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    夫に、母親が欲しくて結婚したんじゃない、と言われた

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    きなこ
    話題
    昨夜の出来事です。
    事の発端は、夫の偏食です。結婚当初から直して欲しくて工夫してきましたが、子供が生まれてからは、悪影響にならないようにと一層頑張ってきました。
    昨夜、夫の嫌いなおかずをメインにしたんですが(食べられるようトッピングなど工夫)、夫は半分も食べずに箸をおきました。子供が「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」と言ったのですが、「おなか痛いから」と寝室に行ってしまいました。
    その後、子供を寝かしつけてると夫が出かけた音がして、どこに行ったのかと思ってたらコンビニの袋をぶら下げて戻ってきました。
    夕飯を残しておいて(ラップかけて冷蔵庫にあるのに)わざわざコンビニのサンドイッチを食べるなんて、私への当てつけなのか居直りなのか許せないと腸が煮えくり返りました。
    これまでも、何度も残したり食べられないと突っぱねられては、話し合って子供のために食べれるようになろうと説得してきたのに、酷い仕打ちです。
    サンドイッチをかじる夫を見て涙が出てしまって、「私が作ったのは残して違うものは食べるのか」「偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか」といったことを怒鳴りました。
    夫は黙って食べてましたが、私が「何か言ったら!」とコンビニの袋を掴んだら、振りほどいて「俺は母親が欲しくて結婚したんじゃない」と言ってそのまま出て行きました。今朝になっても帰ってきません。夫の実家は遠方なのでどこに行ったかわからないけど、車がなかったので車中泊したんだと思います。明日は仕事なので今日中に帰ってくるでしょうけど。
    昨夜はあまり眠れず夫の言葉を考えてましたが、まったく意味がわかりません。
    私がキレられる理由は一切ないです。
    夫がなんであんなことを言ったのか、何か勘違いして怒ったのか、推測できるかたがいたら教えてください。
    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:970c5e2673ea9243

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    んー

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    🙂
    単なる好き嫌いですよね?
    偏食とは違うのでは無いでしょうか。
    例えばカップラーメンしか食べないのなら、トピ主様の気持ちも分かりますよ。身体に悪いですしね。

    トピ主様は全く好き嫌いが無いんですよね?でもそれを旦那にも強要したらダメでしょ。

    そんなにいけませんか?
    子供に悪影響って、旦那の苦手な食べ物を最初から出さなければ問題無いです。
    何でそんなに頑なに食べさせたいのか理解不能です。
    そんなに旦那を怒らせたいの?と思いました。

    トピ内ID:677c04c6aa1f9a88

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    嫌いのものは嫌い、食事DVです

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    義母に嫌いな食事を聞かれて、その食事を出されたらどう思いますか。イジメや嫌われていると感じませんか。栄養なんてその嫌いな食品を食べなくても必ず変わりの食品があります。好き嫌いを認めず強要しかつ、娘と馬鹿にする行為はDVでしょう。

    トピ内ID:4531e4c696cda62d

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    ここでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    木蓮
    「偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか」

    この台詞です。
    完全に本人を無視した台詞だもの。

    仮に、旦那さんから「偏食をなくしたい」と相談されていたとしても
    偏食をなくすのは旦那さんがすることでトピ主さんがすることじゃない。
    トピ主さんの台詞は、まるで旦那さん本人が存在しないみたいな言い方です。

    トピ内ID:f4a8b91b69d2e21e

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    萎える〜

    しおりをつける
    🙂
    ヤムヤム
    ご主人から、偏食を治したいから、よろしくね、と言われたのですか?
    読んだ感じでは、あなたが一人で勝手に考えて、ご主人に押し付けているように思いましたが、違いますか?

    父親が偏食なのと、子供の食育はあまり関係ないような気がします。わからないけど。
    私も母親ですが、恥ずかしながら生ネギとか、生卵とか食べられませんけど、子供は好き嫌いなく育ってくれました。

    仕事して疲れて帰宅して、楽しみって奥さん手作りの美味しい食事って人多いと思うんです。
    そこに偏食矯正献立があったら、萎える笑。

    もう少し肩の力を抜いて、楽しい食卓にしましょうよ。
    なるべく夕飯には、ご主人が食べられるものを作ってあげて、お子さんとあなたが、柔軟に対応する、と言うんじゃダメでしょうか。
    ご主人がいない時に、あなたが足りないと思う栄養とか、食材とか考えて、お子さんに作る、とか。

    勿論健康を考えれば偏食は直した方がいいけど、もうこの年まで来たら、今更きついと思います。
    もう少し緩く、残しても少しでも食べたなら、よしとするとか。
    なんか厳しすぎるような気がします。

    このまま、たとえばもっと緩い女性のところが居心地がいい、なんて言われても、それはそれであなたは割り切れるんでしょうか?
    あまり事を大きくしない方がいいと思います。

    トピ内ID:8726616d90bc54c0

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    意地悪!!

    しおりをつける
    秋桜
    旦那さんが嫌いな料理をメインにする⁉️

    子供と一緒になって旦那さんを揶揄するなんて有り得ません。

    そもそも食事は楽しい雰囲気で食べてこそ美味しく感じるのです。

    トピ主さんには旦那さんに対する
    思いやりや優しが無いばかりか
    性格の悪さが滲み出て
    ハッキリ言って苛めの類いです。
    意地悪ですよね。

    それに旦那さんがお腹空かせて
    買ってきたサンドイッチを食べてる時に怒鳴る⁉️
    本当に有り得ません。
    (だいたい旦那さんが嫌いな料理を作り、それを残したからってラップかけて冷蔵庫に容れて意地でも食べさすつもりなのも恐ろしい)

    旦那さんが可哀想でなりません。

    そして
    自分が切れられる理由は一切無い……って言い張れるトピ主さんに驚愕です。

    トピ内ID:32ae1656c8b7e722

    ...本文を表示

    やりすぎ妻

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    一品ならともかく全部?自分ならどう?食べたい?
     私でもコンビニ行くわ。
    楽しく食事するのが家族。そんなことしてたら帰ってこなくなりますよ。
     食べられるものをメインに少し違うものも混ぜれば頑張れると思うけど全部じゃキレなかったのが不思議。
    謝るべきはあなた。
     まるで嫌がらせ。何が家族に取り大切か考えましょう。

    トピ内ID:5e72da609364915a

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    嫌いな物は?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は嫌いな物は有りませんか?

    アラ還ですが私の夫はアレルギーは無いけれど鶏肉等々がダメです。
    トピ主様のダンナ様の嫌いな物がどれくらいの数が有るかわかりませんが
    野菜を全く食べない、魚や肉を全く食べないとかではないならワザワザ嫌いなメニューは出さなくても良いのでは?

    お子様と一緒に
    お残しダメだよ!なんて言われたら辛いのでは?

    サンドイッチ買ってきて食べても良いと思いますけど!それを責められたらお気の毒です。

    トピ内ID:4e0a00608a5b278b

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    その言葉の通りじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    食事をあなたに管理されたくない。

    大人なんですから自分の食べるものをあなたに指図されるのは嫌でしょ。

    そのままの言葉の意味でしょ?

    母親の干渉からやっと逃れられたと思ったら今度は妻の干渉が待ってた。

    それにうんざりという事。

    好き嫌いがあっても別の食材でそれを補えばいいし、楽しい食事を苦痛なものにしなくてもいいんじゃない?

    子供も一緒になって責められたら立つ瀬がないです。

    自分の居場所を失なったって事です。

    もっと柔軟な対応した方がいいです。

    トピ内ID:9a67e2aae254cceb

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    食育はなんのため?

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    偏食を直すなど夫さんの「食育」係りは、夫さんのお母さまです。

    お母さまが出来なかったのなら、もうそれで終わり。
    結婚した大人の男の食育なぞ全く不要で、トピ主さんが引き継ぐ必要はありません。

    偏食が良くないのは、成長期の子供の場合です。
    夫さんはもう身体の出来上がった大人なんだから、毒になるものでなければ、何を食べても食べなくてもいいじゃないですか。

    お子さんの躾を考えるなら、夫さんの嫌いなものを料理に入れず、夫さんの完食を演出すればいいんです。

    楽しく食卓を囲んでこそ食育の意味があると思いますよ。

    トピ主さんは、今回の件以外でも、夫さんをあれこれ教育しようとしているんじゃないでしょうか。
    生活習慣だとか、親戚隣近所付き合いだとか。

    あんまりガミガミ言ってると、夫さん、息が詰まりますよ…

    トピ内ID:be7ab56956cd8d74

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    夫への虐待ですね

    しおりをつける
    🙂
    ロビン
    反対の事をあなたにされたらどうですか?吐きそうになりながら死ぬ気で食べますか?口直しに(胃がタスケテクレーと言ってますので)アイスクリームとかシュークリーム買って来て食べてたら鬼のようにまた叱られたら、どんな気持ちがしますか?
    好き嫌いは、舌の味覚の感覚や鼻の匂いの感覚が拒否しているのだと思うので、ウッと喉に詰まる感じがすると思います。逆に言えば、それ以上体に取り込まないように関所みたいに通せんぼしているのです。
    私も基本、好き嫌いが無いほうが良いと思うし、アレもコレもソレも食べられないと言うのは子供っぽい気はします。我儘みたいな、どういう甘やかされた育ちなんだ?というような気持ちが湧くのでしょ?
    お子さんの為にも、親がお手本になって何でも食べられるようになる事は良いと思いますが、夫さんは充分貢献してますし、それ以上は虐待ですよ。
    彼には(彼の体には)合わない、受け付けない食品があっても仕方ないじゃないですか。
    一口でも二口でも食べてくれたら凄い事だと思いますよ。嫌な人はヒトカケだって食べないですよ。
    離婚になっても仕方ないくらいの暴言だと思います。謝るのはどちらでしょう?
    男の人は立てて、持ち上げて、「他の人が気付いていないあなたの良い所を、私は分かっているよ」と常に応援する、ファン1号になって推し続ける、これが妻だと思います。

    トピ内ID:c5bf59695a865e9b

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    まずいご飯を食べたくない

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    どの程度の偏食か分かりませんし、偏食は減らしたほうが良いとは思いますが、夫の態度は「まずいご飯を食べたくない」からでしょうね。

    しかし、怒鳴ったり、コンビニの袋をつかむ行為は、モラハラ、DVですし、子どもの前でも同じことをしたら子どもに対する精神的虐待です。

    トピ主さんの暴力に耐えかねたという理由もあると思います。

    文章からしても、上から目線で暴力的な感じがしますので、夫はかなり我慢をしているように思えます。

    トピ内ID:10f397c1bfb3939c

    ...本文を表示

    私も偏食

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    そこそこ偏食です。
    銀婚式を向かえましたが、結婚してから人参と椎茸を買ったことがありません。
    子供2人(成人)います。
    ただ、外食や他所様が作ってくれた物は、頑張って頂きますよ。

    でも家で夫が作ったものに入ってたら残します。
    メインで出されたら、食べないな~、私も。
    買いにまでは行かないけど、その日はご飯と味噌汁だけで良いや。

    因みに実体験から、親の偏食と子供は関係ないみたいよ。
    私の親は何でも食べるし、私の子供も何でも食べます。

    好き嫌いって、そんなにいけないものですか?
    栄養?別の食品で取りますよ。
    外で周囲を不愉快にしなければ問題ないと思いますけど。

    娘への悪影響を防ぐための行動で、夫婦喧嘩。
    どっちが悪影響なんですかね?
    本末転倒です。

    トピ内ID:332e09c68c67380c

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    それは母親になっていますね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    結婚するまで治らなかった偏食がなおるわけないですよ。
    偏食する人が受け付けないなら結婚するべきではなかったと思います。
    身体のために治してほしいと思っているなら、喧嘩越しにならず一度だけ、あなたの身体が心配だからと伝えて、それでも無理なら、バレないように調理するようにしたらいいんじゃないですか?
    ただ、いい大人に対してそこまでする必要はないと思います。

    トピ内ID:5e65d0c6a4db42a2

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    度合いによる

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    嫌いな物の度合いによります。
    完食も難しいレベルで嫌いな物を出したなら…妻の嫌がらせです。私はチーズが苦手ですがピザは食べれるタイプで、チーズフォンデュは大嫌いです。無理やりチーズフォンデュを食えと言われたら、コンビニに行きたくなるのは分かります。
    文面読む限り…旦那さんに同情します。

    子供が食べ残すのと、大人が嫌いで食べ残すは意味が違いますよ。同じように捉えて母親のように怒鳴るのは違います。
    そういう事を、旦那さんは言いたかったのでは?

    トピ内ID:7bc5e68876399fa9

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    偏食でもいい派

    しおりをつける
    🙂
    こま
    私はなんでも食べますが
    親は肉全般が嫌い、
    弟は野菜全般が嫌いです。
    ですが私が一番背が低く病気が多くて家族は健康。
    偏食でも給食や社会人になってからの付き合いは問題なさそうですよ。

    好き嫌いがないって、おいしく食べられるものが多い方が人生楽しいよねって程度の認識です。

    トピ内ID:b91f468b8b358527

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    ご主人の意思ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    偏食を直したい、協力して欲しいというご主人の意思はあったんですか?
    どうも貴女の意思だけで突っ走っているような印象なのですが…
    まず、大人の偏食を直すのはなかなか難しいです。
    そもそも直す必要があるのか。そこからも賛否があります。
    ご主人の偏食がどの程度なのか分かりませんが、私は好き嫌いは悪だとは思いません。
    食事は美味しく楽しく食べるもので、嫌な物を具合が悪くなりながら辛い気持ちで食べる意味は無いと思ってます。
    栄養に関しては、例えばひじきが嫌いだとして「鉄分が!」と言われても鉄分は他の食材でも十分摂れます。
    子供に関しては好き嫌い無いように出来るだけ色々食べさせるというのは分かります。
    でもその結果嫌いな物が出来てしまったなら無理には食べさせません。

    嫌いなおかずをメインって、それは無理ですよ。トッピングで何が変わりますか?そのおかずが嫌いな理由、トッピングで解決出来る理由でしたか?
    工夫の仕方も下手です。
    仕事から帰ったら嫌いな食べ物出されて…それ帰りたくなる家でしょうか?
    しかも貴女のトピの表現
    「腸が煮えくり返りました」
    「怒鳴りました」
    「何か言ったら!とコンビニの袋を掴んだら」
    何か凄く気性が激しい人ですね。
    そして
    「私がキレられる理由は一切ないです」
    人の気持ちを想像出来ないし、自分は悪くないとしか思えない人。
    「自分の何が悪かったのでしょうか?」と聞くならまだ良かったのですがね。
    これますます帰りたくない家真っしぐらですよ。
    ちなみに一方の親が偏食でも、子供に影響って案外無いですよ。
    私の友達ものすごく偏食なんですが、子供達には自分の食べない物も作って食べさせてました(自分は食べない)
    子供達は普通に何でも食べますよ。

    トピ内ID:3c22b3c6918f720e

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    本気?

    しおりをつける
    😨
    秋風
    それ、本気で言ってますか?
    トピ主さんは好き嫌いないの?
    偏食ったってどのレベル?

    知人は米がだめなので、寿司も食べられません。
    でも問題なく社会人してますよ。
    実父は野菜も魚も嫌い。
    野菜はシチューにしたり、魚もシーフードカレーにしたり工夫して食べさせてます。
    工夫の仕方が足りないんじゃないの?
    もしくは下手とか。
    まあ労働して帰宅したら嫌いな食べ物が並んでたら誰でも萎えるよね。
    嫌がらせに近いかも。
    今はサプリもいいものがあるし、そこまで躍起になる事?
    トピ主さんが視野が狭くなる事で帰宅したくなくなることの方が
    結婚生活の継続や子供に対する影響の方が今は大きいと思います。
    楽しく食卓を囲めないトピ主さんの責任は理解できてるのかな?
    今や給食でも無理に食べさせない時代ですよ。

    トピ内ID:ba816e4ba7211a39

    ...本文を表示

    夫の嫌いなものは出さない

    しおりをつける
    😒
    1/6アップルパイ
    そういう奥さんの方が多いんじゃないかな。
    自分は嫌いでも夫が好きなら夫の分だけ買うとか作るとか。

    家庭料理を食べなくてファストフードばかり食べるとかなら問題だけど、一緒に食卓囲むなら楽しく好きなもの食べたいものでしょ。

    主さんは偏食(好き嫌い?)を直すことは正義だからキレられる事じゃないと思っているけど、頭から私は正しいと無理強いしてる行為は嫌がられて当然ですよ。

    私は大人になってまで嫌いなものを食べたくないが持論です。例えば、私には臭いも食感も想像するだけで気持ち悪くなる食べ物があります。夫が安くて栄養満点なんだから食べろと無理強いしたら離婚に発展するでしょう。
    好みが合わなくても生活に支障がないんだから、お互いに好き嫌いを尊重していれば何の問題もないことですよ。

    トピ内ID:6a79fb7244ad265f

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    読んでらっしゃいますか?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    >私がキレられる理由は一切ないです。

    自分がしている事が良い事だと信じて疑わない所が一番の問題だと思います。
    相手を尊重しないで自分の都合ばかりです。これにつきますね。

    お子様がいる手前【お腹が痛いからと】とグッと自分を抑えているのが分かります。
    ご主人は何も勘違いしていません、あなたの気持ちを言うのは自由ですが押し付けない事です。食事に限らず多分ですが日常から自分が気になった事をご主人にぶつけてませんか?たまたまあなたが思ったように食事は改善されていないだけで他の色々なあなたの気になる事にご主人は合わせていると思いますよ。(ご自身としてはご主人が気がつかないとか、何もやらないとかっていう感覚だと思いますが)(ご主人としてはあなたの小言が面倒なので聞いているふりをしていると思います)

     結果的に小言を言うお母さんに例えたんじゃないでしょうか?(母親ならウルセーなと言って事を終わらせてしまえばいいですし、また言われても何度も同じことをくりかえしても親子の縁はこの程度では切れませんのでね)

     ご主人が感情的にうるせーなと妻に言ってしまいますとそれこそ離婚みたいな話になってしますので努めて冷静にご主人はされていると思いますよ。(ご自身にそこまで自覚が無いと思いますが偏食の是非は置いておいて、価値観を押し付け過ぎて相手に受け入れられないと感情的に怒るっていうのは一番げんなりご主人はしているはずです)

     常日頃子育てや家事等で大変なのはわかりますがもう少し自分の気持ちを相手にぶつけないで御自身で整理する術を身に着けたり、相手の意見を尊重する姿勢を見せて日々周りの方々に接しないとあなたの気持ちが相手に受け入れられないと思いますよ。 

    トピ内ID:a05f4a6939b0f0c3

    ...本文を表示

    というかそれ以前に、そういう人は結婚しちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    はなみ
    あなたの夫のように、伴侶に食事を作ってもらうのにあれは食べない、これも食べないというタイプは、結婚しちゃダメです。
    結婚したいならどこか改善しなければならなかった。

    例えば、食事は全て自分が作るから自分の分の偏食は勘弁してくれとか、そういう工夫があれば違ったんですけどね。

    猫も杓子も結婚結婚という感じでみんなやってますけど、一緒に住むんだから一緒に住むなりの礼儀ってもんがあるわけですよ。
    子供も育てるんだから、ある程度は一般的な教育の見本にならないといけないという自覚がないよね。

    個人的な偏食に関しては、理解できないこともありません。
    私も、その日の食事はその時に体が受け付けるものじゃないと気分が悪くなります。
    例えば、揚げ物が食べたくない時に問答無用で揚げ物が出てきたら、吐いてしまうようなタイプです。
    幼少期に胃腸が悪かった原因のほとんどがこれだったことが、大人になってからわかりました。
    親の出したものをつべこべ言わずに食べろ、というのが私には合わなかった。

    今は自分で自分の体に合うものを自炊する生活で、健康ですよ。
    もちろん独身です。
    他にも色々、他人と一緒に生活するのに向かない特性があるのですが、トピ主さんの夫のような人はこういうことを理解してないんですよね。
    そしてそういう人を選んでしまったトピ主さんも、知識が無かったので決して責められることではないのですが、一応は自分の選択の間違いを認めて対処法を冷静に探ってください。

    トピ内ID:83c15cad6ed76b47

    ...本文を表示

    大好きな旦那さんに「嫌いな物をメインに」はできないですよ

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    好きな物を中心にして、
    もし野菜が苦手なら野菜は食べやすく工夫して出してせあげたらどうでしょうか。

    そもそも苦手な物が野菜以外なら、わざわざ出す必要もありません。
    肉が嫌いなら他にタンパク質をとれる食材を使います。

    なぜ嫌いな食材をメインに持ってくるのか理解できませんが…

    トピ内ID:0685c889fefbd184

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    そりゃイラっとくるね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    好き嫌いあっても当たり前だと思うけど「出されたものは食べる」のは大事かな。
    食べたら具合が悪くなるほど嫌いなら仕方ないけどさ。
    私も夫が苦手なものを出すことありますけど、他に夫が食べられるものも出すから、苦手な物は少しだけ食べてあとは食べられるもので・・・ってしてますよ。子どもにも、苦手な物は一人前ではなく少しだけ出し、「苦手だけど一口だけだから、食べようね」って出された物は残さないようにしてます。で「これ食べたら、好きな物おかわりしようね」って。あなたの夫にも「一口分」だけ出せば?

    >私も「そうだよねー、お残しだめよねー」
    子どもの前で否定されたら、普段以上にイラッとくるでしょうね。
    大人気ない夫婦ですね。

    トピ内ID:56f8aac6a1004281

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    食事DV

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    嫌いなものを食べさせるとかもうDVにしか感じません。
    もう大人なんだから好みに合わないものは食べなくてもいいでしょ
    それをわかっててメインにだす貴方の意地悪さに吃驚します。

    トピ内ID:29105d8a128470a3

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    ...本文を表示

    大人なのに?

    しおりをつける
    🐶
    いい大人で元気な子供もいるんでしょ?
    これが好き嫌いが多過ぎて体調に異変があるとか
    子供が生まれた時点で父親の偏食が原因で何か障がいが出ていた
    ってんなら偏食を改善しなければ!という気持ちも分かるけど
    実際は特にそんな事はないでしょ?

    好き嫌いが多いってみっともない以外にそのこと事態が何か悪い理由って本当はないんですよね。
    何でも食べられないのが勿体ないくらいで。

    あなたが家族に好き嫌いがあるのが嫌なだけで
    誰もそれで困る人も居ないですよね?

    DVだと言う意見もあるけど
    嫌な物を無理強いは単なる虐めでしかないですよ。
    しかも子供の前で『お残しお残し』なんてお父さんを蔑ろにするのは
    大人のプライドもズタズタで
    小さいうちから父親はバカにしていい存在なんだ
    と刷り込ませているのと同じですよね。

    私の母は焼き魚が苦手だったけど
    大人になるまで気付きませんでしたよ。
    わざわざ嫌い嫌いと騒がず兄弟も多かったので子供たちに食べさせて自分も食べてるように上手く装ってましたね。
    でもそれでいいと思いますよ。
    子供に自分が嫌いだから子供にも食べさせないなら問題だけど
    子供は気にせず食べてるならそれで充分だと思います。

    私は嫌いな物はないから人参やピーマンを残す子供の気持ちは分からないけど
    食べたら食感や味が合わなくて吐いてしまう子に無理矢理食べさせても栄養にはならないそうですよ。
    そりゃそうですよね、体が拒絶してるんですから。
    それならムリにそれを食べなくたって他の物で代用したらいいのに。

    肉がダメでも大豆があるし
    魚がダメでも病気にはなりませんし。

    どうしてそんなにまで食べさせたいんですか?
    栄養、というなら日本にいるなら何でも揃うのにその嫌いな物を食べないと旦那さんの命に関わりますか?

    そこまで怒って食べさせたい理由を知りたいです。

    トピ内ID:00670ac66ffb2859

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    ...本文を表示

    「私はこんなにも一生懸命なのに!」

    しおりをつける
    🙂
    しつこいのよ
    でもご主人は1ミリも求めてないんですよね。挙げ句怒鳴って泣いて必死さをアピール。そりゃ誰だってうんざりですよ。

    子供と一緒に夫を責めてどうするんですか?ご主人の居場所を失くしておいて「出ていった」なんて。当たり前でしょ?

    どうしても食えないならサプリメントで取っても良いんですよ。子供には「お父さんはアレルギーがあって食べられないの」とか言っておく。嘘だからダメ?此れは方便って言うんです。全てが正しく正直であるべきなんて小学生までですよ。

    どうしても食べられないなら身体が受け付けないのでしょう。大人になって味覚が変わるなんてまず無理です。だったら楽しくテーブルを囲める様にしなきゃ駄目ですよね。

    あなたのやっていることは、ただのお節介と押し付けに過ぎません。

    トピ内ID:48caeedade44fa45

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    「正義マン」は家庭に要らない

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    トピ主さんは「正義マン」と言う言葉をご存じですか?

    「倫理上問題がある行為などに対して過剰に反応し
    正義感を振りかざして騒ぐ人」です。

    トピ主さんは正にこれだと思います。
    そりゃ偏食は無い方が良いに決まってますよ。
    だけど、旦那さんから直したいからとお願いされましたか?
    されていないなら放っておけば良いんです。
    「自分が直さないと」なんて正義感に燃える必要は全くありません。

    私が旦那さんの立場ならウンザリしますね。
    仕事後に疲れて家に帰ったら正義マンな妻が
    「あなたのためよ」とニッコリ笑って度々
    嫌いな食べ物を出されるんですから。
    子供まで巻き込んで食べろ食べろと言われたら
    家に帰りたくなくなってしまいます。

    キレられる理由は一切ない…ほんとにそうでしょうか?
    私はキレられても仕方ないと思いますけど。
    トピ主さんは自分のお子さんにも
    「正義のためなら相手が嫌がる事でもしつこく強要しても構わない」
    と教えるんですか?

    作るのはあなたの勝手ですが、食べないのは旦那さんの勝手です。
    相手の問題をあなたが解決しなくてはならない理由はありません。
    程々にしておかないと離婚されますよ。

    トピ内ID:0ec28e981eeb283d

    ...本文を表示

    子供のために食べられるようになろう→????

    しおりをつける
    🙂
    全体主義者?
    親が食べているから食べるようになるってもんじゃなくないですか?
    私は親と食の好み、かなり違います、白米の産地から炊き加減まで。
    職業だって学校だって、親の影響を受けることもあるけどないこともあるでしょ?
    コピー人間じゃあるまいし。
    トピ主のほうが、あまりエビデンスもない珍妙なポリシーに凝り固まった変わり者に見えます。

    田原総一朗さんてずっと夕食は、白魚と野菜の煮物で、本人曰くそのように体調体質にあった食生活が長く現役でいられる秘訣だとか。
    そもそも〇〇が私の健康の秘訣、というもの自体各人違うでしょ?
    体質気質体調が違えば、健康にいい食生活もばらつきがあると考える方がむしろ論理的だと言えると思いますが。

    トピ内ID:9d5e5600464224ae

    ...本文を表示

    自分の考えを押しつけるのは辞めましょう

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    そのままの意味としか読めませんが、トピ主は旦那さんの発言の意図を少しは考えられたのでしょうか。
    トピ主がやってるのは自分のひとりよがりな考えを伴侶に強制している嫌がらせでモラハラそのものです。そういうつもりは無いとか旦那さんの事を考えてやってるんだと言ったところで、本人が拒否してるのにどうにもなりませんしありがた迷惑でしか有りません。
    自分の意向だけでなく少しは相手の心情も考える習慣を付けましょう。

    トピ内ID:583cf51edbd488a7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    本当にわからないのでしょうか? ご自分がどんなにひどいことをしているのか自覚はないようですが。

    ご主人の嫌いなものをメインのおかずにするとは、相当に性格が悪いと思います。うーん、トピ主さんは偏執的でモラハラの傾向がありますね。モラハラを通り越して、ちょっと暴力的と言ってもいいかもしれません。どなる、コンビニの袋を(たぶん乱暴に)つかむ。完全な暴力とまでは言えなくても、少し暴力的な行為です。わたしがキレられる理由はないとありますが、そもそも最初にキレたのはトピ主さんです。そこを理解すべきです。

    ご主人、ずいぶん辛抱強く寛大だと思います。嫌いなメインのおかずを半分近くも食べることができたのですから。充分すぎるくらいに努力していると思います。もしメインのおかずではなく、副菜を少しだけだったとしたら、気が進まないながらも完食できていたでしょう。

    ところで、お子さんは偏食はないのでしょうか? 親は子供に様々な食材を食べてほしくて工夫することもあります。でも、トピ主さんのやりかたは逆効果だと思います。嫌いなものをメインのおかずにしてはいけません。メインは好きなものにして、副菜で嫌いなものを少し食べさせるほうが効果的だと思います。嫌いなものをメインにしたら、子供はますます食事が嫌になります。いまはお子さんは大丈夫かもしれませんが、この先そのような機会があったら、それを心にとめて食事を用意したほうがいいと思います。

    トピ内ID:a7d07e198bacdacb

    ...本文を表示

    面倒だからね

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    パパの偏食はうまく隠しながら、
    こどもには偏食にならないように
    うまくいろいろこどもにだけは食べさせる。

    これ、できますよ。
    野菜類は一切食べない好き嫌いの激しい知り合いは、自分の好き嫌いはうまく隠しながら、こどもはなんでも食べられるようにうまーく仕向けてました。

    夫はもう大人ですし、
    結婚する段階で偏食知ってましたよね?
    こどもできたからって、夫までこどもと同じように好き嫌いなく食べさせる必要はゼロ。
    夫はあなたのこどもじゃないんですから、夫の食をしつけるのはあなたのやることじゃない。
    それこそ、夫の言う通りそのまんまです。
    もう、食のしつけは夫の母親が失敗して終わってるわけです。
    あなたは妻で、夫の躾係ではありません。偏食と結婚するっていうことは、
    結婚した時点でそれを受け入れたってことなんだと思うけど。

    こどもだけ、うまくやればいいです。

    トピ内ID:e7aa5d306ac798fd

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    あなたは無駄な努力をしている

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    誰もやってくれと頼んでもいないことを勝手に張り切ってやっておきながら、迷惑がられてブチ切れてるかんちがいした人ですよ。

    うちの子どもも偏食です。なんとか食べられるようになって欲しいと、好きなものとセットで出し、少しでも頑張って食べようねと励ましています。中3ですが、少しずつ頑張って食べるようになりましたが、頑張って食べているレベルです。嫌いなことには変わりありません。
    嫌いなものをメインって、嫌がらせ以外の何ですか?もし自分の子どもが偏食だとして、そんな知恵のないやり方しますか?どうしたら少しでも食べられるようになるかなと考えて工夫するのではないでしょうか?

    多分、あなたは、自分が正義だと思っているのでしょう。だからそんな思いやりのないことができるのだと思います。でも、思い上がりだと思います。

    トピ内ID:67183e3c2a3532b8

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    独善的ですね。

    しおりをつける
    🙂
    日鶏
    〉私がキレられる理由は一切ないです。

    この発想は止めたほうがいいです。
    反省がなければ進歩がありません。
    トピを立てたんだから、自分を疑うことから始めませんか?

    トピ主は、なぜ偏食は悪だと考えるんですか?
    確かに何でも美味しく食べられればいいでしょうが、食べられないものがあっても良いとは思いませんか?
    全世界の人が日本人と同じような食卓だと思いますか?
    子供の教育を考えるなら、世界に目を向けましょう。

    トピ主夫の偏食とは具体的になんですか?
    肉も魚も食べられないなら嫌いなものがメインになるのも仕方ない気がしますが。
    それでも、夫はベジタリアンとでも思って別メニューを用意すればいいのでは?

    子供に、人には食べられないものがあることを教えることは無駄にはなりません。
    幼稚園や小学校で、アレルギーの同級生に「お残し」なんて言ったら問題になりますよ。

    父親に食べられないものがあることと、子供が好き嫌いなく食べる訓練をすることは両立できます。
    成人まで食べられないものがあるなら、それはもう食べなくて良いものだと考えませんか?
    食事は楽しくするもので、何でもかんでも食べる修行じゃありませんよ。

    トピ主は、夫が大人であることを無視して、夫の人生を否定して正そうとしてしまったんです。
    大人は何を食べるかを選ぶ権利があるとは思いませんか?
    せめて食費をトピ主が払っているならまだしも、夫が払っているなら嫌でしょう。
    自分のお金で自分の嫌いなものを押し付けられて偉そうに説教されるなんて、やってられませんよ。
    だから、トピ主は母親みたいなことするなって叱られたんですよ。

    他人が一読して推測できることを、一晩考えてもわかりませんか?
    かなり視界が狭くなっていると思います。
    夫が帰ってきたら謝って、偏食も含めて夫を認めましょう。
    嫌がらせ料理は止めましょうね。
    食育に良くないです。

    トピ内ID:5a131301c878b6ee

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    偏食の程度にもよるけど

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    >夫の嫌いなおかずをメインにしたんですが…
    これはないかな。嫌いなものは嫌いなんだから、トッピングなんて関係ないですよ。
    ご主人、健康上の問題がないなら少しぐらい好き嫌いがあってもいいんじゃないですか?子どもと一緒に食事していて「あっ椎茸だ。オェーッ」なんて言ったり、カレーの人参だけきれいに残されたりしたらそりゃ腹立つだろうけど。
    他の方のレスにもあるけど、ご主人が「偏食を直したいから協力して」と言ったわけじゃないんだから、余計なお世話だし、嫌いなものばかり食卓に並べるのってもう嫌がらせに近いと思いますよ。

    トピ内ID:7c5143724eed5fcc

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    ちょっとやりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     貴女はそこまでできるほど完璧な人間なんですか?

     食べられないモノがあってもそれを敢えて子供の目の前で、恥を晒すような仕打ちってどうかと思いますけどね。

    トピ内ID:572e32608fabb967

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    ご主人可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    嫌いなものをメインにされるなんて可哀想すぎます。
    そんな日は簡単なものでも良いから
    別メニュー食べたらいいのに。

    うちの母親も小さい頃自分が嫌いなものを子供には食べさせてたけど
    自分は食べてなかったですよ。
    それに親がどんなに気をつけても子供にだって好みがあるんですから
    嫌いなものは嫌いですよ。
    うちの息子はきのこ類全般が苦手で家では食べるときなるべくよけてあげてますが
    外(給食とか)ではきちんと残さず食べてますよ。
    外できちんと食べてるからよしとしてます。
    みっともないのは食べれないことではなくて
    それだけ避けて残したりすることだと思ってるので
    そういうことをしないように言ってます。

    他の方もおっしゃるように主さんがしてることは
    子供への教育を盾にした暴力に等しいと思います。
    きちんと皆さんからのレス読んで反省したほうがいいですよ。

    トピ内ID:f11c1b6973197cef

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    それ、我が家ではあり得ません

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    いい大人(夫)に苦手な物、嫌いな物をメイン料理に出すなんて事、我が家では考えられません。

    疲れて仕事から帰ってきて、お腹すかせて、並んだ食事に嫌いなメイン料理、どう思いますか。

    何かの罰ゲームにさえ感じます。
    やめましょうよ、そういうの。
    夫には気持ち良く、ご飯食べてもらいたい。栄養だの、バランスだの、好き嫌いはダメだの、それは勝手に正当化している事だと思います。
    嫌いなそれを食べなくても変わりになる好きな食べ物があればそれで良いわけで、それを食べないとどうなるの?

    トピ主旦那さんの気持ちも、言ってる事も納得できます。

    トピ内ID:89f63e6938e6c8d4

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    ホントにわからないの?

    しおりをつける
    🙂
    にっこりん
    旦那さんかわいそう。
    毎日帰宅するのイヤになるんじゃないかな。

    好き嫌いなく何でも食べられるのは正しいのかもしれないけど、もう大人なんだしそうやって育ってきてしまったのだからもう無理だよ。

    きっと、母親にも「好き嫌いはダメ」と言われ続けてイヤイヤ食べさせられてたんじゃないの?
    結婚したら同じことを言われ続け、我慢の限界を超えたんだと思う。

    そんな夫の気持ちも全くわからない?
    ひとの痛みや辛さをもうちょっと理解して受け入れる器がないと、共同生活は無理じゃない?

    私なら、わかっているのに嫌いなものを食卓に出されたらムカつくわ。

    トピ内ID:19ae7e9327114e2a

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    トピ主さんが悪いというレスが多いですが、お気持ちは分かります。
    私がお付き合いしている彼も偏食です。
    彼はコンビニ食、カップラーメン、ファストフードで20年以上生活してきて食に興味がなく、ストライクゾーンが狭すぎるので料理を作るのが辛くなってしまい気が滅入ってました。
    トピ主さんも工夫したり、気を遣っている事がストレスとして蓄積してしまいますよね。
    でも多分、こちらが工夫しているのって伝わってないと思いますし、嫌いなものが食卓に並んで旦那さんからしても小さなストレスの蓄積になっているんじゃないでしょうか。
    今の状況はお互い辛いと思うんですよね。でも偏食って治らないと思います。旦那さんはそれ自体が問題だと思ってないと思うので。
    メニュー表を作って意見もらったり、旦那さんだけ違うメニュー作るのはどうでしょう?
    トピ主さんにも負担がかかりますが、ストレスが少しでも軽減しそうな気がします。

    トピ内ID:58f3877470029f52

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    ポワン
    いい大人が妻と子供を前に、嫌いなものを無理に食べさせられ、残したら二人からバカにされるんですか?
    それ、子供は真似して、幼稚園や学校でも他の子にやっちゃいますよ。
    今、給食の無理強いはNGです。
    食べられないものを無理に食べさせる事ないし、複数でバカにするのは、本当にイジメみたいなのでやめましょう。

    トピ内ID:47fa425faedfa008

    ...本文を表示

    相手の立場になってみては?

    しおりをつける
    🙂
    サラダバー
    たしかになんでも食べられるにこしたことはないですけど、相手が嫌いなものをわざわざメインに持ってこなくても、、悪気はないんでしょうが仕事で疲れてる時にそんなことされたら嫌がらせされてるレベルで不快ですねー。
    私だったらパクチーが苦手なのでパクチー山盛りサラダをどーんと出されて完食を強要されたらキレます。キレて相手の口かゴミ箱に突っ込みますね。自分で食べたいものを買いにいって黙々と食べるなんて、旦那さん温厚な方だなあと。

    トピ主さんは一生懸命なのは分かるんですが、自分が正しいと思い込んだら、相手の気持ちを考えず一方的に押し付けるのは悪いくせだと思いますよ。
    たとえばですが、目の前にトピ主さんが食べたくないもの(コオロギとかアリとか蜂の子とか)をどんぶり一杯出されて昆虫食は環境を考えると非常に優れたエネルギー源。命をいただくのだから残さず全て食べないと許さないといわれたら、、嫌じゃないですか?

    もし昆虫食も大好物ということでしたら何がダメなの?となるかもしれませんが、世の中、食べ慣れていない、苦手な食べ物がある人もいて、強制的に食べさせられたらストレスなんですよ。自分が平気だから相手もそうだろうではなく、人によって感じ方は違うし本当に苦手な物を強制されれば辛いということはトピ主さんもわかっておられるのではないかなと。
    満遍なくいろんな素材を食べられることも大事ですが、相手の気持ちや立場を慮って無理やり押し付けないのも人として大事なスキルではありませんか?

    トピ内ID:c83f88551cf29f53

    ...本文を表示

    給食・・?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    給食じゃないんだから、家でくらい好きなもの食べさせてあげましょうよ
    最低でも、嫌いなものはメインにするのはやめてあげてください・・・
    それって嫌がらせです。有難迷惑です。

    大人になっても嫌いなものを、食べられるように工夫とかしてくれなくていいです
    嫌いなものは嫌いなんです

    私だって、嫌いなものメインで出されたら、食べずに別の物食べますよ

    ちなみに、私は子供のゴハンも、子供の嫌いなものはできるだけ出しませんよ
    出すとしても少量です
    メインには絶対にしません

    トピ主さんのしたことは、夫からしたら嫌がらせなんですよ

    トピ内ID:881e1b303495e6bd

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    ...本文を表示

    食ハラですね!

    しおりをつける
    🙂
    ゆずぽん
    トピ主さんのしている事は食ハラですね!
    それはもう虐待ですよ。
    トピ主さんは昭和の考えですね。
    今は、嗜好の自由も認められていて、子供にもそんな事したら虐待になります。
    人に嫌いな物を食べさせるのはハラスメントです。
    トピ主さんのしている事は間違っています。
    やめてあげて下さい。

    トピ内ID:c3b42a2de7d9486a

    ...本文を表示

    嫌いなおかずがメインなんてありえない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    きらいなおかずがメインで出てくる夕食なんてありえない。

    残しておいた食事
    とかいうけど
    嫌いなものがそのまま冷蔵庫に入ってるんでしょ?
    そんなの
    食べるわけないじゃん。

    とぴ主の作ったものを残したんじゃなくて
    嫌いなものを残したんだよ

    いまどき学校の給食でも
    無理に食べろって強制しないよ?

    トピ内ID:24a19b938633f171

    ...本文を表示

    嫌いなおかず・・・

    しおりをつける
    🙂
    浜松
    大人は偏食とは言いません。
    食の嗜好は人それぞれ。
    今さら変わるはずがないです。

    食卓に嫌いなおかずを並べられて、
    子供の前で恥をかかせるような
    おのこし〜
    などと言われたりしたら、わたしなら
    絶望します。
    もうこの家ではくつろいで、美味しく食事ができないのだと・・・
    他の癒してくれる人に走ります。
    もう
    そんな家には絶対帰りたくないです。

    好きなおかず、美味しく食べられる食事を食卓に並べてください。

    わたしからもお願いします。
    やめてあげてください。
    嫌いな食べ物を食べさせられるのは地獄です。

    トピ内ID:6265dd34708873b5

    ...本文を表示

    ある程度は許容した方がよさそう

    しおりをつける
    🙂
    ほの
    うちの夫も好き嫌い激しいです。特に野菜が食べられないものが多い。私の大好きな野菜も夫が嫌いなので、夫不在の時に食べたり。どうしても夫の嫌いな野菜を使うときはすりおろしたりして原形がなくなるようにしたりしてます。

    私自身は好き嫌いが全く無いので正直最初は「嫌いで食べたくない」って感覚が理解できませんでした。えっ、食べようと思えば食べられるんだよね?食欲がそそられないとか我儘言わないで食べなよ、と…。
    でもどうやら、嫌いな食べ物を食べるのって凄く辛いらしいです。一緒に過ごすうちに理解してきました。
    10代の頃よりは食べられるものが増えたらしいんですけど、もう30過ぎじゃ今から増えるってことはないかなと割り切ってます。

    基本は夫の嫌いなものは使わない、どうしても使いたいときはすり下ろす、もしくは料理を分ける(面倒くさいけど)
    一緒に外食したときに夫の嫌いな食べ物が出てきたときは、私が貰えるからラッキーと考えることにしました。

    トピ主さん、多分夫の偏食が子供の食育に悪影響しないかを気にされているのでは。
    子供に好き嫌いしないように!と言ってもじゃあなんでパパは残しても良いのー?って言われたら何も言えないですもんね。
    やはり夫さんが嫌いなものを無理に出さないのが一番ではないでしょうか。それで家族みんなで楽しく食事できることが一番じゃないですか?

