しんでおり、認識の無い親が殆どです。あなたのように母娘の二人暮らしであったのなら尚更その影響は強いと思います。

    楽しく過ごしている時でも、ふとっ母親の事が頭を過ぎり、今どうしているのだろう・・自分だけ楽しくて良いのだろうか・・とつい考えてしまう・・そんな感じではないでしょうか?

    心が囚われているのだから、母親を捨てるとか無視しろと言っても土台無理。恐らくシングルマザーだったので、嫌いな反面、義理や恩も感じていらっしゃると思います。

    実は呪縛の正体は・・母親の存在そのものより、あなた自身の心による自己否定と自己嫌悪が原因です。
    なので、ここを克服する必要があると言う事です。。

    呪縛から逃れる為の方法はあります。その手段を紹介した書籍も幾つもあります。マズはそういうプラスの情報に進んで接する事が、心を解き放つ第一歩だと思います。

    トピ内ID:f9cb1c744d53128a

    ...本文を表示

    別居は責められるものではないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    子というものは、その罪悪感から逃げることは出来ません。

    どんなに毒親であっても、人が存命しているということは、子供のときに誰かしらに見捨てられずに育てられたということです。その恩恵を無かったものと思うことは、普通ならば、なかなか出来ることではありません。

    でも通常は親のほうが先に、この世から居なくなります。子はその後も生き続けていかなければなりません。いつまでも親に依存し続けてはいられないのです。

    ということをトピ主の母親も認識しておくべきだったのだろうと思えます。いつまでも我が子に依存し続けることは出来ないと覚悟し準備しておくべきだったのだろうと思えます。

    「気持ちを想像するのが辛いのと、なぜ助けてあげないの?一緒に暮らしてあげないの?という目を向けられている気がして自分を責めてしまうのです」という風にトピ主が思うようになった幾つもの出来事が「また暮らすのは正直無理です」という感情をトピ主に生ませるようになったのかもしれませんね。

    もっと軽い感情でいられるのであれば、このようなことにはならなかったのかもしれません。

    >毒親は離れた途端同情を誘うのがうまいと思います。

    そういうものなのでしょうね。シングルで子育てしなければならなかったのはトピ主には何の非もないのですけどね。

    >私は私の人生を生きててもいいんですよね?

    無理なものは無理でしょう。でも一人しか子がいなければ必要となる手続きは避けるべきではありません。金銭的な援助は有り得ますが、歯止めが効かず共倒れになる恐れがあるので余裕がなければ、やむを得ない場合に留めるべきでしょう。

    >家族づてに

    家族というのは一般に同居の親族のことですが、この場合はおじおば等からの連絡でしょうか。これらの人は大抵子の敵になってしまうので更に辛いことになってしまいますね。でもどうしようもありません。覚悟を決めましょう。

    トピ内ID:81312007c70f5266

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