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    同棲中彼氏の外出への対応について

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    あいこ
    恋愛
    こんにちは。
    25歳女で、24歳彼氏と同棲中です。
    コロナ禍での彼氏の外出について対応に悩んでいます。

    私は体があまり強くなく、気をつけていてもたまに高熱を伴う体調不良になることがあります。
    先日、土曜日の夜から体調が悪くなって夜中から日曜日にかけて高熱が出ました。発熱以外の症状は全身の体の痛みと悪寒です。

    日曜日には彼氏が友人と出かける予定がありました。
    もし反対の立場であれば一緒に住んでいるパートナーが少しでも体調が悪いのであれば、私はコロナ禍であることを踏まえ予定をキャンセルするはずです。

    実際に自分の免疫力の無さを自覚しており、コロナ禍では友人と会う予定は一切入れていません。

    しかし、彼は私に風邪のような症状がないことで大丈夫だと判断し、予定通りに出かけてしまいました。

    このように、彼の責任感のない判断が少し気になっています。
    同棲を始めて一年ほど経ちますが、過去にも同じような気持ちになったことがあります。

    自分が体調を崩してしまっている手前、なかなかはっきりと言えないのですが、「今日行くの?」という声かけは行かないほうが良いのでは?というニュアンスとともにしています。

    同じような経験をお持ちの方、どう対応されているかご意見いただけるとありがたいです。

    トピ内ID:23db1c7bbe167039

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    彼の人生

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    🙂
    はは
    同棲やめれば?
    彼は配偶者でも家族でもありません。
    彼には彼の人生があります。
    あなたのお世話に付き合わせるのはどうかと思いますよ。
    文句があるならきちんと入籍して家族になれば?
    それからじゃないですか?文句言うのは?

    トピ内ID:3abac4c650c87edb

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    彼に言ってみたら

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    🙂
    ゆかたん
    私が彼の立場なら、その状況では出かけると思います。
    そもそも単なる同棲相手。
    彼はトピ主の保護者ではありません。
    子どもでもあるまいし、自分の体調は自分で管理してください。
    彼に同情してしまいます。

    トピ内ID:c999e0e4242166f4

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    価値観の違い

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    🐤
    なかよし
    私はトピ主さん程熱出しませんが、私の体調が悪くても私の旦那は出かけちゃいます。

    私も私の旦那もトピ主さんの彼氏さんと同じ感覚なので、出かけてもいいじゃんと思ってしまいます。 

    私と私の旦那は一致しているのでいいですが、トピ主さんと彼氏さんは合ってないみたいなので、ちゃんと伝えて歩み寄れないなら同棲解消がいいと思います。

    トピ内ID:8a19e8696d5bcf09

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    うーん

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    🙂
    のんびり屋
    トピ主さんが体調崩される度に彼氏の予定は全キャンセルになるのでしょうか?
    彼氏に自由がないですよね…

    私も大病を経験し、後遺症ありで一緒に暮らしていますが夫の予定は夫が決めることなので口出しは「感染対策はちゃんとして、なるべく密は避けてね〜」くらいですかね。送り出します。

    自分が体調崩した時に彼氏が仕事だったら休ませるんですか?

    一緒に住んでいる家で、自分は体調崩して、彼氏は友達と家でどんちゃん騒ぎされたらさすがに怒るのはわかりますけどね。

    トピ内ID:f2e208787db6e502

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    コロナ禍だから

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    🙂
    ゆーり
    コロナ禍なので外出する際はいつもより気をつけます。なので私なら同居している人に発熱者がいたら出かけません。友人や職場で万が一うつしてしまったら申し訳ないので。
    体調が悪いなかで出掛ける人はこのご時世少ないと思いますが、その同居している人も同じだと思うのですが、、、出掛ける派の人も多く驚いております。

    私が友人の立場ならその事実を知らずに会うことが嫌ですね。
    遊んでるときに
    実は彼女が熱あってさー
    なんて言われたらドン引きします。
    彼氏さんそういった気遣いないタイプですか?大丈夫?

    免疫力がないならうつされないように気を付けて下さいね。同居人イコール濃厚接触者ですから。トピ主さんだけ自粛しても意味ないですよ。

    トピ内ID:092416b8013aa657

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    ある意味オオカミ少年

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    🙂
    ooba
    トピ主さんが熱を出す頻度によっては
    熱を出すたびに、コロナかもしれないかも
    と彼が外出を控えていたら
    彼がオオカミ少年扱いされてしまう可能性があります

    体の弱い人に行き合っていたら何もできなくなってしまいますよ

    トピ主さんは自分なら出かけないというけど、それは彼が寝込む頻度が低いからそういえるのです

    トピ内ID:9adae3c16cdacb2a

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    ならばコロナの時期は彼との同棲は解消したほうがいいのかも。
    正直、たんなるお付き合い程度で彼氏の行動をトピ主さんの理由で制限するのは無理。
    実際に彼もその認識しかないのでトピ主さんに関係はないというスタンスだということ。