    何が嫌いかにもよりますけどね。これで米が嫌いなんです、だったらちょっと回答変わってきますが。

    トピ内ID:c460993be335a039

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    母親でもそんなことはしない

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    偏食ってどの程度なんでしょうか?
    それにもよりますが、嫌いなものをメインのおかずにするって母親でもやらないと思うんですが。

    お子さんの教育のためなら「パパは〇〇が苦手だけど一口はちゃんと食べるよ!」でも良くないですか?
    この先お子さんに苦手な食材が出てきてもそれをメインのおかずに出すのでしょうか?

    好き嫌いは無いに越したことないですが、好き嫌いの克服って口にできるようになっていればそれで良くないですか?実際ご主人は一口も食べなかったわけではないですよね。

    「私がキレられる理由は一切無いです」と言い切るトピ主さんには恐怖すら感じます。

    トピ内ID:88219e303498fb2d

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    援護したかったけど、、、

    しおりをつける
    😡
    偏食者
    結婚当初から偏食を正そうとして頑張っているはずなのに、それでも嫌いで食べられそうにないものをメインで出されるのは嫌がらせにしか思えない。

    こっちが疑問を感じるのは、トッピングなどで食べられるように工夫って?
    さぞかし苦労されたようですが?
    何年も努力しているような創意溢れる工夫とは思えないことです。
    それって愛情?

    「母親が欲しくて結婚したんじゃない」って言葉は、大人の男を子供扱いして支配するな!ってことなんじゃないかな?

    援護したかったけど、トピを読めば読むほどレス住民のご意見に賛同です。
    ご主人には同情します。

    まあ、ご主人が家に帰って来ることだけはお祈りしておきますよ。
    こんなことで大事にならないように!

    トピ内ID:636bbd542ff82988

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    ...本文を表示

    父親の偏食は子供には関係なし

    しおりをつける
    🙂
    特急ハシビロコウ
    うちの夫も好き嫌い多いです。
    サラダ系は食べません。
    でも子供たちはちゃんと食べてます。
    夫と私はチーズやヨーグルトが苦手ですが、子供たちは大好きです。
    親が苦手で食べなくても、子供たちは好物になります。

    それよりも、うちは白米を必ず1〜2口ぐらい残す事を子供が産まれる前に夫に注意しました。そうしたら、『中国では〜うんぬんかんぬん』と屁理屈を言い出したので、それからはもう言ってません。子供が産まれて5才くらいになった時に案の定子供に言われました。『何でパパにはご飯粒綺麗に食べなさいって言わないの?』なので私は『そういう躾は母親がするの。パパはママの子供ではないから言わないの』と言ったら、納得してくれました。

    トピ主さんの旦那さんも言ってますよね。そういう注意は母親の仕事なんですよ。
    夫の躾のし直しまでする事ありません。

    トピ内ID:d189ce99e1fa8216

    ...本文を表示

    いや、あなたの仕打ちの方がかなり酷いです

    しおりをつける
    💔
    レーシー
    >結婚当初から直して欲しくて工夫してきましたが、子供が生まれてからは、悪影響にならないようにと一層頑張ってきました。

    >話し合って子供のために食べれるようになろうと説得してきた

    「説得してきた」時点である意味話し合いじゃないです、それ。
    あなたが「悪い所を治して!子供にも悪影響だから!」って押し
    付け、矯正してるだけ。「私は正しいことの為に頑張ってるから
    !」と。

    挙げ句のやったことが
    >夫の嫌いなおかずをメインにした

    で、「私は何一つ間違ってない」って思い込んでいる。
    恐ろしいです。

    この文書の後に
    >(食べられるようトッピングなど工夫)

    とありましたが、ご主人は「トッピングしてもらえれば大嫌いな
    ものも食べられるから、それ作って」って言ってました?
    きっと言ってませんよね。

    このコロナ禍でそれ以前には思いもしなかったストレスと疲労を
    溜め込んで仕事して帰宅したら、夕食は大ッ嫌いなもの。
    それを妻が「さぁ、食べろ!食べないと子供に悪影響だ!悪い父
    親だ!」と目を爛々とさせて待ち構えている。
    残すとまだ幼い子供を煽って
    >「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」

    と責める。

    喧嘩したくなくて避けていたら突っかかってきて
    >「偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか」といったことを怒鳴り

    時刻絵図ですね。
    ご主人に同情を禁じえない。

    >夫がなんであんなことを言ったのか、何か勘違いして怒ったのか

    はなから夫は「勘違いしてる」と決めつけてる。
    つまり「自分は絶対に正しい、間違っていない」と言う思い込み

    りき。

    >夫の言葉を考えてましたが、まったく意味がわかりません。

    「自分は絶対に間違っていない。自分(だけ)が正しい」と思い
    こんでいるからです。
    あなたの言動は夫を見下して踏みにじり、馬鹿にしてます。

    トピ内ID:5a12a61193615553

    ...本文を表示

    それ、モラハラって言うか…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    子供を煽ってご主人を追い詰めてますよね。
    で、ご主人の発した言葉も、自分のやらかしていることにも気が付いていない。

    ぶっちゃけ、家に帰って一番落ち着く食事の時間に”苦行”を強いられる。
    ご主人も良く帰ってきますね。

    私が逆の立場なら帰宅拒否症になるでしょうね。

    あとさ、単に”嫌い”と”食べられないもの”って言うのが有るのですが…。
    で、主様は苦手なモノ、食べられないものは一切無いのですか?
    (可能ならばケンカの当日の食材も含めたメニューを教えてください)

    >夕飯を残しておいて(ラップかけて冷蔵庫にあるのに)わざわざコンビニのサンドイッチを食べるなんて、私への当てつけなのか居直りなのか許せないと腸が煮えくり返りました。

    これ、昔に給食を残した子供にやってたことで、昨今は”やってはいけない事”になってますけどご存じないですか?
    それで、ご主人がどんな気持ちなのか理解できない主様が凄いですね(誉めてませんから)
    ”居直り”では無く”諦め”ですけどね。

    また、
    >これまでも、何度も残したり食べられないと突っぱねられては、話し合って子供のために食べれるようになろうと説得してきたのに、酷い仕打ちです。

    ”話し合い”や”説得”では無く”強要”ですよね。
    酷い仕打ちはどちらでしょうか?

    まぁ、程なくご主人から”価値観の違い”と言うことで離婚の要求が出るでしょうね。

    って言うか、父親と子供の食事メニューが違う家庭だって有ると思いますし、
    遥か昔は父親は高級品で子供たちは粗食なんて家も有ったのですよ。
    稼ぎ頭の父親にはより頑張ってもらうため。
    子供達は変な贅沢を覚えさせず、好き嫌いをなくすためのモノだったのですけどね。

    まぁ、一番の勘違いは主様ですよ。

    トピ内ID:f94587b198cd5b7d

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    ...本文を表示

    大人と子供の違い

    しおりをつける
    🙂
    なみなみ
    トピを読んで、何の料理で何をトッピングしたのだろうと思いました。子供も食べられるようなので、そんな変わった食品ではないですよね。
    そうなるとご主人の偏食は結構なものなのでしょうか。

    うちは私は何でも食べられるけれど、夫は若干偏食です。そういう人からすれば嫌いなものをメインにされたら辛いですよ。せっかくの食事が楽しくありません。

    食卓で「パパはこれが嫌いだから、食べるのが少しだけなんだよ」とお子さんに言ってもよいと思います。そして「お仕事をしている大人だから残してもいいんだよ。○○ちゃんは大きくなるために全部食べよう!」と、子供と大人の違いを教える。

    子供のころ、何で大人はお酒を飲んでタバコをすっていいのかなと思うのと一緒です。世の中には「大人はいいけど子供は駄目」なことがあることくらい、子供も分かります(分からせる)。

    トピ内ID:9b6b0a226d77265c

    ...本文を表示

    もう大人なので

    しおりをつける
    🙂
    平和に暮らしてね
    トピ主さんが、ご主人の偏食を直す必要はないのでは、と思います。それと、ご主人も偏食になりたくてなった訳ではないですよね。味覚ってなかなかコントロール出来ないと思います。
    子どもの頃、HSCの傾向がある人には、偏食もあると言います。実際に私の娘のお友達の双子も全く同じ育ちですが、1人の子は凄く偏食です。ある特定の匂いや食感、複雑な味などを受け付けません。一緒に食事をしていて、これは好き嫌い(好む・好まない)ではないな、と言うのが一目で分かります。甘えとかでは無く、生理的にNGなのだと。
    なのでご主人が偏食でも、お子様が偏食になる事は無いかなと思います。味覚や嗅覚に敏感で、生理的にダメな人がいる事を大きくなって教えてあげれば良いと思います。
    好き嫌い(好む・好まない)は躾の範囲だと思いますが、偏食の人に食事の強制はDVになってしまう可能性もあります。自分の気持ちを押し付けるのではなく、ご主人の気持ちの寄り添ってあげて欲しいです。このままではご主人の居場所が無いですよ。

    自分の心を理解してくれない相手の言葉は泣こうが叫ぼうが、届く事はないでしょう。

    トピ内ID:fff4259aec0cd019

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    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    aya
    頑張って家族のために働いて、出されるご飯が全部自分の苦手なもの。妻は、正義をひたすら振りかざして自分の気持ちは一切関係なし。気の毒にも程があります。私だったら耐えられないわ。おまけに子供と一緒に馬鹿にする。 偏食よりも相手のこと考えずに正義感ふりまいて相手の嫌がることする環境ほうがよっぽど悪影響ですよ。 お子さんが同じこと給食食べれない子に言ったらイヤじゃないですか?

    トピ主さん、旦那さんのこと”しつけ”とかしてるつもりなんですか? よくそういうこと言う女の人いますけど、自分の子供でもないのに相手を”しつけ”るなんて失礼にも程がありますよ。 動物じゃないんだから。

    トピ内ID:a4a6dcaf97c593dc

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    ダンナ様がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    きく子
    他人に何を言われても
    自分で、気づかないと
    直らないですよね。

    子どもさんの教育にも良くないし、
    自分と同じような考えの人間を作り出すことになるので、よくないですね。

    押し付けはよくありません。

    怒ってばかりいないで、穏やかで安らげる家庭を目指してください。

    トピ内ID:dcbfe7af31e025cc

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    自分のいうことを聞かせるのが、そんなに大事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    私は、偏食ないタイプです
    ホヤでもナマコでもハチノコでも、自分の健康に害がなく、日本で一般的に販売されている食材なら、大抵食べられます
    子供の頃、面白がって、酒の肴をちょっぴりだけ分けてくれた父親に感謝しています
    お子さんが大人になって、他人と食事をする際、好き嫌いが多いとお互い困りますね。その予防策として『子供』の偏食は矯正する必要があると思います
    しかし、ご主人に対し今さら、偏食の矯正はハラスメントなのではないでしょうか
    お子さんを巻き込んで、父親をディスる事を続けていると、余所に大事な人を作る恐れが生じますよ・・・

    トピ内ID:95c5c0725d31d699

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    偏食の度合いにもよりますが、、、

    しおりをつける
    blank
    完全無欠の味気なさ
    今現在、健康に問題無く、いままでも順調に成長してこられたなら、
    無理強いするより、もう少し、手綱を緩められた方が、良いのでは?、、と思いました。

    大概、嫌いな食べ物少し、出して、好きなメニューをメインにしたり、、、
    ま、これこそ、母親がよくする手段ですが。

    好き嫌いせずに食べて欲しい、という気持ちは、当然ですが、
    絶対ダメというのも、どうなんだか、、、
    お子さんも、集団生活になった時、お友達に「残したらダメ!!」と言い出したら、
    それはソレで、トラブル起こりそうな感じもしますし、、、
    「残さない方がいい」「好き嫌いしない方が、いいのよ」という程度じゃ『ダメ』なのですか?

    いまや、学校給食でさえ、無理強いして、食べさせたら、問題になってるようですが、、、。

    >まったく意味がわかりません。
    そうですか?
    いままでの「話し合い」って、なんだか、
    トピ主さんの「話」優先で、夫さんの意見シャットアウトだったんじゃないか、と思えて来ます。
    話し合うって、相手の主張もちゃんと聞いて、
    譲りあってこそが、話し合いの結果だろうと思います。

    子供さんと二人で、「悪い子」(夫で、父親)に意地悪言うような態度、
    外で、子供さんがお友達にすると、下手したら、いじめっ子のようなものですから、
    お気をつけてください。
    効果的な手段として、身につく恐れがあります。
    大人のように、外と内での使い分けは、小さな子には、無理ですから。

    トピ内ID:387d71d2fc7f9cf3

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    子供の前で旦那さん批判はどうなのよ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私はこの2点が気になりました。

    >夫の嫌いなおかずをメインにした

    >子供が「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」と言った

    一日仕事を頑張って、夕食が嫌いなおかずメインなのはどうかな。

    旦那さんは食べられるものがないくらいの偏食なのでしょうか?
    あなたの料理は偏食を改善できるほどの腕前なんでしょうか?
    そうでなければ、無理強いするのは良くないと思います。

    トッピングを工夫したと言うけれど、ダメなものはダメじゃない?そのものは認知できますよね。
    例えば、未来食としてあげられているコオロギを食べろと言われて、ドレッシングを変えれば食べられるようになります?好き嫌いはいけないと言って、あなたは夕食に出しますか?あえてそれを今食べなくても、食べるものはありますよね。
    旦那さんの苦手なものをあえて夕食のメインにだし、さらに追い詰めた理由は何なのでしょう?
    子供にわざわざその姿を見せなくても、他に方法はあるんじゃないでしょうか。

    >旦那さんが母親が欲しくて結婚したんじゃない。
    そうあなたに言った旦那さんの気持ち、わかる気がします。
    あなたがやったことは子供の教育と称した無理強いだと思います。

    旦那さんの気持ちも考えた方が良いですね。
    私は、子供の前で父親を『だめよねー』と批判する方が、よっぽど子供の教育に問題があると感じました。あなたはお父さんが子供にダメな人だと思わせて何も感じないのかな。

    偏食があっても、ちゃんと大人になって、仕事に就き、結婚して子供も生まれました。何がだめでそこまで追い詰められないといけないのか、逆にあなたに聞きたいです。

    食事に出すまではまだわからなくもないですが、その後の行動はやり過ぎ。誰の為にもなっていないし、方法が間違っていることを自覚した方が良いと思います。

    トピ内ID:1beb0f0f4f52bec6

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    横暴な支配者だな

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    トピ主のことです。夫の気持ちを考えると、なんとも遣る瀬無い気持ちになりました。嫌いだとわかっているものを、メインのおかずにして家族の食卓を調える妻、子どもに同調して煽り立てる妻、自分が正しいと説得する妻、「何か言ったら!と袋を掴む」語気を荒げて、暴力的に振る舞う妻、夫の悲鳴に耳を傾けることもなく「キレられる理由は一切ない」と居直る妻、これって、本気のお尋ねですか?「なんであんなことを言ったのか」「何か勘違いして起こったのか」。家庭に支配者は要らないんですよ。支配者がいると家族の関係が歪むんですよ。妻が独裁的に支配する食卓に耐えようと頑張ったけど、限界をこえました。帰りたくないな。

    トピ内ID:2b3d6b5393affecb

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    はなみ
    旦那さんめちゃくちゃ可愛そう…
    旦那さんの好きなもの作って、おいしいねーって笑って暮らしたほうが子供さんも楽しいですよ。

    日本は恵まれてるからなんの野菜も手に入ってバランスの良い食事を食べられますけど、世界には栄養的に偏った食事しか取れない国もあります。
    偏食はたいした問題ではありません。

    何が問題なのかご自身でよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:ba4f822ebbb461d5

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    単なる嫌がらせ

    しおりをつける
    🙂
    KM
    わざわざ嫌いなものをメインに出すってただの嫌がらせです。
    トピ主の勝手な思い込みの独りよがりにすぎません。
    ご主人の言った言葉の意味を考えるまえに自身の性格の悪さを反省すべきですよ。

    トピ内ID:bf434aa707208bd2

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    嫌いなものをメインにするのは可哀想

    しおりをつける
    🙂
    町子
    野菜全般ダメ、とかだったらたしかに偏食だなと思いますけど、いくつか嫌いなものがあるくらいだったら普通では?
    もし仮に野菜全般ダメっていうレベルの偏食だとしても、今更それを直すのはかなり難しいと思うので、それが許せないならそもそも結婚するべきではなかったと思います。直してやろうとかではなくて。

    うちの夫はイクラと牡蠣と生のトマトがダメです。
    我が家では、イクラ丼やカキフライや生のトマトを使った料理がメインになることはありませんよ。
    海鮮丼の時少しイクラをのせることはありますが、夫の丼にはイクラはのせません。
    子供に突っ込まれたら、「◯◯(子供)とママがイクラ大好きだからパパの分もくれたんだって!」とごまかす。
    牡蠣はお鍋に入れることはあるけど、鍋なんて誰が何をどのくらい食べたのか把握しづらいので、子供はきっと夫が牡蠣を食べていないことに気づいていません。
    トマトのサラダはたまーに副菜として出すことありますけど、夫だけトマトサラダが無いことを子供に突っ込まれた時は、「パパはアレルギーだから」で通しました。

    たしかに夫と子供の嫌いな物が被った場合は、夫が食べてないと子供が「だってパパも食べてないじゃん」とか言い出す可能性ありますね。
    でもそれは、大人の知恵で誤魔化すしかないと思います。
    子供に関しても、吐くほど嫌いな物とかはそこまで無理に食べさせなくていいと思うし。

    どんな食材に関しても、◯◯でしか得られない栄養、なんて無いですよ。
    どうしても食べられないほど嫌いなら、他の食材で補えばいいだけ。
    そこまで躍起にならなくても、と思います。

    トピ内ID:1c0fb66d5917dced

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    旦那様、可哀想すぎる

    しおりをつける
    🙂
    みみ♪
    確かに偏食はよくありません。

    が、過剰に押しつけすぎです。

    子どもの教育上よくないとお考えでしょうが、大人になって矯正できるかと言えばかなり難しいのではないでしょうか。

    夕食のメインメニューが嫌いな食材にショックを受けた旦那様。
    我慢して食べるも、子どもから食べ残しを指摘され、子どもと一緒になって責めるトピ主。
    居たたまれなくなって逃げ出したけど、空腹で我慢出来ずコンビニサンドイッチ買って帰ると、言葉責めの集中砲火を浴び、耐えきれず車中泊。

    旦那様が気の毒で仕方ありません。
    もし旦那様が倒れたり、精神的に病んだりしたら、結局大変なのはトピ主さんですよ。

    自分の考えが正しいという思いを振りかざして、相手をとことんまで追い詰めてるのに、訳がわからないと被害者面してるトピ主さん。
    好きで偏食している訳ではないと思う旦那様の気持ちが本当にわからないのでしょうか?

    もう少し柔軟性を持って、相手の立場に立って考えてあげてください。

    トピ内ID:2823d7452c166995

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    子供のお手本は

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなただけで十分よ

    正論振りかざすとね嫌われるよ

    好き嫌いあったって別にいいじゃん

    あなたさえ、子供のお手本になりさえすれば問題無いから

    読んでて私まで腹が立ってくるわ

    あなたの底意地の悪さを感じるもの

    旦那が可哀想で心から同情するわ

    トピ内ID:fa2ecf69785ac57e

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    旦那の人生をコントロールしない

    しおりをつける
    🙂
    バター
    好き嫌いが無いに越したことはないけど、それは旦那さんが求めてる事ではないですよね。
    トピ主にとっては良いことをして自分は努力していると思うことでも、誰かから見たらありがた迷惑なこともあるんですよ。

    それを逆切れせずまずは受け入れてみて欲しい。
    自分の考えが何でも正しい、自分の考えが世間の全てだと思わないで欲しい。

    旦那さんは何でそういう発言をしたのか、自分のどんな行動にそう言わせてしまう物があったのかもっともっと考えてみてください。
    旦那の発言はおかしい!と突っぱねないで下さい。

    私はトピ文を一度読んで旦那さんの気持ち理解できましたよ。

    簡単にいうとあれこれ旦那さんの人生に口出しせず放っておいて欲しいんだと思います。
    母が子を躾けるような「好き嫌いはダメ、お残しもダメ、勝手に自分以外のご飯を食べるのもダメ、自分の価値観以外の行動は何でもダメダメ」という否定はいらないということです。
    夫と妻、お互いの価値観を受け入れ尊重しあえる関係になりたいのです。

    トピ主が「好き嫌いがあっても別の食材から栄養を補っているからそれで良いよね」と思えるようになったら、旦那さんの心も軽くなるのではないのでしょうか。

    トピ内ID:bb04d6971a837b59

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    夫にも子どもにも苦手なものをメインにする事はしません。副菜としてちょこっと出すくらいです。

    「子どものために」夫の偏食を直すって意味ないですよ。
    むしろメインは夫の好きなものバーンと出してモリモリ食べる姿を見せた方が釣られて食べるから効果的。
    同じご飯食べていても、結局食の好みなんて家族バラバラですけどね。

    >子供が「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」と言ったのですが

    コレ最悪じゃないですかねぇ?夫の偏食より子どもに悪影響。
    母が「ダメ」に同調するなんて…将来父をバカにする子どもになりそう。


    うちの子たちは小学生だけど、父親の苦手な食べ物って気づいてないだろうなぁ。唯一辛い物は苦手って本人が教えたから知ってるくらい。

    嫌いって分かってて残されると分かっているおかずを頑張って作るより、たくさん食べてくれるおかずを頑張る方が作りがいがないですか?工夫する方向が間違っているような?
    本気で偏食治したいならメインには持ってこないし、本人が積極的に治したいと思っていなければ大きなお世話ですよね。

    >これまでも、何度も残したり食べられないと突っぱねられては、話し合って子供のために食べれるようになろうと説得してきたのに、酷い仕打ちです

    とありますが、トピ主さんの方が酷い仕打ちですよね。私も偏食なのでダンナさんの気持ちは良くわかるし、だからこそ家族には嫌いなものを無理強いしないのですが。
    かと言って食卓から全く排除するのではなく「気が向いたら食べてみてね」的な感じに出ています。調理法によっては食べられるかもしれないし、本当に気が向いて一口食べた時に「あれ?美味しい!」ってなる事もあります。

    トピ内ID:2be8df60772c3691

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    トピ主が責められるのは可哀想すぎる

    しおりをつける
    🙂
    りな
    そんな偏食が激しいのにずっと夫に合わせてきたのはとてもすごいことです。
    わたしにはできません。
    そしていつかこういう衝動の日はくるのは当たり前です。
    今までずっと妻は夫が偏食じゃなければしなくていい努力をしてきたんですから。
    意地悪なんてとんでもないです。
    旦那様が普段から偏食に合わせてくれてありがとう、とか、どうしても食べられなくてごめんとかトピ主を労うような言葉があれば違ったと思います。

    息子が偏食ですが、とても大変です…
    でも私は息子だからできます。
    旦那様の発言から察するに、トピ主の努力は望んでいなかったんですよね。
    母親のような対応を当然のように受けてきて、いざ感情が爆発したら
    母親なんて求めてなーい!なんてすごい僕ちゃんですね…

    でもいつまでも喧嘩しててもしょうがない、旦那様も好きで偏食になったわけではないですから。
    これからは頑張りすぎず、ちょこっと寄り添ってあげるくらいでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:fc367a620807303a

    ...本文を表示

    頑張ってるなあ~

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこつ
    トピ主さんは子どもが偏食にならないように、夫が何とか食べられるようにといろいろ考えてるのは偉いよね。夫さんも頑張って半分食べて、残した理由も料理のせいにしないで偉いよね。そしてお子さんはおそらく全部食べたと思うので一番偉い、と考えてみてはどうなのか。
    自分の頑張りを認めてほしいなら他人の頑張りも認めたらいいんじゃないかな。
    あなたが自分の頑張りを夫さんにブチ切れて怒鳴ったように、夫さんも「俺だって努力してるもんね」を全く認めてもらえなくてブチ切れただけじゃないかな。
    と、朗らかにいきましょうよ、お子さんのためにもね。

    トピ内ID:866831bd9fedce8b

    ...本文を表示

    離婚の努力?

    しおりをつける
    🙂
    はるひ
    最初にお聞きしますけど目的は何ですか?
    シングルマザーに憧れて離婚したいと思っての努力なら、
    目標達成寸前の状況です。

    >私がキレられる理由は一切ないです。
    いいえ、100%理由は貴方にあります。

    >夫の嫌いなおかずをメイン
    立派な嫌がらせですね。
    辛いものが苦手な人に知っていて激辛料理を平然と出し続ける。
    自分が何をしたのか理解できませんか?

    >夫の偏食です。
    ごく限られたものしか食べられないのなら、
    毎日のメニューに苦労する気持ちもわかりますが、
    相手は子どもではなく“夫”です。
    夫の食べれるものを出すのが普通です。

    >子供のために食べれるようになろうと説得してきたのに、
    それなら好きなものをメインにし、
    苦手なものは少量、一品添える程度にしないと、
    それこそ家庭崩壊の努力です。

    >子供が生まれてからは、悪影響にならないように
    その結果離婚に発展したら本末転倒では?

    >「偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか」
    だから?
    貴方が勝手にしている行為ですよね?
    偏食、子どもへの影響を理由にすれば正しいと思う発想は間違いです。

    >夫に、母親が欲しくて結婚したんじゃない
    妻がヒステリーの教育ママと分っていれば、
    夫は貴方と結婚はしなかったでしょうね。

    >まったく意味がわかりません。
    人の気持ちを全く理解できない人間と暮らす意味はないということです。

    今の状況がどの程度続いているかは存じませんが、
    毎日そんなメニューをメインにされたら「愛情」は尽きます。
    どんなに我慢強い人間でも、貴方との生活はもう無理、離婚と思います。

    最後にもう一度、離婚が目的なら成功です。おめでとうございます。

    トピ内ID:3c31600c3d74c568

    ...本文を表示

    キレられる理由だらけ

    しおりをつける
    🙂
    独身公爵
    ・余計なお世話の押し売り。
    ・嫌いなものをあえて出す。
    ・当てつけなのか居直りなのか、もう食べるつもりがない嫌いなものをわざわざ冷蔵庫に保存する。
    ・自衛の為にサンドイッチを買ってきたら、逆ギレして怒鳴り散らす。
    ・家から追い出す。

    キレられて当然だと思いますけど。
    親の立場の人が、この意味を一晩考えても全く分からないって大丈夫?
    工夫って夫のニーズが全くないんですから、あなたが勝手にやっている事でしょ。
    あなたはそれを「夫の為にやってあげている」と勘違いしているんですよ。
    頼まれてもいない工夫や努力ってただの自己満足ですから。
    で、その工夫の結果もコンビニのサンドイッチ以下。
    そんなもの押し付けられる側は、堪ったものではないでしょ。
    夫から「偏食を治したいので協力してほしい」と依頼されたのでなければ、あなたが言っている事には正当性が全く無いんですけど。
    あなたのお節介が夫にどれだけ悪影響を与え、ストレスの原因になっているか少しは考えたら如何?
    今後しばらく自分が嫌いなものだけ食べ続ければ、夫の気持ちが少しは理解出来るんじゃない?
    ま、嫌いなものを他人には強制出来るくらいだから、トピ主は何でも食べられるのかも知れませんが。

    トピ内ID:91aacedf1b486f01

    ...本文を表示

    育児ハイ?

    しおりをつける
    🙂
    そんな家庭嫌だ
    最近旦那様以外の大人と付き合ってますか?間違ってないというけれどトピ主の言動は100%母親としての正しさの押し付けですよね。
    外で働き心身疲れて帰ってきて、癒しのはずの晩ご飯が嫌いなものメインで父親失格のように言われて、翌日頑張って働けないですよ。
    トピ主は頼まれてもしない努力をして、一人で切れている。。
    幼児に対して母親は絶対権力でしょうが、大人までコントロールしようとすると、夫の心は離れますよ。夫婦関係大事にしないと、元は他人なんだから。尊重しないと。

    トピ内ID:cac5b41cd62a2d7a

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    そのまんまです。「母親が欲しくて結婚したんじゃない」それだけの事。

    トピ主がキレられる理由が無い、と言ってるのも不可思議ですよね。
    目の前にあるものを、見たくないから「見ない振り」をしている人にしか思えません。

    子供の為に偏食を直すなんて、しませんよ。
    せいぜい体を壊して(壊しかけたり)塩分摂るな、とか油分を取るな…程度でしょう。

    トピ主さんの行為は何方かも仰っていますが、食物DVです。
    今すぐ止めて下さい。

    以上。

    トピ内ID:3c36b8c691a02397

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    びっくりぽん
    わざわざ本人が嫌いだと言っているものをメインにするって、ものすごい嫌がらせですよね。
    そこまでして食べてもらう必要ってあるんでしょうか。
    もちろん、好き嫌いなくなんでも食べられるのが一番良いのでしょうが、食べて美味しいと感じないものを無理やり食べさせてなんの得があるのかさっぱり分かりません。
    しかも、それを子供に言わせて悦に入ってるなんて。

    ところで、ご主人が食べられないものがあるって知っていて、それを理解したうえで結婚したのではないですか?それとも、結婚したら矯正してやる!と思いながら結婚したんですか?
    トピ主さんみたいな底意地の悪い人、ご主人はトピ主さんを人生の伴侶として選んだことを後悔しているかもしれません。

    トピ内ID:3272e1af48650851

    ...本文を表示

    苦痛を与えていた

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    偏食を矯正する努力が夫にとって苦痛だったのでしょう。
    嫌いなモノばかり我慢して食べる生活なんて、逃げ出したいと思うのは当然です。
    トピ主は、自分の正義感だけで物事を解釈し、相手の気持ちを全く気にかけていない。
    トピ主は夫を愛しているのではなく、支配しようとしているだけです。
    この期に及んで「自分は悪くない」としか思えないのであれば、離婚覚悟で夫との関係性を整理することです。

    トピ内ID:c792aa008ee744aa

    ...本文を表示

    嫁いびりをする姑

    しおりをつける
    🙂
    たま
    タイトルのような行動をトピ主さんはご主人にとってます。

    よかれと思って
    あなたのことを思って

    トピ主さんはご主人をいびっています。
    どこが悪いのか分からなければ離婚まっしぐらでしょう。


    最近食事の価値観の違いで離婚はありか?というような内容をワイドショーでやっていましたのでタイムリーな相談だと思いました。

    トピ内ID:28d9c5093937915c

    ...本文を表示

    子供に父親のことを「だめなパパ」と刷り込む妻?!

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さんの子育てって、偏ってると思います。

    子供が偏食しないように育てるのは、良いことだろうと思いますが、
    そのために、父親の弱点を指摘して、「ダメなパパ」と娘に擦り込むって、母親として、どうなんでしょうか?

    トピ主さん、ご主人が「ママみたいな、お片付けしない(お裁縫が下手・お勤めしてないとか、トピ主さんの苦手なこと)なお母さんって、ダメだよね」って、毎日、娘さんに対してすり込んだら、すごく嫌じゃないですか?

    幼児な娘を自分側につけて、父親を二人で批判する構図って、それだけで、どうなのかなと思います。

    もう一つ、トピ主さん、娘を躾するように、夫も躾の対象と考えてませんか?

    外で仕事して、疲れて帰ってきた夫に、「嫌いな食べ物」を提供するだけでなく、食べたくないからと自分でサンドイッチを調達して食べる夫に、キレるって。「お疲れさま」という感謝や労りの気持ちはないのでしょうか?

    >私がキレられる理由は一切ないです。

    いやぁ、、、
    娘ができたからって、夫のことをばかにして、家の中で好き勝手にいばっていると、着々と、離婚準備されたりするんじゃないのかなぁ。自分なら、トピ主さんとの結婚生活嫌ですもの。

    トピ内ID:6f6627f9b318d024

    ...本文を表示

    それは母親だよね

    しおりをつける
    blank
    ゆるベジ
    好き嫌いはなくしなさい。
    嫌いなものも残したらダメ。
    って、母親ですよね。

    自分の子供の食育ならいいけど、大の大人に対して食育しようなんて、押し付けがましいというか偉そうというか…。

    私はお肉をあまり食べないのですが、例えば健康にいいのだとしても食べろと強要されるのは嫌です。
    ご主人の気持ちに共感できます。

    トピ内ID:4a6e04e58c2a1114

    ...本文を表示

    批判的なレスにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    まり
    妻側を責めるレスにビックリです

    幼い子供を育てながら、
    栄養管理をして、毎日食事を作ってくれていることに、まず感謝です

    世の中には、貧困で食べれない人もたくさんいます

    母親と結婚したかったんじゃないだって?

    幼稚過ぎますね

    好き嫌いはある程度仕方ないが、
    献立を決め、食材の買い出しから調理までしてくれていることを当たり前と思わず、せめて家族で同じ食卓で食べるときは大人になって欲しいですね

    旦那さんには、話し合ってもダメなくらい苦痛のようなので、自分のおかずは自分で料理してもらったらどうでしょうか

    トピ内ID:cd76cc3be879f66c

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    正論は凶器になる事がある。取扱いに注意。

    しおりをつける
    🙂
    ははなこ
    不思議なほどに自信満々ですが、私でもブチ切れますね。
    確かに偏食はお子さんにとって良くありませんが、だからと言って男として父親としての
    プライドを傷付けられるいわれは無いし、自分の稼ぎで足で買ってきて食べてるものにまでケチ
    つけられて…そこまで追い込んでも自分は正しい!ってご主人の偏食が治ったとして
    あなたの事は大嫌いになっても構わないんですか?
    しかも出かけて帰らなくても全く心配して無いご様子…
    母親が欲しくて結婚したんじゃない、ってご主人おっしゃってそうですが
    母親の方が心配してくれるし、好きなもの作ってくれるんじゃないですかね。
    うちのATM好き嫌いがあってやんなっちゃう、って感じなのかな?
    そうでないなら帰った来たら取り合えず暖かく迎えて上げて下さいね。

    トピ内ID:93883b200cedd2a2

    ...本文を表示

    酷いですね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主さんが嫌がらせをしているようにしか見えません。偏食を治そうなんてどれだけ傲慢なんですか。本人が治したいと言っているのでしょうか。おそらく違いますよね。しかも子供と一緒になって責めるなんて有り得ません。
    ご主人の偏食がお子さんの食生活に大きく影響することはないと思います。子供が疑問に思った時に、事情があって食べられないと教えたらいいんです。食事を作るのは大変かと思いますが、そこはわかっててご結婚されてるので頑張ってください。
    今回のようなことをしてたら治るものも治りません。トピ主さんは母親でもないのにご主人を「教育」しようとしています。本人の意思なく偏食を治そうとしないでください。考えを改め、深く頭を下げて謝られたら良いかと思います。

    トピ内ID:1ff0a137d3c47509

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    単なる我慢の限界だったのだろう

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    家に帰ってきたとしても、もう二度と一緒に食事をしないのでは?
    旦那さんは何一つ勘違いはしておらず、はっきり『嫌だ』と意思表示しただけ。

    そもそもが順番が間違っているし、対応も間違っているんだよね。

    偏食がお子様の教育・食育・躾に影響があるというならば、
    影響を及ぼさない程度になるまでお子様を作るのを避けるべきだったんだよ。

    最低限、お子様が出来る前と同程度でよいとしたならましだけども

    >子供が生まれてからは、悪影響にならないようにと一層頑張ってきました。

    つまりは偏食の強制をより強めただけだったわけ。

    そもそもが一括りに偏食っていうけど、何がダメなのかの程度問題でもある。
    それが見えないから、子供を一緒に育てるのに支障があるレベルか否かは
    我々に判断できず、でも子供を持ってしまったんだよね…

    当然のように食事の問題ではなく家庭や家族の在り方の話にもなるかもしれない。
    かりに旦那さんが家で食事をしなくなれば、平日は夜遅くにしか帰ってこず、
    休日も朝から出かけてばかりで家での食事を回避し続けるかもしれない。
    そうなれば、家計の在り方も変わる可能性があるよね。旦那さんが自由に外で
    使うお金を確保しないといけなくなるんだから。

    偏食がどの程度なのか次第で歩み寄れる余地が双方にあるかどうかが鍵だよね。
    書いていることがわかるかな?
    夫婦なら擦り合わせて歩み寄る、そのためにはお互いに相手のことを
    理解していこうという意識も必要だ。
    でもね、母親は親として『こうすべき』と押し付け気味にすることも多いわけだ。
    それをトピ主さんは無意識にずっとしていたってこと。
    それで良いのかな?

    トピ内ID:332b0dc68c650901

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    度合にもよるけど態々出さないかな

    しおりをつける
    🙂
    naco
    まずお子様の為に旦那さんの偏食を改善しようと工夫されているのは、小さいお子様がいる中で素晴らしいことではあると思います。
    ただ私も嫌いな食べ物がいくつかあるので、もし嫌いなおかずがメインの夕食だったら食べたくないです。特に本当に嫌いな食べ物であれば、尚更です。
    私がそうでしたが20歳を過ぎて味覚が変化して、苦手だった一部の食べ物が好きな食べ物になりましたが、多分そういうことがない限り大人になったらもう嫌いなものは食べれるようにはならないと思います。

    旦那さんが怒った理由は、
    もういい大人になった旦那さんが自ら偏食を直したいからと言ったのであれば別ですが、そうでなければ「偏食をなくすのにどれだけ工夫しているのか知ってるのか」と言われたからではないでしょうか?
    大人になって「バランスが悪いから野菜も取らなきゃいけないよ」とかそのレベルだったら奥さんに言われてもそこまで怒りが爆発しなかったでしょうけど、頼んでもいないのに嫌いな食べ物を出された挙句怒鳴られたら、「母親が欲しくて結婚したんじゃない」という気持ちもわかるような気がします。

    もういい大人ですし、旦那さんの嫌いな食べ物を出したいときはその材料だけ抜くとか、別につくる、もしくは旦那さんが買ってきたり作ったりと分けたらいかがでしょうか?
    私は自分の嫌いな食べ物はリクエストがあれば調理しますが、基本は作らないか、自分の分だけわけてます。もちろん夫の嫌いな食べ物は自分が食べたければいない時に作るか、別々にしてます。
    大人になってまで嫌いな食べ物食べたくないですし…。
    楽しく食事をした方がお互い幸せな気がしませんか?

    トピ内ID:d79a1e6964c9a246

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    酷い

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ご主人だって全く手を付けなかったわけじゃない。
    頑張ってみたけれどやはり食べられなかった。

    なのに子供と妻両方からダメ扱いされて、その場で激怒しなかったご主人は偉かったと思いますよ。

    一番ひどいなとおもったのは

    >夕飯を残しておいて(ラップかけて冷蔵庫にあるのに)わざわざコンビニのサンドイッチを食べるなんて、私への当てつけなのか居直りなのか許せないと腸が煮えくり返りました。

    いやいや、それ以前に「夫の嫌いなもの」としって作った料理にご主人こそはらわたが煮えくり返ったとおもいますよ。
    でもご主人はこらえたのよ。

    なのにトピ主様は
    >「何か言ったら!」とコンビニの袋を掴んだら

    DVですよ。
    いくら何でもひどすぎる。

    私は好き嫌いは無い方が良いと思います。
    ですが、どう頑張っても食べられない人もいるんです。
    「嫌いなものでも完食しろ」を強要する人は最悪だと思います。

    ちなみに私はサバにトラウマがあって美味しいのは知っているけれど、口に入れた途端に気持ち悪くなります。

    嫌いなものを教師、残したその嫌いなものをさらにラップかけて冷蔵庫にとっておいて「なんで食べないのか!とかいじめの域を越しています。
    拷問です。

    トピ内ID:8ca91e7257e8581b

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    居残り給食と同じマインド

    しおりをつける
    🙂
    玉ねぎ
    どの程度のレベルの偏食で、どの程度のメインだったんでしょう。
    肉も魚も野菜も一切ダメ。食べられるのは加工肉とお菓子のみ、みたいな人だったらある程度仕方ない部分もあるし、パパが夕食にお菓子食べてるのは教育上良くないとも思います。
    でもそこまでじゃなく、例えば青魚が嫌いレベルなら、残すぐらいに嫌いなものをメインに持ってくるのはさすがに酷いと思います。子供の教育云々の前に、嫌がらせしてるとしか思えない。

    昔は給食残すのは許されず、みんなが掃除してる中で一人居残りで食べさせられたものですね。トピ主さんがやってるのってあれと変わらないと思います。大人だからコンビニに行けたけど、メインを嫌いなものにするって、まともな食事にしたいならコレ食べろでしょう?

    子供ならまだ舌も未熟だし、料理を味わった経験も少ない。思い込みも強いから、人参が嫌いな子に人参を小さく切って知らぬ間に食べさせるとか、星の形に切ったら気を取られて食べてたとかあるかもしれないけど、相手は大人です。好き嫌いは固定されてるだろうし、食べられなくて困るのも自分です。
    外で食べられなくて困るなら自分で何とかしてきたはず。その解決をトピ主さんに求めていません。

    何とかしてあげたい気持ちは分からなくもないけど、まず基本大きなお世話だし、何よりメインをそれにして無理やり食べさせるのは横暴だと思います。
    副菜で「ちょっとだけ試してみない?」がせいぜいじゃないかな。

    トピ主さんも、特に自分が困ってるわけでも無いことを強制されるのはどうでしょうね。
    掃除が苦手だから便利グッズ使って楽にこなしてるのに「子供のためにもちゃんとした掃除を覚えた方がいいから、僕が見ててあげるからハタキと雑巾使ってやってごらん」って言われるとか。
    子供相手なら雑巾の使い方の教育も必要だろうけど、大人だからフローリングシートで済ませるのの何が悪いでしょう。

    トピ内ID:be9141c6d8de7059

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    それって旦那さんにとっては拷問です。気の毒に。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    私も偏食な方です。

    偏食な人は自分が悪いのは分かっているけど、つらいんです。

    若いころ、外で食事に誘われると、まず頭に浮かぶのが、嫌いな物だったらどうしよう。
    結婚前の彼の家で、嫌いな物が出されたらどうしよう。
    特に給食は苦手でした。

    トピ主さんは嫌いな物が一つもないのですね。
    そういう方は本当にお育ちが良いと思います。

    だから私も子供には偏食をなくそうと、頑張って料理したりしてました。
    それでも私とは違うものが二人の息子は嫌いです。
    しかも息子達はそれぞれ違うものが嫌いです。
    偏食になる理由はちょっとわかりません。

    息子達も今は大人になりましたが、やはり幾つか苦手なものがあるようです。
    お嫁さんたちはそれこそ苦手がないようで、羨ましいです。
    それでも彼女達は理解しつつ円満に暮らしています。

    >サンドイッチをかじる夫を見て涙が出てしまって
    泣きたいのは旦那さんでは?!

