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    「してあげたい」義母と「して欲しくない」私

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    🙂
    ミッチー
    ひと
    読んでくださってありがとうございます。
    半分愚痴ですが、よろしければお付き合いください。

    タイトルのとおり、義母と相性が合いません。
    義母は良く言えば世話好きで気遣いのある人、悪くいえば余計なお節介の多い人です。
    ○○してあげたい、が口癖です。

    一方私はというと、自分の予定にない事をされるのが苦手です。
    人からむやみに物をもらったりするのも好きじゃありません。
    (誕生日とか記念日とか名目のある贈り物は素直に嬉しいですけれど)

    義母からすれば私は可愛げのない捻くれた人間に映るでしょうし、私からすればもうちょっと放っておいて欲しいのです。

    先日も義母から夫に「お米30キロ、送る手配したから」と唐突な連絡が。
    私に前もって言えば断るとわかっているからです。

    義母の友人が作っている米だそうですが、そもそもうちは決まった銘柄の無洗米を必要な時に必要量だけ購入しているのに食べ慣れないものを30キロ突然送られても困ります。
    米くらい好きなの食べさせて欲しいし。

    野菜なども予告もなく大量に送ってこられ、新鮮なのはわかるけど土も虫もいっぱい付いてるし困りました。いくら新鮮でも虫が大嫌いな私には地獄でした。
    それに野菜もお米同様、お気に入りの無農薬野菜を使い切れる分だけ購入しているので要らないんです。

    届いたら一応お電話をします。「届きました。わざわざ有難うございます」と。
    その時に、気持ちはありがたいが量が多すぎ、決まった銘柄がある、虫が苦手、次から要らない、割とハッキリ伝えているのですが「あなたにあげたかったから」と効果なし。

    ご近所に米や野菜を突然貰ってくれるような人もおらず、食べ物を捨てる行為も後ろめたいし、義母への気持ちはますます複雑です。

    「してあげたい」が強い人に「してほしくない」気持ちを分かってもらうにはどうすれば良いのでしょう。

    トピ内ID:8731f6adb1a0e51e

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    わかってはくれない笑

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    🙂
    Tooooo
    このネタは頻出してますので学ばねばね笑

    無理なんです、あげたい人は止まらないんです。

    要らないって言ってんでしょ!!!!!

    と怒鳴りつけてもまた来ると思います笑

    トピ主さんはきちんと御礼もして意思表示もして対策は充分です。
    それでも送ってよこすなら、それはトピ主さんのせいじゃないので全てにおいて罪悪感は感じる必要ゼロよ。

    まず、野菜は届いたら開封せずにご主人に渡す。
    室内で虫を放たれたら迷惑なので、外でやってね、と言いましょう。
    土と虫を取り除き、自分が食べる物だけ室内に運び入れてあとは処分して、と言いましょう。
    お米は別々で炊くと不経済なので、ご主人が食べる時はそのお米にして、ご主人居ない時は好きなブランドを食べるとかね。

    まあ、嫌な物は嫌だと思いますが、私だったらお米くらいはありがたいかな。

    押し付ける人は本当ストレスですよね。

    トピ内ID:4d4878def7a5872b

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    それは野菜じゃなくて気持ちなので

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    私と義母を見ているかのようです。

    分かってもらうことはほぼ無理です。少なくとも穏便に止めさせることはできません。
    向こうにとってはそれは物ではなく気持ち。好意を伝える事を止める理由がありません。そして結局は「嫁に優しい私」が気持ちいいんです。

    義母にとっては野菜やコメを断るのは相手の好意を断ること。つまり「お義母さんの事嫌い」というのと同義です。「大量の野菜やコメが迷惑であって、お義母さんのことが嫌いなわけではない」が理解できません。

    「お義母さんに頂いたお野菜、一口も食べずに捨てました。前からずっと一回も食べてません。全部捨ててきました」って言うとか、丸ごと手つかずで送り返すぐらいのことをしないと止まらない。
    でもその瞬間にもう嫁姑は断絶です。関係は二度と戻らないでしょう。

