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    夫に、母親が欲しくて結婚したんじゃない、と言われた

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    😡
    きなこ
    話題
    昨夜の出来事です。
    事の発端は、夫の偏食です。結婚当初から直して欲しくて工夫してきましたが、子供が生まれてからは、悪影響にならないようにと一層頑張ってきました。
    昨夜、夫の嫌いなおかずをメインにしたんですが(食べられるようトッピングなど工夫)、夫は半分も食べずに箸をおきました。子供が「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」と言ったのですが、「おなか痛いから」と寝室に行ってしまいました。
    その後、子供を寝かしつけてると夫が出かけた音がして、どこに行ったのかと思ってたらコンビニの袋をぶら下げて戻ってきました。
    夕飯を残しておいて(ラップかけて冷蔵庫にあるのに)わざわざコンビニのサンドイッチを食べるなんて、私への当てつけなのか居直りなのか許せないと腸が煮えくり返りました。
    これまでも、何度も残したり食べられないと突っぱねられては、話し合って子供のために食べれるようになろうと説得してきたのに、酷い仕打ちです。
    サンドイッチをかじる夫を見て涙が出てしまって、「私が作ったのは残して違うものは食べるのか」「偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか」といったことを怒鳴りました。
    夫は黙って食べてましたが、私が「何か言ったら!」とコンビニの袋を掴んだら、振りほどいて「俺は母親が欲しくて結婚したんじゃない」と言ってそのまま出て行きました。今朝になっても帰ってきません。夫の実家は遠方なのでどこに行ったかわからないけど、車がなかったので車中泊したんだと思います。明日は仕事なので今日中に帰ってくるでしょうけど。
    昨夜はあまり眠れず夫の言葉を考えてましたが、まったく意味がわかりません。
    私がキレられる理由は一切ないです。
    夫がなんであんなことを言ったのか、何か勘違いして怒ったのか、推測できるかたがいたら教えてください。
    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:970c5e2673ea9243

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    んー

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    🙂
    単なる好き嫌いですよね?
    偏食とは違うのでは無いでしょうか。
    例えばカップラーメンしか食べないのなら、トピ主様の気持ちも分かりますよ。身体に悪いですしね。

    トピ主様は全く好き嫌いが無いんですよね?でもそれを旦那にも強要したらダメでしょ。

    そんなにいけませんか?
    子供に悪影響って、旦那の苦手な食べ物を最初から出さなければ問題無いです。
    何でそんなに頑なに食べさせたいのか理解不能です。
    そんなに旦那を怒らせたいの?と思いました。

    トピ内ID:677c04c6aa1f9a88

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    嫌いのものは嫌い、食事DVです

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    🙂
    あかい
    義母に嫌いな食事を聞かれて、その食事を出されたらどう思いますか。イジメや嫌われていると感じませんか。栄養なんてその嫌いな食品を食べなくても必ず変わりの食品があります。好き嫌いを認めず強要しかつ、娘と馬鹿にする行為はDVでしょう。

    トピ内ID:4531e4c696cda62d

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    ここでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    木蓮
    「偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか」

    この台詞です。
    完全に本人を無視した台詞だもの。

    仮に、旦那さんから「偏食をなくしたい」と相談されていたとしても
    偏食をなくすのは旦那さんがすることでトピ主さんがすることじゃない。
    トピ主さんの台詞は、まるで旦那さん本人が存在しないみたいな言い方です。

    トピ内ID:f4a8b91b69d2e21e

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    萎える〜

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    🙂
    ヤムヤム
    ご主人から、偏食を治したいから、よろしくね、と言われたのですか?
    読んだ感じでは、あなたが一人で勝手に考えて、ご主人に押し付けているように思いましたが、違いますか?

