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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼女の誕生日でケンカしました。

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    🙂
    グンちゃん
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    彼女の誕生日のお祝いで険悪になりました。
    私なりにお祝いをしてあげたくて、半月後ですが豪華な旅館を予約して、彼女が時計を欲しがっていたので一緒にアウトレットモールに買いに行こうと話をしてました。

    誕生日の日は私はたまたま仕事が休みだったのですが、彼女は仕事で、誕生日の3日前に、仕事頑張って有給とれた!一緒に過ごせる!嬉しい!と連絡がありました。
    しかし、同じタイミングで私は彼女の誕生日の日が急遽出勤になりました。

    事情を話し謝まり、彼女も仕方ないと言ってくれました。

    半月後に旅館を予約してあるからそこでお祝いしよう!って言ったら、私はせめて誕生日の月にお祝いしたかった。と文句を言い出しました。

    俺は、祝ってくれるだけありがたいと思うタイプだからそういうのは気にしないと言ったら黙ってしまい、そうだね。と話は終わりました。

    また、彼女は有給で休みになり、誕生日1人で何をしようと悩み始め、姉と誕生日の前日からどこかに行こうかなと言い出して、プレゼントと買いに行くのはキャンセルに。

    彼女の誕生日なので彼女の好きにしたら良いと思い、分かったと承諾。

    そして、彼女の誕生日の日になり、お祝いのLINE を送りました。電話もしましたが、出てはくれませんでした。

    2日後にありがとうの返事と旅館をキャンセルして欲しいと言われました。

    訳が分からず、頭にきて、理由をきいてみました。

    仕事になったのは仕方ない事だけど、普段残業がないから、17時には終わるよね?車で5分の距離に住んでいて、少しでも会おうって言ってほしかった。
    普段、仕事終わりに一緒にご飯行くのにね。

    私は、豪華な旅館に泊まりたい訳でも、プレゼントが欲しいわけでもない。誕生日の日に顔を見ておめでとうの言葉だけで十分だった。

    私なりにお祝いはするつもりはあったのですが、対応が間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:a5d07f90075b06f7

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    価値観が合わない

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    🙂
    海賊の妻
    小町を見ているもうじき70歳の主婦です。
    私は昭和の女ですから、相手の懐具合も仕事の忙しさもすべて飲み込みます。
    結婚前は可愛い手袋を買ってもらい世界一嬉しい贈り物だと感じたり、夫が自分のセーターをくれた時には何も考えずそれを着ました。多分お金がなかったのでしょうね。
    結婚してからは二人の誕生日が近いのでお気に入りの居酒屋でお祝いします。それもコロナでできないのですが。私は夫には夫の付き合いがあり、仕事の大変さもあり、疲れている時もあるだろうと思います。思いやりという点で彼女とは価値観が違うのではないですか。言っている事もあまりにも自己中心的です。
    豪華な旅館何て予約の時にしか行けないものを、あまりにも感謝がないです。
    この彼女さんは結婚したら難しい妻になりますよ。なんだか私にはそう思えてなりません。たとえちょっとの時間直接会って「おめでとう」と言ったとしてもきっと別の理由をつけると思います。それより「お仕事大変なんだね。疲れたでしょう」と言ってくれる彼女がいいかな。
    先日電車の中で若いお嬢さんが二人で話していました。一人がカメラを出して「これ彼氏に誕生日に買ってもらったんだ」と言いました。「高いでしょう」と言われると「そうでもない。8万くらいかな」と言いました。私はお目目が飛び出しました。

    トピ内ID:624aeaa9fe3778c8

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    温度差

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    🙂
    斑猫
    誕生日に対する温度差ですね。

    うちは家族全員、誕生日が平日だったらその次の休日にゆっくりご飯を食べに行ったりケーキ食べたりします。
    平日夜にバタバタお祝いするのも落ち着かないと思っているので。
    でも同僚に「子どもの誕生日に遅番になったので(帰宅が夜21時ごろになる)交代してもらえませんか?」と頼まれたときには高校生の息子の誕生日も当日にお祝いしたい人もいるんだと驚きました。

