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    元妻も今カノも両方大切です。

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    😡
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    僕の言い分を聞いてください。僕は40代後半バツイチです。元妻との間には中3の娘がいて元妻が育てています。

    彼女とは付き合い始めて丸5年になります。将来的には結婚をしたいと思っていますが、娘の成長を第一に考えているので具体的な計画は未定です。

    付き合った当初、彼女には娘の話をしていて、娘が「父親に彼女ができる」と言うことを理解できる年齢まで待ってほしいと伝えて、彼女も了承してくれている状態でした。

    ただ、ここ1年半ほどいろいろと事情があり、元妻と頻繁に連絡をとる事が増えました。娘のことはもちろんですが、それ以外の悩み事を相談されたりしています。僕としては一度は好きなって結婚した妻ですし、僕にできることがあれば、できる限り協力して助けたいと思っています。元妻には頼る人が少ないので僕が話を聞いてあげています。

    大切な娘を育ててくれている女性ですから、力になりたいと思うことは当たり前のことですよね?

    ただ最近、彼女が元妻と僕の距離が近くなってきていることに不安を感じているようです。その発端ですが、一緒に寝ている時に僕が間違えて、彼女のことを「ママ」と呼んでしまったことです。寝ぼけていたので仕方ないことなのに、彼女が激怒してきました。

    それ以降、彼女がいろいろと不満を漏らすようになりました。付き合っていることを、僕の両親や(せめて)元妻には報告してほしいとワガママを言ってきます。(僕は娘にバレることを恐れて秘密にしています)

    また僕のスマホの写真フォルダーに娘と元妻の写真はありますが、彼女の写真がない(cloud上にはあります)ことを彼女は悲しいとか言ってきます。

    僕の状況を理解して付き合ったはずなのに、最近の彼女の言動は自分勝手で疲れます。

    元妻に彼女ができた事を言う必要はないですよね?僕はどうしたら彼女を納得させてあげられますか?

    トピ内ID:11d55e0179a26f88

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    ひどい話

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    匿名
    丸5年も付き合っていて、結婚できない彼女がかわいそう。
    名前を間違えてママって呼んだのは、怒るのも当然。
    あなたは元奥さんにも彼女にもどっちもいい顔してるよね。
    彼女、あなたと別れたくないのかな?
    てか、元奥さん大切なら復縁したら?彼女かわいそうだから。

    トピ内ID:74446fc229729a83

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    そうですね。

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    🙂
    シアン化合物
    あなたの今の状況は、あなたにとってだけ都合が良すぎます。
    自分の都合のために彼女は全て我慢しなければならない。
    そのことをどう思うのですか?

    あなたが娘さんのことを思うように、彼女を大切に思う彼女の親御さんだっていらっしゃいます。彼女の父親がこのトピを見たら、どう思うでしょうか。怒りではらわた煮え繰り返りますよ。

    元妻なんて、別れたら真っ赤っかな赤の他人。何を調子こいて相談に乗っているのか。
    態度をはっきりさせるのは当たり前のことで、彼女の要求は至極真っ当です。

    僕の言い分を聞いてくださいとか言う前によく考えてごらんなさい。

    あなたの大切な大切な娘が、成人して、バツイチ子持ちの男にひっかかって、娘が、父親に彼女が出来るということを理解できるまで待って欲しいと5年も周囲の人に付き合ってることすらも隠され、結婚もいつになるかわからない中途半端な状態で元妻の相談に乗っている。こういう状況になっていたとしたら、あなたどう思うんですか?平気ですか?相手の言い分を聞いてあげようって言うんですか?
    こんな馬鹿げたことを恥も外聞もなく言ってるような男と5年という月日を無駄にしている彼女に、目を覚ませと言ってやりたいです。

    トピ内ID:d4929ca828b74950

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    娘が将来彼女と同じ目に遭ったら

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    blank
    はるひ
    >僕の状況を理解して付き合ったはずなのに、
    >最近の彼女の言動は自分勝手で疲れます。
    と相手の男は言う。

    もう一度書きます。
    娘が将来彼女と同じ目に遭ったら、貴方はその男の味方をしますか?

