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    え?その愚痴私に言う?

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    🙂
    嫁子
    ひと
    姪(夫姉の子)が去年結婚しました
    歳の差婚で姪が28歳お相手は、私と同じぐらいで40後半らしく
    義母と同じぐらい(80代)の姑さんと同居らしいのですが

    姪から聞いた姑さんの愚痴を義母が私に言ってきます
    でも、どの内容も、
    過去に私が義母から言われたりされたりしたこととそっくりなんです

    それを向こうの姑さんにこんなこと言われて(されて)姪が可哀そうと・・・・

    例えば姑さんに意見をしたら
    「私の頃は姑に意見なんて言えなかった」
    「口答えして可愛げのない嫁」
    と言われたとか

    ご主人の帰宅が遅くて、寝るのが遅いので、朝ゆっくりしてたら
    「姑より後から起きるなんて考えられない」
    「嫁に来た自覚がない」
    と言われたとか

    お相手の妹さん(既婚)が毎月のように来て
    気を使って可哀そうとかも言いますが

    義姉(夫姉)も同じように家(義母とは同居です)に来ていて
    義母は
    「実家なんだからどれだけきてもいいだろう」
    「嫁のあなたに気を使う必要ないでしょう」
    と私に言っていました

    正直ここまで自分のことを棚に上げれるのか
    と逆に関心してしまうぐらい、そっくりです

    お母さんと同じですねと言いたい所ですが
    本人は自分はそんなことしていない
    理解のある姑だと思っているので
    言えば面倒なことになるのはわかりきっているので
    言えず、少しもやっとはしますけどね~~~

    ちなみに
    義姉には舅姑さんはおらず
    その手の苦労はしていないので
    おそらく私の気持は理解できないと思います

    トピ内ID:8dd21ef6d7e98b5b

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    笑ってしまった。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    あらら、自分で言った事「忘れてしまった。」年齡になってしまったのでしょうかね?

    今度姪っ子さんのお姑さんの言った事に対し酷いというなら「あら〜。義母さんはそんな事一言も私に言ったことなくて私は幸せだったわ〜。」と皮肉言っちゃいましょう。

    でも旦那さんや義姉さんには「お義母さん、全く同じ事私に言ってたけど物忘れも此処まで来たら心配ね。」とでもさらっ〜っと言って置きましょうか。

    トピ内ID:037eba67cb7db6f7

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    「あるある」ですね

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「あるある」の姑ダブルスタンダードですね。

    それにしても
    >言えば面倒なことになるのはわかりきっているので言えず、少しもやっとはしますけどね~~~
    とは、
    もやっとしつつも言わないでおいている貴女、本当に偉いです!偉いよ!
    当たり前と思っている義母や義姉に代わって讃えてあげたい!

    まあ、嫌味のひとつ、いやひとつじゃ足りぬ、百ぐらい言ってやりたいところですが、
    こういう方々は言っても嫌味が伝わらないかもなあ。
    「向こうの妹さんがうちの娘(貴女の義姉)のようにやさしいいい人ならいくら来てもいいんだろうけど、気が利かない遠慮の無い人みたいで本当に姪がかわいそう。」と本気で思っていて、
    挙句の果てには「貴女は私や娘のようによい義母や義姉に恵まれて、本当にラッキーだったわね。」なんて逆に恩に着せられたりして。

    だから貴女は呆れながらも言葉を飲み込んでるんだろうけど。
    偉いよ、偉い!

    義姉も義母も嫁子さんのような方が嫁で本当にラッキーでしたね。
    嫁子さんの苦労が今後報われてたくさんの幸せが訪れますように!
    嫁子さんの夫も、妻によく感謝しろよ!(笑)

    トピ内ID:98bd73766a2ffa42

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    愚痴は、人を選ばないとですよね

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    解ります。
    我家は、同居では、無いですが、義母も、自分が嫁の私に言ったりしたことを、娘がされたら、大騒ぎ、あげくに、その娘も、私に優しい母親で、私は良かったね?と言われ目が点になりましたし、

    自分は、良い姑と、小姑だと、思ってますが、二人共に、言いたい放題出し、ダブルスタンダードでした。


    自分のしたこと、やった事を綺麗に忘れられて、羨ましい限りです。記憶って、改ざんできるみたいですね。

    私も言いたい、お義母様と、一緒ですねと!


