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    割り勘問題?金銭感覚の違い

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    🙂
    かすみ
    恋愛
    26歳女性で、付き合って4ヶ月になる同い年の彼がいます。
    金銭問題についてご相談させてください。

    彼とのデートの際、お金のやり取りが100円単位の割り勘です。(ホテル代は6:4程度の割り勘です。)
    毎度ぴったり小銭を持っているわけではないので彼が数百円多く負担してくれる事が多いのですが、彼の負担がちょっと多い日は「今度ランチ奢ってもらお〜」などと言われます。
    私はこのやりとりに疑問を持っています。
    要求されずとも、彼の方が多く出してくれたら何らかの形でお返しするのに…

    そもそも、一々割り勘ではなく食事やチケット代などを交互に持ち合えば良いじゃないか。と思います。

    金額云々や男らしさという話ではなく、「自分が少しも損をしたくない」と受け取れる言動や行動が、私の中で引っ掛かるのだと思います。割り勘の仕方の問題です。

    ちなみに私は、友人と食事に行った際はまずは自分が食べた以上の額を出します。
    同じ様な感覚の友人が多いので、「このお金(小銭)は要らないよ。端数は私に払わせて!」と言ってくれたり、「では次回多く出すね」と言ってくれたりします。
    収入差がある相手であれば当然多く出します。(元カレは、学生だったので私の方が多く出していました)
    友人や恋人の間柄で、たかだか数百円数千円を多く負担しても「損した」という気持ちにはならないですし、思ったとしても口に出す事はありません。

    ただ、彼がケチなのかというと…ボーナスが出た日・誕生日・私が国家資格取得した時などは気前良くご馳走してくれますし、コンビニなどの小さい買い物もご馳走してくれる事が多いです。
    出張先では必ずお土産を買ってきてくれます。
    なので、お金の使い方の価値観の違いだと思うのです。

    結婚前提なので、この小さな価値観のズレが今後にどれくらい影響してくるか少し心配しています。

    トピ内ID:8c48e233720c994c

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    トピ主続きです。

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    恋愛経験の少ない人なので、お手本を見せれば変わるかと思い何度か「細かいお金が無いので、ここは私がご馳走するね」とにっこり言ってみたのですが…

    その時は次のデートでお礼にとディナーをご馳走してくれましたが、その後は100円単位の割り勘に戻ってしまいました。


    お金の価値観は、家族などの影響を強く受けると思っています。

    現に私の感覚も家族譲りです。

    母はママ友とのランチではまずは自分が多く出します(明朗会計の申し出があれば別です)。ママ友もそういう人たちなので端数やお釣りの譲り合い合戦が始まります。

    祖母の家に行った時は、滞在にかかる費用など祖母と母で「私が出すわよ!」の譲り合いが始まります。

    私も、例えば仕事帰りに母にお使いを頼まれれば、その代金は請求しません。母は必ず覚えていて色をつけて返してくれます。(それも、こないだ○○買ってきてくれたから要らないよ。と受け取らない事もあります。)

    このように、我が家では「相手に損させないように」が基本です。

    こういう価値観には、私自身がある程度裕福な家庭で育っている事も関係していると思います。
    父の収入は平均よりも上です。お金に困った事がないので、損得以外のことを考えて金銭のやり取りができるのだと思っています。

    一方彼はそこまで裕福な家庭では無さそうです。大学から全て自分で稼いだお金で進学していますし、「かすみのお父さん、俺の父親の4倍は稼いでる笑」と言われた事があります。(収入を教えた事はないですが、ふるさと納税の話をした際に概算してました。)
    現在ご両親との仲は良好みたいですが、過去にお金のことでご両親と揉めた事もあるみたいです。

    このような家庭環境からも根底にあるお金の価値観が違うのは明白なのですが、これは今後お互いの努力で埋めていけるものなのでしょうか。

    トピ内ID:8c48e233720c994c

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚後どうするの?

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    🐤
    ケチコ
    結婚後、収入を一緒にして家計計算するなら割り勘のようなことはなくなると思います。
    また、キャッシュレスにしてカード払いにすればお支払いはさらにスムーズになると思います。

    別財布などで外食費は割り勘でと今と同じスタイルにするなら、ずっとこのやりとりは続くことが予想できます。

    多く出してくれたとき何かしらのお返しをしているのであれば、それはなくして毎回トピ主さんが端数を多目に出したらどうでしょう。
    そうしたら「今度ランチ奢ってもらおー」ということは言われなくなると思います。

    一事が万事、少しも自分が損したくないという発言があるなら、彼はそういう人なのでお別れも検討した方がいいと思います。

    トピ内ID:487dc924be398cc0

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    そもそも

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    🙂
    メデイア
    ホテル代を割り勘にする男なんて辞めといたら?
    セコいし格好悪いよ。

    トピ内ID:b296a880d599a02e

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    ???