    トピ内ID:e349e8265a123ce7

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    言い分じゃなくて、言い訳という。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >元妻には頼る人が少ないので僕が話を聞いてあげています。
    じゃ、なんで離婚したんですかー?
    頼る人が少なくてもいるなら元夫の順位は後回しですよ。

    >僕の両親や(せめて)元妻には報告してほしいとワガママを言ってきます。
    ワガママではないです。
    娘にバレるのが怖いなら彼女なんか作るな。

    >僕の状況を理解して付き合ったはずなのに、最近の彼女の言動は自分勝手で疲れます。
    じゃあ、別れたらいいんじゃないですか?
    僕ちんの状況理解してるから彼女なんて蔑ろにしていいんだ!なわけないから。

    >元妻に彼女ができた事を言う必要はないですよね?
    ありますよ。
    わからないなら別れたら?

    >僕はどうしたら彼女を納得させてあげられますか?
    彼女は要望をぶつけてるのにそれを無視して他人に都合のいい意見を求めるのはダメですよ。

    トピ内ID:61d7f949aad47dbe

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    レスします

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    🙂
    たなか
    元妻にそれだけ親切にできるならば、よりを戻し親子三人仲良く暮らしなさい。
    しかし、今の彼女さんは可愛そうですね。
    お付き合いしていることすら隠されて。
    娘さんに彼女がいるのを知られたくないのはわかりますが、きちんとあなたから娘さんに話せばいいだけ。
    又聞きで他人から聞くのはよくないですが、お父さんからきちんと話せば理解しますよ。
    女の子の精神年齢は高いのであなたが思うよりも遥かに大人です。
    元妻さんもいい加減な方ですね。別れたのなら元夫なんかに相談しなければいいのに。
    彼氏ができたらあなたなんて見向きもされないでしょうね。
    八方美人はだめですよ。
    今の彼女さんに失礼です。
    捨てられますよ。

    トピ内ID:f460193ab13245c0

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主が自己中すぎます。
    彼女が不憫でならないし、かなり我慢していると思います。
    彼女に我慢しかさせていなくてあなたは彼女に何をしてあげられているんでしょう?

    しかも5年ですか?長すぎますよ。
    具体的な年数や話を一切していないのに何も行動せず待てなんて、、、。
    わたしなら2年経っても何も進まないなら時間が勿体ないのでさよならしますね。
    もう少し彼女に歩み寄らないと愛想つかされますよ。
    結婚したいのであれば具体的な待ってほしい年数と計画を彼女に話してください。
    その内フラれて後悔する前に。

    >>一緒に寝ている時に僕が間違えて、彼女のことを「ママ」と呼んでしまったことです。寝ぼけていたので仕方ないことなのに、彼女が激怒してきました。

    寝ぼけていた(笑)としても非があるのは事実なのに自分は悪くないと曲げないあたり正確に難しか感じませんね。彼女がひたすら可哀想。

    トピ内ID:bc1d34da3fe973fa

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    彼女さんは悪くない

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    🙂
    ゆあ
    そんなに前の家庭が大事なら、彼女なんて作らなければいいのに?と思いました。

    本当に彼女さんとの未来を考えているならば、
    中3だともう、ある程度のことは理解できますし、彼女がいることを打ち明けるべきだと思います。

    わたしの旦那もバツイチで、最初の頃は元妻のことは放っておけない、とかあなたと同じようなことを色々言っていましたが、私との結婚を決意したときに、きちんと元妻に報告してくれて、前の家族との写真も全部消してましたよ(自主的に)

    トピ内ID:746510ff64a0fd75

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    彼女と別れて復縁したらいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    どのような経緯で離婚したか解りませんが、そこまで元妻が心配なら復縁が1番良いのではと思います。

    娘さんが中3との事ですが、父親に彼女が居ることを十分理解出来る年齢だと思います。
    ですが、トピ主様は言わない。元妻にも言わない。
    なぜ言わないか???

    もしかして、彼女が居ることを話せば元妻も娘も傷つくし、離れていくと思っているのではないですか。

    トピ主様の事を信じ、5年も付き合って、いったいトピ主様にとって彼女はどんな存在なんでしょうかね。
    彼女を納得させて、一生日陰の身にしておきますか?