    >私がキレられる理由は一切ないです。
    夫がなんであんなことを言ったのか、何か勘違いして怒ったのか、推測できるかたがいたら教えてください。
    よろしくおねがいします。

    トピ主さんはパーフェクトな方なのかもしれませんが、そうではない人間も多いのですよ。
    優しい心を持って人に接してください。

    トピ内ID:21f8511820369c26

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    だったら一緒に暮らせない

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >私がキレられる理由は一切ないです。
    本気でそう思うならいずれは一緒に暮らせなくなります。

    夫婦って元は他人がお互いを思いやって一緒に暮らしているだけですから、それが出来ないなら別れて暮らす選択も出来る。

    子供が小さいと言い訳するなら、
    手が離れてから別れればいいだけだし。

    永遠に一緒にいなければいけない義務はない。

    なぜ、トピ主がそうまでして上から目線なのか理解に苦しみます。

    人を傷つけて楽しいのでしょうか。
    いじわるだめよー、とは思わないんですね。

    トピ内ID:eee0c41dcf793389

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    相互努力・相互理解が足りない

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    偏食はよくないですが、体質的にその食材があっていない可能性もあります。

    私はアレルギーというほどではないですが生の牛乳だめだし、ラム肉も臭いがNG。
    もしもメインがラムだったら逃亡したいです。
    嫌いとしっていて、それをメインにして、家族内で嘲笑する。
    これって・・DVですよ。自覚ないとおもいますけど。
    ご主人が気の毒です。

    きっと給食とか合宿とかで苦労してきて、ようやく家庭をもったら今度は家で偏食を責められ・・

    正論を振りかざして意地悪すぎる。

    私は主人が嫌がる料理は絶対につくりませんよ。

    トピ内ID:e4f34a56e1f47d79

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    ひろりー
    偏食のある大人、大嫌いです。大人になってアレルギーでもないのに人様と一緒の席で食べられない物があるなんて。嫌いでも平気で食べる。食はいろいろな人と一緒にするものですから、あまり好き嫌いがあると大変です。

    サンドイッチ買ってきて、奥さんの前で食べたっていうのにも驚き。こういう人は心からあきらめて、2食別に作ったらいかがですか。ご主人は好きなものを一品だけ。これでよろしいです。本人がそうしたいんでしょう?仕方がないです。犬も同じですが、大きくなった人間の性格を変えるのは難しいです。食以外ではいい方であれば、一部あきらめるしかないと思います。

    ちなみに私にも嫌いな食べ物はあります。しかし、出されれば問題なく食べます。他に、嫌なこと、嫌いなこと、なんでも人生の一部だと受け止め、消化していきます。嫌いな物は食べない。子供の目の前でも、ぜーったい食べない。こういう人は食べ物だけではなく、その他強いこだわりがあるのではないかと思います。

    トピ内ID:fa53a2db4f979a3b

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    偏食って言葉でトピ主さんを支持してる方いますが

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    そもそも偏食ってどの程度なんでしょう?

    サンドイッチ食べてるなら極度の偏食ではないですよね?

    調味料だけ変えれば食べられるなら偏食ではないですし。

    さらに言うと偏食って言葉は現代ではあまり使えないんですよ。定義が曖昧すぎます。

    だってお米食べない人沢山いますし肉を食べない宗教だってある。野菜だってサプリで取ったほうが効率的です。不味いものを食べる意味ありますか?

    もっと付け足すと20年30年前から比べると食材や調味料は百倍以上になってます。昔みたいに少ない選択肢から栄養を摂取しなきゃいけない時代とは変わってしまったのです。

    今回のトピは偏食という言葉を隠れ蓑にしてるモラハラだということかもしれません。

    トピ内ID:0041403c04e902c5

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    過度な健啖信仰が不和を生む

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもありです。
     妻であっても夫の偏食を治そうなんて、おこがましすぎます。
     夫さんにとって、美味しくないものを食事に出されるのは拷問です。
     偏食であっても、今現在、夫さんは、それなりに健康に生きてるでしょ?
    それで何の問題があるのでしょうか。
     偏食はいけない!と過度の思い込みと、健啖の強制がいけないのです。

    トピ内ID:e9871263aac3c858

    ...本文を表示

    正義を振りかざし過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ジャンクフード好き
    私は正しい!、っていう事ですよね。
    偏食は良くないから私が直してやってるんだと。
    相手の気持ちには全く配慮ナシ。

    あなたにも何か苦手な事があるんじゃないでしょうか?
    それをそのままにしておくは良くないからと、毎日無理やりに向き合わされて責められたらどんな気持ちがするか考えた事ありますか。

    ご主人はもう家庭が安らげない場所になってると思う。
    だって、偏食が良くないんだから~と自分の非を認めないなら早晩離婚かな。

    トピ内ID:1bad254c6fc35c47

    ...本文を表示

    自分の価値観を押し付けない

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    よく離婚の原因などで「価値観の違い」とありますが
    私は「価値観の押し付け合い」だと思います。

    夫婦でも元は他人です、価値観なんて違って当たり前です。
    それなのに夫婦になった途端、相手が自分と同調するものだと思ってる、
    勘違いも甚だしいですよね、じゃああなたは相手にどれだけ合わせたのって思います。

    この件に関しても押し付け合いのように見えますが、
    あなたが一方的に押し付けているだけで
    旦那さんは頑張っていると思いました。

    「嫌い」とわかってて出された料理を三分の一でも食べたんですよね、
    褒められこそすれなぜ子供と一緒になって責められなくてはならないんですか?
    それは給食などで先生や他のクラスメイトが「食べなきゃダメなんだよ」と
    責めていることと同じですが、あなたにその想像力はありませんか?

    食事って生きていくうえで必要な事なんですけど、
    大事なのは「おいしい、楽しい」が無いとつまらないんですよ。

    あなたは旦那さんが喜ぶ食事を作ってますか?
    毎回毎回偏食を直そうと躍起になっていませんか?
    あなたが嫌いなものを三食出されたら嫌な気持になりませんか?

    そして、あなたは旦那さんにとって女性&妻であり続けてますか?

    寄り添う事を考えず頭ごなしに押さえつけてるようじゃ「母親」まっしぐらですね。
    旦那さんはそれを言ってるんですよ。

    トピ内ID:3bffa5607fef743c

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    嫌いなおかずメインて

    しおりをつける
    blank
    めろんぱん
    罰ゲームでしょうか。
    申し訳ないですがちょっとやり過ぎだと思いました。
    大人になってから直そうとしても無理なんじゃないかな。
    誰でも有りますよ嫌いな食べ物。

    トピ内ID:6c0b0166ba3960af

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    食育に関係ない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私の親が嫌いなものはいくつか思い浮かびますが、それに影響されたり、一緒のものが嫌いなことはないです。
    むしろ私の親は、子どもの頃はもっと好き嫌いが多くそれを怒られるのがとても苦痛だったため、子どもの私に対しては好き嫌いについて怒ったりしかったりしたことは一度もないです。
    大人になった今、好き嫌いはなくなりましたが。

    子どもの食事に悪影響だから!という親としての責任感を持つことは良いことだと思いますが、そこに凝り固まってしまうと、事実が見えなくなってしまいますよ。
    子どもの食事に悪影響ではなく、別のところで何か旦那さんに対して不満があり、それを解消するための仕返しとか何かではないですか。
    旦那さんの好き嫌いを治す努力より、お子さんの食育に向き合った方が有意義だと思います。

    トピ内ID:da33fb300b509b45

    ...本文を表示

    結局あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    家族みんなで楽しく美味しくあなたが作った料理を和やかなムードで食べたいと思わないんですか?
    あなたは「家族みんなで楽しく美味しくあなたが作った料理を和やかなムードで食べる」より「嫌いなものでもしかめっ面してでもとにかく食べることが優先で家族で楽しく美味しく完食することは二の次」だと感じました。
    食事って、楽しく美味しく食べられれば自然と完食できますよね。
    それだけ強くポリシーを主張なさって曲げない態度なら嫌いなものをメインに出したのは今回だけじゃないでしょう。
    今回のことはきっかけになったに過ぎずご主人にとっては既に家で食事すること自体「楽しくないし美味しくないし苦痛」になっていたと思いますよ。

    うちは家族4人(上5歳、下1歳)嫌いなものがないです。
    唯一夫は食べられないものが2品だけあるので、子供に食べさせたい時は夫には別のものを用意します。
    夫の皿にはそれが入っていないので上の子は夫が嫌いなものを把握しています。
    でも、夫は子供も見てるしたまには食べると言って嫌いなものでも率先して食べる時があります。
    その時の夫は「うわー」って顔するけど口では子供に「美味しいね!!」と連呼します。
    毎晩家族で完食です。

    あなたはどうですか?

    〉偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか

    たしかに、偏食をなくす工夫はしているのかもしれませんね。
    だけど私から見ればあなたがしているのは偏食をなくす工夫「だけ」ですね。
    逃げ道を使ってあげず、メインに嫌いなものを出して逃げられないようにしています。
    あなたがしている工夫は「逃げられないようにしているだけ」なので「どれだけ工夫しているのか」の部分を読んだ時正直言って「大した工夫してないな」と思いました。

    だからご主人は別のもの自分で用意したんですよ。
    逃げ道がないんだから、当然じゃないですか?

    トピ内ID:677c08c6aa1fa154

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    子どもに悪影響を与える母親(妻)

    しおりをつける
    🐱
    nana美
    まず偏食、説明が大雑把過ぎます。
    どの程度の偏食なのかをきちんと説明してください。
    重度なものなら今更変わるのは無理です。
    軽度ならいっそ避けたほうが無難です。
    出すとしても副菜1品程度でしょう。

    >子供が生まれてからは、悪影響にならないように
    今の夫婦関係が子どもに悪影響を与えていないと思いますか?
    偏食でも夫婦円満で子育てをするのと、
    夫婦険悪で子育てをするのと、
    どちらが子どもにとって幸せか考えてください。

    >私がキレられる理由は一切ないです。
    それはかまいませんが、行きつく先は離婚です。
    ただご主人の態度を見ると、もう行きついてしまっているかもしれません。

    >夫の嫌いなおかずをメインにしたんですが
    こういった食事を作るようになって何年ですか?
    食事は毎日のことです。
    自宅で寛いで食べられない状況は誰によっても苦痛です。

    >「俺は母親が欲しくて結婚したんじゃない」
    何年耐えたかわかりませんけど、もう無理だというのは伝わります。

    今後のことはご主人次第ですが、
    まだ離婚まで考えていないのなら最後の機会です。
    夫婦円満で子育てをしてください。

    トピ内ID:180d684d9141ed14

    ...本文を表示

    正義をふりかざして追い詰めた

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >子供が「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」と言ったのです

    子供にまでそんなことを言わせて しかもそれに追従して追い詰めて
    自分の価値観がすべて正しくて ご主人が間違っている
    それに反抗するダンナさんが悪い
    何一つ私は悪くない

    確かに偏食は悪い事でしょう
    お子さんに躾をするというのは理解できます
    だからと言って世論を振りかざして子供の前で馬鹿にする

    絶対に嫌ですね
    一生懸命はたらいてきて帰ってきて嫌いなものが出されて
    ほら頑張って作ったんだから食べなさいよ
    食べられないなんてありえない
    そんなこと言われたら帰りたくなくなるでしょう

    本当に理解できませんか?
    トピ主さんは嫌いなものは一つもありませんか?
    なんでも食べられる 
    強者は弱者の気持ちが理解できず思いやりにかけるの典型例だと思います

    トピ内ID:70921ec6af63c640

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    旦那さんかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    はなの
    旦那さんのためにしている事が、
    結果旦那さんを不幸にしている。
    夫婦仲は最悪、子供も不幸に。

    やり方が間違っているんですよ。
    食事は大切です。
    食べるために生きる人もいます。

    毎日毎日嫌いなものばかり出されて、妻と子供がタッグを組んで自分を責める。
    そんな家に帰りたいと思えますか?

    偏食というのはどの程度ですか?
    サンドイッチは食べられるのですよね?

    旦那さんが食べられるものをバランス良く出せばいいじゃないですか。
    そして、不足の栄養素はサプリやドリンクで補うとか。

    自分が工夫して、苦労して旦那さんの偏食を治す良い妻になりたいだけでしょう。

    旦那さんに謝罪して、どんなものなら食べられるのか、何が不足するのか、二人で話し合えば良いじゃないですか。
    もしくはプロに相談するとか。

    トピ内ID:6c238384ea7be471

    ...本文を表示

    確かに、母親気取りですね~。

    しおりをつける
    blank
    花が好き
    子供のしつけと夫のしつけを混同していますね。
    子ども扱いが過ぎるでしょう(笑)
    別に父親がお乳を出してあげるわけじゃあるまいし、子供が無事に産まれたらある意味そういう部分での父親の役割はもう無いに等しいですよね?
    あとは子供のお風呂や寝かしつけや家事分担が役割になるのでは?
    もう一人計画しているにしても子供の身体への影響があるのは主に母体だと聞きますので遺伝するような病気にならない程度なら父親の食事までコントロールしすぎる必要は無いと思いますけどね?

    よく「夫も躾けた方がいい」って言う人がいます。
    これって今の時代は家事育児にきちんと向き合う男性にしておけっていう意味ですよね?
    でも主さんのは完全に子供に対する食育みたい。
    何か勘違いしていませんか?

    トピ内ID:068fba89ff040e3f

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    ご主人がかわいそう

    しおりをつける
    😣
    なつ
    我が家の場合は、主人が脂っこいものが食べられなくなって来たので、例えば主人には刺身、子供達には魚フライなど、おかずを分けて作っています。

    それでも子供たちも好き嫌いはありませんし、主人のことを好き嫌いのある人、なんて思っていません。

    わざとご主人の嫌いなものを出して、子供と一緒に責めるなんて、ご主人が気の毒だと思います。せっかくの自宅なのですから、気の休まる空間にしてあげてほしいです。

    ご主人が食べられるものがほとんどないくらいの偏食なんでしょうか?
    例えば一部の食材がダメなら、他のもので栄養を取れるようなメニューを考えてあげられませんか?

    ちなみに私は専業主婦でもなんでもなく、フルタイム共働きです。時間がなくても工夫すればできますよ。もっとご主人に寄り添ってあげてほしいです。

    トピ内ID:5f5cbc42a7d0225d

    ...本文を表示

    キレられる理由わかりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    SY
    好き嫌いは無い方が良い、それはそうです。
    けれど嫌いと分かっているものを用意する、ましてやメインに据えるって嫌がらせですよ。
    好きなものを食べれる、嫌いなものを除外できるって家での食事のメリットだと思います。
    それを子供の為だからって嫌いなおかずを用意されて、「食べられるように工夫してるのに!」って押し付けがましく言われる。

    トピ主は善意、正しい行いのつもりでしょうがキレられる理由はその意識だと思いますし、私はご主人の気持ちも理解できます。
    ご主人はトピ主に親のような躾を期待してないんですよ。
    多くの方が同様の事を書かれていますがまだ理解できませんか?

    トピ内ID:42f335e5442d272a

    ...本文を表示

    大人なんだから

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    これから育つ子供と違い、立派に育った大人に、今さら嫌いなものを強制的に食べさせる必要はないかと思います。"子供のために食べれるようになろう" って、教育上良くないということでしょうけど、母親が当てこすりで「そうだよねー、お残しだめよねー」なんて言う方が教育上良くないような。

    単にトピ主さんが「食べて欲しい」というだけ、自己満足ですよね。1日仕事して疲れて帰ってきて食べたくないものがメインで、恩着せがましくキレられたら、そりゃ怒るわ。

    トピ主さんは妻として夫の食生活を矯正しようと思ったけど、食生活の矯正をするのは普通は母親なので、お前がしていることは妻の仕事ではなく母親の仕事だ、と旦那さんは言ったのです。彼が自分の妻に期待しているのは、自分の食生活を矯正することではなく、美味しく楽しく食事をさせてほしい、それだけだと思います。

    トピ内ID:838f7a7252a10c0e

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    理由はありますよね

    しおりをつける
    🙂
    みけ
    >>私がキレられる理由は一切ないです

    理由はいっぱいありますが…。まず、キレるキレないは夫の主観によるものでしょうに、その理由を「一切ない」と言い切ってしまうトピ主に驚きました。私は全く悪くない、と言い切る人って、ものすごくタチが悪いんですよね。

    自分に悪いところがあったかも、という反省や想像力がなく、独善的で思い込みが激しい。夫は家で全然寛げないでしょうね。

    それと、わざわざ夫の嫌いなものをいつも夕食に出すのは、立派な嫌がらせだと思います。トピ主は偏食を直すためと正論を振りかざしていますが、トピを読む限り、まあ、嫌がらせですよね。

    思い込みが激しく怒鳴りつけてくる妻、嫌がらせをしてくる妻が居る家に帰りたいと思う夫っているんですかね。離婚したいと思われても仕方ないですね。

    トピ内ID:64edfafe37a42353

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    歪んだ正義

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    苦手な食べ物を無理矢理食べさせられるって本当に辛いと思います。

    食べず嫌いではなく、試してもどうしても受け入れられない物ならなおさらです。

    私はあまり嫌いな物はありませんが、それでもどうしても苦手な食品があります。
    ◯◯すれば食べられる
    なんてテレビ番組で紹介されていたので試してみましたが、ニオイがどうしても受け付けられず、食べられませんでした。
    この食品、大好きな人も大勢いるみたいですが。

    ニオイが強いもの、苦味や辛味で好き、嫌い、苦手など、人それぞれ色んな感覚がありますよね。

    トピ主さんは全く苦手な食材はないのでしょうか?

    何となく、本当は苦手な物の一つや二つはあるけど、私の苦手は許されると思ってらっしゃるのでは?と感じます。
    (例えば海外のニオイが強い食べ物や、ある地方でしか食べない珍しい食材や加工食品など)

    だからきっと他人に何か言われても、柔軟に受けとめることが出来ず、歪んだ正義を振りかざし、旦那さんを追い詰めているのでしょうね。

    トピ内ID:7c2f44724ed07b19

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    そんな食事は嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    コロッケ
    私もいわゆる偏食です。肉類すべて・魚(主に生ものと青魚)・脂っこいもの(野菜でもアボカドなんかダメ)・納豆などの匂いのきついもの…などです。何を食べるのかとよく聞かれますが、コメも卵も野菜も魚介類も大好きなので、特に困りません。外食で無理なのは焼き肉店くらいです。

    仕事から帰って嫌いなものがメインで出てきたら、私も食べない。それ最高の意地悪です。食べやすいようにトッピング?関係ないです。大人の好き嫌いは一朝一夕には治りません。旦那さんは食べないことで、体に何か悪い影響あるんでしょうか?子供の食育ならもっと他にやり方あります。「パパお残しだめだよね」って子供に言うの?それ止めたほうがいいと思う。子供に対して食育するのに、旦那さんを悪者にしないでください。

    ちなみに私は偏食でも、子供たちは好き嫌いなく育ちました。私がいろんなものを食べられないことを子供たちも知っています。私も苦手な食材使って(私は食べられませんが…)調理しました。確かに家族で食べられるものがバラバラだと食事作りは大変です。偏食のない方からみれば、当然食べてくれれば楽なのに、と感じるのは否定しません。だけどきなこさんのやり方は、感情的になってしこりが残ります。

    トピ内ID:80b271e05f2a5bd2

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    ほんとうにお気の毒

    しおりをつける
    blank
    フ号
    食べ物をつかって人を服従させようとする人が、大嫌いです。

    おかしな思い込みが強い人の料理が美味しかった試しがないですし、元々苦手な食材を不味く料理して出されたうえに、完食しないとなじられるとわかっていたら、頑として食べません。
    たとえ飢えて倒れそうでも、私は食べません。

    ご主人は、母親から与えられる食事を食べるしかない子供ではありませんから、モラハラ母もどきが押しつけるDVメニューを拒否することができます。

    >「俺は母親が欲しくて結婚したんじゃない」

    お子さんのいるところでも、この言葉も、ご主人は十分な配慮が感じられる物言いをしておられます。
    夫が自分の思い通りにならないと、激して怒鳴るトピ主のほうが酷い。

    >私がキレられる理由は一切ないです。

    夫がなぜあのような言動をとったのか、わかる気がないなら訊かないでください。

    そのうち、なるようになりますよ。

    トピ内ID:29358b3e13952fd6

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    偏食がある人の食事の支度は大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    でも、それって偏食を直すためではなく
    嫌いな食材を使わないで作る大変さかと思いました。
    まして嫌いなおかずをメインにしてしまうだなんて・・・
    好きなおかずに、キライなものでも少しだけ食べられるようにトッピングじゃないですか?
    子供じゃないから、総合的に栄養が整っていたら良いんじゃないのかな?
    子供じゃないんだから、食育をするのにも遅いでしょうし

    >子供が「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」と言ったのですが、

    子供にもこんなことを言わせて・・・
    ママが普段から、こんな風にパパを悪く印象ずけているのかしらね。
    お腹が痛いとちゃんと子供が納得する言い訳をしたわけだから、此処はそれ以上良いじゃないですか?
    一生懸命作ったものを残したうえで、買い食いされてしまって嫌な思いをされたことでしょうけれど、
    食べられないものを敢えて食卓のメインで出されたほうも、嫌な気持ちになったことでしょう。

    食事は栄養を摂ることも大事ですが、楽しみでもあると思うのです。
    家族で仲良く美味しいと言いあいながら、和気藹々と食卓を囲むところに幸せが有ると思うのです。

    其処をないがしろにしてしまったのは、トピ主さんです。
    偏食が良いとは思わないし、恥ずかしいことかもしれません。
    ですが、責め立てて良い事でもないですね。

    食べられないものが食卓に並んだご主人も哀しかったことでしょう。

    トピ内ID:3c33afc6919dde75

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    偏食より

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    偏食って書かれていますけど、そんなにひどいんですか?
    偏食って、単なる好き嫌いじゃなくて、必要な栄養素に偏りのある食生活のことですよ。
    ご主人の食生活ってそんな状態なんですか?
    好き嫌いと偏食の違い、きちんと理解なさっているように思えないのですが...

    手もつけずに他のものを買いにいったり、好きなものを作ったりしたのならトピ主さんの怒りもわからないでもないですが、嫌いなものでも食べて、やっぱり食べられなかったから残しただけですよね。
    普通なら嫌いなものがメインに出てきた段階で起こってると思います。ご主人、相当努力されているし、我慢されていると思いますよ。
    トピ主さんがしていることって、昔の給食を残さず食べるように強要する教師と同じですよね。
    強要されることでトラウマになって、絶対食べられないっていう人もいますよ。

    偏食や好き嫌いより、子どもと一緒になって、嫌いなものを残したことを責め立てる妻の方が、よっぽどお子さんにとって悪影響だと思いますよ。トピ主さんが一緒になってご主人を責めるから。お子さんは「お父さんを責めていい」って学習していると思います。そこは「パパは嫌いなものでも頑張って食べてるんだよ」って言うべきだったと思います。

    ご主人は何も勘違いなさっていないと思います。
    トピ主さんがご主人の気持ちも考えず、嫌いなものを食べることを強要していて、挙句の果てにそれを悪いことと思っていないだけです。
    1回、きちんと、食生活について考え直された方がいいと思います。

    トピ内ID:1a12ed20198999f5

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    「お父さんはチャレンジ中」

    しおりをつける
    🙂
    食育が大間違いだわ
    子供には「あなたは自分の分を食べなさい。人に余計なことは言わなくて良いの」と言わないの?

    お子さんが「パパ、お残しダメね~」なんて言わせちゃ、そっちの方がダメダメでしょう?なのに母子でタッグを組んで父親を糾弾しちゃうって。

    これでお子さんが「他人をバカにして良い」って覚えちゃうんですよ。そこに危機感は無いんでしょうか?

    子供ゆえに他人の事情までは分かりません。幼稚な正義感から「あ~〇〇しない。いけないんだ」とならないでしょうか?言われた方は「頑張っても食べられないのに」と悲しくなると思うんですけどね。

    給食が地獄だったという人は少なくないです。時代もあって、その頃は全部食べきるまで許されなかった。泣きながら食物を詰め込み、牛乳で飲み込む。それこそ吐くまで許されないんですよ。喉に詰まらせる心配なんかされなかった。今でも夢にみるそうです。

    今は残しても許されるんでしょうが、あなたのお子さんのような子供からヤイヤイ言われてしまう訳ですよね。可哀想に。

    あなたが「キレられる理由は一切ないです」って気持ちほど、独善的で怖いものは無いと思いますけどね。

    トピ内ID:48caeedade44fa45

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    失礼ですが、人生の罰ゲームですか?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    食べることって、人生の楽しみの一つですよね?

    なのに、嫌いなものとか不味いものを毎度口にしなければいけないなんて。
    人生の罰ゲームですか?

    そりゃあ、偏食は無いほうがいいに決まってます。
    トピ主さんが努力したくなる気持ちもわかります。

    だけど夫はほんとーーに苦痛なんですよ。
    大っ嫌いな食材の食事を目の前にすると、具合が悪くなる人だっているし、夫も見るだけでうんざりなんだと思いますよ。

    あなたはそんな彼にムチばかり与えてるイメージ。
    でも、彼の気持ちに沿わないと、このままだと亀裂がどんどん大きくなるだけだと思います。

    ちなみに、メジャーリーガーだった有名な野球選手も、かなりの偏食家だと聞いてますけど。
    でも、普通の人なら到底できないような結果を出されてますよね。

    トピ内ID:bfa407fd3a3c78fc

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    トリクシー
    うちの子たちもすごい偏食で苦労しています。
    もう苦手なものは走りすらつけません。
    なので、ご主人はすごく頑張ってます。

    お子さんの教育上良くないんでしょうけど、こちらがどんなに美味しい!と食べてもうちの子たちには響かないんですよね。

    そして、30も過ぎた大人を矯正するのはホントに無理があります。

    トピ主さんは少し独りよがりになってるようです。
    変色のある配偶者を選んだ時点で、そう言った買い食いは、あるとあきらめた方が良いです。

    また、偏食はそんなに甘いものではないので、苦労は耐えないと思いますが、食べられるものを美味しく食べるようにするのも腕の見せ所です。

    トピ内ID:f94278b198cb0c29

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    食育よりも

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    子供と一緒になって「お残しダメだよねぇ」って。
    これ、学校でやったらいじめですよ?
    食べられない子にも「お残しダメなんだよ」って言い続けたり、正しいと思うことは周りに強制する。
    今の時代、こんな子供がいたら嫌われるでしょうね。
    トピ主さん、ママ友にも同じようなことしてません?
    偏食なしは確かに理想だし、いいことだけど、強制することですか?
    旦那さんが稼いだお金で作られた夕食が嫌がらせのように嫌いなものばかりじゃ、帰る気も失せるでしょうね。
    その上子供と一緒になって追い詰める。
    子供の前で怒鳴り散らさなかっただけ、旦那さんは偉いと思いますけど。
    子供に影響って、あなたの子育て方法の方がよほど悪影響だと思います。

    偏食がないだけで偉いですか?
    偏った育児してないで、もっとバランス良く育児したら?多分学校でも「〇〇してる〜いけないんだ〜!」っとあちこちで言ってると思いますよ。
    まず子供の父親に対する態度から直していきましょうね。

    トピ内ID:04b623c514929e72

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    旦那様には別メニュー

    しおりをつける
    🙂
    たみした
    私の夫も好き嫌いが激しく食にこだわりがあるので、食事作りが大変です。

    でも夫には別メニューです。

    だって、頑張って仕事して帰ってきて、美味しいご飯が食べたいと思いませんか?
    「好き嫌いせず、出されたものは食べて!」というのは、作っている側のエゴです。
    私は一度、「なんで食べたくもないものを食べさせられなきゃいけないんだ!いい加減にしてくれ!!!」とキレられて、
    自分が夫に酷いことをしているのだと自覚しました。私も…苦手なものを「子供の教育のために」食べろと言われたら辛いです(レバーと蒟蒻が苦手です)
    自分が食事を作るので自然と避けていて忘れがちですが、作られている側(夫)からしたら、嫌いなものを出されるなんて暴力でしかない。

    旦那様には旦那様のメニューをつくってあげてください。
    子供に「なんで?」と聞かれたら…
    それこそ「多様性」の世の中だと上手に教えてあげてください。

    このままではお子様は、給食で残している同級生を、虐める子になってしまいますよ。

    トピ内ID:0af47a09eb2a2fc1

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    泣きたいのは旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    嫌いなものメインにするって嫌がらせだよ。何で大人になってから嫌いなもの克服させようとするかな。

    トピ主さん改めないと離婚されちゃいますよ。それでいいなら何も言わないけど、違うなら即謝って二度としないと誓って下さい。

    トピ内ID:293e367a944dd066

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    頼まれてないことをしている

    しおりをつける
    🙂
    なす
    キレられることをしていないと言っていますが、ご主人に嫌いな食べ物を無くしたいから頑張ってつくって欲しいと頼まれてもないのでしょう?
    頼まれてもないのに、勝手に嫌いな食材をメインに用意して残したら、子供たちに「残したらいけない」とご主人のことを言い、自分が食べる夕飯を買ってきたら怒鳴ったんですよね?

    今回が初めてのことではないのでしょうね、ずっとずっとそうやってきたのでしょう。

    ところで、ご主人があなたと結婚した理由は何だと思いますか? たくさんの手料理で胃袋をつかんだから・・・ではなさそうですね?きっと 別の理由だと思います、そして ご主人は オカンのような世話焼き女房が欲しかったわけではなさそうですね。

    例えば、ナスが苦手だとして、それでも別にいいんじゃありません??他に食べられる野菜はあるのだし。なのに これでもかってくらいナスメインの料理でこられたら 嫌いなのわかってて作ってると「当て付け」だと思われても仕方ないかも。
    世界には日本にはないような食材も珍しい食材もたくさんありますよ。トピ主さんがドリアン料理で攻められたらどうです?全部食べられます?(私は嫌いですし食べられません)

    家庭での食卓くらい楽しくしたいと思います、私は。ですから子供たちがピザやハンバーガー食べても 私はそれらをそこまで好きではないし、もっとあっさりしたものを用意して食べます。

    トピ内ID:8cbd257257f90d0a

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    こだわり過ぎてません?

    しおりをつける
    🙂
    ちまねこ
    夫の偏食なんて…そんなに意地にならなくていいんじゃないですか?
    よほど何にも食べない人なんでしょうか。
    よほどマナーにかなわない食べ方をするのでしょうか。

    うちの夫はシイタケ嫌いですが、私は気になりません。
    外食でもシイタケを避けて注文はしているようですが、たまたま料理に入ってれば黙って食べてますし、汚らしく残したり、声高に嫌いだと言ったりもしません。
    シイタケが嫌いだと知っているので、私は家庭料理にシイタケは使いません。シメジなど、他のキノコで代用します。おせちなんかだとどうしてもお煮しめに干しシイタケを入れたいので、別に煮て重箱には一緒に入れますが、それを夫が食べたかどうかまでは関知しません。

    あれもこれもダメで栄養が全然取れてない!と言うほどでもなければ、そして明らかなマナー違反を犯すわけでもなければ、大人の好き嫌いなんて好みの問題として放っておけばいいのでは?
    うちの場合、義母が私に息子の母親代わりを期待して、やたらとあらゆる形状のシイタケ(生、干し、パウダーなど)を送りつけてきたりしてますが、私が美味しく食べれるだけ食べてるだけです。一応、夫に「送ってきたけど食べる?」と聞きますが、100%「僕はいいや」と答えるので、「じゃあ、いただきまーす」と…食べきれない分は捨てちゃいます。
    だって私、「夫の母親になるために結婚したんじゃない」んだもの。

    トピ内ID:66473beaf320fb95

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    主さんの気持ちも分かります

    しおりをつける
    🙂
    リス
    子供のこと考えたら夫の好き嫌い直したいですよね。

    ただ私自身がかなり好き嫌いがあるので旦那さんの気持ちも分かります。

    工夫されても嫌いな物は嫌いですし、自ら好き嫌い直そうと食べない限り強要はお互いしんどいですしやめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:573bae608fb71677

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    旦那さん、かわいそう!

    しおりをつける
    😨
    パンケーキ
    嫌いなものをメインでだして、工夫はしてるっていうけど、ひどすぎませんか?ご自分がそうされたらどうですか?楽しいですか?よく考えてみてください。

    旦那さんに偏食を直させる必要なんてないですよ。好きなものをだしてあげてください。

    子供と一緒になって言うなんてイジメです。
    サンドイッチを食べている旦那さんがお気の毒です。

    トピ内ID:0b691f9695437999

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    嫌いなものを半分食べたことを認めてあげて

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    ご主人の大人げない態度に困惑されてしまう気持ちも家庭の事をご主人のこれからを考えて、食事を工夫して頑張っているのは女性の立場なのでとてもよく分かります。ただ、ご主人はあなたの気持ちを一生懸命受け止めようとするけれど、それを子供さんと一緒に否定されてたまらなくなったのかと思います。嫌いなものをあなたや子供のために頑張って半分も食べてくれるご主人もってあなたはは幸せ者なこと気づいて、感謝してあげてください。ここは大人になってあげましょう。

    トピ内ID:a08bd55452baf009

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    いやあ、十分母親求めてるよね、自覚ないだけで

    しおりをつける
    🙂
    ウケちゃいました
    偏食のわがまま息子のいいなりで、
    食卓に好物ばかり並べて甘やかしてくれるお母さんを求めてますよね。

    まあ、呼び方は母親でもママンでもおふくろでも何でもいいけど。
    彼が求めてるのは一緒に子育てをするパートナーではなくて、
    こどもそっちのけで自分を赤ちゃん扱いして甘やかしてくれる都合のいい存在ですよね。

    トピ内ID:92c1c2c2d8406a54

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ読んでてあまりにご主人が気の毒で辛くなりました。

    特に

    >子供が「パパおのこしよー」と言ったので、私も「そうだよねー、お残しだめよねー」と言ったのですが、「おなか痛いから」と寝室に行ってしまいました。

    これって酷すぎます。

    この家庭ではご主人は安心して幸せな食事を取ることすら出来ないのですね…。

    >私がキレられる理由は一切ないです。

    あなたは苦手なものないのでしょうか。例えばGのつく虫、爬虫類など苦手な女性が多いものありますよね。これらを「慣れたら可愛いから毎日撫でて餌をあげなさい」と言われたらできるの?

    嫌いなものをメインにするなんて最低の意地悪です。好きなトッピングで工夫してるから何?苦手な動物にフリルの服を着せたからって可愛く感じないでしょ?

    子供の食育に親の偏食なんて関係ありません。ご主人が自分が嫌いなものは食卓に出すなというなら話し合って出しても良いようにする必要はあるし、子供にまずいよと先入観与えなきゃ良いだけです。

    本当に酷すぎます。
    自分のやってることが正しいと思い込んでるからまたタチが悪いです。

    トピ内ID:f94907b198d06ad4

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    自分に悪かった点がないと思ってる時点で、かなり異様です。

    しおりをつける
    🙂
    木の葉
    トピ主さんが。

    偏食も、良くはないですよ。
    しかし、わざわざ人が嫌いだと分かっている物を、夕食のおかずのメインにする方が、人として、ずっとダメでしょう?
    どうして伴侶に対して、そういう嫌がらせのような行為をしてしまうのか。

    自分がダメなことをしてしまったと分からないのかな?

    食べてもらえなくてつらいって、そりゃ、嫌いな物をわざわざ出したからです。
    何を被害者ぶっているのでしょう。

    トピ主さんとしては、伴侶を親な気持ちにさせたかったわけではないのでしょうけれど、躾をしたかったのでしょうけれど、夫婦とは、助け合うものであって、どちらかが上から目線で躾をするものではありません。

    トピ主さんは嫌がらせをするつもりでなかったのかもしれませんが、実際に行ったことは、酷い嫌がらせですよ。

    まず、反省してください。

    その上で、夫の偏食も良くないですから、どうするか話し合いましょう。

    くれぐれもトピ主さんが上から目線で「躾」を行わないように。

    今更言っても仕方ないですけれど、偏食がそれほど許せないのなら、偏食がない人と結婚するか、せめて、「偏食を克服したいから、どうか協力してくれ」と哀願する人と結婚すれば良かったのに。偏食を分かっていて結婚したならば、ある程度は、「そういうものだ」と思ってあきらめた方がいいですよ。

    トピ内ID:232a65352bc3042f

    ...本文を表示

    御主人様がお気の毒です

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    以前、33品目を一食で摂取しましょう!といわれたことがありましたが、今や、それは体には拷問に近いとりすぎ食だそうです。

    嫌いな物を無理やり食べたら、全く体の栄養にはならないそうです。

    何を持ってして、あなたの価値観で偏食と決めつけられるんですか?

    私と夫は全く食事の好みが違います。夫寄りの食事を何となく作ってしまいます。多分、食材も偏りがちかも。
    でも、健康診断結果は至って良好。

    トピ内ID:6f428de1cb7327ef

    ...本文を表示

    好きなものを食べさせてあげて

    しおりをつける
    🤔
    なな
    子どもは偏食じゃないのですよね?
    旦那が自分の嗜好品ばかりを子どもに与えているわけではないのですよね?

    それなら良いのでは?結果、子どもの前では食べてないみたいですし、偏食が直らなくても大人になってますし。

    トピ主は全く嫌いなものはないのですか?

    トピ内ID:b0848cd1462e5f5c

    ...本文を表示

    母はニンジンが嫌いだった

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    母はニンジンが嫌いでしたが、私たち子どもが食べるものには入っていて、もちろん「栄養があるからちゃんと食べないとダメ」と言われました

    母が食べていたかわかりませんが、大きくなってから母から直接ニンジンが嫌いなことを聞いてびっくりしました

    それくらい自然に「自分の嫌いなもの」を子どもたちに食べさせていたのです

    昭和でしたから「父だけに酒の肴」があって当たり前、そして親の食べ方にいちいち子どもが文句をつけることもありませんでした…自分が食べることに一所懸命だったからです(大人になってからはチクチク言いましたよ)

    父は肉が大好物で野菜、それもイモやカボチャなどは好まず子ども向けの洋食には文句を言う、母は魚はいいけど肉は好まず油物が嫌い、ご飯と煮しめや漬物が一番ホッとする、とそれぞれ癖がありましたが、共に「美味しいものは好き」ということで、色んなところに食べに連れて行ってくれました

    だから子どもに好き嫌いはあまりありませんし、両親の食べ物の好き嫌いも「認めてあげて」いました

    >子供が生まれてからは、悪影響にならないように

    ってこういうことじゃないでしょうか?

    とはいえ、父は昭和ひとケタで晩酌が「絡み酒」となって食事が楽しくないことも度々ありました

    それに比べると「偏食」を直そうとせっかくの食事の席をつまらない、つらいものにするのはもったいないと思います

    ちなみに全く好き嫌いがなかった私の子どもは食べられるものが限られるくらい、はっきりとした好き嫌いがありました

    でも無理に食べさせたりしなかったし、給食や外食、そして色んな機会で感覚を変えていったようで、今では大嫌いだった「シイタケ」も調理法によっては食べられるようになりましたよ

    トピ内ID:e72f77082f3cf5a5

    ...本文を表示

    モラハラ!食事ハラスメント!

    しおりをつける
    😒
    あい
    旦那さん、かわいそうです。
    仕事から疲れて帰って来て、不味いご飯オンリーって。
    しかも、コンビニで買って食べるのも許されないのですか?

    旦那さんが、お金稼いできてくれてるんですよね?

    頑張って稼いできたお金で、不味いご飯なんか作られて、自分で稼いできたお金で
    サンドイッチ買うことも許されないのですか?

    トピ主さんが、働いたお金で不味いご飯作ってるのだったら、まだマシだけど、
    旦那さまが働いたお金でわざわざ不味いご飯を作るなんて、嫌がらせだし無駄使いですよ。

    外で働いたことありますか?
    暇だから、そんな手の込んだ嫌がらせするのではないですか?

    トピ内ID:d02b7674417ac19f

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    嫌がらせ?

    しおりをつける
    🙂
    るう
    わざわざメインに嫌いなもの持ってくる?
    悪意しか感じませんけど。
    しかも幼い娘と共にバカにするような発言。
    むしろ咎める事ではないでしょうか?
    幼稚園などで食べられないお友達に同じように言うのでは?

    大人になったの嫌いなものを強制的に食べさせるなんて気の毒すぎます。

    トピ内ID:bc329a8997086a0b

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    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そもそも、結婚する前から偏食のことは知ってたんですよね?
    結婚したら、偏食は絶対に直してね!と言いました?
    出したものは残さずに食べるという約束をしました?
    彼も同意して、偏食を直すと言いました?
    きっとあなたの勝手な思い込みで、彼の偏食を直そうとしてるだけでしょ。
    無理なものは無理です。
    あなたの最大の間違いは、偏食の多い人と結婚したこと。
    どんなに頑張っても食べられないものはあるはずです。
    作らなければいいのに、なぜ作るの?
    彼にしてみたらあなたの料理はただの嫌がらせでしかありませんよ。
    あなたには絶対に食べられないものはないの?
    アレルギーではなく、好き嫌いで食べられないものはないの?

    私はほぼ好き嫌いはありません。
    唯一ダメなのがお酒が全く飲めないのと、パクチーがダメ。
    パクチーがダメだと気づいたのは40代半ばでした・・・
    それまでは普通に食べていたと思うのですが、あるときレストランでサラダにたっぷり入っていたのをきっかけに無理になりました。
    なので結婚するときは、自分でも気づいていませんでした。
    夫は梅干しとミルクティがダメ。
    自分がお酒以外好き嫌いがないので、付き合う人も、結婚する人も、好き嫌いの少ない人と最初から決めていましたよ。
    あなたも、最初から偏食の多い人だとわかっていたのなら、何度か作ってみて食べてもらえないものはあきらめたら?

    なぜ旦那さんが怒ったか?
    あなたが押しつけがましいからです。
    旦那さんは、偏食を直したいと一度でも言いました?
    あなたに、食べられるようになりたいから工夫して作ってくれ、と頼みました?
    頼みもしないのに、勝手に偏食を直そうとあなたが工夫しても、旦那さんにしてみたらありがた迷惑でしかないです。
    そりゃ怒って当然でしょ。
    一家団欒で、楽しいはずの食事がちっとも楽しくない、美味しくない。
    あなたの料理を食べたくなくなると思う。

    トピ内ID:3c11b9c69181090d

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    うちの夫も偏食です

    しおりをつける
    🙂
    かな
    肉じゃが、筑前煮、ひじき煮などの煮物全般、バターチキンカレーなどエスニックな料理、かぼちゃ、さつまいもなどを使った料理は一切食べないです。

    私や子供はなんでも食べられるので、食べてみたら美味しいのに、食わず嫌い、と思ってましたが、本人も好きで食べられないわけではないでしょうしね。

    うちは、夫だけ別メニューなことも多いです。めんどくさいですが、煮物やエスニック料理も食べたいので。

    ちなみに子供はなんでも食べるので、夫の偏食が悪影響を及ぼしたということはなさそうです。

    トピ内ID:d3527bcef53cc272

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    多分ただの趣向、好き嫌いですよね

    しおりをつける
    🐶
    パン
    偏食ってアレルギーでなく「肉・野菜・魚・穀物」のどれかが全般食べられないと言うことではなくただのおかずの好き嫌いですよね?

    ただのおかずの好き嫌いならわざわざ嫌いなものメインにしなくても…その上食べることを強要するなんてちょっと意地が悪いなあと思ってしまいます。
    これでキレずに対処できる旦那さん温厚な方ですね。

    何も好き嫌いなく食べられる事は良いことですが、別に野菜や肉など何かの種類全般が食べられないとかでないなら、他のものに置き換えれば全然必要な栄養は取れるんだし無理させなくてもいいのにと思いますよ。
    人によって食の趣向は違いますしお互いもういい大人なんだから。

    トピ内ID:3c3a33c691a32a6f

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    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    仕事で疲れて帰ったのに、嫌いなものをメインにって、だけでも意地悪なのに、子どもの前で蔑めるような言動は、ご主人、気の毒すぎる。

    子どもはご主人に対して、軽口して良い相手と認定してしまいます。

    親の食の好き嫌いは、子どもにはいくらでも誤魔化せて影響なく育てることができます。親次第です。

    トピ主の相手を小馬鹿にした態度は、食育以前である情操教育に悪影響だと思いますし、人としてもいかがなものかと思います。

    トピ内ID:c5a39c7e808c1f51

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    夫さんの限界?

