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    息子の結婚に反対後疎遠に。

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    😨
    ゆうこ
    恋愛
    はじめまして。

    私73歳、夫74歳。
    息子が三人、長男41歳独身同居、次男35歳既婚別居、三男33歳別居がおります。今回初めて相談させていただくのは三男についてです。

    一昨年末、突然結婚したい人がいると三男より報告があり話を聞くと、三男と同い年、同じ職場、バツイチ子なし、その方が一人っ子のため婿にいきたいとのこと。

    婿に関しては、三男といえど婿にやるために育ててきてない、お相手に借金でもあったら困ると反対しました。

    お相手は本家の一人娘、一度目の結婚でも婿を取り、家を建て、離婚後に元夫に家を渡すなど、裕福なご家庭出身。
    三男には大学院までの奨学金、車のローンがあり、結納金も出せないと伝えてあったためとても気にしておりました。

    結局嫁にもらうという話になり、我が家へ挨拶に来られました。
    とても感じの良い方でした。離婚の原因について伺うと、男性不妊のため不妊治療の末に離婚したとのことでした。

    しかしその後三男から何度も「婿にいきたい」と電話がかかってくるようになりました。
    理由は、
    ・今後も今住んでいるところで生活していくため、お相手の親族と関わることの方が圧倒的に多い
    ・金銭面で助けてもらうことが多くなる
    とのことでした。

    何度も説得の連絡が来ましたが、無視をし「相手の家の言いなりな貴方にはがっかりです。婿には反対です。」と手紙を書きました。

    すると連絡は途絶え、1ヶ月ほど経った頃三男から「これは全て私の意思です。今後一切の連絡を控えてください」と手紙が届きました。

    その後戸籍謄本を見ると三男の苗字が変わっておりました。

    今後どのようにしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:9de0bb83ffc7f5c2

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    🙂
    匿名
    息子は婿にやるために育てたわけじゃないってびっくりです。娘なら嫁にやるため?別に娘だって結婚しただけで嫁にやったわけじゃないですよね。婿だって同じでは。

    私も息子2人だけど、お相手に借金がある(奨学金は除く)やギャンブル好き等結婚生活に支障が出る場合と、申し訳ないけど子持ちの方の時は反対しますが(連れ子とこれから産まれるかも知れない血の繋がった我が子を本気で平等に育てる度量がある人は少数だし、その場合お互い不幸な結果になるだけと思うから)、でも反対しても結婚したいならすればいいと思ってます。

    でも婿に行くって相手の親と養子縁組?単に姓が妻側になるだけなら別にどっちを名乗ろうと良くないですか?

    あなたから息子を無視してガッカリなどの手紙を書いたのだから先に縁を切ったのはあなたなのでは。

    別にこのまま疎遠でもいいのでは。
    向こうが孫が産まれたなど連絡してきたときに関係修復したかったらお付き合い再開したらいいのではないかと思います。

    トピ内ID:dbc48f715437664b

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    どうすることもできない

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    blank
    はるひ
    三男の言うように今後一切連絡を控える。貴方にできるのはそれだけです。

    関係改善を望むなら、三男夫婦(お嫁さんの名前も書く)にお詫びの手紙を出し、
    相手のご両親にもお礼と、息子をどうかよろしくお願いしますと手紙を出す。

    最低限それすら出来ないのなら、三男はもういないと思って生活してください。

    ただ三男も男性不妊の場合、1年~3年後には、家を貰って戻ってくるかもです。

    トピ内ID:3d4cd4791d6c60b1

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    仕方ないのでは?

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    🙂
    さーや
    今更、主さんがどうこう出来る事はないでしょう。

    どちらか言うと、41歳同居独身長男の心配をした方が良いような・・。

    まぁ、長男が家にいくらか入れてくれていて、介護の時も助けてくれそうな息子ならありがたいですけど。

    実際、資産家の娘さんなら助かりますよ。
    奨学金やローンなども奥さんの親がさっさと支払ったりしてそうじゃないですか?