    うちの義母も、さすがにコメ30キロは無いけど、ガンガン送ってくるし、入院した人のお見舞いとか張り切って行くし、帰省したら何か世話しようと周りをうろうろするし、息が詰まります。
    夫が「そんなに要らん」と断っても「私は嫁ちゃんにあげてるんだ、私の気持ちだから!」と言い張るし。

    で、結局はメリットとデメリットの天秤になるわけです。
    そういうウェットな愛情が深い人はこじれると面倒くさそうですよね。いくら夫がある程度理解してくれたとしても、自分の親を拒絶されて嬉しい人はいません。
    不用品が送られてこなくなるメリットと、いじけた義母や夫との関係に溝ができるデメリットどっちを取るかを考えたら、私は受け取る方を選択しました。私はそこまでこだわりは無いので、まあ何とかして食べる努力はして、残ったものは捨てました。受け取った時点で役割は終わったので。
    もちろん要らないとか、多すぎるとかは毎度伝えますけど。

    状況がちょっとマシになったのは義父が亡くなり、義母も70代後半になって弱ってきたここ数年です。

    トピ内ID:897c6611db6ce0a5

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    寄付する

    しおりをつける
    🙂
    KINAKO
    近くに「子ども食堂」などはありませんか?
    探せば、見つかると思います。
    お米30キロなんて喜ばれますよ、野菜だって大歓迎です。

    義母さんには、寄付したら大喜びされていましたと報告しましょう。

    トピ内ID:d69ad520a307cb72

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    伝えても伝わらないと思う

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    blank
    トピ主さんのお気持ちとてもよく分かります。
    まるで過去の自分みたい。

    私もトピ主さんのようにそっとしておいて欲しいタイプ。
    義母は正反対で自己中心な過干渉タイプ。
    初めは色々とそれなりに上手くやろうと努力しましたが、
    理解したような素振りを見せても、結局は無駄でした。
    伝えても何しても、義母のやりたいようにしてくるんですよ。
    そのうちこっちが耐えられなくなり、疎遠状態になりました。

    トピ主さんもきっとそんなタイプのお義母様のようなので、
    円満解決は難しいんじゃないかな…

    トピ内ID:97feccc6b58ca37e

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    本当は構って欲しいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    定期的に電話するとか
    会いに行くとか
    そういったことを望めないから
    品物を送る行為になってるのかも

    トピ内ID:194b010acc20ffd0

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    お米は

    しおりをつける
    💢
    困るね
    お米は返しましょう。
    10キロぐらい貰って後は持って行きましょう。
    こんなにたくさんは食べられない。
    うちは農家と契約している、もしくは知人の農家から買うようにしている。
    食べるのを手伝ってください。

    これを言いましょう。
    いくらなんでも返されたら次には送ってこないでしょう。
    多少の摩擦はあると思うけどそういう自己満足の人への対処はちょっときついくらいで丁度良いのです。

    トピ内ID:7d40fe52553e7b3e

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    一応エールポチしましたが

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    🙂
    ありがたい
    こういう方に何を言っても始まらない。絶対変わりません。送らなくなるのは絶縁の時だけ(それでも送って来そうだけど)もうこっちが諦めたほうが早いです。

    お米はフードバンクに寄付する。野菜は食べられるところだけ選んで、後は、うん、ね。そりゃ心苦しいですよ。でも私も虫はダメ。Gは平気です。手足がハッキリ解るから。でも青ちゃん系は無理無理。

    物を送る、食べきれない量のご飯を出す。それが愛情と思う年代なんです。その気持ちだけはありがたく受け取れば良いんじゃ無いでしょうか?

    トピ内ID:dddd8f50ec21bd29

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    倒れるまで無理

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    故姑も 同じでした。
    トピ主さんは 離れていらっしゃるようなので
    まだマシかもね。
    私は 近居だったので「取りにこい!」ですから、
    しつこい程、電話があり辟易。
    私は一応、お礼は言っていましたが グイグイ来られるのが
    苦手なので 苦行でした。
    私も ほっといて欲しいタイプで 盆正月だけくらいで
    いいのに・・・
    そのうち夫が とりに行くようになりました。

    姑の あげるあげるは 私に食べさせたいんじゃなくて 
    結局は 息子に食べさせたいのです。
    数年前、倒れてから あげるあげる は止まりましたが
    病院付き添い、介護がありました(笑)

