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    😣
    らすか
    ひと
    公立学校教員をしている33歳、二児(2歳と0歳)の父です。

    コロナ対応を含め諸々の事情があって今年度は仕事負担が大きく、家事や育児をしている際に以前ほども精神的な余裕が少なくなってしまい、家事分担を見直せないかと考え始めたため、専業主婦の方からご意見を伺えればと思っています。

    具体的な私の平日の担当家事としては
    ・離乳食含めた家族四人の朝食、夕食作りと片付け
    ・妻と子どもが昼食で使った食器や調理器具の片付け
    ・風呂、トイレを含めた家庭内の全室の掃除
    ・洗濯(干す、取り入れる、畳んで片付けるまでこみ)
    ・ゴミ捨て
    ・買い物     などなど

    平日の育児は
    ・朝食、夕食を食べさせる
    ・風呂に入れる
    ・寝かしつけ
    ・ミルクの用意
    ・散らかした玩具類の片付け
    ・その他いろいろな相手  などなど

    子どもの健診や予防接種等は基本的に休日に設定し、すべて私が連れて行っています。
    平日しか無理な場合は休暇をとって連れて行っています。

    休日は「専業主婦に休日がないのはおかしい」という妻の意見を尊重し、家事育児の一切を私が一人で担って妻にはのんびりと過ごしてもらっています。

    平日休日問わず私が家にいる間、妻は自身の食事・トイレ・風呂以外の時間はすべて一人で寝室で過ごしている、という状態です。

    家事も育児もやれることについては頑張っているつもりなのですが、欲を言えば私も少し休みが欲しいと感じてしまっています。

    妻はよく「専業主婦は忙しいから、家事なんかやる暇がない」と言っていますが、例えば洗濯や洗い物など、一つでも育児と並行してやってもらえたらなと思うのですが……。

    やはりこれは家事や育児の大変さを理解できていない古い男性の意見でしょうか?

    あるいは少しは担当してもらえるよう話してみてもよいのでしょうか?

    よろしければ意見を聞かせてください。

    トピ内ID:ab6b22cd360035b2

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    わー大変ですね!

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    🙂
    みー
    仕事をしながらそれだけの家事をこなすのは大変だと思います。0歳のお子さんが何ヶ月なのかにもよりますが、奥さんは少し甘え過ぎかなという印象です。

    奥さんは体調が悪いのでしょうか?
    もしそうで無いのなら、一度話し合っても良いと思います。

    難しいかもしれませんが、奥さんが出来ないなら全体的に家事の手を抜いても良いと思いますよ!
    夜はお弁当に頼る、掃除は最大限にする等、、
    私の旦那も夜ご飯の準備片付け、ゴミ捨て、洗濯、買い物(休日のみ)やってくれますが、もちろん毎日では無いですが本当に助かります。
    でも旦那の負担になっているのは嫌なので、私なら大変なら大変だ!って言って欲しいです。(伝え方は大事ですが)

    トピ内ID:48a59fd38f030d2d

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    体を壊しますよ
    「専業主婦は忙しいから、家事なんかやる暇がない」と言う奥様の言葉、真に受けてます?そもそも家事をやらない人を「専業主婦」と呼ぶのでしょうか。「専業主婦は忙しい」というのが事実だとしても、トピ主さんの奥様は忙しくありませんよね?ざっと見た感じ、彼女がしているのはトピ主さんがいない間子供の面倒を見ていることと昼食の支度、あとここにかかれていない雑事ぐらいですよね。まさか、お子さん、保育園とか幼稚園には行ってませんよね?

    忙しいのは明らかにトピ主さんの方です。「専業主婦に休日がないのはおかしい」って、奥様、毎日ほぼ休日に見えますが?休日がないのはトピ主さんですよね。働いて、家のことも大方やって。奥様が家庭運営のパートナーとしてどんな働きをしているのか教えてほしいぐらいです。たいていの兼業主婦は働いたうえで奥様より家事も子育てもやっていると思いますよ。夫にここまでしてもらえると「愛されている」だけでは説明できないような気がしますが。

    トピ内ID:9fea049ddcd765fa

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    えー!!

    しおりをつける
    😡
    らら
    驚愕です!!

    奥様どうしちゃったんですか?

    うちも、主人は教員ですが、
    買い忘れはない?って電話をしてくれ、あれば買い物して帰宅してくれるのみ。


    疑問は、
    平日の夕食も奥様は作らないで、
    トピ主を待ってるわけですか?