    父親が偏食なのと、子供の食育はあまり関係ないような気がします。わからないけど。
    私も母親ですが、恥ずかしながら生ネギとか、生卵とか食べられませんけど、子供は好き嫌いなく育ってくれました。

    仕事して疲れて帰宅して、楽しみって奥さん手作りの美味しい食事って人多いと思うんです。
    そこに偏食矯正献立があったら、萎える笑。

    もう少し肩の力を抜いて、楽しい食卓にしましょうよ。
    なるべく夕飯には、ご主人が食べられるものを作ってあげて、お子さんとあなたが、柔軟に対応する、と言うんじゃダメでしょうか。
    ご主人がいない時に、あなたが足りないと思う栄養とか、食材とか考えて、お子さんに作る、とか。

    勿論健康を考えれば偏食は直した方がいいけど、もうこの年まで来たら、今更きついと思います。
    もう少し緩く、残しても少しでも食べたなら、よしとするとか。
    なんか厳しすぎるような気がします。

    このまま、たとえばもっと緩い女性のところが居心地がいい、なんて言われても、それはそれであなたは割り切れるんでしょうか?
    あまり事を大きくしない方がいいと思います。

    トピ内ID:8726616d90bc54c0

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    意地悪!!

    しおりをつける
    秋桜
    旦那さんが嫌いな料理をメインにする⁉️

    子供と一緒になって旦那さんを揶揄するなんて有り得ません。

    そもそも食事は楽しい雰囲気で食べてこそ美味しく感じるのです。

    トピ主さんには旦那さんに対する
    思いやりや優しが無いばかりか
    性格の悪さが滲み出て
    ハッキリ言って苛めの類いです。
    意地悪ですよね。

    それに旦那さんがお腹空かせて
    買ってきたサンドイッチを食べてる時に怒鳴る⁉️
    本当に有り得ません。
    (だいたい旦那さんが嫌いな料理を作り、それを残したからってラップかけて冷蔵庫に容れて意地でも食べさすつもりなのも恐ろしい)

    旦那さんが可哀想でなりません。

    そして
    自分が切れられる理由は一切無い……って言い張れるトピ主さんに驚愕です。

    トピ内ID:32ae1656c8b7e722

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    やりすぎ妻

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    一品ならともかく全部?自分ならどう?食べたい?
     私でもコンビニ行くわ。
    楽しく食事するのが家族。そんなことしてたら帰ってこなくなりますよ。
     食べられるものをメインに少し違うものも混ぜれば頑張れると思うけど全部じゃキレなかったのが不思議。
    謝るべきはあなた。
     まるで嫌がらせ。何が家族に取り大切か考えましょう。

    トピ内ID:5e72da609364915a

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    嫌いな物は?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は嫌いな物は有りませんか?

    アラ還ですが私の夫はアレルギーは無いけれど鶏肉等々がダメです。
    トピ主様のダンナ様の嫌いな物がどれくらいの数が有るかわかりませんが
    野菜を全く食べない、魚や肉を全く食べないとかではないならワザワザ嫌いなメニューは出さなくても良いのでは?

    お子様と一緒に
    お残しダメだよ!なんて言われたら辛いのでは?

    サンドイッチ買ってきて食べても良いと思いますけど!それを責められたらお気の毒です。

    トピ内ID:4e0a00608a5b278b

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    その言葉の通りじゃない?

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    🎶
    60代半ば
    食事をあなたに管理されたくない。

    大人なんですから自分の食べるものをあなたに指図されるのは嫌でしょ。

    そのままの言葉の意味でしょ?

    母親の干渉からやっと逃れられたと思ったら今度は妻の干渉が待ってた。

    それにうんざりという事。

    好き嫌いがあっても別の食材でそれを補えばいいし、楽しい食事を苦痛なものにしなくてもいいんじゃない?

    子供も一緒になって責められたら立つ瀬がないです。

    自分の居場所を失なったって事です。

    もっと柔軟な対応した方がいいです。

    トピ内ID:9a67e2aae254cceb

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    食育はなんのため?