    義弟の妻は 姑が何か送っても 電話一つしなかったそうです。
    数年前から義理実家に来なくなり、遂に姑の葬儀も参列せず
    いまだ義弟の持って帰る お米は食べているようです。
    義弟の息子は 姑が弱っていても まだ貰えるものと思ったのか
    お正月に「餅は~? 餅をくれ~」
    貰い癖って怖いなと・・・

    絶縁覚悟で 夫が電話するのが 一番ですかね。

    トピ内ID:5f79299e10d79bcc

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    寄付しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    気持ちをわかってもらえることはありません。
    さっさと寄付して
    「お母さまのお名前で寄付させていただきました」
    と言っておきましょう。なんなら寄付先の連絡先も教えて差し上げましょう。

    トピ内ID:4760c7745ff25672

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ミッチー
    お返事ありがとうございます。
    やはり、わかってもらうのは中々難しいのですね・・・
    夫から言ってもらってもダメでした。

    一応は「お気持ちは有り難いですが・・・」と前置きしてから本音を伝えてはいますが、本当は有り難い気持ちなんてもうないです。ハッキリ迷惑だと言いたいです。
    でもどなたかも仰ってましたが、自分の親を全否定されて良い気持ちの人はいないですものね。
    せっかくうまくいっている夫婦仲を悪くしたくもないです。

    うちはマンションなので、土付き虫付きの野菜は本当に迷惑です。まさかマンションの敷地内で虫を払い落とすわけにもいかないし。
    室内で虫が数匹歩いているのを見かけた時は気が遠くなりそうでした。

    寄付は、直接持ち込めるような所は見当たらないのと、寄付行為自体は意義があると思いますが、気持ち的にはあまりスッキリしない気がします。
    使いきれずに困ってるというよりも、そもそも要らないものを押し付けられて迷惑しているわけですので。すみません、口が悪くて。

    勇気がいるけど「どうしても食べきれないから勿体無くて」と言って、義実家に引き取って貰うのはアリでしょうか?
    夫が月1くらいで義実家に行く用事があるので、その時にでも持って行って貰う、みたいな。

    義母の「してあげたい」は、物をくれるだけじゃありません。
    うちはまだ子どもがいないのですが、「孫ができたら妊娠中のお世話をしてあげたい。生まれる直前までそばに居てあげたい。生まれたら真っ先に会いに行ってあげたい。赤ちゃんグッズ揃えてあげたい。毎日赤ちゃんのお世話をしてあげたい」・・・といった具合です。恐怖です。
    今のうちに少し線引きをしたいのです。

    トピ内ID:8731f6adb1a0e51e

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    分かるなあ。。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    高齢者だと、若い頃は食料が不足していたり、今と違って農業従事者が多数だったから、農産物の送り合いが普通だったのかも。

    昔だと、今と違って子沢山だし、核家族ではなくて、2〜3世代が一緒に住んでいたし、近所付き合いも密だったから、大量に同じ物を貰っても、有り難かったのだと思います。

    うちも、たまにですが、義母がお米くれたり、高齢な親戚から、ミカン、リンゴ一箱とか、アボカド、ジャガイモ、筍などがどっさり届きます。

    うちは夫婦2人なので、食べきれないし困ります。。捨てるのも悪いし。でもなかなか食べきれずカビが生えたりして罪悪感とストレス。

    相手の立場にたって想像するということが出来ないのだと思う。高齢だと、なかなかそこまで気が回らないのも仕方ないですけどね。
    大量に送っても全く問題ないと思ってるんでしょう。

    いまどきは、量より質ですよね、有り難がられる物は。

    トピ内ID:cd9fc1209dda71a4

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    フリマで売って喜ぶ人を作る

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    🙂
    からたちのはな
    フリマに出して換金し、そのお金で外食や旅行ができたとお礼をいいましょう。

    「みんな喜んで買ってくれて、すごく助かります。また送ってください、お客さんのリクエストすごいので」

    って言えば、もしかしたら暗にムスコの稼ぎをディスられてる?とかまで邪推してやめてくれるかも。
    まあ外食旅行は言わなくてもいいでしょうが、フリマに出して売ってお客さんが喜んでいる、わたしも(お金が入って)喜んでいる、という事実を作って見せればいいのです。なんならおかあさまもやりませんか?って誘ってみてもいい。