    因みに、今どき、同居大変ですね。
    今は、嫁より姑も、気をつかうのに、年代の差、価値観の違いなのでしょうかね?

    どうして、私に、その愚痴言うと、言う人いますね。笑

    トピ内ID:a1aa223f7f0206d8

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    トピ主さん偉いですね

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    私なら言ってしまいそう。

    「あらお義母さん、それって私がお義母さんに言われていた事と同じじゃありませんか。私って可愛そうな嫁だったんですね、あはは。」

    トピ内ID:17639674b9db3730

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    「妹さんの気持ち、わかりますぅ!」

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    🙂
    猫缶
    「私、妹さんのお気持ち、すっごくわかりますぅ!私も同じこと思ったり悩んだらしてますもん!」って天然のように言ったら。
    あくまで、義母さんが同じだとは言わずに、気持ちがわかる・同じように思うということに終始されては。

    トピ内ID:a1f5a0766f912ca9

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    本っ当に解ってないんですよねえ

    しおりをつける
    🙂
    棚にアゲアゲ
    もうね「自分は一点の曇り無き姑」と信じていますから。息子であるご主人がガツンと言わない限り、無理なんじゃ無いですかね?それでもデモデモダッテと弁解しそうですが。「私はお嫁さんを思って言っているの。気持ちが違うのよ」とか言い出しそう。

    でも実の親だってそういう部分ってありますよ。子供時代にあれほど「嘘を吐くな」と怒り狂っていたのに、今では「お母さん、そんな事は一言も言ってません!」だし。それも本気でそう思っている節がある。なんて都合の良い記憶力なんだと逆に感心してしまいます。

    ところで私もそんな年頃になって来ました。身体のあちこちにガタが来ています。一番の心配は記憶力なんですよね。立ち上がった瞬間「何で立ったんだっけ?」なんてしょっちゅう(トイレだった)

    このまま行ったらトピ主さんのお姑さんのようになりそうで怖いんです。せめて自分に都合良く記憶を操作しないよう、人に愛される婆さんになるように気持ちを引き締めないと。真剣にそう思っています。

    トピ内ID:f9bfda95c7105f06

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    嫁と姑に大切なのはコミュニケーション

    しおりをつける
    🙂
    青銅の魔人
    「もやっ」としたり、「カチン」として、腹に抱え込むよりも、
    言語化して話し合う事が大事ではありませんか?

    貴女に娘さんがいたら、20年後は同じ立場で、同じ発言をしているかも知れません?

    トピ内ID:c3fbcf0cd7e1109c

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    私は夫に言ったら謝罪された

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    私は義姉が先に結婚してたので
    新婚早々、義姉の姑の悪口を同じ感じで言ってきて、可哀想だと
    トピ主さんとの違いは
    同じことを私に言ったり
    姑は嫌みまでプラスされ
    アポ無しもプラスなのを
    同時進行でやるので
    あの頭はどうなってるんだろう?
    記憶喪失なの??
    その上、義姉に「うちのお母さんが姑で良かったね~羨ましい」と言われて、ビックリ仰天

    夫に言ったら
    とても恥ずかしそうに「おかんが、ほんまに、ゴメン」と
    なかなか謝らない夫が言ったので
    夫も可哀想にな、と思いました

    私の中では、思慮が足りないんだな
    というのが結論です
    能力のない人に、求めたり、期待するのは、無駄

    トピ内ID:e99adac3b6191f09

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    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    心地よい朝
    >本人は自分はそんなことしていない
    >理解のある姑だと思っている

    これが当てはまらない人はいないでしょう。

    >言えば面倒なことになるのはわかりきっているので

    私の経験上、面倒なことにならない人に出会ったことはありません。人は自分の不適切なコミュニケーションについて客観的に判断することができないのだと思います。当たり前ですよね。コンピューターのCPUが、自身の論理回路の欠点を見つける様なもので、無理があります。コンピューターは、システムをいじると大抵システムエラーを起こします。人間も同じでしょう。そのため、人間には、怒って相手の指摘を拒絶する、という保護機能があるのだと理解しています。

    私は、他人に指摘された私の悪い点をしばしば直しますが、それは、私自身が認知や心理に大変興味を持っていて他人の指摘の正当性についてある程度理解をしているからだと思っていますし、一方で、そうであっても、治せているのは、指摘された部分の数%に満たないとも思っています。自発的に言動の修正を受け入れる人間でもそうなのですから、そういう意識がない人であれば、ほぼ修正は不可能だと思います。