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    偏食を直すなど夫さんの「食育」係りは、夫さんのお母さまです。

    お母さまが出来なかったのなら、もうそれで終わり。
    結婚した大人の男の食育なぞ全く不要で、トピ主さんが引き継ぐ必要はありません。

    偏食が良くないのは、成長期の子供の場合です。
    夫さんはもう身体の出来上がった大人なんだから、毒になるものでなければ、何を食べても食べなくてもいいじゃないですか。

    お子さんの躾を考えるなら、夫さんの嫌いなものを料理に入れず、夫さんの完食を演出すればいいんです。

    楽しく食卓を囲んでこそ食育の意味があると思いますよ。

    トピ主さんは、今回の件以外でも、夫さんをあれこれ教育しようとしているんじゃないでしょうか。
    生活習慣だとか、親戚隣近所付き合いだとか。

    あんまりガミガミ言ってると、夫さん、息が詰まりますよ…

    トピ内ID:be7ab56956cd8d74

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    夫への虐待ですね

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    反対の事をあなたにされたらどうですか?吐きそうになりながら死ぬ気で食べますか?口直しに(胃がタスケテクレーと言ってますので)アイスクリームとかシュークリーム買って来て食べてたら鬼のようにまた叱られたら、どんな気持ちがしますか?
    好き嫌いは、舌の味覚の感覚や鼻の匂いの感覚が拒否しているのだと思うので、ウッと喉に詰まる感じがすると思います。逆に言えば、それ以上体に取り込まないように関所みたいに通せんぼしているのです。
    私も基本、好き嫌いが無いほうが良いと思うし、アレもコレもソレも食べられないと言うのは子供っぽい気はします。我儘みたいな、どういう甘やかされた育ちなんだ?というような気持ちが湧くのでしょ?
    お子さんの為にも、親がお手本になって何でも食べられるようになる事は良いと思いますが、夫さんは充分貢献してますし、それ以上は虐待ですよ。
    彼には(彼の体には)合わない、受け付けない食品があっても仕方ないじゃないですか。
    一口でも二口でも食べてくれたら凄い事だと思いますよ。嫌な人はヒトカケだって食べないですよ。
    離婚になっても仕方ないくらいの暴言だと思います。謝るのはどちらでしょう?
    男の人は立てて、持ち上げて、「他の人が気付いていないあなたの良い所を、私は分かっているよ」と常に応援する、ファン1号になって推し続ける、これが妻だと思います。

    トピ内ID:c5bf59695a865e9b

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    まずいご飯を食べたくない

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    🙂
    普段は節約家
    どの程度の偏食か分かりませんし、偏食は減らしたほうが良いとは思いますが、夫の態度は「まずいご飯を食べたくない」からでしょうね。

    しかし、怒鳴ったり、コンビニの袋をつかむ行為は、モラハラ、DVですし、子どもの前でも同じことをしたら子どもに対する精神的虐待です。

    トピ主さんの暴力に耐えかねたという理由もあると思います。

    文章からしても、上から目線で暴力的な感じがしますので、夫はかなり我慢をしているように思えます。

    トピ内ID:10f397c1bfb3939c

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    私も偏食

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    そこそこ偏食です。
    銀婚式を向かえましたが、結婚してから人参と椎茸を買ったことがありません。
    子供2人(成人)います。
    ただ、外食や他所様が作ってくれた物は、頑張って頂きますよ。

    でも家で夫が作ったものに入ってたら残します。
    メインで出されたら、食べないな~、私も。
    買いにまでは行かないけど、その日はご飯と味噌汁だけで良いや。