    それでキレるようなら、今度こそキレ返せばいいわけです。お断りしてきましたよね、これまで理由もお話ししてきましたよね、でもくださりたいというならいただきますが、その先は私の自由です、と。

    トピ内ID:d4b0cef4d2f1b547

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    注文をつけていく

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    電話で断る台詞は言える貴女ですから、まだ出来ることはあると思います。

    断っても聞いてくれない相手には「虫がマンションの中をはってて困るのです。どうしてもというなら、虫と土をとって送って下さい」「米は無洗米をこまめに買った方が新鮮で美味しいのです。なのでどうしてもというなら、無洗米にしたものを5キロずつ定期的に下さい」など。

    基本的には断ってるのですから、何故要らないかを理路整然と説明し(これ大事。相手の耳に入り込むようなフレーズを)、それでもというなら条件をつけてなら受け入れるという立場をとればいいのです。

    相手は無自覚にも上の立場から物を送ってきているので、貴女から「どうしても送るならこれこれしてちょうだい」的な立場をとられたら「?。なんだか楽しくないわ」と立ち止まってくれるかも。

    後から文句を言ってきても「何度も説明している」と正論で返せます。正論が100%正しいとは言わないとよく言われますけど、この場合の正論は、正論であり落ち度はない。
    「こっちも譲歩してあげたのに文句言われる筋合いはない」ですませられます。

    トピ内ID:81f78d994b24bdd4

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    うちは、夫に任せています。

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    うちの義母もそんな感じです。
    ですが、うちの義母は、「私」にではなく、「夫」にしてあげたいようです。
    ですが、私に聞くと、「いりません」「宅配を頼んでて消費しきれないのでもらっても困る」と、ハッキリ言うので、私に言わず、夫に渡すようになりました。

    で、夫がもらったら、「責任を持って夫に全部食べてもらう」ようにしています。
    「えー、だって、断らずにもらってきたんだからさぁ~」って感じです。(鬼)
    私は、メロン・スイカは、食べないのですが、2玉とか送ってくるので、夫が一人で頑張って食べてます。

    お米は、送料負担となりますが、寄付が可能です。
    虫がついたお野菜はちょっと難しいかも知れませんが..調べてみてはどうでしょう?

    あと「して【あげる】」って、言い方、好きじゃないんですよねー。
    ハッキリ言っても、ダメっぽそうなお義母さんですね...
    何としても、押し切ってくる方であれば、「どうして、人が嫌がっていることをするんですか?」と言ってしまうとか。

    「よかれ」って人って、直らないんですよね~、困ったことに...
    断る自分が悪者っぽく思えるし、ホント、困りますよね...

    孫ができたら...って、怖すぎますね。
    うちは、子供を持たない選択をしているので、それはないですが、同じ状況だったら恐怖でしかない...

    私は、誕生日プレゼントをもらうのすら嫌なんですよね。
    母の日、父の日、誕生日、とかも、やらないタイプなので...
    義母の誕生日すら知らないので、誕生日は返していません。
    もう、訪問するときの手土産だけですね。
    ホント、もう、やめてほしいんですが、誕生日プレゼント、こっちから送らないのに、なぜ送ってくるんでしょう、謎。

    あまり、人付き合いが好きじゃないので、申し訳ないけど苦痛でしかない...

    トピ内ID:a11bafb993dc4262

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    自己満足>>>・・・・>>>嫁の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    自分で自分の機嫌を取れない人は多々いるけれど、
    承認欲求の強い人はまだマシ、多少は相手の気持ちを考えるから。
    自己満足できればヨシの人は無敵、相手の気持ちお構いなしだから。

    食べ物は連絡も含めて夫にすべて任せる(押し付ける)でいいのでは。
    もともと夫が対応すべき話ではあるから。

    問題はトピ主が危惧するように子供ができたときですよね。
    コロナなんて自己満足を阻む理由とは考えなさそうだし。

    義母は専業主婦?暇があるから干渉してくるんです。
    仕事やボランティアや趣味に勤しんでもらったら?
    自己満足の矛先がトピ主に向かわなくなるといいですね。