    「誕生日は当日に祝ってこそ」「日付が変わってすぐに一番におめでとうを言いたい、言われたい」という種族がいるらしいです。
    主さんも当日がダメでも日付が変わってすぐに(真夜中に)ラインで「お誕生日おめでとう」と送ればよかったのかも。(おめでとうラインは送られたんですね)

    そういう温度差って結構しんどいと思います。
    うちは夫婦の仲は良いほうじゃないけど、誕生日に思い入れがないところは一致しているのでそこは楽。
    私なら半月後の豪華旅館がいいけど、誕生日当日に絶対お祝いしたいという人もいる、というお勉強でしたね。

    トピ内ID:87becffb137ae91b

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    気にしたらキリないですよ

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    🙂
    はろ
    誕生日のお祝い、プレゼントが安いだサプライズが無いだの、気の利かない男だ…男性がお気の毒です(笑)

    たかが生まれた日
    ひとつ歳を重ねる日

    本心から「これを贈りたい!」そう思っての事ですか?
    毎年、その情熱は燃えていますか?

    美味しい物を食べてケーキをつつくのでは駄目なんですかねえ

    愛してる人と一緒に居るが大事だと思いますが

    機嫌取りに疲れません?

    トピ内ID:adbe2addaeca187b

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    心のないお祝い

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    🙂
    やれやれ
    >俺は、祝ってくれるだけありがたいと思うタイプだからそういうのは気にしないと言った

    これですね。
    あなたの言っていることは尤もなんですが、それを祝うあなたが言っちゃうセンスのなさ。
    こんなセリフを聞かされたら、最初の旅行の提案のありがたさも、吹っ飛びますわ。
    俺が祝ってくれるだけありがたいと思え、と言ったことと同じですもんね。

    そして当日。仕事だから仕方ない、という言い訳の押し付けみたいな態度も、嫌だったのかもしれません。

    >仕事になったのは仕方ない事だけど、普段残業がないから、17時には終わるよね?車で5分の距離に住んでいて、少しでも会おうって言ってほしかった。
    普段、仕事終わりに一緒にご飯行くのにね。

    これがいつもの二人の姿なら、何で当日だけ違う行動をしたのでしょうか。
    半月後の旅行をセッティングしてやってんだから、今日は別に何もしなくても文句ないだろ、というあなたの本音が透けて見えたのでしょう。

    まあ、自業自得です。
    〜してやってる、この意識は案外伝わるものなんですよ。
    あなたも、キャパ越えの誕生日サービス、頑張りすぎたんだと思います。

    そろそろ潮時、お別れがいいかもしれません。

    トピ内ID:e4a29e88c37a1e17

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    ワガママな彼女

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    🙂
    猫缶
    おいくつなのでしょうか。お互いにお仕事されているようですから、20代前半なのかな?随分と幼くワガママな彼女さんですね。
    電話にも出ないのに会いにいてくれてもよかった?アポ無しの方が普通は嫌だよね。

    彼女はあなたの誕生日にはどんなお祝いをしてくれたんですか?

    トピ内ID:f07fbcfb4f0abb05

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    豪華旅館はキャンセルすべし

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    🙂
    自分(仕事)の都合で当日会えなくなった上に、自身の価値観を押し付けたのはよくなかったと思います。俺は〜タイプだとか、どうして彼女の気持ちを却下するのでしょうか。
    ホワイトデーを4月にもらっても、なんだこれでしょう。彼女は自分の誕生日なのに逆に我慢を強いられた日となってしまったのだと思います。

    トピ内ID:6248b3d0e36f9155

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    お互いに色々と間違えてはいる。

    しおりをつける
    🙂
    木蓮
    ですが間違えるのが人間だし間違うことで学んでいくんです。

    トピ主さんの方は
    「誕生日の月にお祝いしたかった」と言われたならば
    それが正しい発言かどうかなんてジャッジしなくていい。
    「そうだったんだね」と受け止めればいい。
    それが彼女の気持ちなのだから。