    うちなら、主人が、夜8時に帰宅したとして、そっから作って食べてお風呂も入れて??

    トピ主様、倒れますよ?

    甘やかしてますよ。

    主人が帰宅したら(8時くらい)、
    子供は、9時には寝かせたいから、ご飯もお風呂も、だいたい済ませてる時間です。

    ちょっとありえません。

    トピ内ID:192b2cfbf559eca1

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    とんだ奥さんですね!(驚)

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    コロナ禍で集団生活をしている子どもたちのケア、またオンライン授業、先生たちには感謝です。

    パート主婦ですが、、、9.5分こちらですよ。
    夫より時間的余裕があるし、
    家事育児、並行してやりますよ。
    洗濯なんて一枚一枚手洗いするわけじゃあるまいし、
    なんなら子どもはオンブしながら炊事、掃除しましたよ。

    奥さんは昼ごはんのみが分担?
    片付けはしないの?昼間、何してるの!?

    トピ主はすでに家事育児してますよね?
    大変さを理解できていないと本気で思ってます?
    奥さんの言う、専業主婦が忙しくて家事ができない理由を挙げてもらいましょう。
    育児は2人でするものだと思いますよ。
    でも、専業なら家事は奥さんの仕事です。

    奥さんの休みが無い、ならトピ主は365日フル稼働ですね。休みはいつでしょう。
    ただ、引きこもってしまう奥さんは正常な状態なのでしょうか?当初よりそんな感じなのか、子どもを産んでからなのか、、妻の実家に相談されては?

    トピ内ID:843d48670a4c479a

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    奥様が専業主婦なんですよね?
    でトピに書いてある内容のことは
    奥様ではなくトピ主がなさってるのですよね?

    >「専業主婦は忙しいから、家事なんかやる暇がない」
    って、じゃあ奥様はいったい何をされてるの?

    確かに2歳と0歳の育児は大変だけど
    専業なら、家事、育児含めて基本は奥様がするべきだと思いますが・・・

    私は4時間程度のパートでしたが
    トピにあるような内容は全て私がしていましたし

    現在は専業ですが、夫は皿を下げることすらしません
    (不満があるのではなく、私が専業なら当然と思っています)

    少し担当してもらいたいではなく
    トピ主の担当が少しでいいんです

    というか、もう離婚になってもおかしくない状況ですよ?

    >「専業主婦に休日がないのはおかしい」
    というのは、普段専業主婦としての仕事をきちんとしてる人のセリフ

    少なくとも奥様がそれをしてるとは思えません

    確かに家事、育児を仕事ととらえるのは線引きが難しいですけど
    そういう主張を認めるならば、平日はもっと奥様の分担を多くするべきだし
    休みというなら、トピ主にだって必要です

    それにしても、ここまで奥様の言うことを真に受けてるのは
    トピ主にも問題があると思いますが・・・・

    というか、ほんと、分担見てたら
    これって家事、育児全部トピ主がしてるように思えますよ?

    それこそ
    トピ主が手伝うなら
    平日は
    ・離乳食含めた家族四人の夕食の片付け
    ・ゴミ捨て
    ・風呂に入れる
    ぐらいで十分ですし
    それにお子様の相手を少しとか
    風呂掃除ぐらいを本当に奥様が忙しいときに手伝う程度

    休日がないというのなら
    トピ主さん週休2日なら
    その1日だけ、トピ主が全部する
    とかで十分です

    トピ内ID:997f0e1584d9e39c

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    専業主婦じゃあないけど

    しおりをつける
    😨
    匿名
    トピさん、頑張り過ぎです。
    フルタイムの教員夫婦の家事分担かと、思いました。

    専業主婦の奥さんの仕事は、育児だけですよね?
    それも、トピさんの居ない間だけです。
    育児は問題なく出来ているのかしら?
    これがスッゴく重大で、平日昼間の育児が出来て無いならば、おかしいと思います。

    上のお子さんは早ければ、来年幼稚園ですよ。
    お子さんの教育や躾などは、いかがですか?
    あまり難しい事ではなくて、毎日の生活習慣などは奥さん主導で、身に付いてきてますか?
    これが出来ていないならば、軽いネグレクトだと思います。


    身近な第三者に相談出来ませんか?
    お子さんに対する、態度いかんでは個人的にはトピが親権とって、離婚をお勧めするレベルです。

    トピ内ID:e3e0e2d8b7e6f265

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    専業主婦とは

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    専業主婦は家事が仕事だと思っています。
    トピ主さんがやるべきは育児です。

