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    便利に使えて嬉しい、と言われました

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    はちみつ
    ひと
    40歳、公務員です。夫と二人暮らしです。
     
    タイトルの言葉は先日、私が両親から言われた言葉です。悪気はなかったかもしれませんが気持ちが晴れません。
     
    私はサラリーマンの父と専業主婦の母、妹の4人家族で育ちました。父は機嫌が悪いと家族に暴力を振るう人で、母はそんな父を軽蔑しつつも自立する気はなく、離婚しませんでした。妹もすでに結婚し、今は両親が二人暮らしです。

    昔から私は何かと家族に頼られ、不自由だと思いつつも長女とはそんなものかと思ってきました。

    ですが先日、インターネットの契約で分からないことがあると呼び出され、手続き等を代行したあとにタイトルの言葉を言われました。
    それまで当然のように両親に気を使い、帰るときは手土産を持参し、手伝いをしてきたのですが、その一言で急に虚しさが押し寄せ、過去のことが蘇ってきて、苦しくなっています。

    例えば、就職の際は、絶対に安定した仕事につくため、公務員試験もうけながら就活もしろと言われました。両立は難しく、せめて公務員試験予備校に通いたいと申し出たところ、「費用は就職したら必ず返す」と念書を書かされ、実際に初めてのボーナスで全額返済しました。(それまで受験等では塾通いしたことはありませんでした)

    お付き合いしていた人と結婚話が出ても、色々と条件をつけられ、破談になってしまったこともありました。

    妹は就職も結婚も特に何か言われることもなく、塾や予備校にも通っていましたが、返済は求められていないようです。

    もちろん私が浅はかで、親の言う事など真に受けなければ良かったことは重々承知ですが、やはり辛い思いをしたことも事実です。

    それでもいまそれなりに幸せなのは親のお陰でもあると思ってきたのに、便利屋扱いか…と、虚しさでいっぱいです。

    今後どのような形で親と付き合っていけば良いでしょうか。
    ご助言いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2c5fb5ef3a94ecda

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    後々は介護要因で

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    🙂
    リュステック
    遺産は分け合うか妹に多く残される
    介護をしたとしても
    こうして、好意は搾取される
    相手は親じゃなくても、よくあること

    でも、気づいたのですから
    良かったです
    気づいたショックで辛いと思いますが
    逃げることですよ
    プロを紹介するラインのみ
    助けてくれなくて冷たいと言われたら、妹に聞いてね、あの子は私と違って優しいんでしょ?と言う
    この2種類の返答だけに留めて
    当然、家になんて行かないことです

    トピ内ID:00a78e315a020be8

    ...本文を表示

    長子あるあるなんですかね…

    しおりをつける
    🙂
    いぶ
    私も長女です40代。弟がいて、
    父は暴言浮気がひどく、母は専業主婦という家庭でした。
    トピ主様と、少し似ていますね。

    どうして長子は、こうなるんですかね?とにかく、自由に生きられなかった。
    夢も諦めさせられ、行きたくもない大学へ行き、
    結婚した今が一番楽に生きてますが、どこか苦しいのは、やはり自分の人生を歩いたか?ってとこですよね。

    弟妹は、やはり守られてる。
    長子は、育ててもらった恩と、責任がつきまとうのでしょうか。

    私は、ある程度、親と疎遠にして、
    自分の子育てに、価値観を間違わないよう、気をつけて頑張っていますよ。

    気持ちの上で、言葉は悪いけど、親を捨てるというか、切り離すといいのですよね。

    トピ内ID:693f830b78fc5ccd

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    みもちん
    「便利に使えて嬉しい」のはトピ主のことではなく、ネットのことじゃないんですか?

    トピ内ID:54a3e2516bf74f5a

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    🙂
    m
    なにかと私ばかり頼られます。
    弟にはほとんど頼み事はしません。

    なんなんですかね?

    面倒なことは娘にやらせて、息子には負担かけたくないとか、そういうことでしょうか。

    トピ主さんは姉妹とのことで、「今度からは妹に相談して。私は今までいろいろやってきたから。そろそろ役割交代。」って突き放してみたらどうですか?

    私はいまそうしてますけど、未だに私に言ってくるので、こないだ強く言いました。

    トピ内ID:f96374c2af5627df

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    今後、そういう時は即聞き返そう

    しおりをつける
    blank
    メロ
    そんな言い方されると道具扱いされているようで気分が悪いですよね。感謝の気持ちも感じられない。

    こういう「どういう意味?!」と感じるようなことを言われた時は、私は即刻、意味を尋ねるように心掛けています。驚きやショックで咄嗟に返せない、聞き返しにくい場合も多いが後でモヤモヤを抱えることを思えばその場で聞いておいた方がスッキリする。
    貴女も実際、その場で確認しなかったことでトピ立てるほど引き摺ってしまってるんだし。

    私の経験上、「よくこんな酷いことを言える!」と思うようなことを言われた時に意図を確認してみると、実際は悪意では無かったことが多いというか100%かも?相手が「あ、表現がまずかった、そんなつもりじゃなかったのに申し訳ない」とアタフタするのを見れば真意がわかる。

    でももし逆に本当に悪意で言っていたことがハッキリすればそれはそれでこっちも腹を括れますしね。
     
    その表現は酷いけど、聞いてみれば真意は「よく役立ってくれて本当にうれしい」「こんなに頭もよく、やさしい子を持って私達は恵まれている、幸せ」ということだったのかもしれない。

    もし本当に「便利屋」としか思ってなくてそのことがハッキリすればそれはそれで今後の付き合いを考えるきっかけになるだろうし。

    とにかく今後はモヤモヤを溜めずに、「えっ?」と思うことを言われたらその場で確認する習慣をつけることをお勧めします。今度また類似のことを言われた時にすかさず今回の件と合わせて確かめてみれば?

    よほど気になれば次回会った時に今回の発言を蒸し返して聞いてみてもいいかもしれない。

    或いは「貴女がちゃんと契約してくれたからネットが便利に使えるようになってうれしい」という意味で、「えっ、便利に使えるってネットのことだったのに自分のことだと思ったの?どこをどう間違えたらそういう解釈になるのか」と大笑いになる可能性だって。

    トピ内ID:cdcfa86bdb01482b

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    精神的に自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    そこまではっきり言ってもらえたのだから逆に有難いですよ。
    後ろめたさなど一つも持たずに断ち切れますからね。

    便利屋なんです。
    どんなに頑張って貴女が親に尽くしても貴女の事を貴女の親は愛してはくれません。

    とてもお辛いでしょうがそれが事実なのです。

    本来であれば、親などからは精神的にとっくに自立していい年齢です。
    もう心かき乱される必要は有りません。
    向こうが貴女を便利屋だと考えているのですから、貴女も自分にとってメリットがあることだけやってあげれば良いのです。

    おすすめはのらりくらりです。

    親「パソコン壊れたから修理にきて」
    貴女「ここんところ忙しいからまた今度ね」
    親「何言ってる!今すぐに決まってるでしょ!」
    貴女「時間できたらまた連絡するね~」ガチャ。しばらく連絡に出ない。
    2,3週間してまたおんなじことを言ってきたら上の繰り返し。

    まずは、親から頼られる自分、に酔うのはやめましょう。自分でその地位にしがみついているのですよ。
    親がその点しか評価しないから。(つまり便利屋)
    でも結局は頼りになる娘だろうが頼りにならない娘だろうが、貴女への愛が無いのは同じです。

    自分で便利屋の暖簾をおろしましょう。
    頼りにならない娘、になればいいんです。これは貴女の心の問題です。

    とっとと暖簾はおろして、頼りにならない娘になって、今後は自分のために自分の家族(夫)のために生きていきましょう。

    トピ内ID:e8f5f7164895497c

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    貴女を悲しませる人

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    例え親でも、考えものですね。

    親に尽くし喜びを与えるのが使命で幸せ。と思えるなら現状維持で

    貴女は親の親ではないのです。

    なんだか洗脳されてませんか?

    トピ内ID:023f9b6bf8d68375

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    つきあわない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    もう私(長女)なんてそんなの子供の頃から数知れずですよ。
    小学生低学年の頃にはもう
    「女の子はこのくらいの歳になれば使えるから便利よ」
    ってご近所の井戸端会議で私もいる前で言われました。
    そして実際あれこれ使われてました。
    二つ下の弟には何もさせないのに。
    大人になってからも面倒な事は全部私。
    金銭要求も私にばから。
    弟に頼めば?って言えば
    「そんな事あの子に頼んだら悪いじゃないの」
    と全く悪びれもせず言う。
    一時弟がグレた時は
    「頼りになるのはお姉ちゃんだけ」
    と泣きついてきて、私もバカだから頼りになろうと色々親孝行してたのに
    弟夫婦に子供が出来た途端手のひら返し。
    「孫も見せないで親不孝な娘、それに引き換え弟クンは」
    と弟夫婦を褒めちぎる。
    ここでもういい加減目が覚めてすっごく遠くへ嫁に行きました。
    以後物理的距離があるので頼まれごとも一切受けずのらくらかわして暮らしてたら、私が拾った猫を育ててると聞きつけわざわざ電話してきて
    「そんな10年育てても何の役にも立たない、アンタが寝込んでも水一杯汲んできやしないモン育ててバカじゃないの?」
    と言われました。
    ホントこの人は相変わらずだな、変わらないなって思いました。
    物理的、心理的に距離を取って大正解です。
    向こうもいい加減もうあの子はアテにならないって気づいたみたいで。
    そうなるともう一切電話すらしてこない。
    まあどこまでもあの人らしいな、と苦笑いしてます。

    トピ内ID:b01453bf4a91a7fd

    ...本文を表示

    私は疎遠にしました

    しおりをつける
    🙂
    さよなら三角
    長女で弟がいます。

    息子第一の両親で、私は家族のお世話係のようでした。
    親の愚痴を聞かされては励ましを要求され、機嫌も取らないと怒られ、
    親の精神的な面倒も見ていました。
    はっきり言って毒親だと思います。
    トピ主さんみたいな事を私も言われ、目が覚めました。
    ああ、便利だから役に立つから使ってるんだな、
    でも全く愛されてないなと。

    で、それ以来両親と疎遠にしました。
    可愛い息子になんてもやって貰えばいいと思っています。
    せいせいしました。

    トピ内ID:ce92811c0da53c24

    ...本文を表示

    ネットのことでは?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    私も「ネットが便利に使えてうれしい」の意味かと思いました。
    自分の娘を便利に使えてうれしいということ??
    さすがにちがうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:46e85b6c1f8beeb5

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    え?

    しおりをつける
    blank
    なな
    インターネットが便利に使えるようになって嬉しい!って意味ではないのですか…?
    どういう感じでその言葉が出てきたのか分かりませんが、私はそう捉えました。

    トピ内ID:b5535c0ef41785e8

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    はちみつ
    ご回答をくださった皆様、ありがとうございます。
    コメントを拝見して、やはり、そろそろ距離を置くべきなのだなと改めて感じます。


    「ネットが使えるようになって便利といういみでは?」と書いていただいた方がいらしたので、念の為補足ですが、明らかに「はちみつは便利に使える娘だから嬉しい」という意図だったかと思います。
    その後に続いた言葉が「○○(妹)にはこんなこと頼めないからね」だったので…。
     
     
    確かに妹はとても大切にされていて、大学時代に携帯代など含め全てバイト代で賄っていた私とは違い、お小遣いをもらいながらサークル活動を謳歌していましたし、今でも実家からの距離は同じくらいの所に住んでいるにも関わらず、妹が実家に遊びに行く際は親が車で送迎しているようです。当然私は電車で往復しています。
     
    ワクチンの予約が取れないと問題になっていた時も、私の予約のことは聞かれもしませんでしたが、妹が予約が取れないと分かったときは、「はちみつのコネで何とかならないか?」(実際にはコネなどありません)、「はちみつの職域接種に妹も参加させられないか?」としつこく連絡してきました。


    こうして振り返るだけでも全く愛されてませんね。使えるから頼まれているだけの便利屋ですね。。

    引き続きコメントいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:2c5fb5ef3a94ecda

    ...本文を表示

    恐らくだ

    しおりをつける
    🙂
    楽好
    主さんが40代でなら、今両親は70半ばか少し後でしょう。ぎりぎり戦後前生まれであっても後期高齢者と推測します。

    今風言葉で毒のある親でないかなと。ご両親の親は(ご存在なら)100位。この辺りは恋愛ご法度や見合い強制だったり、主さんの親もそういう時代の中で育む環境かと。だから父親が権力で母はガマン強いられて今に至るわけ。

    便利で良かったは機械に対しかあなたに向けてか?両方でしょうか。いずれにせよ、支配されたまま主さんは心に傷あることは事実ですから、一度心理内科のカウセリングを受け少し親から心離れる「訓練緩和策」が必要かと思います。

    母親も父親に逆らえないと母もガマンが見えます。それはやはり子供の主さん姉妹を育てるのに必死だったからだ。ある意味母も父の犠牲者と思ってください。

    最後。今後は親のいいなりなる必要性全くありません。介護やその辺はいざ病なるとあわてるから市役所の支援センター相談や国への保険料支払いしてますから介護・看護の保険料でまかなえるなら使用しましょう。

    主さんの幸せや人生歩んでいく権利あるのだから幸せなってほしいです。

    トピ内ID:46fc5e6c1f9c9cd8

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    悪く取り過ぎでは

    しおりをつける
    blank
    相性は有る!
    ま、過去ご両親との間に色々確執はあったようですが、今回のトピケースでは、悪く取り過ぎではないですか?