    彼女の方も、トピ主さんの行動をジャッジする必要なく
    自分の誕生日に顔を見たいのが希望だったなら、そう伝えればよかっただけ。

    二人の正解は二人で確認し合わなければわからないのに
    トピ主さんは彼女の事を勝手に決めてるし
    彼女はトピ主さんの事を勝手に決めてるし
    挙句の果てには赤の他人に自分達の正解を尋ねるし
    ズレまくってる。

    まずはトピ主さんがジャッジする癖を止めよう。

    トピ内ID:767bf219737b5121

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「僕はエスパーじゃないんだから、車で5分の距離なんだし会いにきて欲しいと言ってよ。」と言えばいいですよ。
    察してちゃんは面倒臭いだけですし貴方の対応は何も間違っていません。

    トピ内ID:f99fe7fb54575825

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    私は彼女寄りかな

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    🙂
    はなこ
    半月後の豪華旅館めっちゃ嬉しい!お買い物も楽しみ!!誕生日当日も頑張って休み取れたし、一緒に過ごせるの嬉しいなぁ〜!!
    …そっかお仕事入っちゃったか…仕方ないけど悲しいなぁ。半月後も楽しみだけど…せめて誕生月にお祝いしてほしいなぁ。。
    祝ってくれるだけ有り難いと思わないなんてって責められちゃったな。そんな心の狭いこと私言ってるかな。。そうだね、仕方ないもんね。有り難いよね。
    当日ひとりだと虚しいし悲しいし寂しいし、ありがたく思えって思い出してもムカつくな。姉と過ごそうかな。え?分かったって何?当日ちょっとでも会おうとかないの!?
    当日、LINE来たけど会おうとかはないか…そうだよね。。いつもなら仕事終わりに会うこともあるのに。今日当日なのに。私の気持ち伝わらなかったな、こんな気持ちで旅行行きたくないな。彼氏も祝う気なさそうだし。
    もうやだ!!私もいやな女になってる!!

    ってなる(笑)。
    とにかく、「オレは祝ってもらえるだけで有り難いタイプだから(お前は違うみたいだけど)」がダメすぎる。彼女も元はそうだよ。あなたは祝う方なんだからこれは言っちゃダメだよ。そう、対応間違えましたね。

    余計なこと言わず謝って、来年は一緒に過ごそう。旅行ももし良ければ一緒に行ってくれない?って言っとけ。

    トピ内ID:45f2034efb7ef788

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    最初からちょっと

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    🙂
    usa
    社会人の恋愛は仕事の兼ね合いが有るから大変ですよね。
    でも、最初から話し合えなかったの?
    半月後の旅館の予約の時点で話し合わないの?
    サプライズですか?
    彼女の態度より、最初から話し合えばこんな事にならなかったと思うけど。
    彼女が察してちゃんなら、トピ主も察して君だよね。
    子供みたいだよ。
    イベント事を上手くまとめるのは、自分の思い込みじゃなくて話し合って調整する人間力じゃない?
    彼女の誕生日のお祝いでしょう?
    彼女の望みを聞いてから話し合うのが筋ですよ。
    社会に出たら何をするにも筋が通って無いと、失敗しますよ。

    トピ内ID:3a44c5e854d7aede

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    わざわざ言うか?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    >俺は、祝ってくれるだけありがたいと思うタイプだからそういうのは気にしないと言ったら

    この言葉は
    「俺は、相手が祝ってくれてるだけでもありがたいと思う謙虚な人間だけど?お前は違うんだ。へえー」
    って意味ですよw
    ご立派なこの考えは自分の誕生日に存分に発揮する事にして、相手の誕生日くらいは彼女の考えに合わせて上げても良かったんじゃないかな。

