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    10年前に浮気されたことを引きずっています。

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    30代男です。
    私は十数年前、学生の頃、同じサークルの女性と付き合っていました。彼女はとても可愛くて優しく、自分には勿体ない位の人で、大学卒業と同時にプロポーズしようと考えるほどに好きでした。
    ところが付き合って1年半ほど経った頃、同じサークルの同期と浮気していることが発覚し、そのまま私とは別れることになり……同期とも仲良くしていたつもりだったので、二人に裏切られ本当にショックでした。
    それから元彼女と同期は何事もなかったように交際を続け、数年後結婚してしまいました。周りからは嫌われるどころか結婚式で盛大に祝われ、最近は子供も生まれたようでSNSで幸せそうな書き込みを見ました。
    もう10年以上経ちましたが、私は二人をずっと憎み続け、今もフラッシュバックに悩まされています。
    一切関わらないようにしたいと思っても、共通の友人の結婚式で会ってしまうことがあります。
    早く忘れたいと思い、女性と食事に行ったりデートしたりしましたが、もしまた裏切られたらどうしようという気持ちが消えず、上手くいきません。
    女々しいのはわかっていますが、どうしても前に進めません。これから私はどうすれば良いか、アドバイスをお願い致します。
    同じような経験のある方は、どうやってトラウマを克服したかお聞きしたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:31bd8ddef6ea02a6

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    他人事
    トピ主さんが浮気しない証明を他人にすることできますか?
    話を少し変えれば、今お勤めになっている会社が倒産しない可能性やトピ主さんをリストラにしない可能性がゼロではないのに働いている理由はなぜですか?
    結局は自分が無茶苦茶なことを言っているというのを自覚して、今望んでいる(絶対に浮気されないという確証を得る)ことは無理だということを悟ることです。

    トピ内ID:1dbf8d3fe12bd74a

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    自分が納得するまで

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    🙂
    たんぽこ
    未練がましかろうが何だろうが、恨み続ければいいじゃん

    まだ恨み足りないから前進出来ないんだって

    恨み尽きたら、ようやくそこから前進出来るよ

    そんだけ好きだったんだから、まだ10年じゃダメなんだって

    時期尚早、更に10年かもしれないけど、とことん付き合えば必ず終わりがくるわよ

    抗わず心に従いなさいな

    トピ内ID:ece0b2dfffe059dc

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    現実を見て。

    しおりをつける
    🙂
    執着はじごくん
    傷つけた人がいるような
    コミュニティと絶縁してください。
    学生時代の友人と繋がらなくても
    新しい人脈を作れば
    何も寂しくない。問題ない。



    他の男と同時に肉体関係を持ち
    あなたの事を平気で捨てた女を
    未だに褒めてるなんておかしい。
    現実をねじ曲げてる。

    速攻絶縁。SNS見てるなんて良くないです。
    違う世界で生きていけばいいです。

    トピ内ID:ae182bcf75a0db4d

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    マネキンにしてるからでしょ

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    🐶
    これじゃいけないからって
    他人を身代わりにしてたら
    そりゃあなたにとっちゃ単なるマネキンでも
    その人には命があって生きてる人間で感情があるんだから
    誰かの身代わりな事くらいすぐわかって捨てられるのよ。
    また裏切られる、じゃなくて
    あなたが既にその女性を裏切ってるから
    新しく出会っても信用されるわけがなくてうまくいかないの。

    その女の身代わりではなくて
    違う女性と知り合ったら
    その女性自身を愛せばいいだけなのよ。
    二股女を忘れなくてもそんなのあなたの勝手だけど
    マネキンじゃないんだから人間は身代わりなんかにはならないのよ
    誰かと付き合うなら身代わりって事ではなくて
    目の前の生身の女性を見つめなさいよ。
    心の奥の方に二股女を持ってても
    それはそれ、なのよ。

    忘れられない恋なんて誰にだってあるわよ。
    けどそれはそれ、なのよ。
    そうやってネチネチしてたら
    気持ち悪いもん、そんな人と付き合いたい人なんかいないでしょ。

    いいのよ、捨てられた事を忘れなくても。
    ただなんで二股なんかされたのか
    どうして気付けなかったのか
    など、自分自身のマヌケなところを反省してみてる?
    ただただ哀れんだところで自分の足りたいところを探そうともしないような人なら
    その泥沼からは抜けられないよね。

    どん底って落ちてみないと分からない境地でさ
    落ちたなら上がればいいんだから
    上がろうって気持ちになるかどうかは自分次第なのよ。
    だーれも上から引き上げてはくれないよ?
    自分で這い上がるか、エレベーターを見つけるか。

    失恋って治療方法はないのよ。
    でも病気じゃないから命の危機ではないの。
    辛いのは悪くないの、痛みを知ってる人なら人に優しくなれるはずだから。
    そうなるかどうかもあなた次第なの。

    人に優しく出来る素敵で大人な人になろうよ。
    ただそれだけよ。

    トピ内ID:fbb884550c230aaf

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    >これから私はどうすれば良いか

    浮気した彼女とほかの女性が違う人間だってことに気付けるまでは、誰とも付き合う必要はないのでは。
    男女の付き合いって、義務じゃありませんからね。
    トラウマって生きていく上で克服する必要のあることもありますけど、ないこともあります。

    それに、浮気した彼女とほかの女性同様、裏切った同期とトピ主さん含むほかの男性が違う人間だって区別できていなければ、トピ主さんにとってトピ主さん自身も浮気するかもしれない男性の一人にすぎません。