    33歳の大の大人が決めた事です。
    尊重する事ですね。

    トピ内ID:39668e9f9cd19b85

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    分かりやすい結末

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    🙂
    リュステック
    その覚悟なく反対してたの?
    その方がビックリ
    前の夫に家まであげる裕福ぶりなら
    トピ主さんたちも大事にしてもらえたでしょうに、勿体ないことしましたね

    するとしたら、相手の親御さんに連絡とり、無断で養子にするなんて、あんまりだと罪悪感に訴える方法ですが
    トピ主さんが、結婚反対の間に、酷いことを息子さんに言っていた場合、難しくなります

    トピ内ID:ba808f40a6839eb9

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    どうするもなにも

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    🙂
    ばんび
    連絡するなと言われてしまったし、息子さんは主さんが嫌悪する「婿入り」してしまったんだし、
    疎遠を受け入れる以外ないのではないですか。
    もはやこれは疎遠を超えて絶縁に近いですけども。

    反対理由だったお相手の借金はなく、むしろ自分の方にあり、結納金は払えないのに「嫁にもらう」のが当然という理不尽さに加えて、
    話し合いの余地もなく一方的に息子さんの言い分を拒否したわけですからねえ。

    主さんも息子さんにがっかりしたそうですが、
    息子さんも心の底から失望したのだと思います。
    これほど巨細にわたり婿入りしたい理由を述べているのに、聞く耳をもたないんですもんね。

    だからって息子さんは親の言うなりにならなければいけないわけじゃないですからね。
    息子さんの人生だから。

    息子さんの人生に、もう主さんはいらないと判断されてしまったんです。
    受け入れる以外どうするもこうするもないです。

    トピ内ID:9f108e92165bd475

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    貴女次第

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    🙂
    メロ
    貴女が反対する気持ちもわからぬでもないが、三男は自分の意志で自分の幸せのためにその結婚を選択したのだと思います。

    貴女の今の気持ちは?親の意向を無視してまで婿養子に行った三男を絶対に許せない?
    それなら仕方ないと思います。三男は貴女に縁を切られることを覚悟して結婚したはず。
    貴女が許さなければ永遠に疎遠状態が続くだけだと思います。
    今さら「自分が間違っていた」と彼女と離婚して詫びを入れて新たに貴女の喜ぶ女性を探して嫁にもらうなんてことはあり得ない。

    貴女の方が「許す」気になって交流を持ちたくても、息子の方が「僕の気持ちや事情をわかってくれなかったこと」を根に持って絶縁を続けるかもしれない。彼女やその実家も、「夫の親になど用は無い、絶縁出来れば好都合」と考えているかもしれない。

    しかし実際は息子も妻やその実家も貴女のことを多少気に掛けていて、例えば孫が生まれた時などに知らせて来てくれるかもしれません。その時に貴女が「あの時は反対したけど、幸せに暮らせていてよかった」などと軟化の姿勢を見せればその後はそれなりの付き合いが始められるかも?

    そこまで反対していた以上、貴女次第、先方の考え次第だと思います。

    もし完全に絶縁するつもりが無いなら、毎年年賀状だけ「元気にしていますか。」の一言添えて出しておけばと思います。そうすれば多少の縁がつながり、何らかの折りに連絡して来てくれるかもしれません。

    「今後どうしたらいいか」より「貴女がどうしたいか」だと思います。
    今からでもお相手女性やその親と顔合わせしたいならそう言ってみればいいかも。
    なじったりするのでなく、「反対だったが、決めたのなら仕方ない、幸せになって欲しい」という気持ちの上でなら。

    トピ内ID:b828fa922451cfb2

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    遠くから幸せを祈る

    しおりをつける
    🙂
    カマンベール
    トピ主に出来る事はありません。
    子育ては終わりました。
    お疲れさまでした。

    子供と言っても30過ぎた立派な大人です。
    本人が決めたことを軽んじてはいけません。
    それに、話し合いを持たなかったのはトピ主自身ですよね。
    三男は十分に筋を通しましたよ。

    〉無視をし「相手の家の言いなりな貴方にはがっかりです。婿には反対です。」と手紙を書きました。

    大人げないですが、この姿勢を貫きましょう。
    三男からも連絡するなと言われていますから、連絡しない方がいいでしょう。
    大人しくしていれば、やがて孫の写真くらいは届くかもしれません。

    時間があるなら長男の結婚相手でも探してはいかがですか?