    ただ、現在は2歳と0歳でかなり大変なのだと思います。
    のんびりとおっしゃってますが、日中トピ主さんがお仕事されている間は奥様一人で見ているのですよね。
    でしたら、寝たいと思いながら無理やり動いている状態ではないでしょうか。

    少しマイナスになってもお金で解決するのがよいかなと私は思います。
    これだけ家事育児をやっていて、トピ主さんも大変だと思っているのですよね。
    2人共大変だと思っているなら、第三者の力を借りるのがよいと思いますよ。

    トピ内ID:2f5cd140881c865f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    青碧
    最近気のせいか、このようなトピをちらほら見かけます。
    男の人って理屈で考えて、こうですよねとか言うことは有っても、皆さんどう思いますかとか、私がおかしいのでしょうかとかはあまり考えないのかなあ、とか思っていましたけれど私の感覚が間違っていたのかもしれません。

    >古い男性の意見でしょうか?

    そんなのは、その人によります。
    夫や妻の考え方や、能力や、やる気動機身体状態などに依存します。
    平均や標準を募っても意味があるとは思えません。
    せいぜい、ほら、皆さんはこう言っているぞ、とか言ったり、自分の意見への自信を補強出来たりする程度でしょう。

    夫婦が、こう在らなければならないという標準的な形など、世の中には存在していないのです。
    決まった形があって、それに従っていけば責任が果たせ、なんとかなるというものではないのです。

    「専業主婦は忙しいから、家事なんかやる暇がない」
    これは嘘ですね。あるいはトピ主が間違って捉えているかですね。
    忙しいのは2歳と0歳の母親だからですね。
    専業主婦というのは家事をやることが本来の業務です。忙しいかどうかは関係ありません。

    >これは家事や育児の大変さを理解できていない古い男性の意見でしょうか?

    今は無理でしょうが、授乳期を過ぎたらトピ主が育児を担当してみれば身を持って解ることでしょう。もうすぐですね。

    >話してみてもよいのでしょうか?

    話さないとすれば、このままずっと不満を溜め続けていくということでしょうか。

    トピ内ID:75939361a5d432e2

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    凄いですね

    しおりをつける
    🙂
    らん
    奥様体調悪いんですか?
    確かに0歳と2歳がいて、
    専業主婦だろ全てやれ!と言われたら
    ちょっとは手伝ってあげたらと思いますが、貴方の方がちょっとやり過ぎです。
    そりゃ辛いですよね。
    少しずつ手を抜いていったらどうですか?
    両親に相談してみたら?第三者を入れた方がいいですよ。貴方が倒れてしまいますよ。

    トピ内ID:b49c4b5e07f683ec

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    倒れても困るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    リュステック
    仕事がきつくて平日の家事は止めたいと話してみたら?
    倒れたら奥さんだって困るでしょ

    2歳と0歳という、最悪なタイミングではありますが、手を抜きつつでも、平日は一人で頑張って欲しいと言ってみる

    0歳は何ヵ月ですか?
    正直、生後半年は、子供が授乳のため、分断睡眠なので、つらい
    朝まで1度も起きずに寝てくれようになると、かなりマシになるので、ここまでは、本当は助けて欲しかったな~と、私は思う
    私は助けてもらってないけど

    夫がいる時は、一人で部屋にこもりたい奥さまは育児は不向きなのでは?
    早めに再就職して頂いて
    保育園が良いと思いますよ
    3人目は希望しないで欲しいです。

    家事も育児も、能力が人によって違います
    おそらく、奥さまは、あまり向いてない
    やってみないと分からないこともありますから、方針転換して下さい

    トピ内ID:90095f25fcf8675c

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    専業主婦って・・・?

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    「専業主婦は忙しいから家事なんかやる暇はない」って、
    意味不明なんですが。
    専業主婦の定義が解らなくなりました。
    トピさんさぁ、あなたの家事分担は半分以上と言えるよ。
    せめて半分まで減らして、奥さんにも同等の収入を求めたら。

    トピ内ID:72d5936d48b059b2

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    トピ主さん、甘すぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    校種やお勤めの学校の雰囲気が分かりませんが、もし小学校や中学校で荒れた学区の小学校だったり、高校なら進学校だったりすると、家事なんてやってられないくらいお忙しいのではないかと思います。

    確かに、2歳と0歳の育児は大変です。でも、トピ主さん、ほとんど全部の家事をなさってますよ?気づいてます?