    彼女が我儘みたいに言っている人もいるけど、高価な物を強請ってるわけでもなく、彼氏が仕事になったから怒ったわけでもないですよね。
    原因は価値観の違いだろうけど、トリガーは貴方の余計な一言です

    トピ内ID:6f50cde5ed43ab5b

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    彼女の事何も見てないんですね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    基本的な価値観としては私も「誕生日当日仕事ならそれはそれでいいしわざわざ有給取るまでする必要はない。お祝いをしてくれるならそれで充分」なのであなたサイドですが、そうではない価値観の彼女に対して祝う側のあなたが言っちゃダメでしょ。
    彼女の価値観全否定で「俺が祝ってやるんだからそれで充分だろ」って言ってるのと同じですよ。
    結果として「当日はお祝いの言葉だけ、翌月に旅館宿泊」であったとしても、彼女の気持ちはきちんと汲んで「当日お祝いできなくてゴメンね」「旅館も来月で、同じ月じゃなくてゴメンね。でも奮発したし楽しみにしててね」とか言いましょうよ。
    彼女の気持ちガン無視で「俺はやったんだから充分。何も問題なし」って、自己満足にも程があるし、それやられたら同じ価値観の私でも萎えますし、もう祝って欲しくないとすら思います。
    定時退社で5時に終わるなら、そして普段は仕事終わりに食事行ってるんなら、当日一緒に夕飯食べればいいじゃないですか。
    何故誕生日にしないんですか?彼女は当日祝って欲しいタイプだとわかってるのに。
    彼女の方は仕事なら仕方ないと譲歩もしてますよね。彼女タイプの人って当日は休んで当然、そうしないなんて浮気してるに違いないとかいうのも多いのに。
    あなたにちょっと思いやりがなさすぎです。

    トピ内ID:a1ed70f9ff709dbb

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    トピ主の気持ちもわからなくも無い

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    🙂
    ユウコ
    祝ってもらう立場で考えると
    大好きな人にお祝いしてもらうのは嬉しいけど、旅館への予約の前に一言相談して欲しかったなって思う。
    お互いに仕事が忙しいのはわかるけど、全部独りで決めてそれを“お祝いだよ”と言われても素直に喜べない場合も有るし、今回は彼女が少し拗ねているのかもしれない。
    仕事だから仕方が無いと理解は示しても、やっぱり好きだから当日会いたいって気持ちもわかってあげて欲しい。

    結局ね、誰かと付き合ったり生活するようになると“~タイプだから自分を理解しろ”よりも相手を知り理解しようとする姿勢の方が大切だと思うよ。
    だから話し合いが必要なの、話し合いながら相手を理解しようとしないと思いやりの心は生まれない。
    どちらが正しい・間違っているじゃなくて、2人はまだまだコミュニケーション不足なだけだから、ちゃんと話し合えば大丈夫だと思いますよ。
    彼女のこと大切にしてあげてね。

    トピ内ID:6b42ddb5785436c6

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    お祝いって

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    祝う側がやりたい事する自己満足タイプか
    相手が喜ぶ事をしてあげたいタイプか
    で、自分は後者と思っても、勝手に喜ぶだろうと決めつけてる隠れ前者タイプもいますよね。
    誕生日に仕事になったら「ちゃんとしたお祝いは旅行で、でも当日はご飯だけでも一緒に食べよう」と思いやってあげれたら良かったですね。
    当日無理でも「せめて誕生日の月にお祝いしたかった」とまで言われているんですから、別日に提案したら良かったじゃないですか。
    トピ主さんは、旅行とプレゼントで誕生日関係は終わりって1人で決めちゃって、彼女の気持ちはバッサリ切り捨てというか説教まがいまでしちゃって、なんかこう、譲り合えないというか、お互い妥協し合えない相手とは関係を続けることに彼女が疑問を持つのは仕方ないかなと思います。

    トピ内ID:23bcdacc472d5770

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    独りよがり

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    🙂
    natsuno
    トピ主さんはトピ主さんでお祝いを考えていたようですが、それは彼女の望む形ではなかったということですね。
    本当に彼女のことを想っているのなら、もっとリサーチしないと。