    トピ内ID:dfd2ff20a868f8c0

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      私は受取拒否しました。

      しおりをつける
      🙂
      hana
      うちの場合は実母からなんですが。
      いらないと言っても勝手に送ってくるので、もう宅配便の受け取りを拒否しました。
      何を言っても無駄なら、こちらも強硬手段です。

      トピ内ID:9a43e27e1718871b

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      トピ主です。限界が近いです。

      しおりをつける
      🙂
      ミッチー
      お返事くださった方ありがとうございます。
      私も皆様の体験談に大きく共感しながら読ませて頂いております。

      昨日の夜、私が皆様への返信を書いているところに、ちょうど義母から電話が来ました。
      内容は、最近始めた趣味の陶芸が面白いから、今度夫婦茶碗を作ってあげるね!というもの。

      当然、丁重に辞退しました。
      「お気持ちだけ有難く頂きます。茶碗はすでにお客様用までありますし、食器類は気に入ったメーカーのを揃えていますから増えても困りますし。せっかくの趣味ですから、ご自分のために作って下さい」と。

      しかしここでまた義母の「してあげたい」が発動。こちらも今までの積み重ねがありますから、我慢も限界に近くなり少々強引な押し問答になってしまいました。
      そこへ夫が帰宅してあとは夫に任せました。

      私たち夫婦は家具や食器やインテリアが好きで、夫婦でこだわって一つ一つ計画して揃えてきました。
      そこに素人の初心者の手作り食器が入ってくるのは正直イヤです。我が子の作品とかならまだしも、快く思っていない人のだなんて。神経質と思われてもいい。というか、夫婦茶碗を何組も揃える必要がないです。

      義母もうちに来たことがあるし、そういう事は知っているのに、何故そこに自分の趣味を押し付けようとするのか理解できません。

      相手に悪気がないだけに、厄介だなと思います。断るこちらが意地悪してるみたいで。だからと言って根負けして受け入れる事もしたくないです。

      うーん、こちらが歩み寄りできるとしたら、野菜の土と虫は落としてくれたら有り難く受け取ります・・・とか?何だかもう許容とか常識のラインがわからなくなりそうです。

      トピ内ID:8731f6adb1a0e51e

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      私は希望伝えています。

      しおりをつける
      🙂
      みたらし団子
      年配者あるあるなんでしょうね。
      うちの義母も色々送ってくださいます。

      義母「○○送ろうと思うんだけど…」
      私「お取り寄せしているので要りません」

      数年後…
      私「お義母さん、毎年送ってくれてる△△はもう送らないで。主人も息子もあまり食べないから。だから○○送ってください。お取り寄せ止めたので」
      義母「わかった。今度美味しいの送るね」

      文章にすると酷い嫁な感じですが、仲良しです。
      まあ、孫7割、息子2割、嫁1割くらいで美味しいものを食べて欲しい気持ちからなので有難く頂いています。

      私だったら
      「お米30㎏は多すぎるから1㎏ずつ違う銘柄5種類にして」
      「野菜は下処理面倒だから瓶詰めピクルスにして送って」
      「食器の欲しいのは○○の△△、それ以外は要らない」
      とか言いますね。
      で、義母がそれは難しいわーと言ったら「じゃ、結構ですー」でお終い。

      きっと何かしてあげたいだけなので義母が出来そうな事を頼むというのも良いと思います。

      トピ内ID:563fb1481c223855

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      分かります

      しおりをつける
      🙂
      めばえのこ
      実母がそんな感じです。
      自分は良いことをしている、親として必要な義務を果たしているだけと心底信じているので、ハッキリキッパリ断っても、ごり押ししてくるんですよね。

      これまでは根負けしていたのですが、ある日1時間以上押し問答した時、精神的に参っている状態だったこともあり、「さっきから嫌だって言っているよね! 嫌がらせしたいの!」と怒鳴ってしまいました。酷い!と泣かれましたが、「とにかくやめて」と通達して一方的に電話を切りました。母はその後叔母(母の妹)に愚痴り、叔母から「それは本当に嫌なんだと思うよ」と諭され、ごり押しが少し弱まりました。