    因みに実体験から、親の偏食と子供は関係ないみたいよ。
    私の親は何でも食べるし、私の子供も何でも食べます。

    好き嫌いって、そんなにいけないものですか?
    栄養?別の食品で取りますよ。
    外で周囲を不愉快にしなければ問題ないと思いますけど。

    娘への悪影響を防ぐための行動で、夫婦喧嘩。
    どっちが悪影響なんですかね?
    本末転倒です。

    トピ内ID:332e09c68c67380c

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    それは母親になっていますね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    結婚するまで治らなかった偏食がなおるわけないですよ。
    偏食する人が受け付けないなら結婚するべきではなかったと思います。
    身体のために治してほしいと思っているなら、喧嘩越しにならず一度だけ、あなたの身体が心配だからと伝えて、それでも無理なら、バレないように調理するようにしたらいいんじゃないですか?
    ただ、いい大人に対してそこまでする必要はないと思います。

    トピ内ID:5e65d0c6a4db42a2

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    度合いによる

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    嫌いな物の度合いによります。
    完食も難しいレベルで嫌いな物を出したなら…妻の嫌がらせです。私はチーズが苦手ですがピザは食べれるタイプで、チーズフォンデュは大嫌いです。無理やりチーズフォンデュを食えと言われたら、コンビニに行きたくなるのは分かります。
    文面読む限り…旦那さんに同情します。

    子供が食べ残すのと、大人が嫌いで食べ残すは意味が違いますよ。同じように捉えて母親のように怒鳴るのは違います。
    そういう事を、旦那さんは言いたかったのでは?

    トピ内ID:7bc5e68876399fa9

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    偏食でもいい派

    しおりをつける
    🙂
    こま
    私はなんでも食べますが
    親は肉全般が嫌い、
    弟は野菜全般が嫌いです。
    ですが私が一番背が低く病気が多くて家族は健康。
    偏食でも給食や社会人になってからの付き合いは問題なさそうですよ。

    好き嫌いがないって、おいしく食べられるものが多い方が人生楽しいよねって程度の認識です。

    トピ内ID:b91f468b8b358527

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      ご主人の意思ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ゆこゆこ
      偏食を直したい、協力して欲しいというご主人の意思はあったんですか?
      どうも貴女の意思だけで突っ走っているような印象なのですが…
      まず、大人の偏食を直すのはなかなか難しいです。
      そもそも直す必要があるのか。そこからも賛否があります。
      ご主人の偏食がどの程度なのか分かりませんが、私は好き嫌いは悪だとは思いません。
      食事は美味しく楽しく食べるもので、嫌な物を具合が悪くなりながら辛い気持ちで食べる意味は無いと思ってます。
      栄養に関しては、例えばひじきが嫌いだとして「鉄分が!」と言われても鉄分は他の食材でも十分摂れます。
      子供に関しては好き嫌い無いように出来るだけ色々食べさせるというのは分かります。
      でもその結果嫌いな物が出来てしまったなら無理には食べさせません。

      嫌いなおかずをメインって、それは無理ですよ。トッピングで何が変わりますか?そのおかずが嫌いな理由、トッピングで解決出来る理由でしたか?
      工夫の仕方も下手です。
      仕事から帰ったら嫌いな食べ物出されて…それ帰りたくなる家でしょうか?
      しかも貴女のトピの表現
      「腸が煮えくり返りました」
      「怒鳴りました」
      「何か言ったら!とコンビニの袋を掴んだら」
      何か凄く気性が激しい人ですね。
      そして
      「私がキレられる理由は一切ないです」
      人の気持ちを想像出来ないし、自分は悪くないとしか思えない人。
      「自分の何が悪かったのでしょうか?」と聞くならまだ良かったのですがね。
      これますます帰りたくない家真っしぐらですよ。
      ちなみに一方の親が偏食でも、子供に影響って案外無いですよ。
      私の友達ものすごく偏食なんですが、子供達には自分の食べない物も作って食べさせてました(自分は食べない)
      子供達は普通に何でも食べますよ。

      トピ内ID:3c22b3c6918f720e

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      本気?

      しおりをつける
      😨
      秋風
      それ、本気で言ってますか?
      トピ主さんは好き嫌いないの?
      偏食ったってどのレベル?