    トピ主様の、娘と元妻に対する対応を変える気持ちが無いのなら、彼女と別れてあげたらいかがですか。
    そして元妻と復縁する。

    その方が将来性あると思いませんか。

    トピ内ID:42f71a8290abe529

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    贅沢なだけ

    しおりをつける
    🐶
    私もバツイチだけど
    1ミリもあなたの味方になれないよ。

    あっちもこっちも大事。
    これはね、自分の心の中でだけでしか成立しないのよ。
    これを勝手にひとりで心にとめておくならご自由に、だけど
    これを相手にも強要するなら
    それは自分勝手でしかないの。
    これをあなたの娘さんがされたらどうするか、ってコメントがありますが
    ほんとそれ、ですよ。
    自分や彼女ではなくて娘が彼氏にそんな扱いされたらって考えたら
    いかに自己満足な事を彼女に強要してるかって気付けるでしょ。

    世の中には結婚に興味なくて
    距離感をもってほどほどの付き合いが丁度いいって人もいるから
    そういう人なら現状でも平気でしょうけど
    写真フォルダにまで意見を言う程の人にはとんだ苦行でしかないでしょ。
    5年、子供が生まれて幼稚園に入るまでって考えたら
    どれだけの月日なのかどれだけ長い間その彼女の時間を独り占めしていたかってわかる?
    その人の甘えたわがままをあなたは聞いてあげようとも思わないどころか黙らせようとしてるって事。
    どっちが自分勝手なの?

    そんなに自分の世界でしか生きられないなら
    その彼女を解放してあげなさいよ。
    バツイチ子持ちのおっさんが独り占めしてないで
    あなたのような独善的な独りよがりより
    その彼女を大切に幸せに出来る人と出会うチャンスまで奪ってる事を自覚しなよ。

    って思う。

    結婚は今なら出来る、って時まで考えるのやめなよ。
    いつかはなんて言いながら付き合うから誤解が生まれるのよ。
    まだ10年はムリでしょ、その考えなら。
    それなら長く付き合ったりしない事よ。
    年単位で付き合ったらもう擬似夫婦よ。
    そんな人に他の家族を容認しろなんてとんだ傲慢よね。

    だからあなたのその悩みはそもそもが間違いなの。
    自分こそ目を覚ませ!って言いたいわ。
    彼女のお願いを自分勝手なんて言って幸せにしたくないなら別れなよ。

    トピ内ID:7053b2a315cc12d2

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    元奥様も彼女も両方傷付けてる自覚ありますか?

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    🙂
    ミルク
    そんな仲良しなら、なんで離婚したんですか?

    私もバツイチですが、元夫と離婚以来連絡を取り合った事は一度も有りません。

    私も新しいパートナーが居ますが、新しいパートナーが居る居ないは関係無く、離婚するぐらいですから、2度と関わらなくなるのは当たり前だと思っていました。

    ましてや相談事を聞くとか有り得ないです。

    変な優しさや同情心は、かえって元奥様を傷付けるのでは?

    そして今の彼女さんも可哀想です。

    5年も日陰の身で、挙句トピ主は元奥様の良き相談相手になってる。

    本当に自分と再婚する気があるのか?自分を大事に思っているのか?疑心暗鬼になっても仕方ないと思います。

    せめて元奥様には、彼女が居るから、こうして相談を聞いたりは出来ないし、ゆくゆくは彼女と再婚を考えてるって、きちんと話しましょうよ。

    娘さんだってもう中3なら話しても大丈夫では?

    彼女さんがいつまでも自分のそばに居てくれると思ったら大間違いです。

    そのうち愛想尽かされると思いますよ。

    トピ内ID:9b1913f463ff4f25

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    時々こういうトピたつけど

    しおりをつける
    🙂
    なんで娘さんにばれたらいけないんですか?
    ばれたくないって気持ちはもちろんわかります。でも「ばれちゃだめ」って理由はわからない。
    だって悪いことじゃないですよね?ばれちゃだめって言うような悪いことしてるのなら、娘さんに顔向けできないから別れたらどうでしょう?
     
    強引に伝えなさいって話しではないです。それぞれの家庭の進み方ってありますから。でも、ばれないように「今大切で、今後も共に生きて行こうって思ってる人」にこそこそさせるってのがダメです、それも五年も!
     