    〉インターネットの契約で分からないことがあると呼び
    〉出され、手続き等を代行したあとにタイトルの言葉を
    〉言われました

    ここは、他の方もご指摘のように、トピ主がインターネットの契約を上手くしてくれて、インターネットが使えるようになった。だから、「(インターネットが)便利に使えて嬉しい」、と言う流れだと思いますが。

    でも、このトピのポイントは
    〉妹は就職も結婚も特に何か言われることもなく、塾や
    〉予備校にも通っていましたが、返済は求められていない
    〉ようです。
    と、言うところでしょうね。

    トピ主的には妹との扱いの差が納得行かず、頼み事があるなら妹に頼めばいいのにこういう時は自分に声を掛けて来る、と言う不満の気持ちが強いので、両親の悪意の無い言葉も悪く取るんでしょう。

    暫く両親とは距離を取りましょう。

    トピ内ID:f222033b40f1f51a

    ...本文を表示

    私もネットの事かと思うのですが?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    多分トピ主さんが普段も親御さんから良いように使われていると感じていて、更に親御さんに昔から嫌悪感みたいのもあるので、自分が言われたと勘違いしたって事ないですか?

    そんな事絶対ない自分に言われた、と言うならもう幼い子供でもないです。
    「幾ら親でも其の言い方はおかしい。」とピシャリと言い返せば良いのに。
    其れを気に一線置けるかも知れないですよ。

    トピ内ID:d5c26ca4edb20dcc

    ...本文を表示

    どうもありがとう。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    インターネットのことはよくわからないから、あなたがいてくれて助かった。
    さすがだね。こういう事に詳しい娘がいると、本当に便利だわ。

    こんな言い方だったら、悩まずに済んだのでしょうかね。
    悪気のないことはわかっていても、ちょっとしたきっかけで、今までの我慢と不満が溢れてしまったのですね。
    投稿を読むかぎり、あなたは今までよく頑張ったと思いますよ。
    とてもまじめなで責任感の強い方だとよくわかります。
    もうしばらく、あなたの気持ちが治まって笑って話が出来るまで、実家とは行き来しなくてもいいんじゃないですか。
    実家から呼ばれても、ちょっと具合が悪いから、なんて言って断ってもいいと思いますよ。
    (私もよくやります)
    ご主人との暮らしを大切に、穏やかに楽しく暮らしてくださいね。

    トピ内ID:f06b416bee986149

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    ...本文を表示

    第一に。

    しおりをつける
    🙂
    アスラ
    そう思うこと自体、貴方が両親から自立できていない証拠です。
    自立した人間はもう少し関係をドライに考えます。

    「親のこうこうこういうことでメリットがあった。」「親に何かと迷惑をかけられたが学ぶべきことがあった。」等と自分が得られるメリットデメリットを考え、こんな家族でも
    〝自分の〟役に立った。こんな家族でも反面教師にはなる。

    そういう風に考えなさい。一喜一憂すること自体が、家族という枠組みに囚われている何よりの証です。
    もう少し自分本位になるといい。少なくとも〝両親の方は〟間違いなく自分本位なのだから。
    貴方が自分本位になったとしてもお互い様にしかならない。

    我満な人間になって両親を見返してやりましょう。

    トピ内ID:b8b0107ce0cefaa3

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    私も、ネットを使うことが出来て嬉しい!だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    てててのて
    「お姉ちゃんのおかげで、インターネットを便利に使うことが出来てとても嬉しいわ。」だと思いました。
    言葉が足りなかっただけではないでしょうか。

    トピ内ID:e45c8deb8607b748

    ...本文を表示

    ほら今のうち

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    ショックでしたね。
    これを機に少しずつ距離をおきましょう。
    ハッキリ言った方がいいですよ。

    今のうちに距離をおいて老後は頼らないでほしいアピールをするチャンスです。

    トピ内ID:0f1ea8cb38d52c9f

    ...本文を表示

    今更ここで文句を言ったところで、何にも変わらない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    結婚を反対されたのも、塾のお金を出してもらえなかったのも、結局それを受け入れた自分の責任では。
    あなたが学生の時は、妹さんもいて、経済的にも不安があったのではないでしょうか。あなたは親にとって初めての子供さんでしょ?手探りしながら、親御さんも節目節目を対応されたんじゃないでしょうか。

    うちは親が転勤族だったので、私の兄は高専以外はダメだと、選択肢がありませんでした。私も手に職をつけろと言われ、看護師になりました。周囲が塾に通う中、うちは誰も塾には通わせてもらえませんでした。そういうのよくある話じゃないでしょうか。末っ子だった私は、運よくバブル時代で景気も良かったので、私立の短大を出させてもらいました。当時、兄姉が就職していたので、出してもらえたんだと思います。
    大人になって、兄が、自分には選択肢がなかったと親に恨み言を言っていたのを耳にしたことがあります。私は私立に行かせてもらったので、申し訳ないなと思っています。穴を埋めるために、学費まではいきませんがボーナスの時に年20万程親に小遣いを渡してきました。

    結婚にしても進学にしても、親にとっても初めての経験で、神経質になるのは仕方がないかと。そのしわ寄せが良くも悪くも一番上に来るんだろうなと。悪く言えば、上の子で経験すれば、後の子はこんなもんかと思えるようになるのかもしれません。

    思っていることがあれば、親にぶつけても良いんじゃないでしょうか。いい子でいる必要はないし、あなたの想いも言わないと理解できないままかもしれません。子供の頃言い出せなかった文句を吐き出して、消化できなかった思いを清算されたらどうですか。
    当時の親も精一杯だったのかなとも思いますよ。あなたが親の手を煩わせず頑張ってくれたことで、親は凄く助かってたと思います。私の親は兄の素直さに感謝してましたけどね。

    トピ内ID:a2e350f97463f7ca

    ...本文を表示

    もう疎遠にしちゃいなよ

    しおりをつける
    🙂
    キーボード将軍
    40歳まで良く頑張ってこられました。
    塾なしで進学し、公務員試験予備校代も返却された。とても立派です!

    これからは、親子の力関係が変わっていきます。
    親はできないことが増えていき、子はもう大人。出来ることが増えていきます。

    妹さんとの関係は良好ですか?私の母は良く「きょうだいは他人のはじめ」と言っていました。
    私自身は一人っ子なのですが、母は7人兄弟の下から二番目で、かわいがられもしたけど
    放っておかれたこともあったそうで、いろいろ思うところがあったようです。

    なぜ長女だと我慢しないといけないの?ただ生まれた順番が早かっただけ。
    私は姉妹を生みましたが、極力平等に育てています。お金も同じようにかけています。
    お年玉なども、義母は姉と妹で金額に差をつけるんですよ。意味が分かりません。
    たった2歳しか離れていないのに。10歳違うならわかりますが。

    もうトピ主様は立派な大人です。自由に生きて行っていいのです。
    両親の葬儀の手伝いくらいはしてあげて、あとは妹に任せて、今後は疎遠にしちゃいなよ!
    残りの人生、できるだけ自由に生きてほしいなとエールを送ります。

    トピ内ID:8f04496f3953afab

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    😅
    ゆるゆり
    いつもご両親のサポートを続けてきたんですね。
    さすが上の兄弟だなって思います。

    うちの家の場合は逆に兄や姉が頼りなく、またそういうインターネットみたいな便利な機能に関して
    説明したりする性格ではなく姉に至っては結婚してから実家とは疎遠です。
    むしろ一番下の妹である私がはちみつさんみたいなポジションです。
    でも、両親からは居てくれて助かるわー、何でも知ってるわねー、と言われます。

    口が裂けても本人の前でそんな言い方酷いと思います。
    便利に使えて嬉しいなんて、怒るしもう協力したくないですよね…
    ごめん、忙しくてとか理由つけてフェードアウトが一番だと思います。

    トピ内ID:b11346e7543ed63d

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    私なら離れます

    しおりをつける
    blank
    アン
    そこまで妹さんと差別されて育ってきてよく今まで言いなりになっていましたね。。

    もう離れていいのよ。
    何か頼まれたら「これからは妹に頼んで」と突き放しましょう。
    それで親が腹立ててなにか困りますか?
    疎遠なって問題ある??

    たぶん妹さんともそれほど仲良くないんでしょう?
    親の老後は等分に面倒みるとしても、今のところは元気そうだし今後は妹に丸投げでいいから。

    今までお疲れ様でした。

    トピ内ID:e3aaf1a44e5b852a

    ...本文を表示

    言い方ですよね

    しおりをつける
    😱
    カナ
    「助かったわ」の一言でいいのに。

    便利とか、使えるとか、道具に対して言う言葉だと思います。
    トピ主様が、いやな気持になるのわかります。
    言葉の使い方知らないのね…と思ってあげましょう。

    目上方でも、立場が上の人でも、言い方が粗雑だと感謝しているというより
    その言葉に注視してしまって「え?」と思うことがあります。
    私も会社で「とても役に立ってます」と言われ「?」と思ったりもしましたが、
    『お役に立てて良かったです』と返してデスクを2センチ離しました。

    トピ内ID:2f9e7ddf4f7ff01f

    ...本文を表示

    抗議はしたの?

    しおりをつける
    🐱
    デボラ
    すでに自己完結されているようですが、気持ちを伝えたことはありますか?

    振り返った出来事の時点では、妹との違いは気にならなかったのでしょうか?

    今回の発言が嫌だったことは飲み込んで、黙って距離を置くのでしょうか?