    なお、多くの場合、他人に指摘されても認知すらできない、というのが普通だ、というのが私の持論です。

    ですので、義母様の態度は、そんなもの、だと思います。

    トピ内ID:07f2eab5c8a08b35

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    黙っておけない

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    私なら言っちゃいますね。わー、全部お義母さんが私に言ったことと同じじゃないですか。因果は巡るってホントなんですね~って。

    >>言えば面倒なことになるのはわかりきっているので言えず

    面倒なことになろうが、私は黙っておけない性質です。自分ひとりがじっと我慢して場を納める、なんてしません。

    きっかけを作ったのがあちらなら、しっかりと打ち返させてもらいます。

    姪が可哀そうとおっしゃるなら、やっぱり私もかわいそうだったんですね、スッキリしましたーって返します。

    お義母さんの過去の嫁いびりが姪に返ってくるなんてことあるんですね、とも。

    トピ内ID:769f547657034285

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    我慢出来ずに言い返しました。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    言われた方はいつまでも覚えていますが、言った方は忘れるんですよね。

    うちは、子どもにピアノを習わせるときに猛反対されました。
    ピアニストは食べていけないとか、
    (させる気は全くない)
    バカらしくなる理由で。

    子どもはピアノが大好きで、
    学校の発表会でいつも弾かせて 
    もらっていました。

    その後、歳が離れてからできた姪っ子の親には「小さいうちからピアノは習った方がいい」と力説してまして。

    聞いてておかしくて腹立たしくて、
    思わず、「昔こんなこと言って 
    反対してましたよね」と言ったら、
    私はそんなことは言ってない!
    誰かと人違いしてる!と
    怒り出しました。

    物事がなんでも自分の都合のいいように
    変わっていくようです。

    そのうち、
    私たちと義両親の立場が
    逆転する時が来ると思います。
    その時に
    今までの鬱憤を晴らしてやる!と
    密かに息巻いて
    (できるかわかりませんが笑)
    今は耐えています。

    トピ内ID:274fea4b7cad20a4

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    舅姑がいなくても想像は出来るでしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    結婚する前から分かりきってる様な内容ですよね。

    28歳の若さで同居を選択するって理解出来ません。

    余程同居が好きな地域なのでしょうか?

    私が若い頃から同居は嫌われてましたがその若さでそんな生活を選ぶ方もいる事に驚きます。

    愚痴以前の問題じゃない?

    トピ内ID:6151804821b594a6

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    皮肉は通じなそう

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    皮肉なんてものは、通じない相手に言っても仕方ないと思います。
    少なくともご当人には通じなくとも、通じる(意味を理解する)ギャラリーがいるなら、わかるけど。
    無自覚な当人はその言葉を言葉通りに受け取り、おしまい。
    ますますモヤモヤしてしまいます。

    ストレートに、あら、お義母さんお忘れですか?とこのトピに書いてらっしゃるような全て、お伝えしなくては。まんま同じ事、わたしもされましたけど?って。
    わたしならば既に気の強い嫁認定されてる身なので、笑顔1つみせずに言いますけど、
    今後のよい関係性確保も必要なら、ニッコリ位はしてもよいですね。

    頑張れ!

    トピ内ID:e717bbeddd2731fc

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    あるある。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    「姪ちゃんに、連絡くれるように言ってください。私ならアドバイスできると思うから。」
    と言ってあげたらどうでしょうか。
    あなたに言った意地悪は、きっと忘れてしまったのでしょうね。
    そうでなければ、いつか仕返しされるんじゃないかと怖くなってしまうから。
    忘却は一種の防衛反応でしょう。

    トピ内ID:769bd27657002fc8

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    姑も元は嫁

    しおりをつける
    🙂
    テリーヌ
    なんか笑ってしまいますね。

    でも世の中で嫁から嫌われてるお姑さんも元はお嫁さんだったはず。
    もちろん中には「姑にされて嫌な思いをしたから自分はやらないでおこう」と強く心に決める人もいるだろうけど、大半は自然と姑の愚痴を言ってた嫁から、嫁に嫌われる姑になっていくんだと思います。


    その立場になって初めて分かる心境があり、人は立場が変われば言ってることも変わってしまう。
    トピ主さんに対していた時には姑の立場から物を見、姪の愚痴を聞いているときは嫁の立場から考えているのでしょう。


