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    稽留流産 夫との関係

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    まい
    子供
    先日8w2dで稽留流産と診断され、流産手術を受けました。
    不妊治療中、体外受精、初の移植での妊娠です。過去に2度妊娠、初期流産を経験しているため、手放しでは喜べず、予防線を張りながら、夫に対しても冷静を装って経過報告をしていました。
    診断された日は言いようのない喪失感と、ここまでの努力が実らなかった絶望感とで、自分は何をやっているんだろうと泣きながら帰りました。それでもジメジメした雰囲気を嫌う夫にそんな姿は見せられないと、ダメだったよ〜と気丈に振る舞いまいました。
    診断から3日後に手術をしましたが、翌日、翌々日と家で過ごす私を見て(普段は仕事が休みなら、私は外出、夫は一人お家時間を満喫しています)、頻繁に気分転換をしてきたらと促す夫に腹が立ち、そんなに早く気持ちを切り替えられないと言葉にしたら、涙が止まらなくなり、一人になりたいからあなたがどこかへ行ってほしいと言ってしまいました。夫は無言で出掛けていき、帰ってきてからも何をいうでもなく。一人で思いきり泣いてすっきりした。ごめん。とは伝えましたが、夫がどう思ったのかはわかりません。でも、このときはお互い一人の時間が必要だったのだと思います。その日以降は、特段この話に触れることなく普通な日常です。
    過去2度の流産の際は、夫が単身赴任中で、一人になれる時間がたっぷりあったため、思う存分一人で泣き、何とか気持ちを立て直しました。
    手術にも付き添い、労ってくれ、優しい夫です。夫と二人で泣いた、互いの関係が深まったという経験者の方の話も見かけますが、夫も感情を表に出すタイプではなく、とてもそんな風にはなれない気がします。
    今後、子どもを授かれたとして、お互い一人の時間が必要なこの関係でやっていけるか不安になってきています。気持ちを曝け出せない私に問題がありますか?何かアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:e4b5c105eeadd7f5

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    素のままをぶつけて

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    🙂
    今は母親
    辛かったと思います。
    私も体外受精経験が複数回あり、稽留流産も経験しています。なので、お気持ちは痛いほど分かりますよ。

    旦那さんも思って気丈に振る舞ったものの…心が悲しみを止められなかったんでしょう。気分転換を促したのは、あなたに早く元気になって欲しいからであって…決して、悪気はなかったのは理解してあげて下さい。帰ってきて何も言わなかったのも、あなたを待ってくれてたからです。それも愛ですよ。
    うちの夫も泣く事はなかったですが、無言で見守ってくれた事が愛だったと…後から気付きました。

    気を遣って気丈に振る舞う必要はなくて、最初から旦那さんの胸で泣いたら良いのですよ。ジメジメした雰囲気を嫌う旦那さんでも…受け止めてくれるはずです。だって二人の子が亡くなっているのですからね。
    一人になるのも解決方法だとは思いますが、トピ主さんは『私が頑張る』と気構え過ぎてませんか。二人の問題ですから、強がらず思ったままをぶつけて良いのですよ。トピ主さんの旦那さんなら、受け止めてくれるように思いました。

    色々書きましたが、まるで過去の私を見ているようです。不妊治療は辛い事ばかりですが、様々な気づきを与えてくれます。良い未来があることをお祈りしてます。

    トピ内ID:bed45eb15252fc79

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    私の夫も流産で泣くタイプではないですが、関係は深まったかも