    そのほうが良いと考えての判断なら構いませんが、話し合わなければお互いの気持ちが分からないこともあるのではと思います。

    トピ内ID:7bb1885d844c319d

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    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    🙂
    ヨーゼフ
    就活の事を根に持っておられるみたいですが、親に〇〇しろと言われて、逐一従ってるのはトピ主さんじゃないですか?
    そこで、「いやいや、自分の道は自分で切り拓くんだ」と自分の好きな所に就職すれば良かっただけの話。
    認められなかったって、おかしいですよね。家業でもないし、現に妹は好きにしてるんでしょ?トピ主さんも好きにすればよかったのに。
    要領の良い人じゃないと、民間なんてリストラも簡単にありますし、福利厚生も良くなかったら休職や復帰も難しい。トピ主さんが民間でどんどんやっていけると自分で思うなら、公務員予備校も通わず好きなとこに行けば良かった。
    結局は、トピ主さんは親の思ってる通りの人に、自分からなっていってるのではないでしょうか。
    おそらく、親としても「あなたはこうしなさい」ではなくて、トピ主さんが自分から言わないから「これが無難では」っていう策を親が捻り出すしかなかったと思いますよ。就職のときは誰でもすごく自分の将来に悩んでリスクと天秤にかけたりしますが、トピ主さんはどうでしたか。
    でも結局、今は頑張って公務員でやっていけてるなら、その判断も親の判断も良かったって事ではないですか?
    公務員予備校代まで親に出して貰ってる人なんてあまり見ませんけどね。
    便利に使えて良かった、妹はこんなの出来ないから、って明らかにトピ主さんの方の実力をかってるのに、そんな事まで悪く取るんですね。
    なら、断ったらいいのに、やっぱり褒めてもらいたいって誘惑には勝てないのでしょうか。
    承認欲求もほどほどにしないと、褒めてもらえない時にはストレス溜まるだけですよ。
    褒めてもらいたいのは、あなた側の欲望です。あなたには断るという選択肢もあるし、断ったらいい。妹のように。妹さんは、ネットを繋げる事で誰かに褒めてもらおうという欲がないから、そんな事にしがみつかないだけです。

    トピ内ID:0373a7b2a6a30e28

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    私に似ている

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    母とは仲が良かったです、「母が死んだら生きていけない」と迄思っていました。
    亡くなる1か月前、自宅で介護していると「アンタは私の介護の道具」と言われました、アングリ・・・です。
    末期癌で薬も沢山飲んでいましたので、意識が朦朧としていた事を差し引いても“道具”と言われて悲しみ半分になりました。
    結果、余り執着することなく送れたので良かったと思っています。

    トピ内ID:98013b68c2a86c07

    ...本文を表示

    同じ状況

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    なんだかびっくりするぐらい同じ状況でしたので
    コメントさせていただきます。

    トピ主様も分かっていらっしゃると思いますが、
    ご両親は、妹の方がずっとずっと可愛いのです。

    トピ主様よりもずっとずっと。

    私はわかっていながらも両親に認めてもらいたくて
    一生懸命尽くせば、いつかは私のことを大切にしてくれると思っていました。
    愛されていなくても両親のことが大好きだったのです。

    でも、結局両親は変わりませんでした。

    尽くせば尽くすほど、私が尽くすのが当たり前となってきたのです。
    そう、無料の便利屋さんです。
    気を使うことなく、なんでも手伝ってくれてはっきりいって
    バカにされているんです。

    私の両親もなんでも頼むのは私。
    「たまには私でなく妹に頼んでよ」といっても

    両親は、妹は冷たいからとか、妹には頼みにくいの。
    〇〇の方が性格もいいし、頼みやすいのよといって
    うまく私のことをおだてていました。

    妹さんには、ちゃんと送迎をしてくれるんでしょ。
    でも、トピ主さんにはしてくれない。

    大切にされていない証拠です。

    私の親もそうでした。全く一緒です。

    もう、尽くすのはやめませんか?
    いい娘をやめませんか?

    そうしないと、私のようにいつか爆発してしまう気がします。
    私は爆発してしまって、絶縁をしてしまいました。

    私の親は、妹だけにこっそりと大金を渡していました。
    冗談ではなく、トピ主様も親も
    こっそり妹さんだけにお金を渡しているかもしれませんよ。

    まずは、少し距離をおきましょう。
    そして、何か頼まれても、断っていきましょう。

    トピ内ID:bb5c89534551765b

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    それは悲しかったですね。

    しおりをつける
    🐤
    あい
    トピ主さんのトピを読んで、親はトピ主さんに依存し、それさえ当然で
    当たり前だと思っているのでしょうかね。妹さんに甘く、金銭的な差まで付けられて。
    悲しかったですよね。姉妹あるあるとはよく聞く話だけど、受けた側はしこりになります。
    とはいえ
    >それでもいまそれなりに幸せなのは親のお陰でもあると思ってきた
    と今までは思っていた事。その気持ちを持てたトピ主さんは素敵な人だと想像しますよ。
    親との付き合い方はトピ主さんの気持ちをまず大切に、無理をして付き合わなくても
    妹さんもいらっしゃることだし、2回に一回は妹さんにも頼んでみたら?と振ってみる
    など自分を一番に考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3e7524f22dc44e1a

    ...本文を表示

    愛されたくて頑張ってきた

    しおりをつける
    🙂
    ひらこ
    きっと、あなたは、愛されたくて頑張ってきたんですね。お気持ちお察しします。私も同じでした。
    結果から申し上げますと、私はずいぶん前に親を捨てております。
    どんなに非難されようとも、最初は罪悪感に陥りましたし、そして罪悪感を利用して、周りが責めてきました。でも1人として私の幸せを願っている人はいなかったんですよね。

    自分、自分の夫だけなんですよ。
    大切にしようとしてくれているのは。だけどその自分さえも自分を不幸にしようとしてたんです。親と仲良くすることで。

    もう、あなたの幸せのために生きてください。

    トピ内ID:dc1846dfc4a47c7d

    ...本文を表示

    親にトピ主には、何を言っても、怒らないと思われているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    それは、悲しかったですね。
    親は頼る子、可愛がり面倒を見てあげなくては?と、思う子がいるように、思います。

    トピ主さんは、頼りになる娘なのでしょう、実際そうなのでしょう 親が、甘えられる存在

    親の言うとおりに、人生歩んできて、公務員なり、お金に不自由もしていない、私達の公務員なれと、助言した、お陰だ、親に頼まれて、インターネット契約しにきたのに、手土産まで、持参で、来る、多分これが、我儘言える娘だと、手土産なんて持って来ないで、私に頼むと高いよ、美味しい物でも、買ってね、くらい言えるのでは?妹さんは、言えるのでは?

    親も、頼み事をしたら娘に何か美味しい物でもと、思うのでは?何かありましたか?

    私も親に言い返せないし、言われたら黙り癖も、あるし、親を頼らない癖もある

    甘え下手ですよね。

    今のどう言う意味も、咄嗟に言えない

    私は母親から携帯でわからないことが、あると言われて教えて、離れているので、直接行けず、上手に教えれないと、約立たずと、罵られました。

    姉妹格差も、感じます。

    我が母は、因みに妹には、気を遣い。
    姉には、苦労しているから、私に助けろみたいに言います。

    私の親も、便利に使えて嬉しいと思ってるかも、ただ家が近くじゃないから、たまに帰ってきたら、私の為に働けを感じます。
    心と、住んでる距離大事ですよね?

    当分行かず、電話が来ても素っ気なく切る

    面倒なら、心の距離を置いて、親に期待しないで、やってやりたくない事は、のらりくらりと後回しにしましょう、痺れを切らしたら、妹に頼むかもだし・どうして来てくれてないのと、言われたら私は便利に使えて嬉しいと、言われてまで、やりたくないと言って見れば?

    その後の態度次第で、また、考えたらどうですか?

    トピ内ID:f94800c2af3e9b0b

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    もう妹さんと比べるのは止めませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    親だって聖人じゃありません。
    理不尽なこともするし、子どもだって平等じゃない。
    お気に入りの子どもがいるのは多分普通ですよ。

    あなたはあなたでいいんです。
    あなたはあなたの幸せを追求すればいい。
    妹さんと比べて価値を見出そうとするのは止めましょう。
    その考え方がご自分を苦しめていることに気づいてください。
    ご両親からも妹さんからも離れる。
    それしかありません。

    トピ内ID:e74e236be94e1017

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    思ったのは

    しおりをつける
    blank
    バイシクル
    主さんは両親のことが大好きで、親から好かれたがっている人
    妹はそうでもなく、気に食わないことをすれば寄ってこなくなる人

    親から見たらこんな感じ?
    そんで、主さんは親の一部なんだと思う
    親の一部というのは、一緒に子育てする人、子の手助けをする人
    親の足りない部分を補う人
    主さんは子どもじゃなく親の側、子どもは妹一人だけ

    だから公務員か安定したとこじゃないとダメだった
    妹が困った時に助けてあげられるようにしてないと。
    で、めでたく公務員になれたから、あーよかったこれで妹は大丈夫と。

    とりあえず頼み事はすぐに引き受けず何度か断ったらどうでしょうか
    そして手土産はやめる
    私の娘も手土産持って来てたけど「うちにお金を使わなくていい」と何度か断り、やめてもらいました
    普通の親はそんなの無くても、来てくれるだけで嬉しいと思います
    で、少しでも引っかかることを言われたらとっとと帰り、距離を取る
    自分の気が済むまでいつまででも離れてていい

    妹と同じくらいか、それ以上に好きなようにしてみたらいいと思います
    そのうち「迎えに行くなら帰って来るか?」等と言ってくるんじゃないでしょうか
    『追えば逃げる、逃げれば追う』じゃないけど
    今まで呼べばすぐ来る人がよそよそしくなれば、気になるし不安になるでしょ?

    でもまぁこんなこと言われたからって一回やそこらで喜んで応じれば元の木阿弥
    半年とか年単位の放置でやっと反省し始めるかどうかです

    トピ内ID:7ed4ca11fbc2204e

    ...本文を表示

    折角結婚したのに、ずっと両親や妹に縛られるの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    そういうご両親の下の長子、特に長女の方って、
    感謝もされず、ずっと差別されつづけているのに
    「いつか感謝されるんじゃないか」「愛されたい」と思っていて、
    他人がいくら
    「もうやめなよ」「感謝される事は無い」「疎遠にすべき」と言っても

    そうですよね…そうなんですけどね…分かってるんですけど…
    と、ああだこうだと言って
    結局また両親に利用されにいっちゃうケースをよく見ます。
    トピ主さんもその感じがします。

    私個人の意見としては、
    自分でも辛い思いをされ、差別されていると自覚していて
    大人になるまで両親のその態度が変わらなかったのに
    何故、インターネットしかりワクチンしかり、気にかけてあげているの?
    「妹に聞いて」「何と言われようが、私はもう何もしない」
    と、問答無用で突き放せばいい。
    それで「冷たい!」と言われても疎遠にしてしまえばいい。
    と思います。

    でも多分トピ主さんは
    「”出来るだけ”疎遠になるよう努力します…」
    で終わりそうな気がします。
    そして結局また押されて、元通り、利用されてしまう。

    貴方はもう大人なんですよ?両親とは別家庭の大人なんです。
    何を選択するかは自分次第です。
    貴方はつらいしんどいとおっしゃってますが
    「インターネットおねがい」といわれて了承したはトピ主さん自身です。

    その一言でプツンと何かが切れたのであれば、
    次の行動に移しましょうよ。
    折角結婚したのに、ずーーーっと両親や妹に縛られるの?

    トピ内ID:f05dce6bee8d1384

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    たまには依頼を断ってみる

    しおりをつける
    😀
    年金生活BBA
    もう良い娘さんを止めても構わないですよ。
    依頼する側(お母さん)は、初めは感謝してたけど、
    「娘は(トピ主)頼みごとを必ず引き受けてくれる」と
    思っている = 引き受けて当たり前と思ってる = 感謝しない
    これは、人付き合いの中でよくあることです
    お人好しは利用されるだけで、感謝されない
    感謝の言葉が欲しいなら、依頼を何でも引き受けないで断る。
    トピ主が「~してあげてる」と思わずにいれるなら、
    感謝の言葉が無くても平気なら、これまで通りのお付き合いを続けてください
    一度、依頼を断ってみて!

    トピ内ID:4fa8af1235eb7677

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    呪縛から自由になるときがきましたよ!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供にとって親の洗脳は恐ろしいですよね。
    トピ主さんはずっと、親に道具として扱われて当たり前に洗脳されてきたんだと思います。
    小さいころからずっとそういう風に扱われると、感覚おかしくなりますよね。
    親の思い通りに生きないと、悪いことをしているような気分にさせられる。
    結婚して親元を離れ、少しずつ洗脳がとけかけていたところに、今回の言葉でハッと気づいたんだと思います。
    よかったじゃないですか!