    自分が浮気して付き合った女性を傷つけるかもしれない。
    怖いですよね。
    だったらお付合いしないほうがいいですよ。

    あと、そのコミュニティを離れるっていう意見には、同意します。
    自分を傷つけた人間関係を維持して繰り返し傷つけられる状態に自分を置くなら、ご希望のトラウマの克服ははるか遠い未来の薄く極めて低い可能性になってしまいます。

    トピ内ID:91ed33ad139f3ace

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    それはお辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    若い頃にそういうことがあれば気持ちが癒えないこともわかる気が。

    相手の男性とも仲がよかったなら両方に裏切られた気分でショック倍増だろうし、忘れてしまおうとしても共通の友人の式で会ってしまったりするなんて最悪ですね。

    いくら辛くてもこういうことは「自分で乗り越える」しかないんだし頑張って欲しい。

    客観的に見れば過去の件、「二股掛けられていた」か「その後結婚した同期」の方が彼女の本命で貴方の方が浮気的位置づけだったのかもと思う。傷つくかもしれないけど一応、把握しておいた方がいい。

    「付き合ってもまた浮気されるのでは」と不安になる気持ちもわかるが、男でも女でも「浮気する人はするが、しない人は絶対にしない」。
    世間では「男性は浮気をする生き物」みたいに言われているがそうじゃない男性も確実に居る。女性も同じで浮気する人もしない人もいる。
    貴方のケースは浮気というより「二股」だったのではとは思うけど。

    だから次回は「浮気しない、二股しない」ような女性と付き合えば問題無いと思う。

    だけどね、今すごく心配に思うのは「貴方は自分で好んで二股三股や浮気をしそうな女性を選んでしまう、そういう人を好きになってしまう」タイプではないかと。
    実際、男女問わずそういう人がいる。結婚相手のDVや浮気、浪費などで悩んで離婚し別の人と再婚してもまた同じような問題に直面する。一見「不運」に見えるが実はそういうことをしてしまうタイプの人が好みでそれ以外の人には魅力を感じないから仕方ないような。

    この助言をしっかり胸に刻んで次回は良い人を選んで欲しい。でもね「かわいくて優しいタイプで失敗したから、かわいくなくて性格悪い人なら浮気しないだろう」と思っても美人じゃなく地味な人でも浮気する人はするからそう簡単ではない。

    過去は忘れ彼らのSNSなど二度と見ずに新たな幸せ見つけて欲しいです。

    トピ内ID:750ad25550de7de1

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    匿名です
    私も同じ経験をしました。
    元彼女と浮気した親友は結婚してませんが、距離を置きました。
    完全に心が壊れたと思いましたよ、何せ対人恐怖症になって会社の部署も無理を言って移動させてもらいましたから。
    最初は恨み節も頭をよぎりましたけど、浮気をした元彼女が全て悪かった訳でもないし違う事を考えました。
    壊れた心と付き合っていく覚悟と自分を励ます言葉を探すことです。
    外に向ける感情を自分に向けようと思いました。

    覚悟が無いから“もしまた裏切られたらどうしよう”って考えるんです、何でもかんでも人のせいにする時間は終わりですよ。
    10年経っても進めないのは自分の責任です、人のせいにしてるから。
    自分がどうなりたいのか?なるためにはどうしたらいいのか?それを基本にして生きないといつまで経っても進めませんよ。

    憎しみや恨み言なんて持っていても何も解決しない、逆に甘えに聞こえます。
    世の中はそう優しくないから、努力しないものが甘えたって救いの手を差し伸べてはくれません。
    甘えることをやめなさい。

    私だって心が回復するまで8年掛かりました、20年経って親友とも会えるようになりました。

    トピ内ID:bfa2f124a335d4fd

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    あちらが本命だったと思うしかないですね

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    プロポーズするつもり、とプロポーズしたとは違います。彼女が良い人であったのなら、おそらく二股かけて比べられたのだと思います。女性はその点したたかです。しかしその後2人は気まずくもならずに結婚したのですが、元カノの二股はけりがついたのでしょう。

    同期とも元カノとも、もう個人的なお付き合いはないのでしょう?
    だったら共通の知り合いの結婚式で再会した時に嫌味でも言ってあげればよいのですよ。
    下世話なセリフですが同期に「その後新しい兄弟は出来たか」とでもこっそり言ってあげなさい。相手が怒ったとしても、あなたにはその権利があります。ただし大学の御友達とは切れる覚悟でやってくださいね。

    トピ内ID:af5044f2818ead59

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    同様の経験をしました

    しおりをつける
    🙂
    失恋大魔王
    30年以上前のことです。もうアラカンになってしまいました。
    その間、数人の方との交際、2度の結婚、我が子の誕生色々な出来事がありました。
    それでも、いまだに忘れていません。
    さすがにフラッシュバックは起こさなくなりましたが。

    私は別れた後、彼女を忘れるために紹介で結婚しましたが、その方にも裏切られバツイチ。
    女性不信マックスになりましたが、そんな私を慕ってくれる方が現れて。
    結婚はしませんでしたが、そこでフラッシュバックは起こらないようになりました。
    二股かけられたあとにお付き合いした女性を束縛したい欲望にかられ、それを抑えるのに苦労しました。
    それでも今は、そんな自分とやっとお付き合いできるようになりました。

    フラッシュバックを起こすということは、軽度かもしれませんがPTSDを患っているということです。
    長い時間や、熱中する趣味、自分を愛してくれる方が癒してくれることが多いのですが、時間がかかるのもまた事実です。
    生活に支障が出るほど、フラッシュバック苦しければ、精神科医のカウンセリングを受けるのも良いかもしれません。

    最後に、女性不信からお付き合いした方を束縛したくなる欲望が芽生えますが、それだけは絶対に抑え込むように心がけてください。

    トピ内ID:10b831c02cafe190

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