    >平日休日問わず私が家にいる間、妻は自身の食事・トイレ・風呂以外の時間はすべて一人で寝室で過ごしている、という状態です。

    これはおかしいですよ。いい方に解釈して産後鬱かも?ですが、普通に考えたらただの怠け・育児放棄です。奥さん、昼間はお子さんと遊ぶだけですか?食器の片づけなんて、子供向けの教育番組やアニメを見せてる間に済ませられます。洗濯だってそうです。畳むのは子どもの邪魔がはいるかもですが、畳まなくてもいいとすれば奥さんでも十分できます。

    トピ主さんの負担を減らすなら、食器洗いは食洗機を導入するとか、洗濯は畳まないとか、掃除は子どもが手にしたり口に入れたり踏んづけたりしたら危ないものだけは取り除くとして、そうでなければ散らかっていても目をつぶるとかかなと思うのですが、そういう問題じゃない気がします。

    もし産後鬱ならちゃんとお医者さんに診てもらって、薬を処方してもらうなりカウンセリングなり対応すべきだと思いますが、怠けならちゃんと主婦としての仕事をしてもらうべきだと思います。

    トピ内ID:8b9fe53fd9224a17

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    学校の先生ですよね?

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    自分の状況が「異常」とは思いませんか?

    生徒がそういった状況に置かれていると言ってきたら、
    君の努力が足りないと答えます?

    >やはりこれは家事や育児の大変さを理解できていない古い男性の意見でしょうか?
    ???
    いわゆる昭和のお父さんたちが聞いたら唖然とするでしょうね(笑)

    トピ主さんは最先端を通り越した、ただ利用されるだけの男性です。

    >家事分担を見直せないかと考え始め
    ではなく普通に「離婚」を考えるべき状況です。

    あと、夫がそれだけ家事負担を負うなら、妻も同等に稼ぐべきです。

    最後になりましたが、子供2人の専業主婦です。
    我が家では朝ゴミ捨てを頼むのと、
    夕食後、一緒に片付けをするくらいです。
    (夫、ワイングラスの洗い・拭き担当)

    トピ内ID:0ab16b4dc04b1a90

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    奥さまそれはひどい

    しおりをつける
    😮
    かぜ
    わたしは専業主婦で2学年差の子どもがいますが、家事は全てわたしです。
    育児もほぼ夫はノータッチです。
    土曜も仕事だし有休がないので、土曜開催の運動会にもきたことありません。

    専業主婦の息抜きは、夫が休みの日曜にカフェなど1人で行くくらい。

    そもそもご主人のあなたにはお休みなしですか?

    今の分担ならフルタイムで働いてもらえるくらいです。
    保育園に入れて働くよう言ってみられたらどうですか?

    トピ主さんは十分すぎる負担をされています。
    やりすぎです。

    トピ内ID:7f9aa271cc0310fe

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    産後うつ?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    出産後は大事にしたほうがいいし、出産後にホルモンバランスが崩れたり寝不足だったり一部の微量栄養素が不足したりで

    不調

    になることがあります
    産後うつとかが有名ですよね
    迷走神経が暴走したりすることもあります
    だるいとか、動けないなどありましたら、まず、通院を!

    大変ですが、検診を平日にして、子育て相談をするのでもいいです
    その場合は必ず夫婦で行ってください

    2人目三人目でも、出産直前に作りおきして冷凍庫をいっぱいにして行って、退院直後から家事育児する人もいます
    お産と産後は、もう十人十色、百人居れば百通りかとおもいます

    それでも、大抵の専業主婦は、そこそこ不調があったとしても三食作って掃除洗濯も1人でしているとおもいます
    ただし、育休中ママは練習を兼ねて2人で分担してしているとおもいます

    少なくとも私の回りの人はそうです


    もし、お辛そうなら、引きずってでも通院してください
    気力がなくて家事ができないというときも、通院をおすすめします

    トピ内ID:f0c33fd22aa65df1

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      キャパ次第では

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      それは専業主婦の妻のキャパ次第だと思います。
      あと向き不向き。子供と24時間一緒にいても苦にならない人もいれば、耐えられない人もいるので。

      私は息子2人育てましたが、夫は家事は一切してません。育児は気が向いた時のみです。

      >妻はよく「専業主婦は忙しいから、家事なんかやる暇がない」と言っていますが、例えば洗濯や洗い物など、一つでも育児と並行してやってもらえたらなと思うのですが……。

      専業主婦というより2歳と0歳がどういう子かが大きいのでは?抱いてないとずっと泣いてるタイプの赤ちゃんだと家事はなかなか後回しで赤ちゃん抱いてたりしますので。お子さんはどんなタイプですか?