    このまま進んでいたら、介護はさせられるのに遺産はもらえない!状態でしたよ(笑)
    多分今も妹さんは別でおこづかいもらってるんじゃないですかね。送迎してもらえるほどかわいがってもらっているなら、トピ主さんにはしてないこと沢山していると思います。
    理由をつけてもう行かなくていいんじゃないですかね。
    何か頼まれても「忙しくて無理。妹に頼んでよ」でいいと思います。
    「あの子には頼めない」といわれても、それは頼みなれていないからであって、トピ主さんがやらなければ自分で何とかするか妹を頼るか、公共機関を頼ると思います。逆にいえば、トピ主さんはそういう機会をつぶしてしまったのですよ。
    これから物忘れ防止のためにも自分で色々した方がいいんですよ。専業主婦なら特に自分でやらないと、ほんと常識知らずになりますから。

    あと今までの差別とか愚痴とか、言わない方がよいと思います。多分、親は覚えてないから。
    「は?突然何言い出してるの?差別なんかしてないわよ。平等に育てたのに」って思われるだけだと思いますよ。親にとっての平等=妹をかわいがり、姉はこき使う、ですから。

    往復の電車代で美味しいケーキでも買って、親に使う予定の時間は趣味の時間として楽しんで、トピ主さんは自由でいいんですよ!
    妹にバトンタッチしましょう。むしろ言われてよかったじゃないですか!

    トピ内ID:b37ce52d033c6e0d

    ...本文を表示

    親孝行ですね。

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    何か違うと思いながらも、ご両親から言われるままに対応してきたはちみつさん。
    優しい人だと想像します。
    でも、この現状を変えるのは親不孝なのか?とお悩みなのでしょうか?

    あなたはもう充分親孝行したと思いますので、ご自身のやりたいように自由にして良いと思います。

    それでまた違うなと思ったら、変えれば良いのです。

    ご両親の希望通りに対応しているはちみつさんを、そっと見守るご主人は、理解のある素敵な人なのでしょうね。
    そんな人に巡り会えた幸せを大切に、心穏やかな毎日を過ごせますように。

    トピ内ID:3b43c1db5aa1a3e9

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    せっかくネットが使えるようになったのなら

    しおりをつける
    😢
    お察しします
    このトピをご両親に見せたらいいですよ。
    その上で、自分の心を守るためにしばらく距離をおきたい。いっさい連絡しないし、そちらからも連絡しないで。とお伝えしては?
    必要なら、ご両親と妹さんはしばらく着信拒否です。

    今の気持ちを抱えたまま、ご両親、妹さんと向き合うのは辛そうなので。
    辛いときは、思いきって逃げてもいいと思います。

    トピ内ID:f5a98cc2f0ccebef

    ...本文を表示

    実家とは距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >当然のように両親に気を使い、帰るときは手土産を持参し、手伝いをしてきたのですが
    そんな真似をする必要はありません。トピ主さんは別に家庭を持って働いておられるのですから、気が向かないのなら盆と正月だけ帰省すれば良い事です。頼まれごとをした時は「忙しくて行けない。他の人に頼んで」と断りましょう。

    おそらくご両親に悪気はなく「頼りになる娘」と思って甘えているだけだとは思います。
    ですがトピ主さんはもう実家の長女ではなく、別の家庭の主婦なのです。必要以上に実家と関わると依存されます。そうならないように適度な距離を持って然るべきかと。

    トピ内ID:d246f362b8ddf68f

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    絶縁にするべきと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    トピ主のような人って結局ダラダラと文句言いつつも付き合い続けるんでしょうね。

    私ならそんな親なら介護拒否しますがトピ主は文句言いつつも介護するんでしょうね。
    最低限旦那さんには迷惑かけないようにして下さい。

    トピ内ID:51aeca77a3319458

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    お気持ちお察し致します

    しおりをつける
    😷
    たみぃ
    私も長女で弟がいるのですが(共に40代既婚)
    私はトピ主さんみたいな役割でした。
    いつも一生懸命実家の手伝いをしていました。
    でもある時トピ主さんの様な状態になり、気持ちを切り替えました。
    親たちは悪気はないと思います、でもこちらは傷付くんです。
    自分を守る為にも、一生懸命になってはダメです。
    トピ主さん自身の生活、ご主人との生活を第一に優先しましょう。
    心を鬼にして、少しほうっておきましょう、
    気持ちの整理が付いたら歩み寄る。
    少しでも?と感じたら距離を取る。
    頑なに考えなくても良いと思います。
    ゆる〜く無理しない程度にね。

    トピ内ID:a3c7520ffc5a62f8

    ...本文を表示

    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    そのような扱いを受けてもはちみつさんは親に情があってお手伝いを続けていきたいのですか?
    私だったら疎遠にしますね。
    距離をとって簡単には実家に寄れない距離に住むのが1番ですが、公務員だとそれは難しいかな。
    ご自身の心の平穏のためにも3回に2回くらいは忙しいとか理由をつけて断って
    あまり便利に使える相手じゃないと思わせるようにした方がいいかな。

    今更親に妹のように可愛がってもらったり心から感謝される日が来るなどと
    幻想を抱いてはいけませんよ。
    現在のありのままのご両親を受け入れ続ける気がないのなら
    逃げるが勝ちです。
    いずれ泣きついてくると思いますが強い心であしらいましょう。
    大事にしてくれなかった親からの愛情を夢見るのはやめて、今の家族に全力を捧げてください。

    トピ内ID:050efff088a69c65

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    母親本人にどういう意図だったのか、確認してみては?
    便利に使えて嬉しいとは、どういう意味?私はすごく傷付いた。便利屋扱いなら、もう関わりたくない。
    と、伝えてみたほうが良いと思います。
    肉親といえども、他人なんです。
    親なら以心伝心で自分のことを分かってくれるなんてことはないです。
    言葉で伝えても伝わらないなら、諦めて距離を置きましょう。
    家族でも合わない人はいるし、分かり合えないこともあります。

    本当は、遠くに引っ越すなど、物理的な距離を置くのが一番です。
    私の姉は、実家から遠い所に住んでるので、
    些細なことで呼び出されるのは近くに住んでる私です。

    引っ越すのが難しいなら、3回に2回は連絡をスルー。
    忙しくて…体調が悪くて…とか理由をつけて。
    本当に急ぎの場合(親が倒れたなど)は、妹さん経由で連絡が入ると思うので、それ以外はスルーで良いと思います。

    トピ内ID:e9201ec2a66cba99

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    思いつめているようにみえます

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    (これでネットが)便利に使え(るようになっ)て嬉しい
    ○○(妹)には(遊んでばかりいたから手続き等を代行なんて難しくてできないだろうから)こんなこと頼めないからね

    トピさんは、自分自身で妹さんと自分を比べてきたのでしょう
    両親の一番になりたいと思っていたのではないでしょうか?
    妹さんのことをあまり好きではない様子ですね
    長子は1人で一番かわいがられてきたのに、下の子が生まれたとたん愛情が半分になったとか、
    または、それ以上に愛情をもらえなかったと思っているのはないでしょうか?
    妹さんは最初から半分こですけどね

    結婚して家族がいるのだから、できるときにしてあげればいいのでは?
    好かれるために行動する必要はないという意味です
    ご両親にしてあげられることをしてあげればいいんですよ
    ご両親のことを酷い書きようですが、トピさんの優しさところや婿取りではなかった(お嫁にいっている)ところから、ご両親は娘思いの普通の人のように思います
    だから、きっと、子に多くは望まないようにしているでしょうね
    きちんと自制して生きていると思います
    だから、便利に使えてうれしいなんて言ってないです
    便利に使う気なら、長女だから婿養子でなければ結婚させない、同居じゃなきゃ結婚させないと
    なっていたはずです。

    わざわざ離れなくても、そううちに会えなくなる日はきます
    そのときに大きな後悔しないように、自分の心を守れるようにしましょう
    親が亡くなると誰でも後悔しますから、その後悔が少ないようにしておくのも大切なことだと思います

    疎遠にしたいと心に決めているのでしょうから、とめませんが、わざわざ誰かに話す必要はありません
    それとなく静かに少し離れてみる
    周りが見えるようになるまで、しばらくは、離れてみるのもいいかと思います

    親はいい意味でも悪い意味でもお手本です
    お子さん方を育てる参考になると思います

    トピ内ID:d249f562b8e02fcc

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    親ならまだマシ

    しおりをつける
    blank
    10倍返し
    私は母の姉妹(私から見るとおば)に、全く同じ事を言われました。

    「娘には頼めない(させられない)」

    私は性格悪いので(笑)、その場で相手に面と向かって、「実の娘に頼めないような面倒事を、娘でも無い私に頼まないで」と言いました。
    相手は、一瞬きょとんとした顔をしてから、さも「冷たくされて悲しい」という風な表情をしていました。
    本人たちの中では、不当な事をしているとの認識は無く、当たり前に「コイツは搾取用」と思ってるんだなと思い、こちらの方が心底悲しくなりましたよ。
    その後、彼女たちが私を「便利に使えて当たり前」と思っている根拠である母親に、「私はあの人たちの姉妹でも娘でも無いのだから、何もしてやるいわれはない。娘がいる(うち1人は同居している)のだから、娘にやらせるのが普通だろう。それをせず、姪に頼んできた上に、「うちの子にはそんな事させられない」と自慢げに言うあの人たちについて、お母さんは何も感じないのか?」と言ったら、母曰く「2人ともあなたの事を頼ってるのよ」と言うので、「私はそうは思わないし、一方的に依存されて負担に感じているし、便利に使われて不快と思ってる」とはっきり伝えました。
    母がおばたちに、上記を話したかどうかは不明ですが、これ以降、母自身も自分や娘が便利に使われていると言う自覚が生まれたのか、「(おばたちの為に)してあげて」と言う事は無くなりました。

    私も他の方同様、トピ主さんはご両親と距離を取るべき時期が来たと思います。
    将来、ご両親に介護の必要が生じたら、ご自分が彼らに扶養されていた時と同条件(かかるお金は負担させ、トピ主さん側で条件を提示して、それが嫌だと言うなら手は貸さない)でいいと思います。
    その時「冷たい」等言われたら、「ごめんね。妹と違ってなんでもしてくれる便利な親がいないから、余裕がないの。文句を言うならやらないよ?」と笑顔で言ってやる。

    トピ内ID:1243d24bc882d4b1

    ...本文を表示

    悲しい思いをされましたね

    しおりをつける
    🙂
    あけごん
    レスの中に、自分が決められないからじゃないか、承認欲求が欲しいためとあるのを見て、少し悲しく思いました。
    親がしてくれる事に子どもがそうなんだと思う事、また、逆らえなかったりする事はあります。全員、こうあるべきという親子関係は、それぞれの家庭の事情により違います。
    トピ主さんは、今までも疑問に思っても、親に感謝の気持ちがあるから、その考えに同調したのでしょう。
    疑問に思い出した今、ここにレスを立てる行動をした事、自分を見つめる時が来たのだと思います。
    妹と違うのは、疑問ですよね。
    確かに、同じ子どもと言えども、多少のエコ贔屓や、対応の違いは出ます。
    しかし、普通であれば、与えれるものがあるなら同じようにしてやりたいと考えると思います。
    子どもの考えを尊重します。違法になる事であれば絶対阻止しますけど!
    子どもが幸せになる事を考えます。
    今度、連絡があれば、予定がある、ちょっと体調が悪いなど、理由をつけて断る事をしてみてはいかがですか?
    少しずつ断っていき、距離を置いていく事。正月と盆の時には帰るけど、夫婦の時間、自分の時間を優先しても良いのではないでしょうか。
    しばらく罪悪感はあると思いますが、自分のために!
    優しいトピ主さん、親に言われて凹む事があるかもしれませんが、自分を労ってあげてください。
    今までで、十分尽くしてあげてますから!

    トピ内ID:9e7dd13a303023a1

    ...本文を表示

    なんで??

    しおりをつける
    🙂
    くまーな
    >「○○(妹)にはこんなこと頼めないからね」
    と言われたのなら「何で?」となぜ聞き返さなかったんですか?
    「何で妹は可愛がられて、私は便利屋みたいな扱いなの?」と
    なぜ両親に聞かないんですか?