      因みに兄が「俺それ嫌い、要らない」と言うと、母は不満そうにしつつも引き下がります。私が同じことを言うと、「だめ。体に良いんだから」と引き下がらないのに、この差は何なんだと不思議です。

      旦那様に「要らない」と言ってもらうようお願いできませんか? 息子の本気のお願いなら聞くと思います。ただ、間違っても「嫁が嫌がってる」と言わせないように。要らないのは旦那様です。息子は欲しいのに嫁が嫌がっているせいで受け取れないと思い込んだら、余計こじれます。

      トピ内ID:a3c6f5d4801049a5

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      うわー、人の気持ちがわからない義母ですねー

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      夫婦茶碗は困りますね。
      しかも押し問答してるのに、拒否されてることに気がつかないなんて、よほど幸せなお人ですねー。

      ほんと、子供が出来たら義母の手作りグッズで埋まってしまいそう。

      次の作戦としては「欲しいものを注文する」はどうですか?

      「夫婦茶碗を作ってあげる」
      「要りません。どうしても何かくれるというのなら、バカラの赤ワイン用のグラスをペアで下さい。それなら使いますから」
      「ばから?何それ?夫婦茶碗の方がよく使うし便利でしょ」
      「何が必要で何を使うかは人それぞれなので、義母さんと意見が違うのは当然なんです。夫婦茶碗は要らないというのが私の意見です。どうしても私に何か贈り物をしたいというなら、こちらの希望を聞いて下さい」
      「こっちは善意であげると言ってるのよ。夫婦茶碗は持ってて損はないわよ」
      「善意というなら私の趣味を尊重して下さい。欲しいものがあればこちらから連絡してあげますから、それを買って下さい」

      ・・は、どうですか?

      お疲れ様です。

      トピ内ID:81f78d994b24bdd4

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      そういう人は一生変わらない

      しおりをつける
      🙂
      捨てていいの
      私の祖母のことかと思いました。。

      どう考えてもおかしな量をくれる。
      戦争を生き抜いた世代だからでしょうか。多ければ多いほどいいと思っている。
      母は苦しみました。いつも文句を言いながら、大量の野菜を捌いていました。
      私は思いました。捨てろ。向こうは絶対に気づかん。食べたって言ったらいい。

      私はこれは悪い嘘だとは思いません。お互いが平和にいられる、良い嘘です。
      (無理やり母の手から取ってゴミ箱に投げ込んだこともあります。スッキリしました。)

      こういう人は、絶対に、何度言っても変わりません。病気なんですよ。
      のれんに腕押し、主様が疲れて、ストレスを溜め、嫌な思いをし続けるだけです。
      必要であればそれだけ取って、右から左に捨てたらいいんです。
      届いたと同時に見なかったことにしてゴミ捨て場に直行。捨ててください。
      無駄に悩まないでください。無駄なストレスを溜めないでください。

      トピ内ID:601e949d647d6ebd

      閉じる× 閉じる×

      同じ経験をしました。

      しおりをつける
      🙂
      たんたん
      ものすごくお気持ちわかります。

      義父母は自分の庭で野菜を作るのが大好き。
      無農薬なのですが、
      はっきりいっておいしくないうえに
      虫がついていてもううんざりでした。

      何度も丁寧にお断りをしたのですが、
      向こうも一歩もひかないので、
      とうとう宅配便がついても
      お礼の電話をするのをやめました。

      すると
      宅配便ついていないの?
      なぜお礼の連絡をしてこないのと連絡がきましたので、

      虫もついていて、
      本当に私は虫が嫌いなので困っています。
      はっきりいって、もう送ってきてほしくありません。

      きっぱり言うと激怒をして、
      その後、送ってこなくなり、
      1年ぐらいは険悪になりました。

      でも、私はこれで良かったと思っています。

      こういう人って、私が思うのには、
      自分勝手なんだと思います。

      いい嫁をやめて私はすっきりしました。

      本当に嫌なのであれば、
      嫌われてもいいと思って
      ズバリ言った方がいいと思います。

      トピ内ID:a0e8664178c68e83

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      寄付

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      🙂
      相手を憎まず
      食材寄付にそのまま送れば解決。