    しおりをつける
    😮
    もみじまんじゅう
    食べ物の恨みは怖いよって昔から言うではありませんか。

    仕事して疲れて帰ってきて、
    嫌いなものがメインって最悪。
    子どもの手前、少しは食べて、吐きそうだったんじゃないかしら。お腹痛いってことは。怒りのあまりムカついたとか。冗談じゃなく本当に吐き気を覚えますよ、腹立ちで。
    で、空腹に耐えかねて、サンドイッチ買いに行ったら、怒鳴られた。
    冷蔵庫にラップして置いてたって、まぁ見たくもない。
    子どもの言葉もたしなめず、一緒になって揶揄してはダメ。

    あなたと夫婦でいる意味ないですよね、意地悪ばかりされて。毎日拷問ですよ?お腹空いてるのに好きなもの食べれなくて。
    料理がまずいかもしれないって考えたことないの?えらく強気だけど。
    トッピング?子供の好きそうなグラタンとか。ハンバーグ?
    メニューが知りたい。

    もしかしてあなたが毒親育ちで、無意識にやってしまうのかもしれないけど。
    食事に限らず、他人にあれこれ指図、強制すると、しっぺ返しされますよ。ってか
    離婚への一歩を踏み出した。

    トピ内ID:13b4db2b4af0d14e

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    あり得ない

    しおりをつける
    blank
    ささ舟
    嫌いなものメインの食事なんてあり得ませんね。
    うちの夫は食べ物に一切もの申すな、出されたものは有難く頂きなさいと育っていますが、やはり敢えて食べたくないものも有りますよ。ですのでそれをメインにすることはないです。
    お仕事して、ほっとしたいお食事がそれで、しかも妻子から揶揄されたら誰だってねぇ。
    そんなに攻め無くても、食事による栄養の取り方は他にも方法は有りますよ。

    トピ内ID:3941fa16ce67590b

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    えっ、そのまんまの意味でしょ?

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    なぜ夫の偏食を直そうと妻がやるんですか?

    夫から頼まれたんですか?
    それとも持病か何かで医師に指導されたとか?
    カップラーメンしか食べないとか?

    私の夫も好き嫌いくらいありますよ。私よりかなり多いです。

    でもそれを直そうと思ったことなんてないし、食卓に出しても最初から子どもと私だけで食べるつもりで出します。(例えば夫はかぼちゃが苦手なのでかぼちゃの煮物は夫のご飯の品数にはカウントしません)

    食べないのが当たり前。
    死にゃあしないし、私が苦手な食材を無理に食べさせようとされても私だったら食べませんし。

    いやぁ旦那様、お気の毒です。

    子どもの好き嫌いだってある程度は許容しますよ。人間ですから、少なからず出てくるでしょう。

    他に食べられるものでいくらでも補えるし、それ食べないと死ぬわけじゃなし。

    ちょっと頭がガチガチになってやしませんかね。

    せっかく仕事から帰ってきてからのご飯、ある程度は美味しく好きなもの食べさせてあげてほしいです。

    トピ内ID:fab5cba9306a4fac

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    それは仕返し?
    わざわざ嫌いな食べ物用意されてる家。帰りたくないな。
    子供のため、って言いながら。無意識になんかの仕返ししてませんか?
    「自分だけ自由にしやがって。子供の面倒見ろよ」。
    例えばそういう気持ちが少しでもありませんか?
    だって「パパお残しダメよー」なんて子どもに言わせてるなんて。パパ、イライラしちゃうよ。
    「パパは良いんだよ、もう大人だから」って、子供の前では、トピ主様が諫めるところかも。

    このコロナ禍に働いてくれてるんだなって思ったら。
    食べ物くらい、毎日夫の好物で良いよ、ストレスが偏食以上に人を痛めないか??
    病気になっちゃうよー、働けなくなっちゃう。
    「私は間違ってない」って、正しさを振りかざしても。
    嫌われるだけで、意味があるのかな?身体のこと心配するなら。
    無理に食べさせるんじゃなく、無理なく栄養がとれるようにした方が。みんなハッピーでは?

    トピ内ID:59f1905f84e6ead0

    ...本文を表示

    克服しないといけないの?

    しおりをつける
    🙂
    クマゲラ
    夫はその嫌いな物を食べないで育ってきて、何か体調に問題はありますか。苦手な食材である栄養が取れないなら、別の食べられるものに置き換えても良いでしょう。
    嫌いな物を強要するなんてなんの罰ゲームかと思います。嫌がらせしてるとしか思えません。
    夫が偏食すぎて料理を作るのが大変なら夫自身にさせれば良いだけです。
    トピ主さんに苦手なものって無いのですか。もし苦手な物を強要されて許せますか?
    子供が虫が好きだったら、親も虫好きにならないといけないのでしょうか。
    子供は好きでも親は嫌いというものがあったって良いと思います。

    トピ内ID:9bab6b9bfd83e6d6

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    息がつまる妻

    しおりをつける
    🙂
    くん
    息がつまる妻ですね、、男はそういうの大嫌いですよ
    仕事して帰宅したら大嫌いな食べ物と、小うるさい妻、、地獄ですね

    嫌いな食べ物あるからってなんですか?子供に悪影響?あなたが旦那さんを嫌な気分にさせて喧嘩したりでていかれるほうがよっぽど悪影響では

    トピ内ID:34d9a5f531274d42

    ...本文を表示

    それはしんどいかも...

    しおりをつける
    🙂
    わかな
    偏食とは、どの程度ですか?
    野菜全般食べられないとかなら偏食かなと思いますが...

    例えば、ご主人が偏食を治したい、協力して欲しいと言っているならトピ主さんのお気持ちも分かります。
    ですが、疲れて仕事から帰ってきて、望んでもいないのにあからさまに嫌いなものを食べさせられるのは、とても苦しいことだと思います。

    トピ主さん、苦手なものがある=わがままだと思ってません?完璧主義なところもあるのかも...

    本当に苦手なものって、匂い、食感、味全て身体が拒否するんです。嗚咽することだってあります。
    無理してたべて欲しいと思うのはトピ主さんの価値観だと思います。
    楽しくて、家庭でほっとできるはずの食事を、そんな無理しなきゃいけないのは辛いですよ。

    直して欲しいと言い続けるのも、旦那さんからしたら、自分に欠陥があってそれを補わないといけないと常にしんどい思いをしてると思うんです。
    生活ってあそびが必要です。人間ってでこぼこです。

    お子さんの好き嫌いを無くす努力、ある程度大切とは思いますが、旦那さんへの強要は緩めてあげてもいいんじゃ...と思います。

    トピ内ID:2a19f4cd330b14de

    ...本文を表示

    自己満足なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    jinluv
    別にいいじゃないですか!
    偏食でも父親になれるほどに成長したんでしょ。
    嫌いなおかずをメインにするって。。。
    奥さんが作ったものなら美味しい!と言って
    食べてほしかったんでしょうけど、自己満足のために
    嫌がらせしているみたい。
    なぜそうまでして食べさせたいのかな。
    お子さんのためというけど、トピ主さんのやり方は
    なんか違うなって思いました。
    ご主人がお気の毒。。。
    なんとなく文面からありえないほどの偏食とは思えなかったので、
    そのぐらいは目をつぶってあげたらいいのに。
    食事って大事だけど、家族で笑顔で食べることが
    何よりの食育になるんじゃないのかな。
    お子さんにバレないようにご主人の分から嫌いなものを
    除いてあげたりするのもいいんじゃない?

    トピ内ID:e23a6f83a1afc978

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    そりゃ怒るよ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    嫌いなおかずが副菜でちょこっとあるなら我慢もできるけど
    メインにされて、半分も食べられなかったのを妻子ともに責められたらプライドずたずたでしょ。
    その上お腹すいたからコンビニのサンドイッチをモサモサ食べてたら
    妻に泣きながら責められたら、私ならもうこの人とはやっていけないって思うだろうね。
    思いやりがない。やさしさがない。寛容さもない。自己中すぎるよ。

    って言われたら、トピ主さんどう思います?
    私にだって事情があるし考えたすえの行動なのに!!って思いませんか?
    ご主人だって同じように思ったと思いますよ。
    個人的には嫌いなおかずメインの夕食はイジメだと思います。
    トッピングを工夫されたとの事ですがご主人にはそれはまだ荷が重かったんですよ。
    ご主人は発達途中の子どもじゃなくて、すでにある程度完成された大人です。
    完成品を変えるのは並大抵の苦労じゃないし、もっと柔軟になった方がいいと思います。

    トピ内ID:03c30b447121aa6b

    ...本文を表示

    努力は認めないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ささにしき
    旦那さんの偏食度合いや、出した料理や量が分からないので、何とも言えませんが、半分以上残したということは数口は食べているのですよね?
    それは作ってくれたトピ主さんのため、お子さんの食育のため努力して、ではないですか?

    食わず嫌いでない限り、苦手なものを食べるには時間がかかるものです。努力しようと思ってすぐに完食できるなら、そもそも偏食になんてなっていません。
    苦手克服のためであっても、少量から、他に食べやすいものも用意するなど、やり方がありましたよね?
    頑張って食べているのに、お子さんと責め立てる。それがどんなに辛いことか分かりませんか?
    お子さんの教育にも悪いとは思いませんか? 妻ならフォローしようとは思いませんか?

    これが勉強ならどうでしょう?
    頑張っても出来ない子はどうしてもいます。他の事同じような成績が取れなければ、頑張っている子供でも責めるのでしょうか?

    偏食は決して褒められたものではありませんが、家庭環境や体質など、本人以外の要因も大きいものです。そして大人になればなるほど、克服するのも難しいです。
    旦那さんがどれくらいの偏食かは分かりませんが、食べられないから他の物を買ってくるくらいで腸が煮えくり返るほど許せないのであれば、結婚自体すべきではなかったですね。すぐに治ると思っていたのであれば、トピ主さんが浅はかであったとしか思えません。
    今後も同じように思うのであれば、離婚した方が良いように思えるくらいです。

    トピ内ID:c8c863532ce9c2e1

    ...本文を表示

    DVになり得る

    しおりをつける
    🙂
    とびまる
    偏食と言ってもいろいろ程度があるので一概には言えませんが、あなたのやっていることはモラハラDVであるように見えます。誰にでも食べられないものって5個や10個はあると思いますよ。無理矢理食わせて何のメリットがありますか?  子供のためとおっしゃっていますけれど、子供にも偏食矯正をあまりに強要すれば虐待です。

    トピ主さんの文章からは「私は正しい!」という独善さしか感じられません。偏食で何か食べられなかったら明日地球が滅ぶんですか?

    トピ内ID:19aaf293270e2a6f

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    頑張ってる

    しおりをつける
    🙂
    より
    夫は半分も食べずに、ということは食べようとはしてくれて、少しは食べたんですね。
    私だったら嫌いなものわざわざメインにされたら、それこそ当てつけ?嫌み?と思って悲しくなるしそもそも食べたくないです。

    その点、ご主人は頑張ってくれていると思います。

    しかも子供の前ではお腹痛いということにして、子供が寝てから別のものを食べる。
    食べられないことを怒鳴られても、反論したり逆ギレしたりせず最初は黙っていたんですよね?我慢してくれていたんですよね。ご主人、本当頑張っていますね。

    人間、苦手なものは苦手です。
    食べ物だから、あなたは何でも食べれるから、あまり分からないかもしれませんが苦手なもの押し付けられるのは苦痛です。それも子供の前で、メインとして。

    これが運動だったらどうですか?例えば鉄棒が出来ないとして、子供のために出来るようになってと無理やり公園に連れて行き、さあ、やってと言われたら。
    ものすごく嫌だしみじめになりませんか。

    少し、考えを改めてください。


    ちなみに私の母はお肉が全て食べられません。父はきのこ類が嫌いです。私は子供のころは野菜全般が嫌いな偏食。
    しかし大人になって、野菜はほとんど食べられるようになりましたし、お肉もきのこも食べれます。
    子供の頃も、嫌いなものは人それぞれと分かっていたので、父母の好き嫌いに対して何とも思いませんでしたよ。
    むしろ、残すかもしれないご飯を作ることの方が、悪い影響受けるのでは?


    ご主人の好き嫌い程度では子供はそこまで影響を受けないと思います。
    ご主人に好き嫌いがあるなら、あなたが子供の見本になってあげれば良いだけです。

    トピ内ID:516ee428b8b685f9

    ...本文を表示

    嫌いな食べ物の克服って、一口二口からでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    せめて、好物を並べた隅っこに嫌いなものを少し・・・でしょう。
    「好物作ったから、嫌いなものも少しでいいから食べてみてね」って感じでは?
    嫌いなものメインにするって、なんのいやがらせですか・・・。

    もしこれで専業主婦だったらびっくりします。
    旦那さんに働いてもらっているのに、家では嫌いなものメインって・・・。
    悲しくて涙出ます。家帰りたくないです。

    私も苦手なもの多いですが、周りに無理に食べさせようとする人いないですよ。
    集まりでも食べれるものも絶対出してくれますし、外食しても苦手なものを無理にすすめたりはされません。
    食べれないには食べれないなりの理由があります。
    健康に問題なければ無理に食べなくてもよいのではないでしょうか・・・

    親が偏食でも、子供が偏食になるってそうそうないとおもいますよ。
    それで偏食になるなら、アレルギー持ちの親の子は皆偏食じゃないですか。

    苦手なものを押し付け、父親としての威厳をなくし、あなたは何をしたいのですか?
    せめて「これはパパのお金で用意したごはんだから、パパは残してもいいのよ」くらい言ってあげたらどうですか?

    トピ内ID:3cc287e18cbed151

    ...本文を表示

    上から目線で口うるさくって感情的ってことでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    好き嫌いをなくせとか、他にもきっと、「よかれと思って」「これが正しい」と思い込んで、ご主人ができないことを「ダメねえ、こんなんじゃ。ちゃんとしなさい」って態度で躾けているつもりだったのではないですか?

    母親のように上から目線で口うるさい、ってことだと思いますよ。

    好き嫌いをなくさせようとするやり方も、ひと昔前の母親みたいにゴリ押し系だし。

    反抗したら感情的に怒鳴りつけるし。

    もう、ステレオタイプの昭和のお母さんじゃないですか?

    トピ内ID:6c83a22c90f1db33

    ...本文を表示

    偏食って、そんなに悪いことですかね?

    しおりをつける
    🙂
    Atsumi
    旦那様の健康を気遣って旦那様の偏食を治したいという思いからの行動かもしれませんが、年を重ねてから偏食を治すというのはかなり難しいことだと思います。本人が治したいと思っているなら行動出来るかもしれませんが、恐らく旦那様は偏食で問題ないと思われていますよね?だとしたら、余計に難しいかと。

    お子様への悪影響が懸念されるとおっしゃいますが、私からすると、旦那の偏食で大喧嘩する両親を見る方がよっぽど子どもにとって悪影響だと思います。今回の解決方法としては、旦那様に嫌いなものを無理に食べさせるのではなく、たまーに口に出来たら「すごい!食べてくれてありがとう!」と旦那様に声掛けするのが建設的かと思われます…

    トピ内ID:49f3f96d3da77983

    ...本文を表示

    アラフィフですが。。

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    ある程度の健康管理は妻として良いと思うけれど、ちょっとやりすぎですよ。
    うちは、夫の嫌いなものなんて、食卓に絶対に上げないですよ。子供の嫌いなものは上げますけど。やっぱり1家の長ですから、そこは敬意を払って、食事は好きなものを並べるように心がけています。
    好き嫌いを無くすのは、子供だけにしてあげてください。
    ご主人怒って当然ですよ。
    私だったら、もしも夫がかなりの偏食だったら、ちょっと手間でも、夫のメニューだけ変えると思います。

    トピ内ID:9149f64e1dcf56de

    ...本文を表示

    家出って子供みたい

    しおりをつける
    🙂
    大きい長男じゃん。。
    旦那さんの態度がお母さんに拗ねてる子供と一緒でビックリしちゃいますね。
    偏食して怒られて家出して、「ボクは母親なんていらないんだい!」って精神年齢が小学生から成長していませんよね。
    個人的に「おなかいたい」っていう言い訳も小学生の仮病と同じレベルだなと思いました。

    トピ内ID:bf06c5cee5017fc3

    ...本文を表示

    エールを取り消します

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    びっくりを押そうとして間違えてエールをおしてしまいました。
    あなたがキレられる理由はないといって、これではキレられてもしかたないと思いました。相手側にたって考えてあげられない、自分本位、妻として思いやりがないなど。
    大人になって嫌いなもの出されて食べなかったら子供や妻にいやみったらしいこといわれる。
    なんの為に働いて家族を養ってるのでしょうか。
    しかもあなたは偉そうだし。
    それならあなたも毎日苦手なものを自分で食べてますか。
    自分で作るから苦手なものは調理しないのでは?
    あなたちょっとモラハラ気質ありそうですね、気をつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9d6ef3a617be439e

    ...本文を表示

    ほんとうにわからないんですか

    しおりをつける
    😣
    はなこ
    『私がキレられる理由は一切ない』
    すごい奥さんですね・・・私なら要りません

    男性って
    嫌いな食べ物であっても、取引先との会食など
    社会的な立場での食事であれば
    普通に食べたりといった努力はしているはず
    それを家でも強要され、まして子供にまで言わせる妻
    そして自分が悪い理由は一切ないと開き直り
    私は旦那の偏食を直す努力をしているこんなにいい妻アピール
    今回積もり積もってのコンビニでは?

    根本的に物事への取り組み方を
    反省されて方向転換された方が良い気がします
    子育ても自分の思い通りにならなくなったらキレそう
    ご自身を省みる余裕がおありだとよいのですが。。

    トピ内ID:3da6783ff1e1aa75

    ...本文を表示

    コントロールフリーク

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    あなたは支配欲が強いんですよ。
    他人をコントロールすることに夢中になりがちな人のことを「コントロールフリーク」といいます。調べてみてください。

    支配が上手くいってもいかなくても、人間関係は悪化して周囲を不幸にします。

    まず、自分の気分すらコントロールできないのに、他人の行動を制御できると考える、その思い上がりをどうにかした方がいいです。

    ご主人の偏食はご主人自身の問題です。
    あなたにできるのは、提案程度の働きかけだけです。他人は変えられません。

    一方で、偏食の人と結婚したことは、あなた自身の選択ですね。あなたにもあなた自身の行動を選ぶことができますよ。どう対処するんですか?

    トピ内ID:2e42ca789fa2361c

    ...本文を表示

    ひどい。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あなたが。
    しかも、自分は悪くないという思い込み。もう少し相手の気持を考えられませんか?普段から一方的に相手を責め立てている様子が伺えます。

    子供のため子供のためと言いながら、全部自分のためですよね。
    好き嫌いなく食べるのは、大人として当然という思いに囚われすぎてますよ。夫の偏食が受け入れられないのでしょうね。
    夫の“嫌いな物”と自分でも書いてるじゃないですか。嫌いな物出しといて、食べない!って怒るのはひどいよ。
    あなたも、嫌いな食事に色々トッピングされたからといって、喜んで食べられますか?

    私も夫も子供も好き嫌いなく、なんでも食べます。野菜も肉も魚も大好き。家族で同じ物を食べて、“おいしい!”と言い合えるのは幸せなことです。
    “嫌いなもの”を出して喧嘩して、傷つけ合うくらいなら、みんなが仲良く食べられるものを一緒に楽しく食べた方がよいですよ。
    夫になんとか嫌いなものを食べさせようと努力をするくらいなら、みんなの御飯の他に、もう一品夫の好物を作ってあげたらどうでしょうか。

    昔、小学校の時、給食に苦手な物が出て、食べられなかった男の子がいました。当時の担任の先生は、無理やり食べさせました。強制的に。今ではありえませんよ。
    子供心にすごくショックでした。
    それが、トラウマになった男の子は、それ以降、六年間給食を一切食べられなくなりました。
    人に無理を強いるのは、本当にひどいですよ。
    好き嫌いがあって、何が悪い。

    主さんの気持は、わからないでもないですが、あなたの行動は人を追い詰めていますよ。

    トピ内ID:aa6a88e6597d8d6f

    ...本文を表示

    なぜ子供と親を平等にしようとするの?

    しおりをつける
    🐶
    ほびす
    子供に悪影響、と言いますが
    子供が「パパお残ししてるー」と言ったら
    「パパはいいの。あなたを養ってくれてる人だから。
    あなたはまだ子供で成長期だから出されたものは全部食べなさい」
    でよくないですか?

    実際うちの親はそうでした。
    専業主婦だった母は、父の好物しか作りませんでしたが、
    それでも子供の私には特に悪影響なかったですよ。
    私は何でもよく食べる大人になり、男性を特別扱いするでもなく
    夫婦共働きで平等な関係を築けています。

    子供にしか目が行ってない印象で、旦那様がかわいそうです。

    トピ内ID:0238cf841a05bc26

    ...本文を表示

    妻じゃなくて厳しいお母さんみたい。

    しおりをつける
    😅
    こまり
    旦那様はもう大人で、家族であってもあなた様とは違う「別人格」です。
    押し付けて相手を変えることは出来ませんし、別人格の旦那様にあなた様の価値観を強要することはモラハラです。
    好きじゃない食事を出して、お子様まで巻き込むなんて、精神的DVです。
    私の母も私も、父や夫の嫌いな食材を使わない料理を考えて食事は作ってますし、自分や子供が食べたくて夫の嫌いな食材を使う時は、それこそコンビニで夫だけ買って来てもらっても、外食してもらっても全くOKです!
    お互いに強要はしませんし自由です。

    トピ内ID:47ef477231245293

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    ...本文を表示

    トピ主様は、嫌いなもの苦手なことはないのでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    2児の母
    タイトルの質問ですが、食べ物のことだけではありません。
    嫌いな教科はありませんか?
    義務教育である中学校で学ぶ全教科、オール5でしたか?
    他人より劣っていることはありませんか?

    > 夫がなんであんなことを言ったのか、何か勘違いして怒ったのか、推測できるかたがいたら
    と書いていますから、本当に分からないのですね?

    トピ主様が他人より劣っていることを強制的に人前でさせられて、
    できなかったら「だめよねー」なんて言われたらどうですか?
    それが学校や職場ならまだしも、自分の収入で成り立っている家庭内だなんて、悲しすぎます。

    トピ主様がもし運動が苦手だとして、その運動を夫に子供の前でするように強制されて、
    できなかったら、子供に「ママできないね」と言われ、夫から「できないなんてだめよねー」なんて言われたら、どうですか?

    食べ物も勉強も運動も、苦手に対する思いは全部同じですよ。

    私はほぼ好き嫌いはありませんが、ご夫君の悲しみは想像できます。

    子供の前でお腹が痛いことにして、子供が寝てから他の物を食べるご夫君は、トピ主様にはもったいないくらいの人格者です。
    もしご夫君が「ママの料理が下手だから食べられない」と言ったらどうですか?
    実際、ご夫君の味覚を化学的に研究して、うまく料理すれば食べられるのかもしれません。

    好き嫌いが嫌いなら好き嫌いのない人と結婚すれば良かったのに。
    その好き嫌いもひっくるめて愛したのではないのですか?
    結婚当初から自分好みに変えようなんて傲慢です。
    逆のことされたらどうですか?

    私には欠点がないからとトピ主様はおっしゃるのかもしれませんが、
    配偶者に対する思いやりのなさ、
    家計を支えている人に嫌いなものをメインで出す性格の悪さは、
    筋金入りの欠点です。

    お子さんもきっと、お友達ができないことを「だめねー」と言う子に育つのでしょうね。

    トピ内ID:bc377c0ceba8268f

    ...本文を表示

    メインが偏食ってなんだろう

    しおりをつける
    🙂
    小中学生母
    お子さんが小さそうなので、そんなに結婚して年数は経っていないのでしょうか。

    うちは、茹でた野菜が駄目でした。なので結婚して10年、鍋はやってなかったです。
    汗かきでもあるので、嫌いなようでした。
    もちろん子供達には食べさせましたよ。
    それに一緒に食事してなかったですしね。

    だから、私は夫の分は鍋の材料を炒めましたよ。意地でも。

    まあ、それも疲れて結婚12年目。子供達も大きくなったので、別にするのも面倒で、茹でた野菜を出すようにしてました。残されても自分で次の日に食べてましたし、「残していいよ」って出してました。
    全体の味付けせずに、個々で青じそのドレッシングなどで食べてました。

    最近、夫が言うのですよ。「茹でた野菜美味しいね」って。
    これで、12年ぶりに鍋が復活してます。

    確かに偏食とひとくくりに出来ないこともあるんですよね。
    私と子供達は牛乳は駄目です。(お腹が緩くなります)
    子供達はトマトも駄目です。
    でも、煮込めばなんとかいけます。給食は完食してきます。

    メインが偏食ってなんだろう。気になります。
    ご主人もコンビニでサンドウィッチを買ってきゃうのは、当てつけでしょうけどね。

    主さんは、涙の意味が違います。

    「こんなことさせて申し訳なかった。偏食のものはメインから外すね」と泣けると良かったですね。

    お子さんには一緒に食べるときは別の物(調理方法も含めて)出しましょう。

    残されるよりいいじゃないですか。お子さんに「なぜメニューが違うの?」と聞かれたら、「お父さんは会社で頑張っているからね」と答えましょう。

    昭和でいいじゃないですか。皆で同じものを食べる事も必要でしょうが、お父さんは特別感出しても、いいと思いますよ。

    お子さんの為にも頑張って仲直りしてください。

    トピ内ID:f27934a18e3a0ae3

    ...本文を表示

    完全にモラハラ・DVでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    タグ
    妻は虫が大嫌い。でも子供の夏休みの宿題で、虫を研究しなければならなくなった。
    夫は「虫を嫌ってはいけない」と言い、虫を入れた容器をリビングのど真ん中に置き、妻に対して、子供と一緒に虫の世話をしたり触ったりすることを強要する。
    嫌がる妻に、子供と一緒になって「勉強しなくちゃいけないのにねー」とはやし立てる。

    嫌いな食べ物を食べろと無理強いするのは、これと同じです。

    トピ内ID:562aa2a9b9b0065c

    ...本文を表示

    義母と同じで嫌なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    旦那さんの好きな物を聞いて作ってあげたら良いと思います。
    旦那さんの胃袋をつかみましょう!!
    メイン(旦那さんの好きなもの)に野菜を付けたら、バランスよくなりませんか??
    それとも、野菜が嫌いなのでしょうか??
    野菜も旦那さんの好きなものを聞いて添えてあげましょう。
    肉か魚と野菜が食べられてれば、大丈夫です。(サンドイッチに肉・野菜が入っていればよし)
    トピ主が、神経質に頑張る必要はないです。(体壊さない程度で良いと思います。)

    トピ主の対応が義母の様なのでは?
    義母が、旦那さんの好まないものを食べさせていて、
    それで、その様に言ったのかもしれませんね!
    子供の頃から、好きでないものを無理やり食べさせられて、トラウマになっているのかも??

    私の主人は母親に「美味しいから食べな!」て言われたけど、
    食べたくなかったって言ってた事がありますが、
    私の主人は決して偏食ではなく、むしろ味にうるさい方で、料理も上手です。

    トピ内ID:8be589429c9338ce

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    妻としてどうなんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    都民
    偏食が悪いという思いこみが凄いです。
    正論を振りかざして、相手を悪者扱いするのがダメなんです。

    食物アレルギーとまでひどくなくても、
    体質に合わない食材って人それぞれあります。
    それを偏食はダメって思い込みで出されたら、どうですか?
    癪に障るのはわかりませんか。

    要する「食生活は自分で判断する。結果は自己責任だ」
    これが大人の扱いなのに、親がわけわからん子供の健康管理するみたいに
    扱われることが気に入らないんです。

    トピ内ID:614552723f4f0a1b

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    夫の嫌いなものは出さない

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    上記の通りですが、実は子ども(大学生と高校生)は夫の嫌いな食品であっても出していたので普通に食べます。苦手な食品というのはあっても食べられない、はほぼないと思います。
    ただし、アレルギーで口に出来ないものはありますけどね。

    夫の方はと言えば、実は結婚当初嫌がって口にしたがらなかった(結婚前に食事をしていたころは、嫌いな食品が入っているメニューは頼まないのでわからなかった)もののうち、一品を除いて全て食べられるようになりました。矯正こそしませんでしたが、夫実家で出なかった料理で出したものを見て(勿論夫は食べなくていい)食べてみたいと思って箸を伸ばしたようです。なので、食べられるようになったと言っても調理法によるものがあるので、嫌がる調理法では出しません。今でも義母がしていた料理法で作れば食べないと思います。

    成人してこういった方法で食べられるようになるかは本人の性格次第だと思います。うちの夫はたまたま受け入れ易いタイプだったというのが大きいでしょう。
    トピ主様夫がどれほどの好き嫌いがあるかはわかりませんが、あれもこれもと多岐にわたるものでない限り多少は譲歩してあげてはどうでしょう?一日仕事して、帰ってからの食事が唯一の楽しみという人は多いのでは?疲れて帰ってきて、嫌いなものが並んでいるのは誰だって嫌だと思いますよ。

    トピでお尋ねのことに関してはトピ主様夫の言葉通りかと。
    義母様もあれこれ工夫して?強制してでも食べさせようとした、あるいは給食も苦労した、成人して結婚して義母様の支配下から逃れたと思ったのに、またこれか、というあたりでは?
    成人してもそこまで拒否ということはもう無理だと悟った方が良いと思いますよ。
    そのうち、料理によって自発的に手を出して、ちょっとでも食べられたらラッキー!ぐらいの受け止め方ぐらいの方がお互いに平和に生きられると思います。

    トピ内ID:fc0bc9f1817f61cc

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    え?何で?

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    夫の嫌いな物を何故出すんでしょう?

    夫が嫌いだからといって、子供が食べなくなる訳ではないですよ。
    思い込みが激しいのかな?

    ちなみにうちの夫も意外と好き嫌いがあり…
    特にジャガイモが嫌いなのですが、シチューや豚汁などの時はジャガイモだけ夫の器には入れません。
    私と子供は食べてますが。
    そうやって避けてもいいのでは?

    もう大人なのですから、今から食べろと言っても無理ですよ。

    あなたは嫌いな食べ物全くないのでしょうか?
    私は大抵の物は食べれますが、シソとか別になくても問題のない物が嫌いです。
    だから自分のお皿には入れない。
    でも主人と子供は好きなので料理に添えたりはしてますが。

    皆そうやって工夫して食べてる物だと思ってました。

    ママ友も魚介全般ダメと言っていて、子供はどうしてるの?って聞いたら、子供は好きだから仕方なく出してるけど、私は食べないって言ってましたし。

    酷い仕打ちはあなたでは?

    一生懸命頑張っているなら、夫に別メニュー作ってあげたらいいかと。

    栄養を考えて…ならまだ分かりますが、嫌いな物を好きになれというのは無理ですよ。

    ちなみに私は小さい頃超小食の偏食でした。
    でも母は食べれるものだけでいいよと、沢山食卓に食事を並べてくれてましたよ。
    それでも小さい時は食べず。
    高校生位から急に食欲が湧き、人の何倍も食べるようになりました。
    偏食もほぼなくなりましたしね。
    母が無理強いしなかったのが良かったんだと思います。
    食事の時間が嫌にはならなかったので。

    なので子供達にも主人にも無理は言いません。
    だって勝手に食べれるようになるし、どうしても嫌いな物は無理でいいのですから。

    勘違いはあなたの方ですよ。
    夫がお気の毒です。
    食事の時間が拷問ですからね。
    それは帰るの嫌になりますよ。

    トピ内ID:8cba197257f6c2cf

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    少数派ですが

    しおりをつける
    blank
    みのり
    私はトビ主さんの気持ちわかります。
    旦那さんの好き嫌いの度合いにもよるのでしょうが。
    克服させる必要はないかもしれませんが。あえて作らない、別メニューで対応ではトビ主さんの負担にもなりえます。好きなものが食べれなのもストレスでしょう。現状だって、毎回残されていたら自尊心ズタズタじゃないですか?
    そんなに妻という立場の人間は夫に隷属的でなければならないのでしょうか。

    トピ内ID:2eda5082b79bc5bc

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    まさにコントロールフリーク

    しおりをつける
    blank
    ジャスタウェー
    ・楽しいはずの夕食なのに、嫌いな物を「メイン料理」として出される。
    ・何とか頑張って少しは食べたのに、馬鹿にされた上、嫌味を言われる。
    ・食べられなくて残した物を、再び食べろと強要される。
    ・食べられる物が無かったから、コンビニのサンドイッチを食べただけなのに、怒鳴られ暴力まで振るわれる。

    キレて旦那様にDVしておきながら
    「夫からキレられる理由が何一つ無い!」って・・・本気ですか?

    旦那様が外に逃げたのは、酷い仕打ちを受け続け、家に逃げ場が無かったからです。
    妻を誤解も勘違いもしていませんよ。

    もう一度言いますね。
    酷い仕打ちを受けたのはトピ主さんでなく、旦那様です。

    トピ内ID:3fde13c2ce67bdcc

    ...本文を表示

    わざわざ嫌いなものださなくても

    しおりをつける
    🙂
    みよりん
    まだ意味が分からないのですか?ご主人は、勘違いはしていません。「俺は子供じゃない、母親みたいにいちいち管理しないでくれ。」ということです。

    ”工夫してきました、頑張ってきました”とおっしゃいますが、嫌いだと言ってる料理をそのまま出してしまうことのいったいどこが工夫で頑張っているのですか?他のもので代替しても必要な栄養は取れるじゃないですか。 あまりにも知恵がなさすぎます。

    子供に悪影響にならないように、といいますが、パパが残さないで食べられる食事を毎回出せば、子供はパパの好き嫌いを知ることはありません。貴女は、おかずを残すご主人のかっこ悪いところをわざと子供に見させて、ご主人に恥をかかせているのですよ。

    嫌いな食べ物を出されるのは、誰にとっても拷問です。そんなことをする人までが嫌いになります。大の大人が、口にしてまずいものを我慢して食べさせられることが可哀そうだと思わないのでしょうか。

    嫌いなものを無理やり食べさせられるご主人は、とうとう堪忍袋の緒が切れて、まさにあてつけでサンドイッチを買ってきたのでしょう。それはごもっともな感情だと思います。

    これからは逆発想で、パパが食事を残してる姿を子供に見られないために、パパが好きなものを作りつつ、健康にも気を使ってあげましょうよ。ご主人の嫌いな料理を避けて必要な栄養が取れるようにするには、食品栄養学を学ぶといいですよ。

    トピ内ID:0e55c88cbb4c1c2b

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    夫を支配したがる妻っているよね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    夫の母親になりたくて結婚するわけではないという妻さんたちが多いように思っていましたが、トピ主さん含め母親になりたいっていう妻たちもそこそこいるんでしょうか。
    そういえば、確かに、夫を支配したがる妻って(夫も)いますね。
    支配欲の強い人間と結婚するのが従順な男性や女性ならいいのでしょうが、そうでない場合は互いに反発して最終的には離婚にたどりつくだけです。

    偏食はよくないですけど、好んで結婚した相手なんでしょう。
    離婚もしたくなければうまくやっていく方法を見つけてください。
    嫌いな食材をわざわざ食べさせようとして子供と一緒にマウントするなんて、離婚したいのかと思ってしまいます。

    夫が嫌いではない食材で食事を用意すればいいし、それが隷属だというなら夫に自分で自分の食事を用意してもらえばいい。
    子供と一緒になってマウントする理由にできるような食事を作る必要も、望まれもしないのに母親になって躾なおす必要もないんです。

    トピ内ID:ce545fdf68ec2d4c

    ...本文を表示

     本当にわかりませんか!

    しおりをつける
    🙂
    ドンガバチョ
    「母親が欲しくて結婚したんじゃない」という意味は、その言葉のとおりです。

    つまり、母親は必死になって子供の好き嫌いをなくそうと努力しますが、その中に成人である夫も丸々含めてしまって、子供と同じ扱いをすれば、誰だって切れるということです。

    子供と大人の食事を同等にする必要などどこにあるのでしょうか?子供が好きとは思えない大人用の料理を夫に出し、夫がそれを完食すれば、それで子供にはしめしがつくと思いませんか!

    子供が好きな料理と大人が好きな料理は違いますし、子供に必要な栄養素と成人男性に必要な栄養素は異なりますので、子供に合わせた料理で統一する必要はないのです。

    母親であるトピ主さんは、子供に対し大人と子供は違うんだ!というところを何かにつけ見せつけた方がいいです。つまり家庭内でトピ主さんは、夫に対して母親の役割を演じるのではなく、妻の役割を演じるべきです。

    トピ内ID:00c6e599623178b2

    ...本文を表示

    嫌いなものは出さない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    家の夫も嫌いな物やにおいの嫌いなものは食べないし食卓に置かせません。例えばブリ、大根。だからブリ大根は作りません。カツオは食べません。ニンニクやニラのようなにおいの強い物、餃子は作りません。夫が入院した時にお弁当を作って自分の昼食にしようとフタを開けたとたん「くさい」と言われました。切り干し大根の煮物が入っていました。
    夫は夕食の後でカップ麺を食べたりもします。
    私は好きにやらせておきます。たまにはコンビニの袋を下げて帰ります。何が入っているのか興味津々でのぞくと、そぼろの二色弁当や納豆巻きなどがスポーツ新聞と一緒に入っています。
    私はできるだけ夫の好きな物を出すようにしています。今なら秋ナスの漬物。野菜一杯のポトフ。サンマの塩焼き。なぜか大根おろしは食べるので添えます。冷凍のミックスベジタブルをバターで炒めて卵焼きにたっぷり添えます。卵焼きは母の味でお砂糖だけで焼きます。それに魚肉ソーセージ。コーラを一杯置きます。コーラでご飯を食べています。
    息子はそんな夫の子ですがなんでも食べます。食べられるように育てました。
    貴女はご主人を教育しなくてもいいのですよ。好きな物だけ出して喜ばせればいいのです。一日中働いて嫌いなものを出される気分はどうか考えましょうよ。私は最初お砂糖だけの卵焼きにも魚肉ソーセージにもちょっと驚きましたが、それがごちそうだと思う夫に出すのは何でもありません。
    今からでもいいですから、好きな物だけ出してあげましょう。子供には「パパが残した」などと言わせないようにしましょう。子供にはお父さんを尊敬するように育てるのがいいのです。間違わないでください。

    トピ内ID:211e90500278e9ef

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    さる子
    嫌いなものを無理やり押し付けたらますます嫌いになりますよ。
    嫌いになった理由が無理やり食べさせられた事が原因の場合もあります。
    私は虫と動物が大の苦手なので、TVでそれらが写ると食事が止まりす。ワンちゃんのいる御宅でご飯をいただくのは拷問です。
    もし大好きなお肉をその時無理に食べたら、次からもうお肉が食べられなくなるかもしれないくらい、環境や心理状態と食べ物の好き嫌いは繋がってるんです。
    トピ主さんのギスギスした食卓の空気でお子さんの好き嫌いが増えるかもしれないですね。

    トピ内ID:12a3d04257e582fe

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    押しつけがましいですね

    しおりをつける
    😅
    眠り小僧
    >「偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか」

    これ「誰が偏食がなくなるようにしてくれと頼んだか!」と反論されたらどう答えるつもりです?

    頼んでもいないのに「偏食をなくす」を錦の御旗に夫のキライな料理を出して、耐えかねて残せば夫が悪いと言わんばかりに責めますか。そりゃ夫がキレてもおかしくないですね。それで

    >私がキレられる理由は一切ないです。

    コレとはまた随分と傲慢、というか人の気持ちを理解しない方だなと思いますね。

    しかし偏食って直さないといけないものなんですか?程度問題だとは思いますし、ないに越したことはありませんけど。

    けど結局好き嫌いですよね?知人に魚料理は一切食べないって人がいますし、チーズが全くダメって人もいますけど、何か問題ありますか?

    「子供への影響云々」と答えるかもしれません。しかし親戚には、親が鶏肉大嫌いという理由で、家の食卓では鶏肉料理が一切出ず、結果、高校生になるまで鶏の唐揚げを食べたことがなかった、って人もいましたが、高校で友人に「唐揚げ食べたことない」と話したらビックリ仰天された以外、問題があったとは聞きません。

    トピ主さんが夫にしたことは、夫が言う通り、本来親がやるべきことなのであって、妻がやることではありません。そして、個人的には、親がどんなに努力しても「無理なものは無理」なので、今さら直せるとは思うべきではないと考える次第です。

    トピ内ID:18a3bd3abb4f492b

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    押し付けないであげて

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    私は食品アレルギーがたくさんあって、食べられない食材がたくさんありますが、
    家族の調理では当然使っています。
    私が食べないだけです。
    わたしだけ別です。
    しかも好き嫌いも激しく、嫌いな物は絶対に口にしたくありません。例えばレバーとか。
    体に良いとか言われても中高年になって、今更、克服したくもありません。
    そんな偏食な私ですが、誰も文句言いませんよ。
    食べ物の強要とかされたら、かなりストレスになるだろうと予想されます。

    ご主人の偏食くらい、キーキー言わずに、ほおっておいてあげてください。

    食べられる物を出してあげたらいいと思います。

    トピ内ID:ba52eb7871982b6b

    ...本文を表示

    ゆずり合えないものかなあ

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    残されたら腹が立ちますね。すごく努力しているのかな。お気持ちは分かります。ただ、努力を止めて良いですよ。偏食は好き嫌いとは違い、ある特定の種類全部が食べられない状態です。野菜なら野菜全般、魚介なら魚介全般、これが偏食です。理由がある場合があります。脳機能など。だからどうしようもないから、努力しなくて良いですよ。
    トマトは食べられないけどニンジンは食べられる、これは好き嫌いです。工夫で乗りきれる場合もあります。

    偏食なら、無理強いは止めてあげてください。旦那さん、半分食べるまでは努力しているので、充分だと思います。食べさせるといっても、1口分ぐらいにしてあげてください。

    私も夫の嫌いなおかずを出しますが、少なくして、別のおかずを多目にします。

    旦那さんだって、半分までは頑張っているのだから、限界まで折れていますよね。トピ主さんも、ちょっとは折れてあげてください。夫婦って、ゆずり合いじゃないですか?あんまり栄養が!って頑張らなくて良いですよ。家出されるような食事よりも、楽しい食事のが健康的ですよ。

    トピ内ID:563f26df6909c048

    ...本文を表示

    母親の私が偏食気味です。

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    たくさんレスが付いていますね。
    偏食矯正についての是非や夫婦関係などについては他の方が十分コメントされていますのでここで、こんなパターンの家庭もあるという話をします。

    我が家は夫が苦手な食べ物が一つもない人ですが、7歳の子の母親である私は、苦手な食べ物がいっぱいあります。野菜から始まり、寿司や餡子等も苦手です。
    料理はほとんど私が作りますが、夫は寿司を食べたいだろうし、野菜も家族の健康の為に・・・と思うので、私が野菜を沢山使った料理も、たまに寿司にしたりすることもあります。
    その時は、私は食べられるものしか自分の器に盛りませんし、寿司の時は別メニューを作ったりします。
    そんな母親の姿を見てきた我が子ですが、私よりも遥かにいろんなものを食べる子になりました。
    母親の私が食べてない事も認識しており、たまに「これも食べられないの~!?美味しいのに!?」とちょっと偉そうに言われたりすることもあります。確かに食べられない私よりは偉いと思っています(笑)

    なので、きなこさんの旦那さんが偏食な事、それをお子さんが間近で見ていて認識したとしても、お子さんの食育に悪影響とはあまり思いません。
    それよりも、きなこさん自身がしっかり食べて、食べながらお子さんに「この野菜にはビタミンCがたくさん含まれていて、身体を強くするのにとーってもいいんだよ!」などと、食べるメリット小話を挟みながら楽しく食育される方が良いのではないかと思います。
    旦那さんの健康も心配だとは思いますが、大丈夫です、偏食でも死にませんし、本当に身体が欲したときは自ら食べる気がします。育児もされてますし、適当にゆるく食事していきましょう!