    私はバツイチで彼氏がいます。私の子どもは大きいですが、彼の子どもはまだ未成年なので基本秘密にしてました。でも元奥さんにはちゃんと伝えてくれましたよ。もし、今でも元奥さんに秘密にされてたら私は彼とは続けられません。百歩譲って、元奥さんに言ってなかったとしてもいいんです、あなたが元奥さんと「夫婦ごっこ」してなきゃ。彼女はきっと「夫婦ごっこ」してて、自分を秘密にされてるのがつらいんだと思いますよ。あなたとの未来なんて考えてないその場だけの女性だったら平気だと思います。

    でも最近、本当に多いですよね・・・別れても子供のことを大切にするのは理解出来るけど、夫婦ごっこしなくても子供に対する責任て負えると思うんだけど。「だったら離婚すんなよ」って思わせる中途半端な男性って。

    トピ内ID:7c6c5c50437b2750

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    何だろう、この口調

    しおりをつける
    🙂
    ケジメでしょう。
    他人が悪い、自分が正しい、と主張したい人の口調てほぼ毎回、トピ主と同じような口調なんですよねぇ。

    「相手がおかしいですよね?ボク・ワタシは間違ってないですよね?当たり前ですよね?相手が我儘ですよね?ボク・ワタシは相手に〜してあげてます。相手がボク・ワタシの為に◯◯するのは当たり前ですよね?ボク・ワタシはXXしなくていいですよね?」

    第三者の意見や考えを知りたいよりも、自分の考えと同調することを要求する内容と「〜ですよね?」の口調。

    どうしてこの類のトピて、こんなに思考方針と口調が似通っているんだろう。
    不思議。

    娘には言わなくても良いけど、元妻には言うべきですね。

    トピ内ID:8dbab6e36918f563

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    今の彼女さんも大切にしてね

    しおりをつける
    🙂
    しろみ
    どっちも大切なんだから、両方が納得するように大切にすればいいのに。

    元妻さんと娘さんはもちろん大切にする。
    でも今の彼女さんも大事だから、そのことで彼女が傷つかないようにあなたが配慮してあげる。
    そしたらどちらからも文句が出ない。

    今の彼女さんが不満を漏らすのはあなたが今の彼女さんを大切にしていないからでしょ。
    大切ならちゃんと両方幸せにしてあげなきゃ。
    今の彼女さんが結婚できなくても、スマホフォルダが娘優先でも「あなたといれば幸せ」と思えるだけ大切にしてあげればいいだけなのに。

    トピ内ID:450774a2fd4694fd

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    彼女がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    昭和のおばさん
    あなた、自分は優しいと酔いしれてるんじゃない?
    彼女の事、傷つけてるのわからないかな?
    元奥さんと復縁しなよ。彼女に謝って、幸せにできないから結婚できないと言って別れてあげてください!

    トピ内ID:74446fc229729a83

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    すごいですね驚きました

    しおりをつける
    🙂
    もち
    元妻と別れたあとも夫婦ごっこに夢中で、今パートナーがいることを明かさない。100歩譲って娘さんにバレたくないという思いもわかりますが、元妻に今の彼女のことを言わないのは何か後ろめたい理由があるんでしょうか。
    何人かが指摘していますが、娘さんが将来あなたのような男性と付き合って5年もそのような扱いを受けていると知ってもあなたは笑顔で応援するんですか?寝言で相手を間違えたとき、きちんと彼女には謝ったのですか?言い訳ばかりしないで、彼女との将来を考えているなら彼女を安心させてあげればいいのに。どちらにもいい顔をしようとするのをやめたほうがいいです。
    娘さんが大切なのはわかります。でも娘を育ててくれる元妻も同じくらい大切、彼女を選べないっていうならさっさと元妻と再婚したらいかがですか。

    トピ内ID:3dba6719a2dbd049

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      彼女がかわいそう

      しおりをつける
      🙂
      チョイス
      夫にも別れた奥さんとの間に子供がいますが、私のことは付き合っている時に子供にちゃんと話してくれましたよ。

      元妻も大切なんです…って、彼女が気の毒過ぎます。
      もし夫がこんなこと言ったら私は結婚しなかったと思います。

      トピ主さんが別れた理由はわかりませんが、普通は別れたらトピ主さんのような感情は湧かないと思います。

      彼女と別れてあげてほしいぐらいです。

      トピ内ID:4fb24bff4e0776e2

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      今カノさんは「元彼さん」を大切にしていいんだね?