    相手の行動制限は出来ないので自分で自衛をするしかないよ。

    ただ、こういうことってコロナに限らず様々な場面であると考えていい。
    察して気を遣わない彼氏がどうこう言うよりも第三者目線ではトピ主さんも解ってお付き合いをしているんじゃないかとしか感じない。
    なので、してくれない彼とお付き合いをするのではなく、してくれる相手を探すだけの話。

    そして彼氏も含めて彼氏のような男性とは同棲も結婚に無理だということ。

    してくれない彼氏をどう思いますかと言われても彼氏は彼氏の人生があるからとしか言えない。
    彼氏なら、好きなら察してくれるのでは?という問いに対しては現状として「それをしてくれない彼氏」という事実だけ。

    トピ内ID:c5c1210a7923aa9f

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    生活を保障する

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    🙂
    トビウオ
    トピ主のために外出などを控えてくれというのだったら、その代わりになることを彼氏に提供することだと思いました。
    例えば生活資金をトピ主が多めに提供することなど。

    トピ内ID:cd353f0a7d04bbd6

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    ワクチンは2回接種してますか?
    先ずはそれからでは?
    持病があって接種出来ないなどの事情がある場合を除いて、免疫力が低いと自覚しているのなら尚更、さっさとワクチン接種してやれるだけの事をやっておいた方が良いでしょうね。

    なんとなく、主さんの言動がコロナ禍を理由に彼に置いて行かれるのが寂しい!みたいな感じが透けて見えますよ。

    逆に彼の方も主さんの高熱とか怖いですよ。
    コロナかもしれない!と過りますから。
    そうなったら濃厚接触者ですからね。

    一人暮らしした方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:2de593e698c929fc

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    別に構わない派です

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    確かに今はコロナ禍なので同居者に熱が出たら外出は控えます。

    ですがトピ主さんはコロナ関係なく「パートナーの体調不良時は外出せず看病するなり気に掛けるべきである」という考えだとお見受けします。

    ところでトピ主さんは具合が悪くなった時に病院へ行くのでしょうか。

    「もともと体が弱く想定の範囲内だから行きません」となるのであれば
    体調不良のたびに彼の外出を制限するのもう~んとなります。

    友達とのお出かけであろうと、会社の行事であろうと、自分自身以外の理由で頻繁にキャンセルするようなことは彼の立場的にあまりよろしくないと思います。

    私としては病院へ行くほどではない体調なら自分の面倒は自分で見れるので、彼には好きにしてもらって構わないですね。

    トピ内ID:442096c6fe9bb340

    ...本文を表示

    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    ムール貝
    私ならこうするのに、私はこうしているのに…というのは、正義でも切り札でもないのですよ。

    それに、自分の「私ならこうするのに」が通用するなら、相手の「自分ならこうするのに」も通用していいはずですよね。

    今回の場合で言えば、トピ主さんの「私なら彼の体調が悪ければ予定をキャンセルするのに」が通用するなら、彼の「風邪でもなさそうだし大丈夫そうだから予定通り出掛けよう」も通用していいのではありませんか。

    気持ちとしては分からなくもないのですが、でも、私ならこうするのだから、相手にも同じことをして欲しいとか、それが叶えられないからといって相手の人間性まで問うというのは、わがままな考え方だと思いますよ。

    そもそもの部分で、彼は私ではないのですから、考え方が違って当然ですよね。

    そして、体調が悪い時に出かけてもいいかどうかなんて、法律で決まっていることではないのですから、正解もないことです。

    私ならこうするのに…を一方的に押し付けたり、同じことを求めるだけは出来ないと思いますし、相手の自分ならこうするのに…も尊重しなければならないのではありませんか。

    また、申し訳ないですが、身体があまり強くなく体調をよく崩してしまうなら、彼もそれに慣れてしまう部分もあると思います。

    また発熱しているけど、発熱以上に悪くなることはないといった風に思っている部分はあると思いますし、トピ主さん自身もそう認識している部分はあるのではありませんか。

    いつも以上に悪化するような予感のある時だけ、出来れば今日は予定を変更して家にいて欲しいとか、いつでも連絡を取れるようにしていて欲しい、少し早く帰宅してくれたら嬉しいと伝えたらいかがですか。

    少なくとも「今日行くの?」という言い方は、可愛くはありませんよ。

    トピ内ID:d5059812a20ea324

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    やめれば?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    責任感がないって、じゃあ彼はあなたの体調に合わせて行動しなきゃいけないんですか?