    「私はせめて誕生日の月にお祝いしたかった」
    「俺は、祝ってくれるだけありがたいと思うタイプだからそういうのは気にしない」

    彼女の誕生日でしょ?それを祝いたい気持ちがあるんでしょ?
    それなのになぜ「俺は~」と自分の価値感を押しつけて、彼女の気持ちを捻じ伏せるようなことを言うのですか?
    そういうところだと思いますよ。

    トピ内ID:f9bb74fb546f0f74

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      あまりお付き合いの経験がないですか?

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      🙂
      rie
      車で5分の距離にお住まいとのこと。
      当日の0時ちょうどにプリザーブドフラワーとハーフボトルのスパークリングワインでも持って「誕生日にどうしても直接おめでとうって言いたかったから」と会いに来るとかしてくれたら十分気持ちが伝わったと思いますが、そんな事をするのは面倒でしたか?

      トピ内ID:1cd18d9b5abb52bb

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      満足させようと思わないこと

      しおりをつける
      🙂
      トビウオ
      女性へのプレゼントが難しいのはおそらくわかっていると思います。ある人はサプライズがうれしいと言い
      ある人はサプライズは嫌で希望のものをという。
      別にそれでも良いとは思いますが希望がかなえられないと途端に不機嫌になるのはなぜなんでしょう。
      同じ態度をトピ主が取って、それを彼女が相談すればトピ主がこどもだと言われておしまいです。
      まあ交際自体考える良いきっかけなのだと思います。

      トピ内ID:90eff7fb18d5f455

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      あなたの選択は彼女は喜ばなかった

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      彼女さん支持派です。
      半年後にお祝いって…それはもう誕生日ではないですからね。当日が一番大事ですよ。

      彼女も直接的に言わなかったのは悪いですが、相性の良いカップルなら言わずして…それを分かるはずです。彼女はあなたではありませんからね。せめて誕生日くらいは、彼女が喜ぶ事をしてあげたら?

      別れる事になった?なるのではないでしょうか。

      トピ内ID:d58aae1541f6aab4

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      例えば、クリスマスとか結婚記念日(結婚したらね)のような、どちらの記念日でも無い日の
      イベントであるならば、トピ主の考え(理想)を推し進めても構わない場合が多いけど、
      誕生日の場合は、相手のイベントであるが故に、ある程度は相手側の思う通りに…というのが
      普通だと思うんだけどね。

      そりゃ、祝う方が「僕は自分は言わってくれればありがたいと思うタイプ」と言われたら
      相手は返す言葉もないよね(苦笑)

      分るよ?トピ主は半月後に大金はたく予定の旅館を取ってるし
      時計も買うんでしょ?
      それだけやってやってると思ってるトピ主の心根が透けて見えてるんでしょ、彼女は。

      正直男からすれば面倒臭い女だけど、そういうの含めて好きでいられるのか
      ダメなのかの話だと思います。対応が間違っていたのか?と問われれば間違っていたんだよ、
      間違いなく今回はね。彼女のそういう気持ちに気付けなかったのだから。

      例えば一般的に、半月後に泊まりで祝う、というイベントを設定した場合、
      男はそれだけで誕生日祝いとして成立します。女性も半分ぐらいはそれでいいでしょう。
      でも、それだけじゃダメな人もいるって事はこれで知ったという事で良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:bc3543fb31556b46

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      めんどくさい彼女(笑)

      しおりをつける
      🤣
      彼氏大好き
      私は20代前半女ですが全面的に彼氏さん支持します。社会人にもなってそんなことで拗ねるなんて聞いてるこっちが恥ずかしいです。仕事になっちゃったって言われた日は多少落ち込むかもしれませんが、いつまで引きずるんでしょうか。
      男女逆転して彼氏にこんなことされたら面倒くさすぎて別れたくなります(笑)