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      そういうことでしょ?
      元彼さんと頻繁に連絡を取ってもいいし、悩み相談にのってもいい。
      何ならあなた(ダムさん)のことをマサユキとかまーくんとかまーたんとか呼んで甘えてもいい。
      ね?
      そういうことでしょ?
      だって平等じゃないもの。
      そういうことよね?

      トピ内ID:450765a2fd467b80

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      娘さんに「父親と母親は離婚している」事を理解させましょう

      しおりをつける
      🙂
      なこうど
      >娘が「父親に彼女ができる」と言うことを理解できる年齢まで待ってほしい

      あの・・、元妻さんと『離婚』した事はどう伝えているのですか?

      「父親に彼女ができる」事を(娘さんが)理解する前に、
      「父親と母親は離婚している」事を理解させましょう。

      中三なら、『離婚』という状態、理解できますよね。
      そのうえで、(合わせなくてもいいですが)愛する女性がいる事を伝えましょう。

      でも、たぶん、元妻さんとごちゃごちゃやっているうちに、彼女に愛想つかされて、彼女離れていくと思いますけどねー

      トピ内ID:3d9a2d47cd164941

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      そんなトピ主さんを

      しおりをつける
      🙂
      さそり座
      彼女が大切に思えなくなってもそれはしょうがないですよね。
      それは彼女の自由であり権利でもあります。

      自分の事情や気持ちは相手が考慮すべきだが、自分は相手を考慮する必要は無いなんて一方的な関係は普通は成り立ちません。

      トピ内ID:f7b33d91bc1357da

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      今後の見通しを話す。

      しおりをつける
      💔
      どっちつかず
      >娘のことはもちろんですが、
      >それ以外の悩み事を相談されたり
      >僕としては一度は好きなって結婚した
      >元妻には頼る人が少ないので僕が話を聞いて

      うーん、ここかなぁー。
      一度は家族となった人。元妻さんがね。
      異性として好きとかはないけど家族愛というか姉や妹みたいな感じなのかな。
      子供の母親として安定していて欲しい、と思うでしょうしね。

      ただ、元妻さん 甘いよ。
      頼る人がいないのは彼女の都合というか、もしかしたらご両親もおられないのかもしれないけど、元夫は元夫だから。

      あなたも、彼女との結婚も考えているなら彼女を最優先すべき。
      元妻さんとは「お子さんについての相談」だけでいいのでは?

      彼女の存在も、お子さんに明かしても良かったのでは?
      中3で受験があるから、微妙ではありますけど。
      高校進学が決まったら、もういいのでは?打ち明けても。

      今の彼女には
      今後の見通しを話す。
      娘には高校進学が決まったら、きちんと話す。
      ◯年◯月に結婚(入籍)しよう。

      五年も交際しているのでしょう?
      女性はいくつか分からないですが時間の質が女性は男性と違うの。
      あなたは娘さんが育って中学生になった、あっという間の五年だったかもしれないけど
      彼女は違うの。

      娘さんとママ(元妻さん)心を占めていたのは事実でしょ?
      彼女に辛い思いをさせていることを理解してますか。
      イイとこ取りは狡い。

      来年前半で結婚出来ないなら、別れもあり。
      彼女の時間がもったいない。

      トピ内ID:90db5eda276cfb62

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      僕が悪いよ

      しおりをつける
      🙂
      家族ゲーム1
      元妻から頼られてる僕に舞い上がってませんか?
      娘さんも中三なら父親に恋人がいたって捻くれる年齢じゃないですよ。
      彼女がいる事を親や元妻子に伝える事がそんなに恥ずかしい事ですか?
      もう40後半ですよ?
      元妻が可哀想、彼女はわがまま、僕は悪くないし疲れた。こんな幼稚な男のどこが良いのか彼女に聞きたいです。
      彼女の気持ちには一切寄り添わず元妻子の心配ばかりで呆れますよ。
      僕には二人の女性を幸せにする器がないんだから彼女と別れるなり、元妻と寄りを戻すなりすれば?
      現に今だって家族ごっこしてるんだから。

      トピ内ID:16945d65d3615cac

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      なんだかなぁ

      しおりをつける
      🙂
      福ちゃん
      言葉尻を捕らえるようですみませんが「バレる」って言い方はどうなんでしょう。
      元妻にも娘にも彼女がいるって思われたくないのなら彼女を作らなければ良いのに。

      好きで結婚した相手だから、別れた後も色々気にかけてあげたいってのはまぁ分かります。
      でもトピ主さんの場合は全方向にいい顔したいだけに見えるなぁ。

      元妻もトピ主さんが独り身だから色々相談できると思っているかも知れない。
      復縁などを期待した上で距離を縮めていたとしたらどうするのですか?