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    譲り合い合戦が始まるとか面倒くさいですね。
    多く出して、大丈夫よ!と返ってくることを期待しているご一家のように読めます。だって、そうじゃないなら多く払ってるのに…!とか不満は抱かないような…。
    本当に自分が多く払ってもいい、他人に損はさせたくないと言う考えの方なら、割り勘問題?なんて疑問に思うこともありませんよ。
    本当は自分が損してることが気になって気になってもやもやしてると認めた方が素直なのに、なんだかニッコリ笑って相手にエスパー並の理解力を要求したり、母や祖母までさかのぼって大らかな一家アピールしたり、面倒な性格をされているなあと感じます。
    とりあえず、お別れされるのがよいと思います。お金の価値観のもやもやは一生もやもやするようですので、トピ主さんには無理だと思います。はい。

    トピ内ID:2f0d66ffdd9166f4

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    貴女の無意識が、彼を不安にさせている

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    🙂
    メロ
    男女平等、雇用機会均等で育った時代、「だのに対等のはずのデートの支払いになるとなぜ急に男に多く負担させたがる?」。彼がそんな風に感じても仕方ない気が。

    「私は男が多く負担すべきなんて思ってない」つもりだろうが、実際はホテル代も半々じゃないしそれ以外も彼の方が数百円多く払うことが時々。
    もし貴女がいつも彼が負担してくれた以上のことを必ず返しているなら彼の「今度奢ってもらおう」発言は出ないと思う。貴女が無意識のうちに彼に多く負担させて「少しも損したくない」と思っているように逆に彼は感じているのでは。

    貴女が逆にやや多い目に払うようにすれば?友人とは実際、そうしてるんでしょ?矛盾してない?
    貴女が多く払って彼が「シメシメ、得した」と後、知らん顔なら、お別れも有りかも?
    でも貴女の方が常に多く払うことで、彼の方もそれに見合ったことをしてくれるなら貴女は納得、互いにストレスが溜まらないのでは。

    現在の支払い方法を見て男女平等世代の同い年なのに「男がまず多く負担して当然」意識が貴女にあるように見え、「結婚後のことも心配」で彼は「対等でありたい」という意思表示をマメにするよう心掛けているのではと思う。

    一度ハッキリ「言われなくてもいつも後でちゃんとお返ししてるのに、たかってるみたいな言い方されて不快」と言って互いに本音で話し合ってみた方がいいよ。

    もし二人で居る時、彼が常に自分は座ったまま「女だから」貴女が茶を淹れたり食器を洗ったりするのが当然のような態度を取っていたらカチンと来ませんか?女同士ならさほど気にならなくても。
    結婚後のこともあるし「せめて私と同じぐらい動いて」と思って細かく「あれして」「これして」と要求したら、「自分が僕より少しでもたくさん動いて損したくないという計算ばかりで、思い遣りが無い」視されたらちょっと違うと思わない?同じようなことだと思う。

    トピ内ID:db770b121d56ef8c

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    おかしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >要求されずとも、彼の方が多く出してくれたら何らかの形でお返しするのに…
    >金額云々や男らしさという話ではなく、「自分が少しも損をしたくない」と受け取れる言動や行動が、私の中で引っ掛かるのだと思います。割り勘の仕方の問題です。

     と言いながら、

    >要求されずとも、彼の方が多く出してくれたら何らかの形でお返しするのに…

     「彼の方が多く出してくれたら、何らかの形でお返し」
     という考えの方が「自分が少しも損をしたくない」と受け取れる言動だと思うんですが、違いますか? 
     だって「先に」彼の方が多く出してくれたら、お返しなんだから、自分が多く出すということはあり得ませんよね。

     というか、「男が奢ることが正しい」と思っているんですよね。なんせ、
    >お手本を見せれば変わるかと思い何度か「細かいお金が無いので、ここは私がご馳走するね」とにっこり言ってみたのですが…
     「奢る」という「お手本」を見せた、なんですから。

     その「男性が先に多く出すべき、奢るべき」という考えは「金額云々や男らしさという話ではな」い、「相手に損させないように」が基本、であれば、一体何ですか?
     私には
     「デート代は男は出すべきである。奢るべきである。それが男気である」
    というテンプレートな「奢られ女」にし見えませんが・・・。

    トピ内ID:d20f63fa55cccb44

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    というか・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    割り勘問題は、例えばカップルの財布を作ったら良いのでは?
    月に分かりませんが、それぞれが2万円とか3万円ずつ出して一カ月4~6万円のカップル財布から賄う!とか。