    トピ内ID:e248a9b5b0ab4024

    ...本文を表示

    嫌いな物がメインでは食べない

    しおりをつける
    🙂
    私の場合、秋刀魚の塩焼きが、ドォーンと置かれてたら食べません。
    大根おろしだけで、ご飯食べます。

    トピ主はやりすぎです。
    私なら黙って、外で食べて来ますが、旦那さんは抗議のつもりで家で食べたのでしょう。

    トピ内ID:f004f73bfc05ca44

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    夫に偏食があっても、食育には影響はありません

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    夫が偏食家で子どもたちはもう大きいですが、子どもたちには偏食はありません。
    夫には夫の嫌いな物は出しませんでした。
    夫の偏食を直そうだなど、これっぽっちも思ったことはありません。
    これっぽっちも。
    栄養は他で摂れば十分です。
    子どもたちは「偏食家を理解する心」を持っています。
    トピ主さんは持ち得ないもの。

    それと、お子さんの前でお父さんの面目を失わすような教育をしてはダメですよ。
    母親として、妻として失格です。
    改めましょう。

    トピ内ID:70921fc6af63c7f3

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    こわ

    しおりをつける
    🙂
    bhg
    自分のご飯食べてくれなかっただけでハラワタ煮え繰り返る人生って余裕なさすぎでしょ。
    家族にそこまでの怒りを覚えるってやばくないですか。

    嫌いなもんは嫌いなんですよ。
    どれだけ美味しくてもナメクジ食えっていわれてるのと同じなのだと思います。

    どこかに夫ひとりの好き嫌いのために妻は別メニューを作る、そこまで隷属的でないといけないのか、とありましたが、全く同じことが夫からでも言えますね。
    子供に夫が嫌いなおかずでメイン作ったんなら、夫はコンビニか茶漬けでいいんですよ。ただし突然勝手に始めずに、合意を得てからにしてくださいね。
    サンドイッチ食ったぐらいで怒鳴り散らされるんなら夫も大賛成しますよ。

    トピ内ID:0ca0cb56128a0ead

    ...本文を表示

    連絡とかありましたか?

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    余計なお世話ごめんなさい。
    偏食や夫婦関係の問題も大切なことですが、その後配偶者さんはお帰りになりましたか?あるいは何らかの連絡はありましたか?
    どちらかというと、その事のほうが気になる通りすがりです。

    トピ内ID:c0789c4b47547a81

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    夫だけを教育?

    しおりをつける
    🙂
    パートのおばちゃん
    食事という生理的欲求で嫌がらせをするなんてありえませんよ。

    いずれはお子さんが同じような事をしそうですね。
    だって、自宅で母が父にやる様子を見ているんですもの。
    自分が正しいと思う事に従わなかったら怒鳴ってもいいんですよね。
    内弁慶に育って両親を相手にだけならマシですけど、
    学校などでやっちゃったらお友だち失くしちゃいますね。

    トピ内ID:f11f9e69731c915f

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    それはお辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    毎日、工夫をされてご飯の支度お疲れさまです。

    もう旦那さまのご飯は作らなくていいのではないのでしようか。
    偏食は一生治らないと思いますし、治す覚悟が必要です。

    旦那さまも大人だし、自分の食事位どうでもなるでしょう。
    「母親がほしくて結婚したんじゃない」ってどういうつもりなんでしょうか。

    私なら「母親ではないです」と言って暫く実家に帰らせて頂きますね。

    感謝の気持ちがほしいですね。ちょっと落ち着いて旦那さまの食べれる物を話し合ってみたらいかがですか。頑張って下さい。

    トピ内ID:e73822a888b1252c

    ...本文を表示

    いじめですか?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    ご主人が可哀想過ぎます。
    働いて帰ってきて、一番安らぐ家庭での食事が嫌いな物を食べなくてはいけない苦行ですよ。
    その嫌いな食べ物は食べないと身体に変調を起こすのですか?食べないと生きていけないのですか?

    ただの、トピ主の勝手な押し付けですよね。
    しかも、お子さんも洗脳して、ご主人を追い込むなんて酷すぎます。
    その後のトピ主の感情的なヒステリーも。

    ご主人を労れないなら、食事はご主人の外で済ませてもらったらどうでしょう?その代わり、家族の食費はご主人負担無しで、トピ主が稼ぐ。(当然ですよね。ご主人は、食事に関してトピ主から何もしてもらっていないのですから)

    トピ主がご主人に対して、酷すぎます。

    トピ内ID:95bbd2725d29a0aa

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    栄養学で考えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    栄養学で考えてメニューを作られてはいかがですか?
    あなたの「偏食を直させたい」という欲求を満たし、旦那さんも不快な思いをしないで済む方法を取れば良いと思います。

    旦那さんの偏食がどの程度なのか分かりませんが、特定の野菜が嫌い→その野菜の栄養価は?他の食べられる食材に置き換えるにすればどちらも不快な思いをせずに済みます。
    (そして健康にもよい)

    どの程度偏食なのか?その偏食を治すためにどんなメニューを作られていたのかを知れれば具体的なアドバイスもしやすいと思います。

    トピ内ID:e7bed9306ad914bb

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    たぶん、旦那さんは

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    子どもの頃から自分の母親に偏食を指摘され続けてきたんじゃないですか?
    実家ではあれ食べなさいこれも食べなさいとしつこく言われ、
    進学だか就職だかで独り立ちしてやっと自分の好きなものだけ食べられる生活を手に入れたのに、
    結婚したら奥さんがまた同じことを言う・・・。
    うんざりしたんでしょうね。

    まあ男性は、無意識に自分の母親に似た女性を配偶者に選ぶ傾向にはあるので
    奥さんが母親と同じことを言うようになっても自業自得なのかもしれませんが・・・。

    お子さんの食育も大切ですが、旦那さんの偏食も今となっては「個性」です。
    大人になってから直そうとして直るもんじゃありません。
    ここは、パパの好き嫌いは「もう大人だからいいのよ」と放っておいて、
    お子さんにだけ「あなたはこれから大きくなるんだから、丈夫な身体を創るためにバランスよく!」と好き嫌いがないように教育されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:92b333f865d89305

    ...本文を表示

    食事は楽しく美味しく

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんがご主人の偏食を治したいため、一生懸命に料理を作っているのは頑張っているなと思います。
    きっと、色々と工夫もされているんだろうなと思います。
    ご主人もトピ主さんの偏食を治したいという気持ちに答えようと努力していると思います。
    だから嫌いな料理でも少し食べたのでしょ。
    でも、トピ主さんはご主人の「食べられない気持ち」にちゃんと理解して寄り添ってますか?

    押し付けは苦しいものです。

    子供の前で食べ物は好き嫌いなく食べましょうという食育は難しいですが、料理は「家族で美味しく楽しく食べてもらうために作る」が目的だと思うの。
    「美味しい」と言ってもらえると嬉しいでしょ。
    ご主人と食事についてもう一度話し合ったほうがいいと思います。
    お互いの気持ちを大切にしてね。

    それから、ご主人の偏食はどういうものかを書けば他の人への理解も違ってきますよ。
    好き嫌いの激しい人って「何を食べて生きているの」と思うほどビックリすることがあります。
    そういう人へ料理メニューを考えるのは苦労しますよね。

    トピ内ID:067ec589fef5adbd

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    ご主人の絶望感が想像できる

    しおりをつける
    blank
    宵待草
    自覚がないようですが
    トピ主さんは「自分こそが正義」の人だから
    他を慮ることも自身を顧みることもできなさそう。

    「夫の偏食を直してあげることが妻の愛」という頑なな思考から一歩も動けないから
    夫の嫌いなおかずをメインにする、なんて嫌がらせも平然と押し付けて悪びれない
    夫を思いやるより、自己満足のほうが大事だから
    自分の思い通りにならないとキレるんでしょう。
    家庭にとって毒なのは、個人の偏食なんかより
    自覚のない支配者(←トピ主さんの事ね)の存在では?

    ご主人にとってすでに、家庭は地獄だろうねえ…
    トピ文を読んだだけで第三者にだって容易に想像できることが
    肝心の妻にはまるで通じないのでしょうから。

    上から目線で《夫を教育》するより
    《夫を愛すること》が大事なんですよ?
    もう遅いかもしれないけれど
    家庭を壊したく負ければ、猛省すべきはトピ主さんのほうだと思います。

    トピ内ID:08b5164e2c401977

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    食べる物くらい好きなもの食べたらダメですか?
    我が家は夫が野菜嫌いで、私は偏食もないので、子供の手前嫌だなと思う時ありますけど、わざわざ、夫の嫌いな野菜ばかり出したりしませんし、夫がいない時だけ、その野菜をぞんぶんに使うようにしてます。

    食べ物の恨みは怖いと言いますよね。
    食事は一日のうちで唯一の楽しみでもあり、人にとって大切なことですよね。
    嫌いだと分かってるのに、わざわざ出されたら、尊重されてないと感じるし、生理的に相手を嫌ってしまうかもしれません。

    ただただ、正論だけぶつけようとするトピ主さんに寄り添う気持ちにはなれないです。

    トピ内ID:4b66495a5e6d6844

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    どの程度の好き嫌いなの?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私はほとんど食べられないものがありませんが、唯一、昆虫食だけは克服できそうにありません。
    毎日食卓に食用昆虫がのぼったら…考えただけで離婚したくなるかも。
    しかもお説教付きとか。

    夫さんは、健康を害さない程度の好き嫌いなら放っておいていいんじゃないですか?
    お子さんには「小さいうちからなんでも食べられるように頑張らないと、大人になってから好き嫌いを治すのは難しいんだよ。だから頑張ろうね」とか言えばいいと思いますよ。

    夫婦で子育てに関して、なんでもかんでも意見を一致させる必要はないと思います。
    むしろ「一言で大人といってもいろんな考え方の人がいる」というのを、実地で子どもに伝えるチャンスだと思いますけどね。

    トピ主さんが頑張って子育てしているのはよく伝わってきますが、夫さんへの今のやり方は見直しが必要だと思います。

    トピ内ID:97fe0b23ebd44472

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     義母さんに毎日顔を出してもらう。苦手なママ友と毎日10分は話すこと。運動が嫌なら必ず30分は運動すること。語学の勉強なんて嫌だったら、毎日1時間は取り組むこと。
     夫がトピ主さんに上記について毎日行うよう指示したらどう思う?人間関係も出来る限り、すべての人と上手に付き合うこと、運動、勉強を毎日すれば認知症になりにくい。正論ですが、人に言われたいですか?

    トピ内ID:6a72f57244a6fd7f

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    旦那さん寄りです

    しおりをつける
    🙂
    なのなの
    うちは逆で、旦那には偏食やら好き嫌いはないのですが、わたしはあります。
    食べ物の食感だったり、見た目だったり。

    旦那は子供の食育だからといってわたしに無理強いさせません。
    わたしもあえて自分の嫌いなものは買いませんし、食卓にも出さないので、食べたければよそでどうぞ、です。
    子供の好き嫌いも、わたしは保育園で栄養採れていればいっか、との考えですし、ぺろっとなめるだけで許しています。

    わたしが実家にいたときも、母からは「食べたくないなら食べなくていい」と言われたので、食べないときもありましたし、それはそれはラクでした。

    食卓を嫌いなもの克服料理で囲むのは、わたしなら手もつけないし、旦那さんと同じくコンビニですね。

    トピ内ID:a312aacfd2c0b5c2

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    夫の嫌いなおかずをメインに出せる神経がわからない

    しおりをつける
    🙂
    砂かけばあば
    それ、愛情や思いやりとは程遠く
    むしろ、嫌がらせか家庭内いじめかと思しきハラスメント行為では?

    それが、夫の偏食を直してあげたい妻の愛と思っているなら
    トピ主さんこそとんでもない勘違い妻
    工夫や努力の方向を完全に間違っています。
    家庭での食事は癒しであり、楽しみであり
    心身ともに温まれる場であるだろうに
    ご主人に罰ゲームのような苦行を強要して?
    残したら子供まで巻き込んで見下すような真似、よくもできますね。

    通常、夫婦のいさかいにはお互い様な所があるけど
    このトピに関しては、ご主人に100%同情します。
    家出して頭を冷やしたであろうご主人の出した結論が
    「離婚」でない事を祈りたいですが…
    で、ご主人は帰ってこられました?

    トピ内ID:08b5164e2c401977

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    ドンマイ

    しおりをつける
    🎶
    バジル
    好物だけどんどん出してくれる無料レストランが欲しくて結婚したんだもんねぇ〜 笑
    って私なら嫌味言っちゃうかも。

    冗談はさておき
    嫌いなものメインはちょっとまずかったですね。
    でも怒って家出って、まだまだお母さんに甘えたい年齢の子供がやることですよ。
    試し行動ですよね。
    とりあえず嫌いなものメインはやめて様子を見ることですね。
    お子さん(旦那さんじゃない方の)がお残しは恥ずかしいって知っているのはすごいと思います。

    トピ内ID:8038fc047e34b93b

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    トピ主さん、皆さんのレス、読んでますか?

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    >私がキレられる理由は一切ないです

    トピ主さんがキレてしまったのですよね。

    少しは落ち着かれましたでしょうか?
    思い込みって、誰でもあります。
    自分は悪くない!
    自分はこんなに努力している!
    どうして私の気持ちを理解してくれないの!
    正しいことをしているのに!

    誰でもありますよ。
    大切なのは修正すること。
    反省まで行かなくても、譲る心はどんなときにでも役立ちます。
    今、トピ主さんに必要なのは寛容さですかね。

    トピ内ID:21f8511820369c26

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    夫には好きなものを食べてもらいたいと思います

    しおりをつける
    🙂
    みけねこ
    うちの夫もいくつか苦手な食材がありますが、普段から使いませんね。私も、春菊やニラなどクセの強い野菜が嫌いで、それは使いません。春菊を食べなくても、他の青菜も色々ありますし。

    夫には好物を作ってあげたいし、食べてほしいです。以前夫の仕事がとてもハードで疲れている時期に、元気になってほしくて夕食に好物を並べたら「俺の好きなものばっかり…」と言いました。それを聞いて、当たり前でしょ、わざわざ嫌いなものばかり並べるわけないでしょ、と言いましたが。

    トピ主さんがしていることは、偏食は良くないという正論を通り越してやりすぎだと思います。もう少し夫への愛情や気遣いが感じられれば、夫も少しは努力しようという気になると思いますよ。今していることはただの押し付けで自己満足です。

    トピ内ID:012903f5d0b8a491

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    大人の偏食は諦めた方が楽

    しおりをつける
    🙂
    黒ぱんだ
    お子さんを思っての言動だとしてもご主人の偏食をどうこうするのは止めた方がいいです。
    お子さんには好き嫌いがない方が、たくさんの美味しいものを味わえる、栄養も効率良く取れて健康になれる事を伝えるだけじゃダメでしょうか?
    ご主人はどの程度の偏食なのですか?健診で引っかからないのであれぼ無理に食べさせようと躍起になるの疲れませんか?
    偏食を直すのほ母親の役目です。
    文句なら義母にって思ってしまいます。

    トピ内ID:5d91ae6d8dd8c783

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    嫌いなものを食べたらストレスになる。心と体に悪影響を及す。

    しおりをつける
    blank
    メル
    夫の偏食を無くす事に固執し、躍起になるのは今直ぐやめましょう。
    偏食を無くしたいのは夫の為でなく、他者をコントロールしたいという「支配欲」でしょう。
    貴方は夫を疲れさせ、ストレスを与えているだけです。

    何でも食べる人、好き嫌いが多い人、ベジタリアン、ビーガン、アレルギーがある人
    世の中には色々な人がいます。
    食べない事を非難し、無理に食べさせるのは、絶対にダメです。
    トピ主様が何でも食べられるのは悪い事ではありませんが、他の人にもそれを求めるのはやり過ぎです。
    お子さんにも悪影響を与えてしまいます。

    トピ内ID:e8cbd108bf3b8524

    ...本文を表示

    外食で済ませれば良いや

    しおりをつける
    🙂
    窮屈嫌
    そう思うようになって、夕食には帰って来なくなるでしょうね。
    だって、全然楽しくないもの。
    嫌いだとわかっている物をわざわざ出すだけでなく、ご主人の気持ちを考えずに責め立てて。
    好き嫌いを無くさなきゃいけないなんて、他人が決めつけるのは傲慢ですよ。食べ物に限らず、苦手な物はあっても仕方ないです。
    お子さんとご主人は別人なんですから、分けて考えた方が良いです。

    家族で食卓を囲むって、とても大切な時間だと思います。
    ご主人の好きなものを作ってあげて、家族で「お母さんの作るご飯は美味しいね」って笑顔で食事するほうが、よっぽどお子さんの為にもなると思うけど?

    ま、たくさんのレスを読んでも何も考えが変える気にもならないなら、それ相応の結果にしかならないと言うことでしょうね。

    トピ内ID:4815862a776f2e1b

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    いいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    私の夫は私に、母親のような役割を求めているようなところも感じていて、
    本当に嫌なので…うらやましいです。

    私は夫の好き嫌いをどうにかしようなんて思いませんけど、どうしてそんなに食べさせたいんですか?
    好き嫌いを子供が継承しなければそれでよいのでは。
    大人だし。
    もう治らないと思う。直す必要もないと思うし。
    好きにしたらいいよ。好きなものだけ作ればいいと思う。っていうか好きなものだけ自分で作って食べろって言えばいいと思う。

    半分食べたんだし…十分よくない?
    今時保育園でも、「一口だけは頑張ろう」っていう食育でしたよ。
    全部食べないと休み時間なし!というのは昭和の時代の話だと思います。

    なんかいじめみたい。子供と一緒にバカにしてるみたいに感じます。
    お残しだめだよねーなんて…父親に向かって…すごく失礼に感じちゃいました。

    トピ内ID:bd9ac4f589bc0412

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    食事は楽しく!

    しおりをつける
    😨
    クルーラ
    嫌いなものは無理して食べなくて良いです。
    食事は楽しく食べれば良いのです。
    私は生野菜を食べれませんし、夫は納豆、娘は豆腐が食べられません。
    嫌いな食べ物があることは自慢にはならないことだけど、誰もなにも強制しません。
    されたらうんざり。
    大体のものが食べられればいいじゃないですか。
    食事はおおらかに楽しみたいものですね。
    とぴさんの話には正直ドン引きしました。

    トピ内ID:c9409f090707a2ac

    ...本文を表示

    トピ主のしてる事は逆効果

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    子供に悪影響と心配するなら、夫には、好きなものだけ出して、残さない様に食べて貰う方が余程子供の為になりますよ。
    大体大人に成ってから好き嫌い直そうと考えるのが無理な話しです。
    我が夫も私とは食の不一致で納豆は人間の食べる物じゃ無いと言います。
    子供が食べず嫌いになる事を心配してましたが、小学校の給食で納豆が出たそうで普通にたべてました。
    親に好き嫌いがあっても、子供にはそれ程響いて無いですよ。
    子供の食育だけを考えた方が、子供の為になり、夫婦円満にもなるのではないですか。

    トピ内ID:534d01d428974398

    ...本文を表示

    トピ主は、苦手なものを強要されても平気?

    しおりをつける
    🙂
    ズッキーニ
    「子どもが生まれてからは悪影響にならないように」というのをふりかざして、相手の苦手なものを強要したんですよね?トピ主さんがそうされたら平気ですか?
    例えば、
    「教養と一般常識がないのは子供に悪影響。君のためを思って購入してあげるから、新聞3種類を毎日隅々まで読みなさい」「裁縫が苦手な母親では子供が恥をかく。君のためを思ってミシンを買ってあげるからきちんと手作りしなさい」「一人前の大人としてしっかり稼げない親では子供に示しがつかない。家事は同等に分担するから、俺と同等に働いて稼ぎなさい」「親が運動できないと子供に悪影響。指導してあげるから、走る、泳ぐ、投げるくらいは人並み以上のレベルを維持しなさい」とか。なんでもいいですけれど、トピ主さんが苦手なもの、できそうにないことを強要されることを想像してみてください。

    あなたがやったことはただの嫌がらせです。
    苦手な食材に挑戦してほしいなら「食べられる人は食べて」くらいの副菜として食卓に出す、ただし食べてもらえなくても気にしない、そのくらいのスタンスでいるべきです。プレッシャーのない状態で、調理法が前と変わっていたら「食べてみようかな」と思うこともあるかもしれない。でも、やっぱり無理なものは無理かもしれない。だから、機会は用意しても強要しない、それができないなら余計なことはしない方がよいと思います。

    トピ内ID:4a816360b177d282

    ...本文を表示

    ちょっとやりすぎましたね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    工夫されてるのは素晴らしいと思いますが、それが押し付けになってきてませんか?
    他のレスにもたくさんあるようですが、嫌いなおかずをメインにというのはやりすぎだと思います。あなたなら嫌いなものを強要されて我慢できますか?トピ主さんご自身は、自分の嫌いな料理をメインにしたりするのでしょうか?料理を担当してる本人は、自分の食べられない食材自体買わないのでは?

    私も子育て中の食事にはとても気を配っていました。子供の嫌いな物に対しては、少なくとも一口食べる、でした。好きなおかずのお代わりは、お皿に盛られたものを全部完食してから。ですが、苦手な料理や苦手な食材が入った料理は、一口だけで良しとしていました。現在、子供は全員高校生以上ですが、ほとんど偏食はありません。一人だけ、どうしても魚介類が駄目な子がいる程度です。だから、子供の嫌いな魚介類がメインの日は、その子には別の一品作るか、テイクアウトしてもらってます。食べたら吐くくらい嫌いなのがわかっているのに、メインとして食べることを強制させることは考えられません。(アレルギーではありませんよ、念のため。)

    誰だって嫌いなものはあります。あなたのやり方では、ご主人は家に帰りたくなくなって当然だと思います。相手の嫌いな物を尊重してあげませんか。

    トピ内ID:678985c6aa2b0017

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    こじゃる
    ご主人がこれから家でごはんを一緒に食べることはもう無いんじゃないかな。

    嫌いなものをメインに出されて、心底あなたを嫌いになったと思います。

    お子さんのために家には帰ってくるかもしれませんが、どうやっても話の通じないあなたと仲良くすることはもうできないでしょう。

    ご主人がコンビニで食べ物を買ってきたときに、やり過ぎたことを謝るべきでしたね。
    理解はできないでしょうけど。

    人を思い通りにすることはできません。

    トピ内ID:d1a5cc7da29375c0

    ...本文を表示

    無理に食べさせても何もいいことない

    しおりをつける
    blank
    るる
    ご主人の偏食がどんな感じなのかわかりませんが、嫌いな味というのは言わば本能のようなものだと思っています。たまに出てくるなら我慢もできますが、一度にたくさん出てきたり、頻度が多いのはただの嫌がらせだと思いますよ。
    変な例えですが、例えば、主さんが虫がとても苦手だとして、命は平等、親が虫を嫌がったら子供も虫を嫌がって生き物を大切にしなくなる、とか言って、ご主人が毎日のように色んな虫を触るように強要したらどんな気分です?

    私も昔は好き嫌い絶対ダメ!っと思っていましたが(そう親に躾られたので)、どうしても食べられない食材は最初に断って抜いてもらえば、食べ物も作る人も食べる人もみんなハッピーでそれでいいんじゃないかと思うようになりました。
    栄養バランスを崩すような偏食は対処が必要ですが、食材の一部が苦手くらいなら無理に食べる必要はないと思います。
    食卓は楽しいことも大切です。

    私にはとても苦手な食材が1つあって、好き嫌いは絶対させないという両親の方針のもと、子供の頃は涙を流しえづきながらも食べさせられましたが、大人になってもやっぱり嫌いです。別に食べられるようにはならなかった。苦痛な夕飯の思い出が強烈に残り、その食材を見るだけで気分が悪くなるようになっただけです。だから、無理に食べさせる行為に意味があるとは思えません。

    うちの子供達の嫌いなものは基本的には私は強要しません(私が好きなものもあるので作りはします)。ただし、外食とか誰かのお家で出されたら、それは必ず食べるという約束です。外食の時は入ってないものを選んだり、抜いてくれるように頼むようになったので、まあそれでいいかと思います。親戚や友人の家で出されるとおとなしく食べてます。よく見るとすぐにお茶飲んだりしてますけど。この辺りが妥協点じゃないですかね?

    トピ内ID:da53cea6e442589b

    ...本文を表示

    付き合ってる時からわかってましたよね?

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    大人になっても偏食である人は直らないと思うんです。
    私も小さい時は偏食が過ぎて、母親には大変な思いをさせましたけど、なぜか社会人になってからは徐々に食べられるようになり、今ではごく一部を除いては克服できています。

    だから余計に思うんですけど、大人になっても直らない人はもう無理なのかなと。

    しかもですよ、一日働いて疲れて帰ってきて、お腹空いたーって食卓を見れば自分の嫌いなものがメインで並んでる…
    この状況はちょっときついです。

    ご主人を変えさせるのではなく、あなたが割り切ることはできませんか?
    子供に示しがつかない?
    そんなことはないと思うんです。
    ご主人、他にもいいところはあるでしょう?

    私の姉のご主人も超偏食で、姉は一時期、家族用と夫用のおかずを用意していたのですが、だんだん疲れてきてご主人には自分で好きな物買って食べてとお金を渡すようになりました。
    前日に「明日のご飯は○○」と伝えて、ご主人が「うーん、じゃあ外で食べてくる」って感じです。
    これなら誰もストレスを抱えず、我慢することもないですよ。

    みんなで食卓を囲みたいかもしれませんけど、毎日が別々というわけではないですし、もうこればっかりは仕方のないことかもしれないですよね。

    ご主人だけ別の食事というのも不経済ですけど、無理に食べさせようとしたり、子供に野次られたりするのはかえって逆効果のような気がします。

    トピ内ID:d79c7df7a52f0bd6

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😡
    きなこ
    返事が遅くなり申し訳ありません。
    皆様のご意見は、私に非があるとする内容がほとんどですが、私の意見より先に現状の報告をさせてください。

    夫は毎晩帰って来てますが、一切口をきいていません。向こうが何も言わないので私から言う必要もないと思っています。
    夫は頑固なところがあり、肝心なところでは私の意見を聞いてくれない人です。それのせいで私はどれだけ傷ついたかしれません。
    今回は夫の頑なな姿勢に負けてたまるかと覚悟を決めています。

    皆様にいただいたお返事の中で、訂正したいところ、私の意見を書きます。

    私と夫は同棲を含めると一緒に暮らして8年になります。夫の所有するマンションで同棲を始めて、そのまま結婚しました。妊娠前は共働きだったし、夫の仕事が早朝~夕方なので夕飯の担当は夫でした。夫はもともと料理が好きで、偏食があるのは知ってたけどメニューに自分が食べられないものも出してたのでそこまで深く考えませんでした。

    トピ内ID:f4e2827225bfe97d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    優しくしてね

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さん、

    「何か言ったら!」




    …こういうことです。
    夫さんに優しくしてね。

    トピ内ID:aa6ca82e997ad262

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    😡
    きなこ
    続きです

    妊娠がわかってから籍を入れて、子供の離乳食が始まる頃に私が台所を預かるから、と言いました。子供は母の味で育った方がいいからです。それから夫の偏食との戦いになりました。”仕事が終わって嫌いなものを出されるなんて”という方がかなりいましたが、私は月水金日は夫の好物。火木は夫の食べられるもの。土曜日は頑張って克服する日と決めています。メリハリをつけて考えています。今回出したのはハンバーグでしたが、チーズは好物なのでチーズハンバーグにしてあげました。副菜も食べられるものです。夫の偏食は、ダメな食材というより、挽肉でも餃子は食べれるけどハンバーグはダメなどややこしくて面倒なものです。夫は今も自分が料理担当すると言ってきますが、主婦としての私のプライドを粉々に砕かれる気持ちになります。家計も夫は十分な生活費を入れてくれますが、家計の管理をさせて欲しいといってもさせてくれません。結婚した時からどれだけ収入があるのか聞いても答えてくれない人です。家計も管理できない、料理も夫、そんなことになったら私は単なる清掃員のようです。
    夫の帰りが早いので夕飯はみんなで食べるけど、家族で食卓を囲むのにたまにならまだしも毎日夫が作るなんて抵抗があります。そこは主婦である私の料理を食べて欲しいし、夫も子供みたいに偏食をしないで欲しいのです。これがそんなに非難されることでしょうか。


    続きます

    トピ内ID:f4e2827225bfe97d

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    😡
    きなこ
    続きです

    私が夫に食事以外でも嫌な思いをさせていると言った方がいますが、とんでもないです。
    嫌な思いを我慢してるのは私です。
    例えば、家のインテリアも夫は拘っていてアンティークの椅子とか照明も間接照明ばかりでした。部屋が薄暗くて私は嫌だったけど、夫のマンションという意識があったので何も言いませんでした。でも子供を授かり、もっと明るい部屋にしたいと夫に頼みましたが頷いてもらえず、何度話しても理解してくれなかったので家具を1つずつ買っては夫に説明して交換するという作業を繰り返しました。妊婦相手にそこまでさせないと理解できない夫に驚きましたが、なんとか家族向けの室内にかわりました。
    他にも細かいことを言えばキリがありません。
    テレビを置いてる家具は夫の拘りのままですが、ガラス部分に子供が手をベタベタつけるとすぐ拭くので、神経質すぎると思ってガラスにプラスチック板をくっつけました。これだとガラスは汚れないのに、夫はそれを見て「なんで勝手にそういうことをするんだ」と怒り出したり。
    家庭を持って子供を育てるという自覚が全くない夫です。
    子供の離乳食を始めた頃も、夫が子供のために人参ゼリーのようなものを作りましたが、私の味を覚えるまでは待って欲しいとやめてもらいました。夫は今もそれを根に持って今度は何も作ろうとしません。子供が産まれる前に誕生日ケーキは俺が作ると張り切ってたので、それくらいならさせてあげようと声をかけても作らないと言い出す始末。
    そんな夫に我慢し続けてるのは私の方です。
    どこまで夫が意地を張るのかしりませんが、子供への悪影響は避けたいので夫が折れたらちゃんとこちらの話もする予定です。

    トピ内ID:f4e2827225bfe97d

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんが栄養学に詳しくなればいい

    しおりをつける
    🙂
    かかか
    旦那が食べられない食品があるなら、同じ栄養素が摂れる旦那が食べられる別の食品に変えて出したら?
    そこまで偏食なら今から治すのは難しいよ。

    そりゃ子供には大人が食べて見せた方が単純でいいけどさ、他にもやり方があるじゃないですか。
    食事を食べてくれないと作った人が悲しくなるから食べるようにしようね、とか。

    トピ主さんのやり方って、まるで敵を追い込むようなやり方だよね。
    旦那は敵じゃないよ。家族だよ。

    トピ内ID:dc46685ca263e120

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの気持ち、少しわかります

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    たぶん、少数派の意見だと思います。
    ご主人の偏食の度合いがどんなものなのかにもよると思うのですが、やっぱり作ったご飯を残してコンビニのご飯を食べていられたら、怒るというより、なんか虚しくなってしまいます。だから、ついカッとなってしまった主さんに気持ちが少しだけわかります(食べられない理由が、アレルギーや健康上の問題ならまた話は別ですよ)。
    うちの夫も好き嫌いが激しく、結婚当初は作ったものを残され、カップラーメンを作り出す夫にびっくりしました。特に、お米はいつも炊き立てではないとだめだそうです。それに、炊き加減もお好みがあるようで・・。
    でも、それを直そうとしたらこちらもストレスがたまるばかり・・。
    だから、うちは話し合いましたよ。
    三度三度のご飯でいつも炊き立てのご飯なんか出せないし、おかずだっていつもいつも夫の好きなものばっかり出してもられない(それに合わせていたらレパートリーが少なすぎてしまうほどの好き嫌いでした)。だから、出されたものが食べられないのなら自分で調達してくれと。

    もう少し肩の力を抜きませんか。
    大丈夫。パパが好き嫌い多くてもうちの子たちは何でも食べれる子に育ちましたよ。
    それより、お子さんと一緒にパパのことを悪く言ったり、食事の場で険悪な雰囲気になってしまうことの方がよろしくないのかと思います。

    トピ内ID:28f1c5e9f956619e

    ...本文を表示

    あなたの味付けが口に合わない!

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    トピ主レスを見て思いました。夫が自分で料理していた時は、苦手な物もメニューに取り入れ作っていた。が、あなたが作るとほとんど食べない。ということは、あなたの味付けが口に合わないということじゃない?私があなたの立場なら、それしか思いつかない。子育ても大変でしょうけども、他人は自分の思い通りに動かせないですよ。相手を変えるより自分の考えかたを変える方がずっと簡単ですよ。

    トピ内ID:56f8aac6a1004281

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    トピ主さんのレスを全て読みました。
    その感想として、トピ主夫婦は似たもの同士で頑固者ということが伝わってきました。

    トピ主さんは「自分だけ我慢している!」と思っているようですが、旦那さんも「自分だけ我慢している!」と思っていそうです。

    旦那さんの気に入らないところをつらつらと並べ立てて、向こうが折れるまでは話しかけない!なんて頑固にならず、トピ主さんから歩み寄ってみては?落とし所って見つけるのは大変ですけど、話し合って落とし所を作りましょう。
    例えば、家計管理は旦那さんでいいけど中身の開示をお願いしたり、たまには夕飯を作ってもらったり、お子さんのご飯を作ってもらえばいいじゃないですか。

    そんなに「わたしは家政婦か!?」なんて思わず、「働いてきてくれて、ご飯作ってくれるなんて有り難いわー」くらいでいいのでは?
    肩肘を張りすぎだと思います。
    そんなガルガルせずに、言い方は悪いですが「使えるものは使おう」くらいの楽な気持ちを持ったらいいと思います。臨機応変にいきましょう!

    トピ内ID:3c11b3c69180fedb

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    頑固者同士

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    トピ主さんは夫が頑固って思っていらっしゃるようですが、お互いに甲乙付け難いぐらい、筋金入りの頑固者ですよ。たくさんの方が書いてくださったことを真摯に受け止めて、改善する気も無いですもんね。

    トピ主さんのやっていることは、信じて疑わない自分の正論を、相手に押し付けて従わせようとしているだけ。こんなに居心地の悪い家庭に、まだ夫が帰ってきていることが奇跡です。

    あなたが賢くなれば上手くやっていけるんだけど、それではあなたの気持ちがおさまらないだろうから、今まで同様に、真正面から全力でぶつかって、どちらかが倒れるか逃げ出すまで殴り合えば良いと思いますよ。

    終わりはすぐそこです。

    トピ内ID:2dd5c94267a4b584

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    相性が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    要は2人の相性が悪いんでしょうね。
    旦那様が折れたら話し合うと書かれてますがこのまま離婚になってもおかしくない。
    あなたの変な拘りも相当ですね。
    お子さんのために人参のゼリーを作ってくれるなんて、優しい旦那さんですし、ご飯を作ってくれるなら、感謝を伝えて、一部やってもらったらいいと思います。
    むしろこんな旦那さんを皆んな探していると思います。
    そして、別にそれはあなたが主婦失格ではないし、もうそんな時代ではありませんよ。
    両親の作ったご飯が食べれるなんて幸せなお子さんだと思います。
    なぜそんなにビクビクしてるのでしょうか?
    もしかしたら、マンションも家具も旦那様のだから、あなたの中で居場所がなく、色々葛藤があるのかな。
    第三者から見たら、こんな色々不満がある中、結婚生活を続けて、今幸せ?と聞きたい。

    トピ内ID:5e65d0c6a4db42a2

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    ごめんなさい。私も駄目かも…。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     御主人が自分好みのインテリアで揃えたマンションに転がり込んで来て、子どもが出来たから、子ども向きの部屋に勝手に変えるって、あり得ません。誰の家だと思っているんですか?御主人と相談して子どものスペースを作るのが筋でしょう。
     何でもかんでも独りよがりですね。ギョーザが大丈夫でハンバーグはダメなのは偏食って言いません。ちゃんとひき肉が食べられていますから。単にハンバーグが好きで無いか、トピ主の料理が口に合わないかなだけです。
     トピ主の理屈で「家庭を持って子どもを育てる自覚が無い」と頑張るのなら、離婚一直線ですよ。離乳食に人参ゼリーを作れる、高収入の御主人と親権を争っても、多分トピ主が負けます。己を知りましょう。

    トピ内ID:f94282b198cb1d27

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    ハスカップ
    そもそもどうして母の味で育ったほうがいいのか分かりません。父の味だっていいじゃないですか。
    土曜日は克服する日とかなんで勝手に決めるの? 
    ハンバーグが苦手ならチーズ乗せたっていやですよ。ご主人かわいそう
    同じ栄養のあるほかのメニューにすればいいのに
    お子さんにハンバーグ食べさせたいなら旦那さんだけ他に何か作ってあげればいいのに。
    それか旦那さんにもご飯作ってもらう。
    何をそんなに頑なになってるのか意味不明。
    それに、何かやる時どうして話し合わないの?なんでも勝手にやるから揉めるんじゃないの

    トピ内ID:cd76d53be87a05b7

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    え…

    しおりをつける
    🙂
    なおさん
    それ偏食っていうの?好き嫌いの範囲じゃないですか?
    ハンバーグが苦手でも別に良くないですか?
    というか、同じような食材で餃子なら美味しく食べられるのに、わざわざ苦手なハンバーグにされるって…ただの嫌がらせですよ。子供に示しがつかないと言いますが、「パパはハンバーグより餃子が好きなんだよ~」で済む話じゃないでしょうか。
    野菜を一切受け付けないなどのレベルだったら困るでしょうが、例えばピーマンがどうしても嫌ならピーマン以外の緑黄色野菜を食べれば良いわけで、無理してピーマンに拘る必要ないです。

    主婦のプライドとか、子供には私の味を~とか、なんだか70代の私の母からも聞いたことのないようなことをおっしゃいますが、トピ主さんいくつの人なんだろう…
    ご飯作ってくれるお父さん、いいと思いますけど。

    トピ内ID:97d385ed658689e7

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    相性悪いですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    拘りの強いご主人に、自分の思い通りにしたいトピ主さんは合いません。

    タチが悪いのが、トピ主さんが自分が正しいと信じて疑わないこと。

    間接照明もガラス板も、トピ主さんら美しさよりも実用性ですが、子供がいてもそう言う事をしているご家庭もあります。実用性重視は便利だから、トピ主さんの都合に合わせたいだけです。それで、ご主人が不満なのは当たり前。

    少しはご主人の価値観も認めてあげないと、性格の不一致で離婚されますよ。

    トピ内ID:3c22b2c6918f705b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    P子
    貴女方夫婦は、似た物同士ですね。御二方も変に自己主張が強い!生活を楽しむという余裕に欠けていますよ。

    夫さんが料理が好きって、主婦にとってはラッキーな事この上ない。貴女も料理はしたいという真面目な方。ならば夫さんには自分流で好きなように作る日と貴女流に作る日を設定すれば良いでしょ。そこで夫さんが貴女の料理が嫌な時は自分で調達すれば良いんじゃないですか? そこはもうお互いの領域を尊重して行けば良いでしょ。
     夫さんの嗜好に文句言ってもさ、良い大人が、「ハイそうですか頑張って食べます」って成らないですよ。食で夫婦喧嘩ってとんでもなく不毛な行為で、結構離婚へのリスクもあります。

    お子様にはどちらの味にも親しむ事で食の範囲が広がって行くと思いますよ。別に母親だけの味が食育になる訳では無いでしょ。少し頭を柔らかくしてごらんなさいよ。夫が料理好きって本当に貴女は恵まれています。

    父親の作った離乳食を拒否するって、普通に食べられる物でしょ。人参のペーストなんて最高よ。ケーキのお話だって
    別に作ると言ったから絶対に作らないといけない物でもないでしょ。我が家でもこんな心変わりなんて私でも普通ですわ。こんな事に我慢と云うフレーズは似合いませんね。
    ケーキなんて買ってくれば良いだけのお話です。

    インテリアの件もあるけど、キリないんで置きますが、夫さんとは長いお付き合いなんだから、性格も熟知している筈。いい加減に引くところは引き、譲る事で上手く夫の操縦術を磨かないと、これから先長い夫婦生活やって行かれないわよ。

    現実、何れ貴女も齢取ります。今のように主婦だから!と頑張れるとは限りません。家の事や理料の出来る旦那様は貴重ですよ。その腕を磨いてもらいましょうよ。
    適当と云う気構えは生活に余裕が生まれて来て、お子様の教育にも良い結果につながる事と思います。早く仲直りしなさいな。

    トピ内ID:7c2c42724ece41dc

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    被害者意識が強いと言われませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    ごめんなさい。

    そんなに不満ばかりなら離婚したらいいのに。って思います。

    子供の為に出来ないと言われそうですが、ただただご主人が気の毒です。

    一人で満足する子育てなさったら?

    トピ内ID:22a9a8932c3ecd5a

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    レス3まで読みました

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    なんでそんなに旦那さんを貶めたいのかわかりません。
    あなたが家庭内で一番になりたいのはわかりました、
    でも家族って順位が必要なんですか?

    確かにお互い頑固だと思います、
    けれど自分で「自分の方が○○している」と主張する人ほど
    ○○していないことが多いんです、主さんもそうだと思います。

    ガラスにプラスチックの板を貼る前に相談しましたか?
    旦那さんが反対するなら「何なら妥協できる?」と聞いてますか?
    薄暗い部屋が嫌でも一つは子どものために明るくしたい、
    少し考えてもらえないか?とか聞いたことはありますか?

    全てあなたが正しいと思っていませんか?
    料理、家計を握るのはなぜ母親であり妻でないといけないんですか?

    私から見たらあなたが勝手に思い込みで動いたり発言するから
    この家庭のトラブルメーカーにあなたがなっているように思えます。

    だから皆さんのご意見にもお礼よりまず自分の意見しか言えないし、
    挙句の果てに自分は悪くないので向こうが折れるまで負けませんと
    自己主張が強い強い、自覚してませんよね、気づいた方がいいですよ。

    ここでは皆さんがいろいろ親身に相談に乗ってくれてるじゃないですか、
    人の意見に耳を傾ける気はありますか?
    あなたよりの意見もちらほらありますがそれでも旦那さんに対して
    もう少し優しい言い方ややり方も考えてみてはとおっしゃっていますが
    全然目に入りませんか?心に響きませんか?

    主婦としてのプライド?そんなもん子育てや家族のために必要ですか?
    それはあくまでも自己顕示欲を満たすだけのもので
    お子様や旦那様には一切関係ありません。

    あなたの承認欲求のために家族は存在するんですか?
    たかが夫婦喧嘩じゃないですよ、わかりませんか?
    もう少し視野を広げて考えないと
    取り返しのつかない事になってからでは遅いんですよ。

    トピ内ID:3bffa5607fef743c

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    思わぬ結婚だったから?

