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    🐶
    菜緒
    恋愛
    こんばんは。初めての投稿です。
    同じような悩みを持っていた先人、今まさしく同じような境遇の方、完全なる第三者目線、どのような方からでも何かご意見あればお伺いしたいです。

    私は20代後半女性です。
    私個人の本心としては生涯独身orそこそこやりたいことをやりつくしてなおかつ自分1人の老後用資産形成できた40〜50代にパートナーと出会えればその時に結婚、というのを思い描いて過ごしていました。
    しかし、我が家は3兄弟であるのに全員が結婚願望無しでこのままでは両親は孫の顔を見ることはないこと、両親らは式を挙げなかったためそのぶんまで私の花嫁姿を楽しみにしてくれていることがどうしても引っかかっています。

    そんな今、とても誠実な方が私を好いてくれています。
    話はあうし、食事の味付けの好みや理想の夫婦や家族在り方も同じようなイメージ、性格穏やかで他人を尊重する心を持ち合わせ、一人暮らし歴が長く家事なども一通りでき、パートナーシップを持ち、酒女タバコギャンブルをやらず、理系院卒で同世代平均以上の収入、病院の実家とはべったりではないものの良好な関係を気付いている、衛生観念もあう、といった方です。
    関係柄、私以外の人と接する彼の様子を見ることがとても多いのですが、それにも問題のありません。

    幾度かデートを重ねている中、私をとても大切にしてくれてることを感じ、この人となら自分が自分でいられるまま結婚生活も上手くやれるのかも、とも感じました。

    ただ私には忘れられない大切な人がいて、その人を超えるほど愛せるか自信がありません。とはいえその忘れられない人とどうこうする気もありません。
    そんな状態で今好意を持ってくれている人に向き合うのは不誠実なのではと思い、受け入れきれないでいます。

    やはり不誠実であるし、独身の方がいいのかな。それとも向き合ってみるべきかな、と悩むこの頃です。

    トピ内ID:26385607b584ba03

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    ちょっとよく分からない

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    🙂
    品川桜
    まず、結婚は両親に花嫁姿を見せるためにするんじゃないです。
    自分とパートナーが結婚に意味を見出している場合に結婚する。
    自分と相手の人生を一緒にやって行くって事の「社会的な」決意表明。
    (事実婚は「社会的な認定」を必要とはしない結婚なので)

    忘れられない人に操を立てる気なら、
    何故40〜50代に結婚を想定しているのでしょう?。
    結婚する事がトピ主にとって不誠実な行為なら、
    現在でも40〜50歳でも同じ事では?。

    よくよく自分の本心、本音を探ってみてたらいいと思います。

    ただし幸運の女神は前髪しか無いそうです。
    見極めはそこら辺でしょうか。

    トピ内ID:f22602b5d61d5f9f

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    不誠実とは思いません

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    🙂
    みみ
    文章を読ませて頂いて、私の彼と同じこといってると思いました
    私の彼もトピ主さんと同じように思い出してしまう人がいる、不誠実な気がすると話してくれました
    そう言われた相手側(私)の意見としては、一緒にいるときに幸せを感じるのならそれでよしだと思います。
    誰しも忘れられない人や思い出す人はいるでしょう。
    でも、今のこの時を一緒に過ごしていて幸せならいいじゃないですか
    幸せが積み重なれば時期に考えることも少なくなるんじゃないかなと私は思います。
    トピ主さんはお相手の方との考え方等々合うとお考えなら向き合ってみたらいいと思いますよ
    誠実な方かそうじゃないかは相手側の考えることでしょう
    ただ、向き合ってみてやっぱりダメだと思ったときは二人で話しあえばいいと思います
    私は彼にそうあってほしいです。
    自分の考えなのでご参考までに。

    トピ内ID:a38edb0c6e43ccdb

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    そういう人、

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    😉
    サナ
    なかなか出てきませんよ!

