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    夫が大嫌いで離婚したい。けど。

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    みずいろ
    夫婦
    初めまして。みずいろといいます。
    30代正社員の既婚者で、4歳と2歳の子供が二人います。

    とにかく夫のことが大嫌いで離婚したいのですが、子供の親権のことで迷っています。

    夫が嫌いになった理由は色々ありますが、今は触れられるのは当然のこと、物理的に近づかれるのも受け付けられず、下の子を妊娠して以降は、一度も夫婦関係はありません。
    何度か話し合いはしていて、夫も口では状況を良くしたいと言いますが、言動からそれが全く感じられないので、おそらく離婚を考えている気がします。

    しかし離婚するとなると、当然ですが子供達の親権をどうするかを考えなければなりません。

    私が親権をとって育てることをまず考えましたが、正社員とはいえ給料は低いですし、実家は遠方で両親の手は全く借りられませんので、おそらく子供たちに苦労をかけることになるでしょう。
    一方、夫に子供たちを託した場合、経済的にも安定しており、主人の実家はサポートが十分望めますので、条件的には明らかに夫側の方がよいと思います。(夫も離婚するなら、親権は欲しいとのこと)

    日本では、子供には母親が必要だという意見がおそらく多数派だと思いますし、特に小さい子供は母親との結び付きが強いものだなと、子供を育てていて実際そう感じます。
    しかし、子供はやがて大きくなるものですし、将来的なことを考えると、環境の良さを優先した方がいいのではないか?本当に母親と一緒にいることが良い事なのか?それをずっと考えています。

    取り留めのない文章で申し訳ありません。
    ご意見を伺えればと思いますが、特に子供の時にご両親が離婚されている方は、どんなふうにお考えになられるのかを聞きたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:522b23ed42ea62c3

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    先ずは・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    しっかり夫婦で膝を突き合わせて話し合った方が良いのでは?
    正直、そんな事で離婚してたらキリが無いと思うのです。

    明らかな離婚事由が無い、気分のようなものでの離婚はどうなのでしょう?
    主さん拒否の性生活無しの場合は主さんに不利ですよ。

    5年後、10年後に後悔しても仕方ないですからね。

    長い結婚生活、良い時ばかりじゃないですよ。
    それでも出来る限り踏ん張って何度も何度も改善努力をお互いにして行くしかないのでは。

    トピ内ID:7e2738fe55a2a1db

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    お金がないのは子供がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    テレビとかで極貧のシングルマザーの特集とか見ることありますけど
    生活のために進学をあきらめ働かなくてはならないとか
    ほんと、子供がかわいそうだなぁと思います。

    奨学金を借りて進学
    という話ではなく
    生活できないので働くしかない

    ごはんにふりかけが自宅の食事で
    栄養は給食でとってる

    とか

    流行っているものを買ってもらえないので
    友達の輪に入っていけない

    とか。。。

    旦那さんが子供に暴力をふるうとか
    そういうことがなく
    単に夫婦間の揉め事での離婚なら
    金を持っているほうが子供を育てたほうが子供のためだと思う

    お母さんがいれば
    ご飯もいらない
    ほしいものも何もない
    中学卒業したら働く
    って子供のためですかね?

    子供のためを思えば
    母親が子供を引き取るべきである
    とはならないと思います。

    夫から養育費をもらい、
    各種手当をもらっても
    もともとの収入が低いのなら
    厳しいと思います

    何があっても母親が子供を引き取るべき
    というのは母親のエゴでしかないと思います。

    トピ内ID:364f89a0380c489c

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    子供のことを本当に考えているの?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんのぼやき
    夫に親権を渡せば、子供は義両親が面倒をみるので主さんは仕事に集中。
    週末になったら子供たちを呼び寄せて一緒に過ごす。

    子供のお金とお世話は夫にまかせて、自分はいいとこどりって感じでしょうか。
    確かにこれなら主さんも楽チンですね。

    ところで、夫が再婚したら、どうするつもりなんですか?

    お相手が「自分が母親になるので今後面会は控えてほしい」と、言ってきたら?
    また「こちらも子供が生まれました。養育費ひとり月3万円請求します」と、言われたら?

    主さん、養育費は母親でも払う義務があるんですよ。
    知っていますか?

    ちなみに主さんだって再婚する可能性はある。
    お子さんとの関係はどうするつもりですか?

    主さんの考え方は、夫も自分も今後はずっと独身のままでいることが前提で
    まったくもって行き当たりばったりの計画です。

    子供たちに迷惑かけたくないのなら、もっと夫と話し合って状況を改善するか、
    もう少し子供たちが成長するまで待ち、自分の収入を増やすか、どちらかでしょう。

    トピ内ID:8906616c49f41c8c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も子供が2人(当時小学3年と5年の娘)での離婚でした。トピ主さんと同じような気持ちだったので夫と話し合い親権は夫、今は夫の実家で子供たちは暮らしています。

    世間的に親権が母親じゃないと育児放棄だの子供の事を考えていないだの色々言われますが人それぞれ考え方は違います。
    そういう世間の目を気にしないでトピ主さんはご主人と話し合って決めれば良い事です。こういうところで聞いても十中八九批判されると思うので。。

    ちなみに今子供たちとは普通にLINEしたり会ったりもしています。
    これが子供たちにとって最善の方法だったのかは分かりませんが、少なくとも金銭面や生活環境面では不自由させずにすんだと思っています。

    離婚する時点で子供にとっては寂しい思いをさせてしまっているのです。どちらが親権を持とうとこれ以上寂しい思いをさせないよう出来る限りサポートすることが親の務めだと思っています。

    トピ内ID:52aba288dbacb389

    ...本文を表示

    人が家族を続けるには努力がいる

    しおりをつける
    🐤
    のりたま
    相談の答えにはなっていないかも
    しれませんが、感じたことをレスします

    どんなに好きな人と結ばれたとしても
    幸せは6か月ほどで幸せは薄らいで
    3年もすると幸せは感じなくなる
    (それが当たり前になる)ことが
    脳科学的に証明されてること、ご存知ですか?