    トピ内ID:e0b91b4d80c10068

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    どのようにしたらいいでしょうか、って…。

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    blank
    スパイス
    あなた方と三男さんの問題です。
    どうしたらいいもなにも、あなた方がしたいようになさればいいです。
    だってこれまでそうされてきてるじゃないですか。

    あなた方が言いたいことを言い、したいことをした。
    それで現状になって困っているのかどうか分かりませんが、どうしたらいいのでしょうか…というのが意味が分かりません。

    あなた方ご夫婦は私の夫の両親と同じ年で、私の両親より少し年上です。
    義両親も私の両親も自分達の言動には責任を持っています。
    他人に「どうしたらいいでしょうか」なんて聞きませんよ。

    ご主人とよく話し合われたらいいじゃないですか。
    他人に聞くことではありません。

    トピ内ID:123fae3e01943e9e

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    受け入れるしかないのでは

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    🤔
    とろろそば
    もう三男さんの戸籍上の姓が変わったのなら、反対しても無意味です。
    主さんがもっと柔軟な思考になっていれば、相談の段階で冷静な話し合いが出来たかも知れないですね。

    令和の時代になっても、息子を持つ母親って、他人様のお嬢さんを嫁にもらうことが前提なんですよね。
    だから、婿入り結婚=相手の家の言いなりという図式になるのでしょう。
    息子であっても娘であっても、親からすれば手塩にかけて育てたことに何の違いもないのにね。
    なのに、結婚となると多くが嫁入り結婚で話が進む。

    いつになったら、本人たちの意思だけで姓が選択できるのでしょうね。

    私はアラフィフですが、両親が70代後半なので主さんは私の親世代でいいですか?
    夫が本家長男なので、20年ほど姑と完全同居しています。
    私達夫婦には息子(20代後半別居)と娘(大学生)がいますが、しばらくは結婚の話はなさそうです。
    姑付き長男教育ちの夫と結婚して苦労しているので、我が子たちには好きに生きて欲しいと思っています。

    トピ内ID:794609c8bf722bf3

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    何もしない、できない

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    今後どのようにしたらいいのか…と言われても、何も出来ませんよね。

    息子さんが未成年というならともかく、30歳を過ぎた大人なのです。
    親の許可や同意がなくても自分の意思で結婚も、相手のご両親との養子縁組も出来る年齢であり、息子さん自身がそれを選択したのです。

    親が認めていないからといって、親が勝手に離婚届や養子離縁届を出せる訳でもないのですから、どうすることもできないのです。

    また、息子さんは親の意に背いて結婚をし、婿にも入ったということを重々承知していると思いますし、理解を得ようとしたけれど頑として認めてくれず、相手の家の言いなりでがっかりとまで親に言われて、思う所も当然あったと思います。

    だからこそ、今後一切連絡してくれるなと、関係を絶つような手紙を送って来たのです。
    トピ主さん達が認められない結婚を認めてくれだとか、自分の妻やその家族と親戚付き合いをして欲しいと言っているのではないのです。

    気に入らない結婚をした息子夫婦やその親族と、無理に付き合ったりするよりよほどいいのではありませんか。

    婿にやるために育てたのではない、という気持ちは分からなくもありません。
    でも、申し訳ないですが学費も用意出来なかったご家庭では、お子さん達に継がせるような家業や資産があるとは思えませんし、長男ならまだしも、次男三男なら婿にはやれないと言えないのではありませんか。

    息子さんは自分の人生や幸せを考えて、自分で選択をしたのです。
    婿だからどうではなく、自分の人生の選択を認めてくれない親だから、縁を切りたいと思ったのでしょう。

    親と縁を切る、ということも含めて、息子さんは自分の人生を選択したのです。

    もう、トピ主さん達にできることはないのです。
    息子さんの人生の選択を認められなくても、せめて、一切連絡しないで欲しいという部分についてだけ、ちゃんと守ってあげてください。

    トピ内ID:f6bc7a5833afc696

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