    しおりをつける
    blank
    やはり野に置け蓮華草
    レス3個、読みました。
    感想、、、お互い様だよね、という所です。

    トピ主さんには、トピ主さんのこだわりが有る様に、
    夫さんにも、夫さんのこだわりがあるのよね、という話にしか読めませんでした。
    なのに、
    「夫が折れないと、話もしない」というのは、「絶対、私が正義」と言ってるようなもので、
    主導権争い、吹きかけてますよね。

    共に暮らす、という気構えが、トピ主さんにも、夫さんにも無い夫婦という感じです。
    偏食云々より、お互いの「心構え」が問題のように思えました。

    強いて言えば、専業主婦だからと、家庭内規則、私が正義と仕切ろうとされてる感で、
    いま攻勢に出ているトピ主さんに、夫さんが、タジタジというところでしょうか。

    トピだけの時から、何か荒削りというか、お互いに馴染んでいない雰囲気なのに、
    どうして結婚されたのだろうか、という違和感があったので、
    授かり婚だったという事で、腑に落ちたというか、納得できたような感じがあります。

    結婚続けたいのなら、お互いに「妥協」していくしかないのでは?

    でも、常に相手に不満を抱えているような両親だと、
    子供さんにも見透かされるだろうな、とも思えます。
    父親の偏食の食べ残し、これ見よがしにお母さんに言いつける子供さんの態度が気になります。
    理屈で無く、感覚で、親の対戦モードに参加してますから。

    子供さんは、既に、
    仲良くほのぼのという人間関係より、相手の弱点を突く人間関係を習得されてる様で、
    ちょっと可哀想にも思えました。

    無理して「形」を整えても、何かあった時の言動で本音を感じるのは、
    大人も子供も感じるものだと思います。

    トピ内ID:387d71d2fc7f9cf3

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    旦那さんかわいそう、、

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    お仕事がんばって、疲れて帰ってきてるのに、嫌いなものって分かってるのにそれをメニューに出され、残すと一緒に子供とバカにする。。。
    お腹はすいてるから買ってきて食べたら怒鳴られる。。。

    想像するだけでかわいそうです。
    別に食べれないものがあったっていいんじゃないですか?
    あなたには苦手なものはないのですか?
    食べ物ではなくても、苦手な事などを頭ごなしに強制されると、私なら嫌いになってしまいそうです。
    子供にもこれから何かあるごとに強制し、そんなことするんですか?
    あなたの考え方を変えないと子供にも嫌われてしまいますよ。

    離乳食つくってくれるなんていい旦那さんだし、夜ご飯作ってくれるなんて助かるじゃないですか。

    もしかしたら子供がいて専業主婦が合ってないのではないですか?
    家にいると家事や子育てにしか目がいかず、その家事や料理を批判されると自分の存在意義が感じられなくなり、イライラしたりするんじゃないですか?
    パートでもして、少し外に出て、肩の力を抜いてみたらいいのではないですか?

    トピ内ID:a2ed9b304401814d

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    旦那さんがかわいそう

    しおりをつける
    😮
    reirei
    >子供の離乳食を始めた頃も、夫が子供のために人参ゼリーのようなものを作りましたが、私の味を覚えるまでは待って欲しいとやめてもらいました。

    旦那さんの行為は父性が感じられる素晴らしいものです。対してトピ主の言動は旦那さんの好意を踏みにじっています。
    トピ主は自分本位な考え方を手放すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:e55688604ed6a6cc

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    支配権を争う家庭

    しおりをつける
    🙂
    ニコチン嫌い
    いやあ、これはお二人とも自分が優位というか、支配権を握ろうとして戦ってるんじゃないのかなあ、自覚はないでしょうけども。
    「相手の好みを通させたら負け」ってルールで、インテリアでもなんでも戦ってる気がする。
    先に仕掛けたのがどちらかとかは置いておいて、嫌な空気の家庭だね。
    まああなただけ気づいても治る話じゃないから、お互い疲れ果てるまで頑張って。
    底をついたらようやく変われるでしょう、お二人ともね。

    トピ内ID:00d6fdcbd29b1223

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主様、強気の態度ですが大丈夫?

    トピ主様がいなくてもご主人は困らないけど、トピ主様はどうかな?

    私も主人の収入は知りません。

    でも、専門職で、出産以降は在宅勤務で大台の年収ですから全く困りません。

    ご主人のマンションに押しかけるあたり、メンタル強いですね。

    結婚、子育てを御旗にして、家庭運営の主導権を握ろうとする人は苦手です。偏食云々ではなく、トピ主様のそういう図々しいところに、ご主人は嫌気がさしているのかも。

    今の状況が嫌なら、ご主人より沢山稼ぐ!で、見返す!

    これしかないのでは?

    トピ内ID:aa418019c7b850a3

    ...本文を表示

    ひどすぎるなあ

    しおりをつける
    🙂
    mina
    自分が食べられないのに、それを圧してあなたが食べるのだからと食事を作ってくれた人に、嫌いなものを積極的に作って出すとか、どうやったらそんな発想になるんだろう?

    トピ主さん、会社とか学校みたいな「皆で」が求められる場所で、問題起こしてきていませんか?

    社会性がここまで低くて、その影響が子どもにももう出ていますよね。
    たぶん、カウンセリング受けられた方がいいと思いますよ。
    旦那さんとは離婚しても、自分との付き合いは一生ですからね。

    トピ内ID:b5488ca8a6c2e524

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    blank
    女ですが旦那さん派
    レス見ましたが、私が旦那さんなら離婚一直線です。

    偏食をなんとかしようと自分で工夫して食べようとしたら、主婦のプライドだかなんだか訳の分からない理屈で、美味しいと思えない調理法で食べられないものを出される。餃子や他の肉なら食べられるのに、わざわざ苦手なハンバーグ、嫌がらせにしか思えません。半分近く食べる旦那さん、とても寛容だと思います。

    家具にしたって、一部屋位は旦那さんの趣味に合わせましょうよ。ガラスにペタペタ触ったら拭くのは普通です。指紋って汚らしく見えますから。お子さんを怒鳴りつけたのならまだしも、拭くだけでしょう?

    子供を育てる自覚ですが、せっかく作った人参ゼリーを否定しておいて何を言っているのやら、です。
    挙句「それくらいならさせてあげよう」?お子さんに何かするのに何故トピ主さんの許可がいるのですか?

    あと、家計ですが、今は旦那さんが握っている家や夫婦別の家の方が増えていると思いますよ。法律的には全額稼いだ旦那さんのものですから、旦那さんの好きにする権利があります。生活出来るお金を渡している以上、何ら問題はありません。

    色々書きましたが、これらが理解出来ないなら、旦那さんとも上手くいかないと思います。
    夫が折れたら、と言いますが、旦那さんが私と同じタイプなら決して謝りませんよ。悪いところがあると思えませんから。

    トピ内ID:6fffc1a2960bf04b

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    トピ主さんが、面倒くさい考え方をしていると思います

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >挽肉でも餃子は食べれるけどハンバーグはダメなどややこしくて面倒なものです。

    単に「ハンバーグは嫌い」ということでしょ?
    挽肉で考えるからややこしいだけですよ。

    それに、偏食って…
    餃子にすれば挽肉は食べられるのですから、たいしたことないですよ。
    そんなにまでして治したい偏食って、肉しか食べないとか、野菜は一斉口にしないとか、放置したら将来病気になるに決まっている凄い偏食かと思いました。

    餃子が食べられるなら、野菜も肉も大丈夫ってことでしょう?
    なぜそんなに意固地に「ハンバーグ」を食べさせたいのか、理解できません。
    こう書けば、ハンバーグだけではないのなんのと反論されそうですが。

    トピ内ID:f32ae5d6a6b7cd0f

    ...本文を表示

    ハンバーグだったのですね

    しおりをつける
    🙂
    小中学生母
    2回目です。メインが偏食ってなんだろう。と書いたものです。

    私も正直、好きではないです。外食のは好きですよ。
    自分で作ってもうまくできませんし、挽肉自体、あまり買いません。

    息子達も特にハンバーグが食べたいとは言ってきません。ソース付きのお湯で出来るタイプで私が疲れたときとかの予備メニューに入ってます。餃子もそうです。日曜日は基本夕飯を作るのを休みたいので、冷凍餃子です。

    そう、餃子と言えば夫は焼いた餃子しか食べません。水餃子は私と息子達ですね。
    それも、お肉が足りなそうなとき、息子に、「お父さんの分残さなきゃだからあとは水餃子にして」という具合です。

    私はやはり同じメニューにするとどうしても無理することになるので、同じ材料でも別メニューですね。
    ピーマンやナスと鶏肉のトマト煮が好きなのですが、夫は苦手なようで、トマトを抜いて焼いて出してました。子供達が食べてくれるようになったので、月1回の休みの日ならと夫にも出してます。

    偏食を言ったらうちの息子なんて、見た目でダメな人です。失敗のような料理は完全アウト。だからハンバーグも作りたくないのです。私なんてごまかしにチーズ使ってました。
    奥さんになる人は大変だろうなと思います。そう育てたわけじゃないのですけどね。

    結局は、主さんのプライドが邪魔をしているというか、所有のマンションに料理ができる人と住んでしまった時からの宿命のような感じがします。共働きでご主人が担当してた頃のほうがうまくいっていたのではないですか?ご主人は偏食をうまく食べられるようにと、料理が上手くなったのでしょうね。

    私も家計やってません。夫がやりたいといったので、どのくらいお給料をもらっているのかも知りません。確かに夫が料理や掃除が出来てしまうとあとは子供のことぐらいしかありませんからね。

    主さんは働いていますか?そろそろ復帰してみては?

    トピ内ID:f27934a18e3a0ae3

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    レス全部読みました・・・が

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    結局、主さんの思うようにしてますよね。
    ファミリー向けは主さんの価値観であって、間接照明だから子育て出来ないわけじゃないですよね。もちろん、主さんが明るいのが好みなのも尊重されるべきですが、家具を買ってから説得するのってなんか卑怯ですよね。

    離乳食で私の味を覚えさせてから??離乳食なんて素材の重視で薄味が基本ですよ?

    子どもへの悪影響なのはご主人だけじゃなくて、主さんの押し付けがまさもありますよ。
    それと、家計を任せてくれない恨みも強そうですね。

    主さんは主婦でお母さんであることが一番大事な価値観で、夫にはお小遣い「あげる」て家庭を回したい。
    でもご主人は家族中心であっても、もっと個も大事にしたいんじゃないですか?
    子どもにとっては母親でも自分にとっては母親染みたことしないでほしいんでしょう。

    なんていうか、私の思うようにならないから我慢してるのは私!と言っているようにしか聞こえません。

    でも、合わないふたりでも結婚した以上は折り合いを付けてお互いに成長すべきです。簡単に投げ出さず、どうしたらこの家庭を心地よいものに出来るか努力すべきです。
    意地を張って投げ出すのはあまりに無責任です。

    トピ内ID:6a79fb7244ad265f

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    夫婦双方疲れそう

    しおりをつける
    🙂
    てふてふ
    トピ主レス読みました。
    私が家の主なのに!!!!みたいな感じなのでしょうか。
    子どもには母である【私の味】が一番、というのも意味がわからないけど、父の手作りゼリーもダメだなんて!
    何故母の味を覚えないといけないのか理解できませんでした。何故?

    夫も頑固だけど、トピ主さんの思考もすごく疲れます。
    トピ主さんとしては「父親になったのだから」と思うのでしょうけれど、トピ主さんこそ母親なのだからもっと柔軟になったらいいんじゃないでしょうか。

    何でもトピ主の采配じゃなくてもいいじゃないですか、何故嫌いなもの克服の日が必要なのですか?
    子どもには言えばわかりますよ。私も父親がどうしても食べられないものを「お父さんは食べられないから」を理解していました。
    大人になった今も今迄の中でも、何の問題も無かったですし、私自身が好き放題しようとも思わないですよ?

    トピ内ID:bd59139a956fc0b9

    ...本文を表示

    なるようになる

    しおりをつける
    🙂
    さらさ
    まあ、これだけ言われても自分が悪くない理由を探して夫が悪いと思っているあたり、なるようにしかならないでしょうね。とりあえず黙って食べている相手の袋を掴んで怒鳴るみたいなことはDVだと思うので辞めた方がいいですよ。旦那さんが本気で離婚を考えているなら、そのようなことを繰り返せばトピ主さんが不利です。今は録音、録画など証拠を記録する機材も様々ありますからお気をつけて。

    怒りを感じた時、それをすぐ相手にぶつけてイライラを解消するのではなく、一旦深呼吸をして自分が思っていること、相手の言い分をきちんと伝えあって問題を解決する方が建設的ではないですか?

    偏食を治すのも良いですが、人の話をきちんと聞くのも社会人として大事なスキルですよ。むしろ現代ではそちらの方が生きていく上で大事では?

    ところで、子供は母の味で育つのが一番とのことですがそう思った理由はなんでしょうか?父親の味を覚えるとまずいことってあるのでしょうか。

    実際、旦那さんが料理上手でやる気があるならそこを任せてしまえば解決しますよね。一緒に暮らしていて食事に違和感がなかったならそんなに偏った料理ばかり作る人でもないのでしょうし。今時は共働きも多いですから、父の手料理で育つのがおかしいとは思わないですが。

    旦那さんも拘りがありそうですが、トピ主さんもそうだし、その割には根拠が曖昧でなんとなく自分でそう思い込んでいるだけということないですか?

    たぶんこのまま家で専業主婦をしているより、仕事をして家の外とのつながりを持っている方が他に足をつけて生活していけると思いますよ。お掃除係が嫌ならむしろ家事を夫婦で分担して外に働きに出てみては?

    家という狭い人間関係の中で暮らしていると関係が煮詰まってくることもあるでしょう。旦那さんから離婚を切り出される可能性もなくはないですし、保険の意味でも手に職をもつのはいかがでしょうか

    トピ内ID:c83f88551cf29f53

    ...本文を表示

    でもご主人は変えた、あなたは変わらない。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    当たり前の変化かもしれませんが
    それでもご主人は
    家族向けの室内への変更を容認してます。
    ところであなたは?
    正直文章全て読んで思ったのは
    主さんが
    主婦が料理するもの!!子供には母親の味が一番幸せ!!
    という凝り固まった頑固な思想を始めたから夫婦がうまくいってないようにしか思えないのですが…
    別に父親の味でもいいですし
    お昼ごはんは母親なんだから夜ご飯は父親でも何ら問題もありません。
    離乳食のくだりも全然共感できません。
    善意を仇で返すなんて…
    しかも都合のいところはやらせようとして…そんなの誰でも面白くないです。

    もちろん主さんだけが悪いわけではないです、夫婦ですから。
    でもご主人だけが悪くない、ふたりとも頑固すぎます。
    お願いです、主さん。
    皆さんの声に耳を傾けてもう少し柔軟になってください、それがお子さんのためですよ。

    トピ内ID:f11c1b6973197cef

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    母の味じゃなくてもいい 父の味でも兄の味でも・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >私が台所を預かるから、と言いました。子供は母の味で育った方がいいからです

    なぜ断言できるの?
    うちの実家では 父のほうが本格的なお料理が出来ましたし美味しかった、母は料理はしますが 田舎の人なので煮物が多くて・・
    私は父の料理をする日が待ち遠しかった。
    ちなみに 両家挨拶の時も うちの実家では懐石を父が一人で献立てて
    仕込みしていました。上品で本当に美味しかった。

    母の料理だけでは 食事を心待ちにするって感覚は育たなかったでしょう。
    子供は母の味で育った方が何か得するのですか??
    父の料理が恋しいです。。。

    どんだけ工夫したところで メインのおかずがご主人が苦手なものなら
    譲りあってください。
    子供が父の苦手なものを知っていたら お母さんがお父さんに意地悪してるって思うはず。

    食事担当今までの嫌いなものを出す方式で嫌なら 家計を渡せ?

    結局はそっち????
    きらいなものにいくらトッピング知って無理でしょう。
    これ激しくなると食のDVですよ。

    トピ内ID:83cbc40ddd90e942

    ...本文を表示

    レス読みました。気持ちを無視して踏み込み過ぎだね。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    読みましたけど、あなたには共感できませんでした。
    我が強い人だなと思います。
    別にハンバーグ食べなくても良いんじゃないでしょうか。他のひき肉料理は食べられるんでしょう?
    週一で嫌いなものを作るんですよね。
    もしかして、あなたのハンバーグが美味しくないんじゃないの。

    うちならそんなことしません。私もしないし、旦那も嫌がることは、まずしない。
    それを食べなければ、生活できないとかなら別ですが、そうでなければ、強制しません。

    家族だからと言って、そこまで思いのままにする必要ありますか?それで結婚生活楽しいですか?
    交際中もそんな感じだったの?8年もお付き合いしていたのに、お互いそれでよく結婚されましたよね。
    結婚して変わったのなら、結婚観が全然違ったってことなのかな。

    私は専業主婦ですが、旦那の収入は知りません。食費と雑費を毎月定額もらっていますが、それ以外は主人が自分で管理しています。何で自分で管理しないと気が済まないの?お金は主人が働いて稼いだお金です。必要なお金を渡してもらえば別に良くないですか?うちはそれで何の問題もありません。
    必要なものがあれば、相談するし、それで言い争う事もありません。今は昭和の時代でもないし、嫁が全家計を握るなんて固定観念は今の時代にはそぐわないのでは?

    食事だって、何で母親の味じゃないといけないの?我が家の味でいいじゃない。人参ゼリーが作れるくらいだから、旦那さん料理は得意なんですよね?何であなたの許可がいるのかよくわかりません。

    レスを呼んでいると、家庭を自分色に染めたくてたまらない感じに見えます。
    自分は正しいと信じてやまないようですが、それじゃ、気持ちが離れるばかりじゃないですかね。
    彼氏彼女の時の方が、良い距離が保ててたんじゃありませんか?家族と言っても、ずかずか旦那さんのテリトリーに踏み込み過ぎだと思います。

    トピ内ID:1beb0f0f4f52bec6

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    甘えてしまえばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    >家計も管理できない、料理も夫、そんなことになったら私は単なる清掃員のようです。

    何でそんな風に思うのかなぁ?

    育児をあなたがメインですればいいのですし、料理以外の掃除洗濯をあなたがすればいい。
    清掃員と思わず分担と思えばいいのでは?

    ちなみに私も夫の稼ぎを幾らか知らないです。
    経営者なので、特に聞いておらず。

    生活に困ってないんですよね。
    うちも十分頂いてるので、私は感謝してますよ。
    家計の管理を任されても困るかな。
    多分主人の方がちゃんと貯金もしているし、お任せです。

    その方が楽ではないですか?

    その代わりうちの主人は家事を一切しないので、私が働いていようが家事は全部私。
    料理してくれるご主人なんて私からしたら羨ましいけどなぁ。

    全部頼ってしまえばいいのに、と思ってしまいました。

    あなたは変な拘りがありますよね。

    子供には母の味を覚えさせたいって…父の味でもいいじゃない。
    私の友達はご主人が料理好きで休日に良く作ってくれるそうで、息子さんが大きくなって父の真似をして料理してくれるそうですよ。
    素敵だな〜と思いましたけど。

    うちは主人が作らないせいか息子も殆どやりません。
    男が台所を使うイメージがあまりないようで。
    なので、男性もキッチンを使うのって別に悪い影響はないと思いますよ。

    あと、皆さん書かれてるように、偏食を克服する必要もない。

    私ばっかり我慢と書かれてますが、ご主人の意向をあなたが聞き入れれば、すっごく楽な生活が出来ると思うんですけどね。

    母はこうでなきゃとか主婦はこうでなきゃの拘りが強すぎるかと。
    そこはその家庭それぞれでいいじゃない、と思います。

    もっと甘えた方が仲良く暮らせるんじゃないかな。
    お子さんの影響を考えるなら、まず一番は夫婦仲良しですよ。

    トピ内ID:8cba197257f6c2cf

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    うーん?

    しおりをつける
    blank
    今日はカレー
    トピ主さんの追加レスもすべて読みましたが、あまり共感できませんでした。

    曜日でこうすることに決めてますとか、私の味を覚えてほしいから夫の人参ゼリーを拒否したりとか、誕生日ケーキを作らせてあげようとか。

    全部上から目線。。。

    旦那さんはあなたのやることなすことほとんど気に食わないんだろうし、なんか頑固者同士で敵対し合ってる感じですよね。

    あと、相手の所有するマンションに自分が入った時点で、自分好みにするのはなかなか難しいでしょうね。

    家計だって、充分な金額入れてくれてるんならそれをやりくりして、余計な口出ししなければいいじゃないですか。

    夫が料理得意なんて羨ましいですけどね。それこそ旦那さんと話し合って土日だけ好きに作ってもらったりすればトピ主さんだって楽じゃないですか。

    夫が何でもできて私は清掃業者みたいなんて卑屈になってないで、仲良くしたらいいのにな。

    夫婦は合わせ鏡と言いますから、トピ主さんが変わらないと旦那さんも変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:92f0d49bf88d4564

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    結局、

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    ご主人の発言を推測したレスを聞いた所で、何か参考にしようとする考えは無かったのね?
    既に答えのあるトピ3を見て、そのように感じましたよ。
    無駄なレスをして失礼しました。

    ご主人が折れてくれたらいいですね。
    お互いに意地を張り続けて、そのままの関係で過ごされてもいいですね!

    ただ、お子様だけは大切に、、、

    トピ内ID:636bbd542ff82988

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    子供を旗印にしていいの?

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    トピ主レスを読んだ感想ですけど、なんだかお子さんを御旗にして夫さんの世界を浸食してるように感じました。

    共働き(同棲時代)の時はじっと雌伏していたあなたの欲求。
    揺るがぬ存在であるお子さんを得て、その母親であることを理由にして目一杯膨れ上がってしまってるんですね。

    母親の味と言うおかしな理由で夫を排除する 家計を握りたい 住処を思うままにしたい 偏食と言って食事もマイルールで作る
    そうやってがっちりお子さんを囲い込んで自分の行動の理由にしないと存在が危ういのですか?

    どうしてそこまで夫さんを否定したいのでしょうか。
    夫さんが頑固と言うよりもあなたが強硬なだけではないですか。

    母親の愛情は尊いですがあなたは今家庭を握っているような全能感に支配されていませんか。

    トピ内ID:a15e0ff1e4f70523

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    独りよがりが酷いです

    しおりをつける
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    私は長女
    トピ主レス三つ読みました。

    確かにトピ主さん、押し付けが強くて口うるさい母親みたいです。

    自分の存在価値を示したいがために、子どもを利用して夫さんに対抗してるようにも見えます。

    そんな生活、楽しいですか?
    夫さんはかなりうんざりしていますよ。私でも嫌です。


    トピ主さん、頭の中が混乱していると思うので、一つずつ説明しますね。


    >妊娠がわかってから籍を入れ

    できちゃった婚でしたか。
    トピ主さんが押し掛けたのなら、彼の方が優位な気持ちになるのは当然でしょう。ひっくり返そうと躍起になっていませんか?


    >家庭を持って子供を育てるという自覚が全くない夫です。

    そもそも、ここ、合意していましたか?
    でき婚、つまり、夫さんは「家庭を持って子供を育てたい」とは思っていなかったのでは。


    >子供の離乳食が始まる頃に私が台所を預かるから、と言いました。子供は母の味で育った方がいいからです。

    ここも、夫さんと合意したのですか?
    料理上手な夫さんからしたら仰天な言い草、酷い独り善がりですよ。お父さんの手料理を囲む食卓なんて、素晴らしいじゃないですか。


    >それから夫の偏食との戦いになりました。

    戦う必要、ありますか?
    皆さんのレスで、好き嫌いを直すなんてのは大きなお世話だと分かったと思いますが…


    >主婦としての私のプライドを粉々に砕かれる気持ちになります

    主婦になってたったの数年なのに、どんなプライドですか?
    夫さんが台所をやってくれるなら、「ありがとう」で良くないですか?


    >ガラスにプラスチック板をくっつけました。

    プラ段の、引っ越しの梱包スタイルですか?
    大切にしているアンティーク家具に、あんまりです。


    トピ主さんは、全て自分、自分。
    自分の快適のための生活を送りたいのなら、夫さんのようにこだわりのある人とはやっていけません。

    早く謝らないと。

    トピ内ID:be7ab56956cd8d74

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    偏食じゃなく好みでしょう

    しおりをつける
    😮
    もみじまんじゅう
    思い込みが激し過ぎる。
    自分を正当化しすぎじゃないかな。
    別に、ハンバーグ嫌いなら食べなくて良い。
    餃子が食べれるならミンチがダメなわけじゃないから、偏食とは言わないんですよ。

    なんか、あなたの料理、美味しく無さそう。変な拘りがあるだけで。

    離乳食ににんじんゼリー作ろうとする旦那さんは、優しいと思う。
    私の味をおぼえる?
    ふーん。
    旦那さんが料理してくれたら、楽ができるのはあなたですよ?
    美味しく食べれたらどっちが作ったものでも良いでしょ。

    子供と同じ味付け、香辛料もなしでお子様味なら大人は美味しくないんじゃない?

    旦那さんの家に転がり込んで、居ついたくせに、インテリアを変えさせようって無理。ガラスが汚れたら拭くって当たり前じゃん。神経質?
    ガラスじゃなくても拭くのが普通ですわ。

    あなたはキツイ性格に見える。優しくしないと愛想尽かされます。
    結婚生活を続けるのに無理がありそう。
    仕事して帰ってきて、美味しくない料理、なんでも自分の流儀で決めつける偉そうな態度の奥さん、嫌にならない方がおかしいよ。
    まぁ、皆さんの意見をよく読んで、反省することがないかよく考えてみて下さいな。

    トピ内ID:6a4186acdc3572dc

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    変なこだわり

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    トピ主さんが一方的に自分の考えを押し付けているんですね。
    旦那さんが料理を作りたいなら作らせてあげて、トピ主さんもお子さんも「おいしーい」って食べたらいいのにな。「メニューに自分が食べられないものも出してた」のはトピ主さんが旦那さんが嫌いなものを好きだからでは??

    それに「月水金日は夫の好物。火木は夫の食べられるもの。土曜日は頑張って克服する日」ならトピ主さんは旦那さんのために生きて流のですか? 自分の好きなものはいつ食べるの? 克服する日だなんて・・・。

    間接照明の件以外はトピ主さんが押し付けすぎていると思います。

    「母の味で育った方がいいから」も不思議。
    うちは私も夫も料理をするので子どもは「お父さんが作ったあれ美味しかったからまた食べたい」と言いますよ。あれはお母さん、これはお父さんが作ったやつがと。すごく良いことだと思っていますが、トピ主さんはダメだと思いますか?

    トピ内ID:184081fbe29a1030

    ...本文を表示

    え?どうして?何で?

    しおりをつける
    🙂
    家庭が壊れるのも近い
    >子供は母の味で育った方がいいからです。

    そんな事ないでしょう?あなたも働いて、ご飯はご主人に作ってもらえば良いじゃ無いですか。あなたの「こうあるべき」な拘りと思い込みも相当なもんですよ。

    それにお子さんがあなたの味をずっと好きでいるかはわからない。ある程度大きくなって「お父さんのご飯の方が美味しくて好き」と言い出しそうだし。

    トピックスの偏食ったって、調理法を変えれば食べられるんでしょ?食べられる様に本人が作るって言うのに、でも作らせない。ご主人の収入で専業主婦をさせてもらっているのにどんだけ偉いのか。トピ主って一体何を求めてるんでしょうね。

    トピ内ID:48caeedade44fa45

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    最低・・・

    しおりをつける
    😣
    はなこ2
    ほんとうにご主人にガマンさせているという
    自覚がないのですか?

    家具のガラス部分にプラスチックを貼るって
    まさか接着剤とかで??
    拘りのインテリアが台無しですね
    どれほど酷いことをしているかわからないのか。。
    専業主婦でお家で子育てしておられるなら
    『その家具はパパの大事だから触らないであげて』
    と何故躾けられないのですか?
    子供って解っていないようできちんと根気よく理詰めで諭せば理解できます
    まあ、あなたの価値観がそんなだから
    他人が大切と思うことに寄り添って
    お子さんを誘導していくことはできないのでしょうけれど
    それって致命的ですね。。

    ご主人、じっと黙って

    心からあなたと結婚したことを後悔なさっていると思います
    真剣にあなたが変わらない限り
    離婚への道まっしぐらって感じです

    夫が折れたら、ではなく
    まずあなたが折れなければ終わりなのではないかな。

    トピ内ID:3da6783ff1e1aa75

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    最新のトピ主レス読みました。

    私1回目のレスのタイトルに「あなたは結局どうしたいの?」と書いたんですけど、トピ文の食事の件についてどうしたいの?という意味で書いたんじゃないんですよ。
    ご主人とどうしたいの?という意味で書きました。
    トピ主レスからもわかるように食事以外においてもお互い譲り合うとか認め合うとかの和解できそうな姿勢がありませんね。
    ということは、ご主人とこの先どうなるかはもう見えてしまっていると思うんですが。
    まぁ、どうにもならないからどうなっても仕方ないってことなんでしょうか。

    「我慢し続けているのは私の方」という主張はわかりましたが、夫婦を続けるなら現状のままかどちらかが我慢するの2択しか今のあなた方には選択肢がないのじゃないですか?
    「ご主人が折れたら」と書いてますがそれは可能性としてあり得るんですか?
    あなたと同じで、ご主人も一筋縄ではいかない人なのでは?
    折れなかったらどうするつもりなんでしょう。

    トピ内ID:677c08c6aa1fa154

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    手のひらの上で遊んでいることに気づけてない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんはさ、『こうあるべきだ』という世間一般の意見に固執している。
    それも今では廃れつつあるようなものまで含めてね。

    トピ主さんはさ、結婚して妻の座になったら家庭内で権力を把握して当然。
    だから自分が望む形以外は認めないって言っているだけなんだよね。

    『母の味』って何?
    何の価値があるんでしょうか?
    子供にとって大切なのは『家庭の味』であって『母の味』じゃないよ。
    でもトピ主さんには必要だったんだよね。
    自分が権力を持てないと〝家政婦”なんてみじめな立場だと感じるから。

    人参ゼリーで負けたくなかったんだよね。
    子供の喜ぶ顔よりも自分の立場や権力が欲しいだけだよね。

    でさ、権力掌握ができないことがトピ主さんには『嫌なこと』ってだけだろ?
    子供を利用して味方にしたいだけにしか感じないんだよ。

    旦那さんは大して困ってないと思うよ。
    だから旦那さんから折れることはほぼ無いと思う。

    納得できなきゃ結婚しなきゃよかったのに結婚して、納得いかないのに子供を作って
    今更思い通りにならないのが嫌とか…そこが間違っているんだよね。
    子供を作れば自分が家庭内の全権を掌握できるとでも思っていたとしか感じない。

    そんなに不満があるなら、別居するなり離婚して自分が思う生活を
    自分の力ですればよいじゃない。
    そのほうが家庭不和の中でお子様を育てるよりはましじゃないかな?

    トピ内ID:332b0dc68c650901

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    他の人も聞いてますが

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    ご主人が偏食の内容をきちんと書いてみてくれませんか?
    まさか餃子は食べられるけどハンバーグはダメだから偏食って言ってるわけではないですよね。

    失礼ですが経済力はもとよりインテリアのセンスも料理の腕もご主人に敵わないのではないですか?
    よりによって専業主婦のセンスが問われるその2つが自分より優れているから全否定。
    お子さんがセンスのいい部屋で暮らすこともパパのおいしい料理を食べる機会も勝手に奪い取っているのに「子供のため」とは…。

    お子さんが物心つく前にご自身の考え方を見直したほうがいいとおもいますよ。

    トピ内ID:88219e303498fb2d

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    それは偏食とは言わない

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    調理法を変えれば食べられるのなら偏食とは言わない。
    偏食はどんな調理法でも食べられない食材が多い事。
    調理法を変える事で食べられるのなら栄養は偏らないので、食べられる形にすれば問題ないと思います。

    私には貴方の方が頑固でマイルールに従わせようとしているように感じます。
    確かに夫に対して母親のよう。

    > 家庭を持って子供を育てるという自覚が全くない夫です。

    子供を育てる自覚のない人が
    > 子供の離乳食を始めた頃も、夫が子供のために人参ゼリーのようなものを作りましたが

    このような事をするでしょうか?
    寧ろ子供を育てる意欲を貴方が奪い取った、と思います。
    母親の味とか変な自信に拘って…。
    父親の味も覚えてもらえばいいのに。
    そうやってマイルールを押し付けやる気を削ぐやり方は子供にも悪影響かと思いますよ。

    旦那様は我が家では自分の思い通りに寛げない。
    自分を支配する母親がいるように感じているんです。
    家具も食事も勝手に押し付けず、よく話し合いましょう。嫌なものは無理強いしない。自分の気持ちを尊重して欲しかったら、まずは自分が相手の気持ちを尊重しないと、心は動きませんよ。

    トピ内ID:f94279b198cb0ddc

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    ちょっとわかるかも

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    旦那さんの気持ち、ちょっとわかります。

    私もひき肉は食べれるんですけど、脂身の多い挽肉が苦手です。

    餃子は好きですが、肉たっぷり焼売はちょっと苦手。
    ハンバーグは好きですが、肉汁たっぷりとか、つなぎでふわふわ系のハンバーグは苦手。
    因みに、殆ど同じ具材ですがメンチカツは嫌いです。

    簡単に言うと、肉汁という名の脂が多ければ多いほど、胃が拒絶するので量が食べれません。

    餃子とハンバーグって、似てるけど別物なんですよ。
    旦那さんは、ひき肉は食べられるけど、トピさんのハンバーグが苦手なのか、ひき肉の塊的なものが苦手なんじゃないですか?

    お野菜前半が食べれないとか、青魚が食べられないなら偏食とか、子供の食育に悪いというのも頷けますが、ハンバーグ食べれなくたって問題ないですよね。

    そもそもハンバーグが苦手なんですか?

    トピさんのレスを読む限り、トピさんのハンバーグに問題がある感じがします。

    克服させたいなら、相手がその食材の何がダメなのか?を考えて作らなきゃ意味がありませんが、トピさんの場合は根本的なところを理解してないので
    「餃子は食べれるんだからハンバーグも食べれるでしょ?」
    という、極端な発想になるんじゃないですか?

    主婦のプライドと言うなら、家族がご飯を楽しみにする様な家庭を作らなきゃ主婦でいる意味がないと思うんですよね。

    よく、「作ってもらったものに文句を言うな」と言うけど、家庭で食事を作ることが役割なら、「文句を言われる食事をつくるな」と私は思います。

    プライドの向け方間違ってますよ?


    3つのトピレスを読んで、正直怖いなーと、思ってしまいました。
    ひき肉は食べれるんだから、ハンバーグにこだわる必要はないし、主婦のプライドをかけるんなら、夫が食べられるハンバーグを作る努力をしなきゃ意味ないと思います。

    トピ内ID:9b3f4550b5526683

    ...本文を表示

    支配欲が強すぎる

    しおりをつける
    🙂
    通行止め
    何もかも自分が正しくて、子供も夫も自分の思い通りにしたいんですね。怖いです。

    大人である旦那さんはまだいいです。
    たぶんそのうちお別れになるでしょうし、そういうトピ主さんを選んだのは自分自身だから。

    でもお子さんはどうなるんだろう。
    子供は親を選べません。
    食べ物だけでなく、ありとあらゆることをトピ主の理想を押し付けられて育つんだろうなと思うと…。

    トピ内ID:0479234352ccf300

    ...本文を表示

    先天的味覚障害もある

    しおりをつける
    🙂
    いっこ
    実は味覚にも個人差があります。
    どうしても偏食イコールワガママととられてしまうため
    研究が進んでいないのですが
    「耐え難いほど苦痛に感じる味や食感」というのがあるそうですよ。
    コロナの味覚障害のようなものが、先天的にあるのだとか。
    だとしたら、無理にすすめるのはかわいそうですよね。

    でも私も偏食の多い人は苦手です。
    そういう人とは食事をともにしませんし
    ましてや結婚相手には選びません。
    「食事が合う」って結婚の最重要事項ですよ。

    トピ内ID:7e2ad679bf9844dc

    ...本文を表示

    頑固対決なんだ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    家のことについてどっちも主導権を取りたい。
    でも、トピ主に残ったのは料理なのでそこで思いっきり主張したい。

    >私の味
    誰の味でもいいですよ。

    >家計も管理できない、料理も夫、そんなことになったら私は単なる清掃員のようです。
    このまま意地を張るならその立場すら怪しくなりますね。

    子供が生まれる前はどうだったんですか?子供ができたから立場変われって乱暴だなと
    思いますよ。

    トピ内ID:30b1987310a83e9c

    ...本文を表示

    あなたも相当な頑なですけど

    しおりをつける
    blank
    そらまる男爵
    子どもに母親の味を優先させたがり、
    ハンバーグ嫌いな人にメインで出すなど、
    あなたもかなり頑固で頑なですよ。

    偏食って他にはどんなもの?
    ミンチでも餃子は食べられるなら、それは単なる好き嫌いの範疇かな。

    私の偏食のイメージは、例えば外食に行き、メニューにも嫌いなものがあり食べられず、外食先探したり、メニュー選びに困るレベルです。

    家計を夫が管理しているのもそんなに不思議でもない。渡される生活費が少なすぎるなら問題ですが。
    夫が料理したがるのもさせない。

    あなたが夫にしていることは、たしかに中学生の子ども以下に対応する親で、しかも過剰管理だと感じます。

    それなのに、ご自分には一切否がないと言い切って省みることもない。

    夫にも頑固で意固地なところがありますが、ご夫婦いい勝負ですよ。
    家庭を壊すつもりならそのまま主張されたらいいですが、それでいいんですか?
    ご自身をもっと客観的に見つめる努力はしなくていいんですか?

    トピ内ID:332e0ac68c6739bf

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    自信がないのね

    しおりをつける
    🙂
    そい
    理由は分かりませんが、とにかくトピ主さんはご主人に対して劣等感を持っているんですね。
    それを克服するために、ご主人を支配しようとされている。

    金銭管理、食事や子どものこと全部、ご主人を支配するための道具でしかないように感じます。

    あなたのしていることは、結構ひどいです。
    ご主人が父親になることを妨害しています。
    それもこれも、あなたがご主人にマウントを取るためだけに。

    そういう感覚を持っている限り、家族になるのは無理だと思うのですが。
    まずは、その劣等感に自分で向き合うことではないでしょうか。

    その劣等感は、どこから来るのですか?
    あなたが部屋に押しかけて、無理やり結婚してもらったの?

    自分の世界をしっかり持っておられるご主人のようなので、トピ主さん、向こうが話し掛けてきたら、とか言っている場合ではない可能性もあると思います。

    取りあえず別居、くらいの話は出てきそう。

    トピ内ID:d0df16a3d432f2c1

    ...本文を表示

    トピ主さんは冷静になるべき

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんの子供は母親の味だけで育つべきという価値観を私は全く理解できません。
    料理が好きな彼が子供のために料理を作りたいというのを「子供が母の味で育つのは当然」と
    はねつけて支配しようとして、ケーキくらいなら作らせてやろうと許可を与えて、
    トピ主さんの主張なら、ケーキだってトピ主さんだけが作るべきなのでは?

    夫は子供を2人で一緒に育てたかったのに、トピ主さんがまるで子供は自分の所有物で
    あるように振る舞って、夫がかかわろうとするのを拒否して、自分の考えを理解しない夫を
    頑固者扱いして…。

    インテリアの件だって、事前に相談もせず勝手にそういうことをするから怒ったのでは?

    >家庭を持って子供を育てるという自覚が全くない夫です。
    そうさせたのはあなたです。

    トピ内ID:838f7a7252a10c0e

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    離婚が近い

    しおりをつける
    🙂
    まよ
    相性が悪いし、おそらく、どっちもどっち。
    被害者は、お子さんのみ。

    「子供の離乳食を始めた頃も、夫が子供のために人参ゼリーのようなものを作りましたが、私の味を覚えるまでは待って欲しいとやめてもらいました。」

    こんなことしてもらったら、私なら泣いて喜びます。

    自分の感覚だけが正しい、と思ってるあなたと一緒に暮らすのはしんどいと思います。
    それは相手が誰であろうと苦しいと思う。

    あなたの周りにいる人は息苦しくなり、離れるしか解決方法はないのでしょう。
    離婚になっても自立できるなら、それがベストです。
    お互いにとって。

    もし、お子さんのために離婚したくない、と言うなら、お子さんのために、あなたが変わらなくてはいけない。
    そうしないと、どちらにしても離婚になります。
    このままだと遅かれ早かれ旦那さんが出て行ってしまうと思うので。

    トピ内ID:abedce8def5ddb3f

    ...本文を表示

    我慢しているのは夫も同じ

    しおりをつける
    🙂
    がぶ
    ご自身に非がある自覚が全くないようですが、私には夫さんより妻のトピ主さんの方が支配的で頑固だと感じました。「私がキレられる理由は一切ない」「一切口をきいていません」など、夫さんより数倍頑固なのではないでしょうか。
    そして「自分はどれだけ傷ついたかしれません」などど一方的に被害者のような物言い。こだわりのある照明や家具を好みでないものにことごとく変えられ、趣味嗜好まで否定され、お料理ができる夫さんが子どもの離乳食を作れば、単に母の味を覚えさせたいという自分本位な理由でそれまで否定され、トピ主さんの我慢より夫さんの我慢の方がはかりしれなく大きいように感じます。
    夫さんが自分で一から作り上げた家のしつらえを時間をかけてトピ主さん好みに変えても我慢してくれているんでしょう。私も夫さん同様、インテリア好きで好みもハッキリしています。ガラスのテーブルもこだわりで選びました。傷がつかないよう、透明なマットをテーブルの形にカットしてガラスの上に置いててみましたが、テクスチャーがガラッと変わり、気に入らなかったのですぐに処分しました。
    トピ主さんのやっていることってとても乱暴です。相手にも人格があるのですよ。食べるもの、着るもの、身の回りに置くもの、自分が自分らしく生きる為に自身で選ぶ権利があるんです。そういったものをことごとく侵害する人と一緒には暮らせません。自分でしたら離婚案件ですね。

    トピ内ID:fd4585713ecfd193

    ...本文を表示

    妻としての優しさ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    夫のため、子供のため、と言いながら、自分の我を通すことに夢中になっていますね。
    夫の言葉の意味がわからないのではなくて、自分の言うことを聞かない夫が理解できないのです。
    妻としての優しさがない、とご主人は言っているんですよ。
    私もそう思います。
    優しさなしでは、暮らしていけません。
    結婚を続けるつもりなら、あなたから謝って、心を入れ替えることです。
    どうぞご家族で幸せになってください。

    トピ内ID:331d0dc68c58cba5

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    貴女と生活を共にする意味がない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    週に一度強制的に自分の嫌いな食べ物出されるとか苦痛でしかないです。
    ただの嫌がらせですよ。
    自分なら休日の料理は全部自分でやるし、平日の晩御飯も家では食べませんね。
    そんな人とこれから先も一緒に生活したいなんて思う人は稀でしょうし、離婚要件としても十分成立するレベルです。
    そのうち離婚届持ってこられるのがオチ。

    ちなみに、トピ主に嫌いな食べ物ありますか?
    そこが非常に気になりますね。

    トピ内ID:79f5dfc160e0f2e2

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    離婚準備中かな

    しおりをつける
    🙂
    独身公爵
    夫は離婚準備中まで行かなくても、少なくとも確実に離婚の二文字が脳裏をよぎっているでしょうね。
    トピ主は心配しなくても近日中に夫に対する我慢をする必要がなくなりそう。
    追加されたレスがトピ主の訂正と意見?
    トピ主がどれだけ酷いかの補完情報の間違いでしょ。
    食べられない食事を出すだけにとどまらず、これだけやらかしていたとは。
    食事、住居と嗜好を否定され、テリトリーをどんどん奪われていたのに、夫の忍耐力は相当なモノだよ。
    勘違いの無い様に言っておきますけど、お宅のご主人に限らず、大半の男性はあなたのレスを読んだらうんざりしますから。

    トピ内ID:91aacedf1b486f01

    ...本文を表示

    楽しく暮らすことが一番目。

    しおりをつける
    🙂
    60代
    偏食はそんなに気にしなくていいと思う。
    嫌いなものむりやりだと、吐くよ。そんな経験ありませんか?

