月の半分とはいえ同居してもらってるので義兄夫婦には文句言えないと思います。主さんが一人っ子、共働きが必要等の家庭の事情は義兄夫婦には関係ない事なので、義母の用事は夫に任せられませんか？
実子同士で今後どうするか話し合うべきだと思いますが、義兄夫婦からすれば、同居するか、お金出すか、もろもろの介護（現在の様な雑務）するか、って話だと思います。

月の半分は夫の兄弟の家、半分は祖父の家
あなたがやるのは、たまにするお世話くらい

それも、本当はご主人がやるべき仕事なので
文句を言うべきは、まずは夫です

義母の世話に関しては言えば、
あなた方は何もできていないので
それくらいで済むのだからありがたいと思った方がいいと思います

その携帯料金を支払っているのは誰でしょう？
トピ主が払っているならコントロールも簡単だったはずです

お金も支払わず、手間もかけさせず、家にも住まわせないなら
それでも親の面倒を見るのは実子の義務

あなたは義母の面倒は見なくてもいいのでしょうが
夫を助けるべきですよね？

義母は祖父母の家に半分いるというけれど
それでは、祖父母は誰が支援しているの？
それは義母のおかげなのではないでしょうか？

そうすると、あなた方は何をしているのでしょうか？
お金を出せないのなら、手間くらいかけたらいいと思います

正直携帯プランの見直しぐらいそうあることでも無いし、それぐらいやってあげればいいのになと思いました。基本は旦那さんがすべきですが、旦那さんが忙しいからトピ主さんが手伝ってるわけです。

義兄夫婦は少なくとも月半分は義母と暮らし、その生活を見てるわけですよね。
何か旦那さんは貢献してるのでしょうか。「だってうちは義兄の家より収入が少ないから」でノータッチは許されることではありません。

お金出せないなら手間を出すのは当然だと思います。これもあくまでも旦那さんが、であって、トピ主さんは旦那さんの代理になりますけど。

こんど実両親の面倒をトピ主さんが見ると言っても、旦那さんから何かしらのサポートは必要でしょう？
持病があるなら介護と仕事の両立が出来なくなるかもしれません。そんなトピ主さんを旦那さんが経済的支えるとか、トピ主さんが家のことができない分を旦那さんがカバーするとか。何かしらの影響は出るはずです。

ここで「あなたの家のことは知らない」と突っぱねると、今度は自分も助けてもらえないということになります。一人っ子だから他の兄弟のサポートも無いのなら、なおさら旦那さんしか居ないのですよ。頼れる相手は。

特に義姉さんのストレスを考えると感謝こそすれ、多少の用事で文句は言えないと思います。

義母さんはまだ若いのだから、いっそのこと義祖母宅に義母が暮らして、義祖母のフォローをする。
義兄と旦那さんがいくらかを生活費として義祖母宅に入れるというのはどうでしょう。義母さんに兄弟がいるならそこと相談してもいいし。

遠くない将来に義祖父母に介護が発生したらまた考えないといけないと思いますけれど。

それで同居を免れてるなら良いんじゃないですか？
無理ならはっきり「時間がないので無理です」と言えば良いのだし。
ご主人の親なんだから姑さんに言われた事をそのままご主人に伝えて「○○だって！宜しく！」で放っておいたら？

もしかして共働きなのに家事はほとんどトピ主さんだったりします？
それはトピ主さんご夫婦の問題ですけど
トピ主さんは頼まれた事などなんでも引き受けてしまうんじゃないんですか？
背負わなくても良いものを背負ってしまうのは自己責任でもあります。

トピ主さんもご主人の兄弟嫁と同じく、お姑さんと折り合いを悪くしたら良いんですよ。

自分の身は自分で守る。