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    人を好きになれない人生、婚活に絶望

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    🙂
    かかお
    恋愛
    先日32歳になった独身女です。
    焦り、不安、絶望、しんどいです。

    28歳くらいからちまちま婚活を始め、有り難いことに私を気に入ってくださる方は何人かいたのですが、いい人ではあるが好きになれない、性的対象として考えられないことばかりでお断りし続けこんな歳になってしまいました。
    今はアプリと結婚相談所で活動してます。

    友達みたいに関係を続けられればパートナーとして向いてると聞きそういう感覚を大事にしてきたのですが、男女であるからにはスキンシップは必要です。そこを考えるといつもだめになってしまいます。
    とりあえず付き合うというのもスタートの熱量が足りてなさすぎて疲れてしまいだめになってしまいます。
    我儘すぎる自分がどんどん嫌になります。

    先日も、お友達として遊ぶのは楽しいなと思える方がいたので心のままに楽しんでみようと関係を続けていたところ、告白と共にとても大きな花束を頂いてしまい、こんな素敵なことなのに重く感じ、気持ちが沈んでしまい、なんでこんなふうにしか感じられないのだろうと自分に苛立つと共に全部嫌になってしまいました。この状況をどうしたらいいのかもわかりません。

    こういうことは誰かに相談しても「モテるんだね」とか「贅沢だね」という捉え方をされてしまって、私が本当に苦しんでる人を好きになれないというところを全然わかってもらえません。

    もうこのまま誰のことも好きになれず一人寂しく絶望しながら生きていくのかと思うと怖くてたまりません。

    人を好きになれない人が結婚するにはどうしたらいいのですか?
    人を好きになるには自己肯定感やまずは自分を好きになるところから!というのは分かっていますがそう簡単にできることではないと思いませんか?
    どなたかなんでもいいのでお言葉をください。お願いします。

    トピ内ID:635895b20437ad17

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    婚活は向き不向きがあると思います

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    🙂
    ミルク
    28歳から婚活を始めたとの事ですが、それまで男性を好きになった事や交際経験はありますか?

    あるなら婚活が合わないのでは?

    婚活って、言い方悪いですが、よく知りもしない人の良いところを見つけて、無理矢理好きになる努力をする制度ですよね?

    勿論中にはドンピシャでタイプですぐ好きになったって人も居るでしょうが、恋愛体質であるとか、条件で割り切って前向きに考えられるタイプでもなきゃ、そりゃ難しいよなと思います。

    何もトピ主が贅沢だとか特殊って訳でも無いと思います。

    仕事関係とか趣味の集まりとか大学などの同級生とか、身近なところでの出会いは無いんですか?

    婚活は向き不向きがあると思うので、トピ主は辞めた方がいいかも知れません。

    トピ内ID:e794b203c1996094

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    握手から始めてみては?

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    スキンシップ=性的接触
    と思うと何も始められないと思います。

    商談でも握手をして相手に触れることはありますよね。
    やあ、と肩にポンと手を置く挨拶もあるし、外国では挨拶でハグやフレンチキスで挨拶する習慣もあります。

    少しトピ主さんの中のボディタッチへの意識も変えてみて、挨拶という意識から初めてみては?

    たとえば婚活で初対面の挨拶の時にでも、はじめましてよろしくお願いしますと握手を求めてみて、自分がどう感じるかを確かめてみるとか。

    あたたかい手だな、とか、汗ばんでて嫌だなでもビックリするくらい冷たいから緊張してるのかな、とかいろんな情報が読み取れますよ。

    選り好みするなら自分から好みの男性に行くしかない。何もせずに絶望するなら、できることをしてから絶望してもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:418257135a7512e5

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    意気投合する相手と出会う

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。31歳で結婚するまで恋人もできず、仕事以外で女性と会話するのも苦手でしたが、6~7年かけて50人以上とお見合いし、見合い当日のデートで意気投合した32歳の女性と結婚しました。