    そして人は良いことはすぐに忘れるのに
    嫌なことはいつまでも覚えていて
    嫌なことばかり見つけがちなことも
    証明されてます
    それは人間が長い原始の生活を送るうちに
    わずかな危険からも予知できるようにと得た本能の名残らしいですが…

    たぶん、トピ主さん今は夫さんの嫌なところしか注目しない目になっていますが
    数ある男性の中から彼を選び
    お子さんを2人ももうけたのですから
    良いところもあるのではないですか?

    シングルになって本当に
    トピ主さんやお子さんが幸せになりますか?
    毎日どんな生活になるかリアルに
    想像してみて、それでその生活が
    ワクワクして楽しみになるようなものなら
    話を進めることを考えたらどうでしょう

    私はもう少し冷静になって
    原始の本能に判断が惑わされてないか
    よくよく考えた方がトピ主にとっても
    お子さんにとっても幸せな気がします

    夫婦や家族というのは悪いところを
    探す減点法だとすぐに破綻してしまいます
    とにかく良いところを探してのばす目線を
    お子さんを育てる上でも持つことが
    大切かと思いますよ

    トピ内ID:8fd3d42ac785de0f

    ...本文を表示

    あなた自身の幸せはどう考えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    シンママ@離婚後数年
    離婚後数年経ったシンママです。子どもはひとりで、幼稚園の頃離婚しました。

    いろいろな意見の食い違いすれ違いから、元旦那のことが好きになれなくなり、一緒に暮らすのは無理という決断でした。
    離婚時、私は派遣社員でしたので、正社員の内定を得てから離婚しました。(元旦那の方が収入はもちろん多かったです。)
    その後キャリアアップを目指して転職し、年収も約100万ほど上げました。実家のサポートは受けていません。

    お金のことばかり書かれていますが、金銭だけが問題ですか?(それなら解決策はいくらでもあると思いますが)

    みずいろさん自身の幸せはどう考えていますか?

    また、お子さんと一緒にいたいという気持ちは薄いのでしょうか?

    私の場合、親権は死んでも渡さない、と思っていましたので
    歯を食いしばってでも自分の手で【自分と、子どものどちらもが幸せになる】と決断してやっています。父親役も自分でやる覚悟で離婚しました。

    トピ文を読む限り、どこかひとごとのようです。決意が足りないのではないでしょうか?
    それなら離婚しない方が良いとも思います。

    再度ご自身の人生を見直して、どう生きたいか、
    嫌い、という一存だけにとらわれず考えてみた方が良いと思います。

    私は子どもを近くで見守れないような人生はありえないと思っての決断でしたが、

    ご自分の人生ですので、人それぞれです。

    子どもと一蓮托生でもなく、親・子、それぞれが幸せになる道をとるべきかと思いますので、
    また、貴女自身が子どもが身近にいなくても幸せになれると思うなら、そのように生きてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:fd20adae8bb1cc06

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    旦那の実家のサポートをあてにするのはどうなんですか?
    旦那は自分一人で育てる自信があるから親権が欲しいと言っているの?
    それともいざと言うときは実家に頼る気満々?
    もし後者ならやめなさい。
    親が死んだらどうすんの?

    トピ内ID:76e41f6c3f7401d7

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    お金がないなら引き取らないに限ります

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    子供の生活はお金で変わりますので
    旦那さんの方が人出が多くて、お金もあるのなら
    旦那さんに子供を預けてください。
    そして夫が希望すれば慰謝料(あなたの都合での離婚ですから、)
    そして養育費を払いましょう。

    夫が子供にとって悪い人でないのに離婚するのであれば
    これは親の都合でしかないので、なるべくあとの生活が苦しくないようにしてあげてください。
    あなたが夫が嫌ということで家庭を壊すわけですから
    それなりに背負うべきものもあると思います。

    トピ内ID:ed12301092e6d614

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    常識にとらわれず

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    共同親権のような生活はいかがですか
    お子さんの学区内で生活し、1週間や1ヶ月ごとに交代するのはいかがですか
    教育費は完全に折半ですね

    トピ内ID:dde4c909af46724c

    ...本文を表示

    親権は父親でいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    白兎
    母親が親権を持つ方が多いでしょうが、父親が持っている家庭もありますから。
    お子さんたちのことを考えて、まず生活の安定が重要ですよね。

    知人の家もそうです。
    弟が離婚し、子どもを2人連れて実家に戻ってきました。
    知人は未婚で実家暮らしなので、その日以来、弟の子たちの母親代わりのように面倒を見ていました。
    学校の懇談会などにも知人が行っていると聞きました。

    主さんもご主人とよく話し合って決断すればいいと思います。

    トピ内ID:db635bbb8800b23d

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