    私も長女で、下は弟で親と同居でしたが、やはり母は私に相談してきたり
    あれこれやってほしいと言ってきました。
    でも私の場合は親に愛されてることがわかっていたので応えたのですが、
    主様はそうじゃないようですよね。

    明らかに妹さんはひいきされてるようですが、妹さんももう大人なら
    「次からは私じゃなくかわいい妹ちゃんに頼んでね」と言って絶縁しては?
    こんなことでもやもやするなんて、人生もったいない気がします。

    トピ内ID:b1750977d994b9c6

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    そろそろではなく、きっぱりと。

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    姉妹に差別されてきた事はお辛かったと思います。
    だけど、私ならきっぱりと疎遠にします。

    ワクチンの予約、、親なので心配なのはわかりますが、どうにでもなりますよ。

    いつか感謝される日を胸に抱き生きてきたと思いますが、もう自分の幸せの為に過ごしましょうよ。
    私なら「便利に使えて嬉しい」なんて言われたらキレますね。

    お気持ちはわかりますが、結局は意志が弱く悪者になりたくはないんですよ。
    もう自分の家族がいるのだから、そちらを大切に過ごした方がいいです。

    何か頼まれたら「妹に聞いて」「そっちでやって」とか言えるように頑張って下さい。
    いつまでも、頼み事聞いていたら繰り返すばかりですよ。

    トピ内ID:fc1399b37bd3e508

    ...本文を表示

    このままだと介護もあなただけですよ

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    逃げましょうよ。
    後は妹さんに任せて。

    介護とか言ってきたら、お金をいっぱいかけた妹に頼んでと言いましょう。

    ヘタに関わって途中から投げ出すと保護責任者遺棄致死とかに問われる可能性があるかもしれませんが、日ごろから親の電話を取らない、ご機嫌伺いしない、同居もしてなければ、親がどんな状況になっていたとしても「知らなかった」で済むんじゃないのかなと思います。
    トピ主さんが下手に同情して少しでも手を出したら、かわいい妹さんには介護させたらかわいそうと言い出してぜーんぶトピ主さんにさせると思いますよ。

    私は40歳位の時に母親から父親の遺産相続放棄しろと言われまして、絶縁に至っております。
    近くに住んでる長女姉も母親を嫌っていたのに、電話で呼び出されると渋々行って面倒見てました。
    今両親が亡くなって遺産相続手続き中ですが、次女姉にだけ結婚祝いと称して300万も贈与していたことが発覚しました。

    絶縁していた私はお金貰えなくても仕方ないけれども、長女姉は面倒を見させるだけの娘、長女だから。
    次女はかわいがる対象の娘だったのでしょう。
    三女の私にはお金を一切渡したくないから相続放棄とか言ってきたのでしょう。
    まだ父親がぴんぴんしているときにわざわざ相続放棄とか言ってこられたので絶縁になったけれども結果良かったと思います。
    介護に一切かかわりませんでした。

    トピ内ID:c933d862b39bfefb

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    そこまでの関係性で、まだ両親の所へ行ってるという事は

    完全にトピ主側が両親に依存している。という図式でしょうね。
    便利に使われている、相手の求めに応じているだけ、と自分では思っているでしょうが、
    客観的に見れば、それはトピ主の親への依存の裏返しなのです。

    冷静に自分を見てみろ、と言っても難しいかもしれませんが
    今後も同じように親からの愛情を求めるように言うなりになっていると、
    自分の家族がおろそかになりますよ?近い将来介護も入ってきますから。

    親は可愛い妹と使える姉を使い分けしてるだけです。
    そんな親、要らないと思いませんか?

    トピ内ID:f969f46bf3c8ff1b

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    いい子ちゃんはやめる。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    親が気を使ってくれないのだから、子だって気をつかう必要ないよ。
    私の感覚では子がいい子でいるのは親が褒めてくれるから、優しくしてくれるからであって
    親が大事にしてくれないのにいい子でいる必要性はありません。

    妹さんの方が贔屓されているのはあるのでしょうか、妹さんの方がわがままというか言いたい事を言う性格じゃないですか?
    トピ主さんの事嫌いって事はないでしょうが反抗しない御しやすい子とは思われてそうです。
    特にお母様は夫と妹で苦労してる分の損をトピ主さんで取り返そうとしてるのかも。
    私だって大事にされたい、なんでも言う事聞いてくれる相手いてもよくない?とか思ってそう。

    ここは怒って良い所だと思います。我慢ばっかりしてると相手はこの人は踏んでもいい人なんだって学習していきますよ。
    怒らない人、自己主張ができない人はなんの権利も守られないんです。

    トピ内ID:7bedf8771b7771a7

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    トピ主さん次第かと

    しおりをつける
    blank
    アメジスト
    トピ文を読む限り疎遠にするぐらいのほうが割に合うような気がします。
    しかしながらトピ主さんも親を慕う気持ちがまったく無い訳ではありませんよね。
    私の母なんかも弟ばかり可愛がっています。頭の中は弟のことだけのようです。
    こんな感じでも親には会いたいし、何かにつけ贈り物もしています。
    疎遠にしてしまったらやはり寂しく悲しくなるだろうと思っています。
    親子の縁は余程のことがなければ切れませんね。
    この先介護があると思うけど覚悟して頑張ろうと思っています。

    トピ内ID:f0b357a84b7718fb

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    私もです

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    私は二人兄弟の末っ子ですが、姉からも母からも便利に使われてきました。小学生の頃は、日々の買い物を母にしてあげたり、日曜大工を頼まれれば修理したり。姉にも常にあてにされて人生相談を受けたり、こじれた恋愛相手との交渉をしたり、結婚してからも夫婦仲の仲裁とか本当に今考えればいろいろしてあげてきました。私が結婚してからも二人からいろいろ頼まれるので、なんで俺にそんなこと頼むのかと、何度も言ってきたのですが、その度に「だって便利だから。」と!「ありがとう」と感謝されたこともなく、子供の頃から当たり前のように便利に使われてきたことに、いい加減嫌気がさしてきました。死んで天国に行っても、母にも姉にも会いたくないと最近は思っています。トピ主もそういう相手とは早く距離を置くべきです。

    トピ内ID:51b5d777a337c91d

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    長子あるあるでよくあること

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    同じく長女で、下に長男になる弟がいる二人兄弟です。
    長子は真面目で文句言わず頑張る親にとっての良い子が多く、使いやすいんでしょうね。

    うちでも用事は全て私で弟は一日中ゲーム三昧で何もしなくてもおこられないし、
    なんなら気を使われて大事にされ、お金にも親が全て出し、苦労してませんでした。
    あまりにも不公平なので学生の時にそれを言ったら、あなたは女なんだし、弟に
    言っても男だから反発されるだけで結局動かず用事してくれないから、あなたに
    いうんや、と言われました。

    大学も私は行きたいと言ったのに、拒否されて女子短大に。
    弟は頼みもしないのにあっさり大学へ。
    私は学生時代バイトしたけど、弟は学生時代家でゲーム三昧でバイトせず、家で
    何も用事せず、上げ膳据え膳。
    社会を知らずに学生からすぐ会社にはいったけど、失敗し、1か月で退職。
    その後10年、勉強と称して働かず、ニート。
    11年後就職して1年後ニート。
    またバイトして就職1年後ニート。

    45歳ですが、今までで正社員で働いたの10年弱。
    将来年金もあやしいくらいの弟。

    父が亡くなった時、母は私に弟の生活が心配だからあなたは遺産放棄に
    署名してと強制放棄させられました。
    私は結婚して別家庭を築いていたので遺産額も教えてもらえず。
    そして父亡き後20年弟と住んでいますが、最近私にこう言います。
    一緒に住みたいのは弟で介護してほしいのはあなた。

    介護が必要になったらあなたのとこ行くわ
    どんだけ私の事をバカにしてるんでしょうか
    長女は無料用事要員で、晩年は無料の介護要員

    他の家でも時々聞くので長子あるあるなんでしょうね
    今はこちらから連絡を取らないようにしてます
    散々甘えてきた弟が介護すればいい。

    今まで親のお金も愛情も一心に受けて来たのだから。
    しかも母と一緒に住んでて、妻も子もないのだから。
    主さんも疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:fb340e29ed5e676f

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    親には自分が

    しおりをつける
    🙂
    両大
    >母はそんな父を軽蔑しつつも自立する気はなく、離婚しませんでした

    お母さんも若い頃は大変な苦労なさったのですよね。
    にもかかわらず、そんな批判的な目でずっとお母さんを見てたのですね。
    お母さんは自分自身が暴力的な夫で苦労してるのに、子供には「自立しろ」と思われてるなんていたたまれないですね。
    お母さんがどんな学歴や職歴かわかりませんが、子供二人いて、離婚して自立なんて中々難しい事ですよ。
    トピ主さんに出来ますか?
    トピ主さんはお母さんに「公務員になりなさい」ときつく言われてなったのですよね?
    あなた自身が「女でも子供が居ても自立出来なきゃ軽蔑する」と、お母さんに強烈なメッセージを送ってたからですよ。お母さんがあなたをちょっと苦手なのもわかる気がします。
    それが、トピ主さんご自身に返ってきてます。全て、トピ主さんがお母さんを通して、女性の生き方として望んだ事なんですよ。
    お母さんは貴方と違って、ちょっとのんびりした人で多分細かい事が出来ない性分なんですよ。でも、それって悪い事ですか?
    子供の頃から、あなたに批判されるような事ですか?
    細かい作業が好きな人は細かい事をやれば良いだけで、そこに善悪ってありますか?
    恩着せがましくする事ですらないですよ。トピ主さんが「ネット繋げるのはすごく良い人で大変な価値があるからお礼をいわれて当然」と思い込んでるだけですよ。

    トピ内ID:ae13c3bb8260e6aa

    ...本文を表示

    レス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    妹さんばかり気にかけているところが、うちとそっくり。うちの場合は母が姉のことばかり気にかけて、結婚してからも金銭的援助や子守をしていました。結局財産も姉にほとんど贈与してしまい、なんで嫁に出した娘にそこまで手厚いのかと聞いたら「(姉の)旦那さんが安月給だから」と。旦那は1部上場企業の管理職ですからそんな安月給のはずがないと私が言うと、「姉のことはいつまでも心配」だそうです。おまけに私に対しては「子に美田は残さず」とも言って来て、もう呆れました。

    トピ内ID:51b5d777a337c91d

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    愛されてないで育った人は親離れが難しいです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたがまだ親を求めてるんだと思います。

    愛して欲しくて離れられないんじゃない?

    あなたの心が親の愛で満たされてないから引き寄せられるんです。

    その心理を上手く利用してるんでしょう。

    自覚はないでしょうが。

    トピ内ID:65e9e81cba6623bf

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    文字だけじゃわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ネットが繋がって『便利に使えて嬉しい。』
    って言ったとも考えられるんですけど。

    しかしながらトピ主さんが日頃からそう感じていたなら
    ここは徐々に距離を置く時期に来たのかもしれませんね。

    トピ内ID:ea6828664f46c0a9

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    わー それはひどい

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    距離をおけばいいんじゃないですかね

    多分 ご両親の頭の中で、頼れるお姉ちゃん、小さくてかわいい妹、で意識が固定されてしまったからなんだと思いますけど

    ご両親にあてにできる遺産があるかどうか、(すいません、せこくって)も大きいですけど
    絶縁覚悟で、今の不満をぶちまけ、当面手伝うのはやめたらどうですか?

