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    義両親と同居して良かったこと・悪かったこと

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    🐶
    はな
    ひと
    結婚二年目、21歳の一児の母です。
    先日、義両親との同居についての話になったため、トピをたてさせていただきました。
    乱文になってしまいますが、お付き合いいただけますと幸いです。

    内容は、タイトル通りなのですが、現在義両親と同居されている方の「同居してよかった!」や「同居しなきゃよかった」などのアドバイス等のご意見を頂きたく思います。

    先日、一時間程離れた義実家に、息子の成長を見せるべくお伺いしたところ、将来の住居の話になりました。
    はっきりと決まっているわけではないのですが、ありがたいことに私の収入も安定したし、賃貸に毎月家賃を払うのなら、近い将来マイホームを建てた方がいいのでは?という感じです。

    その際、お義母さんが、「○○(義実家のある町の名前)がいいよ!災害もないし、住みやすいし」と仰っておりました。

    以前お義父さんは、「自分たち家族が住みたいところに住みなさい」と言っていたのを覚えているのですが、やっぱり主人は長男だし、初孫にももっと会いたいんだろうなあという思いがひしひしと伝わってきました。

    私も、義両親のことが大好きで、親を知らずに育ってきたため(父子家庭で父親が家に帰ってこず、高校から一人暮らしをしておりました)、大家族に憧れがあります。


    ただ、その反面、もしも同居をするとなるとよくこちらでも書いてある「嫁姑問題」にぶつかるのでは、と不安もあるのも事実なのです。

    このトピをご覧の皆様の中で、義両親と同居されている方いらっしゃいましたら、同居をしてよかったこと、しなければよかったこと、気をつけておくべき点などをお聞かせ願えないでしょうか?

    たくさんのご意見お待ちしております。

    トピ内ID:04df29dd6571c8ff

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    逃げ道がない

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    ◉デメリット
    自分の空間。プライベートが無いこと。
    友達が遊びにくる場合の居場所
    夫が自分の味方にならない
    また、夫が息子に戻ってしまい、家事育児をしない
    子世帯への干渉
    義実家はまだ現役ですよね?
    引退した時の生活費問題。
    義両親が嫌いになった場合、逃げ場所がない。
    介護

    ◉メリット
    子どもが小さいときは預けやすいなどあるけど、成長したらメリットあるのかな、、、、

    トピ内ID:3996bf45afb33010

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    良かったこと…思い出す限りナシ。

    しおりをつける
    😣
    sora
    ●良かったこと
    ありません。全く。
    子どもはおらず、忙しいときも食事の支度など助けてくれるわけでもないので私にはなんのメリットもありません。

    ●悪かったこと
    義両親が、基本「長男だから同居当たり前」「住まわせてやっている」という感覚なので全て義両親のやり方に合わせなければいけません。
    友だちも親きょうだいも呼べません。
    同居するにあたっての家の手直しも私たち負担。そのお金で中古マンションでも買えば良かった。
    出かけるとき(特に泊まり)は報告しなければいけません。
    義両親が手助けが必要なときはすぐに呼ばれ、こちらの助けが必要なときは近寄るなと言われる。(特に病気のとき)

    最初は夫の想いを汲しぶしぶ同居しましたが、いまは私以上に夫が同居したことを後悔しています。
    財産など何ひとつ要らないので早く家を出たいです。

    トピ内ID:e1e96510baa760ec

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    デメリットの勝ち

    しおりをつける
    🐤
    eco
    嫁が一番の悪者になります。確実に

    何か問題があるたびに(身にお覚えがなくても)嫁がやった、嫁が怒る、嫁が、嫁が!です
    うちだけかもしれませんが、なんのきっかけもなく急に睨みつけ、怒鳴ってくるのでウンザリしています
    結婚してから息子は冷たくなったらしいです