      あとは、奥様がやっぱり元々の家事能力と潜在的な育児能力が低いのかも知れません。

      変な例えだけど、10分で数学の計算問題を10問解いて時間も余ってる子もいれば1問もやっとの子もいますよね。1問の子に「あの子みたいに時間が余らなくてもいいからせめて10問解けるようになって」と言っても現実厳しいですよね。

      >やはりこれは家事や育児の大変さを理解できていない古い男性の意見でしょうか?

      奥様にとっては大変とは理解してあげたらどうでしょう。先生とのことなので、クラスのちょっと不器用で頑張ってるのに色々できない子に対して接してる感じで考えてみては。

      あと食洗機導入したらどうですか?

      トピ内ID:1451f9a602121bdc

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      ラクな専業主婦ですね

      しおりをつける
      🤔
      アラフィフ専業主婦
      私もずっと専業主婦ですが、
      子供に手がかかる時期でも夫にそこまでお願いしてませんでした。

      子供の乳児期、夜中の授乳を手伝ってもらったり、夜泣きをあやしてもらったりは何度かありましたが、
      平日、夫にしてもらってたことは、
      ゴミ出し、子供の入浴くらいで、
      基本台所仕事や洗濯、掃除は専業主婦である私がやってました。
      休日は、夫自ら進んで掃除はしてくれていましたが。

      奥様は貴方に甘え過ぎだと思いますよ。
      働きに出てもらったらどうですか?

      トピ内ID:52404d386a6f1e09

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      保育園利用したら

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      シングルファザーとしてやっていけそうな家事育児量ですね。

      0歳児の月齢や奥様の産後の肥立ちにもよりますから、何とも言えないのですし
      お子さんの特性や性格でも大変さは違いますが
      トピ主さんと奥様のタイムテーブル書いて照らし合わせてみたらいかがでしょう?

      専業主婦の仕事は家事(多少のお手伝いは必要ですし、育児期間は手伝い以上は必要かもですが)
      育児に関しては夫婦協力してですが、片方が就労、片方が専業主婦(主夫)の場合は、時間的にも専業主婦(主夫)が多く担うのは当然と言えば当然だと思います。
      体調などの支障がないのなら、ずいぶんアンバランスな夫婦だなぁと思います。

      トピ主さんお身体お大事にね

      トピ内ID:6e17da156c3daf0d

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      奥さんなまけてるだけでは?

      しおりをつける
      🙂
      はな
      主さんの家事、育児は奥さんが正社員でフルで働いてる場合です。

      専業主婦ならほぼ一人で家事、育児をしてます。

      私は旦那が忙しいし、休みの日も仕事。1人で家事、育児してました。

      旦那が忙しく協力を得られないからです。


      今子どもは小学生、幼稚園です。
      家事、育児の仕方が要領よくできてない?不器用なだけ?どうしたらいいか分からない。


      それとも単に旦那に任せなまけてるだけかなのか。

      旦那が休みの時に子どもの世話は任せ美容院行ったり買い物を行ったりするくらいでした。

      うちの旦那は休みの日も家事とか育児をはこちらが頼まないとしません。

      主さんができていろいろするから甘えてるのもあります。

      改善するためにはちゃんと負担が大きいって話し合いをして、強めに出てみてもう何もしない。

      どうしてもっていう時のみ協力にしたらどうでしょうか?

      もしかして奥さんの方が立場強いですか?

      奥さんか聞き入れないなら離れてみるのもいいです。

      どこかお金持ちに余裕があるならビジネスホテルなり実家が近いなら別で過ごす。

      奥さんに一人でしてみるようしてみるのもいいです。

      奥さんが改善しないなら帰らない。困るのは奥さんですよね。旦那がいないから一人でするしかないですね。

      トピ内ID:019fd393ca12777a

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      え???

      しおりをつける
      🙂
      Bon
      思わず読み返してしまいました(汗)。
      二児の「母」なのかと思って…。

      えっとトピ主さん大丈夫ですか?
      いくら何でもおかしいと思いませんか?
      え?ていうか、奥さんは何をしていると言うのでしょうか?

      トピ主さん公立学校の教員ですよね?
      かなり忙しいのでは?
      よくそれだけの家事をこなす余裕がありますね…。

      トピの内容はあり得ないですよ?
      奥さん重病とかそういうわけではないんですよね?