      トピ内ID:5dd334e41c068ef9

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      私も彼女と同じ感覚の持ち主です

      しおりをつける
      😢
      アネモネ
      彼女、可愛いですね、主さんのこと、大好きだったと思います。
      頑張って取った有休に予定がなくなり、かなりがっかりしていたと思います。

      その月にお祝いしたかった、と言われた時、素直に「ごめんね、じゃあ旅行はキャンセルしてレストランで食事、とかでもいい?」と訊けば良かったと思います。
      主さんが旅館を予約して、サプライズ的にいろいろ計画したご苦労はわかります。
      「俺は祝ってくれるだけでありがたいと思うタイプだから気にしない」だなんて、言われた側は切り捨てられたも同然です。
      彼女はただ、がっかりした自分の気持ちに寄り添って欲しかっただけだったと思います。

      「妻のトリセツ」って本、面白いですよ。
      女の私が読んでも気づかされることが多かったです。

      「私なりのお祝い」も、とても素敵です。
      でもここは、もしまだ間に合うなら、「ごめん、そういう気持ちに気づかなくて」です。
      彼女と仲直りできるといいですね。

      トピ内ID:f1c5575b3bffd93a

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      それが交際というもの

      しおりをつける
      😮
      りら
      豪華旅館は,サプライズだったのかな?
      それとも、それは誕生日とは別の計画だったのかしら?
      もし,後者だったなら、誕生日の日に軽くファミレスに誘うくらいはしてもよかったのでは?
      誕生日に関する感覚が違うわけで、
      そう言う違いを乗り越えて交際するのか、そこで価値観が合わないと見極めるのか、
      そういうのが、独身者同士の交際というものでしょう。
      どっちが間違っていた、と言うことではないと思います。
      ただ、誕生日に会う約束を,仕事でキャンセルしたなら、その日に小さなフォローはした方が、違う相手と付き合う時にはベターだと思います。
      女は,大きなサプライズより、小さなブーケを喜んじゃう人も多いんです。
      1000円くらいのミニブーケ、ファミレスで夕飯、これくらいでも、誕生日放置よりは良かったと思います。

      トピ内ID:e43ae44044f8e1e9

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >私なりにお祝いはするつもりはあったのですが、対応が間違っていたのでしょうか?

       間違っていたと思います。
       お祝いするなら、できるだけ、相手の希望をきいてあげるべきだと思います。

      >半月後に旅館を予約してあるからそこでお祝いしよう!って言ったら、私はせめて誕生日の月にお祝いしたかった。と文句を言い出しました。

       彼女は、「文句」を言ったのではなく、誕生月でのお祝いを「希望」したのだと思います。

       それに対して、トピ主さんは、

      >俺は、祝ってくれるだけありがたいと思うタイプだからそういうのは気にしない

       と、彼女の希望を却下したわけです。

       だから、彼女は、へそを曲げたわけです。

       しかし、彼女のプレゼントや旅館のキャンセルは、当てつけのようで、いただけないと思います。

       まあ、結論としては、トピ主さんと彼女とでは、価値観が合っていないのだと思います。
       

      トピ内ID:90d803fb18c176d8

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      良い機会

      しおりをつける
      🙂
      相手を憎まず
      お祝いだから相手を望むことを、、、てのも分かります。

      自分の誕生日感を語ることの不味さも分かります。

      でもなー、合わせるけど。合わせるんだけど。

      どこまで合わせることができるかですね。

      自分の感覚と離れすぎると苦痛でしかないですから。

      苦痛を隠して笑顔でお祝い。

      単発が限度ですね。

      トピ内ID:4646a5102ecbe6e9

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      めんどくさい彼女

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      意見が分かれてますね
      私ならそんな彼女めんどくさくて別れるレベルですけど
      トピ主さんを批判するコメントが多いので
      世の多くの女性はこんな感じなんでしょうね