    義両親曰はく・・・お前はひとり親で常識がないから、結婚前から冷たい女だと思っていた
    とのことなので、同居して約10年経った今は「私だけ縁切り」状態です
    娘には何をされた、言われたは特に話しておりませんが
    「あの人たちなら酷いこと言ったりやったりする、私も言われた」と言い、嫌っています

    一緒に住むなら一方だけが我慢する生活は無理が生じてきますのでお勧めしませんが
    どうしても同居をしなくてはならないなら絶対二世帯をお勧めします(プライベート空間確保のため)

    それでもうちみたいに大揉めします

    トピ内ID:549e50ffa61e4a92

    ...本文を表示

    ありません

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    義実家を建て替えて25年同居しています
    台所を分けての同居ですが

    soraさんと同じく、良かったと思ったことは1度もありませんし
    悪かったこと思うこともほぼ同じ感じです

    子供はいますが1度数時間預けたら、
    見てやったと恩着せがましく、さらに文句も言われたので
    それ以降預けたことはありません

    家も夫の希望で同居しましたが
    義母に休みを毎回つぶされたりすると私に文句を言います
    最近では、同居希望したのあなたでしょう?
    面倒見るっていうのはそういう事じゃないの?
    今更私に文句言わないでと言いますけどね

    それと家を建てる時に皆言うのが
    家賃を払うなら家のローンを払った方が将来自分達のものになるからと言いますが

    正直持ち家って意外と維持費がかかります
    それこそ何かあれば修繕は当然自費、固定資産や各種保険(火災保険等)も
    そこそこな額かかります
    でローンが終わる頃にはかなりガタが来てたり・・・

    嫁姑問題にかんしては、もう、相性次第としか・・・・
    家はそれこそ結婚半年もたたない頃から、価値観の違いで
    もめ事が多かったので同居なんてしてうまく行くわけがなかったんです
    (最初の数年は近居でした)

    まあ同居が決まった話ではないのなら
    近居のほうが良いと思うけどな

    トピ内ID:59a56f39b26328e2

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    大家族のメリット

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    同居はしませんでしたが、月に一度と盆正月は一週間以上滞在させられた身としては「大家族は自分の血がつながったメンバーで、自分が庇護される位置にいるときのみメリットがある」としか思えません。

    まず主さんが義実家で同居すれば、義父母とご主人は血の繋がったメンバー。主さんだけ他人です。
    私も同じメンツで義実家で過ごして、血がつながった人たちだけがお互いを思いやり、他人の私が暑いとか寒いとかお腹空いたとか生理的欲求を口にしただけでわがまま扱いでした。
    子どもが産まれて義実家に連れて行った時、風邪をひかないか寒くないかとこたつホットカーペットストーブエアコンと用意して、私が正月に火の気のない台所で寒いと言ったときには「わがまま」と言い捨てたのはえらい違いだなと思いました。

    また主さんは義実家の中で庇護される立場でもありません。
    むしろ突然加わった息子より立場の低い他人です。
    (この感覚は腹が立ちますが、年配の人なんてそんなもの)
    他のメンバーのために働いてこそ意義があり、ちょっとゆっくりしていたら「なんであなたがくつろいでいるの?」ってなものです。

    ちなみに、私の義両親はめちゃくちゃ意地悪な人ではありません。
    でも自分のテリトリーに見慣れない他人が入るとこういう違和感を覚えちゃうんですよね、ひとって。

    というわけで、近居もお勧めしません。
    新しい家族を作って、もし大家族がいいなら血の繋がったお子さんをたくさん産んで、それで幸せになってください。

    トピ内ID:62d39839b7bbfff8

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    孫視点

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私は父方の祖父母と(二世帯住宅ではなく)完全同居の家で育った孫の立場です。

    子供(孫)としては、“大きな”デメリットはなかったです。
    強いて言うなら、たまに祖母から母の愚痴、母から祖母の愚痴を聞くことくらい。
    「たまに」だし、言っている内容自体、傍目に見ても「確かに!」という内容ばかりで。
    ありもしないことや、小さなことを大げさに言うとかではなかったので。
    一緒に暮らしていれば、母が父の愚痴を言うことだってあるし、その逆もあるし。
    「嫁姑間だけ」特別扱いする必要もないかな?と。