      トピから何となく「恐妻家」を想像しますが、合ってます?
      だとしたら恐らく言いくるめられて終わると思うので、出来ればどなたか第三者に間に入ってもらった方がいいと思いますよ。
      今現在「専業主婦は忙しいんだから」なんて言っているようでは話し合いは難しいと思います。
      いや、そもそも「専業主婦は忙しいから家事ができない」って、「家事をするのが専業主婦」でしょうが(笑)。
      主さんは育児にも参加しているんだから問題なしですよ。

      私の息子がこんなことになっていたら泣いてしまいそうです。
      離婚を勧めますね…。

      あ、ちなみに私は子供が二人いる「兼業主婦」ですが、家事・育児はほぼ一人でしてきましたよ。

      トピ内ID:72c8146d48a4f789

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      ご意見たくさんありがとうございます。

      しおりをつける
      😀
      らすか
      今の自分の家事育児分担が世間一般とは少々離れているのだなぁと実感を持ちました……。

      現在の職場はありがたいことに土日祝日に休みをとることができ、朝早めに出勤することでほぼ残業せずに退勤できているため、余ったキャパシティを家庭の方に向け過ぎていたところがあるのかもしれません。

      (元々は月残業100時間超えで年間休日10日未満という、一般的な地域の中学校勤務でしたので……)

      妻の体調についてもご心配いただき、ありがとうございます。

      産後鬱と思しき様子は幸いにも見られておらず、一人で過ごす時間は趣味に当てているという健全な状況なので大丈夫かとは思います。

      ただ、妻は入籍前に精神的な面から体調不良を来して退職し、今もたまにメニエール病の症状で辛そうにしていることもあるため、負担過多にならないよう気遣いは必要かと思っています。

      家事一つ一つの能力は私よりも妻の方が高いと思うのですが、一点集中型のため並列処理があまり得意でなく、個々の質は高くなくとも計画的にタスクを処理できている私の方が結果としてキャパシティに余裕があるので今の形に落ち着いたところがあります。

      元々私は家事のストレスを仕事で、仕事のストレスを家事で発散できるタイプだったのが今は少しバランスが崩れているようなので、妻に平日の育児負担の話を聞きつつこちらの状態についても相談してみようと思います。

      現状に少し負担を感じていた中のため、いただいたご意見を拝見するだけでも少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

      トピ内ID:ab6b22cd360035b2

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

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      🐤
      blue moon
      トピ文からは妻が何らかの不調で家事が「できない」というより、
      夫がいてやってくれるから「やらない」という感じを受けました。
      もしそうだとして、それを許しているトピ主に言いたいこと。

      夫婦はご機嫌取りで上辺だけ仲良くしていてもダメです。
      お互いが相手を尊重して大切に思い、相手のために自分ができる役割を果たす。
      「ありがとう」「こちらこそありがとう」という感謝の気持ちがあるからこそ、
      様々な辛く苦しいことが起きても助け合って乗り越えていけるんです。

      私が思うにあなたの妻は専業主婦になることは努力して手に入れたけど、
      今後も長く専業主婦を続けられるのに必要な努力は怠ってますね。
      このまま今の生活を続けていったら、いずれ専業主婦の座は危うくなります。

      トピ主が無理を重ねて体を病むか我慢を重ねて精神を病むかして、
      仕事ができなくなる。
      あるいはトピ主が妻と一緒にいる意味が感じられなくなり、離婚する。
      妻がトピ主を都合良く道具として利用するのが当たり前になり増長して、
      子供が手を離れるようになったら好き勝手(無駄遣い・浮気等)が理由で離婚に至る。

      こういう残念な未来にしたくないのなら、あなたは今の自分に余裕を作る必要があります。
      仕事に専念できる余裕。
      家事や育児を楽しんでやれる余裕。
      あなただけじゃなく妻の今後のためにも、あなたの負担を軽くする相談をすべきなのです。
      他所の家庭や世の夫がどれくらい家事を負担しているかを聞くより、
      今の自分の心がどう感じどうしたいと願っているのか自分自身に聞くべきでしょう。

      トピ内ID:dff761c888c0c5b6

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      🙂
      ゆこゆこ
      大丈夫ですか?
      どこから突っ込んでいいのか分からない程理解不能なんですが…

      下の子が中学生になるまで専業主婦でした。
      家事は100%私です。
      育児も基本的に私がやってました。
      だって専業主婦ですから。
      夫はゴミ出しと子供のお風呂、私が手が離せない時にオムツ替え。その位しか思い出せません。遊んであげたりはしましたよ。
      ミルクも飲めたので夫に任せて美容室とか行ってましたし、体調の悪い時はもちろん夫が家事をしました。
      不満なんてありません。外で働く方が大変ですから。