    >収入を教えた事はないですが、ふるさと納税の話をした際に概算してました

    これはちょっと、引きますね。
    こんな事する?と思いますよ。

    他人様の経済状況を推測するなんて非常に下品な人だと思いますが・・。

    割り勘云々よりもそっちの方が問題ですよ。

    トピ内ID:bedc48bddd31f2eb

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    埋まるかわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    ボルグ
    付き合って4か月時点でこれほどに気になるなら
    結婚したら嫌悪が増幅するかも、と私は思います。
    あと、ふるさと納税のくだりが気になります。
    相手の年収を推察…。
    かすみさん、ご自身でおっしゃっています。
    金銭感覚は親譲り、と。なので彼の感覚も親譲りだとしましょう。
    どうですか、も少しお付き合いしてみますか?
    結婚したいと思っているのなら彼はちょっと違うかも。

    トピ内ID:2b50b99d3aefd156

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    トピ主さん全然損してないように見えるけど

    しおりをつける
    🙂
    トスカ
    トピ主さんは今、何か損してます?というのは、読んだら彼は

    〉彼が数百円多く負担してくれる事が多い
    〉奢った次のデートでお礼にとディナーをご馳走
    〉ホテル代は6:4程度

    トピ主さんが言うところの「端数は多く出させて」「次回多く出すね」をまさに実行してるじゃないですか。しかも彼の方が多めに出す回数は多く、損してるのは彼の方です。

    「次は奢ってもらおう~」と言っても、実際に次はトピ主さんが奢ってるんですか?やってないように見えるのですが。もし次回実際にトピ主さんが奢ってないなら、それは「気を遣わなくていいよ」というフレーズじゃないかと思います。

    これしきの事でモヤモヤしてる人が今回は私、次は彼が払うスタイルにしたところで、結局「私の方が高いディナーを払ったのに…」とか言い出すことになると思いますよ。

    なんかこう、「男なら奢ってよ」と、うちの家は裕福だけど彼の家は貧乏だからお育ちがちょっと悪いのかしら、みたいなのが見えるんですよね。

    そういう「うちが上」みたいな意識を、たった4か月でもう持ってるんだったら、結婚後はそりゃもう「うちの実家はこんなにしてくれたのに、あっちは全然してくれない」みたいな話になりますよ。
    「うちの親は結婚しても毎年誕生日にプレゼントくれるけど義両親からは何もありません。私嫌われてるんでしょうか。お金の問題じゃないんです。でも悲しくて…」と相談してるのが目に浮かびます。

    まあ確かに、ふるさと納税の額から算出というのもどうかとは思うけど、一々電卓弾かなくても目安額ってふるさと納税の季節になったらテレビで紹介されたりもしますよね。

    彼は自分の実家とトピ主さんの実家の格差を気にしてるのかもしれないし、暗に「同じ感覚でいられても困る」を伝えているのかもしれません。

    トピ主さんは同じ経済的な背景を持つ人と付き合った方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1d76e4ee66deed7e

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    コメントありがとうございます。
    確かに、矛盾している所がありますね。


    補足です

    >毎度ぴったり小銭を持っているわけではないので彼が数百円多く負担してくれる事が多いのですが、彼の負担がちょっと多い日は「今度ランチ奢ってもらお〜」などと言われます。

    →言葉足らずでしたが、私が多く出す事ももちろんあります。お互いの手持ち次第です。
    彼が金額の高いものを食べる事が多いのと、圧倒的に食べる量が違うので、彼が「オレが○○(メニュー)ほとんど食べたから」という感じで出してくれていました。
    ホテル代に関しては、言われてみればなぜ6:4かは説明がつきません。請求された分だけ出していました。このような主張をするのであれば5:5が妥当かもしれません。


    また、私は毎回車を出していますしイベントのチケットなども私が購入する事が多いですが、ガソリン代やチケット代を請求した事はありません。思い返してみれば支払うよと言われた事もないです。
    これは何か期待していたわけではなくて、いつも楽しく過ごしているから全然気になってませんでした。

    重ねて申し上げますが、男性だから多く払えとは思ってません。女友達だったとしてもこう思うだろうと思います。

    事あるごとに「次○○ご馳走してね」と言われたり、私の誕生日の日には「あ〜出費が痛かったなぁ」と笑いながらですが言われたりしたので、そういう感覚なんだ。と、自分とは違う感覚を持っているなと思ったのです。