    私は3年前に結婚した者ですが、旦那に会うまですごくすごく好きな人がいました。
    大好きで大切で、ずっと心から消えませんでした。

    たくさん私を支え救ってくれた人だったので、忘れることなんてできるはずもなく、
    ただただ月日が流れていきました。

    でも心の中で、この人と結ばれるようにはなってないこと、夫婦にはなれないことはわかっていました。

    そのことを自分で受け入れつつ、あの人以上に好きになれる人が現れるのかなぁどうなのかなぁ、まぁなるようになるわー!と、結構のんびり構えていた矢先(笑)、今の旦那と出会いトントン拍子に結婚しました。

    トピ主さん、一緒にいて気楽で、素の自分が出せる人なんてそうそう出てきませんよ。

    私は大好きだった人より、旦那の方がどんな自分でも見せられます。
    素の自分でいられる人とじゃないと、結婚生活は難しいです。

    少しずつ、ご自分の幸せに向かって行ってみてください。

    その忘れられない彼にとっても、あなたが幸せでいてくれることをきっと願っていると思いますよ。

    ちなみに私は今でもその大好きだった人と年賀状のやりとりなどしている間柄ですよ!(旦那にも話してるので知っています)

    私が結婚した後にその人も結婚して、
    お互いパートナー持ちになりましたが、私がこの人を大切な人だという気持ちに変わりはないです。

    この人がいなければ、今の私はいなかったから。だから、全てひっくるめて大切にしていきたいと思っています。

    そういう愛の形もあることを、お話したかったです。
    長文読んでくださってありがとうございました。
    あなたに幸ありますように!

    トピ内ID:1e8a6c5ac65c41e7

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    補足

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    🐶
    菜緒
    レスのありませんが補足を。

    私のやりたいこととは暫くの外国移住、司法試験、仕事を続けることです。
    なので結婚後に彼の収入のみを頼りに生きていくつもりはありません。
    結婚した場合の義実家についてもその遺産目当てといった意味ではなく、義実家に経済的支援をし続けなくてはならない…なんてことは無さそうだ、といった程度の意味です。
    私の実家も老後資金は十分にありますし、私の名義の不動産もあるため、経済的メリットは重視していません。

    デートを重ねている中で私もそれなりに好意は持ち始めている、そしてお相手は私を大切にしてくれている。
    ただ私には忘れられない人がいる。
    それでお相手を受け入れることが失礼ではないか?

    ただそういったことです。

    トピ内ID:c923c88d50cf14b7

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    忘れられない人の今

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    🙂
    ロッ君ママは
    会ってみたら?
    笑えるかもしれませんよ。。。
    こんな人の為に 一生を棒に振るところだったー!と。

    トピ内ID:6b2a8d78e15665f3

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    悩む必要なし!

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    🙂
    はなこ
    付き合ってみるべきでしょ!
    忘れられない大切な人も大切に思ってていいです。その人を超えるほどの愛なんてなくていいのです。愛のベクトルが違うので、問題ありません。不誠実ではありません。
    大切にしてくれて自分のままいられる人と一緒ならあなたもその人を大切に出来ると思います。穏やかな日々も愛なんですよ!お幸せに!

    トピ内ID:946497a1935f6b64

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    でも恋愛関係になる可能性があるのは唯一その人だけ。

    トピ主さんの忘れられない人との縁はないのでトピ主さんに好意を持ってくれる男性を好きになるかならないかの話だけだよ。

    独身で良いんじゃないかな?

    トピ内ID:52121778d36059b8

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    向き合うのは

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    🙂
    おかき
    自分の心。
    親も大切な人も一旦置いて。

    自分が誠実な方と一緒にいる時に
    「しあわせを感じるかどうか?」
    だけを全力で考えて。

    今すぐに愛せなくてもゆっくり愛を育てていくことはできます。

    でもそこに罪悪感やうしろめたさがあるなら上手くいかないでしょう。

    大切な人がこの先トピ主さんをしあわせな気持ちにさせてくれるならそちらに行けばいいし、そうでないなら、トピ主さんは別の方法で幸せにならないといけない。
    それが誠実な方と一緒になることなのか、1人で生きていくことなのか、

    トピ主さんが考えないといけないのは、『どうすれば自分が1番しあわせを感じられるか』です。

    娘が心からしあわせなのが、結果的に1番の親孝行なので。

    もしかしたら大切な人というのはもうこの世にいないのかもしれませんが、そうでもそうでなくても、その方を超える愛し方ではなくその方とは別の形の愛し方で良いのでは?