      休日が無いとか(じゃあ夫の休日は?)忙しいとか言ってるけど、奥さんは一体何をしてるの?
      トピ主さん学校の先生ですよね?
      「主婦」の意味・「専業」の意味、ご存知のはずです。
      そんなに夫にやってもらって忙しいだなんて、全専業主婦…いや全主婦を敵に回しますよ。

      「専業主婦は忙しいから、家事なんかやる暇がない」
      先生なのにこの言葉変だと思わないのですか?
      専業主婦は家事をするから忙しいんですよ。
      「社会人は忙しいから、仕事なんかやる暇がない」
      と言われたら「はい?」と思いませんか?しかもろくに仕事してないニートが言ったらどうですか?
      奥さんの言ってる事ってそういう事ですよ。意味不明です。
      そんなに甘やかしてしまって、何か弱みでもあるんですか?
      話してみてもいいですが、難しいでしょうね。奥さんの感覚普通じゃないですから。

      トピ内ID:6e06be156c2f0c46

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      大変な時期ではあるけれど

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      🙂
      ooba
      奥様は出産間もないのですか?
      ゼロ歳児が新生児-数か月ぐらいなのか、
      それども子供が二人とも夜泣きがひどくて全く寝られないようなのか

      家事の負担が多すぎるなぁと思いました

      そろそろ合間を縫ってもう少し奥様の家事の負担をするべきだと思いますよ

      先生は、持ち帰りの仕事も多いでしょ?
      トピ主さんはいったいどれくらい休めているのですか?

      専業主婦に休日がないのはおかしい」とありますが、トピ主さんは休日はきちんと取れてますか?
      専業主婦の休みは、トピ主さんがきちんと休みを取ってから主張されるべきことだとおもいます


      ちょっと奥様がわがままだと思いました
      失礼ながら、専業主婦としても母親としても出来が悪そうな女性ですね

      まずは家事の簡素化をしましょう

      食器洗い機の購入と
      洗濯ものの乾燥機の購入です

      トピ内ID:a41c88cd323f2104

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      いやいや、おかしい

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      🙂
      自分を大切に
      奥様、お昼の食事の食器や調理器具もそのままって、平日も家事の大半していませんよね!?
      専業主婦じゃなくて、専業母?にもなれてない状況じゃないですか?

      他の人も仰るように産後鬱とかじゃありませんか?

      夫婦だけ、お子様1人だった時はどうでしたか?

      うちも2歳 0歳です。
      そりゃ育児は大変です。
      でも、ありがたい事に主人が家事の手抜きを推奨してくれる(笑)ので出張でいなくてもなんとかなってます。
      うちは洗濯は乾燥機付き洗濯機に、あと掃除と食事は手抜き。
      買い物は宅配、足りない物は仕事帰りの主人や義母に手伝ってもらったりです。
      収入に余裕があるわけでは無いですが、3歳まではと今はお金でゆとりを買えばいいと言った感じです。
      主様自分の体のためにも無理しないようにして下さいね。
      まるで仕事中だけベビーシッターを頼んでいるかのようだと思いました。

      専業主婦に休日が無いのはおかしい?って、外で一日働いて稼いできてくれるご主人の休日は無くてもいいのかな…。
      平日にそんなにも家事育児手伝ってもらってるのに、それはちょっと病気を疑うくらい変です。

      分担頼んでいいにきまってます!
      それで拒否するようなら奥様のご両親に相談とかされたらどうでしょうか?

      トピ内ID:9e10e96d61278d1c

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        奥様は産後鬱?ご主人は頑張りすぎ。

        しおりをつける
        🐱
        鴻鳥アサガオ
        奥様産後鬱ではないですか?
        ご主人の稼働率を見てると夫婦共倒れなんてことにもなりかねませんし、万が一そうなってしまうとお子様が途方に暮れてしまいますよ。
        奥様を連れて産院へ相談に行ってください。

        トピ内ID:b16703749b29858b

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        専業主婦は主婦業に専念する事では?