    メリットはいろいろありました。
    ・祖父母は完全に「家族」という感覚。
    (一緒に住んでない友達の話を聞いていると、どこかよそよそしさを感じました)
    隔たりなく、家族感覚があるからこそ、
    仮に祖母が母に小言を言っても「母を攻撃するな!祖母は悪者!」ともならないし、
    逆に母が祖母に陰口を言っても「だよね、祖母が悪い!」にもならなかった。
    どちらにも「まあ、そうだけど。仕方ないじゃん。はいはい」と
    上手に聞き役をこなしていたと思います。(現在も)

    ・一般的には「息子(嫁)の産んだ子よりも、娘の産んだ子の方が可愛い」
    だと思いますが、うちの祖父母はふとした時に、
    「たまにしか来ない娘のところの孫は可愛くない」と言います。
    私達の前だけで言うならまだしも、叔母にもそう言い放ちます。
    祖父母には本当にかわいがってもらったし、仲良しです。

    ・同居していれば、両親関連だけでなく、祖父母関連の来客も増えます。
    小さい頃から、祖母の友達が頻繁に出入りする環境だったため、
    自然と、高齢者への対応が身についていたのかもしれません。
    たまたま医療系の仕事に尽きましたが、自分では得意という感覚は一切ありませんが、
    「高齢者への対応(距離感の取り方、話題選び)が自然で上手だね」
    と誉められることが多いです。

    トピ内ID:fa71053768627a3c

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    母視点(傍目プラス聞いたこと)

    しおりをつける
    🙂
    まる
    先ほど孫視点で書いた者です。

    私が育った家は、父は会社員、母は公務員(土曜日半日、日祝休み)。
    祖父は会社員、祖母は週3日パート。
    かつ、祖父母と父は兼業農家(母は農業にノータッチ)という家でしたので、
    平日の夕飯や、夏休み等長期休暇の昼食は祖母が担当。
    母が料理するのは土日祝と子供の朝食だけ。
    洗濯は、母の休みと祖母がパートの日は母、祖母のパートが休みの日は祖母。
    室内の掃除は母、庭の草取りなど外回りの掃除は祖父母とたまに父。
    私たち兄弟が幼稚園に通っていたころ、
    幼稚園バスの停留所まで送り迎えするのは祖母でした。

    家(建物)は、新築ではなく建て増しやリフォームを繰り返しており、
    都度、割合は不明だけど、祖父母・両親で協力して出し合う形。
    水道光熱費等は両親持ち。
    固定資産税や、農業関係(苗代、肥料代など)は祖父母持ち。
    食費はスーパーで買うものは母、
    生協(家まで持ってきてもらう)で買うのは祖母。
    農家なので米や野菜はほぼ買わない。

    我が母にメリットがあったとすれば、
    ・家事育児の負担が軽減された
    ・農業に従事してないのに、米や野菜が手に入った
    ・家や土地にかかるお金を全額負担したわけではない

    細かいことを言えば、
    平日、祖母がご飯を作ってくれているから、
    母は仕事帰りに習い事に行ったり、
    土日に、子供を置いて美容院や買い物に行ったりもしてました。
    (父は父で毎週のように遊びに出ていたので、子供を見るのは祖父母)
    帰ってきたときも、別に
    「子供を見てくれてありがとう」とか言うのを聞いたことないです。

    でも、祖父母はそれを普通のことだと思っていたのでしょう。
    そういう点について、
    「お前のお母さんは!」という小言を一度も聞いたことはないし、
    「孫を見てやった」と恩着せがましいことを言っているのを聞いたこともないです。
    家族なんだから当たり前感覚だったと思います。

    トピ内ID:fa71053768627a3c

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    🙂
    まる
    何度もしつこくすみません・・・。