    それでも妹ではなく主様というのであれば、相応の報酬をもらうか、遺産の全どりを要求するか、
    してみては。

    実際にそうならなくても、きちんと主様の考えを伝えて、態度に出すことが大事かと思います。
    気が付いた今が、行動のしどきです

    あとご主人とも、この話は話をしておく方がいいです。
    一言言って終わる話ではないので、ご主人にも状況を理解して、もらったほうが良いかと思います。

    トピ内ID:45f49ce2e2fc4840

    ...本文を表示

    やっと気づいたんだね

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    お母様のその言葉が全てだよ。

    トピ主が真面目だから、その真面目さにつけこんでいろんなことをやらせてたの。妹はそうは行かないから最初から無理難題をつきつけることはなかった。

    これからは多分介護とか面倒なこと、全てトピ主に押し付けられるよ。

    うすうす気づいてるでしょ。

    距離を取りなさい。

    もういいなりになってはいけません。

    トピ内ID:8d96fd450a720a9a

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    それは……

    しおりをつける
    🙂
    ざえもん
    インターネットのことを言ったのでは??→便利に使えて嬉しい

    もしトピ主さんの事を言ったのなら、「あははは~。次は妹を頼ってね~。もう私は充分やってきたからね~笑」でいいと思います。

    実は私はトピ主さんと同じ立場。
    親が年を取るほど、やってあげることは増えていきます。
    早めに不公平であることを伝えたほうがいいです。
    親の介護を一人で担わされて、後悔する頃にはトピ主さんも初老です。

    トピ内ID:6b37d077b1879cfa

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    トピ主補足を見て

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    ご両親の呪縛を解くには長い時間がかかると思いますが、自分の残りの半生を大切にするために、この際、親孝行を終了しましょう。
    トピ主さんは便利に使えるお手伝いさん、妹さんは可愛がり要員なんですね。

    この先、妹さんとの関係で苦しむことになると思いますが、ここが選択のしどころと思います。
    今まで通り親に尽くし、妹との待遇差に悲しい思いをするか。
    はたまたスッパリ親と疎遠にして、最後の方にちょっとだけいい顔した妹に遺産を総取りされるか。

    私なら後者を選びます。
    両親への親孝行はもう済んだと考え、いいとこ取りの妹もろとも疎遠にします。
    要領の良い妹は、両親の介護が本格化してきたときに泣きついてくると思いますが、あーごめん、私の親孝行はもう十分だと思わない?財産も要らないから妹ちゃんよろしく~で良いのでは?

    そこまで悪人になれないというなら、今から家族会議です。トピ主さんも一方的に不満を溜めるのは良くないですよ。ご両親と妹にこれまでの不満をハッキリ言うべきです。

    トピ内ID:346c4cd3184400b0

    ...本文を表示

    難しい問題。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私も二人姉妹の50代です。
    私にも娘が二人いて、子供達を平等に育てるというのは本当に難しいと痛感しています。甘え上手な子供、頼りない子供、しっかり自立している子供、どうしても親としては対応が異なってしまいます。

    親も完璧ではないので、貴女が初めての子育てだったのだと許してあげるしかないかも。

    貴女も親に対して、もう遠慮することはありません。
    おかしいと思う処遇は、毅然とした態度で文句を言って良いと思います。
    言われて初めてご両親も気づくと思います。

    便利に使える、はひどい言い方ですが。
    それだけ貴女はしっかりして頼りになる存在だ、と褒めたかっただけなのでしょう。

    トピ内ID:da1f6874169d38bd

    ...本文を表示

    「家族」という名の呪縛

    しおりをつける
    🙂
    あん
    「家族だから」「長女だから」

    妹との格差が顕著で

    まず
    「それを」ご両親にわからせるべきです
    「黙って」疎遠にしないで
    「積年の想い」を打ち明けてください

    それからの疎遠でいいと思います

    トピ内ID:a38d3b11ab44abeb

    ...本文を表示

    次女の便利屋です。

    しおりをつける
    🙂
    次女
    三姉妹の真ん中ですが、便利屋です。
    姉と妹はお金の無心のときだけせっせと連絡して、それ以外の時は電話にも出ません。電話にも出ない!と私に電話をかけてきて愚痴を言います。私が仕事で国に支援金を出してもらうと借金だそんな仕事やめろと言うのに、妹にはお金を出してやるから電話するように言えと私に連絡してきます。
    父母は不仲で別居していますがそれぞれの用で私に連絡してくるので手間は二倍です。
    近距離なので逃げようがありません。そもそも近距離にいたのは姉だったのですが、私に押し付けて逃げました。

    普段は気にしないようにしているんですが、こうやって書き出してみると地獄みたいですね。めんどくさいなあ。
    トピ主さんは私よりだいぶお若いようなので、心が死ぬ前に逃げた方がいいですよ。もう逃げる力もないのです。

    トピ内ID:365105ff1387d154

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    トピ主のレスに! 引き続きコメントをいただけると嬉しいですって。何かトピ主ピントがズレているんじゃないの。

    もう両親とは距離をおいて、自分の好きな生き方をした方がいいと思うけど。両親と縁を切る必要はないと思うけど、遠くから静かに見守るだけで十分ですよ・

    これからはこれまで以上に、自分の人生を楽しむのみ。頑張れ!

    トピ内ID:6745c116d6c21601

    ...本文を表示

    トピ主さんはいきなり疎遠に出来る人じゃない

    しおりをつける
    🙂
    バング
    「引き続きコメントをいただけると嬉しい」というのは、「皆さま、私の背中をもっと押してください」という事ではありませんか。


    状況は全く違いますが・・・私の夫は姑に仕送りしたり家電を買ったりと援助しています。でも姑から「ありがとう」と言われることはなく、口を突いて出てくる言葉は全て不満。そうは言っても親ですから、夫は対応を疑問に思いながらも尽くしていましたが、ある時姑から面と向かって「お前には金銭的に何かしてもらったことはない」と言われたようです(勘違いが原因。しかし謝罪はない)。その時の夫の心情が、今のトピ主さんと重なるような気がします。


    夫は今でも仕送りは続けていますが、収入が下がったら断るつもりのようです。昔は額を下げてでも仕送りを続けたいと言っていました。私には、あの暴言を浴びせられた日から「仕送りが無くなることで困窮しても知らない」「自分の年金だけで暮らせるでしょ」と突き放す決心を徐々に徐々に固めていったように見えます。(自活できない年金額ではないのです。ただ、開発で利便性と地価が上がってしまった馴染みの土地に住み続けるには援助が必要なだけ)


    トピ主さんも我が夫同様、これを契機にばっさり縁を切るという事は出来ないのではないかと思います。頼みごとをされて断る勇気はすぐに湧いてこないかもしれませんが、しかし、現状維持ではいずれまたあなたが辛くなる言葉を浴びせられます。あなた自身の心を守るためにも、距離を置いてください。トピ主さん、あなたは今まで親の言う事をよく聞いて十分に頑張ってきたと思います。だからもういいんですよ。あなたが幸せになる事が、本来の親孝行ですよ。

    トピ内ID:1eaccaa87a7812e3

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ノヴァ
    私も似たような感じなのでお気持ちすごくよくわかります。
    お客さんが来る商売の家でしたので、小さい時からかたずけることが得意な私は、両親によく部屋の掃除を頼まれ、散らかり放題の部屋をいつも私がかたずけてました。大きくなっても兄弟は旅行に行ったり楽しんでいるにもかかわらず、私はいつも家の手伝い。私が働いてるにもかかわらず、楽しそうにご近所さんと兄弟のことを話してる親が本当に信じられませんでした。それでも両親が困って助けを求めてくればかわいそうだなと思い助けてしまう。多分そういう優しい気持ちにつけ込むんですよね。本当に便利に使われたんだなと思いましたね。
    主様もう、十分だと思いますよ。これから介護やなんだかんだと出てきたら、今度は妹さんの番でしょう、本当にそうでなければ不公平ですよ。

    トピ内ID:9d9dad455d233eab

    ...本文を表示

    その都度、繰り返し繰り返し言うことですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    一気に爆発すると、その印象が強すぎてご両親は「何を怒ってるの?」と引くだけです。

    会うたびに、電話の度に、数回ずつあなたの気持ちと「両親は子供をひいきしていた」「普通の親ではないこと」を伝えることです。あなたが呪縛にかかったように、繰り返し根気強く伝えるのです。

    すでに沢山溜まっているから、爆発しないで少しずつ空気を抜くようにしてくださいね。

    トピ内ID:511bdd9e98ac09a0

    ...本文を表示

    無視無視

    しおりをつける
    🙂
    Mayu
    どうせすぐ変なことやってインターネット繋がらなくなるでしょう。
    その時に連絡来たらしめたもので「便利に使われるの嫌なんで。あんたらは一生インターネットしなくてよろしい」
    とだけ伝えて終了で問題ないです。
    気が向くことがあればまたいつか連絡したらいいですよ。
    お疲れ様でございました。

    トピ内ID:97e5d4c5310a1f88

    ...本文を表示

    断れないタイプ

    しおりをつける
    🙂
    IER
    トピ主さんのように分かっていても断れない良い子ちゃんタイプの人って
    家族だけの関係に関わらずに
    家族以外の面でも(仕事など)
    損するタイプではありませんか?

    ご主人との関係はいかがですか?
    仕事は、現在しておられませんか?

    コメントを拝見して、そろそろ距離をおくべきと改めて感じたと言われてますが、きっと心底嫌な訳ではないのでは?
    むしろ、断る事=罪悪感を強く持ってしまう
    どこかで親に認めて欲しい承認欲求が根本的に満たされていないから
    結果、便利と言われてまでも
    同じ事を繰り返して胸を痛める

    今までの妹さんとの経緯や育った環境からも、もう嫌!と思う事は何回もあったはず
    今回の一言のみでなくてもね

    それでも離れられないのは、トピ主さん自身の中に見捨てられ不安があるからではないですか

    普段から良い子でいたいと思って
    損したりしていませんか

    トピ内ID:e0146c59a2f987c5

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    ...本文を表示

    私も言われます

    しおりをつける
    🙂
    パプリカ
    近居で暇なため兄妹で一番使い勝手がいいので、よく呼び出されては何かの設定やら注文やら。携帯の買い替えにテレビのお手元スピーカーに、行きたいコンサートの申し込みに、お友達の送迎に。
    でも、本当にそれをしてくれる子供は便利なんですよ。他の兄弟は駆けつけませんもん。いつのまにか介護担当、あとはよろしく、です。

    期待せず、便利屋なんだと割り切ることが一番です。私はその上でとてもひどいことを言われたので縁を切って関わるのを辞めました。
    だって、私が持っているゲーム機が欲しい、万歩計が欲しい、運動器具が欲しい、Netflixが見たいのでアカウント使わせて、など、本当に女王様なのです。
    私がいなくなったら何もできないよ、と言うのにいなくならないでしょ、です。
    いやいやいや。
    家族という理由でこき使われるのは卒業させていただきました。

    トピ内ID:688b35d84b7355fc

    ...本文を表示

    はっきり言わないと分からない

    しおりをつける
    blank
    dd
    親が認知症になってから言っても意味ありませんから
    はっきり言いましょう。
    便利屋ではありませんよと、
    今までの不満全部言いなさい。

    妹との差も何かで返して貰いなさい。

    当分手伝いはしないことです。
    どうせ介護になったらこの何十倍も頼られることになりますから
    距離を置くことです。

    トピ内ID:3cf9665a315c1ba4

    ...本文を表示

    私は絶縁しました

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    いわゆる、きょうだい差別ですね。下の子は溺愛し、自由奔放、贅沢をさせて、上の子には厳しく当たり、使役に利用するために束縛するパターン。

    私も同じ境遇でした。小学生以来、家政婦状態でした。母や専業主婦のくせに、嫌いな家事をすべて私に押し付けて、自分は趣味のお稽古事で遊び歩いてました。家事の強制だけでなく、弟との待遇差別もひどいもので、私は弟が産まれてから一度も誕生日を祝ってもらったことがありません。クリスマスも弟だけにプレゼントがありました。毎年「ゆうは悪い子だからサンタが来なかった」と言われました。

    母は家事をいいつけるたびに、「女の子を産んどいてよかったー。」と言いました。そして、大人になってからは、「今だからいうけどさ、わたしは女の子なんかいらなかったのに、それでもあんたのこと育ててやったんだから、感謝して恩返ししないとね。だから、わたし達の老後の面倒を見てもらう役目は当然あんただよ。」と繰り返し言うようになりました。

    言わせるだけ言わせておいて、リベンジの機会を粛々とうかがいました。少〜しずつ疎遠にしていき、とうとう絶縁になりました。連絡はお互い取れるのに、もともと親からは絶対に連絡してくることはなかったので、私が連絡を止めたことで、事実上、絶縁となりました。母と離れるということは、母の付属物化している弟とも離れることになりました。積年のもやもやが、すべて吹っ飛び、清々しました。財産も介護も放棄しましたので、あとのことは弟に任せることにします。初めて、弟がいて良かった、弟よ、ありがとう!と思いました。笑