    トピ内ID:b2c34c4f195ddc9e

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    それはトピ主が決める事ですが

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    🙂
    レモネード
     手に入らないものの価値は天井知らずです。どんどん評価が上がります。美化されます。
     忘れられない大切な人って、結局、片想いなんですよね。決まった相手がいるか、外国にでもいるか。だから、実際に側で見たら、それなりの難はあるはずです。
     まあ、目の前の彼を選んでも、何一つ問題が無いなんて事はないとは思います。でも、手の届かない人よりは現実味があるだけマシです。間違いなくトピ主は、彼を逃したら後悔します。逃した魚は大きいですから。
     片想いの彼にそれだけ執着するトピ主です。今の彼と忘れられない彼と、どちらとも結ばれずに、美しい過去が増えることになるのでしょう。
     そうやって美しい思い出に生きるのも人生ですが、得てしてそういう人は、中年以降の寂しさに耐えられなくなって、理想とはかけ離れた人に落ち着くものです。妥協の人生を選ぶ前に、自分に謙虚になることも時には必要ですよ。

    トピ内ID:b09d8b87a26198ec

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    比較しなければ良いのでは?

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    🙂
    たつき
    結婚した場合、トピ主の気持ちが乗らない結婚生活になるのでしょう
    気持ちはなくても、上手く行く、とコメントされている生活になるのではないかと思います
    それは穏やかな生活ですが、ダメですか?

    トピ主が愛せなくても、彼はトピ主の愛がなくても、彼がトピ主同様に穏やかな生活を望んでいるなら、穏やか結婚生活が手に入ります

    結婚後何年もしたら恋愛から穏やかな関係になるとよく言いますが、最初からそれでも良いのでは?

    愛していないことが不誠実で罪悪感がストレスで穏やかになれないなら、不幸だと思います

    トピ内ID:570f84540d070b6f

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    🙂
    木蓮
    好いてくれている人とは恋人同士としてデートしてるって解釈でいいのかな?
    誠実に向き合いたいならここに書いたことをその彼に伝えればよいと思います。
    結婚するかどうかはプロポーズされた時に考えればよいかと。

    トピ内ID:005c35741f2d9245

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    駄目な理由が分からない。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     トピ主がやりたいことと目の前の彼とお付き合いする事がどうして両立しないのか理解できません。トピ主が現在フリーなら、忘れられない人がいようとお付き合いする事自体は何も問題は無いと思いますが…。これから先もお付き合いを続けて、それでも前の方が忘れられないのなら、それはそれでも仕方無いと思います。でも、現実にその人と結ばれるのは難しいのですよね。だったら、何も今、結論を出す必要はありません。たとえ配偶者と死別しても、再婚という道はあるのです。まだ、お若いトピ主が杓子定規になる必要はありません。

    トピ内ID:b09d8b87a26198ec

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    いや、好きじゃ無いんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    そばがら
    彼は良い人だなとは思う。
    一緒にいても良い感じ。
    人生のパートナーとしては問題無い。

    でも好きじゃ無いんでしょ?。
    忘れられない人の方が素敵なんでしょ。
    「忘れられない人がいる(現在付き合っていない)のに、受け入れるのが失礼」って、
    とてもピュアで奥ゆかしい感じするけども昭和の初期みたいな感じ。
    感覚的にどうも文脈としておかしい気がするんだよね。
    だから本心は「彼がそれほど好きじゃない」じゃないかなあ。

    しかしそこは「相手に対して失礼」だとは思うよ。
    「あっちの人の方がトキメキあったしなあ」って、
    会ってる間中値踏みされてる側の身からすれば。

    失礼だからやめちゃえば?。
    それでスッキリすると思う。

    トピ内ID:c79c8fa4c5f8f61a

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    人の気持ちは変わっていく

    しおりをつける
    🙂
    さくらゆ
    そうですねー。人間生きてれば、忘れられない人の一人や二人いるんじゃないですかね。彼にだっているかも知れないし。今はその人以上に愛せないって思っていても、人の気持ちって変わっていくものだから。ご縁があるなら、付き合ってもいいんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:570577540cfea0d3

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    女は上書き

    しおりをつける
    情熱的な目
    したたかで賢くて女性って強いですよ。

    どんなに好きな人でも、一方通行な恋は手応えが感じられなくてつまらないでしょ?
    プライドや自信があるなら「忘れられない恋」程バカげたものはない。

    愛しています!あなたが必要!あなたが一番と言ってくれる「相思相愛」な愛って素敵ですよ。

    過去に恋した人がいたとしても、想いを投げるだけなんて、物足りない。ハートのお返しもないなんて…切ないですね。

    愛を返してくれない相手?女性って一瞬で忘れませんか。
    片想いは悩む期間を含め3日だけ。

    側にいてくれる、側にいて欲しい。君が、あなたが世界一!と言って貰えてなんぼです。

    トピ内ID:04805960daf4a5e6

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