      両方大切といいながら、元妻と娘を騙した上で今彼女が嫌がることを止められないトピ主さんがいちばん自分勝手に見えます。

      トピ内ID:3536f8fb8e445687

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      客観視してください。

      しおりをつける
      🙂
      ごはんだけ
      「バツイチの年上男性と付き合っている。結婚を考えている。
      元妻と頻繁に連絡を取ってて、私の名前も元妻と間違えるし
      それを辛いというと「疲れる。元妻大事なんだから我慢しろよ」って言われた。」
      と、
      娘さんが将来、トピ主さんに言ってきたら

      「そりゃ(娘さん)が悪い。彼氏さんは何も悪くない。大人しく彼氏に従っておくこと!」
      って娘さんに言えます?

      貴方がしてる事はそういう事ですけど。

      トピ内ID:19bf2ea2e4c4f267

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      無理

      しおりをつける
      🙂
      せら
      納得させられることはないと思います。
      結局トピ主さんが自分のために多方面にいい顔したいだけだから。

      僕が元妻にも娘にもいい顔するために今彼女は犠牲になってね。
      でも今彼女は僕の恋人なんだから僕に尽くしてね、と言いたい訳でしょ?
      100歩譲って娘はともかく元妻には話しても問題ないでしょ。

      そもそも
      >娘が「父親に彼女ができる」と言うことを理解できる年齢
      っていつですか?
      幼児ならともかく、中3なら十分理解できる年齢では?
      高校生?大学生?社会人になってから?あと何年待たせるの??

      まぁ私が今彼女の友人なら「そんな無責任な男とはさっさと別れろ」と説得するレベルです。

      トピ内ID:79145d908449037f

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      元妻には話しても問題ないのでは?

      しおりをつける
      🐶
      まっしゅ
      何故元妻には話せないのでしょう?
      元妻はトピ主さんに彼女ができることを理解できる年齢じゃないんですか?
      っていうか、理解できる年齢って一体何歳?
      一般的に中3なら十二分に理解できる年齢なんですけど。

      そもそも元妻にも子供にも話をできない状況で、彼女を作ろうと思うところが間違いなんです。
      おかしいのはトピ主さんですよ。
      相手の女性をなんだと思ってるんですか?

      彼女の言い分に何らおかしな部分はありません。
      トピ主さんがいいとこ取りしたいがための犠牲になる人がいてはいけないんです。
      良く好きな女性を平気で足蹴にできますね?
      本当に好きで付き合ってるの?

      将来彼女と結婚したいと思うなら、最低でも元妻には彼女の存在を明かしましょう。
      それが嫌なら別れましょう。
      彼女の時間が勿体ないですから。

      本気で結婚したいと思うなら、別れても問題ないですよね。
      そのときが来たら、迎えにいけばいいだけの話なので。
      それまで彼女を縛り付けることは罪ですよ。

      ちゃんと子供にも話ができる状況になり、安心して元妻に子供を任せられる状況になってから、次の彼女は作ってください。
      でないと不幸な女性だけが増える結果になります。
      そうなったらあなたはどう責任とるつもりなんですか?
      今の彼女のあなたと付き合った無駄にした時間を、どう返すつもり?

      トピ主さんの無責任な人間性だけは良く伝わるトピでした。
      一刻も早く彼女を解放してあげてください。

      トピ内ID:efb410499866d52d

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        自分の事しか考えていない

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        自分の事しか見えていないから自分は悪い事はしていない
        だから理解しない今の彼女が悪い
        心を入れ替えるべきだ

        そこに相手を思いやる気持ちが全く感じられない

        仮に今彼女さんが 元カレが心配だからと何度もあっていても
        そりゃ困っている人がいるなら仕方ないよねと理解できるのですか?
        元妻と子供とは違う?
        いいえ、お子さんことはもちろん別ですが
        元妻と何度も会う しかも彼女がいることを秘密にしている