    次第に、私は車もチケットもそんなふうに思った事なかったなぁ。そんなふうに思われてるなら、なんかこちらも損した気分だなぁ。たかが数百円も「貸し」なのかなぁ。と…

    本当におおらかな人は、相手がどんな態度であろうとおおらかなのでしょうね。
    実は私自身がすごくケチなのかもしれません。

    そこも含めて、価値観をもう一度考え直してみます。

    トピ内ID:8c48e233720c994c

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    金銭感覚

    しおりをつける
    🙂
    床板師
    私もトピ主様と同じような家庭環境で育ちました。
    なので、相手に損をさせない精神、よくわかります。
    そして否定的なご意見もありますが、トピ主様が男性に少しくらい多く出してもらいたいと思う気持ちもわかります。

    想像ですが、「外で払う時くらいかっこつけてほしい。見えないところで返すから」という感じなのではないでしょうか。
    そして実際、相手に損をさせないように十分すぎるくらいに返す気持ちなのではないですか。
    男性が多めに支払って当然とは思っていなくて、外ではかっこいい所を見せて欲しいと、私は思ってしまいます。
    なので私の場合は、デートの外食は彼が会計をして割り勘無し、時々私が材料費込で手料理、デザートをご馳走してお返しする、という形にしています。

    トピ主様の彼氏さんも、ここぞと言う時には出費を惜しまないようですし、メリハリのあるお金の使い方ができるのでは、と思います。
    外食費用は交代制にする等、ルールを決められてはいかがでしょうか。
    小さな価値観のズレなので、2人の力で乗り越えて行けると、私は思います。

    トピ内ID:7111dddd0d8e29d7

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    共有財布に関しては、支払い時のストレスが減る点でいいと思います。

    ただ、本件では
    お金に対する価値観・お金の出し方、等の価値観の違いは埋める事ができるのか。
    この件はどの程度重要視する必要があるか。
    又は問題視するに及ばない事柄なのか。

    など現時点で発生している考えの差についてが論点なので、共有財布では解決しないと思うんです…

    トピ内ID:8c48e233720c994c

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お金の使い方は性格です

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    彼はケチではない。

    ふだんのコンビニなどは出している。記念日やあなたの祝い日にも気前よく祝ってくれる。

    だが、デートの食事だけは割り勘、何となく分かる気がします。

    彼のお金の使い方ははっきりしている。自分のルールを持っている。

    それに、あなたは違和感を覚える。

    要するに性格が違うわけです。これはしょうがない。

    その違いが、ずっと平行線なのか、どこかで交わるのか分からない。

    主さんがどうしても納得できなければ、お別れしかないでしょう。

    トピ内ID:c80411747dad686c

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    重度不眠症
    育った環境は違うし、親と比較するのも間違ってるし、ましてやそれを彼に要求するのも大間違い。

    そもそもですよ、親の世代では価値基準がまったく違うんです。ましてやあなたのごく個人的な価値観を押し付けるなどナンセンスの極み。

    気に入らないなら別れる。人に押し付けない。それだけのことです。

    トピ内ID:fb3ea77d80dc221a

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    かすみ
    皆さまご意見ありがとうございます。
    色々な視点からのご意見で参考になります。

    相手に何かを要求している時点で私も何か言えた立場ではありませんね…。ちょっと反省中です。

    タラ鍋様 だけ少し誤解を解かせてください。

    >「彼の方が多く出してくれたら、何らかの形でお返し」
     という考えの方が「自分が少しも損をしたくない」と受け取れる言動だと思うんですが、違いますか? 
     だって「先に」彼の方が多く出してくれたら、お返しなんだから、自分が多く出すということはあり得ませんよね。

    →「先に」の意味はありませんでした。「お返し」も便宜的に使った単語であり、ニュアンスを伝えるのが難しいのですが…
    手持ちの小銭の関係で多く出してもらっている事が多いので、「ここでピッタリ払えないから次の機会に返すね」という意味です。

     
    >お手本を見せれば変わるかと思い何度か「細かいお金が無いので、ここは私がご馳走するね」とにっこり言ってみたのですが…
     「奢る」という「お手本」を見せた、なんですから。

    →「奢る」お手本を見せたかったのではなくて、「ここは私、次はあなた、トータルして5:5くらいの支出になるね」という割り勘方法の「お手本」を見せようと思いました。

    お手本という表現は、ちょっと上からでしたね…申し訳ありません。

    トピ内ID:8c48e233720c994c

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      偽善に失敗したパターン

      しおりをつける
      🙂
      ヨシ!
      女性がそこにこだわるのは動物のメスとして営巣本能って言われてます。
      安心して出産できる立派な巣を提供できるオスか?の見定め。
      という解釈。さもありなんとも思えなくもない。
      だからそれに近い心境ならむしろ認めちゃえばいいのにと思う。