    トピ主さんは、ここまで親御さんと関係性はひどくないようなので、テキトーにうまく付き合ってくのがいいと思いますよ。 

    トピ内ID:b5469ce0112009cf

    ...本文を表示

    両親と距離を取るべき

    しおりをつける
    🙂
    あきと
    明らかに愛情を感じない。
    自分の奥さんがこんな風に扱われていると知ったら旦那さん怒りますよ。
    と書き込んでみましたが
    一度、旦那さんと話してみた方が良いと思います。
    もしかすると、旦那さんもずっと気になっていたけども、
    トピ主さんの事を愛しているので敢えて何も言わなかったのかもしれないので。

    毒親に毒されてたら、共依存から抜け出す場合にパートナーの協力も大事だと思いますので
    あくまで私の私見ですが。

    トピ内ID:ed16134a442203bc

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    ...本文を表示

    有料にしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    親は貴方の費用を念書を書かせてまで、ボーナスで返させたのですから同じことをする。

    無償で使われない。
    同じように念書を書かせて有料。

    無償で便利に使えない長女に育てたのだと、親に教えてあげましょう。

    トピ内ID:1fc2822e02cdb9c8

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    団塊世代の父が病気した時、3人兄妹のなかで私だけ、見舞いの日数を多く割り当てられました。
    ’だって他の兄姉は忙しいんだからしょうがないでしょう’と母に当然のように言われました。
    私は起業して忙しかったのですが、父母には’主婦の暇つぶし’くらいの感覚だっだようです。
    にもかかわらず他の兄姉には交通費といって謝礼を渡しているのに私には一切支払われる事はありませんでした。’あんたは稼いでいるんだしこれくらいいいでしょ’という感覚だと思います。
    ダブルスタンダードです。


    そのほかにも、第一志望だった難関大学を現役で合格したのに、父母が気に入らないという理由(のちに、学費が高いからだと判明)で全く行きたくなかった滑り止めの大学に入学させられました。

    私も当然PC関連の便利屋として使われましたが謝礼やお礼をされた事はありません。

    親の中には子供を仕分けするタイプの人達がいます。
    便利に使っても気兼ねがない子供と、
    気を使って色々頼まない依怙贔屓する子供(大切にする子供)

    便利屋は気を使ってわがままを言わない子供を選びます。
    少しでもわがまま(というか自己主張)をいえば人格否定をし罪悪感を持つように幼少期から育てているのです。だから、便利屋に育てたということも言えるかもしれません。

    私も同じくらいの頃に’この親おかしい’と気が付き、これまでの事を検証したとき、いかに精神的に搾取されてきたかに気が付いてしまい、疎遠にしました。

    色々な本を読み、自分自身を再構築しています。

    老後は’依怙贔屓されてきた’ほうの子供に託したらいいとおもいます。
    当然その親は’あの子にこんな事頼めない’といって厄介ごとや面倒な事を便利屋のほうに投げてきます。でも、もうあとは勝手にやってもらえばいいとおもいます。

    トピ内ID:b19cae79ee213715

    ...本文を表示

    親の愛情を欲しがるうちは難しい

    しおりをつける
    🙂
    親より夫を大切に
    厳しく育てられた自分と、無条件に可愛がられる妹。もしあなたが「妹のように愛されたかった」と思うなら、そして今でもそう思うなら距離を置くのは難しいかと。

    適当でちゃらんぽらんな方が親に愛されるんですよ。できない子ほど可愛いってアレです。そして十分愛情を受けているから親との距離は逆にあっさりしたもの。経済的に親に頼り恩恵を受けていたとしても、いざ親の介護が始まろうものならサッサと逃げちゃう。

    それは親の愛情に十分満足して精神的に安心しているから。愛されているものの傲慢さと言うのか「何をしても親は許すし、ずっと愛してくれるはず」と信じている。そんなことを考える事もない。だから自由に振る舞えるのかと思います。

    でも寂しい思いをした方は一生親の愛を求めて尽くしちゃうんですよね。散々尽くしても、その行き先が可愛がっている子供の方に流れちゃってた、あるあるですよ。

    もしトピ主さんがこんな歪な関係から抜け出したいなら、夫婦間の愛情に重きをシフトするんです。もちろん今でも仲良しさんだと思いますよ。それでもなおいっそう「この人と幸せになろう、親に尽くすよりこの人に尽くそう」と考えた方が良い。

    いずれ来る予定の介護関係には、妹さんと必ず半々で行うこと。今のうちからキッパリと言い渡しておいた方が良いですよ。親が掌返しをしてきても絆されないで。そこだけがちょっと心配です。

    トピ内ID:0740cda2aa7a49f1

    ...本文を表示

    (インターネットが)便利に使えて嬉しい

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    (インターネットが)便利に使えて嬉しいという意味ではないのかなと思いました。
    そういう意味で言ったとは思えませんか?

    トピ内ID:758fdc6f2b0f540e

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    田毎の月

    しおりをつける
    🙂
    田毎(たごと)の月
    という言葉を最近知りました。

    昔よくあった、狭い斜面に階段状に作られた田んぼ。
    千枚田といいますよね。
    千枚田の一枚一枚の小さな田んぼにそれぞれ月が映り込んでいる様子が、田毎の月です。
    一枚一枚の小さな田んぼは人々の心の比喩です。
    人は自分の中に映った小さな月を真実の月と思い込む。
    しかし、他人も同様に自分の中の小さな月を真実と考える。
    本当の月はひとつですが、人は生きている限り自分から逃れられないので、
    自分の目を通さない本当の月を永遠に見られない。
    それぞれが唯一絶対と錯覚する小さな月が無数に並んでいる。
    これが田毎の月。

    あなたが書いている親、生い立ち、経験はあなたの目から見た月です。
    それとは別に親から見た娘、生活、老いの寂しさがあり、それは親が信じている月です。
    お互いはお互いの月を永遠に知ることはできません。
    その絶望を知った上でどのように交流するか。
    多分大昔から皆が悩んできた、古くて新しい課題です。

    私は親になった事がないので娘視点しかありません。
    トピ主の気持ちがよくわかります。

    しかし田毎の月しか見えない人間同士、
    親と子それぞれの月に優劣はつけられないとも思います。

    誰かが誰かを疎遠にするとよくいいますが、絶交して二度と会わない事はまれです。
    関係が濃いほど、一旦離れて相手への甘えや依存を断ち切る通過儀礼という意味合いが強いのではないでしょうか。

    そうやって遠ざかったり近づいたりしながら、人は結局田毎の月なんだなと納得し受入れていく。
    そのうち適度な距離感を体得できると思います。

    トピ内ID:ec2e9e5764a1cbe6

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    悪循環なんです

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    愛されてない子どもが愛されたいと親の顔色を伺い

    >当然のように両親に気を使い、帰るときは手土産を持参し、手伝いをしてきた

    と自ら下出に両親を持ち上げ、下僕よろしくかしずく

    それが当たり前になると、愛されてない子どもは「親と一緒に『愛されてる子ども』を愛する側」となってしまう

    >便利に使えて嬉しい

    これはみなさんがおっしゃるように「これでインターネットが使えて便利になる」という意味かもしれません

    >その後に続いた言葉が「○○(妹)にはこんなこと頼めないからね」だった

    妹の方はこんなことには本当に役に立たない、とトピ主さんを評価したのかもしれません

    しかし、トピ主さんの心の底にあった「自分は我慢をしいられるだけの、ただの便利屋じゃないか」という疑問そのままの言葉がお母さんの口から出てきてしまい、そのままトピ主さんに突き刺さったのです

    常に夫のことで悩むお母さんは、トピ主さんを「自分を助ける分身的存在」妹さんを「自分をホッとさせる愛玩的存在」という使い分けをしてたのでしょう

    でももう「従順でそつがなく親を助ける」子どもが子どもとして扱われない悪循環をやめましょう

    ただ、いきなり今までの不公平を伝えたとしても「上の子どもとして姉としてお前も納得してたのに、どうして今更私の信頼を失わせるようなことを言うの?」と嘆かれるだけです

    「子ども」らしく、親にねだり要求しましょう

    今度何かの依頼の電話があったら、

    「ごめん…疲れてるの…車で迎えに来てくれる?」

    とお願いしましょう

    まずはそこからです

    トピ内ID:f064b96bee930e83

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    断れないなら これが続いていく覚悟を。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    ご両親との今の状態を どうしたいのでしょうか?
    1.モヤっとしながらも このまま継続していたいのですか?
    2.感謝やお礼が あれば継続しても良いと思っているのですか?
    3.この状態は もう勘弁!!という感じですか?
    1なら現状意地で。諦めですね。
    2なら両親に 伝えてみて、トピ主さまが期待するような答えが得られなければ考えは1や3になってくるのでしょうか?
    3なら両親からの お願い連絡は無視するか できないと伝えるか。ただし、こちらを選択した場合、最悪は疎遠になりますので その覚悟で。

    トピ主さまの気持ちを知りたいです。

    トピ内ID:f890f02fde5c5261

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    全部ぶちまけて疎遠にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    世帯が違うのに、棚の上のものをとって欲しいのと同じ感覚で呼びつけられるなんて。
    それを隠すことなく口にしてしまうことからも、ご両親がトピ主さんの事をどう思っているのかよくわかりますね。
    その一言でついにトピ主さんの我慢のコップの水が溢れ出たということでしょう。

    トピ主さんはもう十分に尽くしたのですから、もう終わりにしましょう。
    幸い習い事をさせてもらったこともないようですし、予備校の費用は返済済みですからね。
    ご両親に対しては育ててもらった恩以外のものはないですよね。
    親が子を育てるのは当たり前ですから、育ててもらった恩はご自分の世帯の家族へ向けましょう。
    何を頼まれてもあとは妹さんにお願いしてと連絡し、以後、着信拒否で良いかと思います。

    ご両親がトピ主さんに執着して執拗に迫ってきても、決して屈服してはなりませんよ。
    脅し、泣き落とし、その他あらゆる手を使ってきてもです。
    ご主人にも何か言ってくるかもしれませんから、ちゃんと事情を話して味方になってもらいましょう。
    あなたの味方はここに大勢いますよ。

    トピ内ID:623ca277ac5a16fe

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    自分を変える時かな

    しおりをつける
    しろにょろ
    私も男兄弟ばかりの長女でヤングケアラーでしたので、主さんのおっしゃることは心が痛いほどよく分かります。
    分かるのですが、です。

    ここで愚痴るよりもあなたの気持ちを母親に言いましょう。ずっと我慢してきた、便利に使われてきた娘にとって、それが言うは易く行うは難しであるのは百も承知です。私もずっとそうでしたから。
    それでもね、親がそうであるなら、自分以外にその現状を変えてくれる人は居ないんですよね。
    甘えさせてくれる人からはとことん搾取する人って世の中に居ます。でも、相手を変えるのは無理だけど自分を少しずつでも変えることはできるでしょう?あなたがそう簡単には甘えさせない人になるしかないんです。
    少々キツい言い方をすると、そこまでつけ上がらせたのも自分であるということです。

    心外なことを言われたらすぐに「どういう意味?」って聞き返しましょう。不公平な扱いを受けたらそれが不満であるとちゃんと言いましょう。これ、訓練が必要です。何度もやってみて傷ついて、を繰り返してやっと上達します。母親にとってはまさかという展開になるかと思います。今まで従順だったのに何故?と。逆ギレされること必至です。それでも、それが必要な時が来ているのではないかなと、トピを読んで思いました。気持ちって伝えなければ思っていないことと同じなんですよね。

    誰よりもご自分を大事にしてください。
    他の誰かの意に沿う生き方なんてしなくていいんです。
    応援しています!