      知人は米がだめなので、寿司も食べられません。
      でも問題なく社会人してますよ。
      実父は野菜も魚も嫌い。
      野菜はシチューにしたり、魚もシーフードカレーにしたり工夫して食べさせてます。
      工夫の仕方が足りないんじゃないの?
      もしくは下手とか。
      まあ労働して帰宅したら嫌いな食べ物が並んでたら誰でも萎えるよね。
      嫌がらせに近いかも。
      今はサプリもいいものがあるし、そこまで躍起になる事?
      トピ主さんが視野が狭くなる事で帰宅したくなくなることの方が
      結婚生活の継続や子供に対する影響の方が今は大きいと思います。
      楽しく食卓を囲めないトピ主さんの責任は理解できてるのかな?
      今や給食でも無理に食べさせない時代ですよ。

      トピ内ID:ba816e4ba7211a39

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      夫の嫌いなものは出さない

      しおりをつける
      😒
      1/6アップルパイ
      そういう奥さんの方が多いんじゃないかな。
      自分は嫌いでも夫が好きなら夫の分だけ買うとか作るとか。

      家庭料理を食べなくてファストフードばかり食べるとかなら問題だけど、一緒に食卓囲むなら楽しく好きなもの食べたいものでしょ。

      主さんは偏食(好き嫌い?)を直すことは正義だからキレられる事じゃないと思っているけど、頭から私は正しいと無理強いしてる行為は嫌がられて当然ですよ。

      私は大人になってまで嫌いなものを食べたくないが持論です。例えば、私には臭いも食感も想像するだけで気持ち悪くなる食べ物があります。夫が安くて栄養満点なんだから食べろと無理強いしたら離婚に発展するでしょう。
      好みが合わなくても生活に支障がないんだから、お互いに好き嫌いを尊重していれば何の問題もないことですよ。

      トピ内ID:6a79fb7244ad265f

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      読んでらっしゃいますか?

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
      >私がキレられる理由は一切ないです。

      自分がしている事が良い事だと信じて疑わない所が一番の問題だと思います。
      相手を尊重しないで自分の都合ばかりです。これにつきますね。

      お子様がいる手前【お腹が痛いからと】とグッと自分を抑えているのが分かります。
      ご主人は何も勘違いしていません、あなたの気持ちを言うのは自由ですが押し付けない事です。食事に限らず多分ですが日常から自分が気になった事をご主人にぶつけてませんか?たまたまあなたが思ったように食事は改善されていないだけで他の色々なあなたの気になる事にご主人は合わせていると思いますよ。(ご自身としてはご主人が気がつかないとか、何もやらないとかっていう感覚だと思いますが)(ご主人としてはあなたの小言が面倒なので聞いているふりをしていると思います)

       結果的に小言を言うお母さんに例えたんじゃないでしょうか?(母親ならウルセーなと言って事を終わらせてしまえばいいですし、また言われても何度も同じことをくりかえしても親子の縁はこの程度では切れませんのでね)

       ご主人が感情的にうるせーなと妻に言ってしまいますとそれこそ離婚みたいな話になってしますので努めて冷静にご主人はされていると思いますよ。(ご自身にそこまで自覚が無いと思いますが偏食の是非は置いておいて、価値観を押し付け過ぎて相手に受け入れられないと感情的に怒るっていうのは一番げんなりご主人はしているはずです)

       常日頃子育てや家事等で大変なのはわかりますがもう少し自分の気持ちを相手にぶつけないで御自身で整理する術を身に着けたり、相手の意見を尊重する姿勢を見せて日々周りの方々に接しないとあなたの気持ちが相手に受け入れられないと思いますよ。 

      トピ内ID:a05f4a6939b0f0c3

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      というかそれ以前に、そういう人は結婚しちゃダメ

      しおりをつける
      🙂
      はなみ
      あなたの夫のように、伴侶に食事を作ってもらうのにあれは食べない、これも食べないというタイプは、結婚しちゃダメです。
      結婚したいならどこか改善しなければならなかった。