      それなのに詭弁で乗り切ろうとして墓穴を掘る。
      確かに損得を一番気にしてるのはトピ主です。
      女友達相手だったら同じことは要求しないんじゃない?
      基本、完全な割り勘が同性間のスタンダードですよね。
      誕生日やお土産ぐらいでしょう、おごりあいの形は。
      それすらも完全につり合いが取れないとイライラしだすのが一般的な女性あるあるだと思ってます。
      女性は一時的な損すら我慢できない、それは出産する性だから、という説もあります。

      私も女性ですが、だからって明らかな詭弁で乗り切ろうとする同性を見るのはなんかみっともないからやめてほしいなと思います。
      頭隠して尻隠さず、ですよね。

      一番いいのは、立派な人間。ただし滅多に存在しない。
      次にマシなのは、愚かでもそこに自覚のある人間。
      最悪なのが、愚かな自分すら認めることができない人間、と思う。

      賢い人たちって、賢くない人間がどんな詭弁を遣おうが、見透かしますからね。
      だったらダメな自分を認めて、正直に生きようとしたほうがまわりくどくないし、賢い人たちからも見どころがあると見なされていいように思いますけどね。

      トピ内ID:3c1b787054e17577

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      この程度の話からどうしてそこまで話を大きくするの?

      しおりをつける
      🙂
      コロ助
      結局トピ主さんはそういう価値観の男性と付き合って自分が損することが嫌なんでしょう?自分は悪くないと似たような女性に共感してもらいたいのですか?

      私はケチじゃない無心じゃないといろいろ説明するところが逆に必死に本音を隠してるみたいですよ。

      言い方悪いですがそっちの方がいやらしく感じてしまいます。

      続きを書けば書くほどどうせ彼を下に見る文が増えていくだけでは?

      彼に対してマウント取りたいんでしょうね、でもそこまで自信がない、だからお仲間の共感を欲しがってるんでしょう。

      そういうのってそのうち彼にも伝わります、彼はどう思うでしょう。結婚まで考えなければ問題ないのでは?

      トピ内ID:0a96e59b3e28e86a

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      彼は損したくないタイプ

      しおりをつける
      🙂
      ゆうり
      トピ文を読んだ時はトピ主の気持ちがよく分かりませんでしたが、レスを読んで少し理解出来たような気がします。

      冗談か本気かは抜きにして、多目に出してくれた時に
      「今度はご馳走してねー」や
      誕生日に
      「結構かかったなー」
      がケチっぽく感じでモヤモヤするのではないでしょうか。お祝い事や多目に出すなどはカップルであれば持ちつ持たれつだと思いますが、彼に関して言えば自分が損した時だけ恩着せがましくアピールしてくる。
      結構人として小さいなと思います。

      どういったらその価値観の差が埋められるかですが、それは難しいと思います。出来ることとすれば完全割り勘にするか(KyashやPayPayなどの送金を利用)、多目に払ったアピールをされる度に不快だと伝えるしかないでしょうか・・・。
      トピ主は共通財布は解決にならないと思っているようですがそんなことはないと思いますよ、2分割の平等になりますから平等に払っていることが明確になります。多目に払ったり払わなかったりするから自分が損をした時の印象が強くなるんですよ。そう思わせないような工夫をしたらいいと思います。

      車やチケット代なども含めて実際お互いの負担がどれ位ずつか計算してみたらいいと思います。

      トピ内ID:cc7d843c83600b18

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      正直言えば

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      トピ主さんと今後付き合っていて、結果的に結婚となった場合に、
      より心配するのは彼の方かな?と感じました。

      トピ主さんの思っている事は理解できますし、できればそうありたいと思う。
      だけど、そういう風に鷹揚に振る舞えるのはご自覚の通り、背景に「裕福」の二文字があるからです。

      もう一つは、もしかしたら人間関係の構築でも違いがあるのかもしれませんね。
      例えば、トピ主さんは彼とのデート以外、友人とそんなに頻繁に出かけたりしますか?
      彼はトピ主さんとのデートもするけど、友人や同僚と飲んだりする事も多くありませんか?
      要は彼が交際費の捻出に四苦八苦してる部分があるんじゃないかと。
      トピ主さんのトピックを読んだり、レスを読むとケチでは無いような気はします。
      だけど、先立つモノが本当にないのかなと(笑)だけど会う頻度を減らしたくないから
      割り勘にシビアになるのかもしれません。

      重ねて言えば、それまで付き合ってきた彼女ともある程度同じように割り勘してきたのかも
      しれません。学生時代であれば、お互いにキツいですからね。ホテル代を彼女が少し
      助ける事もあったでしょう。それの延長なのかもしれませんね…