    旦那さんに喜んでもらえるようにすることが
    一番大切だと思います。

    「母親」と言っているのは、お母様が随分口うるさい人なのかと
    想像いたします。
    妻にはやさしさを求めていると思います。
    好みが分かっているのなら、好きな献立をお願いします。

    トピ主さんだって旦那さんの笑顔が見られたら
    幸せな気持ちになるはずです。

    それに子供さんも大きくなるごとに
    旦那さんの理解者になると思えるので
    トピ主さんは苦しい立場になってしまうと思います。
    今のうちに、やさしい妻になっておいた方が
    良いと思います。

    トピ内ID:6092f28fd86f2c1e

    ...本文を表示

    こだわりとプライド

    しおりをつける
    🙂
    まち
    主さん、こんにちは。

    3レスまで読みました。

    誰のためのプライドとこだわりなんだろう。

    っていうのが感想です。

    こうあるべき!

    みたいな変なこだわりとプライドで苦しめられているのは主さんなんじゃない?

    分かりやすく言うと、我が強い。

    主さん、自分に自信がないのね。

    だから相手を思いやったり受け入れる余裕が無い。

    なんでも自分の思い通りにいかなきゃ済まないタイプかな。

    せっかく赤ちゃん授かったのにー

    もっと旦那さんと仲良くできればいいね。

    母の味とかどーでもいいよ。

    母と父が仲良く笑顔で暮らしているのが1番いいよ。

    トピ内ID:349831c0e8c4535b

    ...本文を表示

    食育より問題

    しおりをつける
    🐤
    ぴのこ
    自分が正しいと思っているから、トピ主さんはこの先も変わらないでしょうね。

    相手が自分の思ったことと違うことをしたら徹底的にやり込めるのが当たり前の環境で育つ環境の方が、食育より問題じゃないかと思うんですけど。

    夫婦喧嘩を見せるのも虐待です。

    トピ内ID:30e7b44f30571d44

    ...本文を表示

    ちっぽけなプライド

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    偏食に拘ってるけど、追加のレス拝見して感じた事は、トピ主さんは自信がないのか劣等感が強く、ご主人に自分の存在認めさせたいのから意地張り続けてるのでしょうか?

    夫婦って対等なのに、コミュニケーションすら取らない、相手が話しかけてきたら、話してあげる。
    人とのコミュニケーションって、合わせ鏡と言うけど、歩み寄らないと何も始まらないですよ。

    自分が受け入れてもらえない、絶対じゃない事は沢山あるんです。じゃ、なぜ駄目なんだろう?って想像力働かせましょうよ。
    ちっぽけなプライドで、目の前の幸せ失わないように!

    トピ内ID:731ad7d297f2b86f

    ...本文を表示

    ますます夫が気の毒に

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    最初のトピを読んだ時に「夫、かわいそうに・・」と思いました。
    私も偏食です。肉も魚も食べません。母親になった時に「子どもの教育に悪いから」と周囲から偏食を直すように言われました。でも、無理でした。(偏食が悪いという意識もさほどない。)

    ただ、子どもは好き嫌いなく育ちました。料理はしたので、子どもたちは親の私に関係なく食べてました。
    レスを読むと挽肉も食べるけれど料理法によっては食べない、という(偏食?なのかな、これ)程度のこと。だったら、食べられる料理法にすればいいじゃないですか。どこが問題なのか、わかりません。

    栄養が偏るのが問題なのかと思っていましたが、そうではないようですよね。ただの嫌がらせです。あなたのしていることは。「私の息子がされたら許せない」くらいの嫌がらせですよ。

    百歩譲って、「料理をしてくれる人に対して感謝が足りない」ということはあるかな、とも思いましたが、経緯を読むと「母親の味で子育てをしないといけない」という屁理屈(にもなってない、わがまま?)で「夫が自分で自分の食べられるものを料理する権利」さえ奪った結果だということ。

    まったくあなたに同意できませんね。ただただ、夫が気の毒でなりません。
    でも、レスを読む限り、あなたに夫の気持ちが理解できるとも思えません。かなり自分勝手な思想の持主ですから。
    夫はもう離婚を考えていそうです。同情します。

    トピ内ID:d6c961ad4235e051

    ...本文を表示

    社会復帰すれば?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    >家計も管理できない、料理も夫、そんなことになったら私は単なる清掃員のようです。

    トピ主さん、アイデンティティがぐらついているんでしょうかね。
    必要とされている実感が希薄なのでは?
    自分名義の家があり家族の生活費を全負担し、インテリアの拘りがあってなんなら料理もこなせちゃう。
    完璧に近い夫じゃないですか。
    おそらく独り身でも不都合なく暮らしていけるタイプの方なのでしょう。

    だからこそあなたは「せめて料理は」と自分の存在感を示そうとしている。
    偏食がどうこうは後づけの理屈のように思えます。偏食を理由に食の領域をがっちり自分が固め、その一点で夫を支配しようとしてる、みたいなね。

    あなたの文章からは夫への敬意や感謝の気持ちが全く伝わってこない。
    問題の根っこはそこにあるのでは?

    料理も夫に任せたら自分はただの清掃員と言うくらいだから、精神的絆も希薄なんじゃないでしょうか。

    あなたがすべきなのは料理を手段に夫を支配しようとすることじゃなく、彼に感謝と敬意を示すことかと。
    で、育児が落ち着いたら働くなりして家庭以外の居場所を確保することだと思います。

    トピ内ID:331689c68c537fab

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    働いたら?

    しおりをつける
    🙂
    南風
    子供には母の味が〜、とか子供を使って専業主婦したいだけ?
    子供を自分の味覚に洗脳してパパよりママの料理が良いと言わさせ、働かない戦略?

    旦那さんは家事できて料理も得意ならばとも働きの方がいい。そしたら貴女も妙に料理に凝り固まる必要もそんな時間もないはず。

    でも外で働きたく無いんでしょ?ならなおさら、離婚されたら困るのでは?

    トピ内ID:5ef5fdb4f5d7e339

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    そら
    ハンバーグ食べられなくても他の調理で食べられるのなら栄養バランス的にも困らないし直さなくていいかなとは思います。

    でもまあ、そんな訳のわかんない好き嫌いをされると子供にご飯を作らないといけないのにレパートリー偏るか他のものもプラスで作らないといけなくなってストレスですよね。それはわかります。

    とはいえ、旦那さんが料理担当してもいいと言っていてそれを拒否してるのにメインで嫌いと明言しているものを出すのはちょっとやりすぎましたね。そしてそれを私がこんなにやってあげてるのに!と言えば、なんでそんなこと矯正されなきゃいけないの?と思われるのは自然です。
    野菜全般食べれない!というような偏食なら治してあげるのは優しいと思いますが。

    他の方も書いておられる通り、その点は独善的だと思います。

    せっかく家族のために頑張られる奥様なのですから、頑張る場所を変えられたらいかがでしょう。

    トピ内ID:72d1f03301da5ad3

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    偏食ではなく味覚(嗜好)です

    しおりをつける
    🙂
    はるひ
    二回目です。

    >夫が折れたらちゃんとこちらの話もする予定です。
    もうご主人が折れることはないと思いますよ。

    貴女との婚姻生活はご主人にとって“人生の無駄”です。

    あと、清掃員扱いが嫌なほどお暇?なら、働きに出ましょう。

    それとトピのお題の偏食、ご主人の偏食ではなく味覚、嗜好です。
    むしろ偏食なのは貴方のほうです。
    今更遅いかもしれませんが、ご主人の味覚、嗜好を尊重しましょう。

    トピ内ID:3c31600c3d74c568

    ...本文を表示

    なぜだろう?

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    「家族向けの室内」とか「子供は母の味で育った方がいい」とか、そう思う根拠は何でしょう?
    家庭ごとに家族の形や価値観は様々です。子供の食育も、母親だけが担う時代ではないのでは?
    「好き嫌いはいけない」は理想ですが、好き嫌いが全くない人ばかりではありません。ご主人の偏食も、生活習慣病になるレベルでの偏食かと思ったら、そこまでではないのですね。もちろん、理想の姿ではありませんが、「頑張って克服する」必要があるのでしょうか?モラハラになりませんか?

    また「~してあげた」という表現が多いのも気になります。料理は「してあげる」ものなのでしょうか。
    家計の管理を任せないのも、任せたら「理想の家計はこうあるべき」と、ガチガチに縛られるのが目に見えているからではないでしょうか。
    「~してくれない」のは、ご自身にも問題があると思います。

    トピ内ID:c52b96f9fbaeeb7c

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    頑張らなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    結婚25年の主婦です。そもそも旦那の嫌いな物をメインで出す事が考えられません。自分が食べたいものが旦那の嫌いなものなら合わせることはないですが、別にメインを作ってあげたらいかがでしょうか?大人なってからでは好き嫌いは中々治りません。栄養が心配ならサプリメントを飲ませたらいいです。頑張るから悔しくて涙が出るのです。子供には愛情をたっぷり好き嫌いなく育つようにしてあげて下さい。旦那さんの好きなものをメインにしてあげてサブで工夫した嫌いなものを少しだけ出してみてください。工夫してみたんだけどどうかな?と優しく聞いてあげてみてください。肩の力を抜いて気楽にやってみて下さい。

    トピ内ID:8f041914143081e8

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    お母さんというより、御主人を尻に敷きたいのですね。自分の言いなりにしたい。なんと傲慢な(笑

    餃子は食べるけどハンバーグは嫌。なんか問題ありますか??
    偏食がよろしくないのは、健康上の理由か社会生活での問題です。
    野菜は一切食べないとか、逆に肉も魚もダメとかでなければ健康上の理由はないでしょうね。好き嫌いが多くて周囲の人が気を遣って会食のお店がなかなか決められないとか、営業の接待に支障が出ているとかなら、何でも食べられるように努力するのは良いことだと思います。

    ただし。家庭で毎食、本人の嫌いなものだけメインに据えるって、そうとうなハラスメントですよね。
    加えて子供と一緒になっていじめる、追い詰める。御主人の嫌いなもの作っているとき、心躍るでしょ?今日こそ口にねじ込んで屈服させてやる!って。

    この先家庭を維持したいと考えるなら、カウンセリングに行った方がいいです。

    トピ内ID:7f25aa9f51e7be9c

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    なぜ 喧嘩腰……?

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    追加のレス読みましたが…… ここで 何を言って欲しいの?
    ご主人さんは変わってる!間違ってる!と言われたら気が済むの?

    …… トピ主さんも かなり 固執した考えを持たれてますよ
    外に働きに出られては?
    食事作りを含めて、家事を分担されてはどうですか?

    ご主人が言った「母親が~」についても ご本人がそう感じてる以上、どうしようもないですよ

    〇考え押し付けるとか、〇自分が正しいと思い込んでるとかが  母親みたいにしか受け取れない日常の積み重ねからの発言でしょうね。

    トピ内ID:6782f8c6aa25a4d2

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    意地を張っていないで・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >偏食があるのは知ってたけどメニューに自分が食べられないものも出してたのでそこまで深く考えませんでした。

    自分で作ったものは食べられるっていう事?
    それなら嗜好の違いであって偏食がはないのでは?
    家具などやお部屋も含めて趣味が違う二人なんだろうなぁ~

    >夫は今も自分が料理担当すると言ってきますが、主婦としての私のプライドを粉々に砕かれる気持ちになります。

    分からなくもないけれど、ご主人はトピ主さんと言う人間を愛して結婚したのであって
    母親でも家政婦でもない【妻】で、居たら良いのではないですか?
    お仕事復帰して、料理夫メイン掃除洗濯とぴ主さんメインで家事を分担されたらどうでしょう?
    育児もトピ主さんメインにして
    主婦としてのプライドを持たなくても、自然体で得意な分野を担当したら良いのでは?

    愛されているという肯定感が持てずに、自信を無くしてしまっているようにも感じますが、違うかしらね。

    思いをちゃんと伝えて、彼の気持ちも拒否しないでちゃんと聞いて
    意地を張っていたら拗れてしまいますよ。

    折角一生懸命主婦業をしているのに、空回りして
    感謝もされないどころか拒否されてしまっている状態はお気の毒だけれど
    空回りをいったん止めて、縺れてしまった糸を解してみましょうよ。

    トピ内ID:3c33afc6919dde75

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    働けば?

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    働いて料理は夫にやってもらったら?
    本人もその気あるんだし。
    子供と一緒にいやみいうよりいいと思う。
    あなたは何々してあげたっていう上からものをいうくせがある。
    はっきりいえば偉そう。
    偉くないのに。
    自分が正しくて従わない夫に腹を立てる。
    家計管理も私がしたいのにさせないから夫が悪い。家具も私の思う通りにしないから夫が悪い。夫が折れるまで謝らない、だって私は偉いからってかんじ。
    なにさまなの?感謝もなければ愛もない。

    トピ内ID:4607c4cfd286762d

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    1回目は、トピ主さんの気持ちがちょっとわかる、と書いたものです。
    基本的に体調の問題でもない限り、大人で偏食だったり好き嫌いが多いのはわがままだとは思いますし、一緒に食事していてそういう人がいると、この人残念な人だな、と思います。食事を作った人が専業主婦だろうが夫と同じだけの稼ぎがあろうが、作って当然ではないし、ありがたいと思います(あくまでも、私はそう思う、という話です。また、思うだけで口や態度には出しません)。
    ただ、トピ主さんの3つのレスを拝読し、ちょっと共感しづらくなってしまいました。
    人参ゼリーやケーキの話、素敵な旦那さんじゃないですか。そこを、母の味が〜、でつっぱねたのは非常に勿体ないことをしました。
    きっと一緒に育児(食育)したかったのでは。トピ主さんが、私なんてただの清掃員だー、と思うのと同様に、旦那さん、俺はただのATMかと思っていないといいのですが。
    母の味も、まあいいのでしょうが、そのうちお子さんが大きくなれば【プロの味】や【ジャンクな味】を知ることになります。あまりこだわりすぎないほうがいいのではないですか。

    トピ内ID:28f1c5e9f956619e

    ...本文を表示

    自分の存在価値。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    子供を使って自分の存在価値を必死でアピールしていますけどなにかコンプレックスでもあるんですか?

    ご主人に料理をしてもらうことでなぜ「自分が清掃員になる」とまで極端な思考になるのか、なんか考え方が後ろ向きすぎて引きます。

    貴方こそ「こうであるべき」と考え方が偏向してますよ、これはご主人の偏食よりタチが悪いかもしれません。

    ご主人が決定的にキレるのも時間の問題の様に感じます、何よりヒステリー気味なあなたの性格に心が離れていくでしょうから。
    まだ間に合えばいいですけどね。

    トピ内ID:8e36d45adf130b84

    ...本文を表示

    怖い奥様ですね…

    しおりをつける
    🙂
    まろろ
    レスを読み進める毎に、ご主人、よく耐えてらっしゃると思いました。

    私もインテリアは好きなので、夜は間接照明中心ですが、子供が生まれた時からずっとこのスタイルです。
    ガラスのテーブルは触られるの前提で、気になったらお掃除すれば良いことですし。
    プラスチックなんて貼られたらそれこそ絶叫します。

    そもそもどうして大人が偏食をパートナーに直して貰わないといけないのでしょうか?
    誰にも干渉されず、好きなものを食べて生きていきたいです。
    それが大人の醍醐味でしょ。
    ご主人はあなたのお子様じゃありませんよ。
    それとも食事療法が必要なご病気をお持ちなのかしら。

    勝ち負けを意識して透けて見える関係、夫婦だと更に辛いですね。
    お子様に良い影響がなさそうです。

    トピ内ID:5aa98c01728a89b8

    ...本文を表示

    ただのプライドと意地?

    しおりをつける
    blank
    わさび
    偏食克服って言うから、偏食って特定の食べ物を避けて栄養素が偏ってる状況の事ですよ。この調理なら食べるは好みの問題です。

    私は麺類が好きだけど、冷たい麺類は食べません。冷やし中華とかざるうどんとか夏になると出てくるパスタとか。逆に夫はうどん、そばへ冷たいものしか食べません。それでいいじゃないですか。 義親は洋食をほとんど食べません。夫はハンバーグは家で出てこないから外で食べるもの。って言ってるし、家でその料理出てこないな〜ってもの、親が好んで食べたがらないものってありますよ。
    私に味で子どもを育てるってただの押し付けだし。

    稼いだ給与で自分の家で嫌なもの食べさせられるってもはやイジメ。拘って揃えた家具にプラスチック板を貼り付けるってなんの嫌がらせ?義実家、オシャレなガラステーブルだけど夫も孫もなんの問題もなく、キレイですけど。
    子どもがいる家は所帯染みてないと!ってどんな価値観ですか。
    子どもがパパを責める言葉を言ったら嗜めず乗っかる。そこまでして自分の行為、自分の考えを通したい?
    してあげた。させてあげた。折れたら話しをする予定。 なぜそんな上からの態度?
    トピ主さんに育てられたらその方が悪影響。

    私が拘って聞き入って購入した家具にプラスチック貼られたらはらわた煮えくりかえるし、傷つく。その上好みじゃない。って言ってるものを出されたら私も出て行くわ。

    トピ主さん、離婚切り出されてもおかしくない状況だと思います。

    トピ内ID:653698602a7d5a15

    ...本文を表示

    トピ主レス3つ読んで

    しおりをつける
    blank
    Heather
    応援する気が失せました。

    「母の味」じゃないとどうしてダメなんですか? 「父の味」だって子の食育に何の問題もありません。

    「家族持ちの室内」って何? 危険なところだけ手当してもらえばいいんじゃない?

    ニンジンゼリーなんて素敵な旦那さんですね。
    トピ主さんが言ってる好き嫌いなんて嗜好の問題ですし、トピ主さんに負担かけずに御主人がやると言ってるのを拒否してるのはトピ主。

    単に
    ・専業主婦を続ける大義名分を失うのが怖い
    ・実は夫の方が家事能力が高い(上記に加えてプライドの問題)
    じゃないんですか?

    何だか子供を口実にして、母親であることを盾に、自分が得するあるいは自分の趣味を通そうとしてるだけに思えます。

    家事・育児は外注できるけど稼ぐことは外注できないということを忘れない方がいいですよ。
    しかも御主人は家事・育児もできそう。

    私ならこんな専業主婦は願い下げです。

    トピ内ID:008298c67012e15b

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    それは正義ではなく横暴

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    結局トピ主さんは、相手の事なんて考えていないですよね。
    食事の事も家具の事も、「自分の思い通りにしたいだけ」ですよね。
    自分がご主人の立場だったら、そんな生活に耐えられますか?
    8年も耐えたご主人は凄いと思う。
    けど、もう我慢の限界なのでは?

    私はトピ主さんのやってる事は、モラハラだと思う。
    多分トピ主さんは「違います」と即答するだろうけど。
    大抵の場合加害者は、自分のやっている事がモラハラや虐待になるという自覚が無い。
    正しければ、何をしていい訳でもない。

    >それくらいならさせてあげよう

    なんで上から目線なの?

    あなたのやっている事は、正義ではなく横暴です。

    トピ内ID:7dc2114732908085

    ...本文を表示

    今、変わるときだと思います

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    追加レスを読んで、ご主人の発言の意味がよくわかりました。

    あなたは自分の考えをご主人に押しつけすぎています。
    母親として、まだ価値観も何もない子供に対する態度のように見えます。
    「私が正しいのよ。私の言うことが聞けないなんて駄目じゃない。」っていう押しつけがましさ。
    「母親気取りか!」と言いたくなります。

    トピ主さんはご主人の食への権利を剥奪しています。
    にんじんゼリーの件もそうですし、ケーキについても「それくらいならさせてあげよう」って何故か上から目線。
    挙げ句には、「偏食駄目よ。」攻撃。

    あなたににはご主人の態度が「子供っぽい」と見えているのかもしれませんが、逆ですよ。
    あなたに柔軟性がなさすぎて、ご主人がもう呆れて話する気も起きない状況ですよ。

    母親の味でなくてはいけないんですか。
    家族の味ではいけないんですか。
    ご主人が料理を作るだけでプライドが無くなるようなちっぽけな自尊心って。。

    今はご主人との関係ですが、トピ主さんが自己肯定力が低いまま、思い込みの強い決めつけの育児をしますと、お子さんにも影響が出てきますよ。

    家族って何が大事なのかよく考えてみた方がいいですよ。
    トピ主さんのプライドなのか、家族がみんな笑顔で居ることなのか。
    現在、ご主人に笑顔がないのは、ご主人のせいではなく、トピ主さんのくだらないプライドによるものだと理解すべきです。

    トピ主さんは、たくさんの本を読んで、たくさんの価値観を知るべきだと思います。

    今、トピ主さんが変わらないと、離婚もしくは家庭内別居の可能性大です。
    何度も言いますが、その原因を作っているのはトピ主さんですからね。

    トピ内ID:89fd2c6938ecc8ec

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    ハンバーグが食べられなくて

    しおりをつける
    🐤
    31歳専業主婦
    何か問題ありますかね?

    野菜が一切食べられない、魚が一切食べられない、肉が一切食べられない。

    こういう偏食なら問題ありですけど、ハンバーグじゃなければ、食べられるお肉料理があるんですよね?餃子のように。

    それなら無理に食べる必要ないのでは?
    ちゃんと別の料理でお肉の栄養を摂取できているんですから。

    わざわざ旦那さんの嫌いなお肉料理を出して、お子さんと一緒に"お父さん"を叱ることによってプライドも傷つける。

    むしろよく旦那さんは、お子さんの前でトピ主さんに怒らずに我慢したなと思います。

    離乳食を作ってくれたりととてもお子さん思いの素敵な旦那さんじゃないですか。

    私も今息子に離乳食を作っていますが、母の味なんてまだまだ先だな〜と思っていますよ!息子が大きくなってから、お母さんの〇〇はウマイ!そう言ってもらえたらいいな〜くらいです。

    あまり拘り過ぎずに、せっかくの今しか経験出来ない離乳食作り等、夫婦で協力して思い出にしていってはどうですか?

    お子さんが大きくなった時、
    お父さん一生懸命離乳食作ってくれたんだよって聞かされたら、私だったらとても嬉しいです。

    自分が自分が〜とならずに、
    旦那さんの気持ちも考えて欲しいです。

    トピ内ID:24935e017d7079f9

    ...本文を表示

    自立している男性は離婚へのハードルが低い

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    料理も家事も自分でできるなら、母親のようにうるさくしつけようとする妻はいらないからね。
    トピ主が「偏食」と言っているのは、ただの「好き嫌い」。自分の好みの料理に夫を従わせようとしているだけです。
    偏食とは野菜を食べないとか肉・魚を食べないとかの、バランスが悪い食生活のこと。
    おまけにインテリアも自分の好みを一方的に押しつけようとしている。
    一事が万事で、夫の好みを蔑ろにしているのでは。

    夫が話をしなくなったということは、離婚準備に入っているんだと思いますよ。
    早く謝ったほうがいいですね。

    トピ内ID:fd1cde1b4905de64

    ...本文を表示

    大人は少なからず好き嫌いに偏りがありますよ、

    しおりをつける
    🙂
    チョビ
    僭越な物言いですが、夫と言う存在に勘違いされているのでは、と思います、
    成人して既に相当の年数を経た男性が、
    今更食の好みを変えようとはしませんし、
    変えられたいとも思いませんよ、要するに矯正する時期ではないのです、
    偏食を治そうと創意工夫、努力をされたのは理解できます、
    それも一つの愛情だとは思うのですが、
    例えば貴女が下戸だとして、
    お酒飲まないのは人生損しているぞ、と飲酒を勧めてこられたらどう思いますか?
    私(妻)の食の広がりの為に夫が努力してくれている、と好意的に見れますか?

    トピ内ID:6c5fe854351f8bbd

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    離婚以外ない

    しおりをつける
    🙂
    aya
    私だったらこのトピ主さんと暮らすのは無理かも。 まだ離婚していない旦那さんはかなり優しいですね。 

    ま、実際、まだ離婚になってないだけどなる可能性が非常に高そうだし、旦那さんが本気で親権とりにきたら負けちゃうかもですよ。今から仕事探しておいた方がいいのでは?

    トピ内ID:19947f611fecf3c0

    ...本文を表示

    嫌いな料理を無理やり食べさせる

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    挽肉が食べられるのだから偏食じゃなくて、料理の好き嫌いですよね。

    あえて嫌いな料理を作って、無理やり食べさせる必要性は、どこにあるのでしょうか?

    充分な生活費を入れてくれる夫を労って、毎日大好物を食べさせてあげたいと思わないのでしょうか?

    トピ主がしているのは、単なる嫌がらせですよ。

    トピ内ID:95c94d725d34fc07

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    トピ主さんが自分の思い通りにしたいだけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    偏食って、魚は一切食べないとか野菜はフライドポテトしか食べないとかそういうレベルの話だと思っていましたが・・・ひき肉でも調理の仕方で食べられたりということなら、それは偏食とは言いませんよ大袈裟です。
    ハンバーグの何が苦手なのか聞いてみました?繋ぎが嫌なのかもしれませんし口当たりがぱさついているとか、ソースの好みとか。
    あとは、昔ハンバーグで嫌な思いをしたことがあると食べられなくなったりしますよ。
    そういうことをちゃんと考えていますか?
    どうもトピ主さんは自分の考えが正しい!それ以外は認めない!という思い込みがすごい気がします。
    共働きなら双方同じくらい家事ができた方がいいですし、ご主人が食事を作ることになんお問題があるのですか?
    アンティークの家具なんて思い入れがあるものですから、よくよく話し合って変えていかないといけないものですよ。
    ただ薄暗いからではなく、たとえば子どもがお絵描きをするのに暗いと目が悪くなるからとか、日中の照明は別のものを使うとか工夫ができるはずです。
    にんじんゼリーなんてすごいじゃないですか。
    どうして「母の味」なんてものにこだわるんですか?
    そんな母と父の役割にがっつり線引きするなら、トピ主さんはもっとご主人をたてて口答えなんて一切しちゃいけないのでは?
    昔の時代はそうでしたよね?
    都合のいいところだけ、母親だと主張して、相手のことを思っているとか大きなお世話なのでは?
    ハンバーグが食べられないくらいなんの問題もないです。
    むしろ、ハンバーグなんて別に子どもに食べさせなくてもいいものと思っていますけど。
    このままだと、養育費払うからと離婚されちゃいますよ。
    今回の件に限らず、トピ主さんが結局自分の考えしか認めないことを
    よく考えて改めないと。お互いが譲り合って、協力していくのが夫婦ですよ。

    トピ内ID:7c54c5724ef07289

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    ゆるくいったほうがいいと思いますよ~

    しおりをつける
    🙂
    sonoko
    母親の味に慣れた方がいいとかびっくりです。
    料理ができる父親ってすばらしいじゃないですか。作ってくれたら楽だし。
    子供はどちらが料理できてもそれが普通と思える子になってよいと思います。
    偏食をなくす努力にはあたまが下がりますが、30年以上好きに生きてきた人間が
    すぐに変わるなんてことはありません。
    肩肘張らずに楽しく過ごしたらどうですか?
    嫌いだとわかっているものがあったら、ほかの食品で栄養を補えばいいですよ。
    今日それがだめでも、1週間トータルでみてバランスがとれていれば大丈夫です。
    さらに健康診断でチェックすればいいわけですから。
    このままだとご主人から愛想つかされたら、手間暇かけた子育てどころではなくなりますので、自分が行き過ぎたと反省してご主人を認めてあげてはどうですか?

    トピ内ID:94c20a62fe909b36

    ...本文を表示

    どーでもいいことだよね

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    追加レス読んだけど、こりゃダメだって印象。

    私はこんなに頑張っている、こんなに我慢している
    だから私の努力を評価しろってアピールばっかり。

    なんで結婚したんだろうと不思議になるほど、夫婦の価値観が真逆なのに
    「私の言うとおりにしなさい」と、正論をかざすから揉めるんです。

    人参ゼリーにしてもそう、母の味にしてもそう。
    根拠ゼロで自分の価値観を押し付ける。

    いいじゃん、1回くらい人参ゼリー食べさせたって。

    こうあるべき、ああなるべきって、うんざりですよ。

    トピ内ID:33207ac68c5bbab3

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    あ〜。

    しおりをつける
    😨
    めめ
    お辛いですね。
    トピ主さんも旦那さんも。

    トピ主さんのレスの、母の味のところで、そうか「家庭の味」ではないんだな、と思ってしまいました。

    旦那様にしてみたら、お子さんが増えて3人になったら、急にトピ主さんの理想の生活を押し付けられはじめたように感じるでしょうね。
    でも、ここで意見を貰っても、トピ主さんは譲れないと思います。
    ご自分が正義ですから。
    自分の作った理想の中で、それに合わない相手を攻撃なさってる。
    でも、そもそも違う人間だから思い通りにならないですよ。
    もちろん、お子さんもですよ。
    そこか納得できないのは、苦しい生き方だなと思います。

    トピ主さんも旦那さんも苦しいと書きましたが、1番苦しいのは成長したときのお子さんかもしれません。

    トピ内ID:712c11256885019d

    ...本文を表示

    「競争相手が欲しくて結婚したんじゃない」

    しおりをつける
    🙂
    野鳥を呼ぶ庭に
    ご主人、本当はこう言いたいんじゃないのかな。

    「母の味が子供にいい」なんて説、聞いたことがありません。
    父の味でも、祖母の味でも、家政婦の味でも、親しみと愛情にあふれた食卓なら、子供には等しく良いはずです。母親だというだけでうぬぼれていてはいけないと思う。
    トピ主様、本当はご主人の方が料理(味か盛り付けか、何か)が上手だと思っているのですね。
    今はトピ主様が子供を勢力下に置いている様子だけれど、
    ご主人に料理させたら、子供がおいしいと言い出し、自分の支配下から出てしまうかもしれないと恐れている?

    トピ主様が本当に賢くて愛情深い妻だったら、
    ご主人の嫌いなものを上手に避けて、栄養素を補う形でメニューを立てると思います。
    あるいは、その課題をご主人に考えさせて、調理まで頼む。
    そして、おいしかったら褒めちぎって、ノートに取らせてもらうんです。
    こうやって、二人で、家庭の味のレシピノートを書き継いでいくんですよ。

    台所は二人で一緒に回しましょう、覇を競い合んじゃなくて。リラックスできますよ。
    月水はトピ主様、火木はご主人、金土は外食かテイクアウト、日曜日は一緒、とか。

    トピ内ID:ad40a237b97404a9

    ...本文を表示

    旦那さん気の毒

    しおりをつける
    🤔
    通りますよ
    〉そんな夫に我慢し続けてるのは私の方です

    何を我慢しているのか具体的に書いて下さい
    一緒に暮らしていることですか?

    それぐらいさせてあげよう、なんて書いてあるけど
    なんでそんなに偉そうなのか
    感謝もなく上から目線
    何かしてあげようとする気も起きません

    そのくせ
    〉偏食をなくすのに私がどれだけ工夫してるか知ってるのか
    する必要もない事を押し付けられ、
    その上感謝を強要される

    子供の影響は避けたいって書いてあるけど、
    第三者から見たら悪影響の原因はトピ主さんの
    意味のない拘りとプライドです

    夫が折れたら話をちゃんとするって何を話すのでしょう
    また意味のない拘りを夫に押し付けるための
    説得と説教ですよね
    それ話し合いとは言いません

    旦那はそれは無駄と分かっているから話をしないだけ
    ただ、それを理由には離婚出来ないことも分かっているでしょうね

    トピ内ID:47c9cc7231046555

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    あー、多分そこじゃない

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    ご主人の怒りポイントはご飯だけじゃない気がして来ました。ご飯はきっかけに過ぎない。
    多分、一時が万事、「私が正しい」「あなたが間違っているのに私が我慢してあげている」「許してあげてもいい」という主さんから滲み出る上から目線の傲慢な態度が原因なんだと思います。

    子供は母親の味で育つべきというのはよくわからないですし(父親が作った料理で育つと何か問題ですか?)、十分な生活費を渡されているのに家計を私に渡せというのも合理的ではない。
    根底にあるのは「私がそうしたい、そうすべきだと思っているのに、従わないあなたがおかしい」という発想です。
    子供ができると変えないといけない部分は出てきますが、全部ではありませんよ。主さんは「子供がいるならこうするのは当たり前なのに、こんなこともわからないなんて!」と思っていますが、レス文を見る限り、別に何か問題ある?という感じです。
    ご主人は自分の意思が蔑ろにされて、「当たり前でしょ?」「なんでそんなこともわからないの?」「私に従いなさいよ」という主さんのあらゆる態度にウンザリしたんだと思います。

    知り合いにそっくりな人がいます。「〜してあげる」という言い方までそっくり(本人は自覚ない)。その人もよく「謝ってきたら許してあげるわ」って言ってたなぁ。
    最終的にはご主人はついに堪忍袋の緒がきれて、謝らず離婚になりました。
    最後まで「あいつが謝ってこないなんて許せない。素直に謝ったら許してやるって言ってあげたのに!」って言ってたなぁ。
    私は、旦那さんを心の中で全力で応援してましたよ。だって、その知人と暮らすのは大変そうだもの。
    知人は自分は我慢ばかりしていて被害者だと思っていました。これも主さんと似てますね。「私がどれだけ我慢してあげていたか!」って言ってました。
    私はご主人はその100倍我慢してたと思ってましたけどね。

    トピ内ID:da53cea6e442589b

    ...本文を表示

    自分の価値観押し付けすぎですね

    しおりをつける
    blank
    もっさもさ
    旦那さんをトピ主さんに従わせようとするから旦那さんが反発するんです。

    家具なんて、お子さんが普段使うモノだけお子さんに合うものにすればいい。
    ガラスに触った時だって怒るわけじゃないんでしょ?自分で拭いてるんでしょ?何が悪いんでしょうか。
    部屋が暗いなら別にサブの照明1こ足せばそれでいい。買い替えさせるからもめる。
    「これ以上明るくするな」なんて言われたわけじゃないでしょう?

    離乳食だって、別に旦那さんが先に作って食べたって良かったのに何で「私の味を覚えさせてから」なんですか?

    「私が台所を預かるから」っていうのもトピ主さんの勝手なルールですよね。専業主婦の家庭で旦那さんが自分から料理してくれるなんて私からしたら天国です。

    何曜日に誰が何をやるってのも、実際生活してたらイレギュラーばかりで守れないですよ。
    その日食べたいものやりたい事も変わるし体調も変化するし。

    全てが、トピ主さんが自分自身の価値観を正しいと思い込んで旦那さんに押し付けている事が原因です。
    ご自身で書いてるじゃないですか。「主婦のプライド崩された」って。その、端から見たらどうでもいいプライドにがんじがらめになって旦那さんのプライドを傷つけてる事に気付いていないですね。

    子供が心身ともに健康でさえいられるなら、料理は誰が作ったって、出来合いのものでもいい。
    家具だって何でもいい。そう思えたらずいぶん楽になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:d68614cb6d861222

    ...本文を表示

    人参ゼリーはヘルシーなのに

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    人参ゼリーを拒否する理由が、母の味を植え付けるためですか?母の味がそんなに必要?
    ハンバーグは油が多いひき肉を沢山使っていて、餃子はひき肉が少量です。コンビニのサンドイッチが健康的とは言わないけど、さっぱりしたものが欲しい時くらいOK。肉類と乳製品の組み合わせは美味しいけど、避けるべき食品。食べるなら、それぞれ別の時間にする。
    私は「少肉・少油・低調味料」主義なので、いわゆる「母の味」や「一般家庭の味」が推奨すべきものとは思ってません。自分が男性なら、不健康な料理を押し付ける女性とは子供が生まれる前に別れます。もちろん、相手の「食の自由」は尊重するけど、不健康なものを押し付ける精神は無理。
    御夫君が本当に偏食なのか、2例ではわかりません。だけど、なんか上から目線になってませんか?

    トピ内ID:f91b8dd2a00d14ea

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家計の管理もさせてくれないのはたぶん、トピ主さんの様子だと、ご主人の稼ぎであるのにあたかも自分個人のもののように振舞いそうだからじゃないですか?小遣いは〇万円で、トピ主さんの機嫌を損ねたらお小遣い減額、みたいなことになりそうだから、そこだけは死守しているのだと思います。食事も意味不明に上から目線で管理されて、自分の給料ですら偉そうに管理されるかもしれないなんて、嫌でしょうね。もちろん、家族だからトピ主さんが裁量できる部分はあってもいいとは思うけど、トピ主さんは一度管理を任されたら、もう自分のもので自分の裁量が全てというような態度になりそうだし、小遣いを渡すのもなんだか恩着せがましくしそう。

    ご主人が離婚しないのはなんでだろう?ってレベルです。お子さんのためだろうとは思いますけど。それも、「母親がいないと~」という理由ではなく、トピ主さん一人に育てさせることに危機感を持っているのではないかと思います。

    トピ内ID:0963b4c68d450ffb

    ...本文を表示

    どうか、気を楽に。

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    トピ主さんのレスを全部読み、私が感じた事。
    思い込みを捨てれば夫婦仲も変わりトピ主さん自身も幸せになれそうなのに~。

    主婦だから、食事は自分が作らなければならない。
    子供には母の味を覚えさせた方がいい。
    家計は主婦の自分が管理した方がいい。
    好き嫌いなく何でも食べなければならない。

    これらは昭和の時代なら一般的な価値観だったかも知れませんが
    令和の今、第三者からみたら「え?別に良くない?」という程度の話です。

    十分な生活費をくれて、料理好きなご主人。
    まわりから見たら羨ましいくらい。
    アナタ幸せなのよ、なんで気づかないんだろう?
    変なこだわりを捨てたら楽になるのに。
    ご主人が率先してやってくれる事は料理でもなんでも
    やってもらって、空いた時間に好きな事をすればいいじゃない?
    お子さんと沢山遊んであげるとか、パートに出てお小遣いを稼ぐとか。

    トピ主さんが一生懸命がんばってるのは分かるけど
    頑張る方向が間違っている気がします。
    「○○であるべき」という拘りが貴女を不幸にしている。
    もっとゆる~く、気楽に考えたら家族みんなが幸せになりそう。

    トピ内ID:3b075580a1499fba

    ...本文を表示

    窮屈ですね

    しおりをつける
    🙂
    ふくこ
    旦那様が。
    得意の料理もさせて貰えず、拘りの家具も勝手に変えられて。
    子供が生まれたら家庭内が当然子供中心になるとお思いですか?
    そんなの、人によりますよ。
    家具然り、ファッション然り。母親であれ父親であれ、その人の拘りを貫くのは悪いとは思いません。
    勿論、子供に危険があったり場にそぐわなければ別ですが。何もかもを子供中心にしなくても家族が笑って過ごせれば一番なのではないですか?

    トピ主さんは御自分のプライドとこうあるべきと言う病でがんじがらめになってます。
    私が正しい、その一点張り。
    正解なんて家庭それぞれです。 母親が父親の嫌いな料理を出して、夫婦喧嘩する食卓が子供にとって楽しいでしょうか。

    今はお子さんが小さいので母親に同調しますが、成長し自我が出てその時母親から理想や正論を押し付けられてどう感じるか。
    おそらく、今の旦那様と同じ反応を示すと思います。

    トピ主さんが間違っているとは思いません。しかし、人間関係の正解は一つではないし、正論ゴリ押しでは上手く行くほうが少ないです。 
    何が正しいかよりも相手が何を望むかを考えてあげて下さい。

    トピ内ID:7d15c91bb50c5e16

    ...本文を表示

    すべてのエピソードに共感

    しおりをつける
    🙂
    かき
    子供を笠に着た、トピ主による理不尽なごり押しばかりと感じました。

    夫が偏食を治さなければならない理由が、トピ主が気に入らない以外にない。大人になって治るなら、子供に偏食をさせないようにする必要はないし、子供に悪影響でもないことになりますよね?
    薄暗い部屋が、子育てによくない理由もない。欧州含め、間接照明がメインのインテリアで暮らしている家庭はふつうにある。トピ主が間接照明が嫌いなだけですよね?
    「ガラスにプラスチック板をくっつけました」。夫がインテリア好きと知っているのに、敢えてガラスを台無しにしていますよね?夫が拭いているなら、プラスチックを貼る必要がありましたか?
    夫が作った「人参ゼリー」を「私の味を覚えるまでは待っていて欲しい」というのは、なぜ父親の味を覚えてはいけないのですか?今度は夫にケーキを作らせようとしたとのこと、いつの間に母親の味を覚えたのですか??面倒なことだけやらせようとした?

    一事が万事気に入らない夫と、どうして結婚したのでしょう??トピ主夫に共感できるエピソードしかありませんでした。

    トピ内ID:ebf460379a315e33

    ...本文を表示

    ああ…私もミンチ系苦手

    しおりをつける
    🙂
    なかなかいいご夫婦
    偏食ってわけじゃないですけどハンバークとか
    ひき肉系のものは苦手ですね。。
    事故のトラウマがあって食べられません。。
    そういう場合もあるんですよ、ただの偏食じゃなくて。

    ガラス系の家具は子供が小さいうちは
    安全考えると他のにしたほうがいいでしょうね。
    うちも割れたりするものは納戸行きにしました。

    旦那さんもそれなりに怒ったり家出したり、
    怒られると拗ねるとか
    やられっぱなしじゃなく反撃はしてるんですね。
    なかなかいいバランスのご夫婦かなと思いました。
    どっちかが一方的に、だと破綻が来ちゃうので。

    トピ内ID:74edda3d6e6b0e04

    ...本文を表示

    落ち着いてください…

    しおりをつける
    😅
    ぽんぽこ
    子育て大変なんでしょうね…。真面目な奥様、お子様をお育てになるのにとても気を使ってらして、良い母を頑張ってるんですね。
    でも、ご主人様には可愛い女でいないと…。大好きで結婚したのに、なぜご主人様の趣味やこだわりを拒否するの?ご主人様に貴女の価値観だけ押し付けてませんか?ご主人様の喜ぶ顔みたくないの?そんな心の中でイライラしているお母さんの傍でお子様の感受性はどうなるかしら?
    貴女は別に悪くないと思いますが、ご主人様も悪くない。価値観を押し付けるのは人間関係で1番ダメ。じゃあ、我慢するって?いやいや、何のため人はコミュニケーション取れるのでしょうか?ツンケンしていてお話し合いが上手く出来ますか?お互い話し合って、お互いの中間を見つけましょうよ。上手にご主人様を褒めてお立ててやりましょうよ。女は愛嬌。イライラしたら鏡見てください。心が顔にでてますから。いつも笑顔でニコニコして過ごしましょ。

    トピ内ID:e067905b97c216b9

    ...本文を表示

    子供を盾にして

    しおりをつける
    🙂
    自分の要求を貫くのが、夫婦なのか?疑問が残るトピですね。

    そんなに自分の考えを押し付けたいなら、シングルマザーになれば万事解決では?