      例えば、食事は全て自分が作るから自分の分の偏食は勘弁してくれとか、そういう工夫があれば違ったんですけどね。

      猫も杓子も結婚結婚という感じでみんなやってますけど、一緒に住むんだから一緒に住むなりの礼儀ってもんがあるわけですよ。
      子供も育てるんだから、ある程度は一般的な教育の見本にならないといけないという自覚がないよね。

      個人的な偏食に関しては、理解できないこともありません。
      私も、その日の食事はその時に体が受け付けるものじゃないと気分が悪くなります。
      例えば、揚げ物が食べたくない時に問答無用で揚げ物が出てきたら、吐いてしまうようなタイプです。
      幼少期に胃腸が悪かった原因のほとんどがこれだったことが、大人になってからわかりました。
      親の出したものをつべこべ言わずに食べろ、というのが私には合わなかった。

      今は自分で自分の体に合うものを自炊する生活で、健康ですよ。
      もちろん独身です。
      他にも色々、他人と一緒に生活するのに向かない特性があるのですが、トピ主さんの夫のような人はこういうことを理解してないんですよね。
      そしてそういう人を選んでしまったトピ主さんも、知識が無かったので決して責められることではないのですが、一応は自分の選択の間違いを認めて対処法を冷静に探ってください。

      トピ内ID:83c15cad6ed76b47

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      大好きな旦那さんに「嫌いな物をメインに」はできないですよ

      しおりをつける
      🙂
      どらこ
      好きな物を中心にして、
      もし野菜が苦手なら野菜は食べやすく工夫して出してせあげたらどうでしょうか。

      そもそも苦手な物が野菜以外なら、わざわざ出す必要もありません。
      肉が嫌いなら他にタンパク質をとれる食材を使います。

      なぜ嫌いな食材をメインに持ってくるのか理解できませんが…

      トピ内ID:0685c889fefbd184

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      そりゃイラっとくるね

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      好き嫌いあっても当たり前だと思うけど「出されたものは食べる」のは大事かな。
      食べたら具合が悪くなるほど嫌いなら仕方ないけどさ。
      私も夫が苦手なものを出すことありますけど、他に夫が食べられるものも出すから、苦手な物は少しだけ食べてあとは食べられるもので・・・ってしてますよ。子どもにも、苦手な物は一人前ではなく少しだけ出し、「苦手だけど一口だけだから、食べようね」って出された物は残さないようにしてます。で「これ食べたら、好きな物おかわりしようね」って。あなたの夫にも「一口分」だけ出せば?

      >私も「そうだよねー、お残しだめよねー」
      子どもの前で否定されたら、普段以上にイラッとくるでしょうね。
      大人気ない夫婦ですね。

      トピ内ID:56f8aac6a1004281

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      食事DV

      しおりをつける
      🙂
      にゃおん
      嫌いなものを食べさせるとかもうDVにしか感じません。
      もう大人なんだから好みに合わないものは食べなくてもいいでしょ
      それをわかっててメインにだす貴方の意地悪さに吃驚します。

      トピ内ID:29105d8a128470a3

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      大人なのに?

      しおりをつける
      🐶
      いい大人で元気な子供もいるんでしょ?
      これが好き嫌いが多過ぎて体調に異変があるとか
      子供が生まれた時点で父親の偏食が原因で何か障がいが出ていた
      ってんなら偏食を改善しなければ!という気持ちも分かるけど
      実際は特にそんな事はないでしょ?

      好き嫌いが多いってみっともない以外にそのこと事態が何か悪い理由って本当はないんですよね。
      何でも食べられないのが勿体ないくらいで。

      あなたが家族に好き嫌いがあるのが嫌なだけで
      誰もそれで困る人も居ないですよね?