      結婚した場合、共働き等で金銭的に余裕がある暮らしが出来るなら
      あんまり心配はないと思います。
      ですが、彼が付き合いの多い職場に居て、トピ主さんが専業主婦等を選んだ場合は
      トピ主さんの「相手に損をさせない」振る舞いに彼が難色を示す事は想像に難くありません。
      その意味では、彼と長く付き合う事は考え直した方が良いかもしれませんね。



      トピ内ID:f6a597122d133304

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      かすみ
      ふるさと納税の件に関しては、彼は税務関係の仕事をしているので家族構成や寄付金額だけで見当がついたのだと思います。その場で計算はしていません。

      将来の家計の話はしていません。彼は頻繁に転勤がありますが、私はフリーランスなので結婚後も産後も仕事は続けられます。なので、もしかしたら相手は割り勘を希望してるかもしれません。


      彼を見下しているというご意見も頂きました。文面ですらわかるのですから、彼にも伝わってしまってるかもしれませんね。
      見下したつもりはなかったんですが。

      高校からの同級生で、夢のために奨学金も借りずに自分の貯金だけで大学へ進学し、今もやりたい仕事をしていて尊敬しています。

      私は漠然と学びたいと思った学問はあったものの、とりあえず一人暮らしをしてみたいという理由から東京の大学に進学し、当時は下宿代も学費も払ってもらうありがたみなんてこれっぽっちも考えられませんでしたから。

      自分の手で夢を掴む姿は本当に憧れます。

      出来れば彼と今後もお付き合いを続けたいと思っていますが、この価値観の相違が致命的なものなら別れる事も視野に入れて考える必要があると思いこのトピを立てた次第です。

      偽善・詭弁・愚かと仰る方がいますが、「彼、間違ってますよね!おかしいですよね!」と共感を得たいわけじゃないです。この考えの差は些細な事ですか?お互いの努力で埋められますか?と聞いています。

      トピ内ID:8c48e233720c994c

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      価値観の問題というより

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      🙂
      匿名
      彼の価値観を自分の思う通りに変えたい、ということでしょうか?
      だって、あなたは彼の価値観を受け入れる気はないんですよね?

      出費の度に割り勘にするのか、交際する中でトータルで負担割合が半分になればいいのかなんて、どのみち負担は半分になるのだから大した問題ではないと思うのですが、トピ主は結局、彼を自分の思う通りにしたいし、思う通りにならない彼の一見すると小さいと思える部分を強調して、自分は正しいと訴えたい、プライドが高く強情な人だなと感じました。

      本当に彼を尊敬している、彼に憧れているなら、少しは彼に寄り添う努力をしそうなものですが、ただ自分が悪者にならないための言い訳に聞こえます。

      彼に寄り添う気がないなら、価値観は擦り合わせることも埋める事もできませんから、彼とはお別れになって、同じ価値観を持つ人か、全面的にあなたの言うことを聞いてくれる人を探したほうがいいと思います。

      トピ内ID:c5e993cd147c2c86

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      あのさ

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      🙂
      とむ
      本質からずれてる。

      その程度が気になる相手と結婚してもそもそも上手くいかないのよ。

      後さぁ。ホテル代はなんで割り勘じゃあかんの?

      いつも思うけど意味がわからんよ。
      どうせ女の方がリスクが~とか言うんだろうけど、それなら断ればええのに。

      トピ内ID:d794f1f687b7c829

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      彼のその冗談が私は嫌だ

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      🙂
      mwk
      >私の誕生日には「あ〜出費が痛かったなぁ」と笑いながら言われたり
      こういう事を言ってしまう所が、私なら一番嫌かも知れません。

      自分でお祝いをしながら、その場で本人に「出費が痛かった笑」と言うのは、
      ・本当にお金がなくてもっと感謝して欲しいのか
      ・褒めて持ち上げて欲しいだけなのか
      ・ある種の照れ隠しなのか
      ・お金に苦労した人生だから、一言言わずにいられないのか
      …など色々想像できると思うし、その背景も推測出来るから、
      個別に掘り下げて分析しちゃうと、別にそれくらい飲みこんでカバーしてあげれば?
      になり得ちゃって、よくわからなくなりますよね。

      だけど私はシンプルに痛い人だなと思う。
      その冗談そのものが、自分の価値観とは合わなすぎる。

      例えばこれが初めての贈り物で本当に奮発して、
      照れながら「頑張って買っちゃった」とかならわかるんです。
      年齢差があったり、立場が違ったりなど、状況によるとも思います。
      だけど、トピとレスに書かれた彼の立場では痛さが際立つかなと。