    トピ内ID:4a89586f8d7ede8d

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    何が一番ひっかかるのかを考える

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    1.便利に扱われるのが嫌(薄利)
    2.愛情を感じないのが嫌(薄愛)
    3.妹と比べられるのが嫌(薄敬)

    まとめるとトピ主さんは上記3つに対して不満があるようで。
    その中でも特にどれが嫌なのかを考えると今後の対応も見えてくるかも。

    1.は金銭的労力的に搾取されるのが嫌なので、今後の介護や呼び出しには応じかねると宣言する。無償で頼りたいならボランティアに頼めば良いと突き放す。

    2.は愛情不足なので、親に奉仕することで認められようとしている。妹の学費免除を羨む所から、親からの金銭=愛情 だと認識している部分もあるので、搾取された時に金銭および感謝等の報酬を要求すれば愛情として受け取れることも。

    3.妹との比較は、表裏一体。姉=頼りになる、妹=頼りにならない という見方もできます。
    確認したいのは、妹がお小遣いをもらいながらサークル活動をした時や実家への送迎ですが、トピ主さんはそれを親に要求したことはありますか?
    親が勝手にやっているというよりは妹が要求してそれに親が応えたという可能性もあります。なので妹と同じことを姉が要求して叶えられなかった時に、親を捨てることを考えても良いと思います。

    トピ主さんはだいたい過去の状況からの推察のみで「こうだろう」と思い込んでいるフシがあるので、一度きちんと親や妹と話し合い、自分の気持ちと親や妹の気持ちをお互いに確認してみると良いと思います。案外、親はそんなつもりもなかったり、過干渉な親に息苦しさを感じて妹の方が親との近すぎる距離に悩んでいることもあります。あるいはお姉ちゃんだけ親から頼られてズルい!と言われることもあるかもしれません。

    そういう諸々を確認してから、距離を置いても遅くはないかと。

    トピ内ID:7577dc6f2afac22d

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    元気出してー!

    しおりをつける
    🙂
    ネギータ
    はちみつさん、今更ですよ!がっかりでしょう、悔しいでしょう。
    だからといって、強い気持ちのない人間は、もし思い切って絶縁という手をとったとしても後悔の念に自分がやられてしまうので、絶縁はオススメできません。
    有料というアイデア、私も賛成です。非情と言われてもいい、金を取ってやりましょう。そういうシステムにしましたから、とだけ言えば良い。気に入らなければ妹に頼んでね、と。また、金さえくれればやってあげるよ、でもいいですよ。明るく言いましょう!

    トピ内ID:f88e1c7ee9932fd2

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    私も40代長女。似てるかも。

    しおりをつける
    🙂
    私も長女。
    40代既婚子持ちで私も長女です。2つ下に妹が居ます。

    私は典型的な長女気質。妹は典型的な末っ子気質。私は色々気がついてしまい、多少手先も器用で、幼い頃から両親からも"お姉ちゃん"と呼ばれ、頼られ、家事や料理をして親を助け、役に立つ事で自分の居場所を見出してきたような、そんな生き方をしてきました。まだ抜けきれてませんが。

     自分が親になり逆の立場になってみると、自分の子供時代はスキンシップの記憶もほぼなく、お姉ちゃんなんだからと怒られてばかり。心理的に子供として扱われていなかったんだと分かりました。ずっとどこか生きづらさを抱えてきたし思春期には幾つかの神経症を患いました。もちろん親は我関せず、自分達に都合が悪くなるとお前が悪いと叱責するばかり。私の身になって考えたり、親自身が自ら学んで助けようとはしてくれませんでした。辛かった。

    高齢になった今でも、親は、色々手伝う私のした事より、ほとんど何もしない妹がたまにした事の方が嬉しいようですね。なんか自分はつくづく使用人みたいだと思えてきます。こう言う親も世の中少なくないのだなぁと、はちみつさんの投稿から新たな学びを得ます。自分の弱さもあるかもしれませんが、そこを利用する親もいる、と言う事です。

     私ももう、散々親孝行はしたと思っていますし、これで心理的にも物理的にも距離を取りたいと思ってます。多少嫌味は言われても、罪悪感は持たない。過去は変えられませんが、気付いた時が区切りをつけるタイミングなんだと思います。お互いに自由になりましょう。

    トピ内ID:17df2c759d43c40e

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    無理しないで欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    台風
    私も姉妹の長女です。

    私は進学先は県立しか許されなかったのに
    (ゆるい私立は甘え、と言っていた)
    妹は私立ののんびりした女子高でいい、と。

    お姉さんなんだからと就職したら妹の洋服くらいは
    買ってやれ、と言われたりしました。

    妹のことは嫌いではない。
    嫌いなのは両親です。

    私はかなりインターネットには詳しい方だけど
    私だったら「業者に言って。何かあったら私のせいに
    なるから」と断ります。

    時々いる「使えるものは何でも使う」人います。

    店員にコネはないのか、知り合いで済ませようとするとか。
    「ノルマがあるだろうから協力する」と言うんですけど
    うちの両親にはそれは言いたくないと思って、知らんぷりします。

    「忙しいから。(プロバイダーなど)会社が違うからわからない」と
    これからは「パス!」しちゃいましょう。

    トピ内ID:9287020ae0794377

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    勘違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    リリお
    えっ、(便利に使えて嬉しい)の言葉って、これでネットが使えて便利になる、の意味で言ったのではないですか?
    このトピ文を読んですぐ、そう思いましたよー

    トピ内ID:3202e74a6b115dc4

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    トピ主さんの文章で

    しおりをつける
    🙂
    なお
    違う意味に捉える事ができたりモヤモヤするならスパッと聞いたらいいよってアドバイスできる人達は 多分元々親子の関係が良好か 毒親育ちだったとしても既に独立して自立できた人たちが多いんだろうなって印象です

    トピ主さんは今回のきっかけが今までを振り返る機会になって親子関係をこれから新しく築けるかどうかの段階にいるのかな?
    もともと真面目でしっかり者って性格の上に 親の育て方で長女は我慢するものと教えられて 更にその事に強い反発を持たずにしょうがないと受け入れて生きてきた印象ですが  今が再構築するチャンスと捉えて親子関係を見直せたらいいですね

    完全に縁を切ってしまうのか 精神的に親御さんから自立して 妹さんと自分の扱いの違いにいつまでも苦しむより 自分の意見を言えるようになって気を使わないでいられる親子関係を築けるように応援しています

    トピ内ID:bcadd9ff40fb533e

    ...本文を表示

    似たような境遇です

    しおりをつける
    😢
    自分のことかと思いました。私は明らかに幼少期虐待も受けました。その頃のトラウマで親に逆らうことができず、口答えもできず、ただただ言いなりに生きる人生でした。
    結婚して子供を産んで今まで溜めていたものが溢れ出して今は疎遠にしています。このまま絶縁できたらと思ってます。
    幼い頃から恐怖と痛みで支配されていると生きるためには逆らわないという選択しか無くなるんですよ。親の意見にNOと言った瞬間どれだけ恐ろしい目に合うか、身体に刻まれてるので。
    疎遠にするまですんなり行けたわけじゃありません。心療内科にも何年も通って実家に帰るたびストレスで吐いたり体調崩して段々自分の命を守るためには親から離れなければと行動できました。
    主さんは私ほどではないかもしれませんが、疎遠にしたほうがいいです。私にはあんなに厳しいのに妹には甘いのも同じでこれ以上主さんが苦しむことがないよう願います。

    トピ内ID:50b8b3dceb9eb5d1

    ...本文を表示

    もう付き合わなくていいですよ

    しおりをつける
    😡
    カップ
    主さんが頑張っている様子を読んで、涙が出そうになりました。
    ランチタイムのカフェなので我慢するのが大変でした。

    結論ですが、疎遠にしましょう。
    主さんの両親は無知ゆえの毒親です。
    けれども、知らかったからといって許されるものではありません。

    私も主さんと全く同じような環境で育ち、同じような目に合いました。
    その上、父方のジジババ、叔母、叔父にその娘まで同居という、歪な家庭でした。

    母親は、長女である私に依存するしかなかったのでしょうね。
    過干渉で行動を制限され、辛い子供時代でした。
    母親自身も私と同じような仕打ちを受けて成長し、学ばない人なのでそれを私に押し付けたのです。
    することなすこと精神年齢は小学生並みでした。

    でも、不思議なことに、4つ年下の妹には普通の母親だったみたいです。
    だから、私の苦しみを妹に理解されないのが何より苦しかったです。

    私は父親に殴られてイジられて育ちましたが、両親ともに妹の意見はきちんと聞いていました。
    私は進学先の希望さえ聞いてもらえませんでしたが、妹が相談すると好きなところへ行けと言ったそうです。

    妹は生まれてから一度も父親に殴られたことはありません。
    ある日、聞きもしないのに精神年齢小学生の母親が言いました。
    「父親はカップを叩いたことを後悔していて、妹が生まれた時にこの子のことは叩きたくないって言った。4年経つと親も成長するのよ」

    未だに殴られて続けている私に、うっとりしてそう言いました。

    殴ることをしつけと捉えていたことがよく分かります。
    それから、私のことを自分と切り離すことが出来ず、ある意味同士とでも思っていたことも。

    私がどれくらい悲しい気持ちになるか、自尊感情を持てなくて苦しむことになるのか、分からないのです。
    何故なら自分もそうだったから。

    絶縁でいいです。
    私は絶縁して、とても穏やかです。

    トピ内ID:cdc8996bdafb1000

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    インターネット止めちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    お大事にね
    言い方がムカつくから止めるわ。
    って言ってインターネット止めて帰ってきちゃうね、私なら。
    親にどう思われてもどうでもいいので。
    そもそも連絡取ってませんし。

    親によく思われたい主さんには無理かもね。
    親と訣別するよりも、「親によく思われたい自分」と訣別することを勧めます。

    トピ内ID:593e32cfe6d950fb

    ...本文を表示

    妹に頼んでと言う

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    アラカンですが、トピ主さんと同じような状況でした。

    80代の両親に大晦日の夜に実家の水道トラブルで呼び出された時は、「忙しい息子達には頼めないから」と言われました。
    自営業で年末まで仕事の我が家と違って、同じ県内に住む兄弟達は一週間前から休みの筈ですが?

    娘には用事を言いつけるが、息子達は労り気遣う。
    子供の頃と同じく兄弟差別は続いていて、親に便利に使われているだけだと感じました。
    ついでに言うなら、父親はいつも「~しろ」の命令語、二言目には「親は偉い、子供は黙って言う事を聞け」です。

    なるべく電話には出ないで両親の頼まれ事は断るようにしたら非難され、私に介護を期待し激務の夫にまで無理難題を押し付けてくるようになったので、今は着信拒否して疎遠中です。

    最後に、「どうして私にばかり頼むのか、息子達ばかり可愛がっていたのだからそちらに頼め」と言ったら、黙りましたよ。

    無意識に兄弟差別する親は、厄介です。
    介護も押し付けられる前に、トピ主さんも「これからは妹に頼んで」と言ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:c348cb8fb8459e3a

    ...本文を表示

    ある日、気が付いちゃうんですよね

    しおりをつける
    🙂
    パートのおばちゃん
    モヤモヤとしていた気持ちがハッキリとした感情になる。
    そして気が付いちゃったら過去のあんな事やこんな事も
    思い出しちゃってやっぱりそうだったのかと愕然としてしまう。
    できれば知らないままでモヤモヤしてた方がマシだったかも?って
    思うくらいの衝撃を受けちゃう。
    でもはちみつさんはまだ40歳。まだまだ人生の先は長いです。
    ご両親だってまだ20年くらいは生きておられるでしょう。
    介護が見えてからでは遅いですよ。
    今からご実家との関係性を変えていかないと。
    ご両親が弱ってきた姿を見たら後ろめたさにやられて言えなくなってしまう。
    元気でシレっと嫌な事を言う今のうちにキチンと言い返して、
    過去の言動も蒸し返して、自分の気持ちを吐き出しておかないと。
    キッパリと縁を切るにしても、最低限のお世話をするにしても
    気持ちがついて来なくなる日が来ます。
    ご両親の理解は得られなくても、ご自身の中で決着が付けば
    相応の態度を通すことができるようになると思います。

    トピ内ID:98097c6f3e8992ab

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    ...本文を表示

    あのですね

    しおりをつける
    blank
    カメレオンアイ
    トピ主さんは、妹さんと同じように親から愛されることを諦められないのですね。

    でも、その執着を捨てないと親との関係性は変えられないですよ。

    既に多くの人が「親から離れる」ことをレスして下さってます。それができるならとっくにそうしてる、そういうことでしょ?

    自分で親から一歩離れない限りずっとこのままです。

    親は変わりません。自分が変わるしかないです。

    トピ内ID:119eab308db5d817

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