    私の実家がそれなりに上手く行っていたのは、
    母の性格も大きいと個人的に思います。

    私は最初のレスで、愚痴の聞き役になっていたという話を書きましたが、
    時には、祖母が母に聞こえるよう、直接小言を言うこともありました。
    そんな時、母は「そうだね」と言って聞き流すか、無視するかでした。

    後で私が、「あれ、別に今日、急に思って言ったことじゃなくて、前から言っているよ?
    直した方が良いんじゃない?」って母に言ったこともありますが、
    「(直した方が良いことも、祖母が前から不満に思ってるだろうなってことも)
    わかってるよ。でも、無理だし。
    思いたいやつには思わしておけばいいし、言いたいやつには言わしておけばいいのよ。
    ていうか、同居してれば、思うところなんて誰にでもあって当たり前。
    たまに、ぶつけたくなるのも分からんではないし」って感じで、開き直ってました。

    「あんなこと言われた!許せない!」という感じで、
    根に持つようなタイプではないということ。
    「はいは~い。何言われようと、無理なものは無理。
    できる様にしかできないので、悪しからず~」という性格なこと。

    そして、家事や子育てについて、
    本当は祖母のすること・やり方に対して、
    「本当はこうしてほしい」「自分ならこうする」ということがあっても、
    余程のことでない限り、
    「まあ、してもらってるんだし。仕方ないわ」で済ませる心の広さがあること。

    私自身、基本的には母の性格を受け継いでおり、
    小言はスルーできるし、いつまでも根に持ったりはしないけど(むしろ忘れて思い出せない)、
    「無理~悪しからず~」と母ほど強気では行けないし、
    大概のことは「仕方ないわ」とは思いますが、でも母には及びません。
    私に同居は無理だなと思います。

    街を勧められただけなら、同居ではなく近居にしては?

    トピ内ID:fa71053768627a3c

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    同居の必要ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    月いづるまで
    なんでいきなり同居の話に? 近居で十分ですよ、お互いに。

    私は大阪都市部ですが、夫両親と我が家は徒歩10分でそれぞれマンション。私も忙しい職種で働いてい
    るので、特に子供が小さいときは随分お世話になりました。今でも学童の帰りの迎えを頼むこともたまにあります。

    客観的にみて、義両親はとても良い人達で距離感も配慮できる人だなあと思いますが、お互いに近居で一緒に住まなかったのが良かったと思います。生活のペースも違うし、会える時に会う方がいいですよ。

    今はコロナはありますが、気をつけつつ、子供達と交流したり、時にはお酒好きな私が義両親のうちで飲ませてもらったりもあります(夫のお母さんは、とても料理上手で、私はくいしんぼなので、たまに酒のあて目当てに行きます。(笑))

    もし、同居や敷地内同居なら土地代が助かる、とか若夫婦側に金銭メリットがあるなら、それはトピ主さんたちも我慢も必要と思います。

    できるなら、少し家は離れていること、妻側も嫌なことははっきり言うこと(義両親だって良い方ならルールをしっかりしたほうがやりやすい)、夫には妻の両親にも同等の孝行をしてもらうこと(妻と子を気持ちよく妻親元へ里帰りを遠慮なくできること、その際には金銭的なお礼なども)、で上手くいくのではないかなと思います。

    私は気が強いので、夫が自分の両親だけに孝行という姿勢なら絶対に近居はしません。そこはしっかり夫と先に話した方がいいですよ。それで機嫌が悪くなる夫なら絶対、同居、近居しない方がいいです。

    トピ内ID:d5a20923d16f2f0d

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    息子は遠くに

    しおりをつける
    blank
    烏賊
    昔から息子は遠くへに娘は近くへという言葉があるの知りませんか?
    平和に暮らしていくコツです。
    先人がそう言っているくらいですから、夫実家は遠くに限ります。
    それを知りながらまだ同居を夢見ている主様がとても面白いです。

    トピ内ID:d0f66ae8e175a618

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