      ただ、彼は主さんの事が好きで、小銭も気になるような人なのに
      頑張ってお祝いをしてくれている訳で、優しい人でもあるわけです。
      なので、こういう嫌な面を優しさでカバーできるのなら、
      彼には悪い所もあればいい所もある、で解決なんです。
      でも主さんにはそれが出来ない。それが答えではないでしょうか。
      結婚前の直感て大事です。見なかった事にしてうやむやにすると、
      結婚後に大問題として帰ってくるので、向き合うなら今しかないです。

      これからは、今までのように黙って見守るのではなくて、
      違和感を感じた時は「どういう意味で言ってるの?」と聞くようにしては?
      次奢って~とか、プレゼントどうこう言われた時に、冷静に聞き返す。
      それで始まった会話がどのように進んでいくか、試してみては?

      トピ内ID:4d58af125e344c7a

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      全部きっちり割り勘にしたら

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      🙂
      専業主婦よ
      彼は進学の時にお金で苦労しているので、自分の価値観に合わない出費は、凄く勿体ない気持ちになるのでしょう。

      結婚したら、彼の価値観に合わせられないお金は、トピ主さん負担にしないと、揉めます。

      モヤモヤせずに付き合いたいなら、何もかもキッチリ割り勘にして、彼の方が沢山食べてるから、今度ご馳走してねと、トピ主さんが言う側になればいいのです。百円単位もメモして、千円になったら返すといいです。

      チケットやガソリン代も高速代も割り勘にしましょう。それで、運転して疲れたから、お茶代はご馳走してくれる?と言えばいい。

      トピ内ID:f6ba19122d24b8f4

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      わかる気がする

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      🙂
      リンゴ缶詰
      私の友人は、高収入で気前もよいので女性ですがお付き合いしている男性には奢ることも多いのです。
      ですが、付き合っていくうちに、財布も出さなくなる男性になってしまう人がたびたび。
      気持ちお返しでもあればまだいいですが、なにもなく、当然のように払ってもらってうようになると別れる事にしているそうです。
      「自分が好きならば付き合っていけるけれども、自分の愛情も減るから気遣いが一切ない人とは続かない」と言います。わかる話です。
      金額の大小ではなく、金銭は気遣いの象徴です。
      こういうのは、育ってきた品位や感性もあると思うのですが、相手にしてもらっても当たり前だと、自分が相手の何倍食べようも平気で割り勘。自分が欲しいものでも、平気で人に買わせても大丈夫。相手がお酒を飲まないのに、自分だけ山のように飲酒しても割り勘。
      などなど、気遣いがない自己中心的な行動が出てきますよね。

      人に楽しんでもらおうと計画して、喜んで食べてねという人が食事が終わったら
      >私の誕生日の日には「あ〜出費が痛かったなぁ」
      は余りにもデリカシーがないですし、それがジョークになると思っているならば品位にかけた恥ずかしい行動です。
      こんなことを言われたら、いったい何なのだろうかと思いますし、不快になります。
      トピ主さんもよくお付き合いしているなと正直思いますが、こういったデリカシーのなさは結構致命的なところだと思いますよ

      割り勘、割り勘と金銭に関して流れがありますが、沢山お酒を飲んだり、沢山食べる人が相手に対して割り勘を要求するのはおかしなことです。ようは、奢れと強制しているようなもので
      相手のお金にたかることを、恥だと思わない人は要注意です。
      お金を出すことは、相手に楽しんでもらいたい、自分を好いてもらいたい、良い思いをしてほしいという一つの表れだと思いますが、トピ主さんに対して彼はそう思わないということです。

      トピ内ID:b321a287569a1300

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        どちらかが無言で我慢するだけ?言っちゃえば?

        しおりをつける
        🙂
        話し合いは拒絶?
        デート中に小銭をジャラジャラと出し合うのが好きじゃないから、食事は交代で奢るようにしたいのだけど、どう?

        と、言っちゃえば良いのではないですか?
        価値観が全部一緒か少し違う所があったら不満に思いながら一方的に我慢するのでなく、

        「私はこう思うのだけれど、あなたはどう?」
        と言葉にして話して、お互いの考えを擦り合わせしていくことができるかどうかなのではないですか?