    どの女性と見合いしても「好き」という感情にはなりませんでしたが、意気投合して付き合っていけば段々と「好き」になり「相思相愛」になりました。

    それまでは「片思い」すらしたことがなく、私も(妻と出会うまで)本当に女性を好きになったことはありません。

    トピ主さんには意気投合した相手がいないので「好き」な人ができないのかもしれません。

    >男女であるからにはスキンシップは必要です。そこを考えるといつもだめになって

    この点ですが、家族風呂に夫婦で入浴することを考えたら「もうダメ」なのでしょうか?。離れていれば一緒に入浴はできるけど、夫にどこかを触られたら「ダメ」なのでしょうか?。裸を見られたら「ダメ」なのですか?。街中で見るカップルのように、二人で手をつなぐのもダメですか?。結婚する目的の一つ「子供」が無理なのですか?。

    その辺を具体的に「どこまでならできる」と掘り下げるのが良いかもしれません。

    私も妻も性的関係は苦手ですが、結婚して子供が欲しいという願いは共通だし、何と言っても「相思相愛」なので、そこは二人で乗り越えました。

    意気投合する相手が見つかれば、多少の困難は乗り越えられると思います。

    「意気投合」してからも「やっぱり人を好きになれない」なら仕方ありません。

    トピ主さんが結婚したいのなら「意気投合」する相手と出会うまで婚活(できれば「お見合い」)を続けましょう。

    ちなみに妻より前に「意気投合」した相手がいましたが、事情があり結婚に至りませんでした。(その時は心が引き裂かれました)私は見合いを続けることで「意気投合」する相手2人と出会いました。「数打ちゃ当たる」です。

    トピ内ID:b1c0121c26bc2967

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    好きになる、とは

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >いい人ではあるが好きになれない、性的対象として考えられない

    つまり、性的対象として考えられる事が、好きになるって事?
    だったら最初から、トピ主さんが性的対象として考えられる人にアタックするしかないのではないでしょうか。
    いい人探しをやめて、見た目とかで選ぶしかないのではないかな〜。

    トピ内ID:01bc6c9c5864373e

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    まず、かかおさんの絶望感も怖さも閉塞感もわかってあげられません。
    ただ、自己肯定の前段階の考え方を変えてみたらどうだろう?そう思いました。
    20代の頃ひどい失恋をして心が壊れかけていました。
    誰にも打ち明けられない寂しさ、誰も助けてくれないのならせめて自分自身だけでも優しくしようと。
    まずは小さなことから。
    自分自身を褒める事から始めました。
    朝、おはよう今日も一日頑張ろうね、から始まり、今日も一日仕事ご苦労様、がんばったね。
    を基本に小さな事でも自分の頑張りを心の中で褒めちぎり。

    そのうち気が付くかもしれません、みんな同じなのかもって。
    自分に優しくできた分他人にも優しくできるんだって。
    大きな花束も、もしかしたら気持ちの押し付けじゃなく優しさの表現かもって。

    まずはそこから始めたらどうでしょう?
    焦らなくても大丈夫だと思いますよ、私なんか単純だからその自己暗示のおかげですぐに元気になったし、明るく考えられるようにもなりました。

    深刻じゃないって言ったら失礼になるかもしれませんが、深刻に考えて深みにはまる前にちょっと考え方を変えたら案外良い結果がすぐそこに待っているのかも。
    私はそう思います、私トピ主さんみたいな人嫌いじゃないな、不器用なだけで基本良い人だから。

    トピ内ID:af722d03218dcd33

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    最後に書いてあったことが気になりました

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    >人を好きになるには自己肯定感やまずは自分を好きになるところから!というのは分かっていますがそう簡単にできることではないと思いませんか?

    あなたは自己肯定感が低いとか自分を好きではないという自覚があるのですか?
    自己肯定感が低かったり自分を好きでない人はそれをクリアするのは大変です。
    でも自己肯定感があって自分を好きだったり自分に責任を持てないなら結婚は難しいです。
    生まれも育ちも何もかも違う他人と一緒に暮らすんですよ。
    自己肯定感がなく自分を好きでない人には無理です。

    簡単にはできません。
    でもそれをしないとつらくて苦しいのに結婚生活を続けて「こんなはずじゃなかった」と思うか、離婚するかのどちらかになります。

    自己肯定感が低いこと、自分を好きではない理由は何ですか。
    そこから自分自身と向き合わないと解決しませんよ。

    私も自己肯定感が低く自分が好きではありませんでした。
    だから交際も結婚も諦めました。
    >人を好きになるには自己肯定感やまずは自分を好きになるところから!というのは分かっていますがそう簡単にできることではないと思いませんか?
    と問うのに、どうしてこれをクリアせずに婚活を始めて続けたんでしょう。
    自己肯定感と自分を好きになることが大切だと分かっているのに。
    婚活していたらいつの間にかクリアできていると思ったのでしょうか。