    子供育つには、イビツな家庭としか思えません。

    トピ内ID:64282257a2745c7a

    ...本文を表示

    子供は母の味で育った方がいい?

    しおりをつける
    🙂
    かずちゃん
    子供は母親の味で育った方がいい?
    データか何かあるんですか?

    うちは夫も料理好きなので、子供たちは父と母の味を楽しめて2倍幸せです。
    私が扱いづらい食材や、味付けも夫は少し違うので、バラエティ豊かです。
    その方がよっぽど、偏食がなくなるのではないでしょうか。

    料理好きの人にとって、料理をさせてもらえないのは本当に苦痛です。
    ご主人が可哀想。
    それに、ご主人が家族を持った自覚がないとトピ主さんは言ってますが、
    お子さんにゼリーを作ってれるなど、関わろうとしてるじゃないですか。
    その芽を摘んでいるのはトピ主さんですけど自覚なさそうですね。

    トピ主さんのプライドのせいで、ご主人が色々と不満を溜めているのが想像できます。
    そしてそれは、決してお子さんにとってよくないですよ。
    まず、「子供は母の味で育った方がいい」なんて頑固な考え方から脱却しましょう。
    話はそれからです。

    トピ内ID:a164138ddf142407

    ...本文を表示

    子供は母親の味で育つべきというのは

    しおりをつける
    😣
    ディナシー
    どういう意味でしょうか?
    父親の味ではダメなんでしょうか?

    トピ主さんにとって、夫とは、家族とはなんなんでしょうか…?

    結婚して、旦那さんは幸せなんでしょうか?
    旦那さんのことを思うと胸が痛くなります。

    どうか、どうか、家族の在り方について考えていただきたい。

    トピ内ID:247d8a2d7ca7351f

    ...本文を表示

    やっぱり意味不明

    しおりをつける
    🙂
    taka
    うーん、トピ主さんの主張はわからないわけじゃないんだけど、
    逆に言うと自分の理想を夫に押し付けすぎていませんか?

    どう考えても自分で好きな料理を好きな味付けに作って食べるのが大好きな人から
    好きなように食べることを取り上げているようにしか感じませんでした。
    たとえば土日のどちらかの夕飯は夫の料理の日としてなぜいけないのでしょうか?

    主婦が毎日料理しなければいけないってどこの常識なんですか?
    たとえ専業主婦でも外食する日があれば夫が作る日もあってもどこもおかしくないですよね。

    アレルギーじゃないから食べられるはずだけじゃなくて、趣味として食べること料理することを
    どう生活の中に取り入れたいのかまったく相手の意見を無視していますよね。
    あなただけの理想の家庭を実現しようとせず、我儘なのかちょっとしたリフレッシュに必要なことなのかちゃんとお互いの意見をはなしあったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:98842f1b9df93e0f

    ...本文を表示

    う、羨ましい…

    しおりをつける
    🙂
    ノンネーム
    アンティーク好きで、料理も家計管理も任せられる、争わず、冷静を保つように距離を置く。トピ主さんが羨ましい。
    ごちゃごちゃ物を持って捨てられずセンス悪い、執着し、気に入らないとすぐ激昂して、意見をしょっちゅう押し付けてくる、うちの夫と交換してほしい…。大人になったら偏食したって元気なら全然大丈夫なんですよ。成長期は過ぎてるんですから。
    幸せな事に気がついてないなんて本当にもったいないなぁ。あー羨ましい。偏食克服にと料理を一生懸命身体のためを考えて頑張ってらっしゃって素晴らしいけど、とっても素敵なご主人ですよー。それはトピ主さんも素敵な人だからではないですか?もったいない時間過ごしてらっしゃると思います。
    肩の力抜きましょう。

    トピ内ID:ca3ef222e4427fe0

    ...本文を表示

    合わないですよね

    しおりをつける
    🙂
    なみこ
    レス読んで、確かに主さんだけ極端なわけじゃないということはわかりました。
    子供いるのに間接照明とガラスは私も絶対嫌です。

    でも主さんもかなり極端だってことは気づかれた方がいいですよ。
    「子供にはは母の味を覚えさせた方がいい」なんてのは全くもってバカげた偏見です。
    旦那さんが誕生日ケーキ作らなかった気持ちとても分かります。誰が作るか、ですよ。

    似た者夫婦ですね。
    お互いに思いやりがなく、自分の思考を押し付けすぎ。相手を責めるだけで、自分が正しいと思い込んでる。

    何故結婚生活継続されてるのか
    謎すぎるのですが
    お互いそれだけストレス溜めて生活されてるのって相当しんどくないですか?
    そしてそれがお子さんに対してとても悪影響ですよね。
    実際、お子さんはお母さんの偏見に囚われてしまって、お父さんをバカにし始めてますもんね。

    偏食なんて変なことにこだわるより
    お子さんのこと第一に考えてあげてください。
    そのままだと、お子さんめちゃくちゃひねくれた子になりそうですよ。

    トピ内ID:95bf3d725d2c8c52

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    考え方に偏りがある

    しおりをつける
    😱
    たみぃ
    旦那さん良い人だと思いますよ。
    お料理が好きみたいだし、私ならお任せしちゃうけどな(笑)
    お子さんが母親の味で育てなきゃダメってことはありません。
    トピ主さんのコメを全部見ましたが、考え方に偏りがあります。
    皆さんのアドバイスも素直に聞けないみたいですし、可愛げがない女性なのかもしれませんね。
    そんなに旦那さんを悪く言うのなら、別れたらどうですか?
    旦那さんかわいそうだもの。
    冷静に自分を顧みて反省する気持ちも持った方が良いと思います。

    トピ内ID:e6ccb7c2d49f4fd0

    ...本文を表示

    そこまで頑張らなくてもいいのでは。

    しおりをつける
    🙂
    さと
    私は2歳と6ヶ月の子育中です。
    子供を育てている中ご主人の偏食を直そうなんてすごいですね。私なら食べないなら自分で作ってもらうかそもそも旦那の嫌いなものをわざわざ作りません。そんな余裕がないです。
    ご主人が作ってくれるなら作ってもらえばいいと思います。
    人参ゼリーすごいじゃないですか。なぜありがとうと言えなかったのでしょう。

    トピ主さんの味と言いますが必要ですか?別に誰の料理だっていいと思います。子供が大きくなったときに母の味がいいと言わせたいのですか?
    私の旦那もコンビニまでは行かないけれどご飯食べたあと(おかず残すときもあります)に他のもの食べ始めたりする事は頻繁にあり最初はなぜかと思い私も涙しましたが、甘いものが食べたいなど理由があるみたいで本人の自由でいいかなと思うようになりました。
    私は美味しい料理を作っている自信はないし料理なんて自分好みの味か相手に合わせて面倒くさいだけです。
    ご主人の発言は理解できます。トピ主さんは嫌いなもの無いのですか?
    もしあったとしてそれを食べなさいと言われたらどう思いますか?
    子供の為って言いますけど本当に必要ですか。

    ご主人の拘りについては大変でしたね。でも勝手に何かしたら怒るのは分かりませんでしたか?プラスチック板付けるのではなく、子供にもっと汚させてそんな拘りをなくさせたら良かったのに。
    私なら拘るのは勝手だけど子供が汚しても怒らないことを約束させます。
    ご主人もトピ主さんと一緒で我慢していることがあると思います。1日だけなら嫌いなもの出してもいいとはならないし子供と一緒になって悪者扱い?されたら嫌じゃないですか?
    離乳食や料理を作りたいのに我慢しているのではないでしょうか。

    トピ内ID:848fe84298cbf98d

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    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    さと
    私も旦那の収入はなんとなくしか知らないしお金の管理はしてません。料理が無くなったら清掃員と思うのではなく、家事が一つ無くなったと思えばいいのではないでしょうか。

    その分アイロンがけを増やしたり丁寧にしたりいつも出来ない所の掃除をするとか家のことは探せばいくらでも出てきます。
    考えようで色々見方も変わると思います。
    謝るのってなかなか言い出せないですがご主人に謝って今後どうするか話したらいいと思います。

    トピ内ID:848fe84298cbf98d

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    ちょっとかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    60
    アレルギーとまでいかなくても、なぜか食べられないものが人間にはあります。
    私の主人はしいたけを食べると体調が悪くなるようです。友人はレタス。あるテストをしたらレタスが体によくないことがわかったようです。私からしたら、え?レタス?と思いましたが、そういうこともあるんですね。ただ嫌いって言うのもあると思いますが、その原因が食べると体が受け付けないってこともあるんです。体が受け付けないからなんとなく嫌いになったとか。
    トピ主さんのご主人の好き嫌いが、体に受け付けないものだったからとかはわからないですが、そういう場合もあるということを知ってください。アレルギーのように顕著にカラダに現れるわけではないので他人にはわからないと思うのですが。
    私も好き嫌いがほとんどなく、アレルギーもないので食べられない人の気持ちがわからないですが、それでも無理やり食べさせようとは思いません。別にそれを食べなければ生きていけないってものでもないんですから。足りない栄養素は他の食べ物で補ってもいいじゃないですか。
    そして、それを上手にお子さんに説明するのもお母さんの役目だと思うのですが。
    家具の話もそうです。多分趣味が合わないんでしょうね。もちろんお子様が安全に過ごせる家が一番ですが、ご主人が気持ちよく過ごせる部分をどこかに残してあげないと、ただただ苦痛な毎日を強いられているような感じがします。
    トピ主さんは間違っていませんが、正しいことだけが人生じゃありません。もしご主人の気持ちを考えてあげられないのなら、別れてあげることも考えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:c2d9a18d04d99afc

    ...本文を表示

    レス3まで読んで。

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    ますます、トピ主の気持ちが理解不能です。
    めちゃくちゃ楽な旦那さんじゃないですか…全部好きにさせてあげたら?
    そして、トピ主はまた働きに出たらいいんじゃないかな?
    自分の存在価値って…わざわざ意識しなくていいと思いますよ。好きなことが出来そうな環境なんだから、もっと肩の力を抜いたら?

    なんかトピ主って固定観念の強い人って印象を持ちました。子供がいる家はこうじゃなきゃいけない!とか子供は母親の味で育つのがいい!とか台所は主婦のものとかね。

    そんなの決まってませんよ。
    それなりに相手のあるがままを受け入れて、楽しく暮らせるといいですね。

    トピ内ID:5e933e4ebfd5f75e

    ...本文を表示

    子供にも逃げられる

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    トピ主さん、今はまだ子供が小さいから良いけど、子供にも勿論、夫と同じように、自分の正しいと思う考えを、相手の意思を無視して押し付けて従わせますよね?
    自我が芽生えたら、夫だけでなく、子供からも疎まれて逃げ出されますよ。
    今のうちに、相手を尊重することを覚えた方が身の為です。

    トピ内ID:2dd5c94267a4b584

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    なんでも旦那様のせいですか

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    自分の意見や思いが通らないことなんていっぱいあります。
    トピ主さんは自分ばかり我慢していると思っているのかもしれませんが、第三者から見ると、旦那様は充分に譲歩してくれていると思います。

    偏食、そこまで躍起になって直さなければなりませんか?
    もう少し肩の力を抜きませんか?食べられなかったら、仕方ないで終わらせる余裕を持ってみませんか?

    きっとトピ主さんは家庭での役割が欲しいんですよね。自分がしていることを認めて欲しいんですよね。
    ならば、相手が嫌がることでなくて相手が喜ぶことで一生懸命になるといいと思います。

    ここでの皆さんのレスは批判しているわけではありません。いろんな方の意見があるように、旦那様にもいろんな考えがあるのです。
    自分だけの価値観の中で行動せずに、たまには周りの提案も受け入れてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:3c865df80ed1b2d0

    ...本文を表示

    そんなに釈迦力にならなくても大丈夫だよ。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     お子さんの母親はトピ主だけです。そんなに釈迦力にならなくても大丈夫ですよ。ちゃんとお子さんはトピ主を母親として認めてくれます。
     でも、父親も御主人だけなのです。その事は忘れないで下さいね。
     私は仕事、仕事で子どもの事は私の母に任せきりでした。だから、「お祖母ちゃんの味」はあっても、「お母さんの味」なんて記憶に無いかもしれません。
     でも、彼は私を母親として認めてくれています。別に毎日、お母さんの料理を食べなくても、親として息子と向かい合う機会なんて山ほどありましたから。
     それに息子はとんでもない偏食で、子どもの頃は食べられないものの方が多いくらいでしたが、成人した今では、寧ろ食通の部類に入ります。味覚が鋭く、微妙な匂いや食感の違いが分かるそうです。だから、子どもの頃は受け入れられないものが多かったのかと、今になって合点がいきました。
     もっと気楽に構えていても大丈夫ですよ。別に御主人が料理をを作っても、誰もトピ主を掃除係なんて思いませんよ。トピ主はトピ主のままでいても、御主人の妻だし、お子さんの母親です。自信を持って下さいね。

    トピ内ID:f94282b198cb1d27

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    何歳なんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    今の時代、「母の味」はとても古臭い価値観で「共働き」が当たり前なんですけど。
    ご主人
    「そもそも君は働くべきだ」と、あなたのように「べき論」を言わないのは、とても優しい人だな!と思いました。
    役割は、家庭で分担しましょう、そして家庭だけでなく社会でもしっかり自分の役立つ場を作ってくださいよ!!専業主婦は、これだから視野が狭いとバカにされがちなんですよ。
    今の時代、共働き&家事分担です。置いていかれてますよ?
    あなたは60代~の一世代前の価値観で主張しなさんな。説得力ありません。
    食べ物の好き嫌いは子供に言えばいいこと。ご主人は大人でそれですから仕方ない。
    あなたが工夫して、知らず知らず食べれるようにしたらいいのにメインだなんて馬鹿にしていますね。
    家庭の中を太陽のように明るくするのは、あなたの価値観だと母親役なんじゃないんですか?
    どうして養ってもらっている立場で、時代遅れの間違った価値観を振りかざして、そんなに偉そうなんですか?

    トピ内ID:3aaf6062465a8a84

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    正しいの押しつけで愛が冷めることもある

    しおりをつける
    🙂
    結婚生活はお互いの尊重と思いやりがあって
    とても居心地の良いものになると思います。

    きなこさんのおっしゃる子供への教育面や健康面
    もろもろを考えたうえでのご主人への希望が
    ご主人の希望とはかち合っていない

    そこが問題なのですね。

    なぜあなた自身が料理することにとらわれすぎるのでしょうか
    そこはどうしても譲れない
    その強い思い入れはどこからきているのでしょうか

    そこに今回の問題のカギがあるような気がします。
    男女平等とか料理はどちらがつくってもいい
    何て言う世間一般の意見では納得できないんでしょう?

    一度どうしてそこまで自分が料理することにこだわるのか
    自分の心に問いかけて見て欲しいです

    料理をしないとどうして不安なのか
    その不安はどこからくるものか

    自分の本音に気が付くと
    ずっと心の重しだった問題に対する気持ちが
    ふっと軽くなったりします

    夫婦関係って
    例え妻の主張を夫がのみこんでくれて問題が解決したように見えていても
    問題をのみこんだ夫は妻への気持ちが冷めていく

    そんなことはよくあります

    自分は料理の主導権をどうしても手放したくない
    その思いは
    “いいお母さんと呼ばれたい”
    “栄養面を考えているわたしはすごいんだ”
    何がきなこさんをそこまでかりたてていますか?

    トピ内ID:6f8c2343cb13b9bf

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    〇〇のほうがいい、を捨てる

    しおりをつける
    🙂
    40代母
    子供は母の味で育ったほうがいい

    なぜ?
    この、「〇〇すべきだ」という固定観念を捨てると、あなた、もっと楽に生きられますよ。

    じゃあ、母親のいない子供はどうなるの?
    じゃあ、料理のできない母親(たとえば母親が怪我をしている、母親が障がいがある)や、保護者が二人とも男性カップルである家庭で育つ子供はどうなの?
    いまどき、母が料理して父は料理しないなんて、時代錯誤ですよ。

    偏食を克服しないといけない意味はどこに?

    ハンバーグを食べないからって、人生をしあわせに送るうえで、なにか困りますか?
    なんの支障がでてくるんでしょう?

    ハンバーグなんてここ何年も私(45歳)は食べてませんが、なんの問題もないですけど。
    私の子供たちは、2人とももしこれからずっとハンバーグ食べなくとも、しあわせに生きていけると思います。

    家庭をもって子供を育てるという自覚のない夫

    人生をしあわせに生きるために子供を明るく笑顔で育てる、ということが、なにより大事なんではないのですか?
    毎日ほっとできる家庭を築くことが、何より大事なはずなのに、貴方は、自分勝手な「〇〇すべき」論にがんじがらめになって、しあわせな子供を育てるという自覚がない。

    ガラスのインテリアも、間接照明も、個人の好みでしょう。
    ガラスのインテリアがあるなら、安全に子育てができないという、科学的証拠でもあります?
    間接照明が、子供の発達を遅延させるという論文でもでてますか?

    もっと、リラックスして生きればいいのに。

    笑顔が一番大事です。
    しあわせを感じる家庭が一番大事です。

    歯を食いしばって「工夫して」「偏食をなくす」ために生きるって一体、何の意味があるんでしょう?

    歯を食いしばることなく、笑顔でリラックスして、ハンバーグをたべなくても餃子を食べて、笑って毎日過ごせた方が、子供には良い影響だと思います。

    トピ内ID:662e83b63ebeda0a

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    支配欲

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    色々と自分で管理したい、悪く言えば自分の思うように支配したい気持ちが見えます。
    うちの母もそうだけど、仕事で疲れて帰ってくる人にとって家庭は癒しの場所であって
    欲しいのです。全然癒されませんよね?旦那さんからしたら。

    子育て中の女性によくありますが、自分のパートナーのことは仕切ってはダメ。
    子供相手に仕切ってばかりいるんで、癖で出ちゃうんですよね。
    自覚はなくても朝から晩まで小言ばかりで、うんざりかもよ?

    好き嫌い?超極端な偏食ならまだしも、多少の好き嫌いは許容範囲でしょう。
    苦手を克服できるように、わざわざ?いらないです、そういうの。
    子供じゃないんだから、旦那さんも疲れちゃいますよ。
    旦那さんは自由意志を持つ大人です。

    照明だって、心の中で文句言うくらいならご自分で用意すればいいじゃないですか?
    旦那さんだって、自分でコンビニで自分の夕食調達してきたでしょう?
    一体何がそんなに不満なんでしょう?ずばり時間があって余裕のある暮らしをされてるの
    だろうと思いました。細部が気になり、自分の思うようにしたい、コントロールしたいんです。

    でも細部に目がいく、余裕のある暮らしをさせてもらってよかったですね。
    世の子育て兼業主婦はそんな余裕はないですよ。

    旦那さんの好物を作って、帰ってきたくなる、癒される場所を提供してあげてください。

    トピ内ID:4d8cff837ee61761

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    離婚したいと言われたら?

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    どうするのですか?
    あなたは今専業主婦なんですよね。

    離婚を言い出すなんて子供の事を考えてない!とあなたは言いそうですが、ご主人はお子さんの事ちゃんと考えていますよ。
    十分な生活費も入れてくれてますし、人参ゼリーの話など、お子さんの事を考えられてるからやろうとしているのに、あなたが拒んでしまったんですよね。
    あなたがご主人のやる気を奪ってしまったんです。
    せっかくいい父親になれる方なのに、勿体ない。

    何でも子供の為にと言ってますが、違いますよね。
    自分の為でしょう。

    しかも我慢ばかりと言ってますが、どこも我慢してないではないですか。
    インテリアについても、元々ご主人の家なのに勝手に買い替えたんですよねぇ。
    子供を言い訳にして。
    ご主人はちゃんと拭いたりしてるのだから別にいいじゃないですか。
    危ない部分だけ何か保護する物を付けたとしても、買い替える必要はないでしょう。

    食事も元々ご主人が作っていたのなら、それでいいでしょう。
    偏食ではなく、あなたの食事が口に合わない可能性もありますよ。

    お子さんが産まれてから、あなたがやたらと子供を盾に何でも自分の思い通りにしようとしてるので、ご主人の方が我慢ならなくなったのでしょう。

    養って貰ってる事に感謝の気持ちはないのですか?

    自分の思い通りにしたかったら働いたらよろしいのでは?
    ご主人と同じ位生活費を入れて、家事は分担すれば問題はないですよ。
    主張も出来ます。

    あなたは以前働いていたなら分かりませんか?
    家族を養う分稼ぐのは大変だという事。
    逆に考えて、あなたが稼ぎを入れてるのに、子供を盾にご主人に主張ばかりされたら嫌ではないですか?

    お子さんの為と言いながら、夫婦の仲を悪くするのは悪影響ではないの?
    我慢と思わず、もっと感謝を伝えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8cba197257f6c2cf

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    私は味方です。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私はトピ主さんの味方です。
    食事DVとか言われてますけど、良い大人が偏食ってお里が知れますよね。
    私の旦那が偏食や食わず嫌いが多く、その割には料理はしないので腹が立つ。
    子供に食育している手前、親が好き嫌いしていたら説得力も何もないですよね。
    これからは旦那さんにご飯を作って貰いましょ!

    トピ内ID:2e6b1bf8e18ac3fd

    ...本文を表示

    男は全員多かれ少なかれマザコンです。

    しおりをつける
    🙂
    って説があります。
    男が1番好きな女性は
    「自分が何をしても優しく見守ってくれるお母さん」だとか。
    また喧嘩中は男が黙るのは、感情をむき出しに発言して、貴女を傷つけたくないからです。
    問い詰められた挙げ句の
    「(うるさい)母親が欲しくて・・・」
    となったものと推察します。

    最後に旦那さんが「ごめんなさい」と謝って来た時は、トピ主も「ごめんなさい」と返してください。
    仲直りの秘訣です。

    トピ内ID:f004f73bfc05ca44

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    問題はただひとつです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    夫さんは一人前の社会人であり、自分の考えで生きてます。
    夫さんは自分好みのインテリアの部屋に住む権利がある。
    夫さんは自分が好きな食べ物を食べる権利がある。
    夫さんは子どもにご飯を作ってあげる権利がある。

    トピ主さんは、夫さんの権利を、ことごとく踏みにじりました。
    相手に許可を取ることもなく、勝手に何でも進めている。
    聞く耳をもたない頑固さんは、トピ主さんのほうです。

    子どもはあなたのおもちゃじゃないので。
    「社会性を育てる」というのがどういうことだか、もう一度よく考えたほうがいいです。

    トピ主さんの育て方だと「自分がやりたいことは、何でも相手に押しつけていいんだ」と覚えそうですよ。

    それで、いいですか?

    トピ主さんは夫さんのお母さんじゃないので、偏食を直してあげよう、などと考えるのも僣越です。
    あなたがやっていることは度が過ぎてます。
    夫さんが窮屈というか(俺の意志は完全に無視か)と怒っても当たり前です。

    私が夫さんの立場だったら、何度言っても、自分が嫌いな物を食卓にのせてくる妻に対して「俺、こんな嫌がらせされなきゃならないこと、何かした?」とねじ込んでますよ。

    黙ってコンビニで食料調達してくれるなんて、ずいぶんと優しいですよね。
    その優しさがトピ主さんを増長させて、すでに訂正できそうにない。

    離婚、一直線ですね。

    トピ内ID:452e5ec696ca8ca4

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    「夫の偏食(?)」が問題では無い

    しおりをつける
    🙂
    1ピー
    トピ文を読んで、どんなに好き嫌いの多い夫さんなんだろうと思っていました。
    しかしトピ主さんのレスを読んで、これを「夫の偏食」と捉えている時点で、すでにすごい勘違いです。

    トピ主さんが拘っている「母の味」とか、家のインテリアへの冒涜とか、トピ主さんの思考回路が全て「夫への支配」に繋がっています。 それがタイトルの 【母親が欲しくて結婚したんじゃない】 発言として表現されたんじゃ無いですか? 

    これが私の推測です。 トピ主さんが「夫の偏食(?)」を治そうと躍起になっている今の状態でいる限り、問題は解決しませんよ。

    トピ内ID:c9fa8cdc914065e3

    ...本文を表示

    妻の料理は黙って食え!、は暴力

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    世の中には、夫は妻の料理をなんでも黙って食え!という思想の人々が結構いるのですね。妻の作る料理が健康的とは限らない。調味料を使いすぎだったり、油脂が多かったり、動物性タンパク質がその人の必要量を超えていたり。

    トピ内ID:f91b8dd2a00d14ea

    ...本文を表示

    ハンバーグがそんなに必要なのか?

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    3つのトピ主のレスを読みました。
    離婚した方がいいのじゃないかと思いました。
    そんなに合わないのになぜ結婚したのか不思議だし
    (きっとご主人の収入のように思います)
    トピ主が離婚を言い出さなくても、ご主から、いつか離婚と言われそう。
    (今じゃ無くても数十年後でも)

    偏食を直したいって・・
    ハンバーグが嫌いなご主人には何の問題もないように思います。
    他の肉なら食べるのですよね?
    その料理法が嫌いなだけですよね。
    チキンカレーが好きでもマトンカレーはイヤ、とかそんなレベルですよね。
    (又はチキンカレーが好きで、チキンピラフは嫌い)
    なんだわざわざ嫌いなものを?と尚更不思議です。
    ちなみに私はハンバーグを数年食べてませんが、何も問題がありません。
    トピ主的に何か問題ありますか?(ハンバーグが嫌いではありませんが)
    ハンバーグは食べなくてはいけない食べ物なんですか?
    トピ主のハンバーグ強要の意味が全くわかりません。
    ”私が作るお子様メニューであるハンバーグを食べろ!”の強要なんじゃないですか?
    または、
    ”私が大好きなハンバーグを食べろ!”と、自分の趣味(好物)の押しつけじゃないですか?

    トピ内ID:4e2f84608a7b2414

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    自己満足

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    母親の味、偏食を直してやってる的なものって自己満足にしか聞こえません。
    貴方の独りよがりな行動にしか見えませんね。

    トピ内ID:29105d8a128470a3

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    わかる気がします

    しおりをつける
    🙂
    くるみるく
    うちは子なしなのですが、家庭環境がよくなかったのでうつになりPTSDがあり何もできない時期がありました
    旦那がやればなんでもできる人で、わたしの存在ってなんだろうと日々葛藤していました
    やりたくてもやれない、それを軽々と激務の中でやることに余計に卑屈になるばかり

    でも、旦那が大変な時期にどうしたら楽になれるかを知っていたので精神面のフォローができて少しだけ自分が役に立つこともあるんだと思ってから、少し楽になりました
    今はだいぶ落ち着いてきたのと、敢えてわたしに任せてくれるようになり努力中です

    母親の味に慣れるというのは初めて聞いたので意味がわかりませんが、その思い込みは誰かの刷り込みではないですか?
    もしかしたら、トピ主さんの母親の言葉かな?と思ってしまいました
    子どもを産んで一人前とか母親の手作りが一番とかそういう風に育ったのではないかと勝手に思って読んでいました

    今もたまに調子が悪くなるといろいろやってくれる旦那に落ち込みますが、ゆっくり休んで元気になれば気にならなくなるし、やれる人がやればいいとゆるく過ごしています

    うちも家計は旦那が管理しているし、仕切るのは責任が伴うの任せています
    収入もあくまで旦那が頑張って働いたものなので生活費だけ貰えたらそれでいいと思っているので聞いたこともないなぁ

    トピ主さんの母親は今のトピ主さんみたくマイルールで生きてきてそれを押しつけてはいませんか?
    わたしの母がそうでした
    いつも父を罵倒していてとても嫌でした
    お子さまがそういう思いされないとよいのですが
    勝手にわたしと重ねてしまってこんなコメントになってしまい的外れだったらすみません

    トピ内ID:1780b74ee387bee9

    ...本文を表示

    意地を張っているのはあなた

    しおりをつける
    😨
    灘田空
    何が何でも、自分を認めて欲しいのでしょうか?やりすぎです。

    お子さんにも影響しますよ、柔軟性がないと。

    家具のことを相談しないで勝手にやってしまうとか、
    ご主人の料理担当の申し出は断ることは、

    あなたの料理を食べずにコンビニで買って食事済ませるのと、

    何が違うのでしょう?

    自分のことばかり棚に上げてはいけません。

    思い込みは捨てて、外で働いてはどうですか?

    お子さんもう喋れているみたいだし、保育園に預けてもいいでしょう。

    トピ内ID:527462aeddd9a67e

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    😒
    かん
    自分が絶対に正しい!言うことを聞け!ということですね。
    なんでそんなに支配的なのか分かりませんが、ここでどんなに何を言われてもきっと聞き入れるつもりはなく、数少ないご自分への同意コメントを盾により意固地になるのでしょう。
    このままご主人の話も聞かず譲歩もせず、より溝が深まって行きそうですが、仕方ないですよね。
    ご主人が悪いんだから。
    成長したお子さんからも反抗されないと良いですね。
    私にも父にも嫌いな食べ物はありますし、母は手作りや添加物に対してかなり意識的な人でしたが、そこまで強要されたことないです。
    うちの母があなたみたいじゃなくて、本当に良かった。

    トピ内ID:0f69602b3d7ff674

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >私が夫に食事以外でも嫌な思いをさせていると言った方がいますが、とんでもないです。
    嫌な思いを我慢してるのは私です。

     「トピ主が嫌な思いをしていること」と「トピ主が夫に食事以外でも嫌な思いをさせている」ことには何の関係もありませんよ

     「私の方が(主観的に))嫌な思いをしてる」なんて何の免罪符にもなりません。
     日本の法律は「それはそれ、これはこれ」ですから。

    トピ内ID:733b2c7249a9392d

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    ...本文を表示

    そのへんでやめとくほうがイイ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    人の好き嫌いをどうにかしようだなんて、無駄な労力を使う割には、人間関係も悪くなりますしね、執着しないほうがいいです。
    子供のためとかいろいろ理由はあるのだと思いますが、食べ物の好みをとやかくいうのはそのへんでやめておかないと、離婚の原因になります。
    〇〇のためとか、そういう考えは捨てて、お好きにどうぞという感じで、ご主人が好きなものを食べられる家庭を作ってあげないと、ものすごく居心地の悪い我が家ですよね、今の状況は。
    好き嫌いを克服するということを勧めるというのは、あなたにとっては正しいことを言っているかもしれないですが、それほど必死になってするようなことではないです。そして子供を加担させるのはよくないです。

    ご主人もあなたの言うことや、考え方などについて、今までキレずに毎日帰宅されていたほうが驚きです。自分の思いばかりをぶつけても、うまくいかないことってありますから、離婚して、好き嫌いの無い方との結婚を考えるほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:b21470fa2c6e27fc

    ...本文を表示

    旦那さんは最大限譲歩していますね

    しおりをつける
    😅
    瀬文
    まずそもそも、旦那さんは自分で夕飯を作ると言ってるんですよね?
    だったら貴方が作らずに旦那さんに作ってもらえばいいじゃないですか。その方が食事を作る手間も無くなってあなたも楽でしょう。
    旦那さんが食事を作ると偏食が子供に影響すると危惧されているのか知りませんが、あなたの話では旦那さんは自分の食べられないものも作って出していたとの事。
    なら無理に貴方が料理を作らなくてもいいはずです。
    それから何曜日は夫の好きな物、この曜日は嫌いなものを克服する日って(笑)
    貴方は旦那さんのトレーナーか何かなんですか?頼まれてもないのに苦手克服メニューを出す貴方には「ありがた迷惑」という言葉を教えて差し上げます。
    我慢ばかりしていると言っていますが、インテリアはあれこれ理由をつけて自分の好みに変えたようですし、夕飯も子供は母親の味で育つべきという意味不明なこだわりで始めたとの事です。
    その要求を全て飲み込み(不満を言っていたとしても)我慢をしているのは貴方ではなくむしろ旦那さんの方ですよね???
    まぁこれだけ言っても子供は母親の味で育つべきやら、少し苦手なメニューがあることを偏食と呼んでいるような固定観念の"大変"強い貴方のような方は何を言っても聞かないのでしょうがね。
    これじゃ旦那さんがあまりにも可哀想です。
    愚痴を吐く前にまず自分がどれほど酷い人間なのかを認識し改めてください。
    それが出来ないなら旦那に捨てられる覚悟をしておくべきでしょうね

    トピ内ID:f4b631310212ca54

    ...本文を表示

    レスを読んで印象変わった

    しおりをつける
    🙂
    そら
    書いているエピソードすべてが、トピ主さんの身勝手な考え方を表していますもの。そんなエピソードならべて、ほら、旦那が悪いでしょ?と思えるのがすごいです。

    子供のためにはこうしなきゃいけない、家庭はこうあるべきって言う形は、答え1つじゃないと思います。

    自分がいいと思う子供のための部屋とか、自分がいいと思う夫婦の役割分担とか、そういうのをすべて正義だと思っているようですが、違いますよ。

    家族のためとか子供のためとか言いつつ、ただのわがままですし、押し付けです。

    お部屋のインテリアの話などもありましたが、実際ご主人のものですし、すでにあるものを違うものに取り替えたいという提案をする時点で怖いです。別に大人向けの家具でも問題なく子育てはできますよ。それを我慢しているといいつつどんどん入れ替えさせたんですよね?ご主人のこだわりとわかっていながら?十分鬼嫁ですよ。我慢しているのはご主人です。

    料理のできる旦那さんにそれをさせない理由が主婦としてのプライドっていうのもね。わたしがご主人なら、そんな役割分担強いてくるならもう主婦していらないからお前も働けと思います。

    ご主人の気持ちになってみてください。妻と子供を食べさせるために一生懸命働いているのに、自分の癒やしの空間はどんどん妻の理想とするものに塗り替えられていき、子供のためにじぶんも腕をふるいたいなと思っても妻の領域に踏み込むなと勝手なルールで阻まれる。「それくらいならやってもいいよ」って、お前は何様だと思いますしやる気もなくなります。挙句の果てに、疲れてお腹をすかせてかえってきたら自分が嫌いだと明言しているものを出されて。精神病になりそうです。

    そこでやっと爆発した旦那さんに謝るどころか、「なんとかいったら!」って、あなたが何言っても自分が正しいと思う人だからこんな状況になっているのに、これ以上やめてあげてください。

    トピ内ID:72d1f03301da5ad3

    ...本文を表示

    そんなに頑張らなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    べる
    夫の偏食を矯正しようとか、子どもには母の味とか、主婦のプライドとか・・・
    最初はずいぶんと上から目線で不遜な方だなぁと思いながら読んで居ましたが

    トピ主さんは、自分に自信がないのではないですか?
    自己肯定感の低さから、真逆に精いっぱい虚勢を張って頑張っている。
    おしゃれな居住空間を作り、炊事など難なくこなすご主人
    家事能力も彼のほうが高いし、家計も夫一人で支えて、トピ主さん御存在意義をあなた自身が見失ってしまっているのでは?
    専業主婦で居る辛さ(後ろめたさ)は30年も前に子育てを始めた私の世代でもありましたが
    今は共働き当たり前で、専業主婦なら家事育児完ぺきにこなせ・・・の圧を感じることも有るでしょう。

    私は思うのですよ
    専業主婦の役割は、家事育児を完ぺきにこなすより(出来たらそりゃいいでしょうけれど)
    家族にとって居心地の良い家庭を維持できるように尽力する事なのでは?
    清潔な衣類、居心地の良い住空間(子供がいれば安全もだけれど、趣味嗜好も無視せず)、
    食に関しては偏食を矯正ではなく、栄養の偏りに注意しつつ笑顔で食卓を囲める雰囲気
    誰かが嫌な思いをしていたらそっと寄り添い・・・

    今のトピ主さんは、ご主人を全否定しているかのようです。
    自分色にすべてを染めることによって、ご主人を支配しようとしているのは
    そうしないと不安なのかしらね?
    でもそれはますますご主人の心を遠ざけてしまっていることに気が付きましょうよ。

    トピ内ID:3c33afc6919dde75

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    インテリアが気に入らないって

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ご主人のマンションに転がり込んだのは主様でしょ?
    それなのに、気に入らないからとガチャガチャといじくりまわして…。
    ご主人もよく追い出さなかったですね。

    私だったら間違いなく追い出してます。
    そういった意味では”よく我慢した”と思いますけどね。

    それに偏食って主様の認識が間違ってますけど。
    結局は”私の作った料理が喰えないのか!?”でしょ?
    完全にモラハラ妻ですよ。

    それで、月も替わりましたがご主人は帰ってきたのですか?

    トピ内ID:f94587b198cd5b7d

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    えーっと、中学生?

    しおりをつける
    🙂
    ロンロン
    お父さんに褒められたい中学生みたい。
    「私の方が美味しい」「私の方がセンスある!」
    「見て見て!私を褒めて!」自分は凄いアピールでしょうか?
    やってることが全部痛いです。
    あなた、おいくつですか?

    離婚の申し出の可能性が高いので
    自活の覚悟をしたほうがいいですね。

    トピ内ID:fbead98ebc5027e8

    ...本文を表示

    諦めた方が楽

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    わたしは主さんの言い分がよくわかります。しっかりした妻、でいたいし夫の健康も守りたい、家族で同じものを食べたい、ですよね?
    ちょっと私と似てるかな。でも私も色々努力したけど、相手を変えるのはまず無理だと思った方が。。主さんがハンバーグを食べさせたい、でも夫はその必要を感じてない、だからこの先も多分、食べる必要ないと思ってますよ。もう大人だし、克服よりも食べれるものでバランスよく食べてもらえばあなたも嫌な思いしなくていい。夫も楽。誰もが自分の人生を自己責任の上で生きてるから、それで不健康になったとしたら自分の責任。あなたのせいじゃないし。週末がギスギスしてたら子供も悲しくなると思う。食育インストラクター資格のある私からのアドバイスとしては、食事は楽しく、が基本ですよ!!お互いにめんどうな夫を持つ者同士、力を抜いていきましょう。
    ちなみに、うちの夫も料理したがりで正直台所も狭いし、女のプライド的にもやめて、って思うけど風邪ひいた時とかは助かるからたまに甘えてみてくださいね。

    トピ内ID:20aec65cb917e7eb

    ...本文を表示

    おかわいそう涙

    しおりをつける
    🙂
    まる
    夫婦生活になる。子供の親になる。
    自覚が全くない旦那様ですね(知らないのに悪く言ってごめんなさい)

    主様、お子さんの身の回りの衛生管理から大人と違う食事の準備までやって、偏食持ちの旦那のご飯まで準備してるのに、その言い草はありえないですね。
    そもそも、大人になってそれだけ偏食ある事を直しもせずに開き直ってる。
    『食』は、『人』を『良』くすると書いて食です。

    ありえないですね。主様のお子さんが、将来そんな偏食に育っても困るし、、、

    割り切って、準備はせず毎日コンビニ食べさせてては??
    私だったら、そんなやのために料理したくないですね。
    日々のことなので、その労力をわかってない奴は人様が作った手作り料理なんて食べる資格ないです。。。

    トピ内ID:97e9c421935fcb4e

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    怒りを溜めて育った主さんスパーク中って感じ

    しおりをつける
    🙂
    悲しみに負けないで
    旦那さんは、その内帰ってこなくなるか、部屋にこもるようになるでしょうね。

    それでも、主さんは偏食を治すことに拘りますか?

    子供の為にならないと思いますが。

    主さんは自分のプライドの為にやっていますよね。子供ためなんかになっていない。

    こうでなければ!

    が強すぎる。

    今のままでは離婚まっしぐらですよ。

    何か、主さんは暴君親にでも育てられたのかな。

    例えば、父親が絶対の家庭だったから、私は絶対そんな風にしたくない!

    とか

    何かありますよね。

    でもね、旦那さんは貴方の親ではありませんから、旦那さんとご両親を重ねないで。

    ご両親への不満はご両親にぶつけましょう。主さんは怒りを小さい頃から溜めてきたんだろうな。

    怒りの正体は悲しみですよ。
    悲しかったですね。

    ご自愛下さい。

    トピ内ID:9e0fbb16aefcd903

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    どちらの主張も分かります

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    私は現在子なしフルタイム共働きなので、子供の食育がなく環境が異なり申し訳ないのですが、感じたことを書かせていただきます。トピ主様への批判が多く驚いておりますが、偏食の父親の料理で苦労する母親を見て育ち、現在偏食気味の夫を持つ妻の立場からすると、トピ主様の主張や苦労は共感する部分があります。

    私の母親も、当時子供である私にあらゆる料理を出し、残すのは行儀が悪いという躾のもとに育ちました。私自身、アレルギー食材を除いて苦手でも出されたものは全て食べるようになったので、母に感謝しています。父親は、嫌いなものが出ると手を付けず外食してしまう人だったので、子供ながらに母が可哀想でした。

    今は自分が作る側ですが、夫に食事を残された時はやはり腹が立ちました。夫の実家は残しても良い家庭だったようでカルチャーショックでしたが、それからは嫌いな食材や味付けは相談して決めています。大人だから無理に食べさせなくてもという意見も理解できますが、健康面と行儀の面で私は同意出来ないので、我が家では夫も納得の上で今の形を取っています。おかげで夫も色んな料理を口にするようになりました。無理なものは「せっかく作ってくれたけど、ごめんね。」と謝ってくれるので、こちらも「そっかー、お口に合わなくてごめんね。」と素直に受け止められます。

    失礼ながらご主人は、どんな想いで手間暇かけてトピ主様が作ったのかという想像力に欠けているような気がします。ただ、ご主人も悪気はないと思うので、折り合いがつくといいですね。
    『主婦である私の料理を食べて欲しい』というご希望やインテリアや家計管理に関する文面も拝見しましたが、どちらが正しいかではなく、双方に折れるところは折れて二人の妥協点を探るのが大事なのかもしれません。

    私も日々悩みながらですが、お互い頑張りましょう!

    トピ主様が今後穏やかな生活がご家族で送れますように。

    トピ内ID:e4991e97ffe73e0e

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    ご自分を客観的に見てみましょう

    しおりをつける
    😒
    まちこ
    結婚はそれまでそれぞれ異なる環境の男女が、縁あって共に暮らしていくことです。
    トピ主と同じようにご主人も、自分が快適なように暮らしていきたいと思ってるんですよ。
    でも、主さんはご自分の考えが正しいということを大前提に掲げてますよね?
    正しいことの基準は人それぞれ違います。

    ご主人は優しい性格の方だと思いますよ。そうでなければ男性が、離乳食はじめに人参ゼリー作ろうなんて思わないですよ…きっとお料理とか作るのがお好きなんではないですか?
    それを、母の味が先?主婦のプライド?などと言ってお子さんへの愛あふれる行動をバッサリ。そんなことされたら私だって二度と作ってあげたい気持ちになりませんよ。

    主さんはいろいろ奮闘してると思ってるようですが、傍からみたら一人相撲ですし何より想像力が足りてないです。
    もっと相手の気持ちを考えてみましょう。

    トピ内ID:07db41c673dc640b

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