        トピ内ID:9a5f73de39a4d93f

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        彼と話し合う時期に来てると思う

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        blank
        猫の手は役に立たない
        人って無意識のうちに、自分を優位に話すものだと思うんですよね。
        誰だって否定や批判はされたくないですからね。

        彼には彼の言い分や理由があると思うんですよ。
        でも、トピさんは幾らでも自分を擁護できますけど、彼にはそれができません。

        トピさんが彼と別れる為に背中を押して欲しいとか、彼の言い分を聞いて悩んでるなら投稿する意味があると思うのですが、今の状況でトピを立てても、トピさんの欲しい答えを見つけるのは難しいと思います。


        彼とちゃんと話し合うことじゃないですか。
        彼から辛い言葉や耳が痛い話も出るかもしれませんが、それも含めて相談すれば、欲しい答えも見つかるんじゃないかなーって思います。


        素直に
        「男性にご馳走してほしい」とか「男性に多く出して欲しい」
        って書けば、同調してくれる人もいると思うんですけど、自分だけが正当みたいな感じや、実家の経済格差が原因で彼が損したくない人みたいに見せてる感じが鼻につくから同調意見が少ないのかなーって思います。

        結婚も視野に考えていて、彼を批判したいわけでもないし尊敬もしている。
        その言葉が事実なら、ちゃんと言葉にした方がいいですよ。

        今の若い人って、直接言葉にする事を避けたり苦手だったりしますけど、話さなきゃ伝わらないし理解できないと思いますよ。

        こういう引っ掛かりって、二人の距離を縮めるチャンスなのに、自分を正当化する事に躍起になってどーする?って思います。

        トピ内ID:a9df09e5c8799298

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        お金は関係ないのでは?

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        🙂
        猫丹
        違ってたらごめんなさい。
        私は金額の多寡や金銭感覚というより、いちいち「多目に出したよ」感を出されるのがイヤなのかな?と思いました。

        時々いますよね。
        自分から重い物運んでくれてそれは有り難いのだけど終わってからもやたらフーフー言ってたり、誰かがやらなきゃいけないことをたまに引き受けると、俺やったから!って態度に出す人。

        そんなこと位みんな黙ってやってるし人に気を遣わせないようにしてんのに、わざわざ言う?みたいな。

        お金の絡む場面だったからお金の話にみたいになってるけど、違和感を感じたのは多く払ったアピールのほうじゃないかと思いました。

        ちなみに家が裕福だとかは支払いの仕方に関係ないと思います。
        私も数百円数千円のお金についての考えはトピ主様寄りですが、全く豊かな育ちではありませんでしたから。

        ただ、対等な友人との付き合いで自ら多目に出すのは感じ悪く思われるかもしれませんよ。
        そこは不必要な気がしました。

        実際彼氏は特別ケチとは思いませんし、トピ主様にしても「何だかんだ言って結局男性に出してもらいたがってる」とは取れません。

        不言実行の方が目安いよね、ということではないですか?
        他の行動はどうでしょうか?

        トピ内ID:378a8de29cca6a69

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        具体的には?

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        🙂
        もももんが
         「彼が少しの損もしたくない」とは、どのような言動からでしょうか?それ次第と思います。

         私は少しの印象が合わなければ万事かな、と思います。
         思いがけず解消する何かあれば別ですが。

         「今度奢ってもらお」等は私にはごく普通の会話です。
         トピ主のしている事とさほど変わらず。
         やはりトピ主は男らしさ(安定)を求めているのでは?
         
         私は夫とお付き合いの時、ワリカン無し、「最終的にトントンになるように」というドン勘定を提案され、受け入れました。私は本来完全ワリカン主義でしたが、受け入れました。

         このやり方は是非はあるでしょうが、先方からその提案をしてくれた事にサッパリした誠意を感じました。
         
         トピ主もお金の出し方について、キッパリ話し合っては?それでイマイチ合わなければ仕方ない。

         私にはトピ主のやり方は見栄っ張り女性のやり方と思います。
         恩を着せられたようで、私は苦手だし、面倒くさいやり取りです。取り敢えず多めに出しておくとか、何の儀式でしょうか?という印象です(あくまで私の主観です)。

         「ここは私が」と言ってホントに受け取ったら「まぁ図々しい」という事ですよね。

         ハッキリモノを言ったほうが楽なのが男性。トピ主は女性だから「儀礼は大事。空気読んで」という印象です。

         4ヶ月で結婚視野、、タイムロスしたくない「少しの損もしたくない」のはトピ主も同じでは?

         尚子供が生れればすれば全てのワリカン、別財布というわけにはいきません。

         これが小さな事か、大きなことかは話し合い次第だと思います。

        トピ内ID:2ff3619e437ed300

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        無理じゃないですか

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        🙂
        匿名
        お金のことでゴタゴタ言いだしたら、普通は潮時ですよ。
        まだ交際4ヶ月だから、踏ん切りがつかないだけです。

        小さなストレスは、これからますます大きくなる一方。
        結婚したら、もっとシビアになりますよ。
        独身のときのように、自由にお金は使えなくなりますから。
        それほどの想像力を働かせなくても、わかりますよね。

        トピ内ID:a3de1547ff143919

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