      彼女もそんなに言うなら
      誕生日の日に仕事終わったらご飯食べに行きたいーって言えばいいだけなのに
      どうも思わないんだねなんてメールして
      電話も出ないとか私ならめんどくせーって感じです。
      そもそも誕生日にこだわりもない方ですし。
      同じ女性でも色々ですね。男性も色々ですが。

      トピ内ID:3ea75ccc56afbd1e

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        29歳新婚主婦です

        しおりをつける
        🤔
        みお
        私もどちらかと言えば彼女さんタイプなので気持ちが分かります。

        > 普段残業がないから、17時には終わるよね?車で5分の距離に住んでいて、少しでも会おうって言ってほしかった。
        普段、仕事終わりに一緒にご飯行くのにね。

        当日、トピ主様がお仕事になり急遽、というところまでは理解できるのですが…
        普段ご飯に行っている時もあるならば、『きちんとしたお祝いは後日旅館でしたいと思うけれども、仕事終わりに会って少しご飯食べるだけでもしよう!』と言ってほしいかもしれません。私なら、『当日会おうと思えば会えるのに、会ってもくれないんだ…』と内心悲しくなります。豪華なディナーでなくて、いいんです。彼女さんは、そのちょっとした時間でも会いたいな、と思ってくれる気持ちが欲しかったのかな?と。それがお誕生日だから尚更。

        愛する人からの気持ちが伝わってくる瞬間は何度経験しても心にグッとくるものです。彼女さんは、主様のあたたかい気持ちをもう少し感じたかったのだと思います。

        トピ内ID:3740aa3a57b65016

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        「間違い」ではなく「理解されない」

        しおりをつける
        blank
        はるひ
        >対応が間違っていたのでしょうか?
        感覚の問題ですから間違いではありません。
        ただ理解はされない(されにくい)行動と言えます。

        >私なりにお祝いをしてあげたくて、
        気持は100点満点。

        >半月後ですが豪華な旅館を予約して、
        良いですね。

        >彼女が時計を欲しがっていたので一緒にアウトレットモールに買いに行こう
        素敵です。

        問題はここからです。。。

        >誕生日の3日前に、仕事頑張って有給とれた!一緒に過ごせる!嬉しい!
        貴方の書いた文章ですが、彼女の嬉しそうな感情が伝わります。

        >同じタイミングで私は彼女の誕生日の日が急遽出勤
        だからこの日は会うのは取り止めという結論。

        なぜ???
        どうして100か0なのですか?

        仕事が17時に終わり、車で5分の距離に住んでいる。
        なら夜は一緒に過ごそう、ディナーを食べようとなるのが、
        一般的、大半の人の行動です。

        もしかしたら普段からそうですか?
        一度こうと「形」を決めたらそこから柔軟に対応できない、
        思考停止になっているのならトラブルを起こしやすい性格と思います。

        トピ内ID:7293f68f7721dfcd

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        間違ってましたね。

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        🙂
        パンサ
        途中から、ヘタだなぁって思いながら読んでました。
        そうしたら案の定。笑

        彼女に有給取らせたのにキャンセルはナイでしょう。
        せめて、夕食だけでも一緒にとか言えばいいのに。

        〉俺は、祝ってくれるだけありがたいと思うタイプだからそういうのは気にしないと言ったら黙ってしまい、そうだね。と話は終わりました。

        一度謝ったらチャラじゃないでしょう?
        なんで、もう一度謝らないかなぁ?
        自分が大ポカやったんだから、しばらくは頭を低くすればいいのに。
        自分は気にしないから相手も気にするなってのは傲慢な考えですよ。
        なぜ、トピ主が世界基準?
        そのつまらないプライドは人生の邪魔になるだけですよ。

        〉私はせめて誕生日の月にお祝いしたかった。
        〉また、彼女は有給で休みになり、誕生日1人で何をしようと悩み始め、

        これだけフリがあればわかるでしょう?
        彼女は会ってお祝いを言ってほしいんですよ。
        トピ主が鈍感すぎ。

        〉訳が分からず、頭にきて、理由をきいてみました。

        鈍感なのになんで怒るの?
        彼女を全く知らない私でもわかることが、なぜトピ主にはわからないの?