      DVだと言う意見もあるけど
      嫌な物を無理強いは単なる虐めでしかないですよ。
      しかも子供の前で『お残しお残し』なんてお父さんを蔑ろにするのは
      大人のプライドもズタズタで
      小さいうちから父親はバカにしていい存在なんだ
      と刷り込ませているのと同じですよね。

      私の母は焼き魚が苦手だったけど
      大人になるまで気付きませんでしたよ。
      わざわざ嫌い嫌いと騒がず兄弟も多かったので子供たちに食べさせて自分も食べてるように上手く装ってましたね。
      でもそれでいいと思いますよ。
      子供に自分が嫌いだから子供にも食べさせないなら問題だけど
      子供は気にせず食べてるならそれで充分だと思います。

      私は嫌いな物はないから人参やピーマンを残す子供の気持ちは分からないけど
      食べたら食感や味が合わなくて吐いてしまう子に無理矢理食べさせても栄養にはならないそうですよ。
      そりゃそうですよね、体が拒絶してるんですから。
      それならムリにそれを食べなくたって他の物で代用したらいいのに。

      肉がダメでも大豆があるし
      魚がダメでも病気にはなりませんし。

      どうしてそんなにまで食べさせたいんですか?
      栄養、というなら日本にいるなら何でも揃うのにその嫌いな物を食べないと旦那さんの命に関わりますか?

      そこまで怒って食べさせたい理由を知りたいです。

      トピ内ID:00670ac66ffb2859

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      「私はこんなにも一生懸命なのに!」

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      🙂
      しつこいのよ
      でもご主人は1ミリも求めてないんですよね。挙げ句怒鳴って泣いて必死さをアピール。そりゃ誰だってうんざりですよ。

      子供と一緒に夫を責めてどうするんですか?ご主人の居場所を失くしておいて「出ていった」なんて。当たり前でしょ?

      どうしても食えないならサプリメントで取っても良いんですよ。子供には「お父さんはアレルギーがあって食べられないの」とか言っておく。嘘だからダメ?此れは方便って言うんです。全てが正しく正直であるべきなんて小学生までですよ。

      どうしても食べられないなら身体が受け付けないのでしょう。大人になって味覚が変わるなんてまず無理です。だったら楽しくテーブルを囲める様にしなきゃ駄目ですよね。

      あなたのやっていることは、ただのお節介と押し付けに過ぎません。

      トピ内ID:48caeedade44fa45

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        「正義マン」は家庭に要らない

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        既婚子持ち
        トピ主さんは「正義マン」と言う言葉をご存じですか?

        「倫理上問題がある行為などに対して過剰に反応し
        正義感を振りかざして騒ぐ人」です。

        トピ主さんは正にこれだと思います。
        そりゃ偏食は無い方が良いに決まってますよ。
        だけど、旦那さんから直したいからとお願いされましたか?
        されていないなら放っておけば良いんです。
        「自分が直さないと」なんて正義感に燃える必要は全くありません。

        私が旦那さんの立場ならウンザリしますね。
        仕事後に疲れて家に帰ったら正義マンな妻が
        「あなたのためよ」とニッコリ笑って度々
        嫌いな食べ物を出されるんですから。
        子供まで巻き込んで食べろ食べろと言われたら
        家に帰りたくなくなってしまいます。

        キレられる理由は一切ない…ほんとにそうでしょうか?
        私はキレられても仕方ないと思いますけど。
        トピ主さんは自分のお子さんにも
        「正義のためなら相手が嫌がる事でもしつこく強要しても構わない」
        と教えるんですか?

        作るのはあなたの勝手ですが、食べないのは旦那さんの勝手です。
        相手の問題をあなたが解決しなくてはならない理由はありません。
        程々にしておかないと離婚されますよ。

        トピ内ID:0ec28e981eeb283d

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        子供のために食べられるようになろう→????