        自分が悪い立場になりたくないから他の人を傷つける
        優しい自分によっていて結局周りが見えていない
        最終的に周り全部を傷つけて終わりますよ

        トピ内ID:450766a2fd467d33

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        自分勝手なのは彼女じゃない

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        😨
        てん
        私もトピ主さんのような彼とお付き合いしてました。

        いくら離婚をしていても不安なんです。たくさん我慢もしているんです。理解しようと努力して、好きだから一緒にいてくれてるんですよ。
        もっと配慮できないですか?
        彼女の気持ちを理解してあげられないですか?
        5年だなんて、その彼女さんはほんとに凄いです。。。
        皆さんがおっしゃってる通り、元家族が大切なら復縁するか、そちらとの生活を考えればいいと思います。
        彼女さんを幸せにできないなら早く解放してあげて下さい。

        トピ内ID:be52e3cb4e1ed380

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        義両親がトピ主さんと同じ考えでした

        しおりをつける
        🙂
        わらび
        義両親に言われました。
        「あなたと孫を会わせるわけがないだろう。
        父親に恋人ができたなんて知ったら
        ショックを受ける。
        再婚後住む可能性?無い無い。
        あなたたちと暮らすのなんて
        気持ちが悪いだろうよ。
        前の奥さんの機嫌損ねたら
        孫と会えなくなるから
        紹介なんてやめてくれ」と。

        6年交際しており
        翌年結婚予定でいて
        娘はもう中1。

        後になればなるほど
        傷つくでしょ。
        本来は小1の段階で挨拶したかった。
        小さい方が仲良くなれる可能性が高いから。

        中学高校になると
        大人の女性と話す時点で
        気をつかいだしますし、

        成人した後に親が再婚したら
        身体の関係まで想像がたどり着きますから
        気持ち悪いとしか思えません。

        だから大きくなるのを
        待ってから話したいという気持ちが
        わたしには理解できません。

        結局夫と娘がどうなったかというと

        夫と元妻の共通の友人から
        私の存在が元妻にバレてしまい、

        怒った元妻が娘に「あなたのパパは恋人がいてあなたのことはもう要らないらしい、今度の約束もドタキャンされた」と嘘をつき
        それを聞いた娘は号泣

        夫が毎月払っていた養育費やプレゼント代も「あなたのためにパパは一度もお金を出したことがない」と嘘をつかれ

        今年娘から「今まで未払いだった養育費を
        保険金でいいからさっさと払え」と連絡が来ました。

        義両親は夫の実子だと思い込んでいましたが
        娘は妊娠期間からして夫の子供でなく
        浮気相手との子供なので
        DNA調べるまでは養育費払いませんと
        前妻に連絡して絶縁状態となりました。

        夫の場合は
        周りも義両親の味方をしており
        義両親が正しいと圧がすごい中でも
        何度か紹介を悩んでくれていたので
        私と夫の仲はいいですが

        義両親は私を侮辱したので
        疎遠にしてます。

        トピ主さんの場合は
        トピ主さん自身が紹介すべきでないという
        考えなのだから別れも近いのでは?

        トピ内ID:cd8662ba5ed222a7

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        別れたらいい

        しおりをつける
        🙂
        m
        中途半端な気持ちで彼女と付き合ってる印象。

        私もバツイチ子持ちと結婚しました。
        子供が成人してたのもありますが、元妻とは基本的に一切関係断ってました。
        連絡取ることもあったかもしれませんが、私には悟られないように工夫してると思います。

        もし、あなたみたいな人だったら別れてます。

        彼女に失礼ですよ。

        トピ内ID:1bdd7f15bd8f6fea

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        貴方が大事なのはじぶんだけ

        しおりをつける
        🙂
        リュステック
        理解しているのではない
        彼女は我慢してるだけです

        彼女は状況は理解してますよ
        そんな男といつまでも居たいのかは
        彼女が決めることだから
        トピ主さんは自分の思い通り
        彼女は我慢ばかり
        妥協案を示したのに少しも譲らない彼氏
        なんで、こんな人と付き合ってるんだろう?私
        と、気づくまでは付き合えるんじゃない?
        甘いよ、トピ主さん

        女は冷めたら終了です
        条件だしているうちが花
        そのうち何も要求しなくなり
        トピ主さんがホッとしていたら
        捨てられるよね

        トピ内ID:95d58c1e8cbac037

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