        〉私なりにお祝いはするつもりはあったのですが、対応が間違っていたのでしょうか?

        彼女の質問に答えましょうよ。
        なぜ、仕事終わりに会わなかったんですか?
        当日は無理でも、できるだけ早めにお祝いだけはすればいいのに。

        〉豪華な旅館に泊まりたい訳でも、プレゼントが欲しいわけでもない。誕生日の日に顔を見ておめでとうの言葉だけで十分だった。

        殊勝な彼女ですよね。
        トピ主には勿体ない。
        トピ主は、豪華な旅館や高額なプレゼントをほしがる女性が合ってますよ。
        多分、彼女はモテるからお別れしても大丈夫。

        あと、豪華な旅館や高額なプレゼントをほしがる女性は、アウトレットじゃなくて正規店で買いたがると思います。
        お仕事、頑張りましょう!

        トピ内ID:e8245b6fd8f601c1

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        レスします

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        🙂
        みか
        どっちもどっちかなと思います。でも、彼女のわがままが目立ちます。

        >車で5分の距離に住んでいて、少しでも会おうって言ってほしかった。

        この気持ちはわかります。でも、彼女は事前にお姉さまと出かける予定だと言っていたので、彼女の予定が空いていたかどうかはトピ主さんにはわからなかったでしょう。時間が空いていたのなら、彼女から言うべきだったと思います。完全に察してちゃんです。

        >彼女の誕生日の日になり、お祝いのLINE を送りました。電話もしましたが、出てはくれませんでした。
        >2日後にありがとうの返事と旅館をキャンセルして欲しいと言われました。

        これはありえません。これも察してちゃんならではの行動だと思います。わざと無視してやきもきさせ、自分の思いどおりに人を動かそうとする。わがままだと思います。

        >私はせめて誕生日の月にお祝いしたかった。と文句を言い出しました。

        さらに、あとから取ってつけたように文句を言う。本当にそう思っていたのなら、最初から言えばいいのです。完全に当てつけだと思います。

        彼女は全体的にみると、モラハラの傾向があると思います。無視して、怒って、文句を言って、さもトピ主さんだけが悪いと思わせようとしている感じです。もちろん、トピ主さんは完璧ではなく、ちょっと女心にうといのでしょう。でも、誕生日を完全に無視したわけではありませんし、冷静に話せばわかるタイプだと思います。彼女はトピ主さんを思いどおりに動かそうとしています。このようなタイプは非常にやっかいだと思います。今後も同じようなトラブルが予想されますから。お付き合いを再考したほうがいいのかもしれません。

        トピ内ID:23b1bc38e5bd5956

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        価値観が違うのは普通です

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        🙂
        けるん
        >俺は、祝ってくれるだけありがたいと思うタイプだからそういうのは気にしないと言ったら黙ってしまい

        誕生日にどうしたいとかは人によってけっこう違います。

        違う環境で育ったどうし、価値観が違うのは当然です。私はせっかく誕生日なので、どうしたいのか本人の希望重視もいいと思います。でもそれを自分の誕生日には言うと、私を優先してということになるので、黙るしかないですね。

        彼女はこうしたいと言ったときに、「自分は気にしない」と切り捨てるタイプは、何でもそう言いそうなので、お別れも正解かもって思います。今後価値観が違ったり、彼女なりの希望があって何か言っても「そういうのは気にしない」と言われたら、しんどいです。歩み寄る姿勢が感じられません。

        トピ様は自分が譲るつもりがないように見えるので、何でも喜んでくれる女性か、誕生日当日に会う事よりも、豪華な旅館が好きな人とお付き合いしたらいいかもしれません。でも価値観が違うと分かったときに「自分は気にしない」という言い方はNGだと思います。女性だと男性が気にしない汚れが気になったり、いろいろあります。

        トピ内ID:154027825d2457f1

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