    新入社員の時に”お局さん”にきつく言われて嫌だった、若い子に混ざってきて鬱陶しかった、「若い子は・・」と言われてうんざりした。
    でも今自分がその年齢になったら同じように、自分としては普通の言い方のつもりが言い方がきつくなってる。まだまだ若いつもりで若い後輩に絡んでいく、若い後輩の未熟さが目に付くので「若い子は・・」と言ってしまう。

    これは自分も気を付けないといけないなと思います。

    トピ内ID:e02e75d75d5fddcc

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      そんなこと気にしないで

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      多くのお嫁さんは、姑さんに言われたことってずっと忘れないものなんですね。それは周りを見ていても分かります。
      でも、今回は義理の姪ごさんの愚痴。それもその祖母(トピ主さんの姑)を通してのお話。

      こんな話、トピ立てしてまで気にする問題ではないと思います。あなたの過去とダブろうと、直接的には何の関係もないことですから。

      赤の他人の私から見れば、義理の姪さんは何でそんな結婚をしてしまったんだろう、まだ子供がいないなら離婚してもいいのでは、と同情するだけです。それはお祖母ちゃんも心配だよねと、単純に思います。

      トピ主さんには、そういう気持ちは全く起こらないのですか。私にはむしろそれが不思議です。

      トピ内ID:f09bf2b3346ec155

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      強く同意します。

      しおりをつける
      🙂
      トワ
      私も長年義父母と同居してますが自分達がやった事、言った事ことは
      忘れるんですよ。特に嫁に対しての言動は!笑
      都合良いですよね。呆れますよ
      自分達は違うと思っています。
      でね、ある日私は近所のお歳寄りの例を挙げて「年取ると自分がしてるのに
      忘れて批判する年寄りが多いよね」「自分は違うと思ってても嫁にしたら
      あなたも同じだよ」って例が沢山ある。と姑に話したら
      バツ悪そうな顔してました。
      でもね、それも数日したら忘れますから~。
      そんな義父母と暮らしているから、こちらも言いたいことを言いますよ。
      若い時には遠慮して言えない事もズケズケ言います。笑
      だって嫁と言っても60歳ですもの。
      本当に歳取るって嫌だなーと義父母看て思います。
      自分は足を鍛えて子供に迷惑掛けない様に努力してます。
      教養が無い高齢者ほど主さんの姑みたいな人多いですよ。
      想像力や冷静さが無く、お嫁さんに言いたいことをズケズケ言いますから。
      主さんも姑にハッキリ言っていいんですよ。

      トピ内ID:dfadf3b04fc3564a

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      気持ちわかります!私は言い返しちゃった。

      しおりをつける
      🙂
      こまちゃん
      「あの子のだんなさんの実家には、お姑さんたちだけでなくて、だんなさんのおばあちゃんまでいるの。
       特にお姑さんがきつい人で、あの子、遊びに行くと、義理のおばあちゃんの世話をさせられて大変らしいのよ~。」
      と、同居の義母が娘(私から見て義理の姉)のことを不憫がるので、私、思わず言ってしまった。
      「お盆とお正月に日帰りで行くだけでしたよね。お姉さん、1年のうちに2日我慢すればいいんでしよう?
       うらやましいわ~!」
      義母、黙りましたよ(笑)。同居20年。初めての反抗でした。

      自分がトピ主さんにやってきたこと、言ってきたこと。
      同じことが自分の孫娘に降りかかったら、孫娘の立場・気持ちになっちゃうところは、ほんとツッコミどころですね。
      トピ主さん、ここで一緒にモヤモヤを晴らしましょ!

      トピ内ID:5f4f2707f226b95c

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      同じく

      しおりをつける
      🙂
      デニッシュ
      私も義母と義姉から同じ事を言われました。
      あなた方が私にそれを言うの⁉︎と呆気に取られました。「都合良く記憶をすり替えて貰っちゃ困りますよ」とは恐ろしくて言えなかったけど。
      得意の妄想ではコテンパンに言ってやりました。

      トピ内ID:446c65539b35ba06

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      えー言いなよ

      しおりをつける
      🙂
      海老でんす
      私だったら、私もお義母さんにそう言われましたよねー。姑の考え方ってそういうものかもしれませんよね!って言っちゃう。