    しおりをつける
    🙂
    K
    まずはまいさんとても辛かったですね。気丈にふるまわないと涙が止まらなくなりますよね。栄養のある物を食べて体と心を休ませてくださね。
    「お互い一人の時間が必要なこの関係でやっていけるか不安」とありましたが、無理にお互いの気持ちをさらけ出す必要は全くありません。しかし、お互いがどんな考えなのか、分かる夫婦関係でないと大変だとは思います。
    「ジメジメした雰囲気を嫌う夫にそんな姿は見せられない」とありますが、そもそも妊娠は二人の出来事です。何故二人で悲しいを共有しないのでしょうか?まいさんの気丈にふるまう姿勢は、旦那さんを不安にさせ父親になるという感覚を鈍感させます。
    「思ったより悲しかった・・・ちょっと尾を引きそう」それだけで十分です。それをジメジメととる旦那さまだったらそれはおかしいです。
    もしかしたら、まいさんが自分自身を責め旦那さまに迷惑かけないように気丈に振る舞ってるのかなと勝手に想像してしまいますが、妊娠はどうしても二人の問題です。
    漠然とした不安は、案外旦那さまにさらっ聞いてもらうだけで減るかもしれません。
    流産直後で漠然とした不安があるので肩に手をおいてパワーを下さいって甘えるだけでも違うかも?!

    私も2回流産、1回子宮外妊娠を経て長女を帝王切開で産むことができました。はっきり言って旦那は、所詮他人。その上子宮というものを持っていないので想像力が0です。要らない一言を何度言われ傷ついたことか・・・・何回も言ってやっと一部伝わることもあります。実はまだ許せていない言葉もあります(笑)しかし、話し合いの過程で旦那も自分に流産の責任があったのではないかと心の中で責めていたことを知りました。お互いの気持ちが分かることで、前向きに妊娠に取り組めることも沢山あると思います。
    流産直後で労ってくれる優しい旦那さまと優しい時間を過ごせますように。

    トピ内ID:db9f2105e968c88b

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    旦那さんの話しを聞いてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    ひとりで先走りしずぎ。歩幅は合わせないと駄目だよ。

    旦那さんはあなたが耐え忍んでいる姿も、ずっと辛かったと思いますよ。
    2度の流産、今回の流産ともに。

    私は1度流産し、子どもがひとり授かり、その後も死産を経験してます。

    私も当然きつかったのですが、死産後に話しを聞いたらば、
    旦那も辛かった悲しかった。どの時も流れが急すぎてどうしたらいいのか分からなかった。今でも考えると辛い。と言いました。
    そりゃあ大喜びの後の、ずんどこですもの。
    私の印象では、旦那の方がダメージが大きかったですね。

    女は肌身で感じてますが、男は実感が持てません。

    あなたが平静を装って、というのも、旦那も同じ気持ちで装いますよ。
    がっかりした。なんて口が裂けても言わないし、言えないです。
    あなたが一番辛いと思うし、もちろんそれを理解しています。
    だから、こんなことは平気だと、あなたと同じように男も装うんですよ。
    自分の気持ちは横に置き、あなたを一番に気遣ってます。良い旦那さんです。
    大事にしてあげて。

    私は旦那の気持ちを聞きましたよ。どう思っていた?って。
    寸分たがわずに同じ気持ちでしたよ。

    流産した女は周りから慰めて貰えますが、旦那さんには寄り添ってくれる人は誰もいません。妻が流産しました。と周りに言っても、親も周りも上手に触れませんよね。

    あなたも辛いですが、旦那の気持ちに寄り添って聞いてあげて欲しいな。
    と思います。
    この辛さは、夫婦でしか乗り越えられませんし、分かち合えません。
    旦那さんの素直な気持ちを聞いたら、あなたも変わると思いますよ。

    トピ内ID:72ae63b2f03fa3c5

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    物は考えようなので、

    しおりをつける
    🙂
    みなこ
    妊活は辛いことも沢山あって心労もつかないことと思います。
    でも、トピを読む限りではご夫婦の関係はきっと大丈夫、お互いを思いやれるいい関係に思いますよ。
    つらくて泣いちゃったけど、ちゃんと気持ちが言えて良かったと思います。
    ご主人も元気にしてても限界だったんだなってわかったと思います。
    そもそも、ご主人は、ちょっとお出かけしたりするのがトピ主さんの気晴らしになってるってそう思ってたのでは?だから何度も出かけたらって励ましてるつもりだったかもしれないです。
    言葉の中にある真意はわからないからお互いがもう少しずつ心をほどく必要がありそうだなと思いました。
    2人ともが、頑張り過ぎてるのかもと感じます。
    お互い辛い思いも思いやりももう少し態度に出せたらいいですね。

    トピ内ID:5092a85fac662289

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