        しおりをつける
        🙂
        わさび
        主婦業ってじゃあ何?って事で検索してみたら「結婚した女性などが「主婦」として行う育児や家事全般のこと」 とある。

        奥様に辞書引かせて専業主婦とは何かを知ってもらったらどうでしょうか。

        私の友人、ママ友達でそこまで夫が動く家ないですね。見聞きしたらダンナさん倒れちゃうよ。やらせすぎじゃない?自分でやりなよって言うかも。
        20代前半ですでに結婚出産した友達が専業主婦、休日無いんだもん〜って言ったらその場全員(高校からの友達)が、何言ってんの。それが専業主婦でしょ。まとまった休日がない分、自分の裁量で動かせるメリットを活かしなさいよ。と突っ込まれてました。

        ちなみにうちは海外出張が多く、日本にいる時も深夜帰りの夫、しかも家事能力ゼロ。だったので家事は100%私。子ども3人の面倒は家にいる時は一生懸命見てたけど、とにかくいなかったので、1人でほぼ回してました。なので奥様、逆に毎日何やってんですか?って聞きたくなる。

        それだけ夫にやらせて休日も要望って傲慢じゃないですか?
        やれる能力がないのか、ただの怠慢や我儘か。とりあえずお互いやってる内容を紙に書き出して可視化してみたら?そしてコレを親とか友達や子どもが大きくなった時に見せられるか聞いてみるとか。

        または起床から寝るまでの間何やってるか円グラフ等で時間ごとに書き出したらどうでしょうか。お互いに
        高校時代の友人専業主婦はよくよく聞いたら2、3時間スマホいじってました。それ休憩じゃん。何学生と同じ行動してんのよ。親でしょ。がんばんなよ。息抜きは付き合うから!とみんなで叱咤激励。 第三者に言ってもらうのも効果あるかもしれません。

        トピ内ID:46687081314c483a

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        里帰りせず出産直後とか?

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        🙂
        まま
        何でそんなに旦那さんにやってもらっているのかよくわかりませんが、産後の肥立ちが悪いとかでしょうか?あなたの書いている家事育児を書くより、奥さんは何をしているのか書いてもらった方がわかりやすいかも。ご飯の準備もせず、掃除洗濯もしない専業主婦ってあとは何をやるの?その人ベビーシッターの間違いでは?
        あなたが忙しい時だけ、あなたの母親にヘルプを頼んでみてはいかがですか。

        トピ内ID:03bbadb0fd71323e

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        疲れません?

        しおりをつける
        🙂
        エプロン
        すごい貢献度ですね。
        奥様のためにそこまで動けるなんて凄すぎて涙出そう。
        主婦歴10年目ですが、「専業主婦」って家事育児が仕事で、外で働いている夫や子供達が帰ってきてホッと出来る家を、守り管理するのが役目だと思っています。
        今は共働き家庭が多いのに、専業主婦をさせてもらえる事にも感謝しています。だって自分で稼いでいないのにご飯が食べられるんですよ?ありがたいです。
        うちの夫の場合は
        子供を公園に連れて行って遊んでくれる、お風呂に入れてくれる、テレビ見ながら一緒に洗濯物を畳んでくれる、ゴミ出ししてくれる、宿題を見てくれる、子供が寝る前に絵本を読んでくれる、洗った食器を拭いてくれる。書き出してみると結構やってもらっていますね。汗
        子供が小さい時はなんでもママーだったので、イライラしていたのを思い出しました。
        子供が成長して自由な時間が増えると、奥様も余裕をもって家事が出来るかもしれませんね。
        色んな家庭があると思います。でも一方が少しでも負担に感じておられるなら、話し合わないといけませんね。一家の大黒柱であるあなたが倒れては大変です。お互いの得意なことを活かして支え合っていけたらいいですね。

        トピ内ID:abc574a84f48d3b4

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        二度目です

        しおりをつける
        🙂
        Bon
        追加のレスを読ませてもらいました。

        なるほどメニエール病を患っているんですね。
        私もメニエール病かどうか微妙な診断ですが、強烈な眩暈に襲われることがあるので、大変なのは分かります。

        また一点集中型で、同時進行が苦手な奥さまなのですね。
        そこも一般的な主婦とは少し違う点ですね。

        ただ今はまだお若いから何とか回っているのだと思いますが、今後もしトピ主さんの体に不調が出た際のことを考えると怖くありませんか?
        公務員だから一般企業よりは恵まれていると思いますが、一馬力では主さんが倒れた時の収入が不安定になりますよね?

        お子さんがお二人ですし今後は色々と物入りになってくるでしょう。
        そういうことも踏まえて、きちんと冷静に話し合った方が良いと思います。

        家事や育児を全てリストアップして、うまく分担できるようになるといいですね!

        トピ内ID:72c8146d48a4f789

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