      義母も満足(知らないから)

      そして平和に。

      検索したら普通にありますね。

      物系もあるんじゃないかな。

      流せるものは流しましょう。

      バレたら「食べきれない分は寄付しています」で良いんじゃない。

      トピ内ID:d3316d3c16d41a96

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      諦めるしかない

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      うちと義母もこんな関係です。
      うちの場合、
      ・旦那の使っていた学習机
      ・こたつ
      ・ダイニングテーブル
      ・フライパン
      みたいな大物ばかりです。
      しかも義実家で使った中古もあり。

      野菜のほうがよっぽど使いみちがあるので羨ましいくらい笑
      何度旦那が義母を怒鳴ろうとも受取拒否しようがだめです。
      義実家親戚から諌められても辞めません。
      うちは粗大ゴミ捨て場じゃないと。

      もう諦めるしかないと思います。
      息子夫婦のためにこんなにしている私って優しい、私は気の利く人間だって心の底から信じて疑わないのですから。

      トピ内ID:eb64752c9e527736

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      夫婦仲が悪くなるから言えないというけど

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      🙂
      ごはんだけ
      夫婦仲が悪くなるから強く言えない、とおっしゃいますが
      そのままだとトピ主さんにストレスが溜まって大爆発すると思います。
      その方が夫婦の危機になるんじゃないでしょうか…

      ご主人に
      「もう限界で、精神的に辛い。
      今度、断っても送る、頼んでも無い事を突然する
      …という事があったら、限界の糸が切れると思う。
      貴方のお母さんだし、私も仲良くしていきたかったが
      申し訳ないけど、もう我慢できない。どうしたらいい?」
      と、
      限界具合を伝えてみてはいかがでしょう。

      あと、虫のついた野菜や、多すぎる米はご主人に渡してください。
      食べるのも処理も、ご主人に任せる。
      物が届いた後の電話連絡もご主人がする。

      何故、トピ主さんが送り物の処理や、電話連絡をしているの?
      言い方はキツイですが、
      何だかんだトピ主さんが良い顔して、
      処理をやってしまうから。表面を良く見せているから。
      ご主人は事の重大さに気付いてないと思う。

      トピ内ID:cd95b0209dd2003c

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        受け取るまでが仕事

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        blank
        なを
        (本当は)送ってほしくない,(せめて)多すぎる分,不用品は返品したい.

        あなた(ご主人)の大切なお母さまを,今のままでは嫌いになりそう.
        あなた(ご主人)が断る,もしくは,多すぎる分を返品できないのであれば,

        すべて受け取るので,
        その後の始末については,私の好きにさせてほしい.

        というのはどうでしょうか?

        送るのをやめらない義母,はっきり断れない夫
        他人を変えるのは難しいので
        罪悪感をもってしまう自分を変えるのがいいと思います.

        義母と夫のために,笑顔で受け取り
        自分のために笑顔で処分.

        お義母さまは気づいていないけれど,支配欲が強いのだから,
        トピ主さんが,送られるモノに囚われるほど,支配欲の沼にはまっています.
        余計なモノはさっさと処分.そして忘れる.

        お礼の電話もあっさりと.
        アレは多すぎる,コレは困る
        と具体的に言うと,アレやコレにフラグを立てることになるので,
        お義母さまは余計に固執します.

        手作りの夫婦茶碗.
        食器は腐らないし,虫もつかないけれど
        うっかり割ってしまうことはある.

        トピ内ID:96f89d97800d194d

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        だからね

        しおりをつける
        🐤
        ばぐ
        だから義母様に返せばいいって言ってるのに。

        私もありましたよ。
        手作りが趣味な義母、おまけに買い物趣味。
        幼稚園の準備をしようと張り切っていたけど名前を付ける所の指定やサイズもきっちりしていてもらっても困るから、言いました、はっきり言いました。
        「貰っても使えませんからごめんなさい。」
        「家の中は新しい物を飾るスペースがないので義母様の作品は受け取れません、すみません。」
        食べきれない食べ物を内に押し付けられることも言いました。
        「うちはこんなに食べきれませんから、すみません、少しだけ頂きます。」
        そういう努力があって私は距離感を掴んでもらいました。
        いい子ちゃんでは自分の家は守れません。