      トピ内ID:e3bef53686d07d49

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      適当に

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      どこでもそんなものですよ~って流しておけばいいのでは。
      義妹さんが毎月のように来るところだけ、
      でも、義姉さんだって同じように来てましたよねって
      はっきりと本当だってわかるところだけ言い返したらいいんじゃないかな。

      もしくは、
      >「実家なんだからどれだけきてもいいだろう」
      >「嫁のあなたに気を使う必要ないでしょう」
      これをそのまま言ってあげる。姪ちゃんとは世代が違うから仕方ないですよ~って笑って。
      いやでも、いまさらながらに笑えるネタが出来て良かったですね。

      トピ内ID:dc2e9acd3db25810

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      私は実母ですね。

      しおりをつける
      🙂
      ゆうこ
      実母が亡くなった母(私の祖母)の愚痴を私によく話します。

      もう、なぜそうなのかと思うくらい同じことを私には言い、しています。
      自覚がない!!!びっくりします。
      大人しくしていると、どこまでも自分を正当化するので、たまに「あー!お母さんも言ってたよねー!それ。お祖母ちゃんも一緒だったんだねー!」など言っています。そうすると、キョトンと黙る、機嫌が悪くなります。
      自分が、娘に同じことをしないか怖いので注意しています。

      トピ内ID:c816f6eeb67a1cbc

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      私なら大袈裟に反応するかな

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      「わかる、わかるー!!」
      「姪っ子ちゃんの気持ち、すっごいわかりますーーーっ!!!」
      って。

      トピ内ID:f9ba91c7f5ed776f

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      え? 私は普通に言うけど?

      しおりをつける
      🙂
      幸せになってね
      え? お義母さん、昔私に言ってましたよね?

      って、間髪入れずに言いますけど?

      あー、だから、いつも私に良く気を遣ってくれて・・。
      「同居しよう」って私が言ったのに、
      「若い内は別居が良いよー」って義母は言ったのか・・。
      あはは。

      私にはとっても優しい義父母だったので、夫抜きでよく孫を見せに遊びに行きました。
      義妹は義父母に「自分の子達はちっとも来てくれないけど、嫁だけは孫を連れてきてくれる」と言われたって笑ってました。

      つまんない事を我慢して、上っ面だけの仲良しを演じても、意味ないよね。
      言いたい事は言って、お互いに素のままで仲良く出来たら、義理でも楽しく会えるのに。

      まあ、でも同居の専業嫁で、これをやるのは難しいですよね。

      トピ内ID:322b0db0eabbd68b

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      嫁子
      トピへのお付き合いありがとうございます

      同じような方やはりいらっしゃいますね
      言い返しちゃうかたも多いようですね

      ただ私が言い返さないのは
      >私はそんなことは言ってない!
      >誰かと人違いしてる!と
      >怒り出しました
      まさにこうなることが分かりきってるし

      それはあなたが~~だったからでしょう
      それこそ時代が違うだのなんだのとか
      自分を正当化するでしょう

      >嫁と姑に大切なのはコミュニケーション
      >「もやっ」としたり、「カチン」として、腹に抱え込むよりも、
      >言語化して話し合う事が大事ではありませんか?
      という方もいらっしゃいましたが
      それが成立するのは、
      相手がこちらを認めようという気がある場合です

      結婚して30年、最初の15年~20年は
      色々言い返しました、でも結局、自分は悪くない
      それこそ、「姑に意見するなんて」「可愛げのない嫁」
      となるんです

      >もうね「自分は一点の曇り無き姑」と信じていますから。
      >息子であるご主人がガツンと言わない限り、無理なんじゃ無いですかね?
      >それでもデモデモダッテと弁解しそうですが。
      >「私はお嫁さんを思って言っているの。気持ちが違うのよ」とか言い出しそう。

      家は昔、主人が私を庇って姑に意見した時は
      「もう尻にしかれてるのか」
      「嫁の言いなり」「あんなこと言う子じゃなった」
      とか言われましたね~
      「あなたのためを思って言ってる」的なこともいわれたわ~~w

      もっとも今は
      言えなとういよりは、
      言っても無駄と悟ったから
      面倒だから言わないというだけ
      もちろん本気で腹がたつようなことなら、
      言い返しますけどね

      トピ内ID:8dd21ef6d7e98b5b

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        うん

        しおりをつける
        🙂
        ようれい

        自分の事を棚に上げるのは老齢の特権というか必ず通る道なので。
        ま、トピ主や私達もいつか行く道?でしょう。
        勿論、自覚はないでしょうし、私たちも願わくばそんな風になりたくないと思うけど。