    私は30歳代で転職した職場でイラッとする同性との出会いがあり、その人に立ち向かうために強くならないといけなかった。
    自分の現状には自分自身の至らなさ、覚悟のなさ、自信のなさがあると目の当たりにしました。
    そして体調も崩して自己肯定感を強く持たざるを得ませんでした。
    それが功を奏したのか分かりませんが、40歳で結婚しました。

    自己肯定感があって自分を好きでも結婚できな人はいます。
    でも結婚を望むならそこに着手しないと難しいと思います。

    トピ内ID:8b419635e2b0d83d

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    気にすることない

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    >とても大きな花束を頂いてしまい、こんな素敵なことなのに重く感じ、気持ちが沈んでしまい、

    いやいや、
    私も友達だと思っていた人にこんなことされたら嫌悪感で落ち込むわ。
    これはプロポーズでやること。だからトピ主さんの感情は当然。

    結婚て好きになった人とするのが一番だけど。
    好きになってないのに結婚ありきだから好きになれないんだよ。
    好きになった人ならキスでもしたいと思うでしょ。
    そういう人と会ってないだけだから。

    婚活って前提だからダメなんだよ。
    まずは好きなことから始めてみない?

    今はSNSでたくさんの繋がりができる時代。
    映画でも読書でも山歩きでもスポーツ観戦でも、好きなことで繋がれれば楽しい。
    社会人サークルと投資系はダメだけどね。そして実際会って友達になる。
    素の自分をさらけ出せれば楽ですよ。男も女も関係なくね。

    結婚がしたいのか人を好きになりたいのか、まずはゴールを設定してね。
    いい人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:0f646a31049bdb49

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    性的対象に見れる男性を探す

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    条件は度外視で恋愛対象に見れるかを最優先。
    アプリでも敷居の高いのはやめて軽いノリのアプリで相手を探したら?
    そっちの方が参加者も多いだろうから対象の男性が見つかると思いますよ(結婚相談所は論外)

    >人を好きになれない人が結婚するにはどうしたらいいのですか?

    その前に人を好きになれない人がなぜ結婚しないといけないのかを考えたらどうですか?

    >どなたかなんでもいいのでお言葉をください。お願いします。

    トピ主さんにまず必要なのはたとえ1人で生きていく事になっても焦り、不安、絶望ないような基盤を作る事だと思う。
    それが出来れば結婚に縛られる事はなく選択肢が増えますよ。

    トピ内ID:ccbe821c364f1989

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    本当に自覚があるのやら

    しおりをつける
    🙂
    まる
    なるほど、あなたが人を好きになれないのは自己肯定感が低く自分が好きではないからだと自覚しているわけですね。
    人を好きになる土台からできてないという自覚がある。

    なのに何故婚活などするのでしょう?
    人を好きになる土台が整ってないのに「私は準備万端です!あとは私を好きになってくれる人を探してます!」な場に出向いてまんまと自分を好きにさせて、「いや私は人を好きになれる土台ができてません」って、割と失礼なことやってるなと思うんですが。
    そりゃお友達もあなたの悩みとやらを聞く気なんかなくなるでしょうよ。
    だって「モテるんだね」と言われたいだけの人がやってることとまるきり同じですから。

    簡単ではないんでしょうが、まず自分自身と向き合う必要があるのに一足飛びで婚活なんてしちゃダメでしょうよ。
    英語がわからないのにアメリカの大学に入学したいとか言ってるのと同じですよ。
    「まず英語を勉強するところからだとわかってますがそう簡単じゃないですよね」って言ってるようなもんです。
    わかってるんならまずそこからクリアしましょう。

    あなたが質問すべきは「どうしたら自己肯定感を高められますか」じゃないですか?

    トピ内ID:689b9d70f7bc6d02

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    男性恐怖症?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    大げさに書くとそういうことかな、と思いました。
    自己肯定感が低いことがタイトルのような心理に発展することはあるようです。
    一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:f2a4a530528626c0

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