    これが「遊び」だからそんなことが言えるんでしょうが、「仕事」にも行くなと?
    同棲している彼女の体調が悪いので休みます、って言わせるんですか?
    そもそも、コロナ禍だから、というよりも「私が体調崩してるのに遊びに行くの?」って思ってるんじゃないんですか?
    そんなに気にさわるというなら、同棲やめればいいだけでは?

    トピ内ID:5f9c33dafc51eb3c

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    私なら出かける

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    🙂
    まる
    私が彼の立場なら出かけますし、私があなたの立場なら快く送り出します。
    超健康優良な人が高熱出したならそりゃ大ごとですが、身体弱くてしょっちゅう体調崩すんでしょう?
    日常の一コマですから普段通り過ごして何の問題があるのでしょうか。
    いい大人なんですから平時のことに他人を巻き込むものじゃないですし、他人の世話を必要とするレベルなら、独り立ちすらできないような人が同棲なんてしてはいけません。
    同棲はお互いに自立した人同士でやるもんですから。

    まあ、とは言えお互い納得してりゃ身体の弱い彼女を献身的に世話する関係でも問題ないですからね。
    あなたもしっかり彼に主張しましょう。
    「こんな時に出かけるような人とは同棲できない。こういう時は予定をキャンセルして家にいて」とね。
    価値観それぞれあるものを明確に主張せずに察してチャンをしてても、だーれもあなたの理想の生活なんて用意してくれませんよ。

    トピ内ID:23a838316620c0d8

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    出かけちゃうかな。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    体が強くないって自覚(しかも発熱に全身疼痛っていう事)はあるんだから、病院には通院されてるよね。

    パートナーって事実婚関係なの?
    彼氏だったら私はそこまで求めないし、そもそもそういう行動されるなら同棲なんてしない。
    それに私が彼氏の立場だったら出来るだけの感染対策して外出するけどな。

    トピ内ID:cd0cbb0a7ce28976

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    どうしてコロナ禍で同棲を始めたの?

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    同棲始めて1年ならコロナ禍でしたよね。
    体があまり強くなく、免疫もないと分かっているなら、どうして彼氏と言えども他人と一緒に暮らすことを選ぶのかな。

    コロナ禍前から同棲していたなら仕方ないです(それでもあなたの意向を汲んで彼が家にいる義務はありません)が、コロナ禍になって同棲して相手の行動にあれこれ言うのって何なんでしょう。

    体が弱くて免疫がないのにコロナ禍で同棲を始めたあなたの責任感のない判断についてはどう思いますか。

    トピ内ID:f1d19fdc92d2f1d3

    ...本文を表示

    責任感?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    それはトピ主さんが持つものでしょう。
    自分の体なのですから、自分でしっかり管理してください。
    いったいパートナーに何を求めているの?
    私は結婚してますが、こんなことで夫の外出に制限をかけたりしませんよ。
    結婚を見据えた同棲なら、ままごとじゃないんでしょ?
    甘えるのもほどほどに。

    トピ内ID:661cde0a42dd64cb

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    トピ主です!皆さんすごく当たり強いですね。。

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    トピ主です。

    出かける派の方が多くてびっくり&レス内容が辛辣で苦しかったです。。

    今回こちらのサイトで投稿してみましたが、宛先が自分だとすごく辛かったので良い経験になりました。優しい気持ちを忘れずに行こうと思います。

    ・私も彼もワクチン二回接種済みです。

    ・普段は外出に関して何も言いませんし、思いません。私も友達と遊びます。
    ※コロナ対策をちゃんとしていること前提

    ・寂しいという感情は本当になく、むしろ体調が悪い時はゆっくり休みたい派です。
    自分が体調不良になってすごく申し訳ないけど、彼の友達や全く知らない同じ店に居合わせた人などのことを考え、コロナかどうか病院での検査結果がわかるまでは彼にも外出を出来る限り控えてもらった方が良いという考えです。

    ・高熱を出す頻度は一年に3回くらいです。
    通常時ならパートナーが熱でも、そんなにひどい状況でなければ予定通りお互いに遊ぶと思います。今回、コロナ禍であることが前提の投稿です。

    (感謝です!)
    「コロナ禍だから」という件名でレスしてくださっている方と完全に同意見です!!
    すごくすごく救われました。泣
    ありがとうございます。

    彼とはとても良い関係でラブラブなので、彼としっかり向き合って幸せになります!!!

    みなさん出かけるようですが、コロナ禍でご家族や同居人が体調悪い場合は検査結果出るまで出かけないようにした方が本当に良いと思います、、

    彼と私も再度コロナ対策考えます!自分達と、自分達以外の皆さんのために、です。

    それではありがとうございました。

    トピ内ID:1bbb7cd2cf2a0131

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