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        🙂
        全体主義者?
        親が食べているから食べるようになるってもんじゃなくないですか?
        私は親と食の好み、かなり違います、白米の産地から炊き加減まで。
        職業だって学校だって、親の影響を受けることもあるけどないこともあるでしょ?
        コピー人間じゃあるまいし。
        トピ主のほうが、あまりエビデンスもない珍妙なポリシーに凝り固まった変わり者に見えます。

        田原総一朗さんてずっと夕食は、白魚と野菜の煮物で、本人曰くそのように体調体質にあった食生活が長く現役でいられる秘訣だとか。
        そもそも〇〇が私の健康の秘訣、というもの自体各人違うでしょ?
        体質気質体調が違えば、健康にいい食生活もばらつきがあると考える方がむしろ論理的だと言えると思いますが。

        トピ内ID:9d5e5600464224ae

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        自分の考えを押しつけるのは辞めましょう

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        🙂
        しんちゃん
        そのままの意味としか読めませんが、トピ主は旦那さんの発言の意図を少しは考えられたのでしょうか。
        トピ主がやってるのは自分のひとりよがりな考えを伴侶に強制している嫌がらせでモラハラそのものです。そういうつもりは無いとか旦那さんの事を考えてやってるんだと言ったところで、本人が拒否してるのにどうにもなりませんしありがた迷惑でしか有りません。
        自分の意向だけでなく少しは相手の心情も考える習慣を付けましょう。

        トピ内ID:583cf51edbd488a7

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        レスします

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        🙂
        みか
        本当にわからないのでしょうか? ご自分がどんなにひどいことをしているのか自覚はないようですが。

        ご主人の嫌いなものをメインのおかずにするとは、相当に性格が悪いと思います。うーん、トピ主さんは偏執的でモラハラの傾向がありますね。モラハラを通り越して、ちょっと暴力的と言ってもいいかもしれません。どなる、コンビニの袋を(たぶん乱暴に)つかむ。完全な暴力とまでは言えなくても、少し暴力的な行為です。わたしがキレられる理由はないとありますが、そもそも最初にキレたのはトピ主さんです。そこを理解すべきです。

        ご主人、ずいぶん辛抱強く寛大だと思います。嫌いなメインのおかずを半分近くも食べることができたのですから。充分すぎるくらいに努力していると思います。もしメインのおかずではなく、副菜を少しだけだったとしたら、気が進まないながらも完食できていたでしょう。

        ところで、お子さんは偏食はないのでしょうか? 親は子供に様々な食材を食べてほしくて工夫することもあります。でも、トピ主さんのやりかたは逆効果だと思います。嫌いなものをメインのおかずにしてはいけません。メインは好きなものにして、副菜で嫌いなものを少し食べさせるほうが効果的だと思います。嫌いなものをメインにしたら、子供はますます食事が嫌になります。いまはお子さんは大丈夫かもしれませんが、この先そのような機会があったら、それを心にとめて食事を用意したほうがいいと思います。

        トピ内ID:a7d07e198bacdacb

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        面倒だからね

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        🙂
        とくこ
        パパの偏食はうまく隠しながら、
        こどもには偏食にならないように
        うまくいろいろこどもにだけは食べさせる。

        これ、できますよ。
        野菜類は一切食べない好き嫌いの激しい知り合いは、自分の好き嫌いはうまく隠しながら、こどもはなんでも食べられるようにうまーく仕向けてました。

        夫はもう大人ですし、
        結婚する段階で偏食知ってましたよね?
        こどもできたからって、夫までこどもと同じように好き嫌いなく食べさせる必要はゼロ。
        夫はあなたのこどもじゃないんですから、夫の食をしつけるのはあなたのやることじゃない。
        それこそ、夫の言う通りそのまんまです。
        もう、食のしつけは夫の母親が失敗して終わってるわけです。
        あなたは妻で、夫の躾係ではありません。偏食と結婚するっていうことは、
        結婚した時点でそれを受け入れたってことなんだと思うけど。

        こどもだけ、うまくやればいいです。

        トピ内ID:e7aa5d306ac798fd

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