        うちはマンションでスペースがない。

        これしかないでしょ。
        虫付き野菜、飛んでしまうとまた厄介なんですよね。

        トピ内ID:7d40fe52553e7b3e

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        ミッチー
        引き続きレスを下さりありがとうございます。

        要らないものだけど捨てるのは忍びない・・・そう思って来ましたが、やはりキッパリと捨ててもいいんじゃないかと思う出来事がありました。

        ※ここからは虫嫌いの方はご注意ください。無理と思ったら回れ右して下さい。


        例の虫付き野菜ですが、嫌々ながら捌いていたところ・・・
        包丁でイモ系の虫・・・切断をしてしまいました(涙)

        声にならない悲鳴をあげ、夫を呼んで即座に全部捨ててもらいました。残りの野菜もまな板も全部。食べ物を捨てるなんて、という今までの迷いが嘘のように。
        ちょうどゴミの日で助かりました。

        全身に鳥肌を立てて、夫にもう嫌だ無理だと涙ながらに訴えました。
        夫は今までどちらかと言うと「お袋に言っても話通じないからなぁ」くらいでしたが、私の取り乱す様を見て「無理させてごめんね。お袋には俺がもっときちんと言うから」と言ってくれました。

        このくらいで大袈裟と思う人もいるかも知れませんが、私は本当に虫嫌いなのです。
        野菜を捨てるのは罪悪感がありましたが、ああなってはもう食べ物とは思えなくなってしまいました。

        これを機に野菜はストップしてくれる事、その他もおさまってくれる事を願います。がんばれ夫。

        トピ内ID:8731f6adb1a0e51e

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        距離感は自分で作って良い。

        しおりをつける
        🙂
        まめ
        振り回されて辛いですね。

        私の義母も勝手に作ったり大量の物を強引に渡そうとし、私はその事で一度旦那にキレて以来義実家に行っても殆ど受け取らず、旦那が受け取るなら旦那の部屋に。
        本当に有難いと感じるものだけ感謝して貰うことにしました。
        それだって義母は一度受け取れば3倍は用意し「折角準備したのに」「前は受け取った」と言いますが、そう言われてもその時要らなければ持ち帰りません。保管場所も私の心境も都合はその時々で違うのに、勝手に決められても困ります。

        要は、絶っっ対に妥協して付き合わないという事です。そう決め徹底してからストレスは大分減りました。
        可愛く無い嫁!と距離を置かれるなら万々歳、子供が世話になる可能性もあるのに拒否するのもと思いましたが、自分のしたいことをしたいようにするだけで、こちらの都合やしてほしい事は無視されるだけなのが見えているので、ならシッター頼るよねって考えた末です。

        義母を尊重しなければという気持ちがあるから辛いんです。
        でもトピ主の心境まできたら、もう送り返すなりした方がいいと思うのですよ。勝手に送り言っても聞かないのだし。
        一度NOを突き付けて距離感を自分好みにリセットした方がいいです。
        そこから、できる範疇で相手を尊重するで十分です。
        感謝すると有り難がっている事になるので、要らないと淡々と伝え、必要以上に悪意を持たないよう気をつければ十分義理は果たしていると思います。
        義母が嫌いで意地悪してるんじゃなく、こちらにも都合がある。それだけ。

        そもそも義母の中で「してあげている」が溜まり、トピ主の中では我慢が溜まり続けるって関係性として不健全だし、あげる・もらう、って負担になってまですべきものでは無いと思います。

        長い付き合いになるのだし、無理せず自分のペースを大事するのも大切で、それができて初めて双方にいい関係性ができていくんじゃないかな。

        トピ内ID:d3e49752aefc200b

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        私は全部捨てていた

        しおりをつける
        🙂
        はら
        しかも、本人に伝えてます。あれだけいらないって言ったのに、送られても困るので廃棄しますねと。
        人にあげても迷惑なので、本当にごめんなさい廃棄です。もしくは受け取り拒否しますのでこれからはよろしくお願いします。

        トピ内ID:73da852bd2e1d245

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