詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姑が同居先から逃げてくる

    お気に入り追加
    レス5
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    バタ子
    ひと
    夫の母(60代)が収入が無い(年金も免除にしてたので貰える年金もわずか)ので、経済的に余裕のある夫の兄弟の家に同居になりました。
    兄弟宅…嫁は専業主婦(3人兄弟で親の面倒見なくてもいいらしい)、孫、収入が共働きのウチより数倍で経済的に裕福。

    ウチ…共働き、私は病気で薬を服用しながらパート勤め、一人っ子で将来両親の面倒を一人で見なければならない。

    このような状況で姑さんは兄弟宅に同居になったんですが、嫁さんと折り合いが悪く月の半分は高齢の親の家(夫の祖父母)に泊まってる状況です。

    それはいいですが、携帯料金見直しとか何でもウチに頼んできて今日も私は仕事終わってから、祖父母宅に行き姑さんを連れて携帯ショップに行かなければならず…

    祝日も関係なく連休もなく毎日働いて家事もしてるのに、姑さんの用事をこちらでやらなければならず、この分だと私は両親と姑さん3人の面倒を一人で見なければまならなくなります、
    病気もあり体力的にもキツくて困ってます。

    姑さんが同居先の嫁さんに何でも言わなくて、ウチにばかり用を言ってきます

    どうしたらいいのか悩んでます

    トピ内ID:dbfc1794c510cab9

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 55 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 66 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数5

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    旦那さんは?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    月の半分とはいえ同居してもらってるので義兄夫婦には文句言えないと思います。主さんが一人っ子、共働きが必要等の家庭の事情は義兄夫婦には関係ない事なので、義母の用事は夫に任せられませんか?
    実子同士で今後どうするか話し合うべきだと思いますが、義兄夫婦からすれば、同居するか、お金出すか、もろもろの介護(現在の様な雑務)するか、って話だと思います。

    トピ内ID:d9ecdf774b645b6d

    ...本文を表示

    それくらいで済むなら楽

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    月の半分は夫の兄弟の家、半分は祖父の家
    あなたがやるのは、たまにするお世話くらい

    それも、本当はご主人がやるべき仕事なので
    文句を言うべきは、まずは夫です

    義母の世話に関しては言えば、
    あなた方は何もできていないので
    それくらいで済むのだからありがたいと思った方がいいと思います

    その携帯料金を支払っているのは誰でしょう?
    トピ主が払っているならコントロールも簡単だったはずです

    お金も支払わず、手間もかけさせず、家にも住まわせないなら
    それでも親の面倒を見るのは実子の義務

    あなたは義母の面倒は見なくてもいいのでしょうが
    夫を助けるべきですよね?

    義母は祖父母の家に半分いるというけれど
    それでは、祖父母は誰が支援しているの?
    それは義母のおかげなのではないでしょうか?

    そうすると、あなた方は何をしているのでしょうか?
    お金を出せないのなら、手間くらいかけたらいいと思います

    トピ内ID:b267adccf59602a3

    ...本文を表示

    実両親の時に旦那さんのサポートは一切受けない?

    しおりをつける
    🙂
    ぴっかりん
    正直携帯プランの見直しぐらいそうあることでも無いし、それぐらいやってあげればいいのになと思いました。基本は旦那さんがすべきですが、旦那さんが忙しいからトピ主さんが手伝ってるわけです。

    義兄夫婦は少なくとも月半分は義母と暮らし、その生活を見てるわけですよね。
    何か旦那さんは貢献してるのでしょうか。「だってうちは義兄の家より収入が少ないから」でノータッチは許されることではありません。

    お金出せないなら手間を出すのは当然だと思います。これもあくまでも旦那さんが、であって、トピ主さんは旦那さんの代理になりますけど。

    こんど実両親の面倒をトピ主さんが見ると言っても、旦那さんから何かしらのサポートは必要でしょう?
    持病があるなら介護と仕事の両立が出来なくなるかもしれません。そんなトピ主さんを旦那さんが経済的支えるとか、トピ主さんが家のことができない分を旦那さんがカバーするとか。何かしらの影響は出るはずです。

    ここで「あなたの家のことは知らない」と突っぱねると、今度は自分も助けてもらえないということになります。一人っ子だから他の兄弟のサポートも無いのなら、なおさら旦那さんしか居ないのですよ。頼れる相手は。

    特に義姉さんのストレスを考えると感謝こそすれ、多少の用事で文句は言えないと思います。

    義母さんはまだ若いのだから、いっそのこと義祖母宅に義母が暮らして、義祖母のフォローをする。
    義兄と旦那さんがいくらかを生活費として義祖母宅に入れるというのはどうでしょう。義母さんに兄弟がいるならそこと相談してもいいし。

    遠くない将来に義祖父母に介護が発生したらまた考えないといけないと思いますけれど。

    トピ内ID:0951502a9fa1eb2d

    ...本文を表示

    でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    それで同居を免れてるなら良いんじゃないですか?
    無理ならはっきり「時間がないので無理です」と言えば良いのだし。
    ご主人の親なんだから姑さんに言われた事をそのままご主人に伝えて「○○だって!宜しく!」で放っておいたら?

    もしかして共働きなのに家事はほとんどトピ主さんだったりします?
    それはトピ主さんご夫婦の問題ですけど
    トピ主さんは頼まれた事などなんでも引き受けてしまうんじゃないんですか?
    背負わなくても良いものを背負ってしまうのは自己責任でもあります。

    トピ主さんもご主人の兄弟嫁と同じく、お姑さんと折り合いを悪くしたら良いんですよ。

    自分の身は自分で守る。

    トピ内ID:a4981a560a20b23e

    ...本文を表示

    夫は?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    義姉とは折り合いが悪いなら、当然用事はこちらになるのは当然かと。
    折り合いが悪いのに顔を合わせる、同居ってすごいストレスです。
    嫁からしたら同居の上、用事を頼まれるなんてもってのほか。なぜ全て自分たちがやらなければならないのか。
    義弟もトピ主もいるし、やらないわよ。

    姑は健康なのでしょうか?
    いっそパートにでも出したら?70までは働けますよ!

    トピ主が持病に、パート、で姑の用事では休まらない、のも理解できます。でも、義姉に言ってはいけません。
    じゃあ、同居解消って言われたら面倒みれます?

    夫に休みがない訳じゃないでしょ?
    愚痴や要件は夫に振れば良いのでは?

    トピ内ID:75be10389cfafe46

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0