        聞き流しておくしかありません。
        以上。

        トピ内ID:6d74b77651ad8f2a

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        私も

        しおりをつける
        🙂
        りんりん。
        同じようなことが多々ありました。
        私と夫が結婚すると決まった時、姑からとにかく同居して欲しいと。しつこくしつこく言われ、若かった私は「なんとかなるか~」と同居してしまったのです。(後に激しく後悔)
        私たちの結婚後5年くらいして、義妹(夫の妹)の結婚が決まりました。
        すると姑が嬉しそうに言ったのです。
        「妹ちゃんの相手、長男だけど同居しなくて良いんだって~。本当に良かったわ」って。
        その時の私の気持ちは、今思い出しても悔しくて辛くて自分の浅慮を心から呪いましたよ。
        トピ主さんと全く同じ。え?それ私に言う??ですよ。
        そんな感じに姑って都合よくできてるものなんでしょうね。

        トピ内ID:b28cbdfb68d753b2

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        あはは

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        🙂
        あい
        ちょっと違うけど、私も新婚の頃有りました。

        近所に住む夫のおばが夫実家へ遊びに来たときに、嫁姑問題の詳しい話をして、最後に
        「嫁は大変よねー」と私に同意を求めてきました。うんうん頷いて聞いてましたが、
        どうも一例をだしてきて私の反応で、私と姑の関係を探っている感じでした。

        夫は実母からは面倒な奴と思われていますが、おばたちからは愛されているので
        こういう付き合いって面倒くさいなーと思った出来事でした。

        トピ内ID:62dc1a03d171acb0

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        それ、復習だと思います

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        🐤
        biue moon
        人って大きく分けると2種類いると思うんですよね。

        起きたことを糧にしてどんどん成長して上に上がっていく人と、
        常に被害者ぶって自分の外側に不平不満ばかり言って同じ場所に居続ける人と。

        誰だって不都合なことが起きて、モヤモヤしたりイライラしたりはするわけです。

        でも前者はそこで何かに気付いたり学んだりする。
        『人の振り見て我が振り直せ』で嫌な相手を自分の反面教師にしたり。
        思うことがあっても無駄に争いを招くような軽はずみな言動はしない。
        そうして自分がレベルアップするから自然と自分を取り巻く人や環境もレベルアップする。

        後者はそもそも自分を客観視できないんですよね。
        常に自分目線、だから自分に都合の悪いことは見ないし見えないんでしょう。
        常に悪いのは向こう、変えられない相手を悪者にするだけ。
        だから状況は良くならず同じような問題に煩わされ続けるんです。

        気付きや学びで成長すると、ある時点で総復習のような状況に置かれるみたいです。
        トピ主さんは自分と義母との学びを終えて、
        「姪とその姑」「それに対する義母」を客観的に見て復習する機会を与えられてるんだと。
        今のトピ主さんなら極めて冷静に分析できているんじゃないですか。

        せっかくここまで来たのですから義母に対するネガティブ感情を再燃させて、
        レベルダウンして学び直し!ということにならないようにしたいですね。

        トピ内ID:951884c9159744fe

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        あるある

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        🙂
        わーまま
        そんなことばっかりです

        義妹が長男と結婚しました
        長男の嫁として、近いうちにあちらのマンションに同居するみたいよと
        (あのマンションはいずれ娘のものになるの一言付きです)

        マンションに同居しないでしょうとあきれましたが
        でもでもだってを繰り返すばかり

        同じく長男嫁で、同居なんて拒否する嫁への当てつけなんでしょうか?


        今は理解のある、義両親のおかげで
        嫁の実家に敷地内同居しております

        元々客観視できない姑です

        同居したら確実に病むと思ったので
        同居しない引導を私が渡したようなものです

        今は、これっぽっちもかわいげのない嫁ですが
        これでも最初は仲良くしようと努力はしました

        優しくすればつけあがっていじわるされるだけでした
        開き直ってからのほうが気を使ってくれるんだから皮肉なものです


        それでも、実の娘とはうまくやっているようです
        先日、義妹家と姑とのけんかに巻き込まれました?!

        きっとお互いに、日ごろのうっ憤はたまっているとは思いますが
        10年で1回の喧嘩なら、おおよそうまく言っているほうだと思っています

        それが同居というものですものね

        トピ内ID